Полная версия
Йован решил пойти пешком, хотя дорога до дома занимала минут тридцать. Он задумался о том, что в квартире его никто не ждет. Завтра утром он проснется, заварит кофе на одного, съест в одиночестве свой завтрак, откроет ноутбук и рабочие чаты завалят его кучей сообщений от клиентов. Наверное, это то, что ему было нужно.
Анна всегда была рядом. Она звонила и писала первой. Когда он задерживался – ждала и не упрекала. Когда он говорил про Иву – молчала и слушала, хотя он знал, что она слушает с болью, но она не говорила об этом.
Йован остановился у перекрестка, светофор еще оставался красным – идти вперед нельзя.
Может он зря расстался с Анной?
Мысль оказалась быстрой и неприятной. Он отогнал ее также быстро. Не зря. Анна старалась быть слишком правильной и слишком сильно под него подстраивалась. Он же не дурак, чтобы не заметить этого.
Йован снова посмотрел на экран телефона. На этот раз открыл переписку с Анной. Прочитал ее последнее сообщение за три дня до расставания: “Я приготовила твой любимый пирог из говядины и картошки. Вечером жду тебя на ужин!”
Йован закрыл чат, сунул телефон в карман и пошел дальше.
Он сделал все правильно. Просто чувствовал себя немного пустовато и это пройдет.
Глава 3
Февраль 2011 год
Привет, дорогой дневник! Сегодня моя первая запись и я не знаю как правильно это делается. Женщина из школьного кабинета с мягким мурлыкающим голосом сказала, что если не знаю как начать – можно начать с приветствия. Еще она сказала, что я не плохая, а хорошая девочка и у меня просто “накопилось”. Интересное слово, будто я мусорное ведро. Только ведро не говорит, когда ему плохо или что-то не так. А я вот пыталась.
Не люблю школу и мальчишку с вечно грязными волосами, сальным лбом и прыщами, я зову его Петрович, хотя настоящее его имя Лука. Он меня унизил и я считаю, должен был получить по заслугам!
Уже не знаю, какую по счету получаю двойку по математике. Снова были глупые дроби и деления с остатком. У всех в классе получается решать, а у меня в голове, особенно во время контрольной, будто кто-то все специально перемешивает и я плутаю среди цифр, запятушек и всей этой ерунды. Сначала я смотрю на задачу и вроде понимаю, что от меня хочет листочек с примерами, а потом, начинаю решать и все путается, как наушники у меня в рюкзаке.
Учительница по математике зачем-то всему классу зачитывает оценки и одни ребята гордятся собой, другие унывают, но никто не получает двоек! Только я. В момент вынесения “двоечного приговора”, мне хочется лезть под парту, будто если меня нет, то никто не поймет о ком учительница говорит. Мои щеки горели так, будто их натерли наждачкой. Петрович наклонился к самому моему лицу и прошипел:
– Тупая! Опять ничего не поняла?
Я не хотела… правда. Просто все в груди в этот момент разгорелось огнем. Мама говорит, что это изжога, но мне кажется это что-то другое. У меня даже голова в секунду разболелась. Я схватила карандаш и со всей силы ткнула его в сторону Петровича. Хотела… не знаю, чего я хотела. Наверное, чтобы он просто замолчал или испугался и оставил меня в покое. Но он отпрянул в сторону, моя рука пролетела мимо и карандаш воткнулся в парту с такой силой, что переломился. У всех были такие лица… как будто я превратилась в чудовище и сейчас всех одноклассников съем, а учительницей подесертничаю. Даже Алекс, которая обычно относилась ко мне хотя бы по-доброму, а не задирала, смотрела на меня в ужасе.
Учительница подошла ко мне, я смотрела снизу вверх на ее испуганные глаза, и сказала, чтобы я шла за ней. Она привела меня в кабинет к женщине с мягким голосом, сидящей в мягком кресле и мне стало уютно, даже спокойно. Эта женщина – Драгана – психолог. Драгана задавала мне много разных вопросов: как у меня обстоят дела дома с родителями, хорошо ли я лажу с одноклассниками, не хочу ли я ей что-то рассказать, что никому не рассказывала. Последний вопрос мне понравился больше всего. Я рассказала ей, как уронила с подоконника мамин любимый цветок орхидею, но не призналась, что это я, мама бы ругалась. Психолог улыбнулась и что-то записала у себя в кожаном красивом блокноте. Про родителей говорить нечего: они либо без конца работают, либо без конца учат меня жить. Правда каждый по-своему и в итоге я не понимаю как жить правильно – по маминому или по папиному. А одноклассники… они просто странные. Я предпочитаю быть одна, чем пытаться их понять и уж тем более кому-то понравиться. Алекс – хорошая девочка, но у нее много подружек и я даже не пытаюсь соревноваться с ними.
Тогда психолог спросила почему я думаю, что за дружбу с кем-то нужно соревноваться. Ну а как по-другому? Подруга либо должна быть только моей, либо только чьей-то еще. Так папа меня научил. Он использовал странное выражение: “Всякой твари по паре” и говорил, что оно из Библии в рассказе про всемирный потоп. Но мне не хочется быть тварью, поэтому я говорю: “Всякой Анне по паре”. Пусть в моем выражении совсем нет рифмы, но оно обращено, в первую очередь, ко мне. Драгане понравилось, что меня интересует религия. Хотя я этого не говорила и она меня совсем не интересует. Мне просто нравится читать или слушать интересные истории о жизни других людей, особенно известных и великих. А еще Драгана предложила мне завести личный дневник, в котором будут храниться все мои мысли и эмоции. Особенно те, которые я не могу в себе удержать. Мне ее идея понравилась. Теперь я смогу не только читать о ком-то, но и писать о себе.
После этого, психолог отправила меня домой, хоть мне совсем не хотелось. Сказала, что сегодня мне нужен отдых. Прошел только один урок, я еще не успела устать.
Придя домой, я крикнула родителям, что вернулась, но никто не отозвался. Я слышала, что в гостиной работал телевизор и шли новости, значит папа скорее всего там. А мама гладила белье – доносился легкий шум пара от утюга. У меня отличный слух, которым я очень горжусь. Я могу услышать по шагам в каком настроении сегодня папа и как быстро мне лучше заняться делом, чтобы он не ругался. Я слышу по движению на кухне нервничает мама, боится или злится. Когда кто-то из них приходит домой и поворачивает ключ в замочной скважине, я моментально понимаю кто это и в каком расположении духа вернулся домой. Еще у меня есть какое-то чутье на папину машину. У меня в животе что-то слегка сжимается и это знак того, что папа подъехал к дому. Когда такое происходит со мной, я сразу бегу к окну и ищу глазами его машину. Ошибалась только пару раз, когда скручивание в животе означало, что меня сейчас стошнит.
Раз родители мне не отвечают, значит из школы уже позвонили и все рассказали. Меня будут ругать.
Я медленно разулась, стянула тяжелый рюкзак и тихонько прошла в ванную мыть руки. Закрыв дверь, я услышала сердитые папины шаги за дверью. Он точно знает.
– Анна! Можешь не прятаться, мы слышали как ты вошла.
Я вздрогнула от его голоса и сердце застучало в горле, как птица в клетке.
– Я не прячусь. Мою руки, – сказала я слабым голосом, стараясь не трястись. Руки стали чистыми еще с первой помывки, но я терла и терла их, как будто это помогло бы смыть следы карандаша. Выйдя из ванной, я подняла голову и посмотрела на папу.
– Что это за цирк в школе?! Напасть с карандашом на мальчишку? Ты что, совсем поехала?! – его голос был грубым, тяжелым, как зимний ботинок.
Я попыталась сказать, что Петрович, то есть Лука меня унизил и обозвал тупой за двойку по математике. Папа лишь махнул рукой:
– А разве он не прав?! Сколько можно получать эти двойки? Голова на плечах или валенок?!
Он говорил, вернее кричал на меня, еще долго. Ходил вокруг, причитал, хватал меня за ворот блузки и велел, чтобы я смотрела ему в глаза, когда он со мной говорит. Но я его почти не слышала. Внутри у меня все разрывалось на тысячи маленьких частичек одновременно от злости и страха перед ним. Меня злило, что папа на меня ругается и считает тупой. Мне очень хотелось, чтобы он меня обнял и сказал, что любит, что я не тупая, что дроби и у него в школе не получались, а лучше выходило пинать мячик на физкультуре. Но его брань не останавливалась. Тогда мне стало очень стыдно, хотя я не понимала за что именно.
Стыдно за то, что тупая, всегда вседелаю неправильно, а значит не заслуживаю любви? Стыдно за то, что хотела себя защитить, а в итоге чуть не искалечила Луку?
– …ты все поняла?!
Конечно я не поняла ничего, потому что не слушала папу, но машинально сказала “Да”.
– Повтори то, что я сказал.
Во мне снова все сжалось, я вжала голову в плечи и опустила взгляд в пол.
– Ты глухая? Повтори. То. Что. Я. Сказал. Или мне по слогам еще проговорить?
– Я забыла, – это было единственное, что пришло мне в голову.
– Видно правда тупая.
Он отпустил ворот блузки, грубо оттолкнул меня в сторону и вышел на улицу. Ушел курить.
От его толчка, я поскользнулась и упала на пол. Поднявшись, я выдохнула и поняла, что все это время не видела маму. Она точно дома. Почему она молчала? Пошарив глазами по комнате, я заметила маму, она стояла, отвернувшись к окну и внимательно, сосредоточенно на что-то смотрела своими серо-голубыми глазами. Руками она обхватила себя, ее плечи были опущены и во всей позе читались усталость и грусть. У мамы были красивые русые волосы, подстриженные под боб. Я всегда смеялась с названия ее прически и говорила, что мама горох. Она лишь улыбалась мне и целовала в макушку в такие моменты. Сейчас мама совсем не улыбалась. Она медленно повернулась в мою сторону, я тихо-тихо ее позвала: “Мама?”, но она даже не посмотрела на меня, а прошла мимо. В дверном проеме, ведущему на кухню, мама на секунду задержалась и проговорила:
– Так делать нельзя, Анна. Ты подводишь нас.
После этого мама не разговаривала со мной 3 дня. Она и раньше так делала, но обычно к вечеру начинала со мной общаться. А в этот раз говорила со мной, только когда звала на завтрак или ужин (обедала я обычно в школе).
Три дня без мамы – это как три дня без окон. В доме свет есть, но он холодный и не для меня. Я старалась не шуметь, не попадаться под руку. Мыла за собой тарелку сразу, убирала в рюкзак тетради ровно, даже игрушки на полке расставила по цвету, чтобы всё было красиво. Но мама будто не замечала. Или делала вид, что не замечает.
Чаще всего я видела ее за ужином и следила, как она раскладывает нам всем порции макарон с куриной подливкой, как ест маленькими ложками, как не глядит ни на меня, ни на папу. Как будто мы просто мебель.
Зато папа, наоборот, все эти дни был спокойным, улыбался, говорил тихим голосом, и каждая его фраза была мягкой, как легкий ветерок.
– Давай сегодня сделаем маленькую мастерскую, – предложил он несколько дней назад, ставя на стол коробку с разноцветными карандашами и листами бумаги.
Я с любопытством присела рядом и мы несколько часов вырезали, клеили и рисовали. Папа шутил, смеялся, придумывал смешные истории про вымышленных животных, которые оживали прямо на бумаге. Он показывал мне, как правильно держать кисть, как смешивать цвета, как делать аккуратные линии и каждый раз поправлял мои пальцы, словно учил, а не ругал.
– Смотри, это корона для твоей куклы принцессы, – сказал он. – И можно сделать ей подружку!
И вот он достал из шкафа маленькую куклу, с голубыми глазами и волосами, как у меня, и протянул:
– Для тебя. Чтобы она всегда была рядом, когда я не могу.
Я обняла куклу и смотрела на отца с изумлением. Очень редко, когда его руки приносили столько тепла.
После мастерской мы вышли во двор, чтобы запустить бумажные кораблики в лужах. Папа смеялся, когда я пыталась догнать свой кораблик, подбрасывал его чуть сильнее, а потом тихо комментировал, как ветер играет с водой. Мы смеялись, спорили и устраивали маленькие гонки.
Эти дни были наполнены для меня светом, простотой и радостью рядом с папой, пока мама все время молчала и безэмоционально смотрела на нас.
В школе тем временем все притихли.
Учительница по математике теперь не говорит мои оценки вслух. Просто выкладывает листочки с контрольной на край стола, и я сама подхожу и беру. Мне так даже лучше.
Петрович теперь меня сторонится. Я слышу, как он шепчется с мальчишками, что я ненормальная. Другие одноклассники просто делают вид, что меня не существует. Алекс лишь слабо улыбается. Пусть думают что хотят, лишь бы с вопросами и насмешками не лезли.
Глава 4
Январь 2025 год
Я не сразу поняла, что с момента нашей последней встречи с Йованом прошло 4 дня. Дата появилась перед глазами только после того, как я в сотый раз разблокировала экран телефона: машинально, наверное в надежде, что именно сейчас, именно в эту секунду, Йован все-таки передумает и напишет как он ошибался и каким был дураком, что решил расстаться со мной.
Он не напишет. И ты это знаешь. А если и напишет, ты ведь всё равно ответишь. Как всегда.
Кажется, домой после ресторана, я решила добраться на такси. Вспоминаю, как пыталась продрогшими пальцами найти в приложении ближайшую машину. Чертов сенсорный экран никак не хотел слушаться и игнорировал холодные прикосновения моих пальцев. Бросив попытки, я поплелась на автобусную остановку.
Даже телефон тебя игнорирует. Символично.
Погода испортилась и на улице пошел дождь, вперемешку со снегом. Это было похоже на мое душевное состояние, где дождь символизировал слезы, которые я так и не смогла пролить, а снег – мое разбитое сердце. Я старалась успокоить себя и шептала, что Йован не последний парень в мире и я еще встречу кого-то, кто будет любить меня безусловно. Того, с кем мне не будет нужды притворяться хорошей правильной девушкой, у которой не бывает плохого настроения. Той, у которой прекрасная работа и она ее обожает.
Хотя работу свою может я и правда люблю?
Ведь именно тексты всю жизнь помогают мне выплескивать эмоции. Кто-то в детстве мне посоветовал завести дневник для этого.
Кто же это был? Не важно.
А пока, пытаясь себя успокоить, я поняла, что даже будучи идеальной (пусть и притворно) девушкой для Йована, он все равно со мной расстался. Так какой же мне быть, чтобы меня не бросали?
Автобус пришел, глухо фыркнув дверями. Внутри было тесно, влажно и тепло. Люди в мокрых пальто прижимались плечами, чьи-то сумки упирались в бок, кто-то пах мятными леденцами, кто-то сырой шерстью. Я вцепилась в поручень и старалась не встречаться взглядами ни с кем.
Они прижимаются к тебе ближе, чем он за полгода.
Дома меня встретила оставленная на тумбочке сигарета. Та самая, от которой я отказалась перед встречей. Маленький атрибут “улучшенной версии себя”, которой теперь быть не было смысла. Я сомкнула накрашенные губы на сигарете, зажгла ее и вышла на балкон. С моих волос, пальто и ботинок каплями стекала вода. Я вся промокла, но сейчас это не имеет значения. Зонтик, по всей видимости, остался в ресторане.
Белград внизу жил своей привычной жизнью: одинаковые окна, одинаковые силуэты, одинаковые комнаты. В одном – громкий смех телевизионного шоу, в другом – плач ребёнка. Я курила медленно, с глубокими затяжками, и смотрела вниз, как будто могла разглядеть смысл происходящего где-то между мокрым асфальтом и неоновыми огнями витрин.
Каждый знает своё место. А твоё – быть в тени чьей-то Ивы.
Мы были вместе чуть больше полугода. Я помню каждый месяц.
А он? Он хоть один помнит так же, как ты?
Помню, как он впервые взял мою руку, будто боялся.
Помню, как пытался готовить пасту с морепродуктами, которую сам терпеть не мог, просто потому что я люблю.
Помню, как просил не торопиться: “Давай не будем съезжаться, пусть всё будет плавно”.
Я говорила: “Хорошо”. Хотя внутри всё сжималось от этого “плавно”. Наверное чувствовала: он не хочет по-настоящему. Он просто ждёт, пока поймёт, что я не Ива.
Ива.
Ее имя с самого начала наших отношений преследовало меня, словно тень. Почему глаза Йована загорались, когда он вспоминал, как она смеялась или рисовала пейзажи на маленьких холстах во время вылазок за город? Почему он рассказывал мне о ней по два часа? Я слушала, потому что хотела быть понимающей. Потому что думала, если я стану достаточно тёплой, терпеливой, правильной, он полюбит меня так же, как любил её. Или хотя бы почти.
Но я – не Ива.
Я – Анна.
И этого оказалось недостаточно.
Сигарета догорела почти до фильтра, и я бросила ее в блюдце на перилах. Ветер тронул мои мокрые волосы, как будто природа пыталась меня утешить. Глупо. Я вернулась в комнату, скинула пальто на пол, не раздеваясь, рухнула на кровать.
Пусто.
Я пролежала так минут десять, уставившись в потолок. Потом резко встала, будто что-то во мне щелкнуло. Пошла на кухню, открыла шкаф и достала бутылку красного вина. То самое, что мы с Йоце покупали на Новый год, когда все еще казалось теплым, домашним, настоящим. Тогда он смеялся, что это вино пахнет вишней, а на вкус как тоска по юности.
Я открыла его прямо зубами. Штопора не было под рукой. Пробка звонко выскочила из горлышка. Я выпила залпом первый бокал. Потом второй.
Горло жжёт. Пусть жжёт. Лучше, чем думать.
Потом просто пила из бутылки, сидя на полу посреди кухни, прижавшись затылком к дверце холодильника. Он был холодный. Я тоже. Вино текло по моему лицу, шее, утекало за ворот платья и тут… внутри меня все взорвалось. Резко и без предупреждения. Словно кто-то повернул кран в груди и горячие, обжигающие слёзы сразу пошли. Я кричала, всхлипывала, уткнувшись в колени. Шмыгала носом, вытирала слезы рукавом платья, потом снова рыдала – уже громко, с хрипами и судорогами. Меня было не остановить. Эта боль, накопленная за месяцы терпения, за вечера, когда он опаздывал, за молчание про Иву, за бесконечную надежду, что он наконец выберет меня – вся вырвалась наружу, как гейзер, которому больше нечего сдерживать.
Я вскочила, пошатываясь. Пол словно слегка наклонился, а ноги стали ватными. Пошла в комнату, задевая плечом дверной косяк, и на секунду задержалась на пороге, будто сама себя останавливала. Здесь пахло смесью пыли, духов и чего-то тёплого, давно застоявшегося.
Комната была маленькая, с узкой кроватью у стены и старым комодом, на котором лежали мои забытые сережки, помада без колпачка и пара книг, раскрытых посередине. На стуле висела его рубашка, которую я так и не вернула. Лампа на прикроватном столике горела тускло-желтым светом, и от него всё казалось выцветшим.
Я опустилась на колени к нижней полке комода, откуда достала пыльную картонную коробку. Пальцы дрожали, пока я открывала крышку. Внутри были наши совместные фото, аккуратно сложенные, некоторые ещё в конвертах из фотосалона.
Он смеётся надо мной с них, а я смеюсь ему в ответ. Мы где-то на берегу Дуная, солнце в спину, ветер треплет мне волосы, и он держит меня за руку так, как будто никогда не отпустит. На другом снимке он целует меня в висок, а я зажмурилась, пряча улыбку.
Я вытащила первую фотографию и разорвала её, не глядя, только почувствовав под пальцами плотный хруст бумаги. Потом вторую. Третью. Рвала яростно и осколками наших улыбок устилала пол. Вино всё ещё жгло горло и делало руки непослушными. Некоторые снимки так и не удалось порвать. Пальцы скользили, бумага упрямо гнулась, а слёзы капали прямо на лица, размывая черты, словно их и не было никогда.
И всё равно это не стирает воспоминания. Они живут глубже, чем бумага.
Я закурила. Щелчок зажигалки, короткое пламя и запах табака быстро заполнил комнату, перемешался с кислым винным духом. Дым тянулся вверх, лениво стелился под потолком. Лампочка над головой тихо потрескивала, будто от усталости.
Я смотрела на пол, на этот хаос из бумажных клочков. Вот мы на летней улице Белграда. Вот он держит мою талию. Вот я в синем платье, про которое он сказал: “Ты в нём такая нежная”.
Теперь эти моменты жили только в обрывках, в изломанных кусках бумаги.
Где-то рядом со мной на полу вибрировал телефон. На экране появилось имя Марко, и я замерла на мгновение, будто этот маленький знак жизни мог остановить мой шатающийся мир. Его сообщение было коротким, всего несколько строк, но каждое слово ощущалось как маленькая опора, как будто он протянул руку через километры и мокрые улицы, и я бы могла ухватиться за неё.
Марко: Видел твою историю. Ты выглядишь просто потрясающе в этом платье! И… ты несколько дней не отвечаешь. Все в порядке? Дай знать, если нужна помощь.
Слова Марко не требовали ответа. Они просто были. Тонкая нить поддержки, которую я часто не замечаю, но она существует всегда, даже в моменты, когда все вокруг кажется пустым и холодным.
Я позволила себе улыбнуться. В этот момент мир не казался таким пустым. Даже тихий шум улицы за окном, шаги прохожих, далекий звук машины – всё это перестало быть равнодушным фоном. Всё слегка ожило, но спокойно, без драматизма. Марко был рядом. Его слова были легким якорем, за который можно было держаться, когда внутри бушевала тревога.
Я сделала ещё один глоток. Тепло от вина расползлось по телу, но это было не то тепло, что спасает. Оно только утяжеляло, притягивало к полу.
Пальцы отпустили телефон и бутылку, и я опустилась на бок, прямо на ковёр. Щека утонула в ворсе, от которого пахло пылью. Под пальцами хрустели обрывки фотографий. Волосы липли к лицу, и я их не убрала. Глаза горели от слёз, но я уже не пыталась их вытирать.
Так, среди винных пятен и бумажных осколков, я уснула, обняв подушку, как будто она могла хоть немного заменить всё то, что я только что разорвала на куски.
Я проснулась на следующий день поздно, с тяжелой головой и вязким привкусом вчерашнего вина во рту. Казалось, губы потрескались за ночь, а язык прилип к нёбу. Первое, что сделала – налила себе еще вина. Глоток обжег пустой желудок и тут же разлился по телу тупым теплом, которое делало туман в голове плотнее.
Быть трезвой означало чувствовать. А чувствовать – значило снова погружаться в ту вязкую, давящую пустоту, где всё время звучала одна мысль: я не была выбрана.
Я не мылась, не ела, не открывала ноутбук. Тело ныло от того, что я несколько дней провела в одной и той же позе, перемещаясь только между кухней и кроватью. Шторы не раздвинула, в полутьме было безопаснее. Здесь время будто застряло, и утро не отличалось от вечера.
Телефон несколько раз звонил, но каждый звук резал тишину, как ножом по стеклу. На экране только имя Сары, моей подруги, Марко и пару звонков от коллег. Йоце не звонил. Не передумал.
Глава 5
Апрель 2011 год
Привет, дорогой дневник! Сегодня на уроке истории учитель рассказывал про Иисуса Христа и Марию Магдалину. Он говорил медленно, чуть тише, чем обычно, и в классе стояла такая тишина, что я слышала, как кто-то тихо постукивает ластиком о край парты.
– Она была первой, кто увидел воскресшего Христа, – сказал он. – Не апостолы, а женщина, которая осталась, когда все ушли. Она следовала за Ним почти всегда: когда Он проповедовал, когда исцелял, когда собирал толпы. Она видела Его чудеса, слышала каждое слово. И она же была там, на Голгофе, когда Его распинали.
Учитель рассказал, что тогда почти все разбежались, испугались. Даже те, кто клялись, что пойдут за Ним до конца. Но Мария Магдалина осталась у подножия креста. Она стояла, когда небо потемнело среди дня, когда земля дрожала, когда солдаты смеялись и делили между собой Его вещи. Она видела, как Он, задыхаясь, поднимал голову, и слышала последние слова, обращенные к Богу. Она была там, когда Он умер.
И потом, когда Его тело сняли и положили в пещеру, она снова пошла за Ним. Утром третьего дня, ещё в полумраке, она пришла к гробнице. Камень был отвален. Внутри – пусто. Учитель сказал, что она плакала, пока не услышала голос, зовущий ее по имени. Это был Он. Воскресший. И именно ей, первой, Он явился.
Я слушала и представляла всё это, как будто смотрю фильм. Перед глазами – утро, туман, холодный воздух, камень у пещеры, отодвинутый в сторону. Она идёт, дрожит от страха и надежды, её руки сжаты, сердце бьётся так сильно, что слышно в ушах. И вдруг… голос. Тот, который она слышала столько раз, что не могла его не узнать.
Учитель сказал, что она осталась, потому что любила. Потому что не могла уйти, даже когда всё казалось потерянным.
А я подумала, что, наверное, это самое большое чудо – быть для кого-то тем, кого зовут первым. Тем, кого выбирают первым. И слышать родной голос не среди толпы, а так, будто он только для тебя.
Я стала улыбаться своим мыслям и по привычке посмотрела на Алекс, которая сидела через парту слева от меня, но её там не оказалось. Вместо неё мне улыбнулась совершенно незнакомая девочка. И тут я вспомнила, что к нам в класс должны были перевести ученицу из другой школы и именно она сейчас сидела на месте Алекс, спокойно глядя на меня.
У неё были длинные тёмные волосы, собранные в хвост, и светлые глаза, в которых было что-то тёплое, будто она знала секрет, который пока никому не собиралась рассказывать. Её улыбка была не быстрой и вежливой, как у большинства ребят, а чуть замедленной, настоящей.