Белая сирень близнецового пламени. Современная проза и поэзия

Я старалась жить дальше, следуя его примеру: быть честной, справедливой, помогать другим. Мне казалось, что так я отдаю дань его памяти, продолжаю его дело, пусть и в своем маленьком мире. Я рассказывала о нем своим детям, чтобы они знали, каким был их друг семьи, какой след он оставил в нашей жизни. Чтобы они помнили о героизме, о дружбе, о любви к Родине.

Иногда, глядя на звездное небо, я представляла, что он где-то там, наблюдает за нами, улыбается. И я шептала ему: «Спасибо тебе за все. Я никогда тебя не забуду». И в тишине ночи мне казалось, что я слышу его тихий ответ: «Все нормально».

Семнадцать алых роз.Один плюс семь. В итоге – бесконечность.Цветы, которых мне не суждено получить.Ты дарил их, так стремительно и беспечно.Букет из виртуальных роз твоих,Иллюзия обмана, как венок прощальный.А ей всегда хотелось настоящих роз – живых.Чудес в этой истории не суждено случиться,Лишь одна мысль: куплю букет из алой бесконечности,Одну белую в него добавлю.Живой, красивый, траурный букетПринесу тебе, которого числа пока не знаю.Семнадцать алых роз с добавкой белою —Настоящих чувств моих.

Древние тибетцы говорили, что родные души, как формы для отливки маленьких буддийских статуэток: во время общения с ними, когда тебя вдавливает в них, как гипс в форму, твоя собственная личность будет принимать форму их личности.

Если смог ты понять, что такое любовь и влюбленные.

Вот ответ: кто и что. Есть ли он тот ответ на этот вопрос?

Представь, одного больше нет. Как так – нет!

Разве можно влюблённому быть одному?

Это против законов природы всего мирозданья.

На вопрос есть ответ,

Но дай на него нам ответить. Всё поймешь лишь тогда,

Когда одного уж с тобой рядом нет.

И тишина… звенящая, давящая тишина, заполняющая каждый уголок души, где раньше звучал его смех, ее шепот, их общее дыхание. Тишина, которая режет словно бритва, напоминая о зияющей пустоте, о невосполнимой утрате.

Мир, некогда яркий и полный красок, вдруг померк, словно выцвевшая фотография. Все вокруг кажется серым и безжизненным, лишенным смысла и радости. Даже солнце светит тусклее, а ветер воет жалобно, словно оплакивая ушедшую любовь.

Каждый прожитый день – это борьба с болью, с отчаянием, с желанием вернуть время вспять. Воспоминания нахлынывают волнами, то ласковыми и нежными, то обжигающе-горькими, терзая душу. Кажется, что его/ее присутствие ощущается повсюду: в запахе любимых духов, в отголосках знакомой мелодии, в мельчайших деталях окружающего мира.

Но время неумолимо движется вперед, заставляя постепенно смириться с неизбежным. Постепенно, сквозь пелену слез и скорби, начинает пробиваться росток новой жизни, надежда на исцеление. Понимание того, что любовь, даже если она трагически оборвалась, оставила свой след, светлый и чистый, который будет согревать душу вечно.

И тогда, в этой тишине, в этом одиночестве, вдруг осознаешь глубину и истинный смысл тех слов, что шептали древние тибетцы. Лишь потеряв часть себя, поняв, что такое быть влюбленным, можно по-настоящему оценить бесценный дар любви, даже если он был отпущен на короткий срок.

Но беда не приходит одна – спустя полтора месяца после того, как я узнала, что ты погиб ушла и мама; она покинула этот мир на моих руках.

Ночью разбудила музыка меня.Цветом руды спальня озарилась.Музыка волшебной трелью лилась.Взять бы в руки нотную тетрадь.Ключ скрипичный в ней готов мелодию начать.Только вот оказия какая, нотного письма увы не знаюЧто же делать ноты так и просятся из клетки на свободу,Что же медлишь ты, пиши.Ведь мелизм не терпит промедленийБудет дребезжать и колебатьДа не ведомы мне нотные творенья.Музыка тихонько ускользала.В памяти пытаюсь сохранить ее мотив.Может всё мне это показалось.Что же это было? Погоди.Музыка лилась из Вырия то садаПтица Гамаюн в той музыке прекрасной,Песнею своею вещает, что-то мне.Пенье птиц никак мне не понять.Рудов цвет погас. Тихонько засыпаюМамочка пыталась мне спокойной ночи пожелать.

Смерть мамы стала последней каплей. Мир рухнул окончательно, погребая под собой все светлые воспоминания, надежды и планы. Я чувствовала себя осиротевшей дважды, потерявшей самых близких и дорогих людей. Казалось, что жизнь превратилась в бесконечную череду похорон и траурных дат. Мне не хотелось ничего, кроме как закрыться в своей комнате, отгородиться от всего мира и утонуть в океане горя.

Но даже в самой глубокой тьме всегда есть лучик света. Им стала моя семья – муж и дети. Они нуждались во мне, в моей поддержке, в моей любви. Я не могла позволить себе сломаться, опустить руки, предать их. Я должна была жить ради них, ради памяти тех, кого потеряла. Я стала собирать себя по кусочкам, как разбитую вазу, склеивая осколки воспоминаний, любви и надежды.

И постепенно, шаг за шагом, я возвращалась к жизни. Боль утихла, но не исчезла совсем. Она стала частью меня, напоминанием о том, что жизнь хрупка и нужно ценить каждый ее момент. Я научилась улыбаться сквозь слезы, радоваться мелочам, любить жизнь во всех ее проявлениях. Я знала, что они оба – мой друг и моя мама – всегда будут рядом, в моем сердце, в моих воспоминаниях. И я буду жить так, чтобы они гордились мной.

Судьбы рисунок, увиденный лишь только раз.Он больше никогда не повторится.В нем нет тебя, меня и нас.Судьбы рисунок… навсегда угас,Оставив лишь вопрос: «Где ты сейчас?».И тишина в ответ, и только тень,ползущая по острогам памяти моей,как плющ на стенах серых, неуютных.Зачем мне эта пустота и нескончаемая боль?И каждый вздох – лишь отголосок слов,Что не были сказаны, забыты, смяты.И мир вокруг – не нов, а лишь обломокБылой любви, что в пепел обратилась.Воспоминания – обрывки старых лент,Где я, как солнце, юная, беспечная.И день тягучий медленно проходит,А ночь несет тоску свою бездонно. Ищу твой образ в зеркалах случайных,В мелодии дождя, в шуршанье листопада.И верю я, что фениксом из пеплаВоспрянет счастье – жизнь мою украсит.Но пока лишь мгла, и холод, и тоска,И сердце, изболевшееся в ожиданье.И ветер шепчет вдаль, все тише, тише,Что время лечит раны… но не верю.И кажется, что путь мой бесконечен,И нет конца у стен, что душу гложат.Но где-то там, за пеленою тусклой,Звезда надежды робко засияла.И пусть судьбы эскиз не повторится,И пусть угаснет свет минувших лет,Я буду жить, я буду вновь стремиться,Чтобы прогнать тоску, чтоб мир был светел.

Myrta

В течение жизни мы все встречаем множество книг различных жанров: от философских исследований до научно-популярных работ и художественных произведений. Я всегда ясно осознавала, что каждая книга, оказавшаяся в моей личной библиотеке, появляется там не просто так. Она дается для чего-то определенного. Для получения определенных знаний, лучшего понимания мира, себя, окружающей действительности и взаимоотношений между людьми.

Мы, намеренно или подсознательно, проецируем эти сюжеты на свою жизнь, сопоставляем себя с героями. Погружаясь в увлекательные истории о любви и приключениях, я часто задумываюсь о том, как необыкновенные вещи происходят с самыми обычными людьми. Поэтому я решила зафиксировать несколько реальных эпизодов из своей собственной биографии. Тем не менее, важно подчеркнуть, что это не строго документальное повествование; авторское воображение и выдумка также нашли свое место в этих рассказах.

Изначально я планировала создать серию эссе, каждое из которых фокусировалось бы на конкретной книге и ее влиянии на определенный период моей жизни. Но по мере того, как я погружалась в воспоминания, стало ясно, что истории переплетаются, наслаиваются друг на друга, как страницы старого дневника. Книги становились не просто источниками вдохновения или новых знаний, а своеобразными ключами к пониманию тех или иных поворотных моментов. Они служили фоном, декорациями для личных драм и комедий, оттеняли радость и смягчали горечь.

Так, например, «Мастер и Маргарита» Булгакова, прочитанная в юности, совпала с периодом бурных романтических увлечений и разочарований. Сатирическое изображение советской Москвы, потусторонние силы и вечная тема любви и прощения – все это резонировало с моими собственными переживаниями, помогало осмыслить хаос чувств и противоречий, присущих взрослению. Или «Сто лет одиночества» Маркеса, проникнутое духом магического реализма, отразилось в моих путешествиях по Латинской Америке, где реальность порой казалась не менее фантастичной, чем на страницах романа.

Поэтому, вместо строгой хронологии или тематического деления, я решила предоставить читателю калейдоскоп воспоминаний, объединенных общей нитью – моей жизнью и книгами, которые ее сопровождали. Это попытка взглянуть на себя и окружающий мир сквозь призму прочитанного, увидеть связи между литературой и реальностью, между вымыслом и личным опытом.

Я надеюсь, что эти рассказы вызовут у читателей не только интерес, но и желание пересмотреть собственные отношения с книгами, вспомнить, какие произведения оказали наибольшее влияние на их жизнь и каким образом литературные образы и сюжеты отразились в их собственных судьбах. Возможно, кто-то узнает в моих переживаниях свои собственные, а кто-то откроет для себя новые грани знакомых произведений.