Знакомство с самим собой. Дневник

– Ну, я смотрел одно кино, где батя набивал своему малолетнему сыну наколки, чтоб посмотреть, как это будет смотреться. Вдруг батя Леона увлекался ракетами…

Несмотря на всю его простоту, казалось бы, блуждания разума Сергея в лабиринтах абсурда почему-то вызывают у меня чисто технический, я б сказал – антропологический интерес. Ведь любой неожиданный и нетривиальный поворот может в очередной раз довести меня до приступа истерического смеха.

Шеф спросил, как дела с партией деталей, с одной из которых я вчера потерпел фиаско. Я сказал, что, к сожалению, на контроле был обнаружен брак, и мне придётся переделать. На что он совершенно спокойно ответил:

– Хорошо, отправим в понедельник.

Меня в который раз удивляло это спокойствие норвежцов. Я не помню уже когда я слышал что кто то ругается, конфликты интересов случаются в этом обществе, безусловно, но даже пьяных драк я пока не встречал хотя и бывал в вечером в злачных местах. Норвежцы выпив становяться окрытыми и дружелюбными , без тени агресии. И еще один пункт почему мне нравяться эти викинги, это те люди которые никогда не будут тебя заёобывать, и хоть у меня на роботе и присутствует и иерархия и субординация, шеф – это такой же найомный работник как и ты, просто у него другой спектр обязаностей и поле ответственности. и все.

И я спокойно продолжил работать – без спешки и каких-либо угрызений.

Но сегодня я был сфокусирован на том, чтобы уважительно относиться к уже проделанной мной работе и перепроверять всё тщательно – даже на, казалось бы, простых операциях. Всё же нужно учиться хоть на своих ошибках и культивировать любовь и уважение к себе – не словом, а делом.

После сеанса дневного сна я всадил стакан свекольного сока, который, по словам интернета, должен дать так называемый памп – благодаря наличию нитратов в составе свеклы, которые под действием L-аргинина, который формируется из бета-аланина, который я пью по два грамма в сутки вместе с креатином, формируют из нитратов закись азота, которая оказывает положительное влияние на эффективность тренировок – помимо всего прочего. Что именно сработало – конечно же, доподлинно проверить не представляется возможным. Но чувствовал я себя сегодня гораздо лучше.

Когда подъехал к залу, увидел, как Йоханна, норвежская девушка лет 18-ти, которая работает в спортзале, зашла за угол с двумя мусорными пакетами. Я хотел подождать, когда она снова вынырнет из-за угла, и в этот момент вылезти из своей новой Теслы. Господи, как же это глупо – подумал я. И даже отдавая себе отчёт в этом, я кое-как устоял от соблазна сделать именно так.

В итоге я переборол этот позыв, сказав себе, что если бы я ей нравился, то нравился бы и без Теслы, и без чего-либо. И не дождавшись её из-за заветного угла, незамеченный пошёл в зал.

По ходу занятий из зала испарились два парня, которых я застал там, и в ходе моей тренировки поприходили ещё несколько девчонок. Все – очень молодые, очень красивые, и очень упругие. И я себя чувствовал ужасно, так как ни одна из них не проявила никакого внимания. Ну, собственно, и не должна была, наверное. Но это всё равно отвратительное, демотивирующее чувство. Когда ты один мужчина среди пяти девчонок, которые тебе нравятся – и они вообще никак не реагируют на твоё существование.

Я даже вслух спросил у себя: «Нахуя я вообще тут стараюсь?»

Они – норвежки, и всё равно ничего не поняли.

Всё же одна – украткой зыркнула на меня, но как только я заметил, сразу же отвернулась. Я завершил тренировку, и заехал в магазин купить ромашкового чаю. И всё же заметил на себе взгляд одной молодой и приятной особы. Но она тоже поторопилась убрать взгляд, когда я её заметил.

В чём прикол вот так украткой смотреть? Загадка. Но приятно – видимо, не зря стараюсь.

Эти девушки такие молодые, чуть старше восемнадцати. Я просто пытался поставить себя на их место. Возможно, я для них просто взрослый волосатый дядька с морщинами на лбу, и я просто даже теоретически не в их вкусе? Я подумал, что раз они не проявляют ко мне открытых знаков внимания, значит, пока есть резон работать над внешностью. А вдруг это не имеет смысла? Я так же и останусь дядькой для них. Просто накаченным… С мордой-то уже особо радикально ничего не сделаешь… хотя я и набрал антивозрастной косметики.

Да. Вот я плавно подобрался к кульминационной мысли.

Почему, собственно, я не прилагал достаточно усилий к тому, чтобы стать богатым, знаменитым, успешным? Мне почему-то внушилось, каким-то непонятным мне образом, что моих исходных параметров недостаточно, чтобы, развивая их, достичь успеха в чём-либо. Я недостаточно умен, смел, красив, силён, и так далее. Но не то чтобы эти качества не развиты, а то, что их развитие даже не имеет смысла – ввиду недостаточного потенциала и базовых характеристик.

Ну… это же явно ограничивающее убеждение, ikke sant?

25 июля 2025

Сидя вечером в спортзале, меня снова настигли мысли о пути и предназначении. О так называемом "своем"пути. Но сначала я немного отвлекусь, сказав, что многие аспекты моей жизни, которые мне хотелось бы, например, изменить или хотя бы понять, долгое время присутствовали во мне в виде неких чувств и ощущений, поэтому я не могу сказать, что сегодняшний инсайт стал для меня некой новинкой, доселе невиденной. Это понимание со мной давно. Но оно было практически всю историю своего существования не оформлено в словесную форму. А сейчас, скорее всего ввиду того, что я уже несколько месяцев активно пишу, а до этого уже пару лет активно читаю, у меня, похоже, начал появляться достаточный запас смыслов, облеченных в слова и выражения, которые теперь я могу детектировать и обозначать как в себе, так и во внешней среде.

Так вот, о своем "пути". Дело в том, что я боюсь найти и следовать своему пути, так как мне кажется, что мне он может не понравиться, что, следуя этому пути, я не буду получать от жизни того, чего хочу и к чему стремлюсь. Я понимаю, что это сильно яркий пример, но первое, что пришло в голову – Ван Гог. Я думаю, тут уже нет смысла спорить о гениальности его как художника, но какой ценой. Жизненный путь Сальвадора Дали мне кажется чуть более привлекательным. О том и о другом можно с высокой долей уверенности сказать, что они следовали своим путем. Я думаю, так можно сказать практически о каждом, кто оставил тот или иной след в истории, хотя я думаю, что есть и менее масштабные личности, которые тем не менее прожили ту жизнь, которую хотели, которую выбрали. Или, быть может, это она выбрала их.

Так вот, а что если "твой"путь – это не твой выбор, и для тебя уготован не самый лучший вариант? Как-то стрёмно его искать в таком случае. И по каким критериям понимать, что он твой? Поверить в себя? Да хрен его знает, я уже как-то поверил, что я великий музыкант, в итоге просрал лучшие годы жизни, и теперь в тридцать три начинаю строить то, что мог построить уже в двадцать три. Кредитная машина, съёмное жилье отдельно от родителей и хорошая работа, где я применяю свои знания и становлюсь ценным специалистом, каждый день учусь чему-то новому, уже посетил пару стран с целью просто покайфовать, хочу заметить. Первый в жизни оплачиваемый отпуск! Не считая того, что был, когда я год проработал охранником в Воронцовском дворце. Там я на отпускные даже по Крыму прокатиться не смог.

И теперь, когда я столько впахивал, чтобы добиться хотя бы этого базового минимума здесь, в Норвегии – работа, машина, квартира, язык – я снова должен поверить в себя? И заняться поисками какого-то моего высшего предназначения? Да я ебал, хочется сказать. Может, это и есть мой путь – заниматься металлообработкой? У меня получается, я понимаю, мне интересно, и за это хорошо платят. Да, это не вызывает такого щенячьего восторга, как если я себя представляю на сцене с гитарой, красивым телом и фанатками, кидающими в меня трусы и лифчики, пока я беру самые тяжёлые в галактике аккорды. Буду ли я сожалеть? Не знаю. Пока я сожалею, что не стал оператором ЧПУ в 20.

Продолжение от 28 июля

28 июля 2025

Сегодня понедельник, начало новой недели. В течение дня в голове проносятся табуны различных мыслей и идей, но к вечеру, когда у меня есть возможность что-то записать в дневник, мне часто остается лишь пытаться распознать следы на той пыли, которую эти, собственно, табуны подняли. Я иногда думаю, что мне нужно ходить с диктофоном, как тот архетипичный режиссёр-сценарист, чтобы фиксировать интересные мысли и выводы. Как назло, сейчас не могу вспомнить ни одной такой. Хотя, помню, что было прям что-то важное.

Поэтому начну с новостей. Я решил публиковать свой дневник по мере написания – эпизодами, раз в неделю. Я нахожусь в процессе написания мемуаров – это достаточно объёмная история, и я тружусь над этим уже несколько месяцев. Иногда мне приходится прям заставлять себя. Это не всегда бывает эффективно, но, в принципе, каждый раз, когда я сажусь за печатную машинку, у меня получается выстрадать даже чуть больше, чем изначально казалось.

Сама история реальна и мне известна, посему задача – лишь вспомнить как можно детальнее события почти восьмилетней давности. Более сложным для меня это – создавать различные лирические отступления и параллельные сюжеты. Дело в том, что когда меня посетила идея написать эту историю, я руководствовался потребностью в некой терапии, переосмыслении травмирующего опыта и взгляде на себя со стороны. Но по ходу написания я начал всё больше и больше слышать голос тщеславия, который настаивал на публикации, и я уже невольно стал задумываться о том, а как же отреагирует на это потенциальный читатель? Понравится или нет?

И наверняка, такой расчёт вносит уже некоторые искажения в полотно повествования. Я всегда держу этот аспект в голове и продолжаю быть максимально честным с собой – и с читателем, как и здесь, в этом дневнике.

И пока я писал об этом, вспомнилась одна из мыслей, которую я думал по пути на работу в один из прошлых дней. Я думал о том, что мотивирует меня, что даёт мне силы делать что-либо, идти к какой-то цели. Это – результат. Я хочу получить результат, и я должен поверить в то, что я достигну его. В случае, когда я уверую в победу, у меня появляется необходимая энергия и энтузиазм.

Дисциплина – тоже неотъемлемая часть этого уравнения. Но всё же максимальное КПД достигается именно в совокупности дисциплины и энтузиазма, который у меня индуцируется именно уверенностью в достижении результата. А так как я – существо рационально мыслящее (по крайней мере, иногда), то, конечно же, я понимаю, что никаких гарантий никогда нет и быть не может. Это, так сказать, один из столпов той реальности, в которой мы живём.

И тут вот наступает самое интересное. Я подумал, что если я поверю в себя и успех дела, а в итоге оно прогорит – я буду разочарован, как бывал много раз до этого. И чем сильнее будет вера в успех, тем пропорционально сильнее может наступить разочарование. Но есть ещё другая сторона – сожаление. Сожаление о том, что не попробовал. Вот и получается: на одной чаше весов – гипотетическое разочарование, на другой – гипотетическое сожаление.

Я многое в жизни не довёл до конца. И рискую продолжить эту тенденцию, если не научусь выбирать из этих двух зол меньшее. Я пришёл к выводу, что меньшее – всё же разочарование. Ведь если выбрать в качестве меньшего зла сожаление, то в таком случае логически необходимо заключить, что, в принципе, ни за что можно не браться из страха разочарования.

И тут я задал себе вопрос: а хули тогда мне тут делать, на этой планете? Я живу – и мне нужно чем-то заниматься, иначе тупо скучно. Поэтому я твёрдо решил, что буду доводить начатое до конца с фанатичной верой в успех. А если уж придётся обламаться – по крайней мере, интересно проведу время, наберусь опыта для других великих дел и точно не буду сожалеть о том, что не попробовал.

30 июля

На часах 0:44. Я только что вернулся со спортплощадки, где отжимался на брусьях.

Чего так поздно – вполне закономерный вопрос, но обо всём по порядку.

Чтобы не заходить слишком издалека, но тем не менее был понятен контекст, скажу, что с декабря прошлого года сижу на антидепрессантах. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина, и жру я эту дрянь не потому, что у меня плохое настроение, а потому что эта маленькая таблеточка позволяет мне нормально функционировать: ходить на работу, есть, спать, заниматься спортом, а не лежать овощем в кровати в ожидании очередной панической атаки или просыпаться от приступа удушья.

Перспектива жрать эти колёса до конца дней – так себе. И посему я принялся приводить свою психику и физическое здоровье в порядок, рассчитывая постепенно слезть с сертралина (действующее вещество).

Я решил попробовать, как на меня повлияют контрастный душ по утрам и кардио натощак, которые в теории должны снижать кортизол и повышать дофамин на некоторое время после непосредственно совершённого акта вышеупомянутых процедур. Контрастный душ я уже опробовал сегодня утром. Думал, крякну прямо в душе – но, как видите, пишу.

Я, конечно же, не мерял уровень дофамина, но первая половина дня прошла достаточно бодро и с энтузиазмом. Вечером, после спортзала, я поделал всю вечернюю рутину, и ближе к одиннадцати обожрался магния и конфет с мелатонином, отправился в спальню с чётким намерением встать в 5 утра, чтоб на голодный желудок пробежаться минут двадцать и сходить в контрастный душ. Но у моего организма, видимо, были свои планы: несмотря на принятую дозу вышеупомянутых снадобий, он отказывался спать. И спустя часа полтора я начал чувствовать раздражение, переходящее почти в гнев и ненависть. Как ни странно – к себе.

Сначала я почувствовал себя жертвой маркетинга. Сейчас из каждого утюга можно слышать про различные БАДы и средства для повышения всего, чего только можно, и в теории можно обожраться так, что тебя потом остановит только криптонит. Само собой, я отдаю себе отчёт, что это, мягко говоря, преувеличение – но хоть сколько-то оно должно работать? Или нет?

Иногда мне кажется, что во мне живёт какой-то уёбок, который саботирует мои действия и намерения – например, когда ты придумываешь кучу оправданий, чтобы не подойти и не познакомиться с понравившейся девушкой. Или у тебя возникла какая-то амбициозная затея, а он твердит: «Да ну, куда ты лезешь». Так мало того – он ещё каким-то образом влияет на твоё тело: когда тебе надо спать – хуй уснёшь, зато посреди рабочего дня, в жужжащем цеху – да вообще без проблем…

А после того как этот ублюдок напакостит, весь твой праведный гнев обрушивается на самого себя.

И вот чтобы избежать этого, я – опять же по одной из теорий – поехал расходовать энергию гнева и ненависти на турники, чтобы она не застаивалась в организме, разрушая его и не приводя в итоге к тому, из-за чего я и пью антидепрессанты.

И пока я возил своё бренное тело на спортплощадку в полпервого ночи, меня посетила ещё одна мысль. А вдруг этот уёбок вовсе не уёбок? Не враг, а друг, который так с тобой говорит и хочет сказать что-то важное?

Окей, я могу это допустить. Но что за склонность человеческого организма к самосаботажу и саморазрушению? Такое совершенное существо – и какой-то системный баг. Причём свойственный практически каждому экземпляру в той или иной степени.

Богохульством попахивает, подумал я…

И, испугавшись гнева всевышнего, решил, что всё же – не баг, а фича. Просто, видимо, инструкция была то ли проёбана, то ли на болгарском.

8 Августа 2025

Сегодня 8 августа, и я не делал записей, как оказалось, уже дней десять. Не то чтобы за это время ничего не произошло – отнюдь. Было много мыслей, неких инсайтов, размышлений, и каждый вечер, возвращаясь домой после очередного дня, я думал, что напишу. Но все эти события информационного и физического мира не складывались в цельную, завершённую форму, и я решил подождать. А теперь, спустя десять дней, когда я ощущаю, что пора излагать, собралось уже достаточно много. Постараюсь не упустить ничего важного.

Начну с новостей. Мой первый выпуск дневника опубликовали на «ЛитРес». Это вторая моя публикация, и на сей раз я решил воспользоваться услугой платного продвижения. Как оказалось, это возымело эффект – кто-то купил мой черновик. Я хочу поблагодарить тебя, потому что это, наверное, и замотивировало меня сесть за письмо именно сегодня. Я искренне надеюсь, что тебе понравилось, ну или, как минимум, ты не был разочарован. Поэтому, дорогой читатель, я хочу, чтоб ты знал, насколько это важно для меня – что я пишу не в пустоту. Спасибо тебе за это. И я буду рад любой обратной связи: отзыву, комментарию или даже звёздочке – всё, что позволит объективно взглянуть на мою деятельность.

Да, объективность и стремление к абсолюту – это одни из важнейших столпов моих ценностей в мире, где царит всецелая относительность, и мне всегда интересно: а как же на самом деле? Да, я прекрасно понимаю, что «на самом деле», как сказал Зеланд, мир выглядит никак. Но в том-то и прикол, что мы можем сами выбирать, во что верить, – и это и будет нашей реальностью. Но что-то меня куда-то понесло…

Несколько дней назад у меня был очередной сеанс с психотерапевтом. Процедура, которую мы выполняли, – это был некий, так называемый, «регресс» или что-то вроде того. Чтобы не путаться в терминах, объясню простыми словами: психотерапевт предположила, что есть некая родовая программа, которая была заложена в одном из моих прошлых воплощений, и теперь она возвращается и воспроизводится, влечёт за собой похожие проблемы. Мы отправились на ментальные поиски этого моего воплощения, и меня попросили представить место, где собран весь мой род – по отцовской и материнской линии.

Получилось очень много людей, в зелёной долине среди гор, похожих на Альпы. Далее мне нужно было представить дерево, символизирующее мой род, и это оказался огромный дуб с раскидистыми ветвями и почему-то жёлтыми цветами. Далее мы отправились на поиски моего предка, который заварил всю эту кашу и которую мне, и другим его потомкам, в которых я воплощался, приходится расхлёбывать.

Как оказалось, это была девушка, около двадцати, в каком-то национальном костюме. Она открыла мне дверь, и я попал в то время и место, когда всё это началось. Было пасмурно, и место напоминало скандинавскую деревню около 1200 года нашей эры. Атмосфера была тревожной, и вообще вся картина не вызывала оптимизма.

В результате набега каких-то соседей погиб суженый Алины. Так её звали. Почему-то. Не самое характерное имя, но тем не менее – это то, что выдало моё подсознание. Короче, убили её жениха, а её увели жить в какой-то замок в качестве наложницы, где она влачила своё невесёлое существование уборщицы и, простите, подкладки под гостей владельца замка – до конца своих дней.

Вопрос, на который мы с психотерапевтом искали ответ, был следующим: почему у меня не клеятся отношения с девушками? У меня было несколько длительных историй, но каждая закончилась не самым лучшим образом. Так сказать, ни к чему в ходе этих взаимоотношений я не пришёл, кроме душевных травм и разочарований.

Так вот, психотерапевт предположила наличие этой негативной родовой программы на основании того, что и у моего отца, и у матери, и у их родителей, и у родителей родителей – у всех достаточно печальная история взаимоотношений с противоположным полом. И, если разобраться, все эти союзы развалились. По крайней мере, те, что мне известны.

Как оказалось, в ходе изучения этой истории с Алиной, она получила настолько опустошающий опыт потери возлюбленного, что просто запретила себе кому-то привязываться, чтобы избежать подобной боли вновь. Плюс выяснилось, что она была достаточно пассивна, как говорится, по жизни. А одна из задач моей души – это получение опыта принятия волевых решений и выполнения соответствующих действий.

Поэтому она воплотилась в мужчину – то бишь в меня – чтобы я превозмогал, и душа получила этот опыт. Это пока всё, что я могу внятно рассказать о том, что пережил в ходе этой замысловатой и иногда кажущейся абсурдной процедуры.

Моя психотерапевт сказала, что изменения, понимания будут происходить плавно, в течение месяцев или даже лет, так как это должно быть безопасно для психики, и она, психика, сама выбирает темп преобразований.

Конечно же, я не мог не задать ей вопрос: а эти предыдущие инкарнации и родовые проклятия, которые мы сегодня «фиксили», – всё это на самом деле имело место быть? На что психотерапевт ответила:

– А какая разница, были или нет? Если ты об этом говоришь, значит, это есть в тебе. А что это – реальность или просто интерпретация твоего сознания – не важно. Главное, чтоб работало.

Да, и это снова к тому же, что мне хочется знать: а как же мир устроен на самом деле? Но похоже, всё, на что мы можем себе позволить, – это строить модели. А как оно на самом деле?.. Да хрен его знает. Как сказал Зеланд – никак.

Следующее, о чём хотел бы рассказать, – это то, что я ввёл в свою ежедневную рутину контрастный душ. Но, похоже, мне сначала нужно дать немного контекста, чтобы было понятно, почему и для чего я ставлю на себе все эти опыты.

В ноябре 2024 у меня была очень стрессовая неделя на работе. Целую неделю я выпиливал одну единственную, очень сложную деталь из нержавейки – с огромным количеством допусков, размеров и элементов. И в итоге, в конце недели, когда я сделал всё правильно, выяснилось, что всё же накосячил. В чертеже были неоднозначные данные, и ни я, ни мой шеф, ни Мартин из отдела контроля качества не угадали, какую именно резьбу мне надо было нарезать в отверстии. Я думал, что делаю ту, а оказалось – нет.

Неделя сосредоточенной работы, полной стресса и чувства ответственности – коту под хвост. Это в пятницу. А в понедельник нужно отправлять деталь клиенту, и мы с Хейди, моей коллегой, в две смены за выходные выпилили новый экземпляр.

Похоже, этот эпизод стал последней каплей в уже достаточно долгом процессе самоедства и самокопания – и мне стало хреново. Причём так, как никогда раньше. Панические атаки, слабость, одышка… Буквально за неделю я скатился до такого состояния, что мог только лежать на кровати, не спав по двое суток, с постоянной тахикардией и периодическими паническими атаками. А если и удавалось уснуть сидя, то просыпался от приступов удушья и в ужасе выползал на крыльцо – чтоб хоть нашли меня раньше, чем я завоняюсь.

Я записался к врачу, у меня взяли все анализы, и – я оказался здоров. Да, так вот бывает. И это уже не в первый раз, когда я абсолютно здоров, при том что лежу и пускаю слюни в потолок, а в туалет ползаю на карачках. В этот раз – ещё и совершенно один, в Норвегии.

Норвежская медицина – история, достойная отдельного опуса. Сегодня лишь вкратце. Я решил лететь в Польшу, в частную клинику к психиатру, так как здесь удостоиться чести попасть к врачу-психиатру можно только если ты вышел в окно и каким-то чудом остался в живых. Ну или в любом другом случае подобной крайности. А так – беседа с психологом-гуманитарием, который проведёт тебе шаблонную лекцию на тему «Как жить с паническими атаками».

Хочу покороче, но не получается. В итоге – я в аэропорту Ставангера, жду свой рейс в другую страну, потому что в этой мне отказываются помогать, но деньги за приём брать не отказываются. В аэропорту мне снова становится плохо, и я, лёжа на лавочке, прошу помощи у проходящего уборщика. Ко мне подходят сотрудники аэропорта – то ли охранники, то ли медики, непонятно – и огораживают меня ширмой, чтобы не пугать окружающих.

Очень быстро приезжает скорая и меня увозят. Пока я валялся на этой лавочке, в моём сознании начал зреть коварный план: ведь мне всё же удастся попасть в больницу, куда моя упёртая и невменяемая норвежская лечащая врач отказывалась меня направлять. А направляла – погулять на свежем воздухе. Ну или нахуй. Я сам ещё не разобрался до конца. Трудности перевода.

В общем, еду я в скорой, обклеенный всевозможными датчиками, и начинаю фиксировать нотки недоверия на лице врача скорой. По приборам я снова здоров. Да и, увидев «белый халат», мне и вправду немного полегчало. Я продолжаю играть умирающего, чтобы меня не высадили на полпути.

Оказавшись в приёмном покое, на кровати, я получил от медсестрички бирку с моим именем и фамилией. Но я никому ничего не говорил, а они уже всё знают. Похоже, поняли по номеру моего телефона, с которого сотрудник аэропорта звонил в скорую. Сука, ведь могут, когда хотят.

Лёжа в приёмной, я видел других пациентов: кто-то кашлял, кто-то блевал, у кого-то что-то сломано или разбито. И вокруг – блаженные, улыбающиеся лица медперсонала, в основном молодняка, которые, казалось бы, не имели ни капли сострадания к мучениям прибывших. В очередной раз я ужаснулся и понял, что тут помощи можно ждать очень долго.

Я уже давно начал замечать у норвежцев некую черту, которую долгое время не мог описать словами. В магазине, пиццерии, такси, на заправках, в парикмахерских – где бы ты их ни встречал, а тем более здесь, в больнице среди передового оборудования и всяких модных фич, – они как будто играются. Как будто для них всё это какой-то прикол: нажимать кнопочки, ставить укольчики. И я не мог до конца понять, почему они производят на меня именно такое впечатление.