Знакомство с самим собой. Дневник

Эль Рамазотти

Знакомство с самим собой. Дневник

Здравствуй, дорогой дневник.

Этот дневник – не исповедь, не попытка что-то доказать, не претензия на истину. Это честная попытка быть собой и называть вещи своими именами. Я – человек с планеты Земля, живущий в эмиграции в Норвегии, вынужденный мимикрировать под нормального, чтобы в дурдоме приняли за своего. Я пишу, чтобы видеть себя в истинном свете. В этом дневнике – мои размышления, сомнения, будни, телесность, юмор, отчаяние, тренажёрный зал, ошибки на работе и жажда смысла. Всё, что настрадано за неделю. Без прикрас. Без оглядки. Может быть, ты увидишь здесь что-то своё.

15 июля 2025 года

Здравствуй, дорогой дневник. Похоже, так должна начинаться каждая запись. Я уже пытался вести тебя прежде – при помощи ручки и бумаги, – но расшифровать эти манускрипты после написания не представлялось возможным. Да и тетради с блокнотами валялись по самым неприметным углам тех мест, где мне приходилось обитать. Поэтому я решил, что теперь ты будешь в электронном виде.

Возможно, я захочу тебя опубликовать – или, как минимум, моим потомкам останется история моей жизни. Сегодня я, пожалуй, начну с того, что озвучу, где сейчас нахожусь и что из себя представляет моя жизнь.

Моё существование в этой реальности на данный момент вызывает у меня достаточно полярные чувства – есть как положительные, так и не самые радужные аспекты. Но в целом – больше плюсов, и наблюдается общая тенденция к росту уровня жизни.

Сейчас я живу в Норвегии, куда благополучно и, можно сказать, вероломно свинтил из Крыма в августе 2022-го, после начала печально известных событий в Украине. Решение было непростым. Тогда мне казалось, что я многим жертвую, но, как я осознал позже, на самом деле – практически ничем.

Напротив, живя там, я жертвовал своим драгоценным временем, кладя его на алтарь своих грёз и амбиций, не подкреплённых достаточными и верными действиями для их достижения.

Если бы сейчас мне нужно было выбрать одно слово, чтобы описать моё пребывание в Крыму в последние несколько лет – как минимум, – то самым подходящим я бы назвал: прозябание.

Сегодня 15 июля 2025 года. Время, как ему и полагается, тянется долго, но пролетает незаметно. Скоро пойдёт четвёртый год, как я живу здесь, в Норвегии.

На первый взгляд может показаться, что я хочу обвинить Крым – или какие-либо другие внешние факторы, окружавшие меня там – в своём прозябании. Но это не совсем так. Хотя и та среда, в которой ты находишься, тоже влияет в значительной степени.

Что касается меня, в частности – я чувствовал себя там чересчур комфортно. И мог позволить себе ту самую инфантильность, которой здесь просто нет места.

Моя жизнь наполняется новыми возможностями – благодаря моим усилиям, которые, в той среде, где я нахожусь сейчас (в отличие от той, где жил раньше), приносят ощутимые плоды.

И вот тот самый вывод, к которому я пришёл: среда, в которой ты находишься, важна. Но ебашить для получения результата нужно в любой. Просто одна – более благоприятна, другая – менее. И необходимо уметь – и иметь смелость – менять среду на ту, которая будет наиболее благоприятна твоим целям и задачам.

Я буду фиксировать здесь текущие мысли и события. Пытаться изложить всю предысторию, чтобы ввести потенциального читателя в курс дела, – дело почти бездонное и может занять немыслимо много времени. Поэтому время от времени я просто буду добавлять воспоминания – чтобы дать больше контекста и помочь лучше понять то, что происходит сейчас.

16 июля 2025

Мой заказ пришёл – на удивление довольно быстро. Это была вполне импульсивная покупка, впрочем, как и почти все остальные.

Я где-то слышал такую версию, что человек вообще совершает покупки в состоянии аффекта. И что задача хорошего продавца – не логически объяснить тебе необходимость товара или услуги, а как раз наоборот: ввести тебя в то самое изменённое состояние сознания, при котором «жертва» готова расстаться со своими кровными ради того, чтобы претворить в жизнь свои влажные галлюцинации.

Но как часто они становятся явью? И каково соотношение между эфемерной и реальной необходимостью? – вопрос почти всегда остаётся открытым.

Так и я – вдохновлённый порывом вдохновения (пардон за тавтологию), на джем-репетиции с Джоном и Аркашей, на восторженные возгласы Аркаши о том, что «нам надо играть вместе» – как всегда самоуверенно заявил, что готов.

В целом, это хорошая черта – забыл, правда, как она называется… Типа, когда перед любой задачей у тебя срабатывает рефлекс победителя: я смогу, я справлюсь. А дальше уже нужно разбираться, как, собственно, отвечать за базар.

И чтобы не быть пиздоболом, я всё же решил купить себе инструмент – электрогитару. Чтобы, если что, быть готовым играть с ребятами. Хотя, переспав с этой мыслью, уже сомневаюсь, хватит ли у меня на это времени. В целом, его найти можно – но это уже вопрос приоритетов.

Что мне даст игра в коллективе, где из толковых музыкантов, по сути, только Джон и я (по крайней мере, я склонен считать себя таковым)? Игра Аркаши меня не вдохновила, но он прикольный тип и достаточно целеустремлённый.

На поездки в Ставангер, помимо денег, придётся тратить минимум шесть часов в дороге туда и обратно.

Джон не сразу выразил воодушевления по поводу аркашиного энтузиазма и того, что я его подхватил. Видимо, он уже привык к подобным всплескам эмоций, влекущим за собой необдуманные и поспешные заявления, и отреагировал скептически. Но позже перезвонил и спросил о моей готовности. При этом сам признался, что у него тоже не особо хватает времени.

Я заподозрил хитрый план. Весь вечер он вскользь упоминал, что хочет с кем-то скооперироваться для аренды помещения, в котором он репетирует – чтобы сумма на каждого была меньше. И поскольку он пригласил меня присоединиться, но особого желания играть вместе при этом не проявил – мне показалось, что он просто хочет, чтобы я там «был» для количества. Чтобы можно было делить оплату.

Честно говоря, мне не понравилось, что я пришёл к такому выводу. Я считаю Джона другом, и мне бы хотелось ошибаться.

Но в целом я доволен покупкой. Гитара бюджетная, но не потому что подделка, а потому что у этого бренда просто есть такая линейка. С учётом современных технологий производства – к качеству исполнения у меня нареканий нет. Я думаю, она сыграет свою роль в моей жизни. Какую именно – время покажет.

Позовёт ли Джон играть на выходных? Захочет ли присоединиться к нам с Аркашей? И если да – насколько круто у нас получится? Всё это будет определять моё дальнейшее отношение к этому мероприятию.

Пока что я оставил за собой право сомневаться и наблюдать.

17 июля 2025

Дни пролетают стремительно, когда живёшь по чёткому графику и входишь в определённый ритм – который, к слову, немного сбился, пока я был в отпуске.

С утра – на работу, потом пару часов дневного сна, и на тренировку, с которой возвращаюсь около половины десятого. На улице в это время года ещё светло, солнце по-прежнему висит над горизонтом – но это обманчивое впечатление. На самом деле остаётся не так много времени на вечернюю рутину, которой у меня уже собралось немало.

Уже второй месяц – с тех пор как я снова возобновил тренировки – я начал следить за питанием, соблюдать баланс БЖУ, считать калории и держать дефицит. Плюс фиксирую и повышаю нагрузки в зале – и результат уже заметен. У меня стала меньше талия, и я стал более крупным и рельефным. И что самое классное – это заметил не только я. А значит, есть шанс, что информация объективна.

Сейчас у меня есть время позаниматься книгой, но после рабочего дня и зала, если я и способен на какие-то действия, то только те, которые не требуют когнитивных усилий, а тем более – вдохновения. На литературные изыскания ресурса просто не хватает.

Конечно, я ощущаю некий моральный дискомфорт от того, что не использую время на «дело», но стараюсь выписать себе индульгенцию. Ведь творчество по принуждению – это, по крайней мере в моём случае, малоэффективно.

Возможно, стоит подумать, чтобы выделить один будний день для работы над книгой – а в зале взять выходной. Потому что мой ментальный ресурс напрямую зависит от физического.

Сегодня, будучи на работе, меня посетила мысль. А что, если таскать сломанные фрезы – понемногу, в небольших количествах, так, чтобы это было незаметно для остальных? А потом, когда их накопится прилично, сдать в утиль и получить приятный бонус, который можно будет потратить на какие-нибудь хочухи.

Я загуглил, сколько стоит лом карбида вольфрама. Интернет говорит – 40–60 евро за кило. Учитывая, сколько у нас этих поломанных фрез, и какой удельный вес у карбида – можно натаскать приличную сумму, при этом объём будет не особо заметен. Я даже отложил три штуки, которые намеревался забрать сегодня.

Сначала во мне заиграла совесть – но с ней у меня разговор короткий. Потом появились некие кармические опасения – но и они не сыграли решающую роль.

А потом я вдруг подумал вот о чём: стал бы кто-нибудь из масштабных личностей – бизнесмен, политик, оратор, да любой человек с амбициозными целями – вообще задумываться о том, чтобы размениваться на такую мелочь?

Позже вспомнил, как мы с Дашей приезжали на пляж в Мрии, и после романтичной прогулки я тащил с собой ржавые железки, которые шторм выбросил на берег. Парень почти тридцати лет, который, вместо того чтобы заниматься серьёзными делами, собирает металлолом во время свидания с девушкой.

Спасибо ей – видимо, она и правда меня любила, раз у нас был секс после такого.

И что самое страшное – тогда мне даже в голову не пришло, насколько это убого выглядит со стороны.

Погоняв всё это в голове, я решил, что не хочу к этому возвращаться. По крайней мере – добровольно. Лучше я сосредоточусь на том, как делать свою работу лучше, стать более востребованным специалистом и интересной личностью, чем потрачу хоть один ватт своей энергии на это унизительно мелкое и позорное дело.

18 июля 2025

Столько мыслей приходит в течение дня – и некоторые из них кажутся мне очень даже толковыми. Попробую разложить по полочкам этот поток сознания, который творится в голове, и отделить важное от второстепенного.

Вчера снова попытался познакомиться и пообщаться в сети. Но, видимо, опять написал какую-то чушь или неудачную шутку – и единственная приятная девушка за несколько дней просто отморозилась.

Конечно, я разозлился и расстроился. Но всё же попытался взглянуть на свою писанину её глазами – и понял, что нужно быть осторожнее с шутками, в которых я не уверен хотя бы на 90%.

Не знаю, когда в следующий раз мне снова захочется общения в сети – но этот момент точно настанет. И я постараюсь учесть ошибки.

Сегодня в зале, размышляя, поймал себя на том, что меня бесят норвежские парни – такие крепкие, спортивные, уверенные. Ходят, будто весь мир у их ног. Ясно же, что они моложе меня, что им не пришлось пройти через то дерьмо, через которое прошёл я. Машина у них – потому что купили родители, или потому что они просто живут в благополучной стране, где минимальные усилия дают адекватный результат. А всё равно – идут с высоко поднятой головой, будто это всё только их заслуга.

И меня это злит не потому, что я считаю: они не заслужили. Нет. Я злюсь на себя – за то, что, сравнивая себя с ними, почему-то принижаю собственные заслуги, достоинства, потраченные силы и приложенные усилия. Хотя, по-хорошему, именно я должен считать себя достойным человеком. Именно я, преодолевший во много раз больше, имею право претендовать на всё самое лучшее – хотя бы потому, что прошёл через это.

Да, многое из того, во что я вложил силы, прежде не принесло эквивалентного результата.

И, казалось бы, есть объективные причины считать себя неудачником. Но это мой путь – и я стойко встречаю все трудности, которые на нём возникают. И внешние, и внутренние.

Не пора бы мне начать себя за это уважать?

Ещё одно размышление, которое я хотел бы изложить здесь, чтобы структурировать в своей голове – на тему интеграции в Норвегии.

Тут уместно вспомнить анекдот про тонущий корабль, на котором, как оказалось, не было случайных пассажиров. И Господь говорит одному из погибших: «Я ,вас блядей, десять лет сюда собирал».

И вот, находясь здесь, я начал замечать, что у всех – почти одинаковые проблемы и задачи: язык, работа, социализация, медицина… Но каждый сталкивается с этим через призму своих слабостей, страстей, пороков и заблуждений. Я видел, как зрелые (по паспорту) люди оказывались абсолютно инфантильными, как внешне успешные и надменные вдруг наступали на собственную гордыню и устраивались на работу, которая была гораздо менее статусной, чем их мнение о себе.

Я – не исключение. Мне тоже пришлось и приходится выискивать и устранять собственных демонов.

И всё, что здесь происходит, можно рассматривать как божий промысел. А можно – как закономерный результат. Кому как удобнее, и что ближе.

Размышляя на эту тему, я часто вспоминаю слова из одной песни Арии: "Время забыть, кем ты был. Но помни, кем ты стал". Я видел это на многих примерах. Одни не могли смириться с тем, что они – образованные, важные шишки, занимавшие некую ступень в обществе, – и в своих глазах заливали эти самые глаза водкой, чтобы было не так больно смотреть, как мир их иллюзий рушится об суровую действительность. А другие, не брезгуя никакой работой, засовывая свою надменность и гордость куда подальше, шли и красили дома, жарили бургеры и выносили мусор – и через какое-то время всё же находили место в соответствии со своими амбициями. Ну или, как минимум, делали очередной шаг в этом направлении. Другие же либо продолжают морально разлагаться, либо всё же начинают этот путь. Как мой бывший сосед по квартире, с которым я прожил больше года. Сорокалетний мужик, закончивший оксфордский колледж и работавший на папиной фирме, приехал сюда – и столкнулся с тем, что никто не хочет брать его начальником. В итоге после пары лет на стакане он устроился в Макдональдс. И хоть мне его персона крайне неприятна, я всё же искренне рад за него. Ведь он тоже проживал и проживает свою драму. И то, что он наступил на своё раздутое самомнение и принял реальность, работает с тем, что имеет, – это заслуживает уважения.

20 июля 2025

Сегодня я провёл свой выходной по большей части именно так, как и планировал. Проснулся, когда захотелось, и даже без будильника получилось чуть раньше девяти. Спал хорошо – глицинат магния плюс желейки с мелатонином работают нормально. Ну или я просто в это поверил. Я уже давно решил для себя: не важно, как оно на самом деле, если оно работает. Просто возникает закономерный вопрос – если есть эффект плацебо, который по своей сути бесплатный, нахера тогда платить больше. Но это так, больше как шутка. Ритуал должен быть – для фиксации фокуса намерения, а иначе мозг не верит.

Проснулся, к слову, с мощным стояком, мощнее и длительнее, чем обычно. Я склонен считать, что это потому что вчера решил поделать жим лёжа и жим ногами до отказа – и, возможно, выработалось больше тестостерона. Взял на заметку.

Сегодня неплохо так продвинулся в написании мемуаров. И в правду – уходит много времени и психологического ресурса на настройку на нужную волну, а на само непосредственное письмо – лишь малая доля этого времени. Я брожу по квартире, периодически что-то жую, пью кофе, бренчу на гитаре и много отвлекаюсь. Такое чувство, что литературная деятельность быстро высасывает энергию. Так что после обеда я, как обычно, поспал часок-другой, хоть сегодня и не был на работе и не вставал в пять утра.

Попросил чат-GPT создать мне новый план тренировок на неделю и сделать следующее воскресенье выходным, который я снова посвящу написанию мемуаров. А в будние дни ограничусь письмом в дневнике. Возможно, такой ритм мне подойдёт больше. Творчество на дисциплине – не самая надёжная конструкция в моём случае. А вот со спортом у меня получается и через нехочу, и через немогу. Хотя так бывает довольно редко – я даже сегодня чуть было не было не пошёл в зал.

Ещё одно интересное наблюдение. После того как я впервые выпил глицинат магния пару дней назад, ближе к вечеру внезапно почувствовал странный прилив сил и мотивации – и на волне этого буста просто забежал на гору вместе с Виталиком, недалеко от его дома. Такой темп я за собой уже давно не замечал.

Хотелось бы, конечно, считать, что это действительно магний работает, а не какой-нибудь Меркурий в Стрельце или что-то подобное… Но самое интересное – это то, как я рассказывал ему историю о том, как владел Опелем, который довёл меня до нервного и финансового истощения. Я был настолько удивлён плавностью своей речи, как быстро подбирал слова и выражения, как структурированно излагал.

Я много читаю уже пару лет, но такой эффект заметил только недавно – когда начал именно писать. Стараться излагать сложные мысли на бумаге – это, видимо, дало серьёзный толчок. Моя речь – её качество и, как ни странно, количество – заметно улучшились. Я прям теперь люблю попиздеть, хотя раньше считал себя интровертом.

22 июля 2025

Сегодня был обычный день: в штатном режиме – работа, тренировка. Но вечером я совершенно случайно, а может, и не случайно, включил короткое видео одного из интернет-спикеров, которого я периодически слушаю. О его персоне есть разные мнения, но сейчас не об этом.

То, о чём он говорил сегодня, мне показалось очень близким. Как будто я наконец получил облечённое в слова объяснение того немого понимания, которое живёт во мне уже очень давно.

Я зайду немного издалека. Мне крайне редко интересно разговаривать с людьми. Я имею в виду – действительно интересно, когда ловишь каждое слово, когда информация вызывает у тебя любопытство, отклик. Я очень страдаю от этого – от того, что хочу поговорить, хочу общения. У меня есть близкие люди, и есть те, кто постепенно становится ближе. Но прямо сейчас я не могу назвать ни одного человека, с которым мне действительно было бы по-настоящему интересно вести диалог.

Я не хочу звучать высокомерно, но, похоже, так и есть. В своё оправдание могу сказать: я не рад этому факту. И, возможно, будь я действительно умнее, нашлись бы люди, которым было бы интересно и со мной. А так – я где-то между.

С отцом я не могу говорить по-настоящему. Я просто звоню, чтобы послушать его монологи – предсказуемые, без особой смысловой нагрузки. Но он мой отец, я его люблю. Он харизматичный. Просто говорить с ним о вещах, которые действительно меня волнуют, невозможно. Мне кажется, ему не хватает когнитивного ресурса и гибкости мышления.

Виталик – эрудированный, с живым умом, он реально умный. И в некоторых вещах, возможно, умнее меня. Но я всё чаще замечаю, как он спорит просто ради самого факта дискуссии. Даже если он мог бы со мной согласиться, он будет вытягивать аргументы из воздуха, лишь бы опровергнуть. Просто чтобы поспорить. Зачем? Ясно, что не для того, чтобы разобраться в вопросе.

Оказывается, большинство споров – это борьба не за истину, а за победу. Люди спорят, чтобы выиграть. Не чтобы понять. Для меня это идиотизм. Но, как я понял, в таком мире мы живём. Кто сильнее, тот и прав. Сильнее – значит убедительнее, значит громче, напористее. И всё.

Один из тезисов спикера был как раз об этом. Он сравнил это с дурдомом: если ты на самом деле здоров, но попал в дурку, единственный способ выбраться – сначала прикинуться дурачком, а потом постепенно выздороветь.

Следующий его тезис – о понимании смысла сотворения мира. Бог, осознав себя и своё существование, будучи единым и всеобъемлющим, не мог поделиться этим переживанием ни с кем. Потому что не с кем – он уже и был всем. Поэтому он разделил себя на бесчисленное количество частиц. Некоторые из них – люди. Способные к самоосознанию и восприятию внешнего мира. Чтобы Бог мог взглянуть на себя самого через них. Чтобы поделиться этой радостью.

И мы, каждый из нас – частица этого замысла. Чтобы избежать бездонного и беспросветного одиночества, которое Бог испытал в момент своего самоосознания. Это невозможно вообразить. Просто невозможно.

И это одиночество, которое мы чувствуем, когда нас не видят, не слышат, не понимают – это эхо того самого одиночества Бога. Того первого. Бескрайнего. Без выхода.

Поэтому в каждом из нас, не только в людях, но и в любых существах, живёт это желание повысить собственную значимость. Быть замеченными. Услышанными. Признанными. Иногда это принимает чудовищные формы. Но корень, возможно, один и тот же – желание быть увиденным.

Я начал осознавать глубинную причину, почему мне так важно, чтобы меня заметили, оценили, услышали. Я хочу, чтобы меня услышали – потому что это и есть выход из одиночества.

И если раньше я считал это проявлением неуверенности или каким-то комплексом, то теперь, после этого видео, начинаю думать: а может, это вовсе не патология? Может, это норма? Может, это даже часть самого замысла?

Почему популярная психология говорит, что здоровому человеку должно быть "по фигу", важен он или нет, услышан или нет? Разве это не противоречит самой сути мироздания?

Этот вопрос для меня пока открыт. Мне придётся ещё поразмышлять. Но одно я понял точно: моё желание быть замеченным – объяснимо. И теперь мне нужно понять, как эффективно и по-человечески его удовлетворять. Без кривых путей. Без зависимости от чужого одобрения. Без боли и стыда.

23 июля 2025

Бывают такие дни, когда всё через жопу, и сегодня именно такой.

Для меня всегда было большим вопросом, чем отличается этот день от предыдущего, чем отличаюсь я сегодня от вчера или завтра, что как бы я ни старался – всё из рук вон плохо.

Всё началось с того, что у меня просто не получилось насыпать сто грамм гречки в блюдце – половина оказалась на полу. Постарался не злиться по привычке. Подумал, что слишком ничтожное событие, чтоб вывести меня из себя.

Дальше – на работе.

Серёга испортил деталь, и мне пришлось подготовить новую заготовку на токарном станке. Первая вылетела из патрона, станок ударил мне по руке одной из рукояток, вторая попытка тоже не увенчалась успехом – отрезал лишнего. В итоге попросил Бориса сделать на ЧПУ станке.

Также одна деталь из другого заказа оказалась бракованной, а шеф сегодня сообщил, что завтра будем отправлять клиенту, и я решил остаться сверхурочно, чтобы сделать новую. Работы много, плюс четыре часа перед станком – и в последний момент, то ли устал, и мне показалось, что я правильно посчитал… короче, отрезал лишнего.

И четыре часа работы снова в помойку. А завтра ещё обрадую шефа, что нужно ещё время.

Злюсь на себя, на свою халатность, лень и самонадеянность. Ведь это всё – следствие моих предыдущих решений и действий.

По дороге домой думал, что мне не нравится быть мной. По многим параметрам. Но типа это неправильно – надо любить себя и всё такое. И, видимо, в этом и выражается нелюбовь к себе.

Я потратил 4 часа жизни на то, чтобы выточить новую деталь, уставший после рабочего дня, и просто поленился перепроверить сам себя – и на такой простой завершающей операции, которая должна была занять пару минут, я всё обосрал.

Не это ли неуважение к своему же проделанному труду и времени?

Очень стараюсь не ругать себя и не злиться – как минимум потому, что этим уже ничему не поможешь, а кортизол только навредит тестостерону, за который я и так сражаюсь в спортзале каждый день.

Надеюсь, я сделал адекватные выводы, находясь в таком, не самом, на мой взгляд, адекватном состоянии.

24 июля 2025

А что это за ракета, набитая на руке у Леона? – спросил Серёга, пока мы стояли у станка и ждали, когда завершится очередная операция. Он никак не может запомнить имена наших норвежских коллег, и Лейф Мартин Йегер Тщёсволль… ну, видимо, ещё долго для него будет Леоном. Да и вообще, мы с ним придумываем «русские» имена нашим иностранным коллегам – в соответствии с их типажами.

– Это Сатурн-5, – ответил я.

– Советская? – с лёгким удивлением уточнил он.

– Неет, – ответил я.

– Бля, норвежская, что ли??

Тут мне стало потихоньку смешно, потому что я предположил, что Серёга может допустить существование некой норвежской космической программы. К слову, я ему вчера сообщил новость, что умер Оззи Осборн, на что он спросил:

– А это кто?

тут как бы комментарии излишни..

– Это ракета, на которой американцы отправили человека на Луну. ответил я..

– Ему что, батя набил? – а потом добавил: – Саня Торпеда…

И тут всё. У меня началась истерика, я смеялся взахлёб, сам не понимая, что смешного. Но – Саня Торпеда!.. В итоге я проржавшись от души, решил задать вопрос – как бы парадоксально это не звучало – но, всё же, у меня еще возникали вопросы: а почему, собственно, батя набил?