Когда взрослый – это ты. Из самозванца – в главного героя своей жизни

ВОПРОСЫ ОСОЗНАННОСТИ

Подумайте, что изменилось, когда вы повзрослели? Как изменилось ваше самоощущение или восприятие других людей?

В каких областях жизни или в какие моменты вы ощущаете, что быть взрослым – это здорово?

В каких областях жизни или в какие моменты вы ощущаете, наоборот, что быть взрослым – это сплошная тяжесть, сплошные неприятные «надо» и «должен»? Что особенно тяжело вам во взрослой жизни (работа, ответственность перед детьми, отношения с телом или едой, деньги или отношения с людьми)?

Ответив на второй вопрос, вы узнаете про те области, в которых вы психологически повзрослели, ответив на последний – те, в которых остались ребенком с взваленными на него взрослыми обязательствами.

Дело не в том, что энергии стало меньше или что подорвано наше здоровье. В 30–40 лет энергии еще достаточно, чтобы не слишком фиксироваться на усталости. И дело также не в том, что в этом возрасте у многих есть семья, дети и «объективные обязанности», которых раньше не было. Одни и те же обязанности, скажем, родительство, совершенно по-разному переживаются в 25 и в 35. Эта взрослая усталость приходит именно от необходимости принимать бесконечные решения, что является большой внутренней работой.

Что действительно меняется при переходе из юности во взрослую жизнь, так это то, что у нас отключается автоматизм, наши психические реакции замедляются. И таким образом, между событием и нашей реакцией появляется пространство. Именно оно и заполняется страхами и тревогами, мыслями «что может пойти не так» или «кто что подумает» и «как я выгляжу со стороны». Оно заполняется сомнениями и неуверенностью. Выбор, который ранее происходил автоматически (по каждому маленькому поводу – что приготовить на обед, в каком порядке делать дела, кому позвонить и что сказать или не говорить и т. д.), теперь надо каждый раз совершать осознанно. Именно от этого ощущаются тяжесть и усталость, ведь любой день предполагает сотню выборов.

По этой же причине все психические заболевания и негативные тенденции актуализируются или обостряются в возрасте около 30 лет и после – из-за того, что юношеский гормональный фон и аффекты больше не несут нас, нам сложнее отворачиваться от самих себя. В детстве и юности мы тоже страдали неполноценностью, неуверенностью и прочими проблемами, но мы легко от них отворачивались, забывались, увлекаясь чем-то. В какой-то момент отвлекаться становится сложно. Человек остается один на один со своей психической активностью, и не всегда это легко выдержать. Мысли и чувства постоянно догоняют нас, и, чтобы от них спрятаться, а заодно компенсировать усталость от необходимости постоянно что-то решать, мы начинаем использовать допинги – алкоголь, сериалы, импульсивные покупки, еду и так далее.

Но те же самые изменения при переходе из юности во взрослость могут переживаться совершенно иначе!Когда между стимулом и реакцией появилось пространство, то есть мы больше не реагируем на ситуации жизни импульсивно, у нас появилась возможность обдумать свою реакцию, возникшее пространство мы можем использовать для соотнесения с собой. И именно тогда у нас появляется возможность наслаждаться взрослостью.

Если мы используем эту великолепную опцию – соотнестись с собой, решить, к чему именно он будет двигаться, взрослость становится этапом, когда человек:

– лучше узнает себя – что ему нравится, как для него правильно, что для него особенно важно и ценно;

– начинает заполнять свою жизнь не чем попало и не тем, чем заполняют его родители и окружающие, а тем, что важно и ценно лично для него. Таким образом, он обретает свой собственный стиль – быта, отношений, работы, свой способ жить эту жизнь. От этого растет и увеличивается уверенность в себе во всех областях – как в рабочей сфере, так и в сфере отношений.

Осознавая и укрепляя свою уникальность, человек перестает бежать за всеми – из жизни исчезают сравнения и конкуренция, начинается планомерное движение к собственным целям в комфортном темпе.

Он наслаждается своими возможностями, слышит свои многочисленные «могу» и активно пользуется ими, постоянно переживая очень приятное и питающее чувство опоры в самом себе, силы и устойчивости.

Энергии становится больше, а не меньше, потому что, зная себя, человек с легкостью оптимизирует исполнение жизненных задач.

В жизни появляется больше радости и ценных переживаний, потому что он знает, что ему нравится, и идет к этому.

Из его жизни исчезают случайные дела и случайные отношения, с которыми непонятно, как обходиться, и ситуации, которые делают человека заложником нехороших состояний.

Жизнь такого человека в какой-то момент сама начинает вести его. Человек со знанием собственных ценностей и решимостью следовать им ведет с жизнью осознанный диалог, воспринимая каждую, даже сложную ситуацию как вызов, предлагающий ему еще больше раскрыть свою индивидуальность, расширить восприятие и улучшить качество жизни.

Переживание целостности настолько приятно и всеобъемлюще, что больше ничто не может заставить человека отвернуться от своей жизни и отказаться от своей свободы. Все это помогает максимальному раскрытию его чувственного, интеллектуального, творческого и духовного потенциалов на следующих этапах жизненного пути.

– Доктор, я хочу быть счастливой, что мне принимать?

– Решения.

(Мем из Интернета)

И все эти великолепные дары взрослости действительно проистекают из одного простого действия –соотнесения с собой. Сотни решений ежедневно нам придется принимать в любом случае и уставать – тоже, но, чтобы магия работала, эти решения должны быть приняты в контакте с внутренней жизнью. Буквально все решения, начиная с маленьких (что я буду есть, в каком порядке буду делать дела, что я надену, с кем проведу вечер, что отвечу начальнику) и заканчивая большими (где и с кем я буду жить, куда инвестировать время и деньги, каким способом поддерживать свое здоровье или как обходиться со своим телом, в какую сторону развиваться, где работать и так далее), необходимо соотносить с собой. Все это очень энергозатратный процесс.

Но в первом случае – когда взрослость просто обрушивается на человека, а он продолжает жить как попало, стараясь забыться, избегать ответственности за свою жизнь, он только тратит энергию, испытывает тяжесть и устает. А во втором случае – когда все те же самые решения человек соотносит с собой, потраченная энергия компенсируется радостной, целостной, исполненной жизнью. Ощущение «я живу именно свою жизнь, живу ее в полную силу» дает неимоверное количество энергии, радости и мотивации. Так что энергопотери есть в любом случае, но во втором они компенсируются приятной и персональной жизнью, которая сама содержит в себе много энергии.

Правда, чтобы это соотнесение с собой было успешным, нам надо решить еще ряд важных задач, как-то:

• научиться отличать, какие сигналы идут из травм, а какие – истинный зов аутентичности;

• перестать бояться;

• избавиться от страха осуждения и снизить давление синдрома самозванца и прочих комплексов;

• позаботиться о материальной стороне вопроса, чтобы страх остаться без средств к существованию не искажал наше поведение;

• принять кое-какие экзистенциальные данности – смертность, отсутствие справедливости и отсутствие универсального смысла жизни.

Всем этим мы будем заниматься в следующих главах.

Задача этой главы – подготовить почву для соотнесения с собой. Чтобы оно стало возможным, чтобы мы развернулись к собственной жизни, взяли ее в свои руки и перестали отворачиваться от нее, нужны два условия.

1. Человек должен осознавать свои «могу» и активно пользоваться ими.

2. Он должен переживать базовую ценность своей жизни, ему должно хотеться заниматься своей жизнью.

Именно этому и была посвящена сессия с Дашей.

По сути,разворот к собственной жизни и готовность принимать решения, ориентируясь на нее, это и есть сепарация. Психический смысл сепарации не в том, чтобы быть независимым от родителей. А в том, чтобы изменился сам тип мышления, направление внимания.

Ребенок заглядывает в глаза родителей, чтобы понять, что ему можно, что и в каком порядке нужно делать. Он озабочен тем, чтобы получить любовь и принятие, соотносится с родителями, а те, в свою очередь, одаривают его вниманием и заботой, направляют его жизнь.

Человек может повзрослеть. Но не совершив этот переворот внимания – ориентацию на свою жизнь, соотнесение с собой, он продолжает соотноситься с кем-то другим: любовниками, начальниками, друзьями, обществом, с блогерами, с которыми он даже лично не знаком. Что есть, что носить, где и как отдыхать, что покупать, сколько учиться и чем заниматься в свободное время, какую просить оплату за свои услуги, во сколько просыпаться, с чего начинать день, сколько раз в неделю заниматься сексом, какой спорт выбрать и так далее… Удивительно, но многие люди во всех этих исключительно интимных вопросах полагаются на мнение третьих лиц. Хотя единственный верный вариант – это прислушиваться к себе и каждый раз отвечать на вопрос, что мне подходит, что соответствует мне в настоящий момент, что будет правильно для меня, что и как будет делать МОЮ УНИКАЛЬНУЮ жизнь хорошей.

Вот и вся сепарация. Человек, который соотносится с собой, принимая решения, – сепарировался. Человек, для которого важно принятие и симпатия окружающих, но первостепенно собственное самочувствие, комфорт и самоуважение, – сепарировался. Человек, который ориентируется на внешние авторитеты, не учитывая, насколько это адекватно его жизни, его характеру, его ситуациям, потребностям, – не сепарировался. Так же, как тот, кто движим непреодолимой необходимостью нравиться другим людям (всем, одному отдельному человеку или кругу людей) – не сепарировался.Сепарироваться – значит желать соответствовать самому себе.

Сепарироваться – значит желать соответствовать самому себе.

Человек, который не осуществил этот сепарационный этап, разворот к собственной жизни, сам того не осознавая, пытается оставаться ребенком и переложить ответственность за свою жизнь, за свое счастье на тех, с кем он сверяется или кому стремится нравиться – на свою семью, друзей или общество. Разумеется, он никогда не достигает персонального счастья, ведь, кроме него самого, никто не может знать, что для него хорошо и как ему правильно. Но, помимо этого, его отношения не становятся счастливыми – они всегда перегружены ожиданиями, что другой сделает его счастливым, а также виной и обидой, раздражением, непониманием, и другими «дарами» созависимых отношений, где ни один из партнеров не видит другого, не имеет доступа ни к своей, ни к его аутентичности.

Так в новом возлюбленном Даша видит именно родителя – не того, кто возьмет на себя ее обеспечение, но того, кто заберет у нее тяжести взрослой жизни, принесет, подобно Деду Морозу, радость, наслаждение и счастье. Разумеется, такие фантазии обязательно рано или поздно с болью разбиваются о реальную жизнь. Даша пытается оставаться ребенком, растворяясь в эротическом влечении, в бессознательном поиске «доброго волшебника». Другие ищут защиту в деньгах и успехах, в чужом признании. Кто-то пытается повторить путь авторитетов и кумиров.

Все эти и другие люди, не живущие свою жизнь в полной мере, погрязшие в повторяющихся отношениях и не раскрывающие свой чувственный и творческий потенциал, обладают одной и той же проблемой – они отвернулись от своей жизни, потому что не способны соединиться с ощущением собственной ценности и сфокусировать внимание на своих «могу», а потому не способны освоить все остальные навыки взрослости. К счастью, это можно исправить.

Практика

Я рекомендую выполнять эти упражнения письменно, а после – проговаривать вслух. Письмо помогает вам сделать практику более вдумчиво, не упустить важных вещей. А проговаривание закрепит выполнение, потому что, когда вы слышите свой собственный голос, вы выносите это из внутреннего мира вовне: соединяете внешнюю и внутреннюю реальность, укрепляете свои намерения, больше ощущаете собственную силу и опору в себе.

Упражнение 1. Соединиться со своей ценностью

Вспомните или вернитесь к фрагменту сессии с Дашей, когда я перечисляла ей ее успехи, помогая осознать это как собственную силу. И попробуйте написать такой же текст про себя. Вспомните, сколько вы всего уже сделали, чтобы оказаться в том моменте жизни, в котором вы находитесь. Перечислите все свои усилия, все вложения в себя и свою жизнь – неважно, насколько они были осознанными. Вы можете перечислять даже то, что было в вашем детстве, потому что так или иначе вы УЖЕ СПРАВИЛИСЬ с этим, вы пережили и выросли, и раз читаете эту книгу, то сколько-нибудь вкладываете в свое благополучие.

Начните текст со слов «Я – тот человек, который…» и поставьте себе целью написать как можно больше, каждым пунктом вливая в сосуд собственной ценности, при каждом прочтении соединяясь с этим чувством.

Упражнение 2. Трансформация Долгов в Возможности

Возьмите лист бумаги и напишите наверху в центре листа «Я должен», а затем в столбик перечислите все, что вы должны, не повторяя слова «должен» (оно написано только один раз вверху страницы).

В перечислении старайтесь упомянуть как можно больше, даже мелочи, которые, тем не менее, заполняют вашу взрослую жизнь, как жизнь каждого человека. Например, Я ДОЛЖЕН: кормить кота, ходить на работу, готовить еду, покупать продукты, делать 10 тысяч шагов ежедневно, оплачивать коммуналку, повышать квалификацию, заботиться о близких, заниматься спортом, сдавать ежемесячные отчеты, выносить мусор, следить за здоровьем, вставать рано утром, поливать цветы, помогать родителям и т. д.

Опишите как можно больше своих обязанностей по отношению к самому себе, к своим близким, к детям, если они у вас есть, и так далее. Вы можете описать отдельные «должен» по работе (вместо общего «работать») – так будет даже лучше.

Старайтесь делать акцент на том, что вам особенно сложно или особенно не нравится. Теперь прочтите этот список вслух, повторяя «я должен» в начале каждой фразы: «Я должен кормить кота, я должен ходить на работу, я должен готовить еду» и так далее.

Затем зачеркните слова «Я ДОЛЖЕН» вверху страницы и вместо них напишите «Я МОГУ». И снова прочтите весь список, теперь повторяя в начале каждой фразы «Я могу»: «Я могу кормить кота, я могу ходить на работу, я могу готовить еду» и так далее. Понаблюдайте, как изменилось ваше самоощущение при втором прочтении.

Теперь сконцентрируйтесь на сути «долгов/возможностей» – пересмотрите, действительно ли вам нужны все эти долги или вы можете отказаться от некоторых из них. В каждом случае, вероятно, вы задумаетесь: «Кому я должен?», «Когда зародился этот долг?», «Действительно ли мне нужно это в жизни?», «До какой степени я согласен продолжать быть ответственным за это?»

Третьим прочтением разделите весь список: прямо по ходу прочтения произносите перед каждой фразой либо «я могу и, возможно, буду…», либо «я могу, но, возможно, не буду…». Например, «я могу и, возможно, буду заниматься спортом», «я могу, но, возможно, не буду проходить 10 тысяч шагов ежедневно». Помним, что иногда тяжелыми могут быть те долженствования, которые объективно хорошие, но просто в данный момент неуместны в нашей конкретной жизни.

Упражнение 3. Целительное переживание «могу»

Подумайте о том, где именно ваша жизнь сейчас нуждается в уходе. Где вам особенно сложно – в работе, в отношениях с другом или партнером, в сфере здоровья. Или, может быть, у вас есть отдельная удушающая ситуация, в которой вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, чужих настроений или собственного характера.

Попробуйте найти пять «могу» для этой ситуации. Этонеобязательно то, что вы должны будете сделать. Это только «могу» – варианты, обнаружение которых принципиально важно, чтобы сменить переживание себя самого с жертвы на активного деятеля. Пять «могу» – что вы можете сделать в этой ситуации, чтобы она разрешилась, или чтобы вы чувствовали себя лучше в ней, или просто для своей жизни, чтобы у вас было больше энергии для решения подобных задач.

«Могу» могут представлять собой конкретные выходы из ситуации, например, «посоветоваться с другом» или более общие, но актуальные именно для вас в настоящее время, например, «на час раньше ложиться спать». Это могут быть возможности кому-то что-то делегировать, варианты, как избавиться или уменьшить что-то неприятное в своей жизни или как привнести в нее что-то персонально хорошее – то, что нравится, приятно и полезно именно вам в текущей ситуации.

Этот ракурс на ситуации мы часто используем в психологии в экзистенциальном подходе – пересмотреть, какие у меня еще остались «могу». Хорошо, если этот фокус внимания усвоится, и вы будете прибегать к нему в любой жизненной ситуации и в отношениях со своей жизнью в целом. Каждый раз соотносясь с тем, какие «могу» у нас еще остались или просто имеются, мы возвращаем себе переживание свободы и переживание деятеля.«Я могу» – основное и главное переживание взрослости.

Резюмируя эту главу, хочу повторить основные мысли.

Сепарация – это не про то, чтобы отвернуться от родителей. Это про то, чтобы развернуться к собственной жизни.

Сепарация начинается с момента появления на свет и продолжается всю жизнь. Один из ее важнейших этапов – переход из юности во взрослость. Он заключается в том, что человек перестает бездумно нестись по жизни, движимый внешними силами или внутренними конфликтами, но начинает принимать решения о том, как он живет. На этом этапе сепарации он разворачивается к себе и собственной жизни.

Развернуться к собственной жизни – значит научиться соотноситься с собой при принятии решений, слушать внутренние ответы и выбирать то, что соответствует вам и вашей жизни, а не то, что нравится окружающим, является правильным для кого-то другого или производит нужный вам эффект на других людей.

Хорошая жизнь требует усилий: чтобы прийти к хорошей жизни, нам нужно постоянно соотноситься с собой, принимая решения. Плохая жизнь тоже требует усилий – несмотря на то, что решения в ней принимаются проще, много энергии уходит на то, чтобы справляться с тяжестью жизни, которая вам не нравится и не подходит, в которой мало вещей, которые приносят вам истинную радость и удовлетворение.

Взрослая жизнь – это всегда сложная штука с большим количеством «должен» и «надо», в ней всегда много обязательств, необходимых выборов, решений и действий. В ней много усталости. Позитивный аспект взрослости заключается в том, что эта жизнь, ранее представляющая собой хаос чувств, событий, отношений и обстоятельств, теперь доверена вам, она в ваших руках. Вы можете сделать с ней все, что захотите.

Для этого надо не упускать ощущение ценности этой жизни и ценности себя самого, которое во многом базируется на «могу». Переживание своего «могу», контакт со своими «могу» создают основу для хорошей жизни.

Важные мысли

Когда я разговариваю с людьми о взрослости, часто предлагаю один образ, на мой взгляд, идеальный для описания того, что мы проживаем в широком промежутке от 25 до 50 лет. Вспомните, наверняка вы видели изображения индийских богинь со множеством рук. Например, Парвати (супруга Шивы), у которой на коленях сидит ребенок, а многочисленные руки заполнены различными важными предметами, наподобие кухонной утвари, религиозных атрибутов и предметов искусств.

Мне кажется, эта картинка хорошо иллюстрирует состояние взрослости, в котором мы одновременно можем регулировать многочисленные процессы и сферы жизни. И готовить еду, и воспитывать детей, и следить за здоровьем, и развиваться в интересующей области, и работать, и отдыхать, и интересоваться чем-либо.

Многозадачность и большое количество «могу» – вот дары взрослости.

В этом возрасте мы в любом случае сталкиваемся с этой многозадачностью: такой уж период жизни. И только если мы соединимся со своими «могу», со своими «получилось», с этим ощущением могущества, мы можем проживать взрослость с радостью.

И, конечно, важно отдыхать и не забывать, что жизнь – это не только работа на результат, которой в этом возрасте много, но еще и наслаждение, пребывание в моменте. А то ведь у Парвати есть и другие формы: страшной разрушительницы Кали, тоже многорукой, но использующей свои руки для разрушения всего вокруг. Такая вот интересная метафора. В следующий раз, когда вы устанете от тягот взрослой жизни, вспомните эту картину. Возможно, она поможет вам войти в контакт с собой и вернуть себе ощущение всемогущества – вы сможете посмотреть на то, сколько вещей вы делаете одновременно и какой вы молодец, ведь справляетесь, как бы то ни было. Надеюсь, она вернет вам ощущение самоуважения и принятия этого периода жизни таким, какой он есть.

Что касается Даши, то последующие сессии мы с ней работали над укреплением ее «могу». Снова и снова я помогала ей развернуться к своей жизни и в разных ситуациях – отношений, работы, детей – осознавать, что она еще может сделать для своей жизни, чтобы она была хорошей. Иногда напоминая о том, сколько она уже сделала и сколько у нее мужества, а также о ее планах и мечтах, чтобы у нее были ориентиры.

Несколько месяцев продлился ее роман с тем самым возлюбленным. Даше преимущественно удавалось не запускать свою жизнь и осознавать, когда ее слишком сильно заносило в жажду признания и любви от этого человека. В какой-то момент он начал вести себя странно, подавая неоднозначные сигналы – то пропадая, то появляясь, рассказывая, что все сложно, у него непростой период, и сам он необычный человек, и все в таком духе. В какой-то момент Даша почувствовала усталость и своего рода отчаяние и нашла в себе мужество высказать ему: «Знаешь, я столько сил вложила, чтобы моя жизнь была стабильной, понятной и хорошей, что совершенно не готова вписываться в какую-то мутную историю, а мне кажется, ты втягиваешь меня именно в такую. Мне слишком ценна моя жизнь: у меня двое детей, у меня важный этап в работе, на мне много ответственности. У меня совсем нет ни желания, ни возможности играть в какие-то непонятные игры и качаться на эмоциональных качелях».

Я была восхищена этим Дашиным жестом и часто привожу его в пример в разговорах с людьми, имеющими схожие с Дашей проблемы. Вскоре после этого эти отношения сами собой сошли на нет. А Даша, уже познавшая сладость взрослости, продолжила набирать силы и расширять масштаб собственной жизни.

Через несколько лет, добравшись до «потолка» в найме, она открыла маленькую студию танцев, сняв небольшое помещение в цокольном этаже своего дома. Сначала она вела занятия для детей по вечерам после основной работы, пытаясь днем сдавать это помещение. В первые месяцы ей даже не удавалось выйти в ноль, и за весь первый год студия не принесла никаких доходов, а Даша разрывалась между домом, работой в офисе и вечерними занятиями. Но теперь дела идут значительно лучше, появились сторонние преподаватели, сформировался по-настоящему дружный коллектив, дочери Даши активно помогают ей и сами ходят на занятия разных преподавателей, а Даша со дня на день собирается уйти из найма, прежде всего, чтобы больше отдыхать, развиваться в своих танцевальных интересах и проводить время со своей семьей. Она встретила порядочного человека и вышла замуж после того, как окончательно разуверилась в том, что ей и ее дочерям непременно необходим мужчина для счастливой жизни. Но об этом я узнала из ее письма мне уже после окончания терапии.

Глава 2

Деньги. Ресурсы и ценности

– Я снова хочу поговорить о деньгах.

Руслан начинает беседу без долгих предисловий, вернее, вообще без предисловий, потому что очень ценит свои ресурсы, в числе которых – время нашей сессии. Он пытается с пользой провести каждую минуту, словно боится остаться обделенным. Из-за этого он не использует никаких общих фраз и не интересуется моими делами, как делают другие пациенты – кто-то из искреннего интереса, кто-то из вежливости, кто-то ради того, чтобы сонастроиться.

– Как вы относитесь к идее «Чтобы больше зарабатывать, нужно больше тратить»?

– Я отношусь к этому… настороженно. Как и ко всем обобщенным фразам, которые не учитывают темперамент, личностные характеристики и, главное, жизненную ситуацию конкретного человека. То есть это может с кем-то работать, а с кем-то нет.

– В вашей жизни это работает?

Я задумалась. Как объяснить ему, что я каждый раз интуитивно чувствую, как правильно поступить в той или иной ситуации, включая финансовые. На то, чтобы научиться этому, у меня ушли годы, но я знаю, адекватно ли мое желание потратить деньги или оно компульсивно и проистекает из напряжения, которое я хочу снять той или иной покупкой.