Бес парадоксов

Константин Оборотов

Бес парадоксов

Глава 1. Игра плас плас

Каждый раз, когда я прихожу в гости к моему закадычному другу Дмитрию, меня охватывают противоречивые чувства.

С одной стороны, очень интересно, что этот гений изобрёл на этот раз. С другой стороны, выступать в роли альфа тестера его новых химических препаратов – удовольствие так себе, на любителя. Если не верите, почитайте мои старые отчёты о практических испытаниях его изобретений "Феромон плас плас" и "Ускорин плас плас". Эмоций и впечатлений много, но переживаний за своё здоровье ещё больше.

На этот раз, неожиданно для меня, Дима завёл разговор о новых фильмах и сериалах. Дело в том, что Дмитрий не любил ни читать беллетристику, ни, тем более, смотреть развлекательный видео контент. Я язвительно поинтересовался, с чем связан его интерес к этому примитивному, с его точки зрения, развлекалову:

– Осторожно, Диман! Куда ты скатываешься? Так ты ещё и играми начнёшь интересоваться.

– Да! – возбуждённо ответил Дима, – именно играми! Вот именно об этом я и хотел с тобой поговорить. Я изобрёл новый способ делать фильмы и сериалы. Более того! Этим методом можно делать новые игры, бесконечное количество игр.

– Подумаешь, удивил, – среагировал я пренебрежительно. – Бесконечное количество игр! Их и так уже бесконечное количество. Больше, чем игроков. Ладно, выкладывай. Что ты там изобрёл? Новый движок? Нейронку? И как ты назвал своё изобретение? Погоди, попробую угадать. "Игра плас плас"?

– С названием почти угадал, – признался Дмитрий. – Пилотная версия названия игры "Супер игра". Потом придумаю что-нибудь поинтереснее. Но никакого "движка" нет, тут вообще компьютеры не нужны. Это принципиально новый подход. Игрок принимает специальный препарат и спокойно ложится спать в специальное кресло со встроенными датчиками. Сон особый, поверхностный. Игрок спит, но он понимает, что это сон. И игрок спокойно может совершать в этом сне любые поступки. Также он может принимать любой облик и окружать себя любыми персонажами. В ходе сна герой может делать всё, что ему угодно. Бегать, прыгать, летать, драться и даже курить. В отличие от реальной жизни, нет никаких ограничений. Кроме способностей игрока к бурной фантазии. Нравится?

– А "кукуха" у игрока не поедет в результате этой игры? – ответил я вопросом на вопрос.

– Это детали, – пренебрежительно махнул рукой Дмитрий. – Даже если вдруг что-то такое неприятное случится, у меня есть на этот случай новый препарат "Исцелин плас плас". Для него тоже, кстати, нужны альфа и бета тестеры. Ты пойми самое главное. Параллельно с игрой идёт её запись с формированием видео. Да, типа как стрим записывается. Только у меня с этим всё намного проще и эффективнее. Игроку не надо возиться с настройкой оборудования. Нет рисков обрыва связи. Самое главное. В ходе обычного стрима игрок просто раскрывает сам себя. А у меня игрок раскрывает самые скрытые тайны своего мозга. Глубинные возможности мозга. У обычного человека такие потенциальные способности за всю жизнь не раскроются. Ума палата, но ключ потерян! А я вот нашёл отмычку. И теперь ты сможешь такое делать, что даже мне становится интересно. Ты ведь писатель – фантаст. А тут только и требуется буйно фантазировать. А всё сопровождение я беру на себя.

– Нет, нет, нет, – я отчаянно замахал руками, – понимаю, на что ты намекаешь, но даже не надейся на это. Я твоим альфа тестером больше не буду. Плавали, знаем. Поищи другого дурачка. Или умника, который рискнёт стать дурачком после такого сна. А меня, очень тебя прошу, "count out".

– Не хочешь, не надо, – равнодушно ответил Дмитрий. – У меня полно желающих. Целая очередь длиной километр. И все писатели высшей категории. Я тебе чисто по дружбе предлагаю принять участие в важном научном эксперименте. Не пойму, что тебе так не понравилось в наших предыдущих проектах? Всё ведь прошло успешно. Ты даже живым остался в итоге. Что ещё надо для счастья?

Я пока не поддавался на уговоры, но признаюсь, очень уж стало интересно. Да, нездоровое любопытство часто нас губит. Димка – хитрый манипулятор, в совершенстве изучил НЛП. Умеет уговаривать. Он даже чёрта может заставить вступить в лоно католической церкви.

В комнату зашел Барсик, Димкин кот, подозрительно на нас посмотрел, зевнул и сел, вероятно, желая поучаствовать в нашей беседе.

– А тесты на животных проводил? – поинтересовался я. – На Барсике пробовал?

– Конечно! – воскликнул Дима. – При этом Барсик остался вполне доволен процессом.

Барсик громко мяукнул в знак согласия.

– Только ведь кот, он и есть кот. Что с него взять? Сны у него специфические и довольно скучные для людей. То за кошкой бегает, то от собаки убегает. Вот, можешь посмотреть, если интересно.

По содержанию сны Барсика, действительно, оказались скучноватыми. Но меня поразило идеальное качество видео. Я почему-то ожидал увидеть мутные двигающиеся пятна, не более того.

Это меня и сподвигло принять решение:

– Я в деле! Сколько времени требуется для съёмок этой комедии?

– Часов десять было бы идеально, – заявил Дима и спросил. – Тебя жена на ночь отпустит? Если да, то мы прямо сейчас и начнём процесс. Утром получим результат. А там монтаж и всё-такое.

– На ночь? – удивился я. – Даже речи быть не может. Не рискну отпрашиваться. Максимум два часа. При условии, если прямо сейчас начнём. К ночи обязательно надо вернуться домой. А монтаж сам делай, без меня. Я завтра зайду, посмотрю, что получится.

– Хорошо, хорошо, сделаем для первой серии короткометражку, – поморщился Дима. – Это не так интересно, да и пространства для манёвра намного меньше. Если буду потом вырезать скучные моменты, может в итоге остаться совсем немного. С другой стороны, можно не только срезать, но и добавлять кое-что. У меня продвинутая студия обработки видео. Так или иначе, хуже, чем у Барсика точно не будет.

Барсик обиженно мяукнул.

– Давай, начнём, – предложил я, – инструктируй, что делать.

– Инструкция короткая и простая, – пообещал Дима, – фантазируй на полную катушку, не стесняйся. Главное, чтобы было интересно потенциальному зрителю. Понимаешь? Это первое и последнее требование к спящему игроку. А вот теперь выбери пилюлю, красную или голубую.

– А какая разница?

– Никакой. Это просто традиция такая, не помню, откуда взятая.

– А если проглочу обе?

– Лучше не надо. На два часа сна достаточно одной таблетки.

Я проглотил красную таблетку, запил апельсиновым соком и устроился в кресле для испытателя.

Диман быстро нацепил мне на голову шлем с какими-то разноцветными проводами, а по всему телу налепил каких-то датчиков.

– Пока ты засыпаешь, я тебе дам ещё дополнительную информацию по процессу. Ты сейчас попадёшь в особый удивительный мир. В этом мире есть только один субъект – ты. Все остальные являются некими искусственными безличностными сущностями, хотя и кажутся настоящими персонами. Ты можешь делать с ними, что угодно. Оскорблять, обижать, унижать и даже убивать. Но сильно не увлекайся. Может выработаться нехорошая привычка. Впрочем, некоторые живут с такой установкой "only me matters" в реальном мире и чувствуют себя неплохо. Тут важно избегать крайностей. Если ты будешь относиться к окружающим персонам в игре также уважительно, как и в реальности, то это будет скучновато для зрителя. Понимаешь?

– Понимаю в общих чертах, – ответил я. – Вот только каждый раз забываю тебя спросить о самом важном. Сейчас тоже забыл. Какие побочные эффекты у этого препарата?

– Об этом потом поговорим. А сейчас, пока ты не заснул, давай, вот, что определим. Ты под каким ником будешь выступать в игре?

– Константин Оборотов.

– Под своим настоящим именем? – удивился Дмитрий. – Но почему, почему? Так никто не делает. Это странно, это парадокс.

– Выступать под своим настоящем именем – это нормально, – возразил я, отчаянно зевая, – нет тут никаких парадоксов. Без парадоксов.

– Точно! – вдруг обрадовался Дима, – отличное название для моей игры, точнее системы генерации игр. "Бес парадоксов". Отличное название!

– Название довольно дурацкое. Я тебе подобных названий могу сходу навалить около сотни. Без перемен. Без комментариев. Без претензий. Без противоречий. Без вопросов. Или даже без ответов. Но ты не уходи от ответа про побочные эффекты. Чую, что-то скрываешь.

– О, можешь не волноваться, – с каким-то странным воодушевлением ответил Диман, – побочных эффектов очень много, все они интересные, неожиданные и разнообразные. Тут и зрительные и звуковые галлюцинация после окончания сеанса. И повышение давления. И временная потеря памяти. И ничего я не скрываю. Сам толком не знаю. Я пока могу только делать теоретические предположения. А вот как оно пойдёт по факту? Не знаю. Это ты мне расскажешь, испытав все тонкости новой системы на своей шкуре.

Тут я не выдержал, снял с головы шлем, сорвал с себя все датчик и поднялся с кресла.

– Я передумал, – заявил я решительно, – мне моё здоровье дорого. Его за деньги не купишь.

– Поздно, Клара, пить "боржоми", когда камни уже в почках, – ответил Дмитрий. – Процесс уже пошёл, вот какая штука. Игрок спит, игра идёт. Да, мой друг. Это не реальность. Это сон. И меня нет на самом деле. Это твоё воображение создало мой образ. И теперь твой мозг поручает моему образу произносить некие тексты.

– Нужна проверка! – заявил я и ударил Димку сначала левой рукой "под дых", затем правой в челюсть.

Дима застонал и, бормоча слова проклятий, свалился на пол.

– Что же ты такое творишь, – жаловался Дима, сидя на полу и вытирая кровь с губы носовым платком. – Друг называется! Обидно, ох, как обидно!

– Не должно быть "обидно", – возразил я. – Раз это мой сон, значит, тебя тут нет, как реального субъекта. Логично? Какие тут могут быть обиды? И опять же, я твой урок усвоил. Главное, чтобы было зрителю интересно. Сознавайся! Это реальность? Тогда, да, обида твоя обоснована. Или это сон? Тогда, тебя не существует, и обижаться некому.

– Это сон, – ответил Дмитрий. – А обида у меня возникнет в реальности, когда я буду монтировать видео после твоего пробуждения. Разве не обидно, когда с твоим образом во сне обращаются по-свински?

– Что ты такое говоришь! Какие мы нежные! Образ Дмитрия во сне убеждает меня в том, что настоящий Дмитрий обидится на меня, когда я проснусь. Вот уж точно, бес парадоксов! Короче, колись быстрее, что это розыгрыш и реальность. А то сейчас начну тебя пинать ногами.

– Это твой сон, Костик, – Димка твёрдо стоял на своём, – и есть этому более простые доказательства, чем тупой мордобой. Посмотри на Барсика.

А с Барсиком реально творилось что-то неладно. Он увеличился в размерах примерно в пять или шесть раз и стал похож на настоящего барса.

Большой Барсик подошёл ко мне и лизнул шершавым языком мою правую руку.

– Это убедительно, – признался я. – Вряд ли ты стал бы притаскивать в квартиру такое большое животное, чтобы разыграть меня. Ладно, ты убедил меня. Извиняюсь. Вспылил, был не прав. Хотя, перед кем я вообще извиняюсь? Ах, да, перед настоящим Дмитрием, который будет заниматься обработкой этого видео. Что же этого такое получается? В конце фильма мне придётся извиниться перед каждым зрителем, который в потенциале может принять себя за тот или иной обиженный образ! Проблема!

– Побольше фантазии, – посоветовал Дима, – придумывай такие образы, которые ни на кого не похожи в реальном мире.

– Тогда будет скучно, – возразил я, – люди любят, когда обижают знакомых им персон, которых они не любят по тем или иным причинам. А может, пойти по тропе любви? Заказать себе небольшой гарем примерно на десять девушек, тщательно продумать детали каждой из них. Народу понравится.

– Тогда мы можем получить плашку "18+", это отрежет от нашего произведения искусства молодежь. А как раз молодежь является главным пользователем видео и игр, ибо не ценит время, невосполнимый ресурс, – заявил Дмитрий.

– Вот интересно, почему есть ограничения типа "18+", но не бывает ограничений с обратной стороны, например, "50-". А ведь многие фильмы не стоит смотреть пожилым людям из медицинских соображений, – задумался я.

– Ограничения придумывают депутаты, а они в большинстве как раз старше пятидесяти. Что ж, по-твоему, они должны сами себя ограничивать? И, вообще, кончай болтать. Начинай креативить, – потребовал Дима, – у тебя столько теперь возможностей, а ты ещё ничего не сделал в своём сне. Только меня побил немного. Маловато для дебюта.

– Прямо не знаю, с чего начать, – задумался я, – может предложить зрителям какую-нибудь смешную шахматную задачку? Будет весело.

– Обхохочешься, – тяжко вздохнул Дмитрий.

– Я понял, это ирония, близкая с сарказму. Но прошу и меня понять правильно. Как это трудно, создать контент, который бы понравился всем. У каждого свои вкусы и свой уровень развития. Кому-то хочется развлечься. Кому-то напрячься. Кто-то жаждет от героя любовных похождений. А кому-то достаточно любовных переживаний и огорчений. И опять же всегда надо держать в уме эти ограничения по возрасту. Представим себе такую сцену. На меня набрасывает дикий волк и откусывается у меня… Нет, это уже слишком. Пускай, голову. Мне-то все равно, это всего лишь сон, иллюзия, обман. А как это подействует на нервного пенсионера? Вдруг он разнервничается, да поколотит какую-нибудь собаку в состоянии сильнейшего нервоза. Мы никогда не знаем, как наш кадр отзовётся! Как это сложно!

– Давай, начнём с чего-нибудь простого. Игра "Три двери". Очень простая и интересная игра. Перед игроком находятся три двери. Ведущий предлагает игроку выбрать одну из них дверь. Если игрок угадывает правильную дверь, а такая только одна, то получает приз. Если не угадывает, то наказывается жестоким образом.

– Игра, действительно, простая. Но я не пойму, что ж тут интересного? Вероятность выигрыша составляет 33,(3) процента. И вот ещё. Почему это сон мой, а ты, Димон, постоянно влезаешь со своим креативом? Получается, пока я тихо сплю, ты впихиваешь в мой мозг какую-то информацию? Это нечестно!

– Ничего я не впихиваю, как ты выражаешься. Объясняю ещё раз для особо одарённых. У тебя в мозгу живёт некий мой образ. Вот он и выступает в твоей голове. А я сам и не в курсе, что я там у тебя говорю, что делаю и что предлагаю сделать. Еще раз повторю. Ты не меня бил несколько минут назад. Ты, Костян, бил мой образ в твоей же голове. А мне по фигу. Когда меня нет, ты можешь меня даже бить. Но вот когда я буду просматривать твой сон, но мне будет очень обидно, что у тебя на подкорке мозга такие нехорошие желания по отношению ко мне.

– Как оно всё непросто, – вздохнул я. – Раньше я спал спокойно. Признаюсь, разные сны были. Даже такие, которые стыдно не то, что рассказывать, а даже просто вспоминать. Но я мог хотя бы не переживать, что про мои сны кто-то узнает. А теперь, что получается? Приснится какая-то ерунда, и это становится известным всем зрителям. Нарушение приватности. Я как-то об этом не подумал. А вдруг мне мой пароль приснится для входа в корпоративную сеть? Боженьки мой! Сколько тут проблем, о которых я даже не подозревал!

– Спокойно, не переживай. Я что-нибудь придумаю в плане соблюдения приватности. А пока давай играть. Тут всё намного интереснее, чем ты думал. Вот эти три двери.

И в кабинете Дмитрия на стене появились три двери, которых раньше не было.

– Выбирай любую.

Я, не задумываясь, указал на среднюю.

– А теперь ведущий предлагает игроку поменять своё решение. Выбрать другую дверь. Вопрос на засыпку, это увеличивает вероятность выигрыша для игрока? Насколько?

Я немного подумал, потом ответил так:

– Может, на фиг такие игры с псевдо логикой? Массовому зрителю это будет малоинтересно. Нужна любовь, драки, интриги, дворцовые перевороты и разборки уличных банд.

– Всё это будет, не переживай, – успокоил меня Дима, – пока ответь на этот простой вопрос.

Глава 2. Три двери

– Давай, попробую рассуждать логически, – сказал я.

– Именно это от тебя и требуется, – согласился Дмитрий.

– У нас есть три двери. Одна из них "хорошая", две другие "плохие". Я выбрал среднюю дверь, методом "палец в небо". Вероятность того, что я угадал, равна 33,(3) процента. Правильно?

– Пока правильно, – подтвердил Дмитрий, – предлагаю двигаться дальше таким же разумным логическим ходом. Я совершенно бесплатно предлагаю тебе изменить решение.

– Важное уточнение. Говорит ли твоё доброжелательное предложение о том, что мой первый выбор оказался неправильным? О том, что средняя дверь "плохая"?

– Нет, – ответил Дмитрий. – Не надо сочинять и домысливать. Я просто предлагаю тебе поменять выбор. Даю такую возможность. Вполне возможно, что это провокация с моей стороны и средняя дверь "хорошая". Но, может быть, я благородно спасаю тебя от неверного выбора. Всё может быть! Ты ведь шахматист. Вот и считай варианты.

– Тут и считать нечего. Получается, что твоё предложение никак не влияет на вероятность моего успеха, – пробормотал я. – Как ни крути, она всегда равна одной трети. Пожалуй, тут есть психологические аспекты. Надо понять, ты играешь за меня или против меня? Если за меня, то ты пытаешься мне помочь, увести от неправильного выбора. А если против меня, то ты, получается, пытаешься сбить меня с правильного варианта.

– Точно! – воскликнул Дмитрий. – Только ещё небольшое уточнение. С тобой играю не я, а некий мой образ в твоём мозгу. Кем ты меня считаешь? Другом? Или соперником? Вот этого и зависит, что следует делать дальше. Кстати, возможно, мой образ в твоём мозгу вообще не знает правильного ответа. Это сильно запутывает ситуацию.

– Всё! Достаточно! Мне надоело! – сказал я решительно и открыл среднюю дверь, которую наметил изначально.

Я попал в небольшую, но уютную комнату. Почти всю площадь комнаты занимал накрытый праздничный стол и стулья вокруг него. За столом сидело несколько человек.

Я не стал прощаться с Димкой, смысла вести себя культурно по отношению к плоду воображения моего мозга не было никакого. Переживать, что Димка обидится на меня во время просмотра записи сна, тоже не стоило. Уж скорее он обидится на меня за то, что я избил его в самом начале сна. А теперь, "семь бед – большой привет". К тому же я чувствовал, что динамика сна была слишком медленной. Нужен экшен, народ это любит. Но что же конкретно сделать? Может, есть смысл перевернуть стол? Это должно взбодрить требовательного зрителя.

Но я пока решил не прибегать к сильным методам. Побуянить я всегда успею. Тем более, за столом уже сидело человек десять. Может, надо спровоцировать с кем-нибудь конфликт, устроить драку? Пока я размышлял, меня окликнула какая-та незнакомая женщина:

– Константин, идите сюда! Садись рядом, вот как раз свободное место.

Я подошёл, поздоровался и сел на свободный стул справа. Хотелось спросить незнакомку, как её зовут. Но постеснялся. Как-то неудобно, когда человек тебя знает и помнит, а ты его совсем забыл. Впрочем, кого я стесняюсь? Это же не люди, а фикции, отображения моего спящего сознания, возможно, даже подсознания. Крепко же в меня въелись пережитки реального мира! Надо как-то от них избавляться. А то так никогда не станешь знаменитым артистом. Так и будешь всю жизнь на подхвате с фразой "кушать подано".

Кстати, кушать, действительно уже было подано. Помимо стандартных блюд типа оливье, "селёдки под шубой", икры красной, икры чёрной, икры заморской баклажанной, разных напитков в ассортименте, я заприметил несколько экзотических блюд. Впрочем, необычного питания я стараюсь избегать. Как бы чего неожиданно не вышло. В буквальном и переносном смысле.

Конечно, во сне можно было позволить себе многое, но я решил не торопиться, динамику увеличивать постепенно. А если будет скучно, это не моя забота. Скучные моменты до зрителя все равно не дойдут. Димка их вырежет при монтаже.

Решил пока немного перекусить. Положил себе на тарелку всего понемногу, налил стакан водки, который немедленно выпил. Было интересно, будет ли действовать на артиста алкоголь? Строго по логике, вроде бы никак не должен. Ведь по факту в организм не попало ни капли спирта. С другой стороны, "эффект плацебо" никто не отменял.

Пользуясь удачным случаем, я принялся закусывать, как говориться, "в три горла". Надо было пользоваться удачным моментом. Не было риска набрать лишний вес из-за переедания. Хотя, опять же, кто знает? Наверняка нельзя сказать заранее, что эта пища полная фикция. Может, подлец Диман в это время кормит моё тело питательной смесью через специальные трубочки. Чисто для создания полноценного эффекта. От Димки всего можно ожидать. Ладно, пожуём – увидим. Эксперимент есть эксперимент.

Народ за столом сначала с некоторым удивлением внимательно наблюдал за моим обжорством, затем некоторые осторожно последовали моему примеру. Но большинство всё-таки просто сидели, не притрагиваясь ни к питанию, ни к напиткам. Вероятно, ждали каких-то новых важных гостей. Во всяком случае, свободные места ещё были.

– А можно я Вас буду называть Костик номер 2? – обратилась ко мне соседка с неожиданным вопросом.

От неожиданности я даже слегка подавился и закашлялся. Потом ответил так:

– Такой прекрасной даме можно всё, что угодно. Любой Ваш каприз, переходящий даже в абьюз, будет мною встречен с максимально возможным удовольствием. Но почему это номер 2? Почему не 777, например?

– Дело в том, что Костик номер 1 уже у меня есть, – засмеялась дама. – Вот он, слева пристроился. Ох, и приставучий, не то, что Вы. Прямо сразу так мне и сказал, поедем, Варвара, в номера. А Вам придётся быть Костиком номер 2. И по очереди, и по степени активности. Как я счастлива! Мне цыганка нагадала, что счастье у меня наступит в тот самый момент, когда я окажусь между двумя Константинами. И не простое счастье, а большое постоянное человеческое счастье. Вот так!

Я посмотрел на первого Константина, своего соперника и конкурента. Он мне сильно не понравился. Очень уж он был похож на меня. У меня даже создалось впечатление, что я смотрюсь в зеркало. Единственным принципиальным отличием был большой красный прыщ на носу Константина первого. Я с большим волнением потрогал свой нос. Нет, у меня прыща не было. По крайне мере, если верить тактильным ощущениям.

– Это у меня фурункул вскочил, – смущённо пояснил Константин 1, – сам виноват, сую свой нос, куда меня не просят. Вот такой эффект случился. Как Вы думаете, пройдёт?

Я неуверенно пожал плечами. Мне захотелось рассказать ему, что заботы о прыщах для сущности, которой вообще не существует, бессмысленны. Но вместо этого я предложил двойнику поухаживать за нашей соседкой Варварой с двух сторон. И ей будет приятно, и нам хоть какое-то развлечение.

Костя номер один поставил перед Варварой большую пивную кружку и плеснул туда немного белого вина. Я в ответ поставил другую кружку побольше и налил на донышко красного вина. Соперник добавил водки. Я добавил конька. Противник налил шампанского. А я пива. Наконец-то, обе кружки оказались наполненными. Варвара отпила сначала из моей кружки, затем из кружки соперника, закричала "ничья!" и вдруг упала лицом в тазик с салатом оливье.

Я, слегка взволнованный, схватил её за косу и как репку выдернул её голову из тазика. Я опасался, что она задохнётся в такой позиции. Это, конечно, во мне жили привычки старого реального мира. В этом мире Варвара никак не могла задохнуться. Впрочем, я, все равно, не на шутку за неё взволновался.

Публика за столом с интересом смотрела за нашей короткой интермедией.

"Альфа-зрители", – подумал я.

– Не надо на меня так смотреть! – вдруг закричала Варвара. – Это у меня маска такая. Всем рекомендую. Майонез, огурцы и прочие овощи исключительно освежают кожу.

– Я всё-таки решительно не понимаю, – вдруг заявил какой-то пожилой гость на другой стороне стола, – зачем мы тут собрались? Кому-то день рождения? Но кому именно? К чему эти загадки?

– Сиди и жри, – строго сказала ему соседка, вероятно, жена, – учти, после этого фуршета неделю не будешь ничего есть. Молчи и уплетай за обе щёки. Какая тебе разница, кому день рождения? Ишь ты, какой любопытный!

– А может, мы хотим тосты говорить, – поддержал бунтаря другой гость, – нам скучно просто так пить и есть. Мы эстеты. Нам еще и поговорить охота.

– Спокойно, друзья, – успокоил всех какой-то тип в стильном красном пиджаке, – виновник торжества прибудет с минуты на минуты. Я – конферансье этого праздника, я знаю, что тут к чему. Прошу всех спокойно сидеть или также спокойно пить и есть, если кто слишком голодный и не может терпеть.

И тут дверь распахнулась. Вошёл симпатичный мужчина примерно сорока лет почему-то в красивом домашнем халате с экзотическими узорами.

– Внимание! – закричал конферансье, вскочив с места. – Я буду докладывать. Товарищ руководитель праздника! Уважаемый писатель Василий! Разрешите доложить! Народ к разврату готов! Ура!