Полная версия
Созависимость – это случилось со мной! Как освободиться от болезненной привязанности?
Какие выводы я сделала на краю водоворота
• Я не хочу больше играть в наркоманскую игру с алкоголиком.
• Мне пора решать свои проблемы.
• Мое насильственное спасательство мужа довело меня до крайней степени измождения, мне нужно СРОЧНО спасать себя, иначе я погибну как личность – и душевно, и физически.
• Избавиться от иллюзии наших полноценных отношений: нет никакого «мы» – есть я и алкоголик. Как в песне: «Нельзя заключить контракт на счастье – мы слишком разные части».
• Мой муж НЕ может соответствовать – не в состоянии – моим ожиданиям. Ему со своими бы демонами совладать. Я – хочу видеть другое, а вижу то, что вижу.
• У меня нет опоры и поддержки в виде мужчины.
Хорошее самочувствие женщины подкрепляется, как от живительного источника, – от мужчины. И тогда она полна энергии и общих планов.
В больных отношениях нет здорового духа, и поэтому женщина обесточивается и обессиливается, появляются злость и обида взамен любви и привязанности.
Я так чувствую и предполагаю, что у меня душа была – изначально здоровая, светлая, мудрая, когда я родилась.
Во мне живет энергичное духовное существо, которое пришло в этот мир в теле женщины НЕ случайно.
Я, как женщина, должна и хочу по своему женскому предназначению: давать Миру новых людей, творить, созидать, украшать, преобразовывать пространство. А что получается?
Как в одном стихотворении: «Рубцов в душе – уже не сосчитать».
Есть пять барьеров, которые мешают жить счастливо и особенно женщине: страхи, убеждения (установки), мысли, травмы, чувства.
Как часто мы, умные вроде женщины, идем по жизни с набитыми в голову родительскими и общественными установками, страхами, получаем травмы, и от нашей души в итоге постоянно отлетают куда-то истерзанные кусочки.
Кусочки души мы теряем в течение жизни, когда слишком привязываемся к людям, местам, ситуациям, когда позволяем терзать свою душу, подчиняясь каким-то догмам, предписаниям и чужому самодурству.
Когда женщина попадает в созависимость – неизбежно теряется хороший «кусок» Я, большая часть личности становится больной, которая ей и позволяет терпеть неподобающее поведение партнера.
• У каждого из нас – свой курс!
Я поняла, что своим поведением я еще больше обслуживаю болезнь своего мужа и мы тонем оба в этом алкогольном болоте безысходности.
Как говорил великолепный артист Андрей Миронов от имени героя фильма «Назначение»: «У меня жизнь ОДНА, ну ладно бы две – тогда другое дело!»
Учусь управлять своим кораблем!Не стоит звать других устраивать свою жизнь – надо браться за нее лично! Ваша сила в ваших руках и умах.
Луиза ХейЕсть три позиции человека к болезни, к любой проблеме:
ЖЕРТВА, НАБЛЮДАТЕЛЬ и АВТОР своей жизни.
Это – индивидуальный набор стратегий реагирования по отношению к ситуации.
Какие установки у ЖЕРТВЫ?
• всегда есть виновный в том, что произошло;
• есть ТОТ, кто меня – НЕ любит, а я страдаю;
• за ЧТО мне такая напасть? Почему это произошло именно со мной? (Я же хорошая, добрая, честная, а тут – ТАКОЕ!)
Бесспорно, легче всего переложить на другого ответственность за свое счастье и назначить виноватого.
Наблюдатель – УЖЕ способен взглянуть на свою жизнь со стороны, расширить кругозор по проблеме, приподняться НАД ситуацией и посмотреть на нее: сбоку, сзади, с высоты птичьего полета, он уже отслеживает, разбирается: в действиях, эмоциях своих и чужих, анализирует, делает выводы, НО, увы, еще не может выстраивать свою жизнь полноценно.
Наблюдатель уже может сам себе проводить полезный инструктаж:
«Я МОГУ выбирать, где находиться. И если я попала как-то в „плохо“, то ведь есть и обратная дорога – в „хорошо“».
Зоны «плохо» и «хорошо» – как два островка, в каждом из них у нас: состояние, чувства, мотивы, общение, отношения с людьми и т. д.
Каждый может попасть в беду, но у каждого есть возможность улучшить свое положение!
Если я хочу двигаться к острову «хорошо», то
встаю в авторскую позицию!
Автор – берется за СВОЮ проблему и берет ответственность на себя за происходящие события в своей жизни.
Не ЗА ВСЕ на свете – а в той части и в той мере, что входит в его полномочия: свои чувства, мысли, реакции, установки, действия и т. д.
Никто не знает будущего, но автор ХОЧЕТ навести порядок в своей жизни и делает действия из своего анализа ситуации.
Установки автора примерно такие:
• Позволяю событиям идти своим чередом.
• Разрешаю другим разочароваться во мне.
• Принимаю себя – ПОЛНОСТЬЮ. Думаю – ЗА себя, ПРО себя.
• Хочу поплакать – плачу!
• Хочу отказать кому-то в просьбе – отказываю. Я имею свои чувства и разрешаю другим чувствовать то, что они хотят.
Автор задает себе полезные вопросы, а не изводит себя пустыми, как Жертва.
Самое главное правило автора:
то, что я НЕ могу отменить, – с этим я СЧИТАЮСЬ!
Исходя из разных обстоятельств, Я ВСЕ РАВНО улучшаю свою жизнь, а не обвиняю и исправляю других.
Истинное внимание к себе и к ситуации – идет только от автора.
Автор может осознанно перейти в Наблюдателя, а потом – обратно, чтобы потом действовать сосредоточенно – в СВОЮ пользу.
Автор смело рассматривает или хотя бы примеряет со страхом разные варианты реагирования – в какую сторону мне жить?
Автор ИЩЕТ приемлемый, выгодный выход – для себя!
Ищет ресурсы для решения СВОЕЙ проблемы.
Перейти из позиции Жертвы в Наблюдателя —
это как в метро переход на ДРУГУЮ линию. Вы уже сошли с зеленой ветки, но еще не начали двигаться по красной, а только идете по указателям на карте и по лестницам по направлению к посадке.
Но намерение – уже есть!
Важно не зависать на этой станции – на годы!
Автор сбрасывает с себя ненужную ответственность за другого, признает бессилие перед многими моментами, перестает вести пустые изматывающие разговоры, освобождается от убеждений и установок, которые мешают жить счастливо своей жизнью.
Человек всегда либо в защите, либо в обучении.
Жертва неизменно назначает виновных в произошедшем (себя, Бога, мужа, родителей, Судьбу) и упивается жалостью к себе.
Жертва тратит энергию: на обвинения, выяснения, выслеживания, агрессивные выпады в сторону другого и т. д.
Показательный в этом плане эпизод из мультфильма «Ну погоди!», над которым я смеюсь от души: волк решил подкачать свои мышцы и заняться спортом – нацепил на штангу большое количество блинов и начал поднимать ее. В это время на штангу села красивая бабочка, которой через минуту стало скучно, и она перелетела на рядом стоящее дерево. Именно в тот момент, когда бабочка взлетела с блинов, они посыпались (с одной стороны) прямо волку на ногу. Волк взвыл от боли, увидел сидящую на дереве бабочку, назначил ее виноватой в произошедшем и погнался за ней, размахивая штангой с оставшимися блинами. Глупому волку было невдомек, что он таким образом еще больше ухудшает ситуацию – блины с другой стороны штанги посыпались снова на него, а бабочка, конечно, благополучно улетела! Волк – в роли глупой, агрессивной жертвы. Это ведь он совсем НЕ виноват, что поторопился и плохо закрепил блины на штангу, а бабочка виновна – своим весом сдвинула их.
Внимание волка – на бабочку, а не анализ ситуации.
Все действия осуществляются с позиции АВТОРА!
Состояние примерно может быть: уверенность – с одной стороны и впереди полная неизвестность – с другой стороны… появилась пустота…
А все так и должно быть!
Сколько лет жена бегала за мужем, оттаскивая его от бутылки (аналогично – от наркотика, баб, игр), забросив все на свете? Куда было направлено ее внимание? На мужа, конечно, и его поведение! Внимание, действия – все крутилось вокруг алкоголизма мужа.
Внутри себя теперь и образовались пустота и неопределенность: «Я куда иду и чем живу?»
В этом водовороте иллюзий и спасательства другого где-то обронилась я и моя жизнь.
Горько как-то и жаль… Себя, времени, усилий.
Как пишет Эльчин Сафарли: «В детстве туман пугал своим внешним проявлением, по мере взросления пелена окутывала и то, что внутри. Ощущения почти те же – сбившиеся ориентиры. Не видишь и, что самое тревожное, не ощущаешь своего выбора – делаешь шаги, не зная, что под ногами».
ЧЕМ заполнять образовавшуюся пустоту внутри себя? Как идти в «туман»?
Нужны СВОИ ориентиры!
Заполнять СЕБЯ – своими планами и чувствами.
В одном мультфильме мудрый старец напутствовал мальчика:
«Выбирай, куда тебе идти, – где свет или где тьма».
На что мальчик воскликнул: «А как я пойму, дедушка?!»
«У тебя – есть ум и сердце, которые тебе помогут», – ответил старец.
ВОПРОС №6. В КАКУЮ СТОРОНУ ЖИТЬ?
«Внимание» – ключевое слово.Куда направлено внимание – там кипит жизнь.
Где внимание – туда мы вкладываем энергию.
Сколько личного топлива утекло на борьбу с пьянством мужа?
Не пора ли тратить энергию, время и силы – НА СЕБЯ!?
Хочешь плыть своим курсом – полное внимание – НА СЕБЯ!
И правильное внимание – на мужа!
Не такое, какое было раньше: спасать, контролировать, оттаскивать, воспитывать, увещевать.
Задачка тут еще та – научиться жить с ЧУЖОЙ проблемой и при этом решая – СВОЮ.
Ты не виноват в своей травме, но ответственность за свое исцеление лежит на тебе.
«В чем самая большая сила человека – в мужестве»«Как познать Бога», автор Дипак Чопра.Мужество смотреть в лицо испытаниям!
Если алкоголизм вошел в семью, то это – не отменить. Конечно, он – «совсем не к месту», как сказала Мария.
Иметь уважение к внешней реальности.
Настоящее смирение – это способность видеть ситуацию, свои отношения с людьми в истинном свете, а НЕ ТАК, как бы нам хотелось.
Не в наших силах утихомиривать стихию – надо считаться с ней!
Алкоголик тянется к бутылке, а ты – к алкоголику.
Ты подсажена на адреналиновые качели. Признание этого дает надежду на освобождение.
Привожу выписку из правил «Управление судном в шторм»:
Из всех способов штормования следует выбирать такой, при котором судно:
• двигается по крайней мере не в сторону навигационных опасностей;
• испытывает наименьшие удары волн и динамические нагрузки;
• меньше заливается водой и забрызгивается;
• не испытывает резонансной бортовой или килевой качки;
• не остается в море без топлива и других необходимых запасов.
Двигаемся – НЕ «в сторону навигационных опасностей».
Что будет отдалять от водоворота:
• держаться на расстоянии от черной дыры – на ДИСТАНЦИИ от мужа («у него – своя свадьба»).
• взять управление своим кораблем в свои руки, понимая, куда я плыву по жизни. Есть ли у меня свой курс? Выпущу руль – затащит в воронку, гибель – неминуема.
Чтобы сказать «нет» кому-то, нужно сначала научиться говорить «да» себе!
• Дать алкоголику свободу от своего контроля.
• Разрешить себе: жить, дышать полной грудью, делать то, что нравится.
Прислушаемся к словам Марка Твена:
«Секрет неуклонного движения вперед в том, чтобы сделать первый шаг. Секрет первого шага в том, чтобы разбить сложные, кажущиеся неодолимыми задачи на простые и осуществимые и начать с самой первой. Секрет успеха – в постоянстве цели».
Проявлять уважение следует не только к внешней, но и внутренней реальности.
Внутренняя реальность – контакт человека с собой, его психическое, духовное здоровье, состояние ума и души, внутренняя норма у каждого своя. Если нет контакта с собой – голос внутренней нормы заглушен и затоптан.
– Принять себя полностью, свою норму и отличие от других, учиться уважать себя и хорошо к себе относиться, заботиться о себе, восстанавливать контакт с собой, ЗАХОТЕТЬ – мужественно меняться самой, изнутри, раскрыть в своем сердце, проявлять любовь в мир, настраивать приемник своей души на нужные волны.
Но и принять право на свою норму у другого человека – ТОЖЕ!
Созависимых жен просто сьедает тревога: «ощущение безысходности, мысли, что я в тупике и нет выхода», как они выражаются.
КАК избавиться от чувства тревожности?
Тревожность – всегда направлена в будущее.
Удивительная история женщины Аллы:
В браке – 40 лет. Первые 30 лет они с мужем прожили счастливо! У них двое взрослых детей, есть внуки. А потом в их благополучную по всем фронтам жизнь пришла огромная беда под названием алкоголизм.
Муж Аллы пристрастился к спиртному по ряду обстоятельств, и жизнь семьи с той поры пошла кувырком. Алла последние 10 лет безуспешно борется с алкоголизмом мужа, и ее также охватили тревога и безысходность. Уж она точно не планировала такого водоворота!
Безысходность – это не отсутствие выхода, а НЕзнание – где он находится.
В шахматной игре есть понятие – цугцванг.
В чем суть цугцванга? Ситуация, в которой обязанность сделать ход только ухудшает текущее положение, называется цугцванг. Слово произошло от немецкого «цуг» – «ход» и «цванг» – «принуждение».
Цугцванг бывает нескольких видов: односторонний, взаимный и мнимый! – когда в действительности полезные ходы существуют.
Как описано в шахматах, «игрок в силу определенных обстоятельств – к примеру, находясь во власти эмоций, – их не замечает. В результате отказывается искать выход и заранее смиряется с поражением».
Нет безысходности, есть НЕжелание, несмелость принять какое-то решение.
Отделять факты от эмоций: у вас – мнимый цугцванг под влиянием эмоций болезненной привязанности.
Корабль не тонет, когда вода кругом, он тонет, когда вода – ВНУТРИ корабля.
КонфуцийВолшебный пункт в Правилах штормования – «корабль не должен оставаться в море без топлива и других необходимых запасов».
Активизировать все ресурсы на восстановление себя и улучшение своей жизни.
У корабля должен быть маршрут!
Когда женщина выходит замуж, то она должна быть готова разделять образ жизни мужчины и его дорогу. Женщина должна понимать, куда ее ведет мужчина, и идти – ЗА ним. Мужчина берет женщину – ЗАмуж, ЗА себя, а женщина – следует за мужем.
Семья – это корабль в океане жизни, а корабли бывают разные. У любого корабля – есть цель! Бывают авианосцы, а бывают и прогулочные катера, например.
Вы на какого назначения корабль сели, когда выбрали себе в мужья ЭТОГО мужчину? Какая была цель вашего семейного корабля?
Куда плывете сейчас? В какую сторону сегодня ваш мужчина-капитан ведет свой корабль и понимают ли это члены экипажа?
Вот как у Аллы, например, 30 лет плыли в светлое будущее, а потом случилось, как пишут в новостях про кораблекрушение, «судно натолкнулось на риф»… по причине пьяного капитана.
Алкоголик – плохой штурман, он не в состоянии вообще чем-то управлять.
Бывает и так, как у Марии: муж всю жизнь пьет, в общем-то, с самого начала брака (или за такого и замуж выходила), не занимается семьей, а жена в свою очередь не хочет видеть очевидных вещей, а только – оправдывает, примазывает, улучшает, пристраивает чего-то к чему-то, создавая иллюзию семьи.
А в общем-то сломалось все с самой молодости, только в последние годы дыра стала уж совсем черной…
Суть не в том, КОГДА и КАК начал муж пить. Как у Марии или как у Аллы после многих лет счастливого брака, а в том, что жена играет в отношения – одна.
Отношения строят двое. Не надо играть за двоих! И везти на себе весь воз проблем.
«Как решиться? Что предпринять?..» – мысли жены.
Чтобы совладать с тревожностью, нужно выявить свой главный страх. Представить весы и положить на две их разные чаши – Чего я боюсь больше?
Остаться одной? Осуждения людей? Потерять материальное: дом, квартиру, дачу?
А себя потерять не страшно?
Моей соседке Наталье не страшно было оставить свежепостроенный дом – ради себя и благополучия ребенка. А мне – страшно.
Я вцепилась в свой «дворец», который построил для меня мой «рукастый» муж, и пыталась быть еще Богом по отношению к нему и его жизни.
И только стоя на краю полного отчаяния, я конкретно поговорила с собой:
«Лариса, или ты и дальше цепляешься за материальные блага и живешь в аду, зарывая себя под плинтусом благоустроенного быта, или ты выбираешь – себя!»
Тревога – от неопределенности.
После того как вы выберете свой вариант дистанцироваться от алкоголика, свой вариант участия или НЕучастия в его жизни – станет легче.
Капитан корабля должен быть в ресурсе!
Учиться брать ответственность на себя за свои чувства, вместо того чтобы говорить: «Он заставил меня так раскричаться, он разозлил меня, он вывел меня из себя» и т. д.
Ведь так удобно переложить ответственность на другого.
Созависимая жена – отнюдь не белая и пушистая, а очень даже может быть злющей мегерой, крушащей все вокруг. Но таким поведением в первую очередь идет разрушение себя и ослабление своей психической силы – когда я пускаюсь в изматывающие ссоры с алкоголиком, то этим обслуживаю его безумие.
И – как следствие – вовлекаюсь в черный водоворот.
Выводы первого шага:
• Иметь уважение к двум реальностям.
• Встать в позицию Автора своей жизни.
• Искать выход для себя!
• Два ключа к успеху.
• «Я МОГУ выбирать, где находиться, в „плохо“ или в „хорошо“».
• Работать со своими чувствами!
Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Писатель Антуан де Сент-Экзюпериㅤ
ВОПРОС №7. Шаг №2 (большой и размашистый)
Где чья проблема? И кому ее решать?
• Что самое сложное в этом шаге?
Разделить проблемы! Рассортировать!
Алкоголизм – проблема мужа. Не твоя!
Со своей проблемой и сопутствующими ей неприятностями он, как взрослый человек, должен разбираться сам (увольнение с работы, потеря вещей, денег, здоровья, репутации, человеческого облика, а может, и жизни).
Он может в пьяном состоянии сделать что угодно: машину разбить, в полицию попасть и деньги потерять. Будьте морально готовы к денежным, имущественным потерям.
Позвольте мужу самому компенсировать все ущербы в результате употребления спиртного, нести полную ответственность – хотя бы за себя!
Сломал – пусть чинит, потерял, испачкал вещь – пусть покупает новую, стирает и т. д. Муж пьет – его трудности!
ЕГО выбор и его жизнь.
Может, ваш муж решил пройти полный путь алкоголика – спиться и умереть? Цикл от начала и до конца.
Если мужу нравится ТАК жить – то пусть ТАК и живет.
Пусть уволят с работы, спит под забором, теряет деньги и т. д. Он должен ощутить всю «прелесть» своего винопития. Позвольте ему дойти до дна.
Разделить важно не только проблемы – на свои и чужие, но и уметь отделять то, что мы можем изменить и контролировать, от того, чего мы не можем.
Если рейс, например, отменяют из-за плохой погоды, то никакие угрозы в адрес авиакомпании не прекратят бурю.
Каждый день полезно отвечать себе на волшебные два вопроса:
• Что я могу контролировать?
Зона МОЕГО контроля: свои слова, реакции на слова других людей, на их поведение, свои решения, мнения, отношение к ситуации, свои эмоции. Это – про внутреннюю реальность!
• Над чем я власти не имею?
Зона НЕ моего контроля: погода, внешние события, решения, слова, эмоции, реакции, поведение других людей и т. д.
(Это про уважение к внешней реальности!)
Поведение мужа, соответственно, в зоне НЕ вашего контроля, дорогие.
А вы можете только выбирать – как реагировать.
Из-за некоторых людей мы теряем чувство гармонии и внутренняя картинка рассыпается на пазлы.
Полина Горячкинаㅤ
Что необходимо сделать на этом шаге?
С АВТОРСКОЙ позиции!
Изучить важнейший пазл во всей картинке —
природу заболевания АЛКОГОЛИЗМ – ЧЕМ болен муж?
Тому, что за коварная болезнь напала на супруга, посвящена вторая часть книги
– изучи внимательно, с чем имеешь дело!
В любой проблеме нужно уяснить суть – узреть ее корень.
А дальше применяем правило:
«Проблема моя – ищу ресурсы, НЕ моя – выстраиваю границы».
Мы порой НЕ за свои проблемы беремся, а суть своей боли – не видим.
Зачем решать ЧУЖУЮ проблему?
Кто тогда ДОЛЖЕН решать мою?
Если есть ответ на вопрос «ЗАЧЕМ», то найдется и «КАК».
Проблема не в том, что муж пьет, а то, что есть какое-то непотребство со стороны мужчины от его пьянства: «становится неуправляемым, просит еще алкоголь, просит секс, доводит до слез и истерик» – вот горький список одной из женщин.
У вас есть – ущерб от его пьянства.
И вы почему-то терпите!
Я себе сказала:
«Лариса, Я – это я. Он – это он. У каждого свои задачи в этом мире. С сегодняшнего дня я буду учиться жить своей жизнью. Я не знаю пока как, но буду. Со своей проблемой и сопутствующими ей неприятностями муж пусть разбирается сам.
Есть литература, наркологи, лекарства, клиники, друзья, много вариантов. А если мой муж не считает, что у него проблемы, а пьет он из-за меня (что это я плохая, злая и т.д.) – пусть разведется, пьет из-за нереализации – пусть ищет работу мечты. Можно сменить город, страну, работу, стиль жизни, наконец.
Нет, сказала я утвердительно, мой муж пьет не потому, что жена – ТАКАЯ и работа – СЯКАЯ, а потому, что пьет, потому, что болен».
Я тут ни при чем!
Алкоголик всегда будет искать причину своего употребления. Особенно перед запоем ему надо найти себе оправдание, он всегда найдет способ вогнать тебя в состояние вины. Жена резко разговаривает или молчит, не приготовила обед, не выключила свет, пересолила суп.
Ребенка вон какого грубияна воспитала. Виновата? А то как же! Да это же смертельно опасные преступления. Надо пить – оправдание найдено!
И снова слезы, отчаяние, стыд, скандалы, многодневное шатание по дому человека, теряющего человеческий облик.
А мои бессонные ночи, полные тяжелых мыслей дни.
Как избавиться от чувства стыда за алкоголика – подробно будет в главе 9 «Рекомендации родственникам».
Сдавшись, ты можешь добиться успеха.Овидийㅤ
Шаг №3. Признаем полное бессилие перед алкоголизмом мужа и тем, что вы можете исправить его поведение!
Вы же не можете – отменить шторм? Плохую погоду? Решения властей?
• Что самое сложное в этом шаге?
Избавиться от иллюзий. «Я не могу контролировать жизнь и поведение другого человека».
• Что важно понимать на этом шаге?
Муж – ХОЧЕТ И БУДЕТ пить. Он НЕ собирается ничего менять.
Рядом со мной – ЗАВИСИМЫЙ ЧЕЛОВЕК! БОЛЬНОЙ человек.
На мужа напала духовная болезнь, и ему нужно лечить душевную неудовлетворенность в первую очередь.
Твой муж не умеет или разучился жить в трезвости, он не способен решать проблемы, и его состояние – «состояние подростка в пубертатном периоде с эмоциональной переменой настроения, импульсивностью и неадекватными поступками», как выразился один психиатр.
Никакие действия или бездействия не смогут убедить алкоголика не пить, если он не решит это сам.
Некоторые психологи несут публично всякую пургу, уж простите за мой французский, давая глупейшие рекомендации женам алкоголиков, привожу дословно, что я находила в их советах: «поощряйте всячески вашего мужа к трезвому времяпровождению: заведите домашнего питомца, вместе проводите время, планируйте общие путешествия».