Созависимость – это случилось со мной! Как освободиться от болезненной привязанности?

Заметьте, НЕТ алкоголизма у мужа. Лера – из деструктивной, дисфункциональной семьи.

Деструктивная – необязательно про семью алкоголиков. Это нездоровые отношения между родителями – когда один подавляет, унижает, контролирует другого, например. А то и допускает рукоприкладство.

Ссоры бывают во всех семьях, но скандалы такого плана – нет, это ненормально.

Вот еще пример:

«Муж ведет себя агрессивно. Вспышки гнева без особой причины, может швырять телефон, бить посуду, швырять предметы и т. д. При этом страшно ругается, оскорбляет меня и детей, матерится. Чувствую, что у меня от этого отношения разрушается психика, развивается депрессия, болит сердце, нарушается пищеварение… У меня была властная, деспотичная мама и очень мягкохарактерный папа, который терпел от нее всю жизнь агрессивные нападки и очень рано умер от рака» (Алена, 33 г.).

У кого в этой истории не в порядке психика? А у кого потом развивается депрессия и болит сердце? И с чего бы вдруг терпеть такое поведение мужа вместо того, чтобы послать партнера прогуляться лесом?

ВНИМАНИЕ!

Если бы у Алены и Леры мужья употребляли алкоголь и наркотики, то – бинго! Они бы запросто обвинили во всем психоактивные вещества и больное поведение супругов списали бы на это.

Таким образом, ушли бы годы на сражение с ветряными мельницами, вместо понимания того, что у этих мужчин – дефекты характера или даже серьезные отклонения в психике, с которыми надо работать.

Вина, стыд, отчаяние, ощущение тоски, обиды, злости – это обычные чувства созависимой женщины. Она научилась быть в них и считает нормой.

Созависимость – как наследственная болезнь

Глубинный сценарий, «бомба», которая передается из поколения в поколение.

Это проявления морфогенетического резонанса.

Что это за штуковина?

Существует квантовая теория сознания Руперта Шелдрейка (британского парапсихолога и биохимика), согласно которой есть информационные поля, которые материализуют мысли людей – люди сами своими мыслями творят мир, в котором живут. Если они омрачены, то – жизнь превращается в кошмар, а если светлы – то в радость. Шелдрейк писал, что «человек тем легче усваивает знание, чем большему числу людей оно известно, и существует некое поле образов, общее для всех людей. Из этого поля-образа происходит резонансное, подсознательное считывание знаний и мыслей».

Примеры для понимания, как образуются морфогенные поля, где хранится вся информация Вселенной и ее используют заинтересованные «пользователи»:

Биолог из Гарварда Вильям Макдугалл 15 лет заставлял подопытных крыс искать выход из лабиринта. Полученные в эксперименте данные были ошеломляющими: если первое поколение крыс, прежде чем найти выход, совершало в среднем 200 ошибок, то последнее ошибалось всего 20 раз. Опыт повторили в Австралии. Там крысы сразу же находили выход из лабиринта. Они не были ни родственниками, ни потомками крыс-«первопроходцев», а значит, не могли усвоить знание о лабиринте на генетическом уровне, как предполагал в свое время Макдугалл. Шелдрейк поясняет этот феномен так: «Если научить чему-нибудь крыс в Манчестере, то крысы этой породы по всему миру будут гораздо быстрее усваивать тот же трюк, даже если между ними не будет никакой известной науке физической связи или общения. Чем больше крыс обучатся чему-то, тем легче то же самое усвоят их последователи».

Все это означает, что мозг человека или животного в случае необходимости настраивается на определенное морфогенное поле так же, как радиоприемник на радиоволну, и берет там информацию.

По той же причине перелетные птицы возвращаются из теплых стран каждой весной в одни и те же места. Разве им кто-то из старшего поколения передал «напутствие»: «Надо тебе, дружок, лететь и вить гнездо в марте каждый год в деревню Пупкино, оставив пальму в Африке»? Сомневаюсь.

Очевидно, они берут информацию именно из своего птичьего информационного генетического поля. Морфогенные поля, по мнению Шелдрейка, есть не только у человечества в целом, но и у каждого человека в отдельности. Эти поля образуют наши мысли, чувства, эмоции, поведение и тело. И то, что когда-либо было в поле зрения морфогенного поля, не исчезает бесследно, а остается в нем навсегда. По этой причине мы можем вспомнить формулу, которую учили в институте, можем почувствовать часть тела, которой лишились, и т.д.. Звери, птицы и люди считывают информацию из разных формообразующих полей.

Приверженцы этой теории считают, что при умелой «настройке», если учить английский язык, не обязательно сидеть за словарями и слушать кассеты, а достаточно «настроить» свой мозг на английскую волну.

Не будем дальше углубляться во все аспекты теории Шелдрейка (хотя это очень увлекательно!), а возьмем из нее для себя отличную новость – морфогенные поля могут ВИДОИЗМЕНЯТЬСЯ под действием новых знаний! Все в мире взаимосвязано. Когда мы узнаем что-то новое, это узнаем не только мы, но и все люди, вся Вселенная, наше знание становится общим. Это тотальный всеобщий разум.

Вывод: правильно «настраивать» свой мозг на имеющиеся образы полей!

Обычно женщины попадают в созависимость из деструктивных семей, где из поколения в поколение передаются по женской линии терпимость и ненужная жертвенность, то можно предположить, что в общем вселенском пространстве есть морфогенное поле, которое «помогает» попаданию женщин в созависимость, «резонирует» с нашей болью.

Как получается: дед пил и бил – бабушка терпела, отец пил и агрессировал (гулял напропалую, проигрывал и т.д.) – мать терпела. Потому что «Бог терпел и нам велел» и прочая ерунда, и создается это «больное» морфогенное поле.

У женщины в голове есть знание, что такое НЕздоровые отношения, и она подсознательно ищет, привлекает в свою жизнь именно такие.

СОзависимость хорошо «подкрепляется» из общего морфогенного поля: из семьи, социума, окружения и т. д. Это поле, очевидно, настолько сильно, что вокруг так много, увы, НЕздоровых отношений.

Создавать новые информационные поля! И видоизменять старые своими мыслями и новой энергией. Чтобы женщина легко брала знания – «лекарства» из общего поля (как из библиотеки) – и уже не передавала в следующие поколения эту «бомбу» под названием СОзависимость.

Оставьте бесперспективное спасение своих алкоголиков и наркоманов на волю Бога и давайте замахнемся на глобальное исцеление женской части человечества.

Как там проповедовал Серафим Саровский? «Спасешься сам, и вокруг тебя тысячи спасутся».

Мы еще вернемся обязательно к мужьям Леры и Алены, когда будем изучать типы личностей, которые чаще всего заболевают алкоголизмом.

Как это случилось у меня?

ВДА (взрослые дети алкоголиков) – факт биографии.

Из них «отлично» получаются созависимые люди – от супругов, начальников, коллег, детей.

Устремляю взгляд далеко в свое прошлое.

Я до замужества, видя, как живут женщины в моей семье (мама, сестра, тетя), говорила конкретно и жестко: «Я с алкоголиком жить не буду. Да вы что? Никогда!»

Опа! Получите, распишитесь.

И вообще я в детстве, видя, как ведут себя мужчины – родственники (брат, муж сестры, муж тети и т.д.), – уже понимала, что это ненормально – напиваться, скандалить, и мне не надо такого мужа.

Лучше «замените расстрелом», но вот случилась —

великая загадка психологии

– созависимая из дисфункциональной семьи удивительным образом находит в мужья именно такого человека, который воплощает те же отношения: хаотический уклад жизни, много проявлений ненависти, злости, оскорблений, конфликтов.

«И повторится все, как встарь».

Лера и Алена повторили «на бис» сценарий из родительской семьи и вошли в аналогичные нездоровые отношения, а я, соответственно, нашла себе мужа-алкоголика, каким и был мой отец.

Тема созависимости очень обширная и «широко используемая», но ярче проявляется в семейных отношениях.

Являясь взрослым ребенком алкоголика, я получила «аттестат с отличием» по пройденной теме.

Бабушка, мама, тетя, старшая сестра жили в созависимых отношениях с мужьями-алкоголиками (поправка! – больными алкоголизмом) и по-другому не могли. Вполне закономерно, что созависимость пустила корни и в мою жизнь, и в жизнь моего сына.

Я являюсь первой, кто пошел с «открытым забралом» против железной установки женщин моего рода: «Бог терпел и нам велел», которая практически не оставляет ни единого шанса на возражение и выздоровление.

Что являлось спасением для женщин в моем роду? То, что их мужья просто умирали от алкоголизма: несчастный случай, болезнь, суицид. И это позволяло женщинам потом более-менее налаживать свою жизнь.

Вот такой грустный сценарий.

Что является «приобретенной» СО-зависимостью?

Так же как бывает наследственный и приобретенный алкоголизм, так и созависимость можно «нажить».

Такому виду зависимости очень способствует наша бытовая культура, потому как общество наше, увы, созависимое.

Во многих семьях процветает контролируемое поведение.

Есть более грубое: слежка, проверка телефонов, просмотр компьютера, а есть тонкое: «Делай так!», «Занимайся лучше этим», «Я лучше знаю, что тебе делать» – происходит проникновение во все сферы жизни другого человека.

А если послушаем эстрадные песни? «Я без тебя умру», «Без тебя не мил мне белый свет», «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам» – разве это не по теме слияния?

Почему-то считается «здоровым» – растворяться в другом человеке, «прилепляться» к нему, забывая про свою личность.

Думаю, каждый должен проживать свою жизнь, и это здорово, конечно, когда семья помогает тебе идти по своему жизненному пути, являясь опорой и тылом, но Вселенная ждет от нас личной реализации, раскрытия своего потенциала, а не отсидеться в тени кого-то.

Немало печальных историй, когда женщина, находясь в полной созависимости от своей матери, например, доживает с ней до своей (!) пенсии, а потом мать умирает, и она с ужасом обнаруживает свое полное одиночество – нет друзей, хобби, увлечений.

Не создала семью, не путешествовала, не работала на любимой работе, в общем-то, и не жила ни дня своей жизнью.

«Мама же болела, у нее же слабое здоровье, и я у нее одна! То приступ сердечный, то давление скачет, и работу вон даже поближе нашла, чтобы по первому звонку матери прибежать и спасти ее».

А то, что есть врачи, которые могут и должны оказывать помощь матери, есть санатории, профилактории, есть профессиональные сиделки, которые окажут уж точно более качественный уход, чем кто-либо. Нет, не слышали?

Ну тут надо думать и брать ответственность за качество своей жизни. Мама (папа, дедушка) больна, и я ЗАНЯТА. Уж доля моя такая, что поделаешь.

В итоге что? Расплата длиною в жизнь. И это тоже про СОзависимость.

Какую я еще подметила штуку: когда пара живет душа в душу, как голубки или попугаи-неразлучники, только дыша друг другом, то часто один из супругов забирается (умирает). Почему?

Стоп, сказала я сама себе, но ведь есть примеры счастливо доживших пар до глубокой старости и даже в близком окружении!

И проанализировав все эти личные знакомства, вот что я заметила: каждый из супругов очень активно реализовывался САМОЛИЧНО, на мой взгляд, а другой ему помогал и отнюдь не был его тенью.

Поэтому, наверно, Бог и позволяет таким людям долго идти вместе рука об руку, не разрушая их благополучный союз, так как они каждый сам по себе являются очень ценными для Вселенной людьми и помогают друг другу идти по жизни.

Например, взять родителей моей приятельницы, которые отметили 50-летие совместной жизни. И?

Жена всю свою жизнь работала и, так как имеет превосходный голос, всегда пела, принимая участие в выступлениях на сцене на общественных началах, и до сих пор является ведущей солисткой в хоре ветеранов. А у мужа – золотые руки. Он не только из дерева, но из обыкновенных пластмассовых разноцветных крышек мастерит такие изумительные вещицы! А еще имеет хобби – не «анекдотную» рыбалку, где водка льется рекой, а самое настоящее – трезвое мужское увлечение.

Тайны Вселенной понять непросто. И такие отношения – Благословение божье, думаю. Исключение из правил.

Жены алкоголиков, у которых муж где-то – ЗА БОРТОМ, говорят примерно следующее: «постоянно чувствую себя виноватой», «я с чего-то решила, что сильнее, и жалею мужа», «я просила быть с нами другим», «терпела, платила своим здоровьем… начинались мигрени, аллергия, гормональный дисбаланс, меня терзает чувство вины», «все откладываю сходить в больницу, не могу начать учиться на права, не могу пройти обследование, как я его оставлю», «я не могу от него уйти… появляется желание причинить себе вред, забросила себя», «потому что когда все время терпишь, вроде бы так и надо»…

Симптомы похожи, правда?

Если вы сомневаетесь, в яме вы или нет, предлагаю пройти короткий тест, который в свое время помог мне обрести отрезвляющую ясность в этом вопросе:

– Я контролирую мужа? (Сколько выпил? С кем? Закрыл ли гараж? А правда ли сегодня отгул взял – почему на работу не пошел? А где у него сумка? А не потерял ли бумажник?) Да.

– Я пыталась отучить его от выпивки? Да.

– Я могу что-то изменить в его употреблении алкоголя, в его поведении? Нет.

– Я часто чувствую бессилие и отчаяние? Да.

– Бывают ли у меня приступы чувства вины, хотя я не понимаю, за что? Да.

– Думаю ли я, что алкоголь во всем виноват, и если бы муж перестал пить, то все бы наладилось и мы были бы счастливы? Да.

– Нравится ли мне моя жизнь? Свободно ли управляю я ей? Нет и нет.

– Чувствую ли я себя счастливой в этих отношениях? Нет.

– Считаю ли я, что муж без меня пропадет, сопьется и только я его спасаю? Считаю ли, что такая сильная и несу свой крест? Да.

– Мой муж пьет, а я чем живу? У меня есть хобби, увлечения? Когда я проходила обследование в больнице (была в санатории) и занималась своим здоровьем? Ответ: «…»

Если у вас хотя бы пять ответов совпало, увы, вы находитесь в созависимости и продолжаете играть сценарий.

Как еще проще понять, что я в СОзависимости?

Прочтите этот текст и определите совпадение своей ситуации в процентном отношении:

«Если я понимаю умом, что я ПРИНИМАЮ плохие условия проживания с партнером и терплю его НЕподобающее поведение по отношению ко мне, но НЕ могу разорвать отношения и постоянно придумываю отговорки, ищу оправдания ему и себе, чувствую вину при этом непонятно за что, то я – ТОЧНО ТАМ сижу глубоко».

Если есть совпадения, тогда не надо больше морочить себе голову, а вот что сказать СЕБЕ в первую очередь: «Я – больна».

СОзависимость – болезнь чувств, поэтому так часто доводы рассудка – отвергаются.

Есть ОГРОМНАЯ разница —

«недостойное поведение» мужчины в отношениях и «недостатки».

Например, пьет, наркоманит, критикует, хамит, бьет, живет за счет женщины, набрал займов… – НЕдостойное поведение, и его не надо терпеть.

Курит (на балконе), не закрывает тюбик с зубной пастой (крышку на унитазе), разбрасывает носки, храпит или иногда бубнит себе под нос – недостатки. А вот если курит в кровати и стряхивает вам на голову пепел – это уже недостойное поведение.

Когда муж алкоголик или наркоман – тут без вариантов недостойное поведение.

И зачем я это терплю?

Очень интересная штука получается: муж бездумно пьет, наркоманит и впутал женщину в этот балаган. Вот пусть он и выбирается! Так нет же, как считают СОзависимые: «А как же поддержка друг друга в тяжелых жизненных обстоятельствах? А как же в горе и в радости?»

А много ли у тебя радости, дорогая? Или ты только в горе?

Ты за эти прелести замуж выходила, уверена?

Он мужчина и должен учиться решать свои проблемы, а НЕ навешивать их на тебя.

• Общая черта, которая отличает ВСЕХ созависимых: они ОЧЕНЬ много и подробно говорят о чувствах и поведении других: во сколько муж пришел, что говорил, как оскорблял, что внушал и т. д.

Даже как любовницу в их дом приводил! Если про маму – то же самое про маму: КАК она могла, зачем она это сделала?

Получается, созависимость – либо «выдается» женщине с момента рождения или воспитания в деструктивной семье, либо потом – приобретается, как любое другое заболевание.

Бывает же, человек УЖЕ рождается без руки или ноги – это ему «выдана» такая болезнь, а бывает, при жизни происходит травма, и он теряет ногу. Так что нет никакой гарантии, что этот феномен тебя не настигнет!

Ты как-то туда вляпалась – факт остается фактом!

Обратилась женщина, 62 года.

Ее история удивительна: она прожила в счастливом браке 32 года (жили с мужем мирно, душа в душу), из благополучной родительской семьи (дружные, трудолюбивые, трезвые родители), несколько лет назад ее муж умер, и потом она встретила другого мужчину. ЭТОТ мужчина в прямом смысле слова ее «истязает», как она выразилась: оскорбляет, обзывает, может ударить, выпивает (но не алкоголик, с ее слов), живет полностью за ее счет и творит прочие «прелести». Несколько раз она его все-таки выставляла за дверь, но он приходит – клянется, божится, уговаривает, и все повторяется снова.

Эта женщина (интеллигентная, образованная, обеспеченная) в отчаянии вопрошает: КАК могла с ней произойти такая штука?

Почему она не в силах окончательно распрощаться с таким «сокровищем», упавшим на ее голову.

Определений много, суть одна:

СОзависимость – огромная травма, в результате которой я очень сильно поранилась о мужчину с определенным складом личности, моя душа получила «ожог», который исцеляется долго. Порой – ценой всей жизни.

И, увы, созависимость НЕ лечится только лишь тем, что женщина разведется с мужем. Она или снова быстренько вляпается в новые больные отношения, либо будет продолжать страдать.

Подтверждающий пример: женщина находится с мужем в разводе аж три года, живут раздельно, но каждый раз, когда он приходит общаться с ребенком, то, с ее слов, «ведет себя всегда принижая меня и очень по-хамски. Как будто хочет мне доказать, что он звезда, а я пустое место и недостойна даже разговаривать с ним. Потом мне бывает очень плохо, постоянно чувствую себя какой-то виноватой и раздавленной».

Дурное поведение психопатичного бывшего мужа ее выбивает из равновесия, и женщина начинает изводить себя пустыми вопросами: «Как он может? За что он так со мной?»

Есть латинская поговорка: «На вас могут сыпать соль, но вы никак НЕ почувствуете, если у вас нет раны».

Люди разошлись, а рана – осталась, на которую, как соль, сыплются слова, эмоции, нездоровое поведение партнера.

Женщина эмоционально – НЕ отцепилась от мужчины, и кусочек ее души по-прежнему у него «на растерзании», на которую он сыплет соль.

Вагончик – тронулся, перрон – остался.

Я согласна на 100% с психотерапевтом Робин Норвуд, что «созависимость – это жажда любви женщины, которая становится хронической болезнью».

А есть ли причины и личные мотивы нахождения в омуте СОзависимости?

Созависимые отношения – яма, в которую попадают люди, которым сложно справиться со своей жизнью и им легче «жить жизнью другого», легче зависеть от отношений – вот мотив.

Страшно принимать самостоятельные решения, становиться независимой финансово от мужа, думать что-то с жильем и т. д.

Да страшно в одиночестве остаться, в конце концов!

Тут уж надо лично решить – что мне больше страшно? И надо ли выплывать из омута и брать свою жизнь под контроль.

Я имею дело со своей жизнью, вообще-то, и она у меня ох какая короткая. На что я ее трачу?

Разберемся с понятиями.

Любовная зависимость и СОзависимость: признаки, симптомы, причины «недугов», сходства, различия и какое отношение эти «дамы» имеют к любви?

1. «Три года встречались с мужчиной. Потом он меня бросил. Плачу, страдаю, не могу без него, не ем, не сплю, он для меня был всем. И вот недавно он снова мне предложил просто встретиться, поговорить. Но я знаю, что стоит ему приблизиться ко мне, и все пропало, я не смогу справиться с собой. Как поступить и что делать?» (Татьяна)

2. «Расстались с парнем, точнее, он поставил меня перед фактом, что мы теперь не вместе. У меня случилась истерика, я просила прощения, просила остаться, унижалась перед ним. А еще я думаю, что он сейчас наделает глупостей, начнет пить, встречаться и спать со всеми, и ему будет хуже от этого, и он будет сожалеть. А если я изменюсь: покрашу волосы в другой цвет, похудею – может, он вернется ко мне?» (Жанна)

Первая консультация – про любовную зависимость, вторая – про любовную зависимость с элементами созависимости.

Зависимость (аддикция, англ. addictus – «всецело преданный») – это удовлетворение внутренних потребностей чем-то ИЗВНЕ.

Зависимость бывает химической (вызванная приемом химических веществ – наркотиков, алкоголя) и поведенческой (от азартных игр, шопинга, рискованного поведения и т.д.).

Для всех видов зависимости характерен рост толерантности к активному веществу, из-за которой зависимый человек вынужден постоянно увеличивать дозу. Человек теряет контроль над употреблением активного вещества.

Образ жизни зависимого человека становится специфичным, все большую роль в его жизни занимает употребление активного вещества (или деятельность, в которую он вовлечен: азартные игры, шопинг).

Прекращение вызывает синдром отмены, который сопровождается раздражительностью, тревогой, болью и желанием принять психоактивное вещество, чтобы избавиться от негативных ощущений. Так образуется порочный круг любой зависимости, если кратко.

Любовная зависимость (англ. dependence – «зависимость») – «стремление полагаться на другого человека для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей».

Возникает эмоциональная зависимость от человека, сильная страсть, которую можно сравнить с алкогольной и наркотической.

Как и с употреблением алкоголя, «человек теряет контроль над употреблением активного вещества» – заменяем над употреблением… ДРУГОГО человека. Как не может жить без алкоголя, так и без человека.

Механизм формирования любой зависимости – одинаковый. Наркотики, алкоголь, человек (которого безумно любят) – закрывает какую-то внутреннюю проблему, потребность: пустота в душе, эмоциональная боль, страх, одиночество и т. д. Когда в собственной жизни мало радости и смысла – возникает необходимость вступить в союз с кем-то, возвести его на пьедестал, прикрепиться и ждать счастья.

Как и в случае с алкоголем и наркотиками, синдром отмены (уход человека, расставание) вызывает огромный дискомфорт.

Анализируя обращения на консультацию от молоденьких девушек 17—19 лет, которые, с их слов, умирали от любви к ушедшему от них парню – какое первое сходство в историях я выявила: практически все они начинали свою горестную историю со слов: «Меня БРОСИЛ парень». То есть они уже считают себя чем-то вроде вещи. Не просто «расстался, полюбил другую», а именно «бросил».

Поэтому первым делом я прошу их «переформатировать» проблему и забыть слово «бросил» в отношении себя как человека. Согласитесь, что «расстался со мной, встретил другую» звучит гораздо менее травматично и не обесценивает тебя как личность?

И второе сходство, объясняющее, почему часто хорошие, положительные во всех отношениях девчонки (как, впрочем, и парни) влюбляются в неподходящих личностей. «Я некрасивая, глупая, стеснительная… а он – БОГ, он со мной».

Низкая самооценка – убийственная причина для возникновения любовной зависимости.

«Какую потребность закрывал для тебя этот человек?». Во внимании, сексе, ласке, заботе, общении?

Одна девушка так и сказала: «Он первый в моей жизни говорил, что меня любит, и поддерживал, подбадривал меня во всем». Девушка вполне себе из благополучной (по внешним меркам) семьи – мама, папа и даже бабушка. Ее ответ: «Ни мама, ни папа, ни бабушка никогда не говорили мне слов любви и не обнимали меня». Вот так!

Недолюбленные дети часто попадают в ловушку любовной зависимости.

Сходство №1 любовной зависимости и созависимости:

• и то и другое – болезненная привязанность, человек вызывает в тебе эмоциональную бурю (выброс в кровь адреналина, как и в случае с наркотиком и алкоголем).

Это – заболевания чувств.

Сходство №2:

• Обесценивание человеком своей жизни.

Как рассуждает человек в любовной зависимости? «Он рядом, и я безоговорочно счастлива. Его нет, и мне очень плохо. Моя жизнь, мои чувства, желания – не важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь рядом и позволишь. Я боюсь тебя потерять, поэтому я буду идеальной женщиной (покрашусь в блондинку, похудею… чтобы ты ни за что не увидел, что я могу быть неидеальной, и не ушел от меня».