Полная версия
Созависимость – это случилось со мной! Как освободиться от болезненной привязанности?
Теперь внимание!
Как мыслит человек в СОзависимости?
«Моя жизнь, мои чувства, желания и потребности – не важны. Но и ТВОИ мне тоже не особо важны. Я буду жить, чувствовать и дышать полной грудью, только если ты будешь делать ТАК, КАК меня устраивает».
Второе сходство переходит в ГЛАВНОЕ отличие:
• в любовной зависимости плохо БЕЗ человека, как в стихотворении: «Ты рядом, и все прекрасно: и дождь, и холодный ветер», а в СО-зависимости плохо и с человеком, когда он рядом, и без него.
Потому что он все равно не такой, как хотелось бы (или как придумалось), он не подходит под идеал, и – опять внимание! – он не поддается контролю.
• У СО-зависимого человека неизбежно вырабатывается невротическая привычка контролировать другого.
Я контролирую другого – теряю связь с эмоциональной частью себя.
Вспоминая народную поговорку: «Глупая жена следит за мужем – а умная за собой!», я бы заменила в ней слово «глупая» на «созависимая», и все станет понятно. Созависимые всех пытаются контролировать: детей, мужей, друзей и т. д.
Самая специфическая эмоция для эмоциональной зависимости – переживания выраженного страха покинутости, боязнь одиночества.
И даже если силой удается вернуть человека – страх не исчезает.
Созависимость часто принимает форму любовной зависимости или, как во втором примере выше, любовная бывает с элементами СО-зависимости.
Уж как «повезет».
• РАЗЛИЧИЕ между зависимыми от любви и созависимыми людьми – в выражении своей тревоги.
В любовной зависимости есть специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт: «Я без тебя умру». Что он не сможет жить, дышать, умрет и пропадет без другого.
В СО-зависимости та же специфическая фантазия, которая доставляет человеку дискомфорт, выражена другим образом: «Он без меня – умрет, не сможет дышать, станет никем, ничем (сгинет, сопьется, пропадет). И я знаю, как ему лучше поступать и что делать! И я буду счастлива, если он будет так делать!»
И еще у созависимой женщины присутствует огромное чувство вины, непонятно откуда возникшее, что тоже является отличием.
Сходство №3: в симптомах эмоциональной аддикции (зависимости):
• нервное напряжение в отношениях;
• потеря своих интересов и полное растворение в партнере;
• уделяется непропорциональное количество времени и внимания другому человеку, увеличиваются «дозы», ревность, подозрение и т.д.;
• сверхсильная привязанность к другому и сверхположительная оценка человека, возведение в ранг «божества»;
• «бабочки» в животе появляются, ужас, только если партнер эмоционально холоден либо склонен к насилию;
• жесткое требование к себе обязательно состоять в отношениях, огромный страх остаться одной: «А вдруг я никого больше не смогу найти?»
«Я цепляюсь за партнера, который меня не ценит».
Любовная зависимость и СО-зависимость – промах мимо любви!
Любовь рядом с этими «дамами» – не стояла.
А где же тогда любовь?
Любовь – это качественное внимание к человеку. И к себе ТОЖЕ! Интерес, вкус к человеку. И к себе тоже!
Это деятельная забота о человеке и… о себе тоже.
Любовь – это отношения на равных, это положительные эмоции, а не эмоциональные качели.
Главный критерий любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо врозь. Если тебя нет рядом – мне есть чем заняться с удовольствием и радостью. Мы – две отдельные зрелые личности.
Эмоциональная зависимость – ведет к разрушению, а любовь – через уважение, вежливость, положительные эмоции ведет к развитию.
Если каждый из партнеров видит рядом с собой независимую личность, которая не возлагает на него излишних ожиданий и не душит своей любовью, и каждый понимает, что он несет в отношения, а что желает видеть от другого – есть шанс не промахнуться мимо ЛЮБВИ.
«Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении», как много объяснил одной фразой А. Г. Рубинштейн.
ВОПРОС №5. КАК ВТЯГИВАЮТСЯ В СОЗАВИСИМОСТЬ?
24 года назад мы построили новые дома почти одновременно с моей знакомой на одной улице. Пить наши мужья начали тоже почти в одно время.
Моя знакомая, зовут Наталья, «полюбовалась» на пьянство своего супруга, высказалась, поставила условие и ушла жить к родителям в тесную маленькую квартиру, так как денег на съем квартиры не было – только въехали в новый дом, и можно представить себе масштабы финансового бедствия.
Наталья ютилась с восьмилетним сынишкой на односпальной кровати в маленькой квартире у родителей, но не вернулась к пьющему мужу.
Муж ее пить не бросил, он сделал свой выбор, до сих пор пьет, кстати, превратив когда-то чудесный дом в ночлежку для пьяниц.
Не перестаю удивляться здоровью алкоголиков, очевидно, за какие-то заслуги им «выдано» по карме.
Знакомая моя – не из деструктивной семьи, из здоровой, ее не «научили» созависимости, к счастью.
Трезвые, хорошие, дружные родители.
Она – выбрала себя! В дальнейшем устроила свою жизнь по-новому, вышла замуж за другого – трезвого мужчину, родила еще одного ребенка и счастлива.
Вот так! Она не упустила момент, не впала в созависимость, как я, и не стала терпеть неподобающее поведение мужа.
У Натальи была главная роскошь – самооценка, которая послужила барьером, а у меня не было ее, я приступила к обслуживанию болезни супруга.
Я – попала! Вляпалась на много лет. Момент упущен. Продолжила «любоваться» на прогрессирующую зависимость мужа и заниматься спасательством.
Спустя годы, потом на трезвую голову анализируя, я призналась себе, что с самого начала как-то не задалась моя жизнь семейная, изначально тяжелые были отношения, как на вулкане. В случае любого разногласия муж реагировал эмоционально бурно, потом не желал ничего обсуждать, мог молчать неделями, игнорируя меня и отгораживаясь.
А я предпринимала разные попытки: прояснить ситуацию, поговорить, обсудить, шла на переговоры, порой до хрипоты что-то доказывая – в общем, то плясала с бубном вокруг него как могла, то закатывала истерики от бессилия.
Тогда я совершенно не понимала, что у моего мужа – сложносочиненный (психопатический) склад личности и уже тогда нужно было либо правильно строить отношения, или… НЕ строить вообще, поняв его устройство характера.
Как отлично написала Юлия Олефир: «Надо строить отношения, а не бесконечно выяснять!»
Именно такие типажи личностей, как у Леры и Алены из примеров выше, чаще всего начинают «лечиться» алкоголем и наркотиками.
Благодаря своей природной архитектуре, как я гораздо позже поняла, мой муж очень рано и быстро втянулся в алкоголизм, и стало казаться, что именно алкоголь виновен в наших неурядицах и ссорах. Вектор направления – сменился!
Ему всегда было очень сложно жить со своим «умноскроенным» мозгом, с его слов, с подросткового возраста присутствовало постоянное внутреннее беспокойство и напряжение, а способы все это утихомиривать – отсутствовали: не научен справляться с эмоциями, переваривать поток мыслей в голове. Горе от ума – вполне возможно.
Почему кто-то становится алкоголиком, а кто-то нет – дальше об этом поговорим подробнее.
«Если бы да кабы», а как ни крути, в итоге получилась жизнь наша сложная, точно как в книге Уайнхолда Дж. и Уайнхолда Б. «Освобождение от созависимости»: «Мы попали в ловушку взаимной созависимости: контроль, обвинения другого в своих проблемах, фокус внимания не на себе, а на партнере».
НЕ позволяй втягивать себя в созависимость!
Мы три года вместе. Отношения с мужем в повседневности прекрасные. Но когда выпьет (редко), это непереносимо. Не бьет, не материт, но диалог наш – одни обвинения, выматывание нервов. Говорит, что презирает, что я слабая, беззащитная. До слез доводит, а потом смеется над ними. Ничего не помогает в такие моменты, только дистанцироваться и ждать, когда протрезвеет. Потом извиняется и до следующего раза… Когда много выпьет, начинает звонить мне со всех номеров и приложений, только чтобы сказать мне, какая я плохая. Что делать?» (Лена, 21 г.)
Что делать – решать этой юной девушке, конечно, придется самой.
Пока она еще не вошла в омут созависимости, я посоветовала следующее:
1. Если муж УЖЕ сейчас ведет себя неадекватно, то что будет, когда он станет выпивать чаще? Ничего хорошего не будет, и все станет только усугубляться.
У ее супружника в состоянии алкогольного опьянения: «одни обвинения, выматывает нервы… до слез доводит» – типичное поведение зависимого человека.
И она уже начала обслуживать болезнь его психики, «разрешила» себя вести с собой подобным образом. Значит, дальше этот мужчина может позволить себе и ударить, применить насилие и т. д.
Она, таким образом, увы, будет все дальше и дальше терпеть. Это ей ТОЧНО надо?
А если заглянуть вперед, в совместную жизнь? Представить, что появились дети и они станут наблюдать, как их отец оскорбляет маму?
«Смотри, кого берешь!» – на мой взгляд, совет мудрых женщин молодой девушке перед замужеством был придуман не зря.
А если уж взяла впопыхах, не разобравшись, то возвращайся как можно быстрее на исходные позиции.
Стоит ли игра свеч? ДАЖЕ ЕСЛИ, с ее слов, «отношения с мужем (в повседневности прекрасные)», то она бессильна перед его употреблением алкоголя и не сможет заставить, перевоспитать другого взрослого человека против его воли.
И если под воздействием алкоголя муж ведет себя ТАК, то он сам в первую очередь должен осознавать всю «прелесть» своего винопития и прекратить употреблять – совсем!
Если Лена не готова проститься с этим мужчиной, принимая и прощая его, а готова с ним проходить огонь и воду, то ее ждут ведра слез и бочки страданий, увы.
Если у человека уже есть проблемы с алкоголем и изменения в психике и поведении под его воздействием, то это – необратимо. И только полная трезвость будет являться спасением.
Со стороны мужа будут обещания, клятвенные заверения – пустые хлопоты в целом. А с ее стороны – увязание по самую макушку в СОзависимость.
Тут надо решать лично – ЧТО ты будешь делать?
Уйти от алкоголика на заре его пьянства – отличный вариант!
Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой – сжечь.
Бертран РасселИтак, это уже случилось. Ты – в СОзависимости.
С широко раскрытыми глазами адекватно оцени масштабы бедствия и имей честные ответы на
главные вопросы к себе:
– где я оказалась, как сюда попала, кто рядом со мной, нравится ли мне такой расклад и куда мне двигаться дальше?
Глава 3. Осознание проблемы
Мария, 20 лет в браке, двое детей:
«Муж пил практически с самого начала совместной жизни, но то, что происходит сейчас, – семьей не назовешь, а только – кошмаром без конца. Пьет часто, запоями, а я периодически захлебываюсь в страстях мужа, дети тоже страдают от выходок отца и его недостойного поведения, бытовой распущенности, дурного характера. Увеличился объем потребляемого спиртного, скандалы, пьяный бред, придирки, дети и быт – полностью на мне и т. д. Я живу какой-то параллельной жизнью… пытаюсь осознать, как я могла вляпаться в такое и где выход?»
Описание Марии по выбранной картинке:
«Вижу корабль, который на краю водоворота… Я сейчас как этот корабль! Вокруг пучина, не спокойно, не уверенно, есть ощущение скорой гибели и корабля, и экипажа – морской водоворот очень сильный. Корабль еще не в водовороте, но в опасной близости от него! Лишь бы хватило сил преодолеть притяжение водоворота! Чувствую отчаяние, безысходность… Хотя, возможно, есть шанс на спасение, но меня несет в пучину».
Я задала вопрос: «Какая отдельная деталь привлекает внимание?»
Ответ Марии: «Черная дыра в водовороте! Она переключает внимание на себя. Напоминает дыру в моем муже! Он как черная дыра, сколько ему ни давай – все мало. Свое поведение считает нормальным, ничего не хочет изменять, ему – хорошо, плохо мне и детям».
• Ущерб от пьянства супружника Мария описала как «катастрофический»: «хроническая бессонница, дочь-подросток работает с психологом (страхи, лишний вес), мое ментальное и физическое здоровье подорвано (куча женских болячек, панические атаки), сын с 16 лет в терапии с психологами по поводу того, какое отношение отца к нему… Дочь тоже работает с психологом последние три года периодически… Нет покоя, стабильности, уверенности, безопасности дома из-за него. Нехватка денег…»
Следующий мой вопрос: «Если бы была ваша воля, что бы вы изменили в этой картинке, чтобы она стала более приятной?»
Ответ Марии: «Однозначно, убрала бы водоворот, он – совсем не к месту! Вокруг него море спокойное, корабль может плыть безопасно к своей цели».
Мария дала точное определение:
• алкоголизм мужа и его поведение – это черная дыра, которая засасывает в свою воронку всю семью, забирает – силы, энергию из всех ее членов, нанося катастрофический урон жене и детям.
Вот такие ключевые слова получились:
«черная дыра», «морской водоворот»;
«корабль, экипаж» – жена и члены семьи, которые «захлебываются в эмоциях»;
«безысходность, отчаяние, тревога, истощение» – общий фон и состояние «членов экипажа»;
«своя цель» – вот что радует!
Что я, жена алкоголика, делала в эти годы (вернее, легче перечислить – чего же я только не делала) для того, чтобы муж перестал пить?
– много бесполезных, порой безобразных, действий, которые, увы, делают жены зависимых. Я пыталась исправить своего мужа и заставить не мытьем, так катаньем вести по-другому и оттащить от водки:
• уговаривала, угрожала, умоляла, плакала, жаловалась всем, разговаривала с его начальниками, коллегами, родственниками. Искала выпивку, выливала, разбивала бутылки, выгоняла из дома, отправляла жить к матери, даже сдавала в полицию, подавала на развод, снова забирала документы, верила обещаниям, возила на лечение в клинику под принуждением, на гипноз к психотерапевту и на сеансы к бабке-знахарке, на кодировку к наркологам и часто провоцировала его на скандалы, умирая от отчаяния.
Ужас, я, «пушистая лапочка», делала все это и еще много неподобающего. Каков результат?
Короткий перерыв в винопитии, кодировка или самостоятельное воздержание от алкоголя месяца на три-девять (в лучшем случае), обещания не пить, заработок денег и снова – запой.
Хочу быть справедливой – муж умеет руками делать практически все: сантехника, ремонты различной сложности, электропроводка + высшее образование инженера. Хозяйственный и предприимчивый. И умом блещет, и руки золотые.
Бес маячит тенью тощей, если видит умного мужчину: умного мужчину много проще даром соблазнить на бесовщину.
И. ГуберманКак в песне – «в безумии мы квиты». У меня большой вопрос: кто же был больше безумен? Я или муж-алкоголик?
Я, как маньяк, пыталась выдавить из апельсина томатный сок. И устраивала танцы с бубном вокруг зависимого человека.
В итоге что?
Я оказалась на краю опасного водоворота, как и Мария.
Муж пил все больше, а меня тем глубже засасывало болото СОзависимого поведения.
Иду точно по курсу – прямо в пучину, захлебываясь в страстях, скандалах и обещаниях.
Глубоко сижу, да совсем недалеко гляжу – только алкоголика перед собой и вижу, а сама гибну как личность – и душевно, и физически.
Лошадям надевают шоры, чтобы они смотрели на дорогу и не пугались незнакомых предметов. Лошадь видит перед собой только впереди и ничего вокруг.
Так же и жена, становясь невротиком, видит перед собой только мужа. Происходит зависание и глубокое погружение в созависимость, по самую макушку в поведение алкоголика:
«Выпил – не выпил? Когда придет? В каком настроении? Мои чувства – неважно, я чувствую себя хорошо в зависимости от твоего состояния».
Алкоголик не болеет в одиночку, он непременно заражает всю семью и тащит всех в черную дыру.
В самый критический момент вот что я поняла:
• я замужем за больным человеком, и я больна не меньше!
Я задумалась о том, что я живу «не в ту сторону», и поняла следующую вещь:
что бы я ни делала, я бессильна перед алкоголизмом мужа, он все равно – пьет!
А я не могу справиться с собой, своими эмоциями, не чувствую себя счастливой, а наоборот, какой-то истеричной страдалицей, и мне надо менять свою жизнь, иначе я сойду с ума или заболею.
Любой из вариантов как-то не очень!
Я стала задавать себе правильные вопросы: «Разве для этого я родилась на свет? Разве это счастливая семейная жизнь?»
И делала горькие, но важные выводы: «Я осознаю свое бессилие, отчаяние, оттого что не могу заставить его не пить. Я выпустила свою жизнь из-под контроля. Кричу, уливаюсь слезами, круги под глазами. Надо искать выход».
Итак – внутренний отклик случился!
«Торкнуло» – появилось напряжение, нарисовалась проблема.
Согласимся с Лао-Цзы. «Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага» – и сделаем
Шаг №1. «Я – жена алкоголика!»
«Как принять, что муж пьет, и куда двигаться дальше? Жить как?!» – отчаянно вопрошают жены алкоголиков.
Как великолепно выразилась одна клиентка: «Остается только завернуться в простыню и ползти на кладбище?»
• Что самое сложное в этом шаге?
Принятие ситуации! В семье случилась беда – муж пьет. Это уже не отменить и не закрасить корректором.
Два волшебных слова — «РАЗОЧАРОВАНИЕ» и «СМИРЕНИЕ»Разочаруйтесь в самом хорошем смысле в том, что у вас случился такой брак – НА СЕГОДНЯ.
«Я – жена алкоголика, а не космонавта или министра, увы. Да, это случилось и со мной!»
Бесстрашно увидеть, принять максимально честно свою ситуацию, без розовых и темных очков.
«Смирение» – интересное слово, его часто путают с унижением.
Настоящее смирение – это способность видеть ситуацию, свои отношения с людьми в истинном свете, а НЕ ТАК, как бы нам хотелось.
• Что важно сделать на этом шаге?
Как и в случае любого горя, утраты, необходимо пройти все стадии горевания.
• Самая тяжелая штука – отрицание. Отрицание, что своя жизнь стала неуправляемой, и возложение ответственности за свое самочувствие, настроение на пьющего мужа.
• У СОзависимой в результате постоянной невротической потребности в контроле – возникает гнев.
Гнев – чувство, которое вживается в жену алкоголика и сопровождает ее как в общении с действующим алкоголиком, так и с выздоравливающим. Я бы сказала, преследует устоявшаяся ситуация гнева.
Когда в семье кто-то пьет, кажется, что все сходят с ума. Все пропитано тревогой и беспокойством. Я помню это состояние из детства, когда пил отец, помню это состояние в юности – когда стал пить брат и, как оно прочно закрепилось, когда стал пить муж…
У созависимой женщины – подорван чувственный план, и его надо восстанавливать – учиться принимать все свои чувства в РАСЧЕТ, они все важны и о чем-то сигнализируют.
Личностный рост может быть как через ум, так и через боль.
Прочувствовать все эмоции – большой шаг на пути к своему личностному росту.
«Как такое произошло? Почему именно со мной? – в отчаянии взывала я. – Я же заботливая, ответственная, хозяйственная, хотела семью, чтоб все делать с мужем: воспитывать детей, путешествовать, устраивать семейные праздники и т. д. За что? Вот если бы только не пил, мы были бы счастливы».
Обида наслаивается на обиду. Мы перегружены болью, и наше эмоциональное Я – это открытая рана, в которую постоянно попадает соль. Чуть тронь – поток гнева.
• Потом может наступить стадия торгов: «Вот если бы действительно я уделяла больше времени семье, была бы более уступчивой, хозяйственной, сексуальной и т.д., то муж бы не пил!»
• На этой стадии иррационального рассуждения у созависимой прочно закрепляется еще одно трудное чувство – вина, которое тоже нужно – перерабатывать.
«Мой муж употребляет наркотики. Деньги зарабатывает, детей обеспечивает, свою зависимость не признает… мне внимания не уделяет. А ведь я когда-то мечтала о крепкой семье! Я мечтала о другой семье, и мне очень обидно… И, что самое страшное, боюсь развода…»
Что происходит: жена понимает в какой-то момент, что брак не соответствует ее представлениям о семье, ее потребности не удовлетворяются, ожидания от мужа не подтверждаются и т. д.
А почему не уходит? Что держит с этим человеком?
Ладно, если еще муж приносит деньги в семью, обеспечивает – отлично, хотя бы есть привязка к материальному благополучию.
Он употребляет, но свое мужское дело знает! Но как часто бывает, что дело совсем дрянь: жена, работая на двух работах, тянет на себе всю семью, детей, видит «мертвое» тело мужа в своей постели и в жизни и… не уходит. «Боюсь развода. Боюсь, не справлюсь. Как я буду жить одна?» Почему? С чем «не справлюсь»?
Если она уже материально тянет семью и мужа и все обязанности по хозяйству на себя взвалила за себя и «того парня»?
Она боится остаться одна и свою значимость меряет только по наличию мужчины рядом, даже вот такого – любого.
Что делать?
Вложить в голову примерно такой самоинструктаж:
«Я могу о себе позаботиться. Я могу справиться с проблемами. Я самоценный человек, независимо от наличия или отсутствия мужчины».
• Перед принятием – обычно бывает депрессия, когда включается саможалость к себе, и женщина погружается в глубокое уныние, может уйти в переедание, алкоголь, жаловаться всем на свою жизнь, терпеть все больше и дальше.
Кстати, одну мою клиентку именно на этой стадии и «торкнуло», как она вспоминает:
«Боже мой, я вдруг увидела себя со стороны – несчастная тетка, которая ходит и всем жалуется на свою несчастную жизнь с мужем-алкоголиком. И я ужаснулась… Я что, планирую до конца жизни вот так ходить и жаловаться?»
Моментально наступило принятие и «отрезвление»! Она ушла от мужа и уже два года посещает собрания группы самопомощи, помогая другим и избавляясь от своей созависимости.
Эта «вирусная штука» лечится временем и упорной работой над собой.
Женщина просто поняла, где оказалась и что ей делать дальше, где свет в конце тоннеля.
Стадии следуют не обязательно в таком порядке, часто они, наоборот, перемешиваются, повторяются, активизируясь то одна, то другая.
Это – не страшно, важно – идти по ним, двигаться, неважно, с какой скоростью, а с пониманием происходящего с тобой и без шор, закрывающих обзор по бокам.
• Стадия самая важная в любом проживании горя – принятие – помогает начать выходить из ямы созависимости!
Но до нее бывает ох как тяжело добраться.
Принятие ситуации в истинном свете – ключ ко всему!
Держаться подальше от водоворота алкоголизма!
Как?
«Дай, прошу тебя, Отче, свой мудрый совет…» – я, как и Мария, этот корабль, подавала сигналы SOS и молила Бога мне послать помощь.
Вы – корабль, и рядом опасный водоворот.
Какая есть сложная задача у корабля на картинке?
Не дать водовороту волн закрутить себя в воронку. Кораблю надо как-то ее обойти.
Задача жены алкоголика и всех членов экипажа (матери, сестры) – взять управление своим кораблем в свои руки. Так как своя жизнь стала неуправляемой и подчинена водовороту страстей алкоголика.
Что будет засасывать в воронку?
– если вы будете продолжать спасать алкоголика, ходить по минному полю, обслуживая болезнь алкоголизм;
– если вы, как капитан личного корабля, выпустите руль, позволите и дальше разрушать свое эмоциональное состояние, втягиваясь в скандалы, выяснения отношений, крик, гнев и т. д.