Собрание сочинений. Двадцатые

– Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?

– Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…

– Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.

– Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…

– Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.

– Здорово! – обрадовались мы, – Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.

Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.

Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:

– Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!

– А почему только сегодня? – удивилась она. – Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.

Встречаться два дня – это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?

В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.

– Ты её знаешь? – с подозрением спросила Таня.

– Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!

А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой.

Хотели быструю сменяемость власти? – Получите!

– «Живи одним днём!» – девиз недалёкого будущего, которое уже наступило. Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…

Новости из Прошлого

В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.

Директор телеканала принял решение:

– Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.

И вот люди читают ленту новостей:

– В Петербурге прошёл экономический форум.

– Снова подорожала свёкла.

– Иван Грозный убил своего сына.

– Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.

– Варвары разрушили Римскую Империю.

– Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.

– США сбросили на Японию две атомные бомбы.

– Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.

– Сталин объявил всеобщую мобилизацию…

– Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие

– Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…

И так далее.

В студии раскалились телефоны:

– Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!

Счастливый редактор потирает руки:

– Отлично! Появились новые новости! Пиши:

«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели… Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!

И к другим новостям!»

Звонок на День города

В тарелке вилкой, ем счастливые пельмени подряд, как в лотерею выигрываю! 6 из 36…

Чувствую, точно что-то должно произойти.

Вдруг жена спрашивает: – Ты поедешь завтра на День города?

Я настороженно: – А кто будет выступать?

– Не знаю, кто… Главное, что не ты!

– Уф! Слава богу! Значит, не поеду… С вероятностью 99%!

И думаю: – «Интересно, что могло бы меня сподвигнуть?»

Например, если позвонит Путин, сам лично и попросит:

– Все дела бросай, приезжай!..

То приеду…

В ту же секунду звонит телефон. Кто-то с незнакомого номера.

Я осторожно беру трубку, говорю:

– Да, Владимир Владимирович!..

Но это не Путин, это пресс секретарь.

Который за пресс отвечает…

Я с ним даже разговаривать не стал!

Говорю: – Нет, у меня дела, я не приеду!

Если Путин настолько занят и на день города к нам не приедет, то мне тем более там нечего делать.

Ждал, что меня лично пригласит. А он даже открытку не прислал.

Поэтому я на День города не поехал – держу дипломатический уровень.

Говорят, он звонит только тем, у кого рейтинг выше 146%…

Дмитрий Анатольевич не даст соврать!

Я бы в ВКонтакте ему написал… Но он снова сидит в «Одноклассниках».

Путин мне сегодня так и не перезвонил – я остался дома с пельменями…

Пельмени в тарелке и «Пельмени» выступают по телевизору! Со всех сторон обложили!

Видимо, у нас Год Пельменя по Восточному календарю?

Осталось ещё, чтобы Путин лично объявил: – «Уважаемые россияне! Ешьте пельмени – и будет вам стабильность!»

Вилку в студию! Теперь главное не перепутать и не макнуть пульт в сметану, как в прошлый раз!

М-да… Неудобно как-то получилось…

Последний Звонок

– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.

– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.

– А точно последний?

– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.

Это оказалось правдой.

Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.

Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.

Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.

Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.

Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.

Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.

Комары летали молча.

Будильник с утра не разбудил.

Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.

В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.

Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.

Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.

Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.

Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.

Прогноз погоды

Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

Интересно, а птицы откуда об этом узнают?

В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:

– Коллеги, сегодня дождь будет или нет?

– А мы откуда знаем?! Спустись на землю и у людей спроси!

Ласточка начинает медленно снижаться.

Внизу люди начинают беспокоиться: – Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

И срочно достают зонты.

Птицы это видят и тоже начинают нервничать:

– Значит, точно будет дождь! Люди умные, они прочитали прогноз погоды в Интернете!

Птицы начинают снижаться. Люди видят это и кричат:

– Вы это видели?! Птицы никогда не ошибаются! Точно будет дождь! Скорее бежим отсюда!!!

И бегут домой, срочно спасая своих детей.

В это время главный метеоролог пишет прогноз погоды в Интернете:

– Люди могут ошибаться, но птицы никогда не ошибаются! Вон уже подозрительная тучка на горизонте! Значит, точно будет дождь…

В это время маленький ребенок кричит: – Папа, мама, пошли гулять!

А родители ему в ответ: – Ты что?! Там такая ужасная погода! Если ты птицам не веришь, если ты Интернету не веришь, то посмотри на нашу бабулю! Её коленки никогда не врут!

Бабушка жалуется: – У меня так болят коленки! Я так спешила домой за зонтиком, что чуть не упала! Точно будет дождь! Птицы никогда не ошибаться.

На улице прекрасная погода, но все перепуганные сидят дома и читают прогноз погоды в Интернете.

Звонок из Будущего

В то утро Михаил вытирал пыль со старого шкафа, а потом собирал с пола пачку детских черно-белых фотографий, выпавших из альбома. Его взгляд упал на пожелтевшую полоску бумаги, на которой выцветшим карандашом были написаны знакомые цифры.

Миша медленно присел. На него нахлынули воспоминания, столько раз он диктовал эти цифры девчонкам, назначая свидания! Это был его старый номер телефона… В доме, где он уже много лет не жил. В городе, название которого он много лет не вспоминал.

Раньше трубку брала его мама, потом соседи, но они тоже давно переехали…

Интересно, кто там живёт сейчас?

Он решил набрать. Сердце бешено стучало в груди.

– Если что, скажу, что ошибся номером, – он приложил трубку к уху.

Раздались протяжные гудки.

– Алло! Кто это? – радостно произнес знакомый голос.

Не может быть! Это был его собственный голос! Голос из прошлого, когда он ещё был молодым и беззаботным студентом, полным целей и планов, верившим в вечную любовь и счастье.

– Узнал?.. Это я, – ответил он.

– Привет! Как дела?

– Нормально. А у тебя как?

– У меня великолепно! Ты же сам всё знаешь! Я собираюсь в институт поступать…

– Поступай. Правда, через 2 года ты институт бросишь…

– А ещё я собираюсь жениться!

– Женись. Правда, вы проживёте вместе не долго…

– А ещё я собираюсь за границу переехать!

– Переезжай. Правда, ты потом разочаруешься и вернёшься… И тебе придётся всё начинать с нуля.

В трубке послышалось неловкое молчание. Потом молодой голос произнёс: – Пожалуйста, не звони сюда больше! Дай мне совершить свои ошибки! Не порть мне настроение!

Короткие гудки.

Миша тяжело вздохнул и подумал:

– Интересно, а если бы наоборот, это мне позвонил я сам из будущего. Что бы я хотел у него спросить? Это можно проверить…

Дрожащими пальцами Михаил оторвал тонкую полоску бумаги, написал на ней свой новый телефонный номер и спрятал в книге… на следующие 10 лет!

Ждать долго не пришлось. Вскоре зазвонил телефон. Знакомый голос из будущего спросил: – Узнал?.. Это я!… Что бы ты хотел узнать о своём будущем?

Юморист 80-го Уровня

Я – Юморист 80-го уровня.

Сатирик запаса.

Писатель 6-го разряда.

Холерик со стажем. Сангвиник по необходимости.

Писатель выходного дня, в будни я не работаю.

Поэт из 10 утра и до позднего вечера.

Диванный аналитик первого класса.

Муж. Герой-любовник. Легенда. Чемпион Мира по прокрастинации! Мастер по откладыванию дел на потом.

Шевцов – тире с приставкой Томский!

Не был, не привлекался, не выезжал, не целовался!

Пульс как у кота при встрече с пылесосом.

Дыхание ровное.

Чувство юмора глубокое.

Взгляд стеклянный, осмысленный.

Смотрю в корень! Вижу суть. Верю в лучшее.

Готовлюсь ко всему, о чем пишут в газетах.

У меня уже аллергия на политику!

Взял призы на Каннском Кинофестивале… подержал и положил их на место! Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е! Это как Успех, только наоборот!