Полная версия
Собрание сочинений. Двадцатые
– Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5-й раз?
– Измерить живот и выбросить рулетку в окно!
Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!
– Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…
Поэтому рано нас ещё списывать!
Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!
Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!
Нам ещё есть чем удивить Человечество!
Накануне Публикации Сборника
Накануне Публикации Сборника, Писатель настолько опустошен, в настроении «лебединой песни» выходит из душа, намекая на значимость своей фигуры:
– Будете потом вспоминать, как Великий Писатель здесь работал, прямо в кресле отдыхал! Моё место займут другие… Например, кот.
Кот обрадовался! Говорит:
– Легко! Я могу монологи прочитать!
– А ну, убери свои лапы от моего творчества!
– Зачем мне твоё? У меня своё есть! Гораздо смешнее!…
– Ах ты, пушистый самозванец! Ты хоть знаешь, как трудно искать метафору между холодильником и Олимпом! Звучит эпично и абсурдно, как будто Зевс переехал в коммуналку!
Кот нагло лежит на клавиатуре:
– Ну да. Там сверху сыр лежит. Полубог с плесенью… А я всё чувствую интуитивно. Даже однажды шуток насыпал в лоточек… Подарил КВНщикам! Чуть не выиграли Высшую Лигу…
Писатель вздыхает, закутываясь в полотенце:
– Превосходно! Атмосфера, как будто Чехов, Вуди Аллен и Вуди Вудпекер писали сценарий втроём одновременно. Сериал «Игра престолов» в однокомнатной квартире!
– Ну, и где моя Муза?
Кот спрыгивая с клавиатуры и направляясь к холодильнику:
– Муза сказала, что ты ставишь слишком много многоточий в семейной жизни… и пошла к своей маме.
– Тёща… Муза Александровна!
– А я – кот! У меня мягкие лапы и короткие формы.
– И большие запросы!
– Я вообще-то лауреат премии «Золотая Миска»! За вклад в твой юмор и литературу. Почему писатели носят очки? Чтобы не видеть, как кот правит их тексты! Главное, чтобы читатели не догадались, кто здесь реальный соавтор…
– Я собирался писать трагедию!…
– Так пиши! Я потом всё переделаю в комедию. Народ хочет смеяться, а не страдать, как твой лирический герой на автобусной остановке…
Кот улёгся в кресле – том самом, где Великий Писатель творил, страдал, пил кофе, скрипел зубами, ждал Вдохновение, рвал черновики, переписывал, спорил с котом, верил в прорыв, мечтая о Нобелевке, а в итоге – устало тыкал в клавиши… Спал урывками, заваривал чай, когда кофе не работает…
Кот прищурился, посмотрел на Писателя, как на ассистента, и лениво добавил:
– Ты ищешь своё место в Литературе, а я уже нашёл! В этом кресле!
В комнате повисло молчание. Даже чайник на плите старался не свистеть. Писатель молча кивнул. Он понял: писательский трон захвачен навсегда…
Автобиография без закуски
Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов-Томский – Великий Русский Писатель.
В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски.
Автор потрясающе красивого Автографа.
Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом. Когда я родился, мой первый вопрос был: – «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.
Я – самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
– «Между супом и лапшой – перерывчик небольшой!»,
– «Борщ без сметаны – свёкла на ветер!»
– «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»
У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу – говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост: – «Почему ты не в школе?! Рассказывай! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
– Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!
Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться.
Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
– О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! – заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).
И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: – «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.
Биография. Часть 2
Однажды у меня умер дедушка. Даже не позвонил, не предупредил! Ему было— то всего 40, он даже половину не отсидел. Бабушка над этим очень смеялась… под кислородной маской! И мы поехали на кладбище… домашних животных, потому что на простое очередь, а на этом у нас было много друзей!
Тут у папы зазвонил его четвероногий друг телефон. Это редкая модель раньше висела на вокзале, а теперь у папы за пазухой. Рядом с камнем в почке.
Звонил дедушка. Сказал, что дискотека закончилась, всех развозят по домам и его тоже развезло…
Но папа ответил, что плохо слышно и бросил трубку. А Тузик поймал её на лету и принес папе. Но папа сказал, чтобы тот не подлизывался, потому что между ними всё кончено!
Тузик дал папе лапу. И папа стал лапать маму. А дедушка зазвонил опять. Только на этот раз с мигалками.
– Хороший у вас пёс, – похвалил милиционер. – Мы себе давно такого ищем…
Так все узнали, что Тузик в розыске.
Нападающий послал мяч в дальний угол…
Но мяч туда не пошел, а сам послал нападающего!
Потом послал встретившегося на пути вратаря. Потом долго летел по стадиону, посылая судью и всех болельщиков…
Мужчины исчезли. Женщины в шоке
В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что-то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
– Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
Поставьте мне 5 звёзд!
Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: – А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
– А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
– Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
– Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
– Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
– 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!
– Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.
Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
– Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
– А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
– Но я же вам ничего не сделал…
– А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!
Короткие гудки. Ту-ту-ту…
Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.
Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.
Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7…
Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:
– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…
Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
– Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
– А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
– Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
Живи одним днём!
– «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» – сообщала навязчивая реклама.
Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!
С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.
Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.
Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.
Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.
– Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! – сообщал диктор новостей, – Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.
В последние дни жизнь стала настолько стремительной и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…
– Как нам только что сообщили, – не унимался диктор, – сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и сократили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!
Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.
– Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.
– Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.
Успею посетить экскурсию – «Все музеи Крыма за 24 секунды!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».
– Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? – с усмешкой спросил меня Серёга.
– Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.
Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!
