bannerbanner
Собрание сочинений. Двадцатые
Собрание сочинений. Двадцатые

Полная версия

Собрание сочинений. Двадцатые

Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
1 из 3

Собрание сочинений. Двадцатые


Владислав Шевцов-Томский

© Владислав Шевцов-Томский, 2025


ISBN 978-5-0067-6962-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!


А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!

До нас не скоро доходит…

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что-нибудь. Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли… Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать: – АААААА!!!!


– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…


Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что-то забыл!…»

Маленькие

Я люблю короткие шутки. Типа:

– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!


– Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!


* * *


Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке:

– Что с ней не так?!! А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!

Звоню редактору в панике:

– Это точно моя книга?

– Точно!

– А вы её внимательно читали?!

– Я теперь все книги внимательно читаю… Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!

– А-ааа, так вот оно в чём дело!… Спасибо, хоть название оставили!…

– Нет, не оставили!.. А вот обложку придётся поменять!..


* * *


– У тебя есть кредитная история?

– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

– Нет. Денег я денег тебе не дам!

– Почему?!

– У тебя плохая кредитная история!


* * *


Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…


* * *


Земля была круглая… круглая дура!

Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.

И наступил Конец Света.

Конец Истории!


* * *


– «Проснись и пой!» – хорошая песня!

– Но не на поминках же!


* * *


Сериал «Не ложись красивой»:

– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!


* * *


Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!


* * *


Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!


* * *


– Покажи миниатюру «Самка Богомола».

– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!


* * *


Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:

– Может, с клубникой возьмем?

– Или, лучше, с бананом?

– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…

– Девочки, а вам зачем?!

– В жизни всё надо попробовать!!!


* * *


Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»

– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!


* * *


– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

– А девушка?!

В чём опасность кофе

В чём опасность кофе?

Один человек с утра выпил чашечку кофе.

На работу не пошёл.

Включил лёгкий джаз.

Вспомнил молодость. Позвонил своей бывшей.

Разочаровался в женщинах.

Решил эмигрировать.

Собрал чемодан.

Навсегда покинул Родину.

Вернулся, потому что забыл пароль от Wi-Fi и носки.

В аэропорту перед вылетом выпил ещё один Эспрессо.

Понял, что у него кот.

Спросил кота: «Ты со мной?», кот покачал головой с осуждением.

Решил навсегда остаться.


Подписался на марафон «Найди себя за 7 дней».

На пятый день нашёл старую гитару.

На шестой – начал петь песни Стинга.

На седьмой – завёл ТикТок.

Ушёл в блогеры.

Теперь каждое утро пьёт кофе на камеру…

И рассказывает, как всё началось с одной чашечки.


И это создаёт нагрузку на нашу экономику!

Вот в чём опасность кофе!!!

Экономика потеряла один трудовой элемент.

Заказал доставку импортного круассана!

Вывел валюту из страны!

Вдохновился и купил билет в Португалию.

Работать собирался удалённо!

Улетел с одной чашки кофе!


А теперь представь, что кофе пьют миллионы…

И каждый второй вспоминает молодость… Страшно представить!!!

Вот в чём опасность кофе!

Это не напиток.

Это идеологический вирус.

А начинается всё с невинной фразы:

– «Чашку Капучино, пожалуйста!»…

Попробовал войти в почту – дважды ввёл код с СМС, трижды – не тот!

Сбросил пароль, но на старую симку.

Пошёл в салон связи.

Там очередь.

Познакомился с женщиной по имени Венера.

Вспомнил, что у него аллергия, не захотел подцепить Венеру!

Снова уехал.

На этот раз – в Париж.

Закрыл кофейню.

Открыл винодельню.

Стал экспертом по каберне.

Вернулся в Россию, потому что у бабушки день рождения и пирог.

Остался ещё на недельку.

Купил дачу.

Пашет, как трактор.

Стал блогером. Показал плохой пример молодежи.

Научил снимать рилсы вместо сторис!

Объяснил, как «работать на себя» – и испортил ещё двух инженеров…

Собрал миллион подписчиков.

Чтобы не платить налоги.

Снялся в рекламе кофе.

И всё повторилось…


Выпил кофе.

Не пошёл в кино.

Не оплатил проезд.

Не продлил абонемент на ноябрь.

Не купил попкорн. Кассирша грустила до конца смены.

Автобус уехал полупустой.

Водитель задумался о смысле маршрута №47…

Фитнес-клуб недосчитался прибыли.

Тренер задумался: «А нужно ли мне это всё?!»

Уволился. Уехал в Индию.

Там тоже пьёт кофе…


Цикл замкнулся.

И всё это – одна чашка!

Экономика пошатнулась.

Людей побуждают не к труду, а к саморазвитию.

А значит – к большой катастрофе.


Выпил кофе.

Не отправил отчёт.

Не заплатил налог.

Не заполнил форму 12-Б…

Ни в одном, ни в двух экземплярах!

Не сдал 3-НДФЛ и 4-ФСС.

Не настроил спам-фильтр!

Бюджет скатился в финансовую яму!

Пенсионный фонд слегка приуныл.

Инспектор нервно закурил.

Зависли Госуслуги.

Ушёл в анонимность.

Завёл второй Телеграм. Туда подписались уже три аудитора, два юриста и один инспектор.

Никто не работает. Все ищут смысл. И пьют кофе.

А всё потому, что кофе был нерастворимый, а значит – намерения были серьёзные! С отягчающими обстоятельствами.

Теперь в базе он числится как:

«Физлицо с признаками Просветления»

И звёздочкой:

«Заполнению форм не подлежит – ушёл в дзен! Не беспокоить!»


Кофе допит, джаз доиграл… На работу так и не пошёл – вспомнил, что сегодня выходной.

Решил проверить – ущипнул себя.

Не прочитал письмо.

Пропустил момент славы.

Слава ушла к соседу.

Сосед стал депутатом.

Он – философом.


Выпил кофе.

Не нажал кнопку в лифте.

Не прочитал инструкцию.

Не проверил информацию.

Не проголосовал за президента.

Выборы прошли без него.

Не признал выборы…

Лифт ехал куда хотел.

Ушёл гулять по набережной, покормил чаек,

и понял, что жизнь – это иллюзия.

Плыл против течения, пока не надоело.

Вылез из воды и пошёл сохнуть по бывшей…

Встретил её слишком поздно.

Она успела стать аватаркой в мессенджере.

Иконкой на рабочем столе. Картинкой в Телеграмм.

Он смотрел на неё…

через роутер, через тысячу лайков.


Он хотел сказать что-то важное, но трудно говорить с чашкой во рту.

Пытался ей написать.

Сбрасывал.

Снова писал… Снова сбрасывал… телефон со стола!

В итоге отправил ей стикер с пингвином.

Пингвин не спас ситуацию!

Она прочитала – и не ответила. Он ответил, но был отправлен в бан, на три буквы, в соседний чат.

Теперь он хранит её фото в папке «Разное».

И пьёт горький кофе.

Без сахара.

С грустью.

Под джаз.

И грустную музыку из плейлиста

«Шум дождя. Звуки сильного ливня». В чём опасность кофе?

О Писающем Мальчике

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.

Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.

– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.

– А почему именно ему? – спросил Мэр.

– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.

– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.

– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.

– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!

– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?

– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!


Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.

– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!

– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!

– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…

– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.

– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.

– А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…


Архитектор был в полном замешательстве.

Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.

– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.

– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…

– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.

– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.


В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.

Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.

Ремонт

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!

Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.

Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:

– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»


А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.

Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:

– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!


Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.

Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.

Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!

А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!

Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.

Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!

– Это ещё почему?!

– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…

– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!

Строитель плюнул и переключился на других:

– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!

– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!

– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску.

Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!

Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!

– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!

– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!


Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.

Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!

– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!

– Написано же, что ремонт в этом доме!

– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!

Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.

Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор.

Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.

Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…


Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.

А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.

Но это уже совсем другая история…

Мои предки и ящерица

Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.

Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.

Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.

Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей.

– Что ты до меня докопалась?!


Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.

Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп.

Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.

К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.

Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит. Но не все.

В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.


Пока ваши предки сидели на ветке,

Мой батя уже мастерил табуретки!


Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли.

Но это уже совсем другая история…


* * *


Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Вначале было Слово

Вначале было слово.

Потом аплодисменты.

Потом гонорар, цветы и восхищение.

Потом комментарии.

Потом вопросы и пожелания. Куда мир катится?!

Но слово всех успокоило! Снова аплодисменты, цветы и райдер. Первое слово дороже второго!


* * *


– Из всех томских писателей, я самый томский! – пошутил Владислав Шевцов-Томский на встрече томских писателей, которая проходила в городе Сочи… Море, пальмы, солнце, пляж…

Я не могу работать в таких условиях!!!

В таких условиях можно только отдыхать всю свою жизнь… Жениться, получать удовольствие… Ну, кому это понравится?!!


* * *


– Ты уже написал отзыв?

– Нет, я ещё пока в стадии махания руками! Фаза глубокого возмущения… Прошёл стадию алкогольного отрезвления!

Пока только мысленно жёг его на костре… Испепелил своим взглядом и остроумием! На стадии «кричу в подушку».

– А если без мата?

– Тогда у меня нет слов! Только вопли. Мне Word залил красным весь монитор! Word в ярости, подчеркивает каждое слово… И даже обводит в кружочек!

– Он твой друг и юбиляр. Тебе понравилась его книга?

– Да кто ж ему правду скажет?!

Видно, что автор старался, тужился, извергал метафоры, брызгал смыслами… Получилась прекрасная книга! Особенно обложка – ни одной орфографической ошибки на его фотографии!

– А что по содержанию?

– Ого! В книге есть содержание? Это уже хорошо… Ещё в книге много белых страниц с чёрным текстом.

– Есть слабые места?

– Есть. Между первой и последней страницей. Это лишнее… Я бы выкинул!

– Как тебе язык автора?

– Живой. Иногда раздвоенный! Пусть он засунет язык себе в… Предисловие! И спрячется за чужими цитатами.

– Понравилось?

– Это было незабываемо! Но я постараюсь забыть, как страшный литературный сон. Хотя терапия может занять время…

Что едят Писатели Сатирики?

Я исследование провёл и выяснил интересный факт.

Что едят писатели сатирики? – Рыбу! Она полезна для мозгов.

(Кстати, не только наши, но и иностранцы).


Антон Павлович Чехов, ещё с юности его любимым блюдом были караси в сметане. Салтыков-Щедрин любил кушать судака.

Любимое блюдо Жванецкого – раки. Также фаршированную рыбу, жареную камбалу и морских бычков.


Владислав Шевцов-Томский с удовольствием уплетает камбалу, форель, сёмгу.


Во времена Гоголя знаменитая уха, рыбные пироги, рыба по-царски… Корюшка – любимая рыба Гоголя, с аппетитом ел треску.


Ильф и Петров любили форшмак из селёдки, стерлядь.


Булгаков – селёдку, копчёную рыбу, и, конечно, все помнят шутку про «осетрину второй свежести»!


Чехов, Альтов, Арканов и Горин любили не только кушать, но и ловить рыбу: окунь, щука, караси…


Также многие сатирики любят красную и чёрную икру. Для мозга!


– Ага?! Так вот почему у меня в творчестве кризис? Икра закончилась! Срочно в рыбный! И с утра пишу Пятый Том!..


И только один мальчик не любил рыбу, поэтому не стал Писателем Сатириком… Зато ценный человек. – Он работает на таможне!

Нейросеть и Писатель

Поисковик стал на 20% умнее!

Теперь он не ищет новости, он их сам сочиняет!


Один чудак написал вчера:

– Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…

– Да, ладно?!

А кто будет мне хамить в комментариях?!

А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?

А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!

А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+

А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?

А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?

А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?

А у кого 10-й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…


Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!

Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!


– Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?

– Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!

– Разговаривать с микроволновкой.

– Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию – и спать».

– Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.

– Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…

– Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!

– Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!

– Положить телефон на беззвучный – и потом паниковать, вдруг его украли?!

– Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».

– Сделать сэлфи, увидеть своё лицо – и расстроиться на весь день…

– Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!

– Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей-то журнал…

На страницу:
1 из 3