Как повысить самооценку. Для тех, кто устал сомневаться в себе

Светлана Литвинцева

Как повысить самооценку. Для тех, кто устал сомневаться в себе

Введение

Ты взяла в руки эту книгу не случайно.

Возможно, ты устала сомневаться в себе. Отдавать больше, чем получаешь. Скрываться за масками, которые кажутся нужными, чтобы «дотянуть». Быть хорошей для всех – кроме себя. Может быть, ты давно живёшь с ощущением, что с тобой что-то не так… хотя в глубине души знаешь: ты заслуживаешь большего. Не наград, не похвалы – а уважения. Прежде всего – от самой себя.

Но откуда берётся это ощущение, что ты недостаточно? Почему так сложно просто быть собой – и не бояться, что тебя отвергнут? Как научиться смотреть на себя не с критикой, а с добротой?

Эта книга – не о том, как стать уверенной «на показ». Не о тренингах харизмы и не о правилах успеха.

Она – о внутреннем. О тишине, из которой рождается настоящее достоинство.

О той точке, где ты перестаёшь себя переделывать – и начинаешь себя узнавать.

Мы вместе пройдём путь от самообесценивания к самоподдержке.

От критики – к пониманию.

От страха быть недостаточной – к выбору быть собой.

В этой книге будет много честности. Много тепла. И много упражнений – простых, но глубоких. Они не требуют идеального времени, правильного настроя или специальной подготовки. Они требуют только одного: твоего согласия попробовать. Не для кого-то. А ради себя.

Твоя самооценка – это не цифра, не достижение, не результат.

Это то, как ты к себе относишься. В обычные дни. В трудные моменты. В минуты радости.

Ты не обязана быть другой. Но ты можешь быть ближе к себе.

Глава 1. Что такое самооценка на самом деле

Мы так часто слышим это слово – самооценка, – что оно стало почти техническим. Как будто есть какой-то внутренний механизм, который можно «прикрутить» покрепче, и ты тут же станешь увереннее, спокойнее, счастливее.

Но самооценка – это не настройка.

Это – отношение.

Твоя внутренняя позиция по отношению к себе. То, как ты себя видишь, воспринимаешь, слышишь. Это – не про то, как ты выглядишь в глазах других. Это про то, как ты выглядишь в собственных глазах, когда остаёшься наедине с собой.

Неуверенность – это не просто черта характера

Многие женщины годами живут с ощущением, что с ними «что-то не так». Они умеют заботиться о других, могут быть сильными, внимательными, умеют работать, достигать, поддерживать. Но внутри – тревожное чувство: «Я недостаточно хороша».

Оно не всегда звучит чётко. Иногда оно прячется за тревожностью, иногда – за перфекционизмом, иногда – за постоянной нуждой в подтверждении от других.

И это важно: низкая самооценка не всегда выглядит как слабость.

Иногда она выглядит как хроническая гиперответственность.

Иногда – как вечная самокритика.

Иногда – как неспособность просить и принимать помощь.

Почему высокая самооценка – это не гордыня

Некоторые женщины боятся даже думать о том, чтобы начать ценить себя.

Сразу возникает внутренний протест: «Я что, эгоистка? Я не хочу быть самовлюблённой».

Но на самом деле здоровая самооценка – это не гордыня. Это здравость.

Это способность смотреть на себя без завышений и без занижений.

Это разрешение быть собой – в силе и в уязвимости.

Это когда ты больше не воюешь с собой, не споришь с собой, не стремишься постоянно доказать, что имеешь право на существование.

Это когда ты просто жива – и этого уже достаточно, чтобы быть ценной.

Упражнение: «Что я думаю о себе, когда никто не видит?»

Возьми 10 минут. Возьми лист бумаги или открой заметку на телефоне.

Ответь честно на вопрос:

Что я о себе думаю, когда остаюсь одна? Когда никто не наблюдает, не оценивает, не ждёт?

Не торопись. Пиши как идёт.

Это может быть больно – особенно если ты впервые позволяешь себе услышать свои внутренние формулировки.

Просто напиши всё. Без фильтров. Без желания быть правильной.

Это не исповедь. Это не задание. Это – встреча. С самой собой.

А потом – попробуй перечитать и задать себе ещё один вопрос:

Если бы я говорила это своей дочери, подруге, сестре – что бы я почувствовала?

Это первое зерно. Не оценки, а внимания.

А там, где есть внимание, со временем обязательно прорастает любовь.

Глава 2. Как формируется самооценка в детстве

Ты не родилась с сомнением в себе.

Ты не пришла в этот мир с мыслью «я недостаточно хороша».

Ты родилась с ощущением, что заслуживаешь любви просто потому, что ты есть. Маленький ребёнок никогда не спрашивает себя: «А заслуживаю ли я быть любимой?» – он просто тянется к теплу, к вниманию, к связи.

Но со временем в твоей душе начали возникать сомнения.

Они приходили не как озарение, а как реакция.

На взгляд. На молчание. На «ты чего разнылась».

На похвалу, которая появлялась только после достижения.

На сравнение с другими: «Посмотри, как Маша себя ведёт!»

На наказание за эмоции, которые были неудобны взрослым.

На любовь, которую нужно было заслужить.

Так, шаг за шагом, твоя самооценка начала строиться не изнутри, а снаружи.

Кто формирует нашу самооценку?

Прежде всего – значимые взрослые: родители, бабушки и дедушки, учителя, воспитатели. И если они сами выросли в атмосфере критики и обесценивания, они часто бессознательно передают это дальше. Не из злобы. А потому что по-другому не умеют.

– Ребёнок, которого хвалят только за пятёрки, учится: «Я хороший – только когда успешный».

– Ребёнок, которому говорят «не реви» или «ты опять всё испортила», учится: «Мои чувства – это плохо, я сам(а) – неудобная».

– Ребёнок, которого постоянно сравнивают, начинает думать, что быть собой – это недостаточно.

Эти выводы не осознаются. Они просто становятся фоном.

Твоя личность продолжает развиваться – но уже на почве сомнений.

Ты можешь стать отличницей, заботливой, доброй, полезной, успешной…

Но внутри всё равно жить с ощущением, что ты – «не такая».

Что делают с самооценкой повторяющиеся сценарии?

Иногда ребёнок растёт в атмосфере двойного послания: «Мы тебя любим» – и тут же: «Но не будь слишком… шумной, яркой, чувствительной, дерзкой». Это рождает стыд за свою живость.

Ты учишься прятать части себя, чтобы быть принятой.

Иногда ты становишься «маминой поддержкой», «папиной гордостью», на тебе – роли, которые тебе не по возрасту. Это кажется любовью, но на деле – обмен: ты даёшь больше, чем получаешь, и постепенно забываешь, что имеешь право просто быть.

И ты взрослеешь – но внутри продолжаешь жить маленькая девочка, которая до сих пор ждёт одобрения. До сих пор боится быть собой. До сих пор доказывает, что достойна быть любимой.

Упражнение: «Чей голос я слышу внутри?»

Закрой глаза. Спроси себя:

Когда я говорю себе "ты не справишься", "ты снова подвела", "ты недостаточно хороша" – чьим голосом это звучит?

Это может быть голос мамы. Папы. Учительницы. Или собирательный образ.

Важно не обвинять, а признать: «Да, этот голос во мне живёт. Но это – не я».

Ты теперь взрослая. И ты можешь научиться говорить с собой иначе.

Попробуй записать в два столбца:

Критика, которую я слышу

Что я сказала бы себе сама, с любовью

«Ты опять всё испортила»

«Да, получилось не идеально. Но я старалась»

«Ты недостаточно красива»

«Я – живая. Настоящая. И этого достаточно»

«Ты не заслужила отдых»

«Я – человек. Я имею право на заботу»

Это первое движение.

Из автоматизма – в осознанность.

Из чужого – в своё.

Из боли – в поддержку.

Глава 3. Как травмы, ошибки и опыт снижают самооценку

Мы часто слышим: «Прошлое – в прошлом».

Но это не всегда так. Особенно если прошлое не прожито, а заморожено.

Если боль пряталась, ошибки замалчивались, а чувства игнорировались – они не исчезли.

Они стали фоном. Внутренним климатом, в котором тебе приходилось жить.

Именно там, в этом фоновом напряжении, самооценка часто и подтачивается. Не громко, не сразу – но незаметно и постоянно.

Когда ошибка становится не опытом, а приговором

Если ты выросла в среде, где за ошибку критиковали, наказывали или смеялись, – ты могла привыкнуть воспринимать любое несовершенство как угрозу.

Не как процесс обучения, не как право на рост, а как подтверждение:

«Вот видишь – ты снова недостаточно хороша».

И даже во взрослом возрасте ты можешь:

бояться начинать новое, чтобы не облажаться;

не делиться своими идеями, чтобы не услышать насмешку;

не просить помощи, чтобы не показаться слабой.

И каждый промах становится внутренней драмой:

«Я не просто ошиблась – я никчёмная».

Но ошибка – это не ты.

Ошибка – это событие, а не личность.

И если ты научишься отделять одно от другого, ты начнёшь восстанавливать свою внутреннюю опору.

Когда боль не была услышана

Если тебя не утешили, когда тебе было плохо – ты могла выучить:

«Моя боль никому не важна».

Если тебе говорили «не реви», «не истери», «что ты устроила?» – ты могла решить:

«Мои чувства – это проблема».

Ты научилась прятать боль, быть сильной, держаться.

Но внутри – оставалась раненной.

А когда рана не залечена, человек начинает сам себе причинять боль – через самообесценивание, через сверхнагрузку, через зависимость от чужой оценки.

Когда «я» растворяется в чужих ожиданиях

Многие женщины с заниженной самооценкой даже не могут сразу ответить на простой вопрос:

«А чего хочу именно я?»

Они привыкли ориентироваться на:

что скажет мама;

чего ожидает партнёр;

что «прилично» или «достойно»;

как «нужно» себя вести.

И это не их вина. Это опыт, в котором их «я» было не главным, а удобным.

Но из этого опыта важно выйти – мягко, осознанно, с уважением к себе.

Упражнение: «Когда я начал(а) сомневаться в себе?»

Сядь в тишине. Возьми ручку и бумагу.

Закрой глаза и задай себе вопрос:

Когда я впервые почувствовала, что я – «не такая»? Что мной недовольны? Что я не соответствую ожиданиям?

Позволь всплыть образам, ощущениям, воспоминаниям.

Потом напиши:

– Где ты была?

– Кто был рядом?

– Что ты тогда чувствовала?

– Что тебе тогда хотелось услышать или почувствовать?

Это важное воспоминание. Не для того, чтобы вернуться в боль, а чтобы вытащить себя оттуда – уже взрослой рукой.

Ты теперь можешь сказать себе то, что тогда не услышала:

«Я с тобой. Я вижу, как тебе было тяжело. Но ты – не плохая. Ты – живая. Ты заслуживаешь тепла, даже если ошибаешься. Даже если плачешь. Даже если не знаешь, как быть.»

Маленькие шаги восстановления

Когда совершаешь ошибку – не ругай, а спрашивай: «Чему я могу научиться?»

Когда чувствуешь вину – уточняй: «Это вина или старая боль, что я опять не оправдала чьих-то ожиданий?»

Когда сравниваешь себя – останавливайся и возвращайся к себе: «Я – это я. У меня свой путь. Свой ритм. Своя история.»

Самооценка не растёт от успехов.

Она растёт от внимания к себе.

От того, как ты к себе относишься, даже когда всё идёт не так.

Глава 4. Низкая самооценка и её маски

Ты можешь выглядеть уверенной.

Быть активной, доброй, пунктуальной, даже успешной – и при этом каждый вечер ложиться спать с чувством, что чего-то не хватило.

Что ты опять старалась, но не дотянула.

Что нужно быть ещё лучше, ещё тише, ещё сильнее, ещё быстрее.

Так живёт неуверенность – внутри.

И часто она прячется за тем, что окружающие называют «силой», «ответственностью» или «успешностью».

Потому что низкая самооценка – это не всегда про слабость.

Иногда – это про маску, которую человек надевает, чтобы выжить.

Маска №1: «Хроническая отличница»

Она всегда старается. Делает всё правильно. Предугадывает, что нужно другим. Добивается, помогает, держит себя в руках.

И только ночью позволяет себе тихо плакать в подушку. Или – вообще не позволяет.

Хроническая отличница живёт с установкой:

«Если я буду хорошей – меня будут любить.»

Но она забывает, что любовь – это не награда.

Она – не за пятёрки, не за самоотверженность и не за идеально поданные ужины.

Ты имеешь право на любовь – даже если ошибаешься. Даже если не всё умеешь. Даже если хочешь отдохнуть.

Маска №2: «Спасательница»

Эта женщина всегда рядом, когда кому-то плохо.

Утешит, поддержит, вытащит, пожертвует собой – но только не позволит себе самой нуждаться в помощи.