Полная версия
Последняя надежда
В тот день мы стали чужими. Перестали ценить…
Возможно, я уже много говорил о ней, описал её во многих рассказах. Но это будет моим вечным воспоминанием, потому что я не перестану говорить о ней. Я не перестану вспоминать. Она из тех людей, которых невозможно забыть.
Она та, с кем ассоциируется что-то прекрасное и теплое.
* * *– Твою же… – выругался я, пнув ближайший камень со всей силы. Затем я повернулся и…
Привет, читатели. Сейчас я ломаю ту самую четвертую стену, за которой находится сюжет сборника. Устали слушать мой бред о судьбе и предназначении? Или не понимаете, о чём я говорю?
Что ж, объясню попроще.
В предыдущих историях я рассказывал о страхе одиночества и о моей близкой подруге Кате. Рассуждал на тему счастья и говорил о том, как гитара ассоциируется с судьбой и любовью. Каждый музыкальный инструмент имеет свою ассоциацию, а для меня гитара символизирует что-то теплое и приятное, что согревает моё сердце. В рассказе «Девушка из сна» я показал свои скрытые чувства, которые когда-то испытывал – чувство быть нужным и любимым. В образе Ксюши я показал свою подругу Зарину, с которой общаюсь только в интернете. Поэтому я решил изменить её имя на вымышленное. И имя Ксюши также имеет особое значение для меня.
Об этом вы узнаете чуть позже.
Сейчас я хочу представить вам два рассказа, которые связаны с одной девушкой – Настей. Не буду раскрывать сюжеты этих рассказов, так как они подробно описываются в них. Хочу только отметить, что «Утопия единых сердец II» не является продолжением предыдущего рассказа. Он был написан таким, каким задумывался изначально. Во время написания первой версии я изменил концовку. А в этом рассказе вы узнаете, как всё должно было закончиться на самом деле.
Что ж, я пока отремонтирую четвертую стену. А вы возвращайтесь к сборнику рассказов.
* * *Когда-то я встретил девушку, которая была идентичной копией Насти. После этой встречи нахлынули воспоминания и на свет появились следующие два рассказа.
– Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети.
Я мысленно выругался и спрятал телефон в карман. И снова я не смог дозвониться до Насти. Хотелось, чтобы она пришла, выслушала меня. Хотелось вновь увидеть её лицо. Вновь услышать её голос. Ещё раз прижать её к себе, понимая, что эта встреча будет последней. Сказать, что я дорожу ею.
Я так хочу рассказать ей правду о своих чувствах, которые охватывали меня в прошлом. О мыслях, которые до сих пор бушуют в моей голове. Просто высказаться, чтобы она поняла, что я не питаю к ней ненависти, а чувствую только приятное тепло, которое вызывает мурашки по всему телу, а затем освежает лицо, словно летний ветерок.
Она снова недоступна. Как и тогда – в момент нашей окончательной разлуки…
12 февраля, 2024 год
Замкнут, но останусь собой
Посвящается: Анастасии Дюдиной
– Ты не такой, каким был раньше. – к сожалению, она сказала об этом, когда всё закончилось.
– Ты слишком странный…
– Какой же жалкий!
– Ничтожество! – и его я считал своим другом?
– Почему именно я? Я не менялся. – а что ещё я мог сказать?
– Нет, изменился. Стал другим.
– Я…
– Почему ты такой замкнутый?
– Я… прости, это долгая история.
– Перестань. Ты мне противен.
Говорили они. Говорили и говорят до сих пор.
– Фильтруй речь, иначе…
– Это угроза?
– Возможно.
– Я никого не оскорблял.
– Плевать. Пора…
Холодно. Ноябрь действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены.
Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало и с остальными. Помню тот день, когда мы сидели в беседке у Леши. Вместе с Владом они играли на гитаре, а мы с Егором смеялись над чем-то. Тогда я был энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом и знал, что мне это поможет. И действительно помогало.
– Прости. Я сделала поспешные выводы.
– Но…
– Я ошиблась.
Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.
– Почему ты молчишь?
– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…
– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…
– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»
– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.
Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.
– «Я был прав?»
Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия. И это после всего, что случилось. Сначала я думал, что это просто шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?
– Ты никогда не изменишься!
Всё это время я оставался собой. И хочу остаться таким, потому что потерять себя – это самое страшное, что может произойти с человеком. И ничего уже не поможет. Только время и искусство. Кто ж не думал об этом?
Но все требуют многого. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправить. И тогда я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится – дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно меня поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, уникальным. Буду отличаться от других. И пускай я буду единственным, кто так думает. Этого будет достаточно.
Девушка. Она кудрявая, милая и красивая. По сути обычная девушка, но для меня она была особенной.
– Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.
– Может быть. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно я всё равно бы это сделал.
Ха-ха, вот и её мысли. Почему я их вижу?
– «Когда я видела его в последний раз, я поняла, что он стал другим. Его уже ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».
Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?
Начиналось всё красиво. Вроде бы в сентябре, если не ошибаюсь. Не помню. Но мне было хорошо. А она – Анастасия.
По случайности нашёл её. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри. Мне это нравилось.
Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую считал другом. С которой приятно было просто находиться рядом. Которую уважал. С которой было в радость общаться. А я человек застенчивый, да и от опыта последних отношений меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. Общение в соц. сети – пожалуйста, без проблем. В жизни – нет. Не хочу.
Почему? Не знаю. Мне тяжело общаться с девушками, не нахожу общий язык. Причин указать не могу. Возможно потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру – одноклассницы и т. д.
Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто уничтожил…
И гуляли мы действительно круто. За один вечер мы обходили весь город по два-три раза. И ходили так часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали комфорт. Правда, но…
– Я не думала, что мы придём к этому.
– Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.
– Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?
Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…
Для меня общение было трудным процессом, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ – нормально. Спросишь, что нового? Ответ – ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.
Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с них нужно начинать разговор. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе общение умирает, так же, как мертвенно начиналось.
Но с ней было по-другому. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда, я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны только ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение – это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог постоянно разговаривать и делиться переживаниями. И она была этим человеком. Общение у нас было отличное.
– Ну сколько раз я повторял? Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?
– Да. Но мы ошиблись.
– Нет. Это я ошибся. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.
– До поры, до времени.
– Думаю, да. Прости. Зря мы познакомились. Теперь всё будет иначе.
– Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.
– Чего же?
– Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.
– Не понимаю…
– Ты и меня не понял, поэтому…
Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так будет?
– Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?
Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я бессилен. Но это было не так.
Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Того, кому я нужен. Кто хорошо ко мне относится.
Я…
И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.
Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл от неё свои чувства. Не хотел ей показывать их, чтобы не разрушить общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?
– Но ты… я тоже думала.
– А я нет. Всё наоборот.
– Ты уверен?
– Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.
Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.
– Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?
– Я… разве?
– Да.
Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть – хорошее отношение к ней.
– Ну, я…
Молчит. Спать ушла.
– «Как ей сказать?»
– Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится. Ты уважаешь и меня, и мои вкусы. Ценишь таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, а наоборот, всё время оставался собой. Ты мне нравишься и к сожалению, я уже не могу это держать в себе, прости. Я не хотел говорить об этом, думая, что все чувства пропадут. Не хотел разрушать общение, но сейчас уже не могу терпеть. Каждый раз, когда я тебя вижу, очень сильно хочу обнять. Просто прижать к себе. Не отпускать, чувствовать тепло, которое исходит от твоего тела. Я… ладно. Ты меня поняла.
Долго не решался отправить это сообщение. Очень долго. Минут двадцать лежал и смотрел в экран, прокручивая в голове все возможные последствия этого поступка. Но… всё-таки решился. Отправил.
И лёг спать.
– Я знала. Знала, что так и будет.
Саморазрушение.
– Да.
Ответила. Сквозь бесконечность.
– Ты мне тоже нравишься. Спасибо за такие милые слова.
Наивный. Я глупый.
– Хочу тебя обнять. Мне уже ничего не помешает.
– Я тоже. Давай завтра встретимся.
Я согласился. Сколько глупостей я уже совершил?
Проезжающие мимо машины, освещающие нас светом фар. Подъезды. Лампа под козырьком одного из них. Я наивный.
Но было приятно. Долго обнимались. Чуть ли не ночью. И я ждал этого. Впервые шел навстречу и не дрожал, ибо после таких признаний я всегда начинаю стесняться. Очень сильно. Но тогда этого не было.
– «Прислушайся».
– Что?
Когда прощались, мне показалось, что ей уже не хочется обниматься. Ну и ладно.
В тот вечер разрушилось всё. Всё, что прошло.
– Валер, больше не могу сдерживаться, прости. Я… у меня есть прошлый опыт отношений и не очень хороший. Я… ошиблась в своих чувствах и не хочу всё это развивать. Прости за резкие слова, но я лучше скажу тебе сразу, чтоб ты не мучился. Давай просто останемся друзьями.
Как же мне стало стыдно. Я обнимал человека, которому… Который… Даже сказать страшно. Наивный, влюблённый дурак. А каково ей? Делать вид, что обнимаешь, стоять и… обнимать человека, который прижимает тебя к себе, понимая, что может не скрывать свои чувства, потому что любит.
Слова её вспомнились, как по домам расходились. Как обнимал её, а она…
– Мне правда пора. Валер…
Буквально час назад прозвучало. А я всю дорогу до дома размышлял, что успел сделать что-то не так. Вопрос, что именно?
– Прости. Я сделала поспешные выводы.
Словно удар в спину.
– Но…
Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.
– Почему ты молчишь?
– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…
– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…
– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»
– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.
Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.
Я прав. Был прав насчёт всего.
Опустошенный, ложусь в ванну. Вода горячая, но мне холодно. Пытаюсь согреться, мысли только о ней. Человек, который буквально стал мне близким… Или я ошибался во всём? Всё это время? Столько приятного было.
Опустошение. Кстати, странное чувство. Всё время, проведенное с ней, пролетело перед глазами за считанные секунды. Я думал… думал, что…
Боль. Грусть. Слезы. Недопонимание. Любовь. Глупые чувства.
Общение угасло. После этих сообщений она перестала писать, а мне нужно было прийти в себя. Долго не мог. Пытался общаться. Не получилось. Сначала винил себя, потом решил, что так будет лучше.
Общение. Оно было уничтожено парой строчек о том, чего я не ожидал услышать после того, что она говорила перед этим. За один день я успел взлететь и снова упасть. Только еще ниже. Еще больнее.
А далее замкнутость. Печаль. Сколько людей пыталось войти в мой круг общения? Очень мало, поверьте. Практически все получили мой отказ. Да и не желал этого никто, а после такого опыта взаимодействия с людьми я и сам перестал искать общение. Стал просто держаться в стороне от всех. И нет, я не сошел с ума, просто не хочу повторять этот опыт. Того раза было достаточно. И наверное, я до сих пор остаюсь замкнутым. Конечно не так сильно – я снова веселый, всегда на позитиве, радуюсь. Практически нет тех людей, которые знают меня с ног до головы. Тех, кто понимает. Кто знает, что со мной происходит. Те, кто знает – мои родители и близкие друзья. Единственные, кому я действительно доверяю. И то не все друзья, лишь некоторые. Остальные знают либо обрывки, либо вообще ничего. Лишь то, что им положено знать. Поверхностная информация. Общение у меня так перестроилось, что просто общаясь, я не говорю о себе ничего, поэтому никто ничего не знает.
Как же глуп я был.
– Я… Я так не думала.
– Но ничего не получилось.
– Прости.
Я хотел это услышать. Но…
И я перестал размышлять о том, как сделать лучше.
Оставаясь собой, это легко понять.
Нужно развиваться, идти вперед и не думать о плохом. Всё придет с опытом. Это просто. Оставаясь собой, мы движемся к своей цели. Оставаясь собой, делаем простые шаги. Мы те, кто мы есть.
И написав это, я преодолел хоть что-то. Рассказал о себе. Показал частичку себя, сдвинулся на шаг вперед. Писав про эту частичку своей «биографии», я чувствовал все моменты так же, как чувствовал и в первый раз. Всё помню. И оставаясь собой, буду помнить. Потому что эта история – моя составляющая.
Всё просто и лежит на ладони.
Это было так легко, а я… не мог этого понять.
– Я видел тебя. Летом. В очках, в парке. На дискотеке.
А она этого не слышит. И не услышит.
– Всё так же красива. Но теперь она ушла. Ушла и я её никогда не увижу.
Но так как это моя история, которая имеет свою собственную важность, я не мог не вспомнить этого. Не мог не написать.
А нужно просто любить. Понять свои чувства. Узнать, увидеть. Прочувствовать эту атмосферу. И остаться собой. Быть собой.
Делать то, что нам нравится. Заниматься своим хобби.
Быть собой всегда…
Октябрь, 2023 год
Пустота
Посвящается: Анастасии Дюдиной
Пустота… Я всегда чувствовал в ней нечто большее, чем просто отсутствие чего-либо. Именно контраст с этой бездной позволяет по-настоящему оценить то, что дорого: тепло домашнего очага, любовь близких, знакомые сердцу улицы, верность друзей, любимая, что ожидает дома. Лишь пройдя через призму пустоты, начинаешь видеть красоту и ценность в самых простых вещах, в привычном расположении зданий, в каждом мгновении жизни.
Передо мной лишь беспросветная тьма. Пустота. Сейчас это единственное, что существует в мире. Ни следа жизни, ни намека на мир. Лишь абсолютное небытие, которое, кажется, всегда было рядом.
В этой безбрежной эфирной дали обитают призрачные сущности. Их реальность отрицается многими, но они существуют, и всегда были рядом с людьми. С незапамятных времен они населяют миры, направляя и поддерживая человечество. Вопреки распространенному мнению, будто призраки сеют страх и причиняют вред из-за своей любви к человеческим страданиям, это заблуждение.
Призраки не врут. [12]
Затерялся в бесформенной пустоте… уже не помню, как здесь оказался. Страх никогда не был моим спутником, лишь трепет перед неизведанным. Жизнь бросала меня в водоворот судьбоносных перемен, которые навсегда перекроили мой путь. Испытания оставили меня опустошенным, заставив замкнуться в себе. Я потерял веру в людей, убежденный, что предательство – лишь вопрос времени. Именно тогда я постиг суть пустоты и понял, что бояться ее не стоит. И вот, в одном из миров, зародилось крошечное зерно этой пустоты, начавшее свое медленное, но неумолимое распространение. И странно, но к этой зарождающейся пустоте пришло чувство глубокой привязанности.
С тех пор, как я углубился в размышления о себе, о смысле жизни, о близких и о неопределенном будущем, которое уже маячит на горизонте, я словно оказался в безбрежной пустоте. Эти, казалось бы, бесплодные мысли увлекли меня в некое бесформенное пространство, где, возможно, кроется даже понимание сути мироздания. Мне бы хотелось постичь множество тайн, но я чувствую себя недостойным, ведь пока ничего существенного не совершил. Сейчас я лишь улавливаю отголоски мыслей и вижу мимолетные образы, словно тени призраков, мелькающие перед моим взором.
Они никогда мне не врали.
– Кто я? – мои мысли, словно отзвуки, блуждают в безбрежном пространстве, отражаясь от мельчайших частиц бытия. Эта безграничная пустота, вместилище всех миров, становится местом, где сплетаются те самые чувства и эмоции, которых мне так недостает.
– Ты? – мой внутренний голос отозвался, и в тот же миг мимо меня промелькнул еще один призрак в белом. Его одеяние, словно прозрачная оболочка медузы, плавно и неспешно развевалось, будто плыло по воздуху. – Ты тот, кто нуждается, но не может заполучить. Тот, кто идет навстречу, но от него все отворачиваются. Тот, кто хочет любить и быть любимым, но никому не нужен. Аутофобия, филофобия… Интроверт!
– Дайте мне еще один шанс… Хочу любить… – послышался шепот за моей спиной. Конечно, когда я обернулся, то увидел лишь призрака.
– И падет Луна, а мы будем воспевать молитвы с теми, кого уже нет рядом с нами. – вторит другой, более приятный голос. – Я люблю. Я могу любить, в отличие от некоторых.
– Постойте, о чем вы говорите? – слышу я отражение своего голоса в пустоте. – Почему я тут нахожусь? У меня есть какая-то определенная цель?
– А давай дружить, когда умрем?[13] – шепот призрака проносится мурашками по моей спине. – Давай любить пустоту?
– Я и есть пустота.
Мне становится как-то не по себе от таких фраз. Я нервно глотаю сухой ком, что застрял у меня в горле.
– Никто тебе не поможет, тут нет сигнала[14]. Сеть не ловит в пустоте, понимаешь?
– Зачем вы говорите это мне? Я и так один.
– Такова твоя дорога назад. Самый несчастный момент на свете…
– Не слушай их, они никогда не поймут твоих чувств. – слышится женский голос за спиной и обернувшись, я вижу Алину, что сидит рядом со мной. За 5 лет она ничуть не изменилась – осталась такой же красивой и фигуристой. – В твоем деле главное то, что говорит тебе сердце.
Как только Алина произнесла эти слова, ее ладонь легла на мою грудь. Я почувствовал, как мое сердце забилось учащенно и гулко. В тот же миг выражение лица Алины преобразилось. Передо мной теперь сидела кудрявая Настя, та самая, с которой началось это появление пустоты. При виде ее меня охватил страх, и я инстинктивно отшатнулся. Но Настя, казалось, не обратила на это внимания. Она подползла ближе, игриво погладила меня по голове и присела рядом.
– Все еще любишь меня? – спросила она, проводя рукой по моей щеке.
– Оглянись вокруг, ты же видишь пустоту вокруг нас? Разве она не влияет на тебя?
– Вижу. И что я должна почувствовать?
– Она не смущает тебя?
– Слушай, я знаю о последствиях. Знаю и про пустоту. Чувства ведь могли остаться. Скажи мне правду.
– Филофобия, вот твоя правда.
– Понятно. Теперь ты боишься проявлять чувства. Это началось из-за меня?
– Да. После разлуки.
– Ты интроверт?
– Да.
– Прости. Я не хотела уничтожать тебя. Я думала, что ты полюбишь другую.
– Полюбил, но это не мешало постоянно вспоминать тебя.
– Как это мило. Жаль, что все так случилось. Наверное, нам не стоило знакомиться друг с другом.
– Стоило. Может я проклят?
– Почему ты так думаешь?
– Все мои попытки полюбить кого-нибудь оказывались неудачными. Может это просто мое проклятие?
– Сомневаюсь. Тебе просто не повезло. Да и со мной тоже. Так уж сошлись звезды, что я тоже боялась и не смогла полюбить тебя.
– Филофобия.
– Ага, она самая.
– Дело даже не в том, что мне не повезло. Такое случалось не раз, ты не первая и уж точно не последняя. Тут уже попахивает проклятием. Будто некая сила не хочет, чтобы я любил и был любимым. Чтобы я общался с людьми. Чтобы находил себе подобных. Вместо этого у меня есть лишь пустота, которая и появилась из-за неудачной любви.
– Прости, в тот вечер ты очень напугал меня. Я не ожидала такого поворота событий. Не думала, что ты полюбил… меня.
– Я до сих пор чувствую к тебе что-то теплое, уютное, ибо ты хороший человек. Ты отличная девушка с милыми кудряшками на голове, что развеваются на ветру, а при ходьбе подпрыгивают. – я усмехнулся, но сделал это через силу. Слезы сами потекли по щекам, но я вообще не хотел проявлять свои чувства. Только не при Насте. К сожалению, она увидела меня и тут же начала переживать.
– Эй, что случилось?! – Настя подсела еще ближе, приобняв меня за плечо. – Не нужно разрываться, слышишь? Есть миллионы других девушек и они намного лучше меня. Одна из них точно будет твоей.
– Жаль, но ты не понимаешь меня.
– Ты и не пытался обрисовать ситуацию.
– Потому что ничего не изменится.
– Попробуй, пожалуйста.
– Скажи ей… – мимо нас прошелестел призрак, расплываясь в воздухе. – Скажи ей, как сильно любишь пустоту…
– Ну… – настаивала на своем Настя, не обращая внимания на призрака. Очевидно, что она его не видела. Их видел только я, так как пустота родилась внутри меня. – Я слушаю…
– Я…
– Зачем любить людей, если в пустоте мы уже как дома?![15] – меня перебил призрак и отпугнув, я прогнал его. Недовольно зашелестев, призрак удалился восвояси.
– Продолжай. – не отставала от меня Настя, не понимая, от кого я отмахиваюсь.
– Таких, как ты, не забывают. – я решил ничего не скрывать и все рассказать Насте. Обо всех своих переживаниях, ибо она достойна знать о них. – Спросишь, чем же ты отличилась? Давай забудем о наших ошибках и недостатках, ибо они есть у всех. Ты всегда была добра ко мне. Была доброй и невинной девушкой, что порхала своими кудряшками. Ты сияла и всегда лучезарно улыбалась, независимо от ситуации. Рассказывала самые разные истории и слушала мои. Я… у меня нет больше слов, и я не смогу описать свои чувства. Ты просто шикарна, поэтому я и полюбил тебя. Нас разлучил случай и время, но… я все равно тебя помню. Будь уверена – никогда не забуду.
