Как приручить дракона – 4

Я глянул еще раз на корчащегося Гольшанского, на лютую сечу вокруг, на столбы дыма… А потом отступил к самому краю площадки на вершине башни, набрал полную грудь воздуха – и сиганул вниз!

Сначала в лицо мне ударил воздух, в ушах засвистело, а потом – раздался жуткий треск, и зуд в спине внезапно прошел! Я как будто почувствовал опору руками, да что там руками – всем своим существом! Как будто ухватил небо в ладони, меня распирало от дикого восторга, я увидел облака близко-близко и вдруг понял: у меня – крылья!

Я лечу!!!

* * *

Глава 5. Инвестиции

– …до сих пор гадают, чем вызвана череда странных пожаров в имениях великих кланов. И если горящий замок Браслава можно объяснить начавшейся междуусобицей среди магнатских родов и боестолкновениями на территории домена Сапег, то провалившаяся крыша Гольшанского замка, или сгоревший флигель лидского имения Пацов, не говоря о возгорании верхних этажей донжона Копыльской цитадели Олельковичей, весьма таинственны, – лысый ведущий в телевизоре повернулся к зрителям в профиль. – Четыре пожара магнатских замков за сутки? Совпадение? Не думаю!

– Не думает… – Рикович побарабанил пальцами по грязной столешнице. – И я – не думаю.

Мы сидели в удивительно зачумленной забегаловке, настолько дрянной, что мне казалось – таких в Минске и не осталось вовсе! Минск – город ухоженный, три его части – опричная, земская и принадлежащая аристократам – постоянно соперничали друг с другом, щеголяя чистотой тротуаров, изяществом фасадов и яркой иллюминацией. А тут – засиженный мухами портрет Государя, кофе «три в одном» в пластиковых стаканах, вонючие жареные жирные чебуреки и какой-то доисторический огромный телевизор на выкрашенной бледно-голубенькой краской кривоватой стене. И висюлька-бренчалка над дверью-ПВХ, которая цеплялась за макушку всякого, кто был выше среднестатистического кхазада.

Сыскарь покачался на пластиковом стуле, оценивающе посмотрел на меня и проговорил:

– Так вот, никто не думает, что это совпадение. Все ищут причины. Кто-то говорит, что произошедшее – такой странный хтонический инцидент: мол, вылетела тварь, полетала, пожгла и улетела. Тем паче – остаточные хтонические эманации во всех трех… Даже – четырех случаях читаются. А приборы – сбоят. И артефакты – тоже. Другие говорят – это проделки демонологов. Мол – демон с рыжим мехом и адскими крыльями, небывалой силы, может быть, даже из духов злобы поднебесной… Кто-то из аристократов взрастил редкого специалиста и теперь натравливает на конкурентов.

– НОРМАЛЬНЫЕ КРЫЛЬЯ! – возмутился дракон. – САМ ТЫ АДСКИЙ!

А я помалкивал и слушал его дальше. Я уже изучил Ивана Ивановича: если он не брызгал слюной и не бегал по потолку, а вот так вот спокойно излагал свои мысли, это значило – в целом сам Рикович и весь Сыскной приказ не против происходящего. У меня к ним тоже была парочка вопросов, но один из них задавать было рано, а второй – задавать стоило кому-то рангом повыше. Целовальник продолжал рассуждать вслух:

– Третьи считают, что сие – дело рук какого-то жутко мощного зоотерика. Но летающих зоотериков не бывает, как не бывает хоббитцев и снежных человеков…

– А что считает Сыскной приказ? – поинтересовался я.

– А Сыскной приказ считает, что аристократы охренели, и горящие крыши им пойдут на пользу, – ухмыльнулся рыжий менталист. – Горящие задницы, впрочем, тоже. Пусть бесятся! Воруют, понимаешь, наших консультантов, пользуясь их юридической безграмотностью! На кой черт ты пошел в Троицкое предместье? Почему такси на другой стороне дороги не подождал?

– Однако, я не думал… – я ведь не мог ему напрямую сказать, что такое положение дел, когда на разных сторонах улицы – разная юрисдикция, мне и в голову прийти не могло!

По меркам Земли, а особенно – привычной мне Беларуси, это было чистым бредом! Твердь же, и здешняя Россия, и Беларусь в ее составе – все это выглядело как лоскутное одеяло, и запутаться в этих лоскутах было проще простого. Тем более – для человека не местного. Да и в аристократах я без году неделя, не успел еще базу выучить – что, кто и кому должен и чем обязан, и где могу ходить гоголем, а где – получить по шапке. Хотя, например, с объявлением войны Сапегам получилось ловко, еще и с прибытком остался! За это я прям собой горжусь!

– Сначала лысый этот не думал, – он мотнул головой в сторону телевизора, откуда ведущий продолжал вещать о происках темных сил и заговоре хоббитцев. – Теперь ты – не думаешь… Ты как легализоваться-то собираешься? Тут ведь стоит копнуть глубже, и обнаружится, что сгоревшие уголовники в Вышемире и крыша дворца Олельковичей были атакованы из одного и того же биологического огнемета, такое дело… Тебе нужно алиби, Пепеляев!

– В смысле? – я сделал невинное лицо. – А зачем мне выкручиваться? Если ты меня не возьмешь за жабры – никто не возьмет. Меня всего два дня не было и три ночи! Де юре – я на курсах повышения квалификации! Старостиха мне «энки» не ставила, формально я присутствовал на всех лекциях. На практическую часть завтра утром пойду, посмотрю на открытые уроки столичных педагогов. А потом нам обещали системно-векторную психологию, мол – настоящее откровение от какой-то звезды из Минского педагогического университета имени Яна Амоса Каменского.

– Системно-векторная психология – это где про шкурных, писечных и жопных? – поинтересовался сыскарь, с сомнением глядя в стаканчик с растворимым кофе.

– Про кожаных, уретральных и анальных, ага, – закивал я. – И про всяких других тоже… Это можно послушать, по крайней мере – звучит забавно. Может, психологушка еще попадется симпатичная… Чего ты на меня так смотришь, я Вишневецкую люблю и без всякой задней или передней мысли о психологушках говорю! Мне просто нравится смотреть на красивых и умных женщин. Это самое прекрасное зрелище в мире!

– Зубы мне не заговаривай! У нас проблема посерьезнее! Как решать будем? – сделал строгий вид Рикович.

– Проблема? А! Да! Однако, могу ли в Минске зашить доху я? – по задумке вопрос должен был прозвучать легко и непринужденно.

– А? – глаза Риковича стали квадратными.

– Дал маху я, порвал доху. Теперь зашить ее хочу, – меня просто распирало, хотелось выдать скороговорку целиком.

– Что ты такое несешь, Пепеляев? Ты вроде интеллигент, культурный человек!

– Сапега подарил мне доху на лисьем меху! – смех подступал к горлу, заставлял говорить в рифму, но я сдерживался – хоть и с трудом. – Теперь надо зашить – от лопаток до ягодиц, две дырки… Есть специалист у вас?

– Доху, значит! На лисьем меху? – глаза Риковича прищурились. – И два разреза – до самой задницы… Как оно, в дохе-то, на высоте пары сотен метров? А химчистка тебе не нужна? Не закоптил ли ты свои меха? Или мехи?

– Химчистка – дело житейское, – улыбнулся я в ответ. – Ты мне, Иваныч, дай ответ: так есть кто в Минске, или нет?

– Задолбал! – сказал он. – В следующий раз я постараюсь скормить тебя полякам, чтобы ты им всю Речь Посполитую сжег к чертям! Нет, определенно – тебе нужно пообщаться с паном-атаманом, Бабаем нашим Сарханом Хтоническим! Вы чем-то неуловимо похожи… Как-то раз его заперли в тюрягу, в Бурдугуз, где маньяки, убийцы, разбойники и прочие ублюдки просто кишат! И знаешь, что он сказал?

– А? – этот Бабай, похоже, тут здорово наследил и вообще был парнем харизматичным, если его так часто поминают!

– «Это не меня заперли с вами, это вас заперли со мной!» – процитировал Рикович. – А потом он стал кидаться людями и петь революционные песни в систему оповещения. И разнес им всю хату… Вот я и думаю – может, мне выгоднее раздуть всю эту тему? Пусть тебя снова похитят? Пшеки там, или авалонские эльдары… А нам меньше работы останется!

– Это же шутка, да? – покосился на него я. – Мне не понравилось быть похищенным. Кормят плохо, ничему, ять, не учатся, за рукава хватают и зеркальце не дают. Говорят – им можно уничтожить противника, представляешь?

– Идиотизм какой! – откликнулся сыскарь. А потом задумался: – Хотя-а-а-а…

– С дохой-то поможешь? – я встал со своего места. – И зачем мы в такой дыре встречались-то? Почему в «Васильки», например, не пошли? Там дранички – просто объедение.

– Конспирация! – воздел указательный палец Рикович. – А с дохой – не помогу! Я в Сыскном приказе работаю, а не в магазине «Мир кожи и меха!» Сам разбирайся… Чего стоишь? Расплачивайся, мне командировочных не выдали… Не напасешься командировочных за вами, бедолагами, по Россиюшке кататься! То один, то другой… Задолбали!

В общем – я так и не понял из этой странной встречи: мое похищение было вопиющим провалом Сыскного приказа или супер-дупер-жупел секретной операцией?

– НА ПОЛШИШЕЧКИ, – сказал дракон. – ЧТО ЗА СУПЕР ЖУПЕЛ, КОГДА ТЫ НИКАК ИСТИННЫЙ ОБЛИК ПРИНЯТЬ НЕ ХОЧЕШЬ? ИЗВРАЩЕНЕЦ. КРЫЛЬЯ ЕСТЬ, ОГОНЬ ЕСТЬ – ДРАКОНА НИКТО НЕ ВИДЕЛ! ЭТО КАК ЖЕНЩИНУ ЧЕРЕЗ ТРУСЫ ИМЕТЬ. ПОЗОРИЩЕ…

– Это ты – позорище. Что за пошлые метафоры? И вообще – доха бы порвалась, – отбрил я тихонько, чтобы сыскарь не услышал. – Доху я жалею. Классная вещь!

* * *

– Доху? – раскатисто засмеялся Мечик на том конце телефонной связи. – На лисьем меху? Да запросто! У Броника есть знакомый, мы ему после охоты всегда шкуры сдаем. Такие штуки делает, закачаешься! Айн момент, все будет. А пропал-то ты куда?

– Вторая работа, понимаешь? Настоящая подстава, неожиданная командировка… – почти не соврал я. – Чуть ли не силком меня из такси достали, и все – режим секретности и все такое… Ни позвонить, ни предупредить. С меня – ужин, приглашаю вас в «Васильки»! Возьмем «Зубровку», или что вы там пьете? В общем – готов принести искренние извинения в любом формате, некрасиво получилось. Полбеларуси облете… объехать пришлось!

– На Министерство магии, что ли, работаешь? Ты же нулевка – наверное, по артефактам привлекают, м? – Мечик, хоть и выглядел, как настоящий рокер и франт, но был дядькой умным и проницательным.

– Почти, почти, – не стал отрицать я. – В общем, вышло то, что вышло. Если вы с Броником договоритесь, и мы встретимся – я буду только за. Тем более – тема для разговора никуда не делась.

– Верно, верно… Давай, сейчас я с братцем созвонюсь, решим тему с дохой и тебе маякнем. Отбой!

Эти двое оказались настоящей находкой. Буквально через пять минут мне перезвонил Броник и сказал:

– Никаких «Васильков» и прочих глупостей! Никуда не уходи, стой где стоишь! Мы все втроем едем на баню к директору дурдома! Будем есть лося и пить божоле! Сейчас заедем!

И заехали – на крохотной «Жужелице»! «Жужелица» – это электрокар местного производства. Как раз Гуттен-Чапские у себя в Станьковом Ключе, в своей юридике на автозаводе и производили. Эдакая смесь фольксвагена «Жук» и мерседеса А-класса. Элегантно, но миниатюрно!

– Это, конечно, не «Урса», – хохотнул Мечик, открывая мне заднюю дверь. – Но для города – самое то. Беда тут с парковочными местами! Залезай, поедем!

– Вы знаете, что есть лося в бане у директора дурдома – это звучит очень интригующе? – поинтересовался я, втискиваясь на сидение.

– Появление лисьей дохи во время курсов повышения квалификации и необходимость ее зашить – тоже интригуют! – парировал Броник.

Мечик – младший из братьев Машевских, подтянутый, мускулистый, с длинными до плеч волосами – выглядел намного моложе своего возраста и походил то ли на эльфа-лаэгрим, то ли на индейца из фильмов с Гойко Митичем. Он любил неформальную одежду: косухи, рваные джинсы, носатые кожаные сапоги. Броник – лысый, с бородкой, как у злодеев-русских из американских фильмов, с орлиным носом и выразительными глазами, тоже – крепкий, но не такой подкачанный, предпочитал в одежде практичность – брюки-карго, свитера… Хотя, судя по тем костюмчикам, в которых они явились на мою давешнюю дуэль с Кшиштофом, дядьки оба были те еще щеголи.

– Сначала завезем доху в починку, а потом – едем к нашим инвесторам, – пояснил Мечислав Машевский, лихо выруливая на проспект Эльфийских Добровольцев. – И директор дурдома – то бишь, главврач Специального Великокняжеского центра психического здоровья – один из них. Завальня его фамилия, он чем-то на тебя похож – имеет деньги, влияние, собственную частную клинику, а работает на государевой работе… Идеалист!

– А кто там еще будет? – поинтересовался я. – Какие-то важные господа?

– Вот на месте и посмотришь. Все люди солидные, компетентные, обеспеченные, и при этом – мировые мужики. Сначала – доха, потом – ко мне за лосем, а потом сразу – в баньку! – заявил Бронислав и вдруг запел чистым лирическим тенором: – В таверне много вина, там пьют бокалы до дна…

– … и скрипка тихо, без слов,

Играет «Танго цветов»! – подхватил Мечислав, ровно в тон, лихо разворачиваясь на перекрестке и выруливая в сторону Жданович.

Я бес знает, где слыхал эти строчки, но дядьев заслушался – очень музыкальные у меня родственнички. Так и доху закидывали в ремонт, и за лосем, который оказался парой огромных кусков карбонада и шурпой в кастрюле-скороварке, мы ехали под аккомпанемент дуэта братьев Машевских. Их репертуар состоял из песен, мне смутно знакомых, то ли слышаных в Вышемирских дворах, то ли – во время службы в поисковом. Или это Гоша слышал, а я нет?

– …а у нее такая маленькая грудь,

И губы алые, как маки… – напевал Мечик, паркуясь на склоне холма, у ворот большого дома с увитым виноградником навесом во дворе.

– …уходит капитан в далекий путь

И любит девушку из Нагасаки… – вторил Броник, вылезая из машины.

– А ничего, что я с пустыми руками? – вдруг мне стало неловко. – Ну, хоть что-то должен был прихватить…

– Мы уже прихватили. Держи шурпу! Ну, и споешь что-нибудь, у нас так принято, – отрезал Мечислав и всучил мне в руки кастрюлю. – Идем!

Он почти по-хозяйски открыл калитку, сделал приглашающий жест рукой и повел меня по очищенной от снега дорожке, мимо виноградника с покрытыми инеем, до конца не опавшими листьями, мимо горящих желтым теплым светом окон большого дома и страшной-страшной псины, которая высунула свою огромную башку из будки и провожала нас янтарным взглядом.

– Свои, Зигмунд, – махнул ему рукой Броник.

Собакена звали Зигмундом! Может – в честь Фрейда? Так или иначе – пес шмыгнул носом, открыл пасть, показав розовый язык – и, клацнув зубами, ее захлопнул. А потом завилял хвостом внутри будки, давая свое собачье благословение на дальнейший проход к бане.

Баня у директора дурдома была серьезная. Большой светлый бревенчатый сруб, с резными наличниками, крыльцом, с обустроенной для чаепития или какого угодно другого пития террасой, флюгером в виде парусника и оранжевой гирляндой из огоньков – по окоему крыши. В такой бане, наверное, можно жить!

– Пойдем, пойдем! Чуешь, как пахнет? Они уже парятся там!

Пахло дымком и банным запахом, тем самым. Вдруг дверь отворилась, и вместе с клубами пара и горячего воздуха на крыльцо вышел большой голый мужик с седыми кудрявыми волосами, широкими плечами и лицом как у Тиля Швайгера.

– Хуябенд! – по-гномски поздоровался он. – Вот, только вас и не хватало. А это ваш племяш?

– Пепеляев моя фамилия, – кивнул я и ответил на рукопожатие. – Школьный учитель и рыцарь, с недавних пор.

– Мраговский! – откликнулся голый мужик. – Частный инвестор, меценат, филантроп, застройщик. К вашим услугам!

– Две-ерь! – закричали из бани.

Мы быстренько ломанулись внутрь и стали раздеваться. Нам навстречу вышел плотный дядька – лысый и усатый, с полотенцем на чреслах.

– А представьте-ка меня, господа Машевские, этому молодому человеку! – положив руки на свое великолепное пузо, проговорил он.

– Это Януш Петрович Завальня, тот самый директор дурдома и наш гостеприимный хозяин, – пояснил Мечислав. – А это – Георгий Серафимович Пепеляев-Горинович, землевладелец, школьный учитель и таинственный тип!

– Таинственные типы – это наш контингент! – обрадовался Завальня. – Что ж, теперь наш клуб выдающихся джентльменов в полном составе! Давайте сюда своего лося, вам срочно нужно попариться, выпить божоле – и можно обсуждать дела!

И мы немедленно последовали его совету, и пошли париться, попутно знакомясь с остальными членами клуба. Все это оказались мужчины самых разных возрастов: очень молодой Сивоха – красавец лет двадцати; взрослый, интеллигентный, толстый Латышевич и худой, носатый и лысый Чубкевич. Сивоха являлся вроде как айтишником – почти гениальным и очень перспективным, Латышевич занимался логистикой и грузоперевозками, Чубкевич – работал в сфере обеспечения безопасности частных предприятий.

Дел никто в разговоре поначалу не касался: трепались о погоде, новостях, музыке. Между заходами в парилку – ели лося и пили божоле. Этим словом они называли молодое вино, разбавленное с газированной минералкой! Честно сказать – после бани заходило на ура! Скоро появилась гитара и стала переходить из рук в руки.

– А Дикий Запад,

Страна скалистых гор,

Страна чудовищ

И голубых озер,

Куда ни кинешь

Свой соколиный взгляд —

Всюду черти полосатые стоят! – Мечик тряс своей индейской шевелюрой и выдавал перебор, который пробирал до костей.

– Ты-тын тыдын тын-тын! – звенели струны.

Мужчины стучали по столу в такт, Броник подпевал:

– А я опричный десант

И мне на все наплевать

Я беру автомат

И иду убивать…

У меня не проходило впечатление, что я все это где-то уже слышал, только не так и по-другому, что эти песни были и в моем мире – только прошли мимо меня, коснувшись самым краешком. Может – из-за моего не слишком большого возраста, может – еще по какой-то причине… Наконец Мечислав отставил гитару.

– Итак, джентльмены!..

– Ну вот, – проговорил Завальня. – Хорошо же сидели.

– Ага, – Мраговский подтянул простыню на своих могучих плечах. – Сейчас о деньгах разговор пойдет – и все разосрутся.

– Нет, – Завальня погрозил ему пальцем. – Мы – культурные люди. Мы сейчас все обсудим – а потом допьем божоле и допоем песни. И в хорошем настроении пойдем домой. И после – спустя пару недель, встретимся снова.

– У меня в Горыни, – решительно заявил я.

– У Пепеляева – в Горыни, – кивнул директор дурдома. – Вот и сговорились.

Молодой Сивоха мигом убрал со стола божоле, лося и прочие богатые закуски, Латышевич извлек из-под лавки портфель на застежках, пошерудил в нем – и достал на свет божий стопку распечаток.

– Джентльмены, перед вами проект частного центра виртуальной паллиативной медицины! Готовый, красивый, только подписать – и можем приступать. Цена вопроса – двадцать миллионов денег. И экстерриториальность.

От озвученной суммы мне, прямо скажем, стало плохо. Но я взял себя в руки и сказал:

– Мне тут буквально на днях пару сотен гектаров от Ходкевича к моей юридике прирезать должны. Так что с экстерриториальностью вопросов не будет – если только я не увижу в этом проекте ничего аморального.

– А? – Бронислав Машевский обвел присутствующих взглядом. – Каково?

– Дуже добре, – кивнул Завальня. – Споемся!

Честно говоря, мне тоже так казалось.

* * *

Глава 6. Квалификация

Садясь за парту, учителя превращаются в учеников. Звучит банально? Точно! И выглядят так же. Как будто р-р-раз – и вынули из человека стержень, отключили мозги и вместо тридцати или сорока лет жизни оставили тринадцать. Это даже удивительно: они почти не слушали лектора, трепались, играли в «точки» и «морской бой», читали детективы, у кого были более-менее приличные телефоны – тыкались в телефоны. На них приходилось покрикивать!

– Вас много, а я – одна! – говорила минская учительница, которая пришла делиться передовым опытом. – Давайте сделаем тишину на счет три!

Стоило лектору выйти за дверь – поднимался ор. Как в школе – по нарастающей. В столовую все бежали табуном, хлопали дверями, качались на стульях, мусорили в кабинете. Взрослые дяди и тети, которые так привыкли говорить своим ученикам: «Поставьте себя на мое место!»

Конечно, на всю аудиторию из примерно сорока курсистов и курсисток находилось восемь или десять человек (а еще – одна кхазадка и две эльфийки) с синдромом отличника: они сидели на первых партах, все записывали, смотрели в рот лектору, задавали умные вопросы и поднимали руки. Может быть, им правда было интересно, может – привыкли все делать и-де-аль-но, как та секретарша Верочка, или – просто жалели лектора. Человек же старается!

Я помалкивал, я хорошо себя вел и старался не отсвечивать. Как и в школьном детстве – мне всегда было чем заняться во время уроков, не привлекая внимание окружающих. На сей раз целая папка распечаток имелась, с проектом этого самого Паллиативного центра, а я все никак не мог с ним разобраться! Сначала лектор мешал – рассказывала какие-то интересные штуки про игровые методики (да, да, как оказалось – на курсах повышения квалификации иногда выступают толковые люди и говорят полезные вещи), потом – эти четыре десятка мальчишек и девчонок. То есть – учителей первой квалификационной категории, которые вот-вот должны были получить высшую.

Бесы меня задери, тут даже мальчики к девочкам подкатывали! Среди учителей истории – немало мужчин, пожалуй, историки на четвертом месте после физкультуры, трудов и информатики в плане наличия сильного пола. И многие в свои тридцать-сорок уже были разведены или – все еще не женаты. А некоторым и кольцо на пальце не мешало. И девочки – матерые училки – хихикали. Нет, понятно: учителя – тоже люди, и всё такое, но… Как-то оно не смотрится.

С другой стороны – десять дней курсов, это почти отпуск! Вечера свободные, Минск – шикарный, есть где разгуляться… Караоке, бары, кино, театры. Чем не курортный роман?

В общем, пользуясь минуткой, пока все были заняты друг другом, а лектор еще не вернулась, я открыл папку и принялся ее листать, чтобы хоть примерно представить размах и суть предлагаемого проекта.

Ключевым элементом здесь должны были стать ультрасовременные капсулы виртуальной реальности с начинкой из системы жизнеобеспечения. О да, они тут существовали – но не для простых смертных. Такие технологии доступны в основном в опричнине, в некоторых юридиках – у кланов, которые специализировались на высоких технологиях, и частично – в богатейших и крупнейших сервитутах. По крайней мере, в Государстве Российском. В принципе – шунт и прямое подключение оператора к вычислительной технике или к сложным машинам тут использовались довольно активно уже несколько лет, но опять же – точно не в земщине. Я встречал в Вышемире киборгов – того же Элессарова, но одно дело – конечность, а другое – штекер для провода, который соединяет мозг и компьютер! Это – космические полеты, управление глубоководными и подземными станциями, сложнейшие оборонительные комплексы на границах и системы наблюдения в крупных городах… Давеча читал статью в сети о каком-то полицейском из Сан-Себастьяна, киборге, который замкнул на себя все турельные установки города и чуть ли не в одиночку отбил внезапную атаку балканских упырей. Правда, чуть не сбрендил.

А тут они предлагали при помощи виртуальных капсул и шунтов облегчать страдания и давать возможность быть общественно полезными и социально активными смертельно больным богачам. А может, не только богачам? Да, даже в этом мире на определенном этапе старения или заболевания медицина – и магическая в том числе – помогать переставала. Плюс, существовали нулевки и люди, глубоко аугментированные и киборгизированные. И нелюди тоже. Аксиома хорошо известна: чем больше в тебе железа – тем меньше магии…

Тем более – судя по выкладкам Марговского, аренда вирт-капсулы и установка шунта для пациента обходилась раз в десять дешевле, чем услуги Пироговых, Лестоков или других известных целительских кланов.

Что предлагалось? В первую очередь, конечно, помощь именно паллиативная – то есть веселое и беззаботное доживание своей жизни. То есть – VR-игры и все, что с ними связано. Эта индустрия на Тверди была довольно развита, хотя аудитория и ограничивалась примерно пятьюдесятью миллионами пользователей из многих миллиардов, населяющих Твердь. Пациент паллиативного центра до самой смерти мог проводить время в виртуальном мире – играть, путешествовать, заводить отношения, получать удовольствия.

А если у него не хватало сколько-то денег для аренды капсулы, то тут начиналось самое интересное. Он мог неплохо подзаработать: например, в роли сверхъестественного полубога-модератора одной из игровых вселенных или – одного из ключевых персонажей типа короля, главы мистического ордена или адмирала флотилии космических пиратов. Любая значимая роль, которая требует постоянного присутствия в игровом мире и общения с игроками.

Я на Земле поигрывал в комп иногда, но никогда не был фанатиком-геймером, а тут и вовсе – всегда находились дела поважнее. Но размах идеи впечатлял! И притом игры – это было далеко не все. Работы для мозга, не обремененного заботой о теле, как оказалось, хватало: я поразился, узнав, какие деньги готово отвалить Государство Российское, богатые кланы и крупные корпорации за труд оператора, скажем, марсианской исследовательской платформы или сопровождение работы зонда-разведчика на орбите Юпитера! Однако – благодаря магии и артефакторике у них тут имелась мгновенная связь с Марсом и Юпитером! А еще хватало военных заказов – как от государства, так и от частных подрядчиков. Оборонительные системы для военных баз, беспилотники всех мастей – от штурмовых роботов до роя квадрокоптеров и строительной техники – нуждались в чутком пригляде и руководстве.