Не изменяй себе. Кодекс притягательной женщины

Хорошо помогает расстановка на разрыв симбиотической связи «я дочь, она мама». Симбиотическая связь с мамой – это как пуповина, которая не перерезана, даже если тебе уже 30, 40, 50 лет, и эта незавершённая привязанность как петля, где ты всё ещё ребёнок. В результате ты перестанешь искать маму в других людях, уйдёт вина за своё счастье и ощущение, что ты «не…». Придёт ясность: Я могу быть матерью себе. Я могу выбрать, как мне жить. Я могу отпустить её судьбу – и жить свою.

Вот мощные вопросы для самоанализа. Они вскрывают не умом, а телом. Помогают не просто «понять», а почувствовать, где застряла боль и где начинается возвращение к себе.

ФЛЭШБЭКИ

Когда боль прошлого накрывает в настоящем

В каких ситуациях я чувствую сильную реакцию, которую не могу объяснить?

Что происходит с моим телом, когда меня критикуют, игнорируют, пугают?

Бывает ли, что я реагирую «слишком сильно» – и потом стыжусь?

Могу ли я отследить момент, когда эмоция накрывает – и не я её выбираю?

Какая сцена из прошлого «похожа» на мою сегодняшнюю боль?

Если бы моё тело могло говорить – что бы оно сказало о той боли?

ДИССОЦИАЦИЯ

Когда я живу – но как будто не я

Бывает ли, что я как будто «выпадаю» из реальности?

Где и когда я отключаюсь от тела, от эмоций, от происходящего?

Могу ли я назвать, какие эмоции я чувствую прямо сейчас?

Что я делаю, когда рядом со мной происходит конфликт или близость?

Когда в последний раз я чувствовала себя живой (чувствующей), настоящей, «в теле»?

Что мне страшно почувствовать, если я полностью «включусь»?

МАТЕРИНСКАЯ ДЕПРИВАЦИЯ

Когда мама была – но не со мной

Как мама реагировала на мои эмоции в детстве?

Было ли безопасно плакать, бояться, радоваться, нуждаться?

Помню ли я мамино тепло, поддержку, принятие – или только контроль и усталость?

Что я сейчас чувствую, когда думаю о слове «мама»?

Повторяю ли я её стиль в отношениях – с партнёром, с детьми, с собой?

Чего мне не хватило от неё тогда – и что я могу дать себе теперь?

ФРАЗА

Со мной всё в порядке. То, что происходит – реакция психики, она меня уберегает. Моё тело помнит боль. А душа спряталась, чтобы я выдержала. Но сейчас я выбираю вернуться. Не туда, где было страшно. А в жизнь, туда, где я дома. С собой.

НАПРАВЛЕНИЕ К ПОЛЮ

Я признаю: мне было больно, и меня не поддержали. Я замерла, отключилась, ушла в выживание – потому что иначе не умела. Я вижу: во мне живут девочка, которая осталась одна, и женщина, которая умеет держать её за руку. Я кладу конец разрыву. Я соединяю себя.

ТЕЛЕСНЫЙ ЯКОРЬ

Сядь удобно. Положи обе руки на грудь. Почувствуй: ты дышишь. Ты в теле. Ты здесь.

Скажи себе вслух – с любовью, с тёплым голосом, как будто ты сама себе мама:

«Я рядом. Я тебя больше не оставлю. Ты можешь чувствовать. Ты можешь быть настоящей – собой. Даже если страшно – я с тобой. Ты не одна. Теперь ты – со мной.»

Медленно сделай вдох. И выдох. Погладь себя по рукам – мягко, как будто разрешаешь себе жить. И останься в этом контакте. Тут начинается целостность.

Глава 4. Терпи, зато замужем. Синдром убитой души

Как мечта о «быть замужем» оборачивается смертью женщины внутри

Когда-то ты мечтала о любви. О настоящей. Настолько настоящей, что, закрывая глаза, ты представляла не просто свадьбу – ты представляла, что тебя выбрали. Что тебя хотят. Что ты – чья-то. Что ты больше не одна. Что это навсегда.

Прочитав эти строки, Ева, встала, словно на автопилоте налила воды, бросила дольку лимона и задумалась:

– Я всегда мечтала быть мамой, еще лет с 14, наверное, большой двухэтажный дом, трое или четверо деток и быть просто мамой, которая создает уют и красоту в доме, занимается с детками развивашками, готовит с ними вместе вареники с творогом и вишней.

Любящий муж, верный преданный как щит от страстей мира, он защитит днем, а вечером на руки и в пастель.

Но что-то пошло не по плану, первый муж сделал предложение утром спросонья в пастели, вышла не по любви, второй – особый случай, называется заставила женится с ним же и третий раз.

А мечтала о красивой истории любви: он восхищался моей красотой, спешил сквозь бытовые и рабочие дела, и я ощущала, я его космос, планета орбит, и солнце и луна. Такое не перепутаешь, когда мужчина влюблен – это видно. Цветы поцелуи, мысли о нем, улыбки от смс.

И потом, когда всё случилось – встреча, отношения, кольцо ты сказала себе: «Ну вот, я в порядке. Я сделала это. Я теперь замужем». А дальше, как будто бы счастье закончилось, началось что-то, чему ты сначала не придавала значения. Он стал грубым. Потом – отстранённым. Холодным. Замкнутым. Молчаливым. Потом – неуважительным. И вот ты уже не говоришь о важном. Не делишься чувствами. Не споришь. Не плачешь. Ты просто живёшь. Рядом с мужчиной. Но всё дальше от себя.

Ты терпишь. Потому что «зато замужем».

Ты терпишь. По тому что «куда я с двумя детьми, к маме, в деревню, позор».

Ты терпишь. Потому что «так у всех».

Ты терпишь. Потому что мама терпела.

Ты терпишь. Потому что иначе – страшно.

Ты терпишь. Потому что «куда я пойду, нет жилья».

Ты терпишь. По тому, что дает деньги, какой никакой секс.

Ты терпишь. По тому что 40 и уже лень все это снова проходить.

А теперь скажи честно – где ты в этих отношениях?

Ты живёшь, как будто выполняешь внутренний контракт: «Будь удобной, не разрушай семью, не возникай – и тебе дадут хоть что-то, или просто не оставят одну». И это хоть что-то – стало твоей ценой за присутствие.

И вот здесь включается Ананке – это древнегреческое слово, которое означает «неизбежную судьбу, тяжёлую необходимость». Когда ты живёшь, как будто не можешь иначе. Как будто на тебе лежит миссия выжить, сохранить, дотянуть до гробовой доски, удержать, даже если ты погибаешь изнутри.

Ананке – это когда не любовь движет тобой, а долг, стыд, страх и родовая запрограммированность.

Ты даже не задаёшь вопросов: «Хочу ли я так жить? Что я получаю взамен? А меня саму кто-нибудь выбирает?»

Потому что внутри звучит: Молчать. Держать. Терпеть. Главное – быть в браке. Но это не ты, это голос Ананке, она не мама и не бабушка. Она архетип, внутренняя фигура женской судьбы, передающаяся по крови, по боли, по молчанию. Она говорит: «Женщина создана страдать. Сначала – за мать. Потом – за мужчину. Потом – за детей. А потом – за себя».

Иногда он звучит тихо, почти шёпотом. Иногда – как приказ. Но его слова ты знаешь наизусть:

«Ты же замужем – потерпи.»

«Главное – сохранить семью.»

«А вдруг больше никого не будет?»

«Ты сама виновата. Мужики просто так не уходят.»

«Молчи. Женщины так живут.»

И потом это превращается в самоотвержение – не самопожертвование, а предательство. Ты отказываешь себе в элементарном: в праве быть услышанной, в праве выбирать то что хочешь, делать, что хочешь, в праве быть желанной, нужной. Ты как будто всё время шепчешь себе: «Потерплю немного. Потом всё наладится. Сейчас не время». И год за годом ты умираешь по кусочку.

И да, чаще всего это родовой сценарий. Ты не первая женщина в роду, которая так жила. Может, твоя мама прожила то же. А до неё – её мама. Тебе это внушили не словами, а взглядом, поступками, холодным отношением.

И ты это приняла как норму: Страдание – это часть женщины. Брак – это выживание. Себя – потерпи, лишь бы была семья.

Но теперь ты здесь. С этой книгой. С этим текстом. И это значит – родовой сценарий прерывается. Стоп.

Тебе не нужно умирать внутри себя, чтобы быть рядом с мужчиной. Не нужно гаснуть, чтобы сохранить видимость отношений. Не нужно превращаться в функцию, чтобы называться «женой».

Ты можешь быть замужем, счастливой. Но сначала – ты должна быть собой.

Юля, 50 год. Пишет:

Я с ним уже 20 лет. Он никогда не любил. Он грубый, молчит неделями, сейчас изменяет, ходит к женщине, которую я хорошо знаю, я ему сказала, что все знаю, предупредила, чтобы он ей передал, чтобы мне на глаза не попадалась. Ну вообще, я с ним спать не хочу, поэтому, закрываю глаза на измены. Не знаю почему, но близости панически боюсь, думаю, что боюсь забеременеть, он с самого рождения грозился ребенка отобрать у меня. Это опять же про несвободу, многое я из-за ребенка терпела. Но я не ухожу. Я всё время слышу внутри: «Ну а кто тебе даст лучше? Где ты одна будешь нужна?»

Мне требуется много жизненных сил, чтобы конденсировать весь его негатив. Сложно терпеть то, что в любом нашем разговоре он видит спор, он хочет от меня покорности, послушания и подчинения. Иногда говорит если я сказал сметана черная, ты должна со мной согласится. Он хочет, чтобы я видела, как он, думала, как он и т. д.».

Она давно могла уйти. Но Ананке говорит: оставайся. Ты не имеешь права на большее.

Таня, 36 лет. На расстановке говорит:

– Я хотела расстаться. Но сразу заболела. У меня начались панические атаки. Я даже к психологу пошла. Он сказал: «Ты сама всё разрушаешь, он тут не причем, тебе нужно в терапию». Я чувствовала, что это не так, но послушала и осталась. До сих пор не понимаю, как так – я знаю, что всё плохо, но как будто что-то внутри не пускает уйти.

Это тоже Ананке. Она не кричит. Она ломает изнутри. Она внушает, что терпение – твой долг. Что страдание – это женское предназначение.

И ты можешь ненавидеть этого мужчину. Ты можешь мечтать уйти. Ты можешь строить планы, искать квартиру, откладывать деньги. Но потом что-то внутри тормозит тебя. Обесточивает. Пугает. Шепчет: «Не смей».

Это не ты слабохарактерная или безвольная, без гордости и самоуважения. Это в тебе говорит чужая судьба. Она не хочет, чтобы ты вышла. Потому что, если ты выберешь себя – ты разрушишь весь родовой сценарий.

Ананке нельзя победить борьбой. С ней нельзя спорить. Но ей можно поклониться – и выйти.

Сказать: «Ты спасала женщин рода тогда, когда было тяжело. Ты несла тяжелую ношу. Ты терпела. Ты молчала. Благодаря тебе они все выжили. Но теперь – не война. Не тяжелые времена. Все закончилось. Теперь я могу по-другому. У меня своя судьба. Я разрешаю себе не страдать. Это дано мне по праву рождения.»

Дополнительные фразы, которые дополняют твоё послание Ананке, если почувствуешь отклик:

«Я вижу тебя, Ананке. Я чувствую твою силу. Я знаю, ты хранила наш род. Ты была нужна – тогда. Но теперь – я иду своим путём.»

«Я уважаю тех, кто выбрал страдание. Я кланяюсь тем, кто не мог иначе. Но я больше не обязана повторять.»

«Я не предаю вас, выбирая жить. Я не отвергаю вас, выбирая радость. Я просто взрослая. И я могу – по-другому.»

«Я больше не спасаю. Я выбираю быть рядом с тем, кто сам идёт в жизнь.»

«Я возвращаю вам то, что не моё. Это была ваша боль, ваш путь, ваша сила. Я беру только то, что поддерживает меня.»

«Я разрешаю себе быть счастливой женщиной в вашем роду.

Без стыда. Без страха. Без нужды заслуживать это страданием.»

«Если я буду жить, любить, смеяться и быть свободной – я останусь вашей. Просто на новом витке судьбы. Для тех, кто придёт после.»

Самопожертвование – когда ты каждый день, отказываешься от себя ради других

Ты варишь суп, когда хочешь спать. Ты соглашаешься на секс, когда не хочешь ни капли. Ты отказываешься от отпуска, потому что «не время еще, мы не можем себе позволить». Ты не говоришь о своих желаниях, потому что «неудобно». Ты слушаешь его часами – а тебя никто не спрашивает, как ты.

Ты каждый день говоришь себе: «Ничего. Главное – чтобы мужу, детям, родителям, начальнику, подруге было хорошо.»

Это – самоотвержение. Не благородное. А убивающее. Тебя.

Настя, 30 лет. Пишет после расстановки:

– Я всегда думала, что любовь – это отдавать. И принимать людей такими какие они есть. Он злой, он причиняет мне боль своей агрессией, но у него тяжёлое детство. Он ничего не делает для меня, для семьи, все для него, его интересов. Но я же сильная, значит, это мой крест. Даже когда он грубит, я не обижаюсь, понимаю и принимаю, хуже всего я еще и пытаюсь поддержать. Света я как будто проснулась после расстановки, четко понимаю сейчас, он меня уничтожил морально, физически. Я ужасно выгляжу, чувствую себя. Я съехала тайком от него, пока на работе был. Сначала сомневалась. Плохо было сильно, а на четвертый день отпустило. Вот сейчас уже неделя прошла. Пишу вам. Правда легче. А я так сильно боялась выйти из этого. А оказалось тут лучше, без него.

Самоотвержение – это когда ты не ставишь себя в уравнение. Ты не спрашиваешь: «А мне это подходит?» Ты думаешь: «Главное, чтобы другим было хорошо.» Ты не просишь. Не возражаешь. Не выбираешь. Ты ждёшь, когда заметят, догадаются, оценят.

Но не догадываются. Не замечают. Потому что ты сама вычеркнула себя из жизни.

Рита, 44 года. Пишет:

– У меня такой запрос, у меня трое детей, работа, муж. Я всех кормлю, всех собираю, всем помогаю. Но я даже не знаю, что я люблю есть. Я всегда спрашиваю: «А вы что будете?» Я забыла, как жить не ради кого-то. Я больше так не могу, сегодня сижу ем утром и понимаю меня воротит, по тому что хочу другой завтрак – свой. Расстановки помогут?

Рита думала, что это – любовь. Что она хорошая, самоотверженная женщина, любящая и заботливая. Но на самом деле – это форма исчезновения.

И ты исчезаешь каждый раз, когда не говоришь «нет» другим, а себе «да». Когда глотаешь слёзы, чтобы не разрушить вечер. Когда молчишь, чтобы никого не обидеть. Когда говоришь: «Да всё нормально», – хотя всё внутри кричит. Когда ты ходишь в маске «Я хорошая», а в душе хочется всех матом послать.

И вот что страшное: чем больше ты отдаёшь – тем меньше тебя остаётся. Ты как свеча, которая горит для всех. Пока сама не исчезает, до полного забвения кто она.

Но знаешь, что по-настоящему отважно?

Сказать: «Я не обязана быть жертвой, чтобы быть любимой. Я не обязана подстраиваться под других, в ущерб своим желаниям, чтобы быть рядом. Я тоже важна. Я тоже существую. Я – часть уравнения. Я часть этой семьи и этого мира. Я есть!»

Родовой сценарий – когда ты живёшь не свою жизнь, а её повторение

Это была поздняя ночь в деревне без фонарей и с десятком лающих собак. Ева стояла словно окаменелая посреди дороги. Она дождалась пока все уснут что бы уйти от него, первого мужа с которым жила у его родителей. Ей стало страшно. Не по тому, что он абьюзер, не от его неприятных привычек харкаться по утрам и размешивать чай словно кружка треснет вот-вот, не по тому, что ей противно с ним спать, а по тому, что люди скажут. Она со слезами повернула назад, тихо легла спать, а утром делала вид, что счастлива и все хорошо. Убеждая себя, что это ее судьба.

Ты выходишь замуж – и потом понимаешь, что стала копией своей мамы. Вышла замуж не по любви, а по тому, что были обстоятельства, которые сказали «надо», «ни чего, все так живут», «зато он меня защитит, с ним надежно». Ты начинаешь терпеть – и ловишь себя на фразе: «Лишь бы не ушёл» по тому, что нет дополнительных ножек опоры. Ты плачешь в подушку – и вдруг осознаёшь, что твоя боль – это не только твоя боль. Ты не хотела такой жизни. Но что-то будто вело тебя по чужому пути. А потом с ужасом смотришь на свою дочь, и с ужасом плачешь как она повторила твою судьбу сбежав из дома в 17 лет во взрослую жизнь.

Это и есть родовой сценарий.

Вера, 39 лет. Перед расстановкой рассказывает:

– Я живу с мужчиной, который работает, но денег не хватает ни на что, не помогает, не занимается детьми, не интересуется мной. Я думаю: «Как так вышло?» А потом вспоминаю мой папа был таким же. А мама говорила: «Муж – это крест. Терпи. Все мужчины как дети» Я терплю. Уже 10 лет. Но вот сил больше терпеть нет. Я хочу жить. Чувствовать вкус жизни, а не вот это всё.

Лена, 27 лет. Заместитель на расстановке рассказывает:

– Я уже который раз в отношениях с абьюзером. Меня унижают, обесценивают. Я не понимаю, почему я это выбираю. А в расстановке прошлый раз с вами увидела, что я повторяю судьбу бабушки. Дед бил её. Выгонял босиком зимой из дома. А она говорила: «Главное, чтобы шпаны мужские на веревке висели, а остальное не важно, это позор в девках ходить.

Родовой сценарий – это не проклятие. Это непрожитая боль твоих женщин в рода. И если ты не осознаешь её – ты её повторишь. Ты повторишь страх быть одной. Ты повторишь слепое служение. Ты повторишь «лишь бы был рядом» любой ценой. Ты будешь думать, что выбираешь. А ты – просто должна. Перед родом. Перед судьбой. Перед всеми, кто терпел до тебя.

Но именно ты можешь быть той, кто скажет: «Стоп. Я не пойду дальше по этой дороге. Я не обязана страдать, чтобы быть достойной вашей любви. Я не обязана жить по вашим правилам. Я благодарю вас за жизнь, но теперь выбираю свою.»

Как ты поймёшь, что сценарий активен?

Ты ловишь себя на чужих фразах в своей голове.

Ты чувствуешь вину, когда выбираешь себя.

Ты не можешь уйти, даже если больно.

Ты чувствуешь, будто предаёшь кого-то или из рода, если становишься счастливой.

Но вот что важно:

Ты не обязана продолжать.

Ты можешь завершить это сценарий.

Ты можешь стать точкой поворота.

Ты можешь быть женщиной, с которой начнет все манятся.

Вот раскрывающие вопросы – чтобы ты начала видеть, чувствовать и узнавать, как живёшь не свою жизнь, а чужой долг, привычку и страх.

АНАНКЕ

Голос судьбы, который приказывает терпеть

Что внутри меня шепчет: «Не смей» – когда я хочу уйти?

Какие женские фразы из семьи я повторяю дословно?

Когда я думаю о свободе, я чувствую вдохновение – или вину?

Чего я боюсь больше: боли – или осуждения, если перестану терпеть?

Чью жизнь я пытаюсь прожить правильно?

САМООТВЕРЖЕНИЕ

Когда я стираю себя, чтобы быть хорошей

Когда в последний раз я выбирала себя – не «ради кого-то»?

Какие мои желания я регулярно откладываю?

Сколько раз в день я говорю: «Ничего страшного, потерплю»?

Кто меня хвалит за то, что я «такая сильная» – и зачем мне эта похвала?

Что будет, если я однажды откажусь от роли спасательницы?

РОДОВОЙ СЦЕНАРИЙ

Когда я повторяю судьбу женщин своего рода

Кем была моя мама в отношениях? А бабушка?

Что в их историях я осуждала – и что незаметно повторяю сама?

Чего «нельзя» было хотеть женщинам в моей семье?

Чего я боюсь, если вдруг стану счастливой?

За что я расплачиваюсь в своей жизни – хотя этого не выбирала?

ФРАЗА

Я больше не обязана жить, как жили женщины моего рода. Я вижу, как я предавала себя, чтобы быть достойной. Я слышу голос, который велел терпеть – и отпускаю его с уважением. Теперь я выбираю жить свою жизнь. Свою. Не родовую. Не за кого-то. А от себя.

НАПРАВЛЕНИЕ К ПОЛЮ

Я признаю боль женщин, пришедших до меня. Я кланяюсь их судьбам – не отрекаясь, но и не повторяя. Я вижу, как долго я жила в роли спасательницы, молчаливой, сильной, правильной. Я благодарю ту женщину рода, что спасала. Но это время закончилось. Сейчас другое время и можно жить по-другому. И становлюсь той, кто живёт своей судьбой. Я даю себе право быть – не нужной, не терпеливой, не правильной – а собой.

ТЕЛЕСНЫЙ ЯКОРЬ

Встань босиком. Почувствуй под ногами землю/пол. Представь за собой всех женщин твоего рода.

Скажи вслух: «Я вижу вас. Я благодарю вас. Я не лучше. Я не против. Я просто – по-своему. Я больше не обязана терпеть, чтобы быть своей. Я выбираю себя. И вы можете быть за моей спиной, не внутри моей груди.»

Положи руки на сердце. Сделай вдох. Пусть тело впервые услышит: ты свободна.

Глава 5. Когда одна часть тебя уже ушла, а вторая всё ещё стелет постель

О том, как внутренний конфликт удерживает тебя в боли: ты уже всё поняла, но всё ещё не идёшь

Ты читаешь книги. Смотришь рилсы. Слушаешь подкасты. Ты уже разобрала своего мужчину по полочкам, знаешь, какой у него диагноз, какие у него травмы, где у него мамочка, где папочка, где у него ретравматизация, где паттерн, а где просто наглость. Ты умная. Осознанная. Ты всё понимаешь.

И всё равно – остаёшься.

Не потому, что не видишь правды. А потому что внутри тебя живёт сразу две женщины. Одна уже ушла. Она стоит у двери, с чемоданом, с внутренним криком «я больше не могу». А вторая – всё ещё готовит ему ужин, накрывает стол, спит, молчит, когда хочется кричать, еще и спрашивает его: «А тебе нормально? «Что хочешь? «Тебе хорошо?» «Ты счастлив?»

И вот эта вторая – всё портит. Не он. Не мама. Не дети. А ты сама себе.

Это и есть внутренний конфликт. Именно он удерживает тебя в боли, как будто на тонкой, но крепкой резинке, на липкой паутинке: ты сделала шаг вперёд – и тут же тебя тянет назад.

В этой главе мы не будем говорить про насилие, абьюз, измены. Это не про поступки. Это про механизмы внутри тебя. Про три силы, которые тебя тормозят. Даже если ты уже всё поняла.

Амбивалентность – когда ты смотришь на выход, но все еще повернута к нему спиной

Когда ты любишь и ненавидишь одновременно, Ты смотришь на него и думаешь: «Господи, за что мне это». А через 5 минут: «Ну он же старается». Ты уже ищешь квартиру. И в ту же ночь ложишься к нему в постель. Ты злишься. Мечтаешь сбежать. И тут же боишься, что он правда уйдёт, сам, сбежит от тебя. Это не про глупость. Это не про созависимость. Это про внутреннюю рассинхронизацию. У тебя нет одного голоса. Ты – в диалоге. Ты – в борьбе с собой.

Ты уже поняла, что так жить нельзя. Ты уже тысячу раз проиграла в голове разговор, уход, новую жизнь. Ты даже начала говорить «нет». Но на следующий день снова готовишь ему еду, снова говоришь «ничего страшного», снова сжимаешь губы, когда хочется кричать. Ты живёшь как будто между – между решением и действием, между честностью и привычкой, между ним и собой.

Посмотри сериал для женщин о Селесте Райт из «Большой маленькой лжи» – один из самых точных и жестких образов амбивалентной женщины в насилии, который когда-либо показывали на экране.

Она женщина, жена, мама, успешный юрист:

Возраст: около 40

Статус: красивая, умная, успешная адвокатша

Внешне – идеальная жизнь: красавец-муж, близнецы, красивый дом

Внутри – замкнутая в аду, где любовь, боль, страсть и страх переплелись в одно целое

Психологическое состояние:

1. Классическая амбивалентность: любовь ↔ страх

Она одновременно любит и боится, желает и ненавидит мужа. Он причиняет ей боль – и она в этом возбуждена. Он унижает – и она всё равно тянется к нему.

Это не слабость – это психическая зависимость. Форма травматической привязанности, где мозг путает насилие с любовью, а близость с контролем.

2. Стыд и самообвинение

Она винит себя за побои. Думает: «Я спровоцировала», «Он хороший отец – просто сорвался». Часто идеализирует мужа, перекладывает вину на себя. Это – когнитивный диссонанс как защита психики.

3. Раздвоенность «внешняя – внутренняя» личность

Снаружи – успешная, собранная, красивая. Внутри – сломанная, тревожная, зажатая. Это – синдром «витринной женщины»: все завидуют, но никто не видит ада за фасадом.

4. Контроль над тем, что можно – и бессилие там, где больно

Она контролирует дом, детей, график – но абсолютно беспомощна в том, что касается своих границ в браке.

Из жизни Лиды, 32 года:

– Я плакала, кричала пыталась, что-то объяснить пока собирала вещи. Он спокойно сказал – «не уходи, потом – давай, куда тебе вызвать такси». Меня словно разрывали на части от боли, а он спокойно говорил «ты взрослая, это твой выбор». Я ушла. На лестничную площадку. Через два часа вернулась. Не выдержала. Я даже не поняла, зачем вернулась. Просто была какая-то паника, будто мир рушится. А потом стыд, что я снова сдалась. И он подумает, что я ненормальная. Он в это время спокойно занимался делами по дому. Самое страшное это ощущение, которое он создал «есть ты или нет мне пофиг, что с тобой что без тебя».

Сопротивление – когда хочешь свободы, но не готова заплатить за неё цену одиночеством

Когда ты сама мешаешь себе выйти. Ты приходишь на расстановку, но в последний момент сливаешь сессию. Ты говоришь себе «завтра начну», а потом не можешь встать с кровати. Ты уже всё видишь. Но не идёшь. Потому что внутри есть часть, которая боится свободы. Боится последствий. Боится, что, если ты сделаешь шаг – всё рухнет, все будет неизвестно (это рептильный мозг – когда не видит четкую картинку, безопасную, он боится, сжимается, прячется).