Не изменяй себе. Кодекс притягательной женщины

Тоня, 40 лет, сочная женщина, мама двоих деток, успешный бухгалтер ушла в хобби – печет тортики. Я в своей работе всегда занимаю позицию понимания, принятия и без осуждающего взгляда. Но эта ситуацию даже меня всколыхнула как женщину. Муж Тони безработный уже около восьми месяцев, лежит на диване, пьёт пиво, у него кризис сорока лет, он в депрессии и не может найти себя. Она пашет на двух работах и еще успевает в NL International (сетевая компания, которая занимается продажей продуктов, в том числе БАДов, уходовой косметики и товаров для стирки и уборки). Растит детей. Всё тащит. Стонет – но не уходит.

На вопрос: «Почему не выйдешь из этого?» – отвечает:

– А кому я буду нужна с двумя детьми? Свет я потолстела, 90 кг вешу, ну не мечтают мужчины о таких как я. Я головой понимаю, но сделать с этим ничего не могу. И вообще – я не выдержу, если он уйдет. И для блога у меня красивая картинка, муж дети семья, я мамочка в декрете, реализовалась, нашла себя. Если узнают перестанут заказывать. А ещё… я, наверное, просто боюсь, что одна – это хуже. И ещё мама будет говорить, что я развалила семью, она же отчима терпит.

Тоня страдает. Но это страдание привычно. Безопасно. Управляемо. Она боится пустоты больше, чем боли.

Вот в чём суть вторичных выгод: ты вроде бы не хочешь страдать – но твоё бессознательное видит в этом выгоду. Пусть даже в виде жалости. Внимания. Отсутствия риска.

Ты остаёшься в боли, потому что боль – понятна, а свобода – нет.

Разоблачить свои вторичные выгоды – это как снять маску с собственного страха. Сказать себе: «Мне выгодно быть жертвой. Потому что в этой роли меня хоть кто-то видит. Хоть кто-то жалеет. Хоть кто-то остаётся рядом».

И как только ты осознаешь это – у тебя появляется шанс выйти. Не сразу. Не громко хлопнув с гордостью дверью, стоя с двумя детьми в руках и чемоданами в зубах. Но честно.

Ты не обязана оставаться там, где тебя нет, понимаешь, о чем я? Даже если ты научилась это красиво объяснять всем вокруг. Всё, что ты терпишь «пока» – становится твоей нормой.

Ты о такой жизни мечтаешь? Скажи честно?

Я поделюсь с тобой своей авторской методикой – глубинная восстановительная практика, соединяющая четыре уровня: бессознательное, слово, действие и тело.

ГТРК – Глубинный Телесно-Расстановочный Айдикод. Точка входа, которая вскрывает либо сознательный барьер, либо бессознательный автоматизм. Иногда – и то, и другое.

Сознание – помогает распознать чужие программы, интроекты и сценарии.

Психика – направляет внимание в глубинные причины (семейная система, опыт тела).

Тело – через якорь возвращает контакт с собой и создаёт точку внутреннего выбора, опору.

Зачем это?

Чтобы:

Запустить в сознании разрушительный, но освобождающий вирус-сомнение;

Разорвать внутреннюю идентификацию со страданием, которую ты не выбирала, но повторяешь;

Дать тебе точку разворота из автопилота в осознанность;

Помочь телесно прочувствовать возвращение к себе – не просто понять умом, а буквально почувствовать в груди и животе, что теперь ты – не жертва, не носитель чужого, а живая, выбирающая себя женщина.

Как это работает:

Вопросы – помогают увидеть чужое, что раньше принималось за своё (интроекты, убеждения, «так надо»); формируют когнитивный сдвиг: «Ого, а я ведь всю жизнь так думала, но не проверяла!» активируют наблюдение за собой и критическое мышление – без осуждения.

Фраза – выбивает из иллюзии «я сама так живу» и возвращает: нет, ты была научена. Значит – можно переучиться.

Направление к полю – фокусирует взгляд на внутреннюю правду: что не твоё, что старое, что пора отпустить.

Телесный якорь – возвращает в момент, в тело, в реальность. Без заземления не бывает настоящего выбора.

Желаю тебе приятного погружения в себя. Ты справишься, у тебя получится, ты станешь самой счастливой, уверенной, получающей все блага мира просто так, по тому, что ты есть и этого достаточно!

Вот сильные и точные вопросы к себе. Их задача – разоблачить, вывести на чистую воду, вскрыть то, что прячется под «всё нормально» и «так живут все».

ИНТРОЕКТЫ

Чужие мысли, которые ты называешь своими

Кто впервые сказал мне, что «так надо»?

А если бы я родилась в другой семье – я бы тоже так думала?

Какая фраза внутри меня звучит как приговор, но я не знаю, откуда она?

Чью слова я всё ещё повторяю, даже если они разрушает меня?

Если бы я могла удалить из головы один запрет – какой бы выбрала?

СЦЕНАРИИ

Роли, которые ты унаследовала – и не заметила

В чём я живу «по привычке», а не по выбору?

Чью судьбу я повторяю, даже если говорю, что хочу по-другому?

Где я живу как актриса: знаю, что не моё – но играю?

Что должно «случиться» в моей жизни, чтобы я наконец разрешила себе жить иначе?

Кем я могла бы быть, если бы мне не говорили, как правильно?

ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ

Когда страдание даёт скрытую пользу

Что даёт мне боль? Что я получаю, пока страдаю?

Если я изменю ситуацию – кого я могу потерять?

Что будет, если я стану счастливой? Кому это может быть неудобно?

Чего я избегаю, пока всё плохо?

Где мне выгодно оставаться жертвой, чтобы не рисковать быть живой?

ФРАЗА

Я не выбирала это – мне это вложили.

Я не придумывала страдать – меня этому научили.

Но теперь я могу спросить: «А хочу ли я так дальше?»

НАПРАВЛЕНИЕ К ПОЛЮ

Я вижу чужие голоса в своей голове.

Я замечаю, что играю не свою роль.

Я признаю, что страдания стали моей зоной комфорта.

Я не ругаю себя. Я понимаю, откуда это.

Но я выбираю: останавливаться.

Отключать автопилот. Возвращаться в себя.

ТЕЛЕСНЫЙ КОРЬ

Сядь спокойно. Положи одну руку на сердце (Анахата), другую – на живот (Манипура).

Скажи вслух: «Я чувствую, где моя жизнь – не моя. Я отпускаю то, что не про меня. Я возвращаю себе выбор. Не роль. Не долг. Не выживание. А свой путь. Свою правду. Себя.»

Подыши медленно, глубоко. На выдохе представь, что с воздухом уходят чужие голоса, сценарии, обязательства.

Пусть останется только тишина – из которой рождается ТЫ.

Глава 2. Любовная зависимость – слезь с этой иглы

Почему ты реально была на эмоциональной игле – и как с неё сойти

Ты думала, ты просто влюблена. Просто сильно, глубоко, страстно. Ты не замечала, как превратилась в женщину, которая ждёт сообщения, как воздух. Ты следила за его сторис, читала между строк, гадала по паузам, заходила в ват сап смотрела время посещения. Он мог не отвечать тебе пол дня – и в твоей голове за это время умирал весь мир. Сжимался и обжигал все внутри живот.

Ты говорила подругам: «Я просто очень люблю». Но правда в том, что ты сидела на эмоциональной игле. Любовь ли это была – или созависимость?

Что такое созависимость – и как ты превращаешь любовь в спасение

Созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого.

Ты перестала быть отдельной. Ты стала продолжением его настроения. Если у него всё хорошо – ты светишься. Если он холоден – ты не ешь, не спишь, не живёшь, да и не дышишь. Ты в постоянной тревоге.

Ты думаешь, ты его любишь. Ты заботишься, терпишь, поддерживаешь, ждёшь, прощаешь, глаза закрываешь. Ты надеешься, что он изменится, что всё наладится, оправдываешь «Это просто период такой» «У него просто мама холодная, он в нее». Подругам ты говоришь: «Он не плохой. Он просто раненый. Я справлюсь. Я уже все по психологии прочитала, я знаю, что делать».

Ты объясняешь его равнодушие усталостью, агрессию – проблемами на работе, холод – сложным характером. Ты тащишь. Тащишь. Тащишь на себе. Всё.

И каждый день – медленно, незаметно – теряешь себя.

Это не любовь. Это созависимость. И если ты в ней – ты это знаешь.

Созависимость – это когда твоя жизнь начинает вращаться вокруг другого человека. Ты не чувствуешь себя отдельно. Ты веришь, что достойна любви только если полезна.

Алена, 29 лет, высокая, стройная блондинка, слегка зажата и стеснительна, сидит дома воспитывает сына, для души занимается вокалом, поет по вечерам в кафе.

Пишет:

– Он не хочет со мной гулять, хотя это моя потребность и ему плевать, говорю я, плачу, кричу или манипулирую, он обещает, потом забывает, и все снова по кругу одно и тоже, ему хорошо, а я хочу с ним гулять, не одна, не с ребенком. А с ним.

Ирина, 48 лет миловидная женщина с лишними килограммами такая милая пухлость я бы назвала, которая ей идет, и создает образ такой теплой обнимающей мамочки.

Пишет:

– Про игру, это про выживание рядом с таким человеком. Было время, когда я решилась и пошла на семинар по развитию, очно. Мне в тот момент было уже все равно, что он может сделать, я поняла, что если не начну меняться, то я просто умру. Было столько скандалов, не описать. Но я справилась. Я поняла, что пока у меня не сил уйти и что-то поменять и я начала менять себя. Просто приняла ситуацию и научилась жить в этой ситуации, стала сильнее и не стала отказываться от тех ресурсов, которые есть, поставила себе цель, что хочу стать психологом и работать, чтобы свои деньги появились. Ну а про отношения просто решила, что если ему будет невыносимо со мной, когда я буду меняться, то он сам уйдет, ну ведь не уходит, меняется тоже».

– Да, то, что кармический, мне уже давно понятно. Он прилип ко мне, знаете, как женщин преследуют, вот так, не смогла от него оторваться уйти, смирилась и просто начала свою игру со временем.

Я спрашиваю обеих: «А кто ты без него?» – и в ответ тишина. Потому что они забыли, что у них есть своя жизнь. Они знают, кем, как быть рядом. Как подстроиться. Выжить. Но не знает, кем, как быть собой. Счастливой.

Созависимость – это форма зависимости. Только ты зависишь не от алкоголя, не от еды, не от шопинга – а от эмоциональной близости с другим человеком. От того, чтобы чувствовать себя нужной, важной, незаменимой.

Ты не умеешь быть в покое. Тебе нужно быть в тревоге. Если всё хорошо – ты тревожишься. Если плохо – ты включаешься.

Ты живёшь чужими состояниями, как своими.

Светлана, 31 год, бывают такие женщины и глаз не оторвать, манкая, эффектная, плавная, хочется быть в ее поле, слушать, смотреть, не уходить, а в глазах кортизол.

Говорит:

– Когда он в настроении я порхаю как бабочка. Когда он холодный, замолчал, задумался, у меня паника, тревога, жарит все тело, подскакивает кортизол. Я как будто на адреналине несусь на бешенной скорости. Мысли в этот момент, причина во мне, ему что ему что-то не нравится, что-то со мной не так, его что-то не устраивает. И я как будто умираю. Реально начинаю задыхаться. Меня трясет физически. Я не могу успокоить себя. Я звоню, проверяю, ищу, прошу, унижаюсь, возвращаю. Я ненавижу себя за это, но не могу по-другому. Как будто если он уйдет, мой мир рухнет.

Она не в любви. Она в контроле и страхе быть оставленной. Она путает напряжение с привязанностью. Она не может отпустить – потому что не верит, что без этого хаоса её вообще можно любить. Это имитация бурной деятельности.

Созависимость часто начинается в детстве. Когда ты жила рядом с холодным, отстраненным, отсутствующим, нестабильным, абьюзивным родителем. Когда тебя не любили просто так – только за «удобство». Ты училась быть нужной, чтобы выжить. Ты стала сильной, чтобы тебя заметили. Ты спасала, чтобы заслужить любовь. Когда рано осталась без важного родителя (смерть, утрата) и почувствовала себя, брошенной покинутой, сиротой.

А теперь – повторяешь. Только не с родителем. А с партнёром. Но ты можешь остановиться. Ты можешь вернуть себе жизнь. Ты можешь быть рядом – не теряя себя. Ты можешь любить – не исчезая.

Это не легко. Ты будешь чувствовать вину. Ты будешь бояться, что тебя бросят. Ты будешь путать любовь и долг. Но однажды ты скажешь себе: «Я больше не обязана спасать, чтобы быть любимой. Я могу быть собой – и быть рядом с тем, кто видит меня, а не мою функцию.» И это будет началом твоей новой жизни.

Что такое тревожная привязанность – и почему ты все время на взводе, даже когда он рядом

Тревожная привязанность – когда любишь в панике Ты не доверяешь. Ты не можешь расслабиться. Ты думаешь: «Он уйдёт». Или: «Он уже не тот». Или: «Я недостаточно хороша». Ты ревнуешь. Проверяешь. Спрашиваешь. Ты не дышишь спокойно – ты всё время начеку.

Ты можешь быть внешне спокойной, но внутри у тебя – сирена. Ты ждёшь предательства. Отказа. Исчезновения. Ты умеешь предчувствовать беду – ещё до того, как она случилась. Это и есть тревожная привязанность. Её не видно, но она управляет каждым твоим шагом.

И ты можешь оправдывать его холод, хамство, отстранённость, но на самом деле ты боишься, что, если не будешь терпеть и ублажать – останешься одна.

Ты стала заложницей этой тревоги. И ты зовёшь это «любовь». Но ты не уверена, любит ли он тебя. И даже если говорит, что любит – ты не веришь. Тебе всё время чего-то не хватает. Ты как будто замерзаешь внутри. Смотришь на телефон. Проверяешь, онлайн он или нет. Ищешь подтверждение, что он всё ещё с тобой.

Он рядом – а тебе тревожно. Он улыбается – а ты думаешь, вдруг это напускное. Он не отвечает на смс 15 минут, задерживается на 30 минут после работы – и в тебе уже начинает подниматься волна: «Что случилось? Почему молчит? Я сделала что-то не так? Я не важна. Я на последнем месте».

Это не ты «психованная», «травмированная», «ненормальная». Это у тебя тревожная привязанность. Когда любовь для тебя – это не радость, а испытание. Не опора, а ломка. Ты не можешь расслабиться, даже если всё хорошо. Потому что ты ждёшь, что вот-вот будет плохо.

Аня, 28 лет, игривая веселушка с хвостом, словно еще в душе 20, и мир полон чудес.

Говорит:

– У нас всё нормально. Он не абьюзер. Он просто занятой. Но если он не пишет мне пару часов – я схожу с ума. Я начинаю себя жрать изнутри. Думаю, наверное, я ему надоела. Наверное, он хочет расстаться. Я ему не интересна. Он со мной только по тому, что я его люблю. А потом он звонит, как ни в чём не бывало. И я делаю вид, что всё ок. Но внутри я уже на грани. И я скоро сорвусь и выскажу ему все.

Она не капризная и много требует. Она – замороженная в детстве девочка, которую не слышали. Которую не успокаивали. Которую оставляли одну – наедине со своей тревогой, болью, утратой, переживаниями. Теперь эта тревога оживает в отношениях.

Даша, 35 лет, про таких как она говорят обычная среднестатистическая женщина. Муж не изменяет, не кричит, но холоден. Не обнимает. Не интересуется.

Пишет:

– Он вроде бы рядом. Но я всё время чувствую, что должна заслужить его внимание. Я стараюсь быть идеальной. Слежу за собой. Внешность, фигура. Порядок в доме. Угадываю, что он хочет. А потом ловлю себя на том, что я просто боюсь потерять. Не человека. А хоть какую-то связь.

Это и есть тревожная привязанность. Когда ты любишь – и постоянно боишься, что это закончится. Ты не живёшь. Ты ждёшь:

что тебя отвергнут;

что перестанут любить;

что ты не соответствуешь.

Ты как будто всё время на испытательном сроке. Даже если ты в браке. Даже если вместе 10 лет. Ты словно ждешь слов: «Тест драйв окончен – брать будете?»

Тревожная привязанность – это не твой выбор. Это результат того, как тебе прививали любовь в детстве. Когда мама то была – то исчезала. Когда любовь зависела от твоего поведения. Когда тебе нужно было доказать, что ты достойна тепла. Ты запомнила: любовь = это страх потерять. И теперь ты воспроизводишь это снова и снова. Но правда в том, что любовь – это не проверка на выносливость. Это не гонка за вниманием. Это не тревожное замирание. Это состояние, в котором ты не исчезаешь как личность. Ты не сжимаешься внутри себя, чтобы остаться рядом. Ты не в ожидании «ну что он скажет». Ты не превращаешься в пустоту, лишь бы тебя не бросили.

Ты не обязана постоянно заслуживать. Ты не обязана бояться быть собой. Ты не обязана сжиматься от страха, если он вдруг замолчал. Ты – не тревога. Ты – не функция «не терять». Ты – женщина, которая может быть в контакте с собой. И вот с этого начинается исцеление.

Ретравматизация – когда ты снова и снова выбираешь тех, кто ранит

Опустошенная Ева положила телефон рядом и замерла на первом вдохе, на втором сжалась в клубок как эмбрион, прижала подушку к груди и заплакала…

– Он снова ушел, снова меня бросил. Господи скажи зачем мне опять эта ситуация? У него что каждое лето обострение? Он словно специально ушел утром от близости пообещав вечером выпить виагру, а по итогу смотрел телевизор, потом в мой инстаграм и когда я не выдерживала ожидания, убрала телефон, он молча выключил свет и лег спать. Почему я постоянно должна говорить, выпрашивать и напоминать?

Бокал вина сделал свое дело и меня рвануло. Сначала начала требовать, он побежал в туалет, потом попить воды… и дальше все я ничего не помню кроме оправданий, какой-то непонятной болтовни до пяти утра.

Я уже истерила как серена, а он молчал и оправдывался, говоря, что не знает, как решить. В душе пантера рвалась загрызть его и растерзать на части. Это так тупо – «я не знаю, как решить» … мысль «ты что не знаешь, как занимаются сексом, что тут решать, набросился и залюбил» … утром он подошел, даже сделал завтрак, позвал гулять, красить волосы, снять квартиру, все что угодно, но не меня, не обнимать и выполнить обещание.

Меня трясло и сильно тошнило. Сказала, что лягу посплю час. Он ответил, что пойдет по делам тогда, не на долго.

Я проснулась через час позвонила, он быстрым шагом шел по улице… все было понятно это очередной побег от меня. На следующий день я как загнанный в угол крольчонок писала звонила, все словно в тумане и не со мной, ну мы же это проходили, в ответ – «Я хочу развод. Я устал. Ты во всем виновата». А потом пришло это сообщение:

«Потому, что я сделал для тебя больше, чем кто-либо из мужчин, которые были у тебя раньше, а за это я уже до того дошел, что просыпаюсь ночью от кошмаров и кричу, потому что ты мне приснилась, сама свидетель видела. В общем, Ева, с меня хватит, я хочу в своем мире жить, где позавчера ночью в 12 бы пошел спать и все вопросы переносятся на завтра, не волнует, в моем мире утром я попытался всё наладить, не получается – не моя проблема. Я с собакой пошел гулять и на рыбалку. Как-то так. А ты, если хочешь, да, можешь конечно на меня обижаться – имеешь право, но без истерик, скандалов и звонков и смсок нервомотающих. Но с тобой это не прокатит, Ева.»

На следующее утро я снова попыталась наладить и здесь я осознала одну истину – «ЕСЛИ МУЖЧИНА МОЛЧИТ в ответ на сообщение, вопрос – ЭТО НЕТ, это не подумаю, и не успокоюсь потом отвечу, это четкое хладнокровное – «я выбираю себя, ты мне не нужна»».

С Евой случилась ретравматизация – это когда ты неосознанно возвращаешь себя в ту же боль, которую однажды пережила. Не чтобы пострадать. А чтобы наконец-то изменить исход. Ты снова идёшь в унижение, в холод, в отвержение – потому что внутри тебя живёт надежда: «Если я справлюсь в этот раз, значит, я победила. Значит, меня можно любить. Он изменится. Всё измениться и будет иначе.»

Марина, 37 лет. Отец бросил семью, когда ей было 4. Не звонил, не приезжал. Мама работала на трёх работах, тепла не было. На расстановке говорит, что третий мужчина подряд, сначала любит, потом исчезает. Один молча. Второй с другой. Третий «устал».

– Я снова та девочка, которая ждёт. Хочет, чтобы вернулись. Чтобы всё исправилось. Свет, я как брошенный ненужный маленький котенок на обочине жизни. Мяукаю, зову и пытаюсь вслепую нащупать хоть, что то живое и теплое рядом, но меня то сносит ветром от проезжающего КАМАЗа, то какие-то разные хищники пытаются отнять жизнь. Я больше так не могу, правда, я устала, я хочу к маме, домой там, где тепло, где меня защитят.

Эля, 29 лет. Выглядит зажатой, напряжённой, как будто всё тело как броня, что быть не сильной, а «старается быть незаметной». Плечи приподняты будто ждёт удара или сжалась от внутреннего чувства вины. Шея напряжена – «не выскакивай», «не высовывайся», голос подавлен. Живот втянут – страх, стыд, попытка «уменьшиться». Ноги сведены, походка тихая – как у девочки, старающейся пройти мимо, не шуметь. Мимика контролируемая – выражения лица почти нет или «добренькое», чтобы не раздражать. Голос тихий, иногда срывающийся, интонации с извиняющейся нотой.

Партнёр унижает её перед другими: «Ты что, глупая?», «Не позорь меня». Она говорит: «Это обидно», а он отвечает: «Не выноси мозг».

В кабинете еле говорит, у неё ком в горле:

– Меня так же мама в детстве осаживала. Я всё делала не так. То я не так оделась, то не так прошла, то не так со стола убрала, то что ты еще не помылась. В общем. Только молчи – тогда не прилетит.

Она снова в той же роли. Но теперь вместо мамы – мужчина. И вместо детской боли – взрослая драма.

Жанна, 42 года. Шея и плечи сжаты, будто несёт чужую голову, а не свою. Часто хронический тонус мышц плечевого пояса. Зажатая челюсть, стиснутые губы, привычка сдерживать слова «чтобы не сорваться, чтобы не усугубить». Медленный, вытирающий походку шаг. Без лёгкости, с тягой к полу – будто волочит за собой «того самого». Мешки под глазами, даже если спит – психика не отдыхает. Ногти обкусаны, руки в микротравмах, потому что «вечно что-то мою, чиню, готовлю». Частые п гастриты, спазмы (не переваривает ситуацию, но живёт в ней). Поясница – боль в крестце (перегруз от чужих проблем). Головные боли – как будто "надо думать за двоих". Циститы, сбои по-женски – блок сексуальности, запрещена близость как радость, есть только «долг».

Выбирает мужчин-алкоголиков. Уже третий раз.

– Я не пью. Но я всегда рядом с пьющими. Стираю, отмываю, помогаю, отмазываю от начальников, ментов. Я знаю, что он дно, но как будто тянет туда. Но я не могу ни чего с собой сделать, словно я кого-то должна спасти. Я даже не вижу во что превратилась. Подруга заставила пойти.

В её роду – дед и отец были алкоголиками. Мать тащила. Бабушка тащила. Жанна – продолжает.

Это и есть ретравматизация по родовому сценарию. Ты идёшь не в любовь. Ты идёшь в то, где больно и знакомо одновременно.

Ретравматизация – это не наказание. Это застрявшее движение души, которое ищет завершения. Но оно не завершится, пока ты снова и снова предаёшь себя, лишь бы «исправить прошлое» через новых людей, новую ситуацию. Выход только один – уходить. По тому что иначе, ты снова будешь выбирать того, кто ранит. Это больно признавать, но часто мы влюбляемся в тех, кто нас… добивает. Не потому, что мы мазохистки. А потому что это знакомо.

Ты снова выбрала того, кто молчит, игнорирует, уходит, возвращается. И это уже не детские качели, а американские горки на максималках. Все, потому что в детстве, в предыдущих отношениях кто-то уже делал это с тобой. Ты пытаешься переиграть ту самую историю: «Вдруг на этот раз меня не бросят?» «Вдруг на этот раз я докажу, что меня можно любить?»

Но ты снова оказываешься в той же клетке. И снова называешь это «любовью».

А на самом деле это просто травма, которую никто не вылечил.

Выбирай всегда, при любой ситуации собственное спокойствие. Это даст исцеление. Простой вопрос себе который поможет в абсолютно любой ситуации:

– Я это говорю/делаю/терплю – что бы что?

– Что я сейчас хочу на самом деле?

И тогда ты поймешь, что настоящая любовь не вызывает паники. Настоящая любовь – это спокойствие. Это свобода. Это опора.

Что делать?

– Признай: ты была не в любви, а в созависимости.

– Перестань романтизировать боль.

– Начни отслеживать, где ты теряешь себя – даже если «всё хорошо».

– Обратись за поддержкой: терапия, расстановки, медитации.

– Научи своё тело жить без тревоги. Без ожидания удара.

Милая моя женщина. Ты сильная. Ты умная. Ты красивая. Ты – не сломанная как кукла в детстве. Ты – просто наелась боли под видом любви.

Но ты уже просыпаешься. Ты уже соскальзываешь с этой иглы. Ты уже выбираешь себя.

И я рядом.

Прошло около семи часов, ответа на сообщение Евы от Адама не пришло. Внутри было новое не знакомое чувство спокойствия, принятия, больше не было сил бороться, писать, говорить, даже думать о нем.

– Я больше не могу и не хочу переписывать этот сценарий, пытаться из того, что есть сделать хиппи энд, и пройдя вьюги ветра и сотни тысяч испытаний, зажили они счастливо. Все «Game over», конец истории так конец. Сон был страшный, не чего его под утро переписывать в красивый. Хватит меня добивать своей холодностью. Я нужна себе, и у меня есть самый надежный человек, который всегда рядом, любит и на него можно опереться – это я».