Не изменяй себе. Кодекс притягательной женщины

Записав в заметки список инсайтов:

– Если я справилась одна в большом городе с двумя детьми, неужели сейчас я без него не смогу, у меня все получится.

– Если у тебя есть желания, но нет силы воли, дисциплины получить желаемое (постройнеть, начать вести блог, чувствовать себя сногсшибательной и эффектной) то вселенная даст тебе это через боль (разрыв с мужем, физическую болезнь).

– Хочешь знать спроси. Не додумывай.

– Хочешь получить, сначала хорошо подумай. Этого ли ты хочешь. Принесет ли тебе это радость.

В этот момент Ева замерла, словно услышала страшную тайну:

– А что, если секрет жизни не в планировании и не в желаниях, а в наслаждении моментом, расслабиться, довериться потоку и смотреть куда тебя несет река жизни, может я не спасала любовь, а гребла против течения к берегу, который не является моим домом, и этот мужчина не мой.

Ведь меня бы ни за что не отпустил, любящий человек. Он бы заткнул мне рот крепким поцелуем, сжал в своих объятиях и сказал: «Ты моя, я не хочу с тобой ссориться любимая». Что если смысл просто наслаждаться тем, что есть сейчас?»

Ева игриво улыбнулась и стала прислушиваться к внутреннему голосу души, тела.

– Что сейчас может принести мне радость.

– Что я сейчас хочу в этот момент в душе, теле, чувствах?»

Ответы посыпались горой и решения пришли сами собой. Теперь Еве стало не страшно, остаться без него.

– Раз так значит тебе Адам, нужно пройти свои уроки. Если любишь найдешь и я приму если почувствую – нужен. Если нет, я с благодарностью тебя отпускаю.

Это яркий пример, как женщину эмоционально расшатывает ретравматизация в отношениях, вот пять самых частых примеров:

1. Он постоянно игнорирует, когда ты просишь о близости

А в детстве – мама говорила: «Перестань ныть», «Сама справься», «Мне не до тебя»

Теперь ты снова просишь любви у того, кто эмоционально недоступен.

Надежда: «Вдруг теперь меня услышат»

2. Он холоден, но ты держишься за крохи тепла

А в детстве – любовь была «по расписанию»: заслужи, угоди, не злись, будь хорошей девочкой – и, может, обнимут.

Теперь ты снова танцуешь на цыпочках.

Надежда: «Вдруг на этот раз я буду «хорошей» – и он останется»

3. Он уходит, возвращается, манипулирует – а ты всё ещё веришь в «нас»

А в детстве – папа то появлялся, то исчезал. То говорил «дочка любимая», то забывал тебя на недели. Или умер любимый отец рано.

Теперь ты снова в том же маятнике.

Надежда: «Сейчас всё будет по-другому» (условно папа останется)

4. Он критикует, принижает – а ты стараешься стать лучше

А в детстве – взрослые говорили: «Ты недостаточно стараешься», «Ты должна быть лучше»

Теперь ты снова поддаёшь сомнению свою ценность.

Надежда: «Если я изменюсь – он полюбит»

5. Он не выбирает тебя в жены, не делает предложение, живете как сожители

А в детстве – ты чувствовала, что «не до конца важна» своим родителям. Были дела поважнее: работа, брат, мама болела, папа не знал, как с тобой быть…

Теперь ты снова терпишь паузу, двусмысленность, «почти» отношения.

Надежда: «Вот-вот… я уже почти на первом месте. Или начинаешь сама требовать на тебе жениться.»

Милая. Выбирать себя – это не эгоизм. Это зрелость. Это про то, чтобы не становиться фоном, второй ролью в чьей-то истории, когда ты рождена быть героиней своей.

Ждать, что кто-то выберет тебя, примет, поймёт, – утомительно. И небезопасно. Потому что, пока ты ждёшь, уходит самое ценное – время, энергия, жизнь. И ты начинаешь гнуться, подстраиваться, молчать, надеяться. А нужно – проснуться.

Выбирать себя всегда без проигрыша. Потому что в этом выборе ты не теряешь себя. А значит – выигрываешь всё.

Я знаю – это может быть непросто. Но если ты дошла до этого места, значит, ты уже сильнее, чем раньше. Пройди через эти вопросы не как через тест – а как через зеркало. Здесь не нужно правильно. Здесь нужно по-настоящему и для себя.

СОЗАВИСИМОСТЬ

Когда я живу его жизнью, забывая про свою

Чья жизнь важнее для меня – его или моя?

Я что-то делаю потому, что хочу – или потому, что боюсь его реакции?

Что я теряю, когда всё внимание на нём?

Что случится, если я перестану его спасать?

Когда я в последний раз спрашивала себя: «А мне это подходит/нравится?»

Чего я боюсь больше: остаться одна или прожить так всю жизнь?

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Когда любовь – это страх быть брошенной

Что я чувствую, когда он не отвечает?

Почему я так боюсь быть ненужной?

Какая я, когда одна? Люблю ли я себя вне отношений?

Где начинаю угождать, лишь бы не потерять?

Как я чувствую, что меня любят? Только ли через внимание, подтверждение, звонки?

Какая детская сцена сейчас повторяется в этих отношениях?

РЕТРАВМАТИЗАЦИЯ

Когда снова и снова тянет туда, где больно

Кого мне сейчас напоминает мой партнёр?

Какой старый сценарий я повторяю в этих отношениях?

Что я хочу «переписать» или «до любить» через него?

Где я уже это чувствовала – страх, боль, одиночество?

Почему, даже понимая, что мне плохо, я остаюсь?

Что будет, если я признаю: «Это не любовь. Это повтор боли»?

ФРАЗА

Я жила через него. Дышала его дыханием. Снова и снова возвращалась в боль, чтобы доказать, что я достойна любви. Но теперь я выбираю себя. Даже если придётся пройти через страх.

НАПРАВЛЕНИЕ К ПОЛЮ

Я признаю: я не умела быть рядом с собой. Я цеплялась, спасала, растворялась – потому что иначе не умела любить. Я вижу: я повторяла старую боль, как будто могла переписать прошлое. Я кланяюсь себе за то, что выжила. И с этого дня перестаю быть чужой опорой. Я становлюсь своей.

ТЕЛЕСНЫЙ ЯКОРЬ

Встань. Почувствуй свои ступни. Не убегай от себя. Положи одну руку на грудь, вторую – на низ живота.

Скажи вслух: «Я здесь. Я рядом с собой. Я больше не растворяюсь в чужих жизнях. Я разрешаю себе быть цельной. Даже одной. Даже если страшно. Я не обязана умирать, чтобы заслужить любовь.»

Медленно подними подбородок. Вдохни. Вспомни себя – ту, которая была до страха. И останься с ней.

Глава 3. Если бьёт – это не любовь

Бить можно не только руками – а словами, молчанием, презрением, отстраненностью и холодом, манипуляциями, контролем

Ты не сразу поняла, что тебя бьют. Ведь не было синяков, не было сломанных костей, не было крика на весь дом. Он просто молчал. Смотрел так, будто ты ничто. Мог не разговаривать часами, неделями. Или, наоборот, говорил, даже не применяя оскорбление или мат, но тоном, от которого ты чувствовала себя ничтожеством и сжималась все внутри. Лучше бы молчал. Он швырял не предметы – он швырял фразы. Он делал паузы. Уходил. Возвращался – как будто тебе за это надо быть благодарной. Ты списывала это на «кризис в отношениях». Что с тобой, что-то не так. Ты думала: «Ну, у всех же бывает», «Все так живут».

Ты даже оправдывала его. Говорила подругам, что у него сложный период. Что он просто не умеет выражать чувства. Что он «такой, но по-своему любит». А сама – снова молчала. Боялась говорить свою правду. Подстраивалась. И думала: «Что со мной не так, надо быть лучше, меняться.» Ты пыталась заслужить тепло, получить его доброе слово, как награду. Ты ждала, что он увидит, как ты стараешься, и полюбит сильнее. Но он не видел. И не слышал. Ему было все равно. А ты все больше и больше терялась.

Это и есть насилие. Только без рук. Оно не громкое – но оглушающее. Оно не оставляет следов на теле – но оставляет синяки в душе. Долго не заживающие шрамы на сердце. Это когда ты чувствуешь себя виноватой за его холод. Это когда ты перестаёшь говорить, боишься раздражать, боишься «доставать». Это когда ты идёшь на цыпочках – не потому, что он кричит, а потому, что в любой момент может отстраниться, замолчать, исчезнуть.

Он обесценивал, и ты закрывалась. Он делал вид, что ничего не произошло, а ты долго не могла вынырнуть из обид, сидела на антидепрессантах, пила пустырник, медитировала. В такие моменты ты могла не плакать – а просто выпадать из реальности, все как в тумане и словно не с тобой. Ничего не чувствовать. Словно твоё тело оставалось здесь, но тебя самой не было.

Ты слушала – и не слышала. Ты смотрела – и не видела. Ты жила – как будто в стеклянной капсуле.

Это диссоциация. Так происходит, когда тело включается в режим выживания. Ты отключаешь чувства, потому что иначе – сгоришь морально, если не физически. Ты не можешь отстоять себя – значит, психика делает главное: отключает боль.

А потом приходит флэшбэк. Ты вроде бы уже не там, не в той ситуации не с этим человеком. Уже всё «прошло». Но случайная интонация, фраза, пауза, взгляд даже другого, постороннего человека – и у тебя по спине холод. Ком в горле. Паника в теле. И ты снова там. В той сцене. В той боли. С тем человеком.

И это не твоя слабость. Это следствие. Это память тела, которую ты хранила в себе годами.

И самое страшное – ты уже была в этом. Тебе знакома эта тишина. Этот взгляд. Это ощущение, будто ты – лишняя, будто тебя стыдно любить. Потому что ты видела это в детстве. Может быть, в том, как мама отворачивалась, когда ты плакала. Или, когда говорила: «Не будь слабой». Или, когда просто не было рядом. Так случается из-за материнской депривации. Недолюбленности. Когда тебя не бьют и не орут, но ты всё равно чувствуешь, что ты – лишняя, не любимая, тебя слишком много.

Ты вырастаешь с этим ощущением и думаешь: «Надо просто быть лучше». И ты стараешься. Из кожи вон лезешь. Становишься удобной, гибкой, сильной. И притягиваешь того, кто снова не даёт тебе тепла. Кто снова оставляет тебя в одиночестве. И ты снова ждёшь, как в детстве. Ждёшь, что он изменится. Что станет мягче. Что полюбит. И ты снова терпишь. Потому что тебе хочется, чтобы в этот раз – получилось. Получилось там, где не получилось тогда.

Но правда в том, что любовь – не вызывает постоянной тревоги. Не делает тебя пустой. Не заставляет сомневаться в себе. Не бьёт – ни словами, ни паузами, ни отстранённостью. Всё, что разрушает тебя, – это не любовь. Всё, что стирает твою суть, – это не твоё. Там, где плохо, там, где сложно, там, где тревожно, это не твое. Тебе туда не надо. Ремарка – если ты сама это не создала.

Милая ты не истеричка. Ты не слишком чувствительная и ранимая. Ты не слабая и бесхарактерная. Ты просто женщина, которая так долго адаптировалась под чужую холодность, что разучилась верить своим чувствам. Но ты можешь вернуться. В тело. В свою суть и свою правду. В то место, где ты знаешь: «Я не обязана терпеть ради близости. Я не обязана глотать боль, чтобы не остаться одна. Я не обязана быть с тем, кто меня стирает как личность.»

Если бьёт – это не любовь. Ни телом. Ни голосом. Ни молчанием. Ни словом. И если ты это читаешь – ты уже начинаешь выходить. Медленно. Мягко. Но окончательно.

Вот список, как можно «бить» – не касаясь физически, но оставляя такие шрамы, что кожа бы зажила быстрее:

Невидимые удары:

Словами:

– Сарказм, обесценивание («Ну да, конечно, у тебя же всегда кто-то виноват»)

– Пассивная агрессия («Не переживай, ты просто слишком чувствительная, ранимая, как твоя мама»)

– Постоянные сравнения («Вот у Димки жена… Я к бывшей подходил обнимал и м ы мирились»…)

– Шутки, где ты – мишень, но «без злого умысла»

– Приказы в тоне «как с собакой» – коротко, жёстко, без уважения

– Диагнозы без права на ответ («Ты истеричка», «Ты ненормальная» «Ты живешь в розовом мире»)

Молчанием:

– Игнор («Не хочу об этом говорить» – 3 и более дня подряд)

– Холодное отдаление после близости («Поговорили – и хватит, не выноси мне мозг»)

– Наказание тишиной – когда тебя как бы нет, ты вне поля внимания

– Неотвеченные сообщения в важные моменты

– Демонстративная изоляция: сидит рядом – и будто нет

Презрением:

– Поджатые губы, перекатывание глаз, сжатие скулами

– Осуждающий взгляд снизу вверх

– Жесты «отмахивания» – будто ты мешаешь

– Демонстративный стыд за тебя перед другими

– «Ты что, правда в это веришь?» – с ехидной усмешкой

– «Да кому ты нужна с таким характером?» – под видом «честности»

Через отстранённость и холод:

– Эмоциональный вакуум: он с тобой, но ты всё делаешь «в одного, как ему нужно»

– Секс без контакта или отказ от секса без объяснений

– Отсутствие интереса к твоей жизни, даже когда просишь

– Никогда не спрашивает, что ты хочешь и что нужно

Через контроль и тонкие манипуляции:

– «Я же ради тебя стараюсь, как могу делаю» – чтобы ты чувствовала вину

– «Если ты уйдёшь, я не переживу» – чтобы осталась

– «Ты слишком сложная, с тобой никто не сможет» – чтобы не искала лучшего

– «Ты не сможешь без меня» – чтобы зависела

Это тоже насилие. Молчаливое. Затяжное. Разрушающее сильнее физического. Просто социально приемлемое. И да, его следы не всегда видно. Но из-за этого потом: женщины боятся просить, перестают говорить о желаниях, «затихают» в отношениях, годами живут рядом с тем, кто делает их пустыми – но ни один палец не поднял, а то и вовсе был тихий спокойны, почти безмолвный.

Давай обо всем по порядку и подробнее что бы ты больше не наступала на эти грабли, и берегла себя.

Флешбэки – когда боль прошлого наваливается в настоящем

Ты с ним на кухне. Готовите ужин. Он что-то рассказывает про работу и говорит грубо, не глядя на тебя. Ты молчишь, слушаешь. И вдруг, внезапно, чувствуешь, как внутри начинает сжиматься всё. Ты не можешь объяснить. Не можешь даже толком вспомнить, что именно так задело. Но тело реагирует – как будто ты снова там. В той сцене. В той боли. С другим человеком.

Тебе важно понимать, с тобой все в порядке – это реакция психики. Это – флэшбэк.

Ксюша, 34 года. Говорит:

– Света, я уже давно в других отношениях. Муж добрый. Никогда не кричит, наоборот, всегда хвалит, говорит комплименты, поддерживает все мои идеи, и даже в дни, когда плохо себя чувствую и дома не убрано, он не комментирует, идет в аптеку, лечит.

Но однажды он просто повысил голос – и я вся сжалась, даже помню, как руку над головой занесла словно защищалась. А потом. Как будто парализовало. Не могу объяснить, но меня в тот момент как будто отбросило куда-то. Я ревела и просто не могла остановиться. Мне было так сильно страшно, я аж заикаться начала. Тёма стоял в шоке рядом и не понял, что произошло.

Второй раз я начала сама нападать и устраивать скандал, словно защищалась от лютого зверя. И знаете я не видела его. Я видела отчима. Пьяного. Орущего. И я снова – маленькая. Беззащитная. И меня трясёт.

Флэшбэк – это эмоциональное воспроизведение травмы, даже если ты её не помнишь. Это когда тело вспоминает раньше, чем голова. Это когда событие уже давно прошло, а реакция на него – живая, свежая, как вчера.

Ты можешь не помнить эпизоды, но:

– ты замираешь, когда на тебя кричат;

– ты чувствуешь отвращение, если кто-то к тебе резко прикасается;

– ты проваливаешься в тревогу, если партнёр перестаёт писать;

– ты чувствуешь вину, когда просто просишь то, что тебе нужно.

Это всё – следы старой боли, которая до сих пор живёт внутри. И иногда достаточно только триггера – и ты снова в той же ситуации, на автопилоте страха.

Флэшбэки не всегда приходят как картинки. Чаще – как:

– тело, которое сжимается в области живота, замирает как на американских горках

– волнение как перед первым свиданием, но икс 100 как

– внезапная паника,

– ощущение «я плохая»,

– слёзы, которые не можешь остановить,

– желание сбежать, спрятаться, исчезнуть.

И ты не понимаешь, что происходит. Потому что снаружи ничего страшного не произошло. А внутри реально катастрофа.

Нина, 40 лет. Пишет:

– Каждый раз, когда муж просто смотрит на меня с недовольством и молчит я начинаю оправдываться. Просто несу всё подряд, какую-то чушь. Как будто я виновата. Хотя я даже не знаю, что сделала. Я просто боюсь его разочаровать. Сейчас пишу и вам и вспомнила это в детстве так же было, когда мама молчала, и я сгорала от стыда, и додумывала, не понимая, что я опять, по ее мнению, натворила. Дурдом какой-то мне сорок лет, а я все таже девочка.

Но есть хорошая новость: Флэшбэки можно заметить – и научиться возвращаться в реальность. Первый шаг – узнать их. Второй – дать себе поддержку, которой не было тогда. Третий – перестать себя за это стыдить. Четвертый шаг – сделать расстановку «возврат боли». Пятый шаг – перейти от реакции к контейнированию, вдох выдох «я в безопасности, мне ничего не угрожает, это просто реакция, я сильнее и могу с этим справиться». Шестой шаг – попросить обнять и объяснить, что с тобой происходит.

Диссоциация – когда ты в себе, но не с собой

Ты слушаешь, как на тебя кричат, оскорбляют или оправдываются – и как будто смотришь кино. Ты улыбаешься в компании – а внутри пусто. Ты занимаешься сексом – и чувствуешь, как будто это не с тобой. Ты делаешь «всё, как надо» – но в этом нет ни вкуса, ни цвета, ни жизни.

Алена, 49 лет. Пишет:

– У меня запрос такой. Меня сын постоянно обзывает очень неприятные слова говорит. При этом я ничего не чувствую, никаких чувств нет. Мало того, я через несколько минут не могу вспомнить, какие он слова говорил, с трудом вспоминаю. И еще у меня такое чувство, что я как будто бы где-то внутри его боюсь. Я ни чего против сказать не могу, все ему разрешаю, если и запрещаю, то лишь на время, вообще не могу быть с ним строгой. Веду себя не как мать. В общем я не могу с ним справится ни морально, ни физически, как будто он главнее меня и он управляет процессом. Он уже все это понимает, думаю, что для него это привычное мое поведение. И он прекрасно знает, что как бы он меня не обзывал, ему ни чего за это не будет. А говорит он мне чаще всего, конченая мразь, тупая мразота, конченая жирная тварь. При этом он вполне нормальный ребенок, конечно, сейчас возраст подростковый 14 лет, ближе к 15 и семья у нас тоже нормальная и он любит меня, переживает, заботится. С его папой мы живем в гражданском браке. Раньше было все очень плохо, полный абьюз с его стороны по отношению ко мне. Сейчас все по-другому, конечно еще над многим надо работать. Ну я психологией увлекаюсь с 2018 года учусь. Хочу практику начать как психолог. Это, кстати, второй запрос, уже чего только не делала, я имею ввиду, чтобы начать работать, все равно что-то держит не пускает.»

Инна, 29 лет. Говорит:

– Я делаю всё как истинная жена – забочусь, работаю, поддерживаю, дома идеальный порядок. Но когда он прикасается – я как будто выключаюсь. Реально знаете, такое ощущение хочу его, но только дотронется я как в Гарри Поттере – «остолбеней». Я люблю мужа, но не испытываю удовольствия. Пытаюсь перевести в шутку, перенести на другой день. Это происходит как-то странно как кино, как будто я смотрю со стороны на все, и сама не здесь. Он хороший, теплый, любящий, но как доходит до близости, всё стоп-кран, я прям сжимаюсь в прямом смысле, у меня там все сжимается, захлопывается. Это может быть связано, брат в 11 лет насиловал, не прям на прямую, до конца, но пытался, я чувствовала и мне противно».

Диссоциация – это защита. Это как выйти из собственного тела, чтобы не сойти с ума от того, что происходит. Это выживание. Когда-то ты это запомнила. Может в детстве, когда ругали, били, игнорировали. Когда никого не было рядом, кто мог бы успокоить, объяснить, обнять, защитить. Ты не могла кричать. Не могла уйти. Не могла за себя постоять. Поэтому ты ушла внутрь себя. Научилась «отключаться».

И теперь – ты делаешь это автоматически. На угрозу, на близость, на боль, на конфликт, даже на комплимент – ты не реагируешь. Ты отключаешься. И знаешь, что самое страшное – ты даже не знаешь, что ты отключилась. Ты просто чувствуешь: «Я как будто не настоящая. Как будто всё происходит, но не со мной.»

В реальной жизни это выглядит так:

– смотришь в одну точку и не можешь сфокусироваться;

– тело как будто ватное или «чужое»;

– не можешь вспомнить, что только что произошло;

– улыбаешься автоматически, хотя внутри паника или пустота;

– говоришь себе: «так, успокойся, всё нормально» – и сразу гасишь реакцию.

Если с тобой это произошло пришло время вернуться к себе. Сначала в тело. Нужно срочно добавить телесные ритуалы, наносить лосьон на тело, растяжка, попрыгать, похлопать ладонями по всей поверхности руки, цель начать чувствовать себя физически. В момент здесь и сейчас через глубокое дыхание по технике 4-6 (вдох через нос – медленно на 4 счёта: 1-2-3-4, выдох через рот – дольше, на 6 счётов: 1-2-3-4-5-6).

Вернуться в жизнь через наполнение. Скорее всего ты сейчас истощена.

Ева.

– Я поставила кружку с любимым чаем на край стола, ни сделав даже глотка. Пар поднимался ленивыми клубами, будто намекая: остановись. Музыка, которую включила почти на автомате что бы взбодриться раздражала. Казалось, она играет не для меня. Как будто подгоняет: «Ну давай, соберись, делай что-то, хватит киснуть». Стало просто невыносимо до слёз. И дикий протест «Я не хочу. Ничего не хочу».

Выключила музыку и рухнула на кровать. В воздухе повисла тишина. И почти не слышный шёпот души: «Не хочу больше никакой мотивации, никаких рывков вперёд, просто тишины и одиночества, отпуск».

Я прижала к груди вторую подушку, словно обнимая кого-то близкого и очень родного, натянула на себя плед. Тихо. Спокойнее. Пока так.

Знаешь, это страшно. Лето. Солнце. Все люди живут яркой насыщенной жизнью, а я в вакууме. Словно разучилась радоваться жизни. В голове всплыла мысль: «А что, если сейчас меня наполняет отдых?» Не трансформация, не медитация, не «найти себя», а просто отдых, побыть собой. Без запроса. Без задачи. Без причины. И вдруг пришёл неожиданный образ: я в СПА. Горячий пар. Влажный воздух. Холодная вода бассейна пробирает до мурашек как будто оживляет. Тело тяжёлое, расслабленное. Всё, что я обычно терплю – смывается. Никакой глубокой психотерапии – только тепло, вода и я. Да, и массажист, лучше сразу два, чтобы голова отключилась, а включилось тело. Я хочу в СПА.

Я снова взяла телефон, но теперь не для заметок с инсайтами, а чтобы забронировать себе 3 часа удовольствия. И, может быть, возвращение в жизнь начинается именно здесь: в тишине, в теле, в тепле, почувствовать.

Материнская депривация – когда мама была, но тебя не видела

Ты ела вкусную еду. Ты была хорошо одета. У тебя была своя кроватка, игрушки и даже фото в альбоме. Всё было «нормально».

Но ты не помнишь запаха маминых волос. Ты не помнишь, как тебя гладили по голове, как сидели рядом, просто так, без дела, как слушали, не перебивая, как успокаивали, когда ты плакала. Ты росла при маме, но без контакта с ней.

Лиля, 35 лет. Плачет в зуме:

– Мама очень хорошая, красивая, мудрая, интеллигентная, всегда была дома. Но я её не помню. Она всё время готовила, убирала, что-то обсуждала по телефону с кем-то. Если я подходила – она отмахивалась: «Подожди, Лилюш я сейчас закончу и приду. Хорошо?». Я не могу вспомнить ни одного раза, чтобы она просто обняла меня. Хотя никогда не была грубой или злой. Наоборот, она всегда улыбалась. Но мне так хотелось, что бы она меня обняла, поцеловала. Мне всё время было стыдно за свои чувства. Даже за радость. Я всё детство училась не мешать. И наблюдать за ней со стороны. А сейчас с детьми я, наоборот, их много обнимаю целую, а они убегают от меня говорят: «мама хватит»

Катя, 33 года. Пишет:

– Мама говорила, что любит. Но всё, что я помню это её холодный взгляд. Она была очень уставшая. Всё время раздражённая. Приходила с работы и кричала, что посуду не помыли, уроки не выучили. Только когда я болела она включалась в меня сильно. Мне так хотелось взаимопонимания. Без масок добродетели или злости. И до сих пор живу с ощущением: если я стану слишком настоящей – меня не будут любить.

Материнская депривация – это не про жестокость и грубое обращение. Это про отсутствие эмоционального контакта. Когда тебе не объяснили, что твои чувства – нормальны. Когда тебя не научили любить, быть собой – и при этом быть любимой. Тебя не обнимали, когда ты плакала. Не радовались тебе просто за то, что ты есть.

Если ты сейчас:

– не знаешь, как утешить себя;

– чувствуешь вину за свои эмоции;

– боишься показаться слабой, тревожной, уязвимой;

– всё время доказываешь, что заслуживаешь любовь… возможно, у тебя не было этой опоры. Материнского контейнера. И ты до сих пор живёшь с дырой, которую не может заполнить ни один мужчина. Но вот правда: Ты можешь стать той матерью, которой у тебя не было. Ты можешь научиться быть рядом с собой. Ты можешь обнять ту девочку, которой никто не объяснил, что она – не обуза, не лишняя, не мешающая и не проблема. А любовь.