Все не то, чем кажется

Но я всегда видела в своей фигуре не только недостатки, но и достоинства. И достоинств даже больше! А теперь Серж будто дал мне под дых и посеял во мне неуверенность. Вдруг я и правда безобразно выгляжу, но не замечаю этого?

Чувствую, что все же стала замерзать. Куда идти? У меня никого нет. Родители далеко, живут в другом городе, да и у меня с ними довольно сложные отношения. Друзей у меня нет. Все друзья общие с Сержем, и они больше его, чем мои. В школе я так и не начала ни с кем близко общаться, меня там все бесили. В институте были «друзья, объединенные обстоятельствами», которые пропали, когда я ушла.

Я растерянно осознаю, что осталась в этом городе одна.

Опускаю взгляд на руки. На левом предплечье – татуировка с надписью: Все не то, чем кажется.

Эта татуировка – загадка для меня, потому что я не помню, когда и как ее сделала. Помню только, что это случилось до знакомства с Сержем. И вроде бы тогда я была не совсем трезвой. Поэтому я не знаю, что она означает. Что именно не то, чем кажется? Что я имела в виду? Хоть убей, не помню.

Но порой татуировка вселяет в меня какую-то уверенность. Вот как сейчас: вроде все плохо, а стоит глянуть на буквы – и вроде бы уже все видится под другим углом.

Да, эта фраза сейчас что-то перезапустила внутри, и вот я уже выныриваю из хандры. Буду решать проблемы по мере их поступления. Мне нужно где-то переночевать, и это пункт № 1 в приоритетном списке дел.

Я снимаю на ночь номер в гостинице неподалеку. Конечно, торт я прихватываю с собой. Номер маленький, но уютный. Матрас жесткий, как я и люблю.

Долго не могу заснуть. В голову лезут тяжелые мрачные мысли. Где мне теперь жить? Что будет дальше? Как строить жизнь заново?

Я пытаюсь успокоить себя тем, что у меня есть работа, а значит, и деньги, и я не пропаду. Думаю, нужно будет снять жилье рядом с офисом, и тогда я даже выдохну: не придется тратить столько часов на дорогу. Я представляю, как у меня освободится сразу куча времени, и, блаженно предвкушая эти перемены, наконец засыпаю.

Наутро я принимаю душ и выселяюсь из гостиницы. Остатки торта все-таки оставляю в номере. Иду в кафе, заказываю круассан с лососем и лавандовый латте. Пишу список вещей, которые в первую очередь надо забрать у Сержа. Он сегодня дома, и пересекаться с ним я не имею ни малейшего желания. Попробую-ка отправить к Сержу Соню. Именно для нее я и составляю подробную инструкцию, где какая вещь лежит.

Я прикидываю, все ли учла. Этого мне должно хватить на неделю, а дальше, в субботу, я сама приеду к Сержу, пока он будет на работе, и заберу еще партию вещей. Все забирать не буду, пусть мое барахло лежит у него. Буду использовать его квартиру как склад. Хоть какой-то толк от наших отношений.

От Сержа, кстати, семь пропущенных и несколько сообщений. Я не открываю их, чтобы он не понял, что я все прочитала. Но нервно слежу за всплывающими уведомлениями, где отображается текст.

«Еся, не глупи»

«Где ты, куда сбежала без вещей?»

«Никто тебя не прогоняет, можешь жить здесь столько, сколько тебе комфортно»

Сколько мне комфортно? Дайте-ка прикину… Ноль минут и ноль секунд.

Как, интересно, он себе это представляет? Чтобы мы жили как милые соседи по квартире, пока я не найду себе подходящее жилье? Здоровались, делили быт. И как и где нам спать? Он в комнате, а я в коридоре или в кухне?

Ух! Меня всю трясет от злости!

Итак, я звоню Соне и прошу о помощи, говорю, что нужно сделать. Она охотно соглашается, бросает все дела и идет к Сержу. Даже как-то неловко… Мы же не близкие подруги, она всегда была подругой Сержа. А теперь как будто на моей стороне.

Пока жду ее, ищу доступное жилье поближе к автосалону. С этим проблема: в городе аренда гораздо дороже, чем по области. Моя планка снижается с квартиры до комнаты. Это на первое время, экстренный вариант, а дальше уже решу, что делать.

И вот Соня прикатывает мне в кафе огромный чемодан.

– Вот! Тут все!

Она садится рядом.

– Серж рвался со мной, но я его не пустила. – Соня смотрит с жалостью, и меня это раздражает. – Он настаивает на том, чтобы ты пока пожила с ним.

– Знаю, он мне писал сообщения. Но это дурацкое предложение.

Соня понимающе кивает:

– Согласна. Я бы так тоже не смогла. Тебе есть где жить? Может, поживешь у нас со Стасом?

– Спасибо, Сонь. Но я уже нашла классный вариант. Квартиру рядом с работой, она просто кайф!

Я вру, но Соня мне верит:

– А что у тебя с деньгами? Я могу тебе дать.

– Все нормально, правда. У меня все есть.

Возникает неловкая пауза.

– Блин, дикая получилась ситуация. Серж не должен был… – стыдливо говорит Соня непонятно зачем. Чтобы просто не молчать?

– Переживу, – без эмоций отвечаю я.

Не хочу продолжать этот разговор. Наверное, если бы Соня действительно была моей подругой, я бы ей поплакалась. Но все-таки она на другой стороне баррикад, на той, где Серж. Поэтому мне не терпится побыстрее распрощаться.

Подзываю официантку и прошу счет.

– Спасибо, Сонь, ты меня очень выручила, – говорю я, показывая, что больше ее не держу.

Соня на прощание предлагает обращаться к ней за любой помощью.

После ее ухода я заказываю третий кофе. Завтрак плавно перетекает в обед, а я продолжаю искать квартиру. Обзваниваю арендодателей, говорю, что мне нужно вселиться сегодня же, уточняю детали.

И вот с чемоданом я еду в свое новое жилье.

Всего здесь три комнаты, одна предназначается мне. Арендодатель рассказывает, что в другой живет милая студентка Майя, а в последней – тихий и аккуратный дядечка.

Если дядечка не окажется маньяком, то проблем с соседями не будет.

Арендная плата мне кажется очень демократичной, до работы добираться всего три остановки на метро. Квартира светлая, чистая и очень уютная. Ремонт как с Пинтереста. Моя комната около десяти квадратных метров. Подоконник переделан под стол, рядом мягкое кресло. Все – в белых и салатовых цветах. Белого цвета: раскладной диван, столешница, стеллаж, шкаф, стены, напольное зеркало. Салатового: кресло, небольшой пушистый ковер на полу, покрывало и подушки на диване, занавески и картина на стене.

Я стою в дверном проеме, любуюсь на свою будущую жизнь.

Удивительно, но настроение на подъеме. Я в радостном предвкушении перемен. Иногда полезно выбираться из зоны комфорта. Порой зона комфорта – это просто тщательно замаскированное болото…

Я чувствую, что теперь у меня все будет хорошо. Скоро я получу долгожданное повышение, работа станет круче и интереснее, зарплата вырастет, и я сниму приличную квартиру. Теперь я живу недалеко от салона, больше не нужно вскакивать в четыре утра, можно спать аж до семи! И у меня наконец-то появится свободное время, которое я смогу потратить на себя!

Но дверной наличник надо мной, не вовремя отклеившись и больно ударив меня по голове, как бы говорит: «Закатай губу обратно».

Глава 6

Наблюдатель

Ноябрь

Кутаясь в шарф и грея руки о чашку кофе, стою на балконе своего дома и любуюсь садом, увядающим, но еще не тронутым заморозками.

Запахи холодной осени, упавших яблок и кофе смешались в неповторимый аромат.

Соседка, сметающая листья с крыльца, видит меня и приветливо машет. Я дружелюбно машу ей в ответ.

Я живу в стародачном поселке в черте Москвы. Снаружи кипит городская жизнь, а внутри царит совсем другая атмосфера. Сектор частных домов со всех сторон окружен многоэтажками – настоящий оазис посреди пустыни.

Для всех здесь я просто тихий симпатичный сосед, который всегда вежливо здоровается. Тихий симпатичный сосед, чей дом полон секретов. Хотя кто вообще живет без секретов?

Проверяю, как у тебя дела. Запускаю с телефона программу, и на экране появляется твоя комната.

Я был свидетелем всему, что произошло в день рождения Сержа. Слышал каждое слово через твой телефон. Я не видел тебя, но твое лицо все равно стояло у меня перед глазами. На нем под маской обиды и негодования пряталось абсолютное отчаяние. Отчаяние человека, от которого так безжалостно отказались.

Я испытал противоречивые чувства.

Мой внутренний пессимист-философ сказал бы тебе, что расставание нужно просто принять. В нем нет правых и виноватых. Серж не твой человек, вот и все. Однажды вы встретились на перекрестке и вместе прошли участок пути. Вы дошли до развилки, и здесь ваши дороги снова должны разойтись. Так случается абсолютно со всеми. Двум людям однажды станет не по пути. Что-то обязательно их разлучит: другие люди, другие интересы, предательство или смерть.

Мой внутренний рыцарь был в гневе. Он бы хотел вызвать обидчика на дуэль, чтобы защитить честь дамы. Серж поступил некрасиво. Расставаться вот так нельзя. Если он давно разлюбил тебя, то не должен был так долго делать вид, что между вами все хорошо. И не должен был говорить, что дело в тебе, перекладывать на твои плечи груз вины.

А простой влюбленный парень внутри меня тихо радовался тому, что девушка, которую он любит, снова свободна. Хоть он и знал, что никогда не сможет с ней быть.

Серж не смог сделать тебя счастливой и никогда бы не сделал. Ты существовала с ним, но не жила, откладывала жизнь на потом. Зато он жил так, как ему комфортно, здесь и сейчас. Но он всегда был слишком поверхностным, чтобы заглянуть тебе в душу и понять, что́ ты чувствуешь на самом деле. Ты назвала свою жизнь аквариумом, и ты права. Права во всем. И в том, что этот аквариум – твое временное жилье. И ваше расставание с Сержем – это спасительная веревка, по которой можно выбраться наружу.

Когда ты выбежала из дома, я жутко беспокоился. Отслеживал твое местоположение. Гадал, что ты собираешься делать, куда идти. Я был готов подорваться в любую минуту. Зная, что не должен открываться тебе, я судорожно думал, как мог бы помочь на расстоянии. Но все сложилось благополучно.

И теперь я наблюдаю за тем, как ты строишь новую жизнь.

Ты добавила в бело-салатовую гамму своей новой комнаты фиолетовых оттенков. Теперь кресло застилает лавандовое покрывало, на столе шкатулка, коробочки и флакончики – все того же оттенка. В салатовой вазе – сушеная лаванда. Зеркало украшено гирляндами из искусственных лиловых цветов.

Наконец-то ты высыпаешься и теперь после пробуждения можешь еще какое-то время поваляться в кровати.

Ты пытаешься найти счастье в подобных мелочах.

На работу надеваешь лавандовый свитшот: в твоей новой жизни одежда всегда либо лавандовая, либо аметистовая – оттенков хорошего настроения. Делаешь не небрежную, а аккуратную мальвинку: сначала выпрямляешь волосы утюжком и завиваешь кончики. При этом напеваешь: «Cause I knew you were trouble when you walked in. So shame on me now»[1]. Правда, ты не понимаешь несколько слов и либо мычишь, либо коверкаешь их по-своему. Это твоя забавная суперспособность: не разобрав слова в песне, заменять их несуществующими и петь так уверенно, будто так и должно быть. Это распространяется даже на песни на русском языке, и мне это жутко нравится.

Допив кофе, с тоской взглянув на тебя в последний раз, я выхожу из программы и приступаю к своей работе.

В середине дня я опять ненадолго открываю окошко в твою жизнь. В программе переключаюсь на твой телефон, слушаю, как ты получаешь очередной нагоняй от мерзкого начальника. Эти трудности ты переносишь стойко.

Вечером, закончив работу, я снова с тобой, и теперь нам никто и ничто не мешает.

Ты уже дома: сидя в кресле у окна, попивая лавандовый латте, читаешь книгу. Бывает, вместо чтения ты рисуешь картину по номерам или смотришь сериалы. В хорошую погоду гуляешь, снова в компании того самого латте.

Ты очень хочешь доказать, в первую очередь самой себе, что тебя не выбило из колеи и твоя жизнь под твоим полным контролем. Ты уверена, что все будет хорошо: тебя вот-вот повысят на работе, появятся новые знакомства, начнешь ходить на свидания.

Но проходит неделя, затем вторая, третья, и ничего не меняется. Ты стараешься делать вид, будто получаешь удовольствие от свободы, но на самом деле это не так.

Вот сейчас я вижу, что ты читаешь «Поющих в терновнике», на подоконнике – открытая коробка конфет «Вишня с ликером». Твои позы в кресле красивые, но неестественные, лицо – устало-нежное. Ты выглядишь так, будто хочешь доказать кому-то, что умеешь расслабляться. И что умеешь наслаждаться жизнью, несмотря на то что тебя бросили.

Это не настоящая ты. Настоящая ты унижена и раздавлена.

Ты думала, тебя ждут перемены к лучшему. Но их нет: хотя ты пытаешься найти себе разные занятия, ты все еще зациклена на бывшем. Отпусти прошлое, Еся. Тогда в жизни наступит белая полоса.

В один момент ты отвлекаешься от чтения, берешь телефон и разглядываешь посты Сержа в соцсетях. Твой вид больше не устало-нежный. Тебе грустно и обидно.

Ты одержима им точно так же, как я одержим тобой. И все время, пока ты читала, в твоих мыслях были не Мэгги с Ральфом, а только Серж. Ты просто мазохистка. Ты страдаешь от того, что все еще связываешь себя с ним, но никак не можешь вычеркнуть его из жизни.

Это очень похоже на мои чувства к тебе. Наверное, я тоже мазохист.

Моему взгляду открывается татуировка на твоей руке.

Все не то, чем кажется.

Ты часто разглядываешь ее с удивлением, будто видишь впервые. Ты не помнишь, как сделала ее, и не знаешь, что она означает.

А я помню и знаю.

Ты встаешь с кресла, медленно подходишь к зеркалу. У тебя загадочный вид, и я сгораю от любопытства: что ты задумала?

Ты снимаешь пижаму, задумчиво смотришь на свое тело. На тебе красивое хлопковое белье, удобное и сексуальное. Того самого оттенка, который так часто упоминается в книге, которую ты оставила в кресле, – «пепел розы». Ты позволяешь мне любоваться изгибами твоего тела. Скорее всего, ты размышляешь, хорошо ли оно. Прав ли был этот твой качок, когда бросил тебя?

Конечно, он не прав. Ты прекрасна. Но я рад, что вы расстались, он тебя недостоин.

Твои зеленые глаза кажутся ярче обычного. Я смотрю на тебя взглядом собственника. Я так жажду и в то же время так боюсь тебя. Боюсь своей зависимости от тебя, боюсь боли, которую ты можешь мне причинить… Но ощущаю трепет. Он толкает меня на безумства.

«Откройся ей. Заговори с ней. Иди к ней».

Как же я хочу прижать тебя к себе, стиснуть в крепких объятиях. Во рту пересыхает. Меня мучает непривычная жажда. Она пугает меня, потому что я никак не могу утолить ее, не причиняя боли нам обоим.

Я так давно наблюдаю за тобой. Я знаю все твои страхи и желания, делю с тобой одиночество, радости и неудачи. И смотрю, как разбиваются на осколки твои мечты. Я всегда остаюсь в тени, ты не знаешь о моем существовании. И если я на улице пройду в шаге от тебя, ты никогда не поймешь, что этот незнакомец знает тебя лучше тебя самой.

С одной стороны, мне нравится наблюдать за тобой. Я проживаю с тобой твою жизнь. Но в то же время я теряю себя.

Всю информацию о тебе я помещаю в папку. Все фотографии, сделанные через камеру, скриншоты твоих переписок, история твоего браузера.

В этой папке – вся ты.

Я стал зависим от тебя, как от воздуха. Не могу нормально работать, не зная, что с тобой, где ты, чем занята. Передо мной всегда должно быть два экрана – один рабочий, а второй твой. Окно веб-камеры, профиль соцсетей, электронная почта, GPS‑координаты твоего телефона. Мне всегда нужно знать, где ты. Мне всегда нужно видеть тебя, иначе я сойду с ума.

Ты мощный наркотик, который я пускаю по проводам в свой мозг.

Теперь слишком поздно разорвать нашу связь.

Декабрь

Проходит месяц. Мне больно видеть, как с каждым днем ты угасаешь.

Из дома выходишь только на одиночную вечернюю прогулку. Вместе с наушниками и пол-литровым стаканчиком лавандового латте, в который добавляешь то три порции сахара, то ликер.

Как-то ты получаешь сообщение в мессенджере. Оно от Сони, подруги Сержа. Она сообщает, что они со Стасом собираются пожениться, приглашает тебя на свадьбу в середине мая. Она просит твой адрес, чтобы послать приглашение.

Соня и Стас… Ребята из компании Сержа. Значит, и его на эту свадьбу позвали. Если ты там появишься, все будут разглядывать тебя, словно под микроскопом, и жалеть.

В ответном сообщении ты благодаришь ее и сожалеешь, что не сможешь прийти: на эти даты у тебя запланировано лечение в санатории Кисловодска… Но, немного подумав, стираешь текст и ничего не отвечаешь. Ведь Соня поймет реальную причину отказа, что бы ты ни ответила.

Тебе невыносимо быть одной.

Как-то ты покупаешь себе букет синих гиацинтов. А в другой раз – мужскую рубашку и мужские духи. Пшикаешь на рубашку духами, надеваешь ее и так ложишься спать. А еще ты покупаешь мягкую игрушку – енота – и всюду таскаешь его с собой. Он становится твоим лучшим другом. Однажды ты приобретаешь по интернету два билета в кино и берешь своего плюшевого друга с собой.

В подобные моменты мне тебя особенно жаль. Ты выглядишь бездомной и покинутой. Знала бы ты, как мне хочется написать тебе, сказать, что я понимаю тебя. Я твой друг. И я рядом. Знала бы ты, как я хочу протянуть руку и погладить тебя по волосам, успокоить, прижать к себе, взять на руки. И пообещать, что со мной ты сможешь забыть об одиночестве и всех проблемах.

Я уже близок к тому, чтобы написать тебе и сделать себя частью твоей жизни, как ты сделала себя частью моей. Но если это случится, я уже не смогу повернуть назад.

Я часто размышляю: хотел бы я, чтобы ты увидела меня? «Нет», – каждый раз категорично говорит разум. «Нет», – подсказывает внутренний голос. Этого нельзя допустить. Но если бы я мог, я бы создал для тебя жизнь, о которой ты мечтаешь, построил бы новый, идеальный мир. Мне больно смотреть на то, как ты грустишь. И все становится только хуже.

В один из дней, когда у меня очень сильная загрузка по работе, я на много часов теряю тебя из виду. А вечером заглядываю в камеру твоего ноутбука и впадаю в ужас.

Ты валяешься на диване бледным трупом. Закутана в одеяло, перед тобой наполовину опустошенная коробка «Вишни с ликером», часть конфет рассыпалась по одеялу.

Прокрутив записи с твоих экранов, я быстро обнаруживаю, в чем дело.

Твой бывший опубликовал в соцсетях фотографию, на которой он с новой девушкой. Она специально повернулась так, чтобы показать в камеру надетое на безымянный палец помолвочное кольцо с крупным бриллиантом.

Она из вашей компании, кажется, ее зовут Марго. Худая, спортивная, миловидное лицо, длинные прямые волосы, нарощенные ресницы. По глазам видно, что она считает себя идеальной.

Понимаю, это окончательно выбило тебя из колеи. Изменял ли он тебе с этой девушкой, когда вы были вместе? Повлияла ли она на ваше расставание? Серж сделал ей предложение, предпочел ее тебе – значит, ты непривлекательна и больше не можешь рассчитывать на нормальные отношения, ты просто никого не заинтересуешь? Ты задаешься этими вопросами.

Ох, Еся. Вот бы я сидел сейчас с тобой… Вот бы сказать тебе, какая это все чушь.

Ты совершенство просто потому, что ты – это ты. Тебе нет равных, тебя невозможно кем-то заменить – я пробовал, не получилось. Проблемы не в тебе, а в том, что некоторые люди попадаются с гнильцой.

Ты безучастно смотришь в экран. Именно это равнодушие пугает меня. Оно может полностью поглотить тебя, лишить способности радоваться и к чему-то стремиться.

Проходят дни, ты все больше проваливаешься в трясину.

Я понимаю, что должен вытащить тебя, и решаю вступить в игру.

Знаю, это не по правилам: я не должен тебе писать, должен оставаться лишь наблюдателем. Но я просто не могу смотреть на то, как ты гаснешь.

Я помогу тебе. Стану анонимным другом по переписке. Таким, которому можно довериться и рассказать обо всех проблемах. Таким, который выслушает, поддержит и всегда будет на твоей стороне.

Но мы никогда не встретимся, ты никогда не увидишь меня.

Глава 7

Лавандовая Весна

Декабрь

Я потрясена. Ошарашена. Унижена.

Это второе предательство. Как он мог? Как он мог выбрать… эту? Он же столько времени доказывал мне обратное: что такие девушки его не интересуют, они пустые… А теперь выходит, что он повелся на простую оболочку. Неужели парней всегда волнует только внешность?

Меня будто вываляли в грязи. Мало того что он бросил меня, так еще и сделал предложение самой отвратительной девушке во всем мире! Девушке, с которой, очевидно, он мне изменял! Ведь наверняка между Сержем и Марго давно тянутся отношения, еще со времен, когда мы были вместе. Фитнес-компашка не могла об этом не знать. Они все врали мне… Мы были на общих тусовках, и никто ни разу не дал понять, что между Сержем и Марго что-то есть. Все тщательно скрывали от меня правду. Я действительно всегда была для них никем, они поддерживали только Сержа, даже если он поступал низко.

Как же мерзко на душе.

Распечатываю фотографии Сержа, покупаю дартс, завешиваю снимками всю мишень и теперь тренируюсь. На мишень влезает семь фотографий, то есть семь Сержей.

Делаю семь бросков. Все семь дротиков попадают точно в лоб каждому Сержу.

Вау! Да я уже дартсист десятого уровня, пора мне участвовать в соревнованиях!

Теперь я живу словно на автопилоте. Чувства будто выключили.

Я завожу в соцсетях липовый аккаунт, с которого наблюдаю за жизнью Сержа, Марго и их компашки. На общих фотографиях все такие радостные: сидят в барах, тусят в квартирах, проводят праздники, ездят по городам. Серж всегда рядом с Марго, они обнимаются, держатся за руки. А все лыбятся так, будто это норма. Будто меня никогда с ними не было. Или я была временным вариантом, и все, кроме меня, это понимали.

Я сижу в кресле с телефоном в руках. На фоне играет фильм «Стражи галактики»: люблю его, потому что там есть енот. В телефоне со злостью разглядываю снимки из отпуска Сержа и Марго. Сохраняю их, увеличиваю масштаб каждой, разглядываю детали: ее платье, изгибы тела, волосы, маникюр, бокал с вином в руке, закат на фоне, сережки… Его довольный вид, загорелое лицо, мускулы, прическу, белоснежную улыбку…

Я же мечтала о таком отпуске с Сержем… и он так и не состоялся. Как глупо и стыдно теперь вспоминать свои фантазии: о прогулке по пляжу, о кольце в ракушке… Наивная дура, раскатала губу! Это не тебе предназначается кольцо, а Марго.

Однажды мне приснился кошмар, будто я прохожу по стройке и падаю в яму. На меня кладут плиту, из-под которой я не могу выбраться, а сверху на мне строят дом. Тупая боль, страшное давление, темнота, страх – вот, что я чувствовала во сне. И именно это я ощущаю сейчас.

Тихо плачу от обиды. Наверное, надо дать волю эмоциям и разреветься в голос, но не хочу, чтобы услышали соседи. А еще, когда я сильно плачу, у меня потом несколько часов болит голова. Заедаю боль конфетами с ликером и запиваю полусладким вином. Это слабая, но все-таки анестезия.

На телефон приходит уведомление: в соцсети пришло новое сообщение. Открываю его. Хм, оно от незнакомца, его нет у меня в друзьях.

Niten Doraku 23:11

Здравствуйте, Есения. Простите, что отвлекаю. Мы не знакомы, но ваша фотография случайно попала мне в рекомендации, и я заглянул на вашу страницу. Не подскажете, что это за место? Оно меня очень зацепило. Если честно, я смотрел на снимок весь вечер. Он меня чем-то притягивает. Меня впервые так сильно зацепила фотография. В ней все идеально. Вы потрясающая модель, и у вас отличный фотограф.

P. S. Я не маньяк, честное слово.

Я улыбаюсь сквозь слезы. Этот незнакомец кажется приятным.

Он наткнулся на мою старую фотографию, сделанную летом после окончания школы в родном городе на берегу водохранилища. На ней я сижу на длинной полуразрушенной пристани. В кадре пристань стрелой уходит в воду, а солнце садится четко за ней и отражается на поверхности воды нежно-розовой линией.

Мило, что он решил заглянуть на мою страницу.

Я открываю его профиль, но там ни одной живой фотографии – просто картинки. И никаких личных данных.

Я не удивляюсь, что он назвал меня по имени: хоть мой ник и вымышленный, но в профиле указано, как меня зовут. Я решаю ответить.

Лавандовая Весна 23:18

Здравствуйте… э-э-э… Нитен? Мистер Дораку? Не знаю, как к вам обращаться. Спасибо за похвалу. Насчет фотографии. Это Рыбинское водохранилище, поселок Судоверфь. Там есть старая пристань. Место действительно очень красивое. Советую съездить. Если вы, конечно, живете не в нескольких тысячах километров. Мы были там в июне-июле, именно в этот период можно сделать такой удачный кадр. В другие месяцы солнце садится уже в другом месте. Меня снимала сестра, она фотограф-любитель. Ей будет приятно, что фотография вам понравилась.

P. S. Хоть я совсем о вас ничего не знаю, но тоже могу подарить вам комплимент. Сколько у вас ушло времени на сообщение? Где-то полминуты? Так вот. За полминуты вы превратили убогий и серый день одного человечка в нечто яркое и красочное. Признайтесь, вы ведете мотивационные тренинги? Если нет, задумайтесь.