Живая

Постепенно наши графики сна и бодрствования совершенно разъехались, и мы перестали пересекаться даже в собственной постели. И, живя на территории одного и того же дома, мы практически не виделись друг с другом.

Да, так гораздо легче не иметь конфликтов, но в таком виде семья превращается в гостевой брак. Мы вроде официально все еще вместе, но по факту существуем, как два параллельных мира, которые пересекаются только по “важным” деловым вопросам: стоит ли купить квартиру в теплом штате, чтобы ездить туда зимой, пора ли отправить ребенка в американский детский сад, пора ли позвонить родителям и поздравить с годовщиной свадьбы.

В целом на поверхности все очень спокойно и красиво. Длительный брак без особых ссор и конфликтов, двое чудесных детей, которые, казалось бы, вполне счастливы, когда мама дома и занята ими, свой дом и две машины, успешный муж, развивающийся стремительно по карьерной лестнице и любящая жена, которая полностью обеспечивает комфортные условия дома и заботится о всем, что необходимо детям. Все элементы счастливого брака налицо!

Но так ли это на самом деле?

“Скажи мне, во всем ли тебя устраивают наши отношения, или ты, возможно, хотел бы что-то изменить?” –  в период внутренних сомнений и анализа спрашиваю я у Леши.

“Меня все устраивает! Мне кажется, у нас очень комфортные и теплые отношения. Мы же хорошо друг другу подходим во многом, и наши мировоззрения совпадают. Мне с тобой легко и комфортно!”

Интересно, что где-то в глубине души мне, наверное, хотелось услышать, что Лешу что-то не устраивает, и тогда я бы тут же взялась за то, чтобы починить это. А тут, оказывается, все и так уже хорошо.

Как так-то? Ведь я явно чувствую, что чего-то в наших отношениях не хватает, и помимо поверхностной “хорошести”, явно отсутствуют какие-то ключевые моменты. В тот период я до конца еще не осознавала, чего конкретно мне не хватает и почему я не чувствую себя счастливой.

Я чувствовала себя виноватой в том, что при абсолютно довольном жизнью муже имею наглость “страдать” и быть чем-то недовольной.

Но в этом не было ни моей, ни его вины. Я просто чувствовала то, что чувствовала на тот момент. И причиной этих чувств и мыслей были события, которые в то время формировали мою реальность.

Отношения с человеком, который не видит во мне женщину, ощущение, что кроме роли матери и домохозяйки, для меня нет никаких перспектив. Ощущение безысходности и панические атаки от мысли о том, что я не вижу своего будущего и совершенно не представляю, что делать дальше и куда я хочу двигаться по жизни.

Для меня закончился цикл выполнения желаний, к которым я шла на протяжении долгих лет начиная с подросткового возраста. Выучиться, получить профессию, работать по специальности и выйти замуж за любимого мужчину. Родить двоих детей – мальчика и девочку. Именно в таком порядке.

И ....

Дальше должна была начаться некая райская жизнь, в которой само по себе уже заложено обоюдное радостное взаимодействие всего нашего семейства с материей мироздания самым наилучшим для всех нас образом.

Ходить на работу, ездить в отпуск, копить детям деньги на обучение. Наблюдать, как они строят отношения и приводят в этот мир своих детей.

Это все прекрасно! Но где во всем этом Я? Чем занимаюсь я, как я себя чувствую, что приносит мне радость, счастлива ли я, просыпаясь каждое утро, благодарна ли я каждый вечер, когда укладываюсь спать?

На тот момент у меня не было совершенно никакого видения того, какое место в моей жизни занимаю я сама! Я как будто все это время проживала свою жизнь для кого-то другого. При этом я была абсолютно уверена, что все эти прекрасные желания были моими, и я самозабвенно шла к их воплощению. Не замечая, что на самом деле их осуществление часто не давало мне того самого чувства самоудовлетворения и кайфа, которое я иногда испытывала в совершенно других ситуациях. Возможно, даже не самых значимых.

Гораздо позже я узнала о том, что отсутствие радости и удовлетворения от достижения цели – это явный признак того, что цель изначально была не моя. Продиктованная стандартами общества, в котором я родилась, мечтами и желаниями мамы, моими личными страхами и неуверенностью в себе.

Сейчас я только-только начинаю свой путь познания себя и расшифровывания того, чего я на самом деле хочу в своей жизни. Как я хочу жить, чувствовать себя и как вести себя в каждой ситуации. Как я хочу преподносить себя этому миру, как проявляться и раскрываться.

Только сейчас, в 37 лет, я начинаю свой путь к себе. Путь очищения от старых программ и инородных убеждений. Выбираю себя и свой путь в соответствии с моими истинными ценностями.

Дети

.

Смена мировоззрения

Одной из моих истинных ценностей все-таки является семья и рождение детей.

Причем сам процесс создания жизни и вынашивания ребенка для меня носит очень трепетный и сакральный смысл.

В момент зарождения жизни в моей утробе я чувствую полное слияние с ролью творца. Я официально становлюсь создательницей жизни на Земле. Я наконец-то выполняю свою миссию, свою роль. Конечно, это не означает, что я родилась для того, чтобы стать инкубатором, нет. Но период вынашивания новой жизни в моем теле совершенно волшебным образом обогащал все мое существо. В этот период я чувствовала себя на своем месте, и никто и ничто не могло помешать мне выполнять мое предназначение.

Но для того, чтобы зародить маленькую жизнь, все-таки нужны два человека или, как минимум, две клетки. А, значит, и обоюдное желание обеих половинок к созданию продолжения рода.

Для меня рождение детей было совершенно естественным продолжением семейных отношений. И изначально это было не осознанное до конца желание. Больше продиктованное общественными сценариями типа “семья полноценна только в случае наличия детей”. У родителей было двое детей – значит, это самое подходящее количество детей. Самое удобное и вообще самое-самое. Разница в возрасте должна быть именно в три года, потому что это сама хорошая разница. Было время, когда я практически с осуждением относилась к людям, которые рожали детей с разницей в возрасте больше десяти лет. Мне казалось, это совершенно вне разумных пределов.

Но это так смешно. Кто сказал, что есть какие-то ограничения в разнице в возрасте детей? Кто сказал, что это имеет какое-либо значение и тем более, что я вообще могу судить о людях и их выборе того, когда им иметь детей и с какой разницей в возрасте…

И даже для нас с Лешей оказалась совсем не такой радостной и подходящей разница в рождении детей в три года.

И хорошо, что хотя бы получилось выполнить мой олимпийский минимум и родить именно мальчика и девочку. Что тоже было запланировано мной еще подростком. В то время я настолько страдала от отсутствия внимания со стороны противоположного пола, что мне казалось, что будь у меня старший брат, то хотя бы таким образом в качестве друзей брата в моей жизни могли бы появляться парни старше меня, которые могли бы мной заинтересоваться. И, как бы смешно это ни казалось, именно по этой причине я пожелала, чтобы у меня родился сначала мальчик, а потом девочка. Чтобы старший брат оберегал и защищал сестренку. Чтобы она чувствовала себя девочкой, о которой заботятся, а не той, которая сама защищает своего брата от старших детей и чувствует себя в целом больше мальчиком, чем девочкой.

Я желала для нее более женственного развития ее жизни, чем было у меня. Но сейчас я понимаю, что по сути это не так сильно связано с тем, в каком порядке ты родился на свет в семье. Есть еще миллион факторов, которые определяют процент женственности моей прекрасной девочки, и в конечном итоге это будет ее выбор – насколько женственной и мягкой или более активной и целеустремленной она захочет быть.

При этом мой сынок обязательно должен был быть очень близок со мной и любить меня больше всех. Он будет меня любить, ценить и уважать – думала я.

А почему? Да потому, что я сама все это себе давать так и не научилась. Удивительно, как такие моменты формируют наш выбор даже того, какими мы хотим видеть своих детей.

При этом мою дочуру я представляла себе маленьким, беззаботным и светлым огоньком. Радостной и задорной, легкой и волевой, знающей себе цену, знающей, какая она классная и просто наслаждающейся жизнью во всех ее проявлениях.

Загадано – сделано.

Ну, или почти так.

Сына мне пришлось загадывать намного дольше, чем я себе это представляла, потому что, как я уже упоминала, для создания новой жизни недостаточно одного желания женщины, хотя это – действительно руководящий момент.

Мой муж действительно не хотел детей в момент, когда я на это была максимально настроена.

На работе одна за другой беременели коллеги и жизнь складывалась как нельзя лучше – по моим представлениям, было самое время заводить детей. И к тому же, биологические часы не дремлют, думала я, начитавшись разной литературы. Я слушала рассказы коллег о том, как они ощущают свою беременность и ребенка внутри. Я была совершенно заворожена этим неизведанным миром и чувствовала, что готова погрузиться в него как можно скорее. Это был тот самый неизведанный мною опыт, которого мне так хотелось.

Я готова была проживать это состояние беременности и полного погружения в свои ощущения, в изменения моего тела, в это волшебство трансформации, которое казалось таким вкусным и притягательным.

Я была готова к беременности. Я была готова к тому, чтобы передавать знания своему ребенку. Я представляла, как делюсь с ним своей житейской мудростью и рассказываю, как я преодолевала тревоги и перипетии подросткового возраста. Я представляла, как ощущаю маленькую ручку в своей руке, когда, преисполненная материнской гордости, иду на прогулку по парку или на детскую площадку со своим карапузом.

Я знала, что это то, чего я действительно хочу всей душой, и это желание было действительно моим, а не навеянным обществом или влиянием родных. Это было одним из моих истинных базовых желаний, и я желала этого искренне и буквально каждой клеточкой своего тела.

К моему великому сожалению, Леша чувствовал совершенно иначе. Он прагматично считал, что заводить детей надо исключительно в идеально сложившихся условиях. И наше проживание в съемной квартире в центре Питера для него далеко не казалось идеальным местом для этого.

В доме даже нет рельс для коляски, нигде нет удобных поребриков с откосом. Нет никаких удобств для того, чтобы растить детей в целом. Медицина не самая надежная, и так далее, и тому подобное.

Я не готов заводить детей в России – было его основное заявление.

Для меня все эти аргументы били прямо в сердце. По моим ощущениям, человек в открытую заявлял, что не хочет иметь со мной детей.

Прибавляя к этому тот факт, что секс у нас случался все реже, я чувствовала себя совершенно отвергнутой.

Я ужасно мучилась. Учитывая, насколько серьезно я была настроена на то, чтобы в ближайшем времени сосредоточиться на беременности, мне казалось, что такой категоричный отказ означает отвержение меня и моих ценностей на корню.

Конечно, сейчас я осознаю, что в этом было очень много моей затуманенности, вовлеченности в мои собственные желания и цели, и в этом я совершенно не учитывала его видения.

Как минимум, моя картина ситуации была очень однобокая и далеко не полная.

Я долго переваривала наш разговор на эту тему, который закончился не самым оптимистичным образом, и в итоге решила выразить все свои переживания именно в письменной форме. Я знала, что вживую я никогда не смогу все это высказать так же аргументированно и красиво, и поэтому прибегла к уже проверенному способу общения с Лешей в сложных для меня ситуациях – своему дневнику.

Я описала, как важно для меня иметь детей, почему мне нужно именно это в ближайшее время, что это для меня означает и как я ощущаю себя в ситуации, когда он отклоняет эту идею настолько категорично.

Пока я все это писала, в голове роились мысли о том, что если он не хочет   детей со мной, то, возможно, это повод искать другого человека на роль мужа и отца детей. Настолько важной для меня была эта цель.

Но при этом я представляла, что я хочу, чтобы мой сынок был похож на Лешу. Не внешне, а больше по складу характера. Своим спокойствием, уравновешенностью, умом , рассудительностью. Положительными качествами.

Лешино нежелание заводить детей не останавливало меня от попыток забеременеть. И поскольку оказалось, что беременность не случается просто от того, что мы перестали предохраняться, я стала изучать этот вопрос более досконально. Конечно, сначала я стала подозревать, что что-то не так у меня. Во-первых потому, что я всегда в первую очередь считаю, что во всем виновата я. Во-вторых, потому, что с себя начать проще, и мне не хотелось напрягать Лешу, учитывая, что он и так не очень-то заинтересован во всей этой истории с детьми.

Я сдавала анализы у эндокринолога и гинеколога, и в целом все выглядело довольно нормально и без особых патологий. Что вернуло меня к первоначальной идее о том, что для рождения ребенка все-таки требуется согласие двоих. И, видимо, одного желания женщины не достаточно в ситуации, когда мужчина готов обходиться без секса годами. На тот момент это пока еще были месяцы, но, тем не менее, картина складывалась уже не самая оптимистичная.

Постепенно я стала более подробно изучать вопросы овуляции и гормонального фона. Я месяцами измеряла температуру в требуемое время и выяснила, что мой цикл совершенно непредсказуем и не попадает ни под какие шаблоны. С таким разбросом попасть в овуляцию было совершенно невозможно. Примерно как поймать зайца голыми руками.

Но, конечно, я не сдавалась, потому что цель была поставлена, видела я ее очень четко и ощущала совершенно ясно, что дети у меня будут, и в этом у меня не было ни малейшего сомнения.

Пока я была нацелена на воспроизведение рода, Леша, как оказалось, очень активно готовился к собеседованиям и совершенно четко был намерен попасть на работу в Майкрософт, где уже работала его сестра. С дальнейшим переездом в Сиэтл. Для меня эти планы довольно долго оставались тайной. Но в тот момент, когда все выяснилось, мне стало немного легче от осознания того, что он все-таки не на сто процентов против детей. А возможно, даже совсем не против, и даже за.

Это были мои новые осознания, которые определенно радовали. Мне хотелось верить в нашу общую цель и взгляды на воспитание.

Что я такое говорю… и вообще, охота спать. Ладно, поехали дальше.

Шаг за шагом, совершенно очевидно стало, что мы все-таки переезжаем в Америку в ближайшие месяцы. Было немного не понятно, как пройдет процесс и как скоро все образуется, и в итоге в последний момент оказалось, что виз для переезда в Америку не осталось, и по этому случаю Майкрософт организовал нам в срочном порядке визы в Канаду. При этом раскладе мне предоставлялась виза даже с правом работы.

Но я была очень довольна тем, что могу позволить себе просто отдохнуть несколько месяцев и подучить язык. Поизучать местные особенности и организовать свой быт в новом месте.

Для себя я сделала вывод, что если мы уезжаем из России, то, значит, пришло время активно заняться рождением детей! С радостью и новым энтузиазмом я принялась активно приставать к мужу и пытаться его соблазнить под разным соусом, но как-то не очень это все работало.

***

Ванкувер. Весна. Совершенно необычайно цветущие вишни. Совершенно новый мир. Новые люди, новые места, новая жизнь.

Я записалась на курсы английского. Гуляла и любовалась красотой распускающихся деревьев в парке, пока Леша ходил на работу и наслаждался жизнью свободного человека в цивилизованном мире. Мы оба были в легкой эйфории и поначалу даже не до конца понимали, что жизнь наша в корне изменилась, и вот это и есть теперь наша новая жизнь, наше новое состояние.

Пару месяцев я просто приходила в себя и старалась освоиться на новом месте. Но, по сути, я чувствовала себя довольно одиноко и неприкаянно, потихоньку превращаясь в домашнюю кошку, запертую в четырех стенах. Я смотрела фильмы и писала к ним ревью на Кинопоиске и в целом была погружена в свой личный, очень скромный и скучный мир. Единственное, что меня радовало, – что я могу себе совершенно официально позволить все это благодаря тому, что работать мне пока было не было необходимости.

Я все еще наслаждалась иллюзией свободы. Свободы от рабства офисных рамок, свободы от бытовых дел. Я, казалось, отдыхала, но на самом деле потихоньку уходила в депрессию. Оттого, что будучи в таком прекрасном месте необычайной красоты, с любимым человеком, который наконец-то видит для нас будущее и перспективу в новом мире в с новыми возможностями, я тем не менее ощущала свое одиночество и непринадлежность к этому миру.

Я не видела и не чувствовала красоты окружающего мира. Насколько мне нравится в этом месте и как разнообразно и радостно я смогу здесь жить. Сколько новых возможностей открывается здесь передо мной.

Я по-прежнему закрывалась в своем маленьком мирке, где было гораздо спокойнее, и любые новшества выпускала в жизнь довольно аккуратно и без особого энтузиазма. Я как бы наслаждалась всем вокруг в полсилы.

Я жила в полсилы.

В какой то момент Леша подружился на работе с парой коллег, и они решили свести своих жен “для расширения нашего кругозора”.

Конечно, я обрадовалась такой возможности. Люди! Это же прекрасно! Русскоговорящие, а это еще заманчивее.