Живая

Olga Galkina

Живая

Точка А

Где я нахожусь сейчас. Откуда начинается мой путь. Где я? Кто я? Какое сейчас у меня состояние? С чего я начинаюсь? Где я заканчиваюсь?

О чем я? О чем моя жизнь? Что происходит в ней сейчас? Почему я оказалась здесь и пишу сейчас все это?

Вообще, это совершенное сумасшествие для меня – представить, что я буду писать свою книгу. Еще несколько месяцев назад я бы просто отплевывалась от одной идеи об этом. Я бы дрожала всем телом и чувствовала, как невидимая сила сжимает мои внутренние органы, словно тисками, от одной только мысли о том, что я могу просто сесть и написать книгу о себе, о своих переживаниях. Не говоря уже о том, чтобы поделиться ею с аудиторией.

Даже сейчас я пишу все это исключительно благодаря тому, что мозг отвлечен тем, что я в принципе могу все написанное оставить в ящике стола до лучших времен. А может быть, и вообще не возвращаться к этому больше. Вдруг окажется так, что я просто волшебным образом все это напишу, и больше меня не будет посещать мысль о том, что я хочу подарить свою душу, свой внутренний мир этой Вселенной, этому времени, этим людям. Обнажить все, что наболело и накипело за последние годы.

Становится страшно. Мне всегда становится страшно, и я сразу отступаю.

Интересно, что раньше мне казалась, что я довольно смелый человек и очень часто шла напролом, даже если мне казалось, что я не справлюсь. Я дышала, я просто объясняла себе все логикой, головой, успокаивала беспокойный обезьяний мозг и просто ныряла в омут с головой.

Примерно так же я нырнула и в отношения с Лешей, когда становилось безумно страшно, что боль снова наступит, что меня предадут, как в предыдущих отношениях.

Я набралась смелости. Я уговорила себя, я решила, что, что бы ни произошло, игра стоит свеч. И я на самом деле предпочитаю сделать и уже потом пожалеть, если вдруг все пошло не так, нежели сдержать тот самый шаг в неизвестность и позже гадать, как оно могло бы обернуться в итоге.

Именно поэтому я все время делала свой первый шаг навстречу людям и историям, из которых раскрывались новые события, новые состояния, новые эмоции, новая жизнь.

И в итоге я опять там же, где все начиналось. Я снова боюсь сделать этот первый шаг, потому что за ним неизвестность, а неизвестность может принести боль. Но я хочу это сделать, потому что в глубине души я уже давно приняла решение сделать этот шаг и теперь уже не имеют значения все мои тревоги и терзания. Вопрос на самом деле только в том, КОГДА же я решусь реализовать то, что намеревалась сделать уже давно.

Иногда на это уходят годы, как в случае с письмом признания папе в том, как я на самом деле ценю его и как мне сложно все эти чувства ему озвучивать. Я писала именно письмо, потому что мне было сложно сказать это все вживую. Я никак не могла собраться с силами. Хотя, казалось бы, любому будет приятно услышать слова любви и сердечного тепла, и чего на самом деле можно бояться в проявлении своих чувств?

Странный вопрос, действительно. И со стороны наверняка покажется, что выражать свои чувства к любимым людям – естественный процесс, тем более, что эти чувства заведомо взаимны.

Но, верите или нет, мне приходилось учиться говорить “я люблю тебя” всю жизнь. Даже в адрес своего годовалого сына я произносила эти слова, пересиливая какие-то невероятные внутренние терзания.

Мне надо научить ребенка, что говорить слова любви – это легко, правильно, естественно и красиво. Наверное, только эта мысль заставляла меня через силу каждый раз проговаривать эти слова. Не потому, что я не люблю своего ребенка. А скорее наоборот, потому что я слишком его люблю и для меня эти чувства совершенно непередаваемы в словах.

Когда-то говорить “я люблю тебя” я училась в адрес своего первого парня. Впервые. В моей семье не принято было произносить такие слова. Да и в принципе выражать и проявлять чувства словесно. И тогда становится очевидно, что я с детства была лишена этого опыта.

У нас в семье очень сильно любили детей. И мама и папа. Но каждый проявлял это по-своему. При этом ни один из них не произнес эту заветную фразу ни по отношению друг к другу, ни по отношению к нам с братом.

При этом ощущение любви к нам было совершенно неоспоримое, и я никогда не сомневалась в том, что я любима. Мне казалось, что мне и не надо никаких больше подтверждений.

Языки любви у людей могут быть разные. Мне было понятно, что папа любит меня, потому что он всегда готов был помочь мне физически и морально, поддержать, предоставить свою жилетку с миллионом карманов, чтобы я могла поплакать в нее.

Мне было также очевидно, что и мама любит меня, потому что она бежала с любой работы домой, чтобы накормить нас с братом и позаботиться о том, чтобы у нас было все, что нужно, она смеялась с нами и называла совершенно умилительными выдуманными именами, которые заставляли мое сердце открываться и радоваться тому, что я совершенно особенное существо в жизни моих родителей, и в моей собственной.

Она щекотала и обнимала нас, тискала и увлекала домашними делами. Просто дарила ощущение тепла и уюта, которое чувствовалось только рядом с ней. И если мама была дома, это означало, что в моем мире все было легко и спокойно. Я все могла. Позже, когда я стала старше, я всегда знала, что ей я могу открыть все , что меня тревожит, и она никогда не осудит и выслушает все , что я скажу, искренне и с открытым сердцем. Может быть, даст совет, а может быть, и не один.

Но сам факт того, что она человек, которому я могла все рассказать, для меня был очень важен.

Мама для меня была самым близким человеком. На втором месте были подруги.

Но открывать свои чувства и делиться с папой мне было гораздо сложнее. Скорее даже невозможно. Я могла разреветься, сама не осознавая, что меня просто распирают эмоции изнутри, но я не могла высказать словами то, что чувствовала. Меня буквально всю сковывало изнутри. И как будто за горло клещами держал кто-то. Ком подступал к горлу, и я не могла ни озвучить, ни даже осознать, что именно я чувствую и почему я не могу это выразить в словах…

При этом я вижу, как папе становится больно за то, что мне плохо. Я вижу его реакцию и понимаю, что на самом деле я не хочу его расстраивать своими эмоциями и чувствами. Я не хочу, чтобы ему было плохо из-за меня. Вновь поднимается чувство вины перед ним, и все начинается по новой.

В этот момент я понимаю, что отсюда как раз и растут ноги у моей зажатости и эмоциональной скованности. На самом деле, я в первую очередь боюсь оказаться обузой со своими эмоциями. Боюсь быть “слишком” или “недо-”. Боюсь причинить боль, ранить и ощутить себя виноватой, что в итоге означает одно – снова испытать боль.

С чего все начиналось

Как, наверное, всякая девочка и женщина, я была в вечном романтическом представлении о том, какие должны быть идеальные отношения с мальчиком, мужчиной.

Изначально это были просто некие идеализированные образы. Накачанный торс, светлые глаза, светлые волосы – пожалуй, слишком банальная для меня картинка. Я все-таки хотела быть индивидуальностью, особенной, выделяться. Я никогда не любила быть как все. Мне обязательно надо было выделяться из толпы.

Я старалась не покупать вещи как у моих подруг. Я хотела быть особенной, но при этом оставаться собой. Быть принятой. Иначе есть шанс быть отвергнутой социумом, а это сродни неминуемой гибели. Этого я не могла допустить как очень социальное в целом существо. Я обожала веселые компании и внимание к моей персоне.

Так что и мой образ мужчины должен был быть исключительно моим.

Карие глаза и светлые волосы. Такой вариант отличается от всеобщего стандарта, и к тому же не так часто встречается, а значит, ОН тоже будет особенным и выделяющимся из толпы.

На тот момент мне казалось, что загадывания внешнего образа достаточно.

Но время шло, а мой единственный все не являлся.

Первые долгожданные отношения с парнем по имени Денис оказались совершенно не похожими на то, как я их себе нарисовала. Пришлось переписать все свои карты желаний и придумать новый образ. Теперь я уже знала, как правильно формулировать желания благодаря умным книжкам Правдиной, которые так активно в то время были в обороте среди эзотерически настроенных девушек, увлекающихся самопознанием и нетрадиционными способами создания своей реальности.

Конечно же, я расставляла все нужные картинки и символы, привлекающие любовь, жгла свечи и разве что не танцевала с бубном. Но самое главное – я очень четко представляла себе образ моего мужчины и звала его, как умела, в свое пространство.

Денис положил конец нашим отношениям именно в тот момент, когда я осознала, что больше не хочу с ним быть, а разорвать их не могу просто потому, что я такая правильная. Тем не менее это было болезненно.

Мое самолюбие также было сильно задето из-за того, что там присутствовала другая. На тот момент я не задумывалась, конечно, что она просто была инструментом в этой истории. Но так или иначе, последующие два года я провела, собирая себя воедино и периодически выбираясь на свидания с мужчинами с сайта знакомств.

У меня был свой собственный свод правил, подпитанный советами подруг, мамы и статьями из подростковых журналов. Как нужно вести себя правильно с мужчинами, чтобы они хотели со мной общаться и строить отношения.

С одной стороны, я должна была быть самостоятельной и независимой.

Интересной и общительной.

Откровенной и раскрепощенной, но при этом легкой и приятной в общении.

В мои правила также входила идея о том, что секс может произойти на любом свидании, в особенности если это обоюдное желание.

Опыт знакомств на сайте был довольно разнообразен. Но в целом дальше первого свидания не шло. В основном по причине того, что все ухажеры оказывались мне при встрече неинтересны по тем или иным причинам.

С Лешей переписка завязалась на тему того, что он хочет найти не свою половинку, а целую. Для меня даже эта фраза была уже достаточно интелектуальной по сравнению с тем, что парни обычно писали в своих аккаунтах. Кроме того, в его профиле (одном из оооочень немногочисленных) была заполнена страница его хобби. И многие ответы резонировали очень сильно с моим образом подходящего мужчины.

Фразы вроде: “Я верю в судьбу. Мне часто говорят, что я хочу найти свой идеал. Мечтаю объехать с ней за руку весь свет”.

На что я совершенно без сомнений ответила, что я и есть та самая – его идеальная. Вообще, надо сказать, что я была в большей степени права.

Мой свод правил знакомства и развития отношений с мужчиной на 100% соответствовал Лешиному образу идеальной женщины.

Минус здесь заключался в том, что под этим сводом правил скрывалась только часть моих истинных ценностей.

Ключевым ошибочным моментом было то, что свод правил относился именно ко мне. К тому, какой должна быть я для того, чтобы создать отношения своей мечты.

Нет, конечно, перегибать палку и требовать от мужчин следовать каким-то правилам тоже не дело. Я действительно предпочитаю быть самостоятельной и независимой, и это моя ценность. И это то, что я также хочу видеть в человеке, который будет рядом со мной.

Быть интересной и общительной. Да, безусловно! И, соответственно, я хочу общаться с таким же интересным мне человеком.

Быть откровенной и раскованной, и при этом легкой в общении. Не давящей, не напрягающей, не грузящей своими проблемами. Не жалующейся. Не просящей.

Вот здесь вроде бы как все прекрасно, но есть нюансы.

Да, я старалась быть приятной, легкой, такой всегда на позитиве. Но насколько это реалистично быть такой постоянно? Невозможно! Человек не создан для того, чтобы пребывать в одном и том же состоянии. Мы – наше тело, мысли, чувства – меняемся каждое мгновение, и, соответственно, меняется и наше состояние.

Оставаться милой, приятной и позитивной постоянно можно только в условиях тотального отстранения от себя самой. Забивая все “неугодные” эмоции и состояния в самый дальний угол сознания. Заметая под ковер все, что очевидно не устраивает и с чем мы не готовы мириться.

Но в какой-то момент подобное отторжение своих истинных потребностей обязательно проявится взрывом. Крышечка на переполненном кипящем чайнике в определенный момент слетит и больно будет всем, кто окажется под горячей струей выплеснувшегося пара и воды.

Секс тогда, когда оба готовы, вне зависимости от того, первое это свидание или тридцать первое.

По сути это, наверное, единственное правило, которое в большей степени было навеяно моими внутренними потребностями и желаниями в области секса. Потому что для меня сексуальное притяжение и желание всегда было главным показателем того, что мужчина мне подходит. Конечно, это спорный момент, но для меня это было и есть именно так. Через телесный контакт и взаимодействие с мужчиной на уровне физической энергии для меня становится возможными почувствовать гораздо более глубоко его суть, проникнуть под тот поверхностный образ, который каждый из нас проецирует в повседневной реальности.

Здесь тоже есть свои нюансы и корреляция, но в целом на моем опыте всегда было так – чем лучше секс, тем лучше связь и близость с человеком в целом.

Мне повезло, что мама в свое время не наградила меня табуном страхов и предубеждений по поводу коварства мужского пола в плане интимных отношений. Я никогда не считала, что мужчины используют женщин только ради секса, хотя знала, что такие случае определенно встречаются.

Я знала, что секс – это прежде всего кайф и удовольствие для меня самой, а соответственно, такой же кайф, если не больший, для мужчины. Мне всегда было искренне интресно, как у мужчин устроены сексуальнные желания, функции, как ощущается секс для них? Насколько их ощущения оргазма отличаются от женского.

Но на начальном этапе мне было достаточно предположить, что у мужчины все устроено примерно так же, как и у меня, в плане желания, удовольствия и наслаждения.

Безусловно, отношения с моим первым парнем Денисом Денисом несколько покоробили мои представления о том, что секс – это всегда только удовольствие. В связи с тем, что я старалась быть той самой правильной, удобной и всегда на все готовой, получалось так, что я шла в интимную близость с ним даже в моменты, когда мне было физически или морально дискомфортно. В итоге молочница у меня практически не прекращалась. Организм придумывал разные способы того, как меня оградить от занятия, которое мне приносит боль. При этом я очень хотела именно кайфа, наслаждения и расслабления. И для меня быть сексуально неактивной было равно не быть женщиной, не быть собой.

Поэтому, когда эти отношения закончились, помимо грусти и разочарования и задетого самолюбия, я все-таки была глубоко благодарна, поскольку теперь я могла совершенно спокойно начать исследовать свою сексуальность с человеком, с которым мне будет действительно комфортно не только эмоционально, но и физически.

На этом месте у меня появилось новое правило. Проверять мужчин именно на предмет физиологической совместимости. Если не в первую очередь, то во вторую уж точно.

И, надо сказать, такой подход дал свои плоды. В целом после этого я не продолжала отношения с мужчинами, которые мне не подходили в интимном плане. И на поверку оказывалось, что помимо секса они не подходили мне и по многим другим параметрам.

Конечно, такой способ выбора партнера подойдет точно не каждой женщине. Но для меня он работал безотказно.  И, забегая вперед, скажу, что и по-прежнему продолжает работать.

Это своего рода встроенная система распознавания “своего” мужчины. И я благодарна за этот дар.

Так или иначе, мое умение определять подходящего мужчину именно по чувству единения на физическом уровне не могло быть единственным критерием.

Онлайн-переписка с Лешей завязалась легко и приятно. Мы обсуждали прошлые отношения, мировоззрение и опыты, пережитые в школьные годы, обсуждали феномен популярности. И еще много-много всего. Мне нравилось, что на мои вопросы он отвечал достаточно быстро и по существу.

Однажды, переписываясь уже глубоко в ночи, я игриво поинтересовалась: “А мы сегодня собираемся спать?”

“Мне нравится такая формулировка вопроса” – подмигнул он электронной улыбкой…

Я была в восторге, в слегка влюбленной эйфории и чувствовала, что скорее всего, нашла того самого человека, который меня видит, слышит и понимает. А внутри себя я активно готовилась к тому, что он позовет меня на свидание уже совсем скоро и у нас наконец-то завяжутся настоящие отношения.

Но в какой-то момент выяснилось, что планы о встрече придется отложить на неопределенный срок…

Как оказалось, в индустрии производства компьютерных игр, где он работал, большую часть года все тихо-мирно двигаются по довольно расслабленному графику, но перед выпуском игры в продажу несколько месяцев все программисты практически обитают на работе 24 на 7.

И в данном случае, нам повезло познакомиться именно в тот момент, когда они готовили к запуску очередную игру.

В тот момент я не знала никаких подробностей о том, как устроена жизнь программиста. Когда я от Леши получила сообщение о том, что на работе “полный аврал и сейчас надо приложить максимум усилий, чтобы закончить игру перед запуском”, я не особо придала этому значения.

Но после этого сообщения он попросту пропал…

Для меня это было просто уму непостижимо. Насколько можно было так безжалостно оборвать общение?

Я была в полном раздрае. Чувствовала себя обманутой, преданной и совершенно разбитой. Я обижалась, злилась и ненавидела себя за то, что настроила какие-то планы. Позволила себе ощутить это мягкое и тягучее чувство привязанности и веры в то, что мы “созданы” для того, чтобы быть вместе…

На самом деле, в глубине души я знала, что это действительно наша судьба, но после недели тишины с его стороны я со злости удалила свой аккаунт на сайте знакомств. Внутренне я совершенно отпустила мысли о Леше как о потенциальном партнере.

Я погрузилась в свою жизнь и продолжала знакомиться с парнями иногда по аське. Но все свидания и варианты были безрезультатные.

Четкие рамки и стандарты, которые были у меня в голове, были достаточно категоричными. Я воспринимала каждого нового мужчину как некий товар. Я выбирала очень прагматично и максимально от головы. Что сводило возможность разглядеть каждого человека более тонко и близко практически к нулю.

В конце концов я почувствовала, что растрачиваю себя впустую, ходя на свидания, которые не дают в целом никакого результата, кроме внутреннего разочарования, падающей самооценки и уменьшающейся веры в то, что мне все-таки суждено встретить своего человека.

В какой-то момент я наконец то решила, что мне пора выдохнуть и отпустить все эти поиски. Мне захотелось вернуться к себе и расслабиться. Перестать видеть в каждом новом мужчине потенциального мужа. Мне захотелось перестать ждать в очередной раз.

Я решила для себя, что могу наслаждаться счастьем отношений моих друзей и просто тем, что такие счастливые отношения существуют в принципе в моей вселенной. Я просто устала. Я просто отпустила гонку за своим желанием.

Ведь в жизни есть и другие интересы. Я по-прежнему думала о том, что мужчина может появиться в какой-то момент, но при этом не старалась контролировать этот процесс и требовать от Вселенной скорейших результатов.

В какой-то степени я смирилась с тем, что мое желание может не прийти в мою жизнь и это не означает, что я не смогу жить полноценно и радоваться. Возможно, в этом я буду еще более успешна, чем в случае присутствия в моей жизни идеального партнера.

Зачатки здравомыслия и правильного формирования фокуса уже тогда брезжили в моей юной голове.

Как все-таки приятно быть образованным, читающим, интересующимся и работающим над собой человеком.

И так, в осознании отпускания, я в целом расслабилась и приняла свою потенциально одинокую судьбу.

В какой-то момент в этот период самоочищения и рефлексии в моей жизни снова появился Леша, но не через сайт знакомств, а прокомментировав одну из моих фото в Контакте.

Фото было действительно нестандартное и заслуживающее внимания.

Я – модель на подиуме в костюме детской машинки! Неожиданный образ, согласись? Но для студентки факультета дизайна одежды было вполне естественно оказаться на подиуме в столь экстравагантном наряде. Потому как, что ни сделаешь, чтобы помочь выпускникам старших курсов и заодно окунуться в атмосферу процесса, который мне самой предстояло пройти спустя 5 лет.

И дополнительный “бонус” – меня отметили на фото без моего ведома, и это фото заметил именно тот человек, чье внимание мне хотелось тогда привлечь.

Так, слово за слово, переписка из комментариев под фото постепенно перекочевала в популярный в то время чат ICQ.

Пока мы общались, я поделилась своим недавним разочарованием в мужчинах после того, как один из последних моих ухажеров не появился на свидании.

Каким-то образом это встрепенуло в Леше желание прийти на помощь и побыть моим рыцарем в сияющих доспехах. И он неожиданно для меня тут же предложил встретиться. На что я, конечно же, согласилась. В легком недоумении и одновременно восторге от такого непредсказуемого поворота событий.

Свидание прошло довольно мило и уютно. Не без доли разыгрывания из себя тех, кем мы на самом деле не являлись. Леша делал вид, что ему интересна хиромантия, чтобы, по всей видимости, привлечь мой интерес и получить “доступ к телу”. Я же, совершенно искренне очарованная тем, что его интересуют такие нетривиальные вещи, в свою очередь старалась быть максимально интересной и приятной в общении и вообще развитой во всех отношениях личностью.

После первого свидания и страстного поцелуя на прощание Леша максимально уверенно мне заявил: мы еще увидимся! Эта уверенность и твердость его намерения совершенно меня покорили. Как минимум мужчина точно знает и честно обозначает свои желания! А это дорогого стоит. Учитывая, что некоторые кадры совершенно не готовы брать на себя ответственность даже за свой интерес к женщине. И я конечно же знала это через истории, которые где-то прочитала и у кого-то подслушала.

После этой встречи я чувствовала себя максимально окрыленной, вдохновленной и – самое главное – желанной!

Всю неделю до следующей встречи мы активно переписывались и ждали встречи с трепетным возбуждением, раззадоренные обсуждением фантазий в отношении друг друга.

Настал момент истины, после которого я должна была уже точно понять, насколько он мне подходит и насколько я готова строить с ним дальнейшие отношения. Первый раз с Лешей оказался действительно особенным и отличался от всех моих предыдущих опытов особой нежностью, чувственностью и способностью моего будущего мужа виртуозно контролировать свое сексуальное желание. Это умение и по сей день меня очень восхищает в мужчинах. Поскольку требует довольно серьезного уровня осознанности и самоконтроля, что для меня всегда являлось ценными качествами.

Конечно, после нашего первого интимного свидания я осталась в полной уверенности, что мы действительно подходим друг другу максимально. Я летала, парила и сама не верила своему счастью. Я благодарила Вселенную за этот дар совершенно искренне и восторженно практически каждое мгновение, когда вспоминала Лешу. А в то время я вспоминала его постоянно.

Так, в состоянии влюбленной эйфории, прошло около двух лет и мне казалось, что все почти идеально и ничто не может это изменить.

Помимо свода правил, у меня были еще и критерии определения того, насколько человек мне подходит в долгосрочной перспективе. Как говорили умные психологи, я всячески старалась изучать поведение Леши в самых разных жизненных обстоятельствах. И параллельно я делала ментальные заметки о том, какие его проявления мне не очень близки, а какие нравятся. Я старалась прислушаться к себе и выяснить, насколько я могу терпеть каждый из его недостатков. Почувствовать, готова ли я принимать это в нем и смириться с тем, что мне придется видеть это перед глазами каждый день.

За первое время общения я выяснила чисто бытовые моменты: например, что он всегда оставляет посуду, из которой пьет или ест, возле компьютера. Частенько оставляет носки там, где снял. Не протирает воду вокруг раковины после того, как умылся. Я решила для себя, что с этими вещами я в принципе готова мириться.

Но на самые главные моменты, которые меня действительно глубоко задевали, я всячески старалась не обращать внимания. Когда, например, мы ездили вместе с ним и с его родителями кататься на сноуборде. Он налил себе термос с кофе и в перерыве после катания спокойно сам все выпил, даже не поинтересовавшись, не хотела бы я тоже попить.

Он отчитывал меня за то, что на его шлеме потерялось ухо, совершенно не вдаваясь в подробности того, каким образом оно могло отвалиться и почему я должна была нести за это ответственность.