Живая

Позволял себе учить меня и понукать в довольно резкой форме, так, что я чувствовала себя заведомо неудачницей и виноватой.

Конечно, я не чувствовала себя в этих ситуациях самодостаточной и полноценной женщиной и человеком, равным ему по статусу.

Конечно, мне было больно и обидно в такие моменты. Было ощущение, что он не включает меня в свою жизнь, что я для него все еще чужой человек. Появлялось желание бороться за него и стараться подстроиться под его желания и предпочтения еще больше, так, чтобы он наконец-то оценил и понял, насколько я для него важна. Насколько я прекрасно подхожу ему. Желание заслужить его предпочтение, желание заслужить быть включенной в его жизнь.

Я совершенно не осознавала тогда, что все эти желания и тяга быть нужной, удобной и подходящей совершенно не связаны с тем, чтобы быть увиденной и признанной такой, какая я есть. Это все исключительно из-за внутреннего ощущения неполноценности, недолюбленности, ненужности. Где-то из прошлых травм и неудач в общении с мужчинами.

Чтобы быть удобной и подходящей, я закрывала глаза и свое сердце на то, что реально происходило между нами. На то, что я по сути вижу не самого человека, а лишь иллюзию его и наших отношений с ним.

Я видела свои собственные чувства в нем, а не его самого. Как бы грустно и обидно ни было это осознавать, но, по сути, я никогда не любила самого Лешу. Я любила свою влюбленность в него, свое состояние рядом с ним, свой статус любимой женщины, женщины при мужчине.

С самого начала наших отношений я надела маску мудрой и всепринимающей, всепрощающей женщины, которая буквально все готова сделать ради любимого. Женщины, которая готова поступиться своими ценностями и своим внутренним равновесием и балансом ради того, чтобы оказаться с этим человеком.

Из нужды, из отчаяния, из благодарности, что ее наконец-то пригрели и приголубили, что в ней наконец-то разглядели королеву, красавицу и идеальную во всех отношениях женщину.

Да, я готова была играть эту роль, чтобы мне аплодировали и давали чувство ценности и нужности здесь и сейчас. Даже если на самом деле ценили не меня, а ту роль, которую я играю, ту маску, которую я надеваю, чтобы казаться той самой.

Но насколько возможно в долгосрочных отношениях оставаться в одной роли, которая, к тому же, не твое настоящее амплуа? Как долго человек может выдерживать напряжение лжи самому себе? Даже если ты – самый искусный актер, рано или поздно тебе захочется оказаться дома и снять все маски. Просто выдохнуть и оказаться в атмосфере отсутствия притворства.

Да и в конечном итоге даже притворяясь, рано или поздно истинные потребности дадут о себе знать. Когда, например, ты вдруг заболеваешь, оказываешься в состоянии слабости, в нересурсном состоянии. В такие моменты из-под ковра, куда ты так успешно все заметала, начинают выпирать самые неожиданные куски мусора. Там больше не остается места, и горка уже настолько большая, что коврик не лежит ровно, и даже если ты все еще заметаешь под него мусор, уже невооруженным глазом видно, сколько всего под ним накопилось!

Здесь уже прорываются эмоции, начинаются скандалы и разборки. После которых я по отработанному на опыте сценарию начинаю чувствовать себя виноватой и пытаться еще раз все замести под ковер, совершенно не понимая, что уже давно пора расчистить там все раз и навсегда.

Когда вдруг выясняется, что муж больше не хочет со мной интимных отношений и явно довольствуется какими-то другими радостями.

Когда я начинаю чувствовать себя ненужной, уже будучи глубоко включенной в жизнь человека, и даже более того, совершенно завязнувшей в наших отношениях. Осознавая, что теперь уже некуда бежать, да я уже и не хочу бежать. Авось пронесет, авось все изменится и решится само.

Любовь… Ускользающее слово…  Возможно, это как жизнь после смерти – никто не может точно объяснить, что это, потому что оттуда не возвращаются.

ПИСЬМО

“Знаешь, я злилась совсем не на то, что ты ушел посреди ночи в другую комнату.

Просто все как обычно. Ты не оправдал моей тайной надежды – раз уж ты лег пораньше “подремать” и это не означало секс, то я наивно понадеялась, что, возможно, ты проснешься ночью, чтобы этот самый секс мне, наконец, устроить. Ну, или в конце концов, проснешься с утра пораньше для того же самого =)

А в итоге… Тяжелая обида, пробуждающая от всякого сна, и невозможность заставить себя уснуть в пустой постели еще в течение часа. Все недовольные и расстроенные, вставшие каждый в свое время, каждый со своими мыслями, которые скрыты где-то глубоко, до того момента, когда не излить их покажется невозможным и больно будет обоим, хотя возможно, ни один из нас этого не желал.

К сожалению, в моей голове, размышляющей чаще в минус, чем в плюс, рождается может и глупая, но надоедливо устойчивая мысль, что ты больше меня не хочешь. Ведь раньше дело было совсем не в том, во что я одета, а просто в желании. Теперь же возбудить тебя можно, только надев чулки и корсет. Но мое желание, к сожалению, совсем не зависит от этого. А значит, мне специально нужно настроиться и заранее думать об этом.…

Почему-то на меня это, наоборот, оказывает прямо противоположное влияние. Ко времени твоего возвращение домой я совсем уже ничего не хочу, и на меня находит даже легкая депрессия.

Почему я подстраиваюсь под тебя, под твое желание запланированного секса, а ты не можешь поддаться моему спонтанному импульсу? Почему я должна во что-то одеваться и всячески создавать для тебя атмосферу, а ты просто приходишь на все готовое и получаешь удовольствие (надеюсь, что все-таки получаешь)?

По-моему, это как минимум несправедливо.

Мне не хватает той легкости, с которой мы раньше занимались сексом, с которой говорили о нем. Наверное, этого уже не будет, потому что мы живем вместе, и конечно, безумной страсти ждать уже не стоит… Может быть, так положено и это нормально. Может быть, я все порчу тем, что мои желания слишком нерациональны и несвоевременны. Но так или иначе я чувствую, что моя сексуальная жизнь и наша сексуальная жизнь – абсолютно разные вещи. Мне становится очень грустно оттого, что секс у меня ассоциируется с порно и самоудовлетворением, и совсем не с нашими отношениями. И самое для меня страшное то, что для тебя секс, во всей видимости, тоже совсем не ассоциируется со мной…

Меня мучает это…

Ты думаешь, что я слишком озабочена всякой ерундой, и это далеко не главный аспект в нашей жизни. Но для меня это неотъемлемая часть гармонии внутри меня, в моем сознании. Все области жизни должны радовать и приносить удовольствие.

Знаешь, когда мы только познакомились, именно после нашего секса я подумала, что ты тот, кто мне нужен, потому что мы идеально подошли друг другу. Ты все делал так, как мне нравилось, будто знал меня давно. Может быть, ты со всеми так себя вел, но главное, что для меня это было как по нотам.

Не знаю, что случилось теперь. Может быть, домашние заботы и работа забивают голову, и удовольствие от жизни улетучивается. Но, так или иначе, говорить об этом сложно, и объяснить этого я не могу даже самой себе. Я очень ценю то, что ты меня так любишь и терпишь – то, что, наверное, никому больше не под силу. Сдается мне, что я немного ненормальная, и поэтому меня так расстраивают вещи, которые для тебя кажутся мелочами. На самом деле, я очень завидую твоему самообладанию и спокойствию. Но каждый раз, пытаясь сдержать себя, понимаю, что для меня это намного сложнее, особенно c самыми близкими людьми (и ведь ты тоже в их числе).

Ты говоришь, что я раньше не была такой. Была. Только виделись мы реже и все свои беспокойства и мучения я переживала наедине с собой. Можешь считать это платой за все остальные “блага”, которые появились с моим приходом. Не знаю, насколько уж это равноценный обмен.

Надеюсь, что хоть что-то из того, что я написала, поможет изменить положение к лучшему.

В общем, теперь твоя очередь анализировать”.

***

Боль. Обида. Раскаяние. Чувство вины. Постоянное желание быть хорошей. Не навредить. Не испортить ничего!

Кому это надо???

И, самое главное, я не могу переложить ответственность за свой собственный выбор ни на кого другого.

Я выбрала быть хорошей девочкой. Я выбрала мириться с тем, что живу с человеком, которому я не интересна как женщина. Я выбрала комфорт знакомых отношений в противовес чему-то может быть и не определенному, но более подходящему. Я так выбрала, и это моя точка отсчета сейчас.

Я – жена исключительно на бумаге и в статусе матери. Заботливая хозяйка дома, любящая оберегающая мама, готовая положить свою жизнь на алтарь идеального домашнего очага пусть и с человеком, который не до конца ее ценит.

Я – женщина, подавившая в себе импульс быть желанной, единственной, самой страстной и неотразимой любовницей для своего мужчины. Поступившаяся своими внутренними порывами живой ненасытной львицы.

Я – женщина, которая приструнила свою истинную стихийную природу в угоду мужчине. Чтобы он мог казаться сильным и контролирующим ситуацию рядом со мной! Женщина, которая усмирила свою мощь, чтобы стать маленькой и удобной, чтобы поместиться в мир своего мужчины, который не готов расти ради нее.

Своего мужчины. А действительно ли это мой мужчина, если он не может выдержать моей силы, моего масштаба?

Правда в том, что я решила это за него! Я не дала ему возможности показать, насколько он готов расти и меняться ради меня, рядом со мной. Я просто-напросто решила изначально, что он слабый и не готов ко мне такой! А что, если готов?

А что, если он ждет меня именно такую – в моей полноте? Раскрывшуюся всеми светлыми и темными сторонами. Настоящему мужчине действительно важно видеть свою женщину счастливой и удовлетворенной, свободной в своей красоте и мощи.

Его не испугает ни одно ее эмоциональное проявление, потому что он принимает ее истинную природную суть – величественную, хрупкую, стихийную, нежную и уязвимую.

Он будет боготворить и любить свою женщину, ее истинную душу, внутреннюю составляющую. Ее основу. Ведь он в любом случае сильнее, и эту уверенность ничто не может изменить!

В любом случае мой перфекционизм и желание быть в отношениях во что бы то ни стало не отпустят меня на поиски чего-то нового. Даже когда на кон будет поставлен вопрос о том, заводить ли нам детей, моя истина и суть в самой ее основе будут не приняты моим мужчиной в очередной раз.

Я буду задета еще сильнее, чем просто осознанием того, что я не желанна. Этот человек не хочет меня настолько, что он не готов продолжать наши отношения в наших детях. При этом я совершенно четко знала, что хочу ребенка от Леши. Именно от него. Я осознавала его недостатки на тот момент уже гораздо более четко и разумно, но тем не менее я совершенно ясно видела, что мой сын от него будет во всем прекрасным существом. Моя доченька будет больше похожа на меня, но у нее будут вьющиеся волосы, потому что у Леши тоже они вьются, когда отрастают. И был у меня недолгий счастливый момент наслаждения его вьющимися локонами перед тем, как он скоропостижно начал лысеть в расцвете лет. Еще одна моя трагедия несбывшихся ожиданий.

Я представляла наших с Лешей детей очень отчетливо и занала, что он сможет быть хорошим отцом, потому что несмотря на всю его в общем-то техничную душу, он на самом деле очень уравновешенный и добрый человек. И да, он любит своего кота! Что немаловажно, учитывая, что по моим теориям того времени мужчина, любящий домашних животных, способен любить! В том числе и детей. Кроме того, общий флер некоей романтичной сентиментальности, который изредка проглядывал в общении с ним, давал мне надежду на то, что в этом человеке я все-таки смогу найти глубину!

Все эти нюансы и детали не давали мне сдаться в тот момент, когда мне становилось очевидно, что помимо всех этих маленьких приятностей, существует в наших отношениях огромная пропасть, которую, возможно, никогда не удастся преодолеть.

Когда он заявил, что не хочет заводить детей в России, я совершенно не понимала, как относиться к этому.

Насколько я знала, у него были мысли о переезде, но они были для меня больше идеями, фантазиями, планами на какое-то очень далекое для меня будущее. Потому что я готова была заводить детей уже прямо сейчас. Подстегнутая общим полем беременности, которое на тот момент окружало меня на работе каждый день. Мои коллеги беременели одна за другой и мне казалось, что это самый главный знак того, что и мне пора заняться тем же самым. Я желала этой беременности всей душой, всем телом, всем своим сознанием. На тот момент это было именно желание беременности, а не ребенка. Для меня беременность была естественной ступенью моего развития как женщины, как человека в семейной социальной ячейке, как существа, осознающего свое тело, как волшебный организм, который дает возможность испытать и пройти такой неоднозначный и неповторимый опыт, как беременность и рождение ребенка.

Я верю, что дети не появляются в жизни людей, если женщина не готова к этому. На тот момент я была уверена, что я готова всеми руками и ногами. Но когда я поняла, что рядом со мной человек, который всячески противится этому, мне стало очевидно, что все-таки в этом процессе определенно участвуют оба. И если одному из пары нет дела до того, будут у них дети или нет, то здесь явно конфликт интересов и возможное появление нежелательной беременности.

Конечно, мне было понятно, что в ситуации, когда муж не хочет детей, я не смогу никакими силами его принудить. И учитывая, что секс для нас уже не был чем-то постоянным и активным, шансы завести детей приравнивались практически к нулю.

Но, несмотря на это, я по-прежнему предпринимала попытки забеременеть. И готовила себя к этому на уровне тела и сознания.

В моей истории была ситуация, когда эндокринолог диагностировала временное бесплодие.

Это было в период, когда я встречалась с тем самым первым парнем, Денисом. Мне было всего 19 и в мои планы точно не входила беременность, поэтому вышеупомянутое медицинское заключение показалось мне даже довольно обнадеживающим. Чего нельзя было сказать про мою маму, которая начала паниковать и бить тревогу, тем самым ставя мне перманентный диагноз бесплодия. К счастью, я сама чувствовала иначе и понимала каким-то своим внутренним чутьем, что гормональные показатели – это вполне себе обратимые вещи. Я всегда относилась к своему телу с большим интресом и уважением и считалась с его мудростью.

В отношениях с Денисом все было временным с самого начала. И к моей абсолютной радости! Ведь я, будучи хорошей девочкой, самостоятельно не могла выйти из этих отношений. Я терпела и старалась быть удобной, подходящей, мудрой. Такой, какой я научила себя быть для мужчин.

Возможно, у меня был опыт гейши в прошлых жизнях? Во всяком случае, поведение смиренной и на все согласной женщины буквально прописано у меня на подкорке. Но, к моему превеликому счастью, в моем роду были и женщины-бунтарки, не готовые мириться с тем, что их не устраивало. Такие, как моя бабушка, мамина мама. Она уходила от своих ревнивых, абьюзивных, недостойных мужчин в одно мгновение, прихватив в охапку всех детей. Не оглядываясь и не жалея. Хочется верить, что не жалея. Но уж точно она к ним не возвращалась никогда.

Такие истории меня очень вдохновляют.

Смирение мне, скорее всего, передалось по папиной линии. Папа постоянно чувствовал, что ему не дают свободу и пытался бунтовать, но сейчас я понимаю, что это был бунт не принятого художника. Он хотел быть увиденным и одобренным своими родителями таким, какой он есть. Он бунтовал исключительно ради того, чтобы почувствовать себя любимым.

При этом я уверена, что они его любили на самом деле очень сильно. Но в силу того, как они сами были воспитаны и того, что им диктовали их собственные догмы, они вели себя с ним не так, как он ожидал.

Именно поэтому папа позволял нам в детстве почти все.

Любое творчество и походы на природу в самые дальние закоулки, куда не ступала нога человека. Он старался удовлетворить любое наше любопытство и подарить нам максимум свободы выбора.

Это, конечно, невероятно важно и ценно. Но сейчас я понимаю, что рамки все-таки важны для ребенка. Разумные, честные и гибкие.

Не могу сказать, что в наших взаимоотношениях с папой совершенно отсутствовали границы. Но эта общая мягкость характера и недостаток структуры ставили для меня маму во главу семьи. Решающая же фигура – и в конечном итоге, фигура отца как мужчины, способного быть защитником и главой семейства, для меня превращалась в образ слабого, подавленного и неудавшегося художника, который несчастлив в том, что он делает и как он живет. Человека, который ограничен в самовыражении и проявлении себя и тем самым не выполняет свое предназначение. Так и не живет свою жизнь для себя, а по-прежнему бунтует, чтобы привлечь внимание своих давно ушедших из жизни родителей.

Очень интересно было услышать его точку зрения и видение ситуации. То, что он чувствовал на самом деле. После того, как несколько лет назад я наконец-то решилась поделиться с ним своими чувствами, я ощутила, что открылся некий портал связи между нами и я могу теперь спросить у него все, что в моей голове по-прежнему не до конца ясно и четко.

***

Смотрю на план и думаю, о чем же писать. В голове совсем другие мысли. Но все мои темы так или иначе приводят к тому, что тревожит меня именно сейчас. Так вот история того, как мы с Лешей договорились пожениться, в принципе подводит меня к тому, как я на самом деле строила свою жизнь в то время.

Мы, как два совершенно логичных логика, находясь в отношениях около двух лет, в один прекрасный момент просто обоюдно пришли к выводу, что пора нам пожениться.

Причем, как я сейчас вспоминаю – это не было чем-то особо желанным с моей стороны. Но в то же время и не было чем-то противоестественным. Это казалось совершенно логичным продолжением наших отношений.

Мы просто сидели в ресторане и общались, и Леша так невзначай заметил, что вот он думает, что наверное, нам пора пожениться.

Меня, конечно, улыбнула именно такая подчеркнуто прагматичная форма предложения руки и сердца, но в глубине души я, конечно, ликовала от такого серьезного знака симпатии ко мне.

Конечно, я была уверена, что у нас любовь, какой бы она ни была.

Сейчас, спустя больше тринадцати лет вместе, я понимаю, что любовь, так же как и оргазм, может проявляться в совершенно разной форме.

Да, я по-прежнему люблю Лешу как родного и близкого человека, с которым мы прожили столько лет, с которым я пережила столько внутренних трансформаций, во многом произошедших именно благодаря его присутствию в моей жизни. Я люблю его как не самого худшего отца наших детей, как по большей части трезво и разумно мыслящего человека, с которым у нас в целом совпадает мировоззрение.

И, может быть, этот вид любви именно в этом проявлении и есть тот самый, который и должен быть в моей жизни? Может быть, в паре с человеком, который подходит тебе не на все 100% – это правильно? Может быть – это тоже счастье? Все еще счастье…

Ведь я же благодарна за Лешу в моей жизни не менее, чем за любого другого значимого мужчину в моей жизни.

С Лешей мы пережили много всего в жизни. И он по-прежнему ценит и защищает меня.

Сейчас вспомнила, как он отстаивал перед своими родителями мой выбор не есть мясо. Это было очень значимо для меня, потому что еще буквально за несколько месяцев до этой истории он сам довольно скептически относился к моей новой затее. Хотя, я себе все-таки объяснила это тем, что он на самом деле беспокоился и волновался за меня, чтобы я получала достаточно витаминов и микроэлементов.

Вот действительно, если проанализировать все Лешины сомнения и противостояния моим начинаниям, то они, скорее всего, продиктованы заботой обо мне. Он не хочет меня терроризировать, он переживает, чтобы мой новый выбор мне не навредил, и проверяет, насколько я сама уверена в том, что я делаю и знаю ли я, в каком направлении двигаюсь. Он искренне делится своими сомнениями и предположениями, а мое дело – уже соглашаться с ним либо отстаивать свою позицию.

Наши мужья, подобно образу Бога, учат нас быть верными себе в первую очередь.

Леша в образе Бога для меня на самом деле – отдельная история.

Потому что, как я осознала позже, я действительно вознесла его на некий пьедестал. И сейчас, как мне кажется, это было даже не мое истинное представление о нем, это было мнение моей мамы!

Поначалу я сопротивлялась и не хотела воспринимать его именно таким – особенным, полубожественным. Всезнающим, всевидящим, всемогущим. Для меня он все равно был частично тем парнем в растянутых джинсах на два размера больше и со слегка неуверенной походкой, представшим на первом свидании. Слегка ботаник, который меня с одной стороны восхищал своими знаниями, а с другой казался человеком с другой планеты со своими странными интересами.

“Леша такой молодец! Он такой умный! Такой талантливый и перспективный!” –  восклицала мама.

Конечно, мне льстило, что мама так высоко отзывается о моем молодом человеке. В конце концов, я хотела, чтобы мой выбор партнера одобряли мои родители. С папой у Леши были более натянутые отношения, но я никогда не чувствовала, что там есть какой-то конфликт. Кроме, разумеется, традиционного конфликта отца дочери и жениха, который забирает ее из дома.

Интересно, что папа на самом деле чувствовал по поводу моего замужества?

Он никогда не говорил мне, что его это тревожило, но со слов мамы я знала, что он волновался из-за того, что меня надо будет выдавать замуж, еще когда мне не исполнилось и года. Для него я была таким важным и родным существом, которое нужно защищать во что бы то ни стало.

Но я чувствовала, что папа в целом одобряет мой выбор, даже если он до конца его не понимал.

Интересно, что брак родителей мне казался всегда исключительно браком по расчету. По крайней мере со стороны мамы. То, как мама рассказывала о моменте принятия решения о замужестве, на мой взгляд было исключительно логическим подходом. И мне, слушающей со стороны, хотелось совершенно противоположного сценария в своей жизни. Я хотела обязательно влюбиться по уши и чтобы земля уходила из под ног и чтобы мы оба были на седьмом небе и жить друг без друга не могли и знали, что наша встреча – ни что иное, как перст судьбы, и никак иначе просто быть не может.

На самом деле во многом, конечно, эти желанные атрибуты присутствовали. Но в слегка иной форме. Поскольку мы познакомились на сайте знакомств, я, конечно, оценивала его именно по его профилю. Он очень красиво расписал свои интересы, включая веру в судьбу, что явно зацепило меня с первого момента. Но, как выяснилось, все это было чистой воды расчетом и способом привлечь девушек. Допустим, так это действительно сработало на мне. Но постепенно стало понятно, что это далеко не те вещи, в которые Леша искренне верит. И гадать по руке – это тоже способ подержаться за ручку уже при первой встрече.

Обман. Игра. Уловки охотника. Но почему именно те, что цепляют меня?

Именно эти маленькие моменты заставляли меня идти по пути убеждения себя в том, что на самом деле наша встреча – судьбоносная и этот человек действительно создан для меня, а я для него.

Конечно, я не сомневаюсь в этом ни капли. Но спустя годы я осознаю, что судьба свела нас для совершенно конкретных целей и задач, которые мы сейчас и проживаем. Да, я действительно должна была родить детей именно от Леши. Да, мне нужно было прожить именно его “воспитание”, чтобы именно сейчас проснуться и решить, что я давным-давно не чувствовала себя собой и не ощущала себя вправе отстаивать свои интересы и свою правду.

Сейчас, вспоминая нюансы нашего общения, я понимаю, что не оказалась бы в длительных отношениях с ним, не будь я такая покладистая и уверенная в том, что мужчине надо во всем угождать, чтобы он, не дай Бог, не сбежал.

А кому, интересно, нужен мужчина, который бежит от своей женщины вместо того, чтобы попытаться решить конфликт или тяжелую ситуацию?

Да, конечно, конфликты были, но во многом я старалась элиминировать их своей сговорчивостью и податливостью.

Одним из самых тяжелых моментов была абсолютная невозможность построить с Лешей четкие планы. Организовать какое-то мероприятие и быть уверенной на сто процентов, что он обязательно выполнит свою часть договоренности. Раз за разом сталкиваясь с его переменчивым и иррациональным на мой взгляд поведением, я просто впадала в бешенство, когда планы мои планы рушились из-за того, что он был просто “не в настроении”.

Чтобы не съесть его живьем, я научилась планировать “подпланы” на случай, если настоящие планы с участием Леши все-таки не реализуются.

Поначалу я очень гордилась собой и тем, как толерантно я научилась избегать конфликтов и принимать моего мужчину со всеми его недостатками. Но, в конечном итоге, по прошествии многих лет я понимаю, что все, чему я научилась – это строить планы без его участия. С каждым разом мне было все легче и легче просто не включать его как действующее лицо. А с рождением детей фокус вообще сместился и мне стало вообще не важно, насколько Леша участвует в моих повседневных планах с детьми.