Счастливый Случай. Книга 1

Tina:

Молить на коленях, ржу!

Ирина:

Ну ты знаешь, я тебе хочу сказать, что мне в те моменты было не до смеха. Хотя сейчас вспоминаю, вот уже после всего, что прожито, где-то и охота поржать на самом деле.

Вернёмся к тому знаменательному дню: мы стоим с дочерью возле кабинета. Он подходит, встаёт, в глаза заглядывает и понимает, что я всё знаю! Начинает суетиться, идёт нас провожать. Прошли пару остановок, я ему говорю – всё, пока. А сама иду дальше. И он развернулся и пошёл.

Короче, я иду, и меня вот это всё гложет. Думаю, как же так-то? Ну как же так-то? Ну и тут же пишу куму – кто эта девушка? Он – это наша общая знакомая, он её изнасиловал. Я говорю, ты мне скажи, кто это? Оказалось, это его, кума – бывшая жена. С которой мой муж всё время общался. Я вообще охереваю. А кум в это время, затеял настоящую прям охоту на бедного моего мужа, как я тогда считала. Что типа, сволочь он, его надо убить, он её изнасиловал. Я говорю – подожди, изнасиловал. Он приезжал к ней в гости – друзья же, а она уже тогда была замужем. И он, вроде бы как, А., приезжал к ним в гости, и несколько раз её изнасиловал. Я говорю – окстись, что значит изнасиловал? Изнасиловал это, когда не хотят. А если она сама его впускала к себе в гости, и занимались сексом, то это разве насилие? В общем, меня тогда триггернул тот момент, что в мою защиту никто не встал. Что вот он же меня тоже заразил. Я вообще ничего не знала. Я же такая верная, как собака. И я вообще даже не думала, что так вообще можно. Это же серьёзная вещь. Это же тебе не просто какой-то трихоманиаз, который можно вылечить. А это неизлечимая болезнь, и, если бы я болела, я бы сказала.

Вот и тут мы подходим в общем-то уже главному событию. Ненависть к этой «бедной, изнасилованной девочке» растёт в геометрической прогрессии, это же как так можно? Ты замужняя женщина и говоришь, что тебя насиловали? Это я сейчас понимаю – это её жизнь, и она живет, как ей нравится, как ей хочется, и я не господь Бог, чтобы её осуждать за то, с кем она спит или не спит и замужем она или нет, но на тот момент у меня вообще башню сорвало.

Думаю, ах ты стерва какая! И тут я вступаю в эту войну. На А. начинается охота, вплоть до того, что его убить хотели. Они с этой «пострадавшей» все время созваниваются. И она говорит – это не моя война, это затеял мой бывший муж. А кум, я так полагаю, затеял это потому, что А. переспал с его бывшей женой.

И в общем, я его отвоевываю в итоге, я созваниваюсь с людьми, разговариваю и всё утрясается. Они с Б. продолжают общаться, на дружеской, так скажем, ноге, типа, мне от тебя ничего не надо, ни денег, ничего.

А вот самое главное забыла. В один из дней она мне звонит рано утром, когда все вот это открылось, и говорит мне: ну я-то понятно, за что страдаю, а тебе-то за что? Я ей – в смысле, за что? Ну, вот он же меня любит очень давно уже, еще с самой тюрьмы. А ты-то вроде как, пострадала непонятно за что. Ну, и вот тут, конечно, тоже меня триггернуло. Я думаю, вот ты падла. Ведь он и мне говорит, что любит! И я ему верю (дура набитая).

Короче, потом, значит, А. приводит всё в более-менее баланс, бывают же ошибки у людей, у меня тоже ошибки, но я хочу всё исправить. Я из огромной любви всё прощаю, и понимаю, и принимаю. И мне хочется быть хорошей и принимающей. На долго меня не хватило, он опять стал пропадать, бухать и т. д. и я ему говорю:

– Всё, хватит, нам с тобой не по пути.

И мы с ним расходимся. И год вообще никак не общаемся. Потом он вдруг объявляется: жить без тебя не могу, давай попробуем снова. И мы пробуем снова. И он меня заражает хламидиозом. Мы идем с ним в больницу, сдаем все анализы, а врачи же разные: у женщин – женщина, а у мужчин – мужчина венеролог. У меня анализы готовы быстрее, всё подтверждается. Он едет без меня и мне звонит и говорит: я чист как белый лист, незнаю где ты там и как смогла. Я тут ни при чём. Я еду опять к этому венерологу, и она мне говорит, что не может такого быть, звонит при мне его врачу и он проясняет ситуацию – у мужчин этот вирус может спать, но он у него есть!

Опять мы расходимся, точнее, он просто пропадает – не звонит, ни пишет, он на меня обижен! Он меня заразил, и он на меня обижается!

Опять мы год с не общаемся. Потом в одну из ночей как я уже сплю, на дворе осень, и слышу стук в окно. Такой настойчивый, я выглядываю и вижу его стоящего под окном:

– Иришечка, миленькая, у нас же есть теперь свой дом! —а ему тётя купила комнату в общежитии, где живут одни алкаши и наркоманы. А он и алкаш, и наркоман. Он в непонятно каком состоянии, глаза стеклянные, типа, пожалуйста, пойдем домой. Я говорю: – Какой дом-то? Ты что, ненормальный? Я у себя дома, я никуда не пойду.

А он опять:

– Нет, пойдем, я не уйду.

Я отвечаю:

– Я сейчас полицию вызову.

А он:

– Вызывай, пусть меня лучше увезут.

В общем, в таком отчаянии человек был. Я понимаю, что он просто так не уйдёт, собираюсь и выхожу на улицу. Что ты хочешь? – спрашиваю, а он опять за своё – люблю, жить без тебя не могу. Я ему – я тебя не люблю, уходи.

Короче, я его отправляю домой, он ушел. И он мне – ты завтра позвонишь? – я ему, говорю: – да, позвоню. И позвонила.

И снова здорово! Он мне предлагает переехать к нему в общагу, я против – там общий туалет, общий душ. Неделя или две идиллии – подарки даже, прогулки и т. д. В итоге он снова пропал. Я в шоке.

Проходит ещё год, и он мне звонит – меня тётя не прописывает в комнате, мне нужно, чтобы я отказался от дочери. А мы с ним, когда он освободился из тюрьмы, пошли в ЗАГС и оформили установление отцовства, он сам на это согласился, без особого энтузиазма правда, но согласился. Значит, его тётя, купив ему комнату, узнала, он ей не говорил об этом, оказывается, и она решила, что я на наследство нацелилась. Я честно сказать офигела – какое у него наследство-то? Мы с дочей еще ржали, она говорит: – У него из наследства только трусы да пивные бутылки. Короче, он приходит ко мне и говорит: – Мне надо пойти в ЗАГС, и это дело всё аннулировать. Я говорю: – Да не вопрос.

А я уже точно понимаю, что всё, вместе мы точно не будем, да я и не хочу. Я ему говорю: – Хорошо, мы сделаем все, что нужно, дочь уже взрослая, она и сама хочет менять ФИО. Ты скажи, куда и когда прийти, мы придем и все документы оформим.

Параллельно сама консультируюсь с юристом. Мне говорят, что это процедура оформляется только через суд. То есть установить отцовство можно, придя в ЗАГС и выразив свое желание и заполнив заявление. А обратная процедура только через суд. Я ему об этом говорю, он в это время бухает и т. д. Он мне говорит, что я вот тут со своим юристом советуюсь, у меня такая мысль мелькнула – в этом общежитии, где одни маргиналы живут, как раз море хороших юристов, – Он мне сказал: – Ну на х…, никаких судов не надо, нам быстренько в ЗАГСе всё сделают. Я говорю: – Хорошо, скажи время и день.

А у самой – мечта, прямо паранойя, чтобы он пришел, а я ему сказала – Вот какой ты г…., а я-то вон какая молодец, и без тебя прекрасно прожить могу и ничего нам от тебя не надо. Короче, он после этого начинает мне писать опять, люблю трамвай куплю, тра-та-та-та-та, я тебя никому не отдам – и всё это продолжается две недели, и всё это, естественно в алкогольном и каком-то ещё опьянении. Я сама ему звоню и говорю:

– Слушай, ты что-то, видимо, недопонимаешь, у меня есть мужчина (хотя у меня никого не было) – оставь меня в покое. Давай-ка встретимся с тобой и поговорим, потому что мне нужно, чтобы ты понял, что шансов нету, всё, у нас всё закончилось. Больше меня в твоей жизни нет. Я не хочу больше с тобой быть.

Он соглашается, и я назначаю день и время, но при этом предупреждаю, если будешь пяный, я разговаривать даже с тобой не стану, развернусь и уйду. Подходит время и день встречи, он мне звонит, протрезвев и говорит: – Я не смогу. Заболел.

Всё, и на этом наше общение закончилось. Больше мы с ним никогда не общались. Он мне не звонил и не писал.

Проходит время, месяца 4. Я понимаю, чувствую, что он скоро умрёт, что он долго не протянет таким образом. Думаю, если и помрёт – кто-нибудь в любом случае сообщит.

И тут в один из дней у меня какое-то предчувствие. Думаю, умер, что ли? Он мне снился как раз накануне. Или что-то вот такое было. Как раз в ночь, когда он умер. Или, может, это моя иллюзия была. Я не знаю, как будто меня кто-то обнимает. И я еще думаю, ой, это мой ангел-хранитель, поддержка. И мне на следующий день звонит человек, от которого я вообще такие новости не ожидала услышать. То есть, это моя знакомая, у которой он, оказывается, работал. А, вот еще что, вот что предшествовало. Она как раз мне и какое-то время до этого, месяц, наверное, пишет сообщение:

– Ир, твой или не твой муж тут у меня работает?

Скидывает его фотографию. Я говорю:

– Это не мой, но да, это – бывший мой муж.

Она отвечает:

– Он сегодня пришел на работу весь какой-то жёлтый. Я его до работы не допустила и отправила в больницу.

Я отвечаю:

– Он сам взролый, пусть сам и разбирается.

И я думаю – точно скоро умрёт, потому что я на тот момент гепатит уже лечила, а он его лечить не собирался и при всем при этом бухал. И примерно через месяц она же мне, вот эта моя знакомая, что-де, сегодня ночью он ушёл. И всё так трагически. Именно она – ни родственники, ни друзья, а тот человек, от которого я вообще не ожидала. То есть меня никто извещать не собирался. А у меня какая-то радость в душе поднялась, думаю, всё – я свободна. Ну, умер и умер, царствие, так сказать небесное.

Проходит время я начала горевать тихонечко, всё же хороший был человек. Пишу об этом дочери. Она говорит:

– Мам, мне тоже его жаль, давай сходим к нему на кладбище.

Ищем могилу – найти не можем. Оказывается, его кремировали, а потом эту урну подхоронили к матери на кладбище.

Вобщем я горюю, и думаю, почему же он меня-то не позвал в свой последний час? Как же вот это так-то? Вроде же приходил и говорил, и писал там, люблю-люблю. А сам даже не позвонил перед смертью. Была же такая возможность сто процентов, если бы захотел, меня позвать и попрощаться. И тут объявляется мой кум и спрашивает:

– Ты знаешь, что этот козёл-то умер? Он Б. перед смертью звонил: – Приди ко мне, а она его послала.

И тут меня опять подкинул, думаю, ни х… себе, это значит он ей позвонил, чтобы она к нему пришла, а как же я? Что же он меня не любил, получается, значит он меня водил за нос, и врал всё это время?

Подходим наконец-то к сути моего повествования. Видимо – это моя гнойная рана и есть. И я про эмоциональные качели не зря упомянула, что меня то в плюс, то в минус кидает. Потому что я и письма прощательные писала всякие, ей, Б., и разговаривала мысленно с ней – и всё опять прахом, потому что меня так это взбесило, я если бы её встретила, клянусь, я бы её на куски разорвала. И я понимаю, что это – моя часть. Это – моя часть. Гордыня. Что у меня ненависть к ней уже несколько десятков лет, больше десяти точно. То есть – это я сама себя ненавижу. Непонятно за что. И вот вчера, когда я вечером ложусь спать, думаю, надо все это дело выяснять. Я уже устала, правда, в этом крутиться. Я хочу понять, где у меня этот гнойный нарыв, который я очень сильно хочу вскрыть и выпустить уже его на свободу, потому что я реально устала, потому что меня периодически откидывает в это обратно, а я не знаю, как мне выбраться. Что удивительно – я в тотальном спокойствии. Ты мне ещё вчера сказала, будешь плакать навзрыд, плачь. Я думаю – я готова ко всему, хоть обосраться.

Ложусь спать и начинаю со всеми своими частями разговаривать, обращаюсь к своей кружевной девочке. И говорю:

– Ну как же так-то? Я же вон себя как люблю и благодарю. И сто миллионов практик всяких проходила…

И я действительно начинаю понимать, что любовь к себе – это не новые трусы и платья, а это своя собственная поддержка. И тут меня прям по башке как грохнуло, Валя, что я поддерживала только своё тело, а психику-то НЕТ.

То есть на уровне психики, я всё это заталкивала и заталкивала, да поглубже, что я сильная, я справлюсь и т. д. И тут, в тот момент, когда я со своей кружевной Ирочкой разговаривала, она вроде как головой кивает, но я чую, что что-то не то. Тут вышла моя Гордыня. ЕщЁ один персонаж. Опять всплывают все треволнения с Б. – я её ненавижу, а почему я ее ненавижу? И тут я начинаю разматывать: она же такая ш…., со всеми мужиками переспала, а её кинулись защищать, из-за неё даже убить его хотели. А меня он заразил, и никто даже пальцем не пошевелил. А я помню, я В. тогда вопрос задала:

– Ишь ты как за Б. то впрягся! А я? А за меня почему нет?

А он мне отвечает:

– А ты не просила за тебя заступаться.

И тут вступает моя Гордость. Ира, хватит уже, пора всё это прекратить. Выпусти это из себя. Она живет так, как её планом души предначертано, как ей нравится, отпусти ты уже эту ситуацию. И его отпусти. Зачем ты себя так мучаешь???

Ты же жрешь-то себя, а не кого-нибудь! Думаю, ну ладно, хорошо и принимаю внутри со спокойствием. Все у меня хорошо, думаю. Действительно чувствую, что всё верно, и тут я гордыне своей говорю:

– Я тебя тоже люблю, я тебя тоже принимаю и даю тебе место, но ты ведь устала столько лет всё вот это носить в себе. Давай-ка я тебя отправлю куда-нибудь в отпуск.

И я у неё спрашиваю, куда ты хочешь? Она:

– Я хочу на Мальдивы.

Я себе визуализирую, что мы с ней прилетаем на Мальдивы, я её заселяю в дом, какой она себе выбрала, самый лучший, самый красивый, и всё, по доброй воле она остается там.

Всё, я возвращаюсь в сейчас, благодарю все свои части, и спрашиваю их:

– Девочки мои, как будто бы меня не отпускает, как будто бы что-то мы с вами не договорили. Может быть, еще кто-то должен проявиться?

И тут фух, выходит из-за угла, вся ободранная какая-то моя часть, худая и бледная, я на неё смотрю и говорю:

– Проходи, я тебя ждала, кто ты?

И она мне говорит:

– Я твоё сочувствие, – и подходит ближе, я её обнимаю. А она вся в каких-то лохмотьях, драная одежда, худая, грязная. Я ей говорю:

– Милая моя, прости меня, пожалуйста. Я понимаю, что я сама себя не поддерживала, именно на уровне психики не поддерживала. Что я должна была давно к себе мягкосердечие во всех этих вот вещах проявить, потому что путь мой непростой, путь мой тяжёлый, я это понимаю. И мне казалось, что достаточно на уровне физического тела поддерживать, а на психику ноль внимания. Не научили нас обращать на себя и свой внутренний мир внимание. И я начинаю у нее просить прощения. Она садится рядом со мной на лавочку, я ей говорю:

– Я даже не знала, что нужно и внутрь себя заглядывать, и я так поступала не потому что я тебя не люблю, а наоборот, я вас всех ждала и искала, – и я её обняла. И все остальные девочки мои подошли, и мы обнялись. И на тот момент я чувствую, вот – все части мои в сборе. Я им сказала:

– Девочки, давайте все вместе будем дружно жить. Все части, чтобы никто ни от кого не отказывался. Все друг к другу с любовью и уважением относились.

И просыпаюсь сегодня утром с таким офигенным принятием и пониманием, что, всё становится на места. Целостность потихоньку собирается. И Гордость моя уже пришла, и Ответственность, и Взрослость, и моя Женщина, и мой Демон здесь, и моё Сочувствие. У меня другого слова не пришло, ни милосердия, ни мягкосердечия, а именно вот Сочувствие моё. И у меня тут же образ в голове всплывает, что она уже не такая худенькая, а как бы потихоньку начинает наполняться и розоветь! И я понимаю, всё правильно и справедливо, и что уже, в общем-то, давно нужно было отпустить всю эту ситуацию, но почему-то она меня не отпускает, и я не знаю сейчас, отпустила ли я её до конца или нет. Но так как Сочувствие моё нашлось, и пришло ко мне по доброй воле, потому что она сама появилась, я приглашала всех, кого мне не достает ещё. И пришло именно Сочувствие и Милосердие, и Мягкосердечие. Но меня этот момент – отпущено или нет, очень сильно занимает. Я вот сейчас говорю, и опять у меня поднимается. Мне очень интересно знать, действительно он меня любил или не любил, действительно ли меня обманывали, и правда ли то, что он меня и не любил никогда, а любил её? Зачем-то мне это надо знать, но я не знаю зачем. Может быть, тогда я успокоюсь, когда я узнаю. Я, в принципе, предполагаю, каков будет ответ. Ну и, наверное, это правда когда-то меня найдет. И, может быть, она меня совсем даже и не обрадует. Просто у меня надежда лишь на то, что я буду еще осознаннее, более осознанной и совсем по-другому буду принимать эту информацию. Но честно, мне бы хотелось знать вообще, как было все на самом деле. Использовали ли меня? И было ли это все за моей спиной на самом деле? И участвовала ли она в этом? А может быть, мне это и не нужно? Не знаю пока…

Валечка, я тебе не представляешь, насколько благодарна. Потому что имею возможность выгружать всё это говно тебе. Я знаю, что ты всё это примешь, всю эту информацию. Но я так тебе благодарна, что ты вообще появилась в моей жизни. И что я кому-то могу рассказать всё, без прикрас. Я уже тебе говорила, что я своим опытом горжусь. Мне не стыдно за то, что я в запои уходила и т.д., мне правда не стыдно, я горжусь этим. И я бы с удовольствием, если бы кому-то это было нужно, рассказывала об этом. Чтобы люди понимали, что своего опыта стесняться не нужно, что его, наоборот, нужно принимать. Принимать и любить, и уважать в себе, на всех уровнях. Вот как на сейчас, на сегодня. Не как на вчера, а как на сегодня. Я понимаю, что себя нужно благодарить и любить везде. На всех уровнях и физического тела, и психики, и всех своих частей.

Вот, в общем, вот так, Валюшечка. Вот сколько я тебе наговорила. Очень бы хотелось получить обратную связь. И я думаю, что я все делаю верно и правильно, потому что с утра у меня было чувство освобождения. Наверное, эту процедуру, может быть, еще не раз нужно будет повторить. Отпускание и выпускание вот этой ненависти. На данный момент, я никакой ненависти к ней, к Б., – не чувствую. Она такой человек, нравится ей такой образ жизни, и пожалуйста. Но с другой же стороны, если я сейчас об этом говорю, значит, это еще не отпущено. И был даже такой, кстати, момент, сейчас вот почему-то захотелось записать, что я тебя хотела попросить на Таро разложить, чтобы вообще вот эту ситуацию с моим мужем и вот с этой дамой, понимать, где здесь правда, обманывали ли меня, или он действительно меня любил. Не знаю, зачем я сейчас это говорю, но мне интересно это до сих пор.

Tina:

Я слушаю и немножечко в некоторых моментах хочется прям взвизгнуть от ржача. Это, конечно, все вообще не смешно, но, твои ремарочки, типа, человек хороший был и всякое такое. Ну, капец, конечно, бабы дуры.

«Я готова ко всему хоть обосраться», записываю цитаты, короче.

Ирина:

А этому человеку хорошему и травмированному, я очень долго находила оправдание. И с духовной точки зрения, наверное, всё верно, потому что у него же тоже свой план души был. И он зачем-то пришёл сюда, чтобы меня, например, вытащить в свою самоценность, самоуважение и так далее. А вот с той стороны, которую ты вчера мне раскрыла, со стороны человека и со стороны психики? Нужно называть вещи своими именами. То, что он был сволочью, это однозначно. То, что он мною пользовался, как запасным аэродромом, это я и так знаю. Дошло до меня потихоньку, потому что любящие люди себя так не ведут. Но и зависимость это однозначно была с моей стороны, потому что я вообще жизни без него не представляла. А с его стороны это была удобная гавань, куда можно вернуться в любом случае, где бы ты ни находился, потому что я, даже если и повыкабенивалась, когда, например, он вернулся в очередной раз, то я его всё равно принимала назад. Потому что мне казалось, что это – любовь всей моей жизни, и нужно принимать, и что нужно прощать, и быть мудрой и так далее. Я была такой дурой! Мною играли, об меня вытирали ноги с моего же молчаливого согласия. Вот со стороны психики человека это – просто трэш на самом деле. И я это понимаю сейчас. И я понимаю, почему моё Милосердие и Сочувствие, спрятались. Она спрятались далеко и понимали, чувствовали, что я на них внимания не обращу и не обращаю. А вот тут уже всё сошлось именно так, как и должно быть. Всё в свое время, никогда торопиться не надо. Я тебе говорю, что я вчера так вознегодовала! Думаю, да как же так-то, да я же себя хвалю и люблю, и кремами себя мажу, а ночью, когда она проявилась – щелкнуло внутри, Ира, на уровне психики-то ты себя, вообще никогда не благодарила и не поддерживала. Даже в голову мне это не приходило, что на уровне психики тоже нужно сочувствовать себе, любить себя, уважать себя, благодарить себя за то, что ты – такой путь проделала. Это ж охренеть на самом деле! Не каждый человек вообще способен выдержать такие американские горки. И я не скрою, что у меня были мысли о самоубийстве в своё время, когда я без руки осталась. Я считала, что всё, жизнь кончилась.

Но причем был интересный момент что, если я хочу умереть, как-то вот у меня такая мысль зародилась, подняться на 12 этаж, да и спрыгнуть, но только с дочерью. Потому что я её оставлять здесь не хотела. То есть если я ухожу из этой жизни, то и она уходит вместе со мной… А потом это как-то сошло на нет. Я выкинула эти мысли из головы.

Милосердие моё, она такая истощённая… В драных лохмотьях, как человек без определенного места жительства. Вот такая. Но она потихонечку наполняется. Я это чувствую. И я в лес побежала, потому что именно тут мне хочется и можется говорить.

По поводу цитат, да! Я готова ко всему, хоть обосраться. Это к тому, Валюша, что когда уже переполнен твой кувшин и уже нет сил всё держать в себе, вот пока ещё есть куда капать, ты терпишь и избегаешь этого, а когда время приходит и когда ты действительно готов, то там уже всё равно, какие будут последствия. Выход есть всегда.

Вот парадоксальные вещи. У меня было даже такое время, что я правда восхищалась собой, и сестра мне всегда говорит:

– Ты же такая сильная!

И это правда же, такая невероятная сила, из всего этого выбраться, из всего, что было со мной в жизни, и при всем при этом оставаться позитивным и оптимистичным человеком. У меня даже и мысли не было о том, что и внутри нужно себе сочувствовать, что и внутри нужно как-то себя погладить…

Кстати, рисование нейрографикой с одним мастером с Ютюб, на это глажение меня и вывели. Потому что, когда она рассказывает про скругление углов, как нужно это делать, чтобы углы были кругленькими все, она так и говорит:

– Налюбливайте себя, наглаживайте себя. И это, наверное, отправной точкой послужило, потому что и ты мне об этом говоришь, что нет сочувствия, милосердия внутри меня. И я с такой любовью эти углы все прорисовывала. Вот, и сейчас я нагуляюсь, приду домой и буду рисовать. Сама буду рисовать уже. Может быть, Освобождение…

И вот ещё ты в чем права, что у нас не заложено это ни в менталитете, ни в каких учениях, что свою психику тоже нужно принимать и уважать, и любить её, и прощать, и всячески понимать её, а главное – милосердие к самому себе проявлять и принимать. У нас нет такого. Нет у нас никакого милосердия. У нас есть сила, выдержка, стойкость. А я ведь и просила долгое время, дай мне сил, Господи, дай мне сил. Так Господь и давал мне силы. Он давал мне испытания, чтобы я поняла, какая я сильная. И теперь я силы не прошу.

Tina:

Много!

Много всего конечно…

Я в течение дня тебе распакую. Сейчас уляжется.

Ирина:

Оченна радостно мне теперь

Пойду по лесу

Ой, вот ещё забыла, я сегодня пока утром всё это сидела, переваривала, обдумывала, у меня что-то маленько закололо в правой части, в области печени. И тут же мне приходит мысль, что внутренний мужчина должен еще появиться. В каком виде он будет, я не знаю, но, видимо, тоже время приходит. Потому что трансформация заказана, доход в полмиллиона рублей заказан. А тут как ни крути, в любом случае внутренний мужчина принимает участие. Поэтому ждем появления на сцене ещё одного участника спектакля.

Да, и точно последнее, я когда я тебе сказала про финансы, что мне сейчас нечем платить, я нисколько тебя не обманываю. Но я знаю, что ты сама это знаешь чувствуешь, что обмануть тебе не получится. Мне пришло знание, что в любом случае мне деньги придут. И я знаю, что ты знаешь, что я все твои услуги оплачу с лихвой. Теперь всё!

Tina:

Мужчина да. Будет, конечно

Благодарю за рассказ

Много всего для анализа

На самом деле среди миллиона событий, ключевые точки выделились уже

Но суть пока не ясна. Но мы к ней придём

Ирина:

Я знаю

Tina:

У меня конечно уже зародились теории

Но тут вот… То к чему мы копаем

Оно под могильной плитой