Счастливый Случай. Книга 1

Получается, что сейчас мы в нашем с тобой процессе, и вот в этом свинцовом шаре, крутящемся, горячем, мы туда запускаем эту энергию милосердия, милости, мягкой сердечности. Вот на «м» как-то идёт. Просто мягкости к сердцу запускаем, чтобы прикоснуться. Вот именно к этому шару прикоснуться. Очень приятное ощущение, очень.

Ирина:

Первой моей реакции на первые твои два сообщения было именно сопротивление и защита: как это так, я же себя люблю я же вон сколько для себя делаю, агрессия – когда ты сказала, что, общаясь с твоим Духом не увидела там какой-то любви или сочувствия. Я могу сейчас не точно передавать твои слова, но я думаю, что ты меня поймешь и почувствуешь. Валечка, я когда осталась без руки, когда подтвердился ВИЧ, все это было очень тяжело, это правда, было очень тяжело. Но я себе даже плакать не разрешала, нет, мне нельзя было этого делать потому что я сильная, гордая, я же не размазня какая-то. А всё потому, что была неверно понято мною информация, я однажды где-то услышала, кто-то из коучей каких-то говорил, что мы должны быть сильными. И я придерживалась вот этого догмата, что неважно, кто я: мужчина или женщина, мужчины в моей жизни нет как такового. А вот у меня ребенок, жизнь.

И вот этого именно нежного сочувствия и мягкости к себе, к себе, к своему сердцу, вообще к себе самой, мне не хватало точно, вот это абсолютно точно, потому что я тебе могу сказать, что другим людям, я всегда и искренне сочувствовала.

И это сочувствие, именно сочувствие, не жалость. Себя я жалела. Мне было жаль себя до глубины души, и я себя изматывала вопросами тогда, 20 лет назад, за что мне это, за что? Что же я такого наделала, что вот мне вот такие испытания? А правильным вопросом-то было, для чего мне это?

Я всегда очень сочувствоала бомжам, проституткам, всем, кому живётся нелегко. И со стороны человека осуждать кого-то за то, что он бомж или не бомж, это неверно, по крайней мере, я так чувствую.

А вот по части себя тут есть о чём поразмыслить и принять, к себе у меня мягкости точно не хватало, потому что я должна быть стойкой, так мне привил, может быть, папа, папа, потому что у меня такой очень жизнестойкий человек, я не знаю, в результате чего всё это сложилось, да, наверное, и менталитет наш российский, как бы он такого милосердия в широком понимании этого слова не приемлет, то, что оно очень редко слышится. Вот, допустим, даже где-то в Европе – сестра милосердия, везде на слуху, а у нас такого нет. У нас нет сестер милосердия, вот заметь. Поэтому буду думать, размышлять. Я сейчас, наверное, на какое-то время замолчу. Сегодня имею в виду. Мне надо все это впитать, пропитать и подобрать всё-таки мое слово. Как ешь, молись, люби. Атраверсьямо. Перейти на другую сторону.

Сейчас мне пришло – нет уважения к своему пройденному опыту, вот именно такого понимающего, чувственного уважения. Есть уважение, что я справилась я молодец, а на уровне чувственности – НЕТ. А на самом деле было очень больно и сложно. Я всё же это прожила и смогла жить.

В общем, надо подумать мне. Спасибо тебе, моя хорошая.

Еще вот что хочу сказать, я, когда нейрографику начала рисовать, я слышала про неё давно уже, но что-то как-то все руки не доходили, а тут меня заинтересовала одна мастер, у неё есть бесплатные мастер-классы на Ютюб. И вот она, когда скругляет углы, она так и говорит – выглаживайте себя, наглаживайте. И мне это понравилось. Она так мягко об этом говорит. Вот, наверное, сигнал-то мне и был. Ещё видишь, дело в чём, я наверное настолько закалила себя, что душа-то мне 150 миллионов раз уже, наверное, показывала, как это нужно сделать. Но я просто, еще не умею считывать знаки. Какие-то научаюсь потихонечку, а вот раньше-то вообще об этом речи быть не могло.

Нет у меня мягкости к чувствам. Мягкости именно к своим чувствам. Я всем сочувствую, кроме себя самой. Я, может, повторяюсь, но вот как идёт. Мягкости к своим чувствам. И почему-то про себя всё время я забываю. И так всю жизнь было.

У меня даже вот сейчас фразы идут: да ладно, я-то что, я справлюсь.

Tina:

Да, да, да, вот свою кружевную как раз и запускай, нежную свою, чтобы она твою душу… Мне прям плакать хочется, чтобы она её приласкала, знаешь, приголубила. Это надо. Я думаю, ты будешь сейчас много плакать, знаешь, от соприкосновения нежности с душой, рыдать в этом случае освобождающе, очень хорошо.

С огромной нежностью слушаю твои сообщения, разглаживание… Я причем тебе сейчас записала предыдущие сообщения, что тебе душу хорошо бы приголубить погладить, и потом слушаю про разглаживание. Всё правильно, с большим трепетом ощущаю, что есть у тебя реально потоки нежности, твои же собственные! Сейчас разблокируются и принимай, пропускай, очень нежно, очень тонко, как я изначально и видела, что именно тоненький ручеек пойдет, по чуть-чуть по чуть-чуть, и вот он находит находит свою тропинку к сердечку – это очень нежно.

Приятно мне наблюдать за этим процессом. Благодарю тебя за то, что позволяешь мне с тобой рядом пройти в такой трогательный момент.

Ирина:

Это я тебя благодарю!

Мне любо…

Смотрю, а внутри какой-то мандраж

Tina:

Кто-то внутри тебя боится,

И вот как раз хорошо пустить этот ручеёк туда.

Сказать можно примерно так:

Это очень страшно, я понимаю, что ты боишься, милая, понимаешь мы же не потому что мы плохие, реагируем как-то на события, эмоции, но из серии – чувствует ребёнок страх, там более еще кто-то сталкивается со сложностью, и мы реагируем на это со своей позиции, мы не плохие и бесчувственные, а потому что мы не умеем! У нас нет сценария, нету! И с собой нету связи, чтобы у себя накопать, и сценария нам никто готового не подгрузил, поэтому мы стараемся свести к тому что: чё ноешь, чё боишься, нечего бояться, ничего страшного не происходит. А если выйти из паттернов обесценивания и закрывания, типа делания вид, что ничего не происходит, что нет этого, нет этих чувств, нет или это неважно. То есть если выйти из этого сценария, проявить внимание и сказать, что я вижу, что ты боишься, что тебя тревожит, ты можешь рассказать мне, то тут уже формируется доверительная среда. И когда мы так обращаемся к ребёнку, к внутреннему ребёнку, к другому человеку, это не значит, что мы будем решать это, и мы обязаны исправить это или ответить на все вопросы. Мы не можем не знать ответов.

Но это значит, что мы даём место чувствам, даём возможность, создаём пространство для диалога, у него происходит раскрытие, и вот там вот в этом месте куда сейчас давлю, там нарыв, гнойные воспаления, и там действительно прям гной. Я, когда говорила в прошлой практике – гнильца, видимо она отсюда, и не потому что плохо что-то или не так, а потому что, когда некротический некроз происходит, отмирает ткань, воспалительный процесс, и там вот этот гной образуется. Ему нужно просто выйти. И сейчас как раз-таки вот этот диалог, вот эти, как мы с тобой, переговоры, мы учимся этим переговорам с внутренними частями, для того, чтобы вот этот гной внутренний какой-то части души вышел спокойно. Поэтому вот всё, всё чётко, всё гармонично. Ты молодец, я прям аплодирую тебе и горжусь. Я очень имею большую честь присутствовать и проводить это всё. Вести, направлять таким живым дневником, быть это очень ценно для меня, быть вот так вот на связи с человеком, который запустил процесс, пустил меня в пространство, это очень дорого для меня.

Ирина:

Хорошо. Буду разбираться с этой гнильцой

Tina:

Продукты распада клеток, я ощущала

Попозже раскроется что имеется, ввиду

Просто выпустить требуется и прочистить, обработать, продезинфицировать.

Опять же, для меня это про заботу,

Позаботиться о заболевшей части.

Пожалеть, приласкать и какой-то акт совершить именно провозглашающий «Я несу за тебя ответственность малышка», «Я у тебя есть», «Со мной ты в безопасности».

Ирина:

Благодарю. Очень спать хочеца

Tina:

Да трындец!

Ирина:

Тоже не выспалась?

Я сейчас с собакой погуляю и точно лягу. Никак выспаться не могу. Хотя дети уже выросли, я кстати, сестре своей переслала рисунок сегодняшний, спрашиваю:

– Скажи какие у тебя ассоциации? – она мне говорит: – Такое ощущение, что у тебя какое-то затруднение…

А дочь написала: – Похоже на радугу

Tina:

Не выспалась, не получается.

Мне для радости нужно спать часов десять, а то и больше.

Я в целом не очень собранный человек и не высыпаюсь в последнее время, потому что мне надо днем поспать.

День с самого начала не по плану пошел. И я как-то… Ну то, что перестроиться, когда идет не по плану, нужна энергия дополнительная, которую мне совершенно не хотелось, конечно, прикладывать. Поэтому как-то так…

Ирина:

Я кого-то не могу простить. Или себя. Смотрю фильм и там сказала героиня: «Не прощая его, ты причиняешь боль в первую очередь себе» – и внутри щелк. У меня.

Вот возможно тот самый нарыв и есть!

Tina:

Я знала, что скоро будут появляться подсказки

И мы обязательно найдём, нащупаем

Главное мягко,

Хватит уже жести)

***

ИТОГИ: я, Ирина, по завершении певой недели, решила, что я уже ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ ПОНЯЛА, и сейчас всё быстренько разрулится и встанет на свои места, и главное – деньги, деньги польются рекой!!!. Но сейчас, редактируя книгу – явно ощущается беззащитный, маленький торопыга, и мааааленькая ДЕВОЧКА… И я такой всю жизнь была – выше, быстрее, сильнее, но не тут-то было… Идём дальше!

Неделя 2

22/10/2024

Ирина:

Утро доброе. Сейчас пойду в лес и запишу тебе всё. Всё, что прожито за вечер, ночь и утро. Это круто.

Это будут настоящие откровения. Ты первый человек, кому я могу и ХОЧУ все открыть. И за это тебе огромная, я даже не могу её измерить – благодарность.

«Разожги огонь в наших сердцах» – эта песня не отпускает меня. И ты разожгла, моя хорошая. И за это тебе – благо дарю!

И трансформация моя началась именно с твоего сына, за что ему огромное благодарю.

Я пришла в лес! Птички меня встречают радостным пением, на душе хорошо и красота! Сразу хочу сказать, что я не плакала вчера вообще, я вчера проводила всю работу в спокойствии и принятии.

Начну я с самого начала, чтобы было понятно, что откуда взялось. Я нашла и нащупала, откуда это все. И ещё – на моем рисунке вчера, которая красная часть, наиболее яркая, она у меня получилась выведенная. Как будто бы, можно выпустить из нее всё. Так вот, я чувствую, что вот это выпускание, оно вытекает оттуда.

Ну-с, начнём.

С мужем со своим я познакомилась, когда мне не было 18 лет. И я вцепилась в него, настолько он мне полюбился. Мне казался он таким, ну, прямо самым лучшим, и я к нему приклеилась. Он даже сначала не хотел со мной дружить, потому что он как-то это воспринял так странно, вроде и давай, но, чтобы никто не знал, что мы вместе. Я была согласна на всё. Потом, в итоге он вроде бы как тоже полюбил меня, я не знаю. Он был прекрасный, как сказать-то… лицедей что ли. То есть он умел переодевать маски. Но опять же, это всё – мои чувствования. Может быть, он был совершенно не таким. Он тоже был, не знаю почему тоже, но он был несчастным человеком. Потому что мама у него болела, и папа от них рано ушёл. То есть много всего в жизни происходило. Психика была сломана, поэтому он был вот таким. В общем мы стали вместе жить. Потом в итоге открылось, что он играет в карты и проигрывает деньги. То, что он с криминалом связан, мне очень нравилось. Потому что я сама себе всегда говорила, что мне никогда не нравились ботаны. Я люблю вот таких плохих мальчиков, видимо, потому что они мне, во мне отражали то, чего я не могла сама проявить. Мы стали вместе жить, пожили у меня год. Потом много раз сходились, расходились. И я помню, что, когда первый раз мы с ним разошлись, я его выгнала, он потом искал встречу со мной и плакал – я не могу без тебя, давай снова вместе жить. Я не буду больше так делать. Я была непреклонна. Мне мои девочки, подружки постаршие насоветовали, что-де, зачем это нужно? Будешь терпеть и всё будет повторяться. Ну и, короче, я свою линию выгнула, и мы разошлись на какое-то время. Я думаю, что, наверное, тогда у него созрел какой-то план, как бы мести, что ли, может быть, вот так.

Потом проходит какое-то время, мы снова встречаемся, снова то живём, то не живём. Параллельно у меня другие мужчины, но не в его присутствии, я имею ввиду, не когда мы с ним вместе.

Потом, я встречаю мужика, которого я вообще не любила. Я сошла с ним только из-за одного, из-за того, что мне нужно было платить за квартиру. Я тогда снимала квартиру, Мне хотелось какой-то подстраховки. И вот этот человек, как раз и является отцом моей дочери. Она не дочь моего мужа, который сидел в тюрьме. Мы с ним тоже какое-то время пожили, и потом разошлись потому что он был практически таким же, как этот. Но тут уже мне мама с папой, опять же, насоветовали, и, конечно, я сама принимала решение. Я его выгнала. Он ушёл. Я потом очень долго горевала. Сама не знаю почему.

Я тогда тоже прибухивала. Уже могла уйти в запой. Потому что я жила с родителями. И честно тебе скажу, что меня не особо заботило, что я бухаю и у меня маленкая дочь. При всем при этом ребенок мой был чистый, одетый, накормленный, с игрушками, и мы всегда гуляли несколько раз в день. Вот я и совмещала полезное с приятным. Я могла взять с собой пиво и где-то там с ней гулять и как бы выпивать.

Потом я решаю, дочери года два было, что хватит дома сидеть – надо работу искать (причем я параллельно подрабатывала – мыла пол ходила в туристическое агентство, я кстати твердо убеждена, и до сих пор, что любой труд почётен и неважно кто-ты: уборщица или директор компании, все одинаково равны). Немного, но деньги были.

И параллельно, мой будущий муж, который мне пока ещё не муж (мы зарегистрировались в тюрьме), присылает мне огромное письмо от руки написанное. И я его читаю, и он мне пишет: люблю трамвай, куплю, и полетели. Я так долго искал, столько пришлось придумать, чтобы тебе это письмо отправить, написать. В общем, я тут разрыдалась и поняла, что любовь всей моей жизни, вот она вернулась. Наверное, я подсознательно прятала в себе это. Мне всё время хотелось, чтобы он вернулся назад. И, в общем, я считала, что я его очень люблю. Ну, наверное, на уровне вот того моего развития это и была такая любовь больная. Мы потом, кстати, не раз это обсуждали. Ну и, в общем, он присылает мне это письмо. И я понимаю, что хватит уже тут уборщицами работать и прибухивать. надо значит выходить в новую жизнь, а я на мясокомбинате с 15 лет-то есть: я училась жиловке/обвалке, оттуда и пошла вся вот эта моя тема экспертная пищевая. Я нахожу объявление и устраиваюсь на работу технологом по изготовлению мясных замороженных п/ф. Там я остаюсь без руки, а параллельно с этим мы с ним общаемся, он мне делает предложение руки-ноги и сердца. Я планирую ехать к нему в тюрьму, чтобы зарегистрироваться. И тут остаюсь без руки. Звоню ему из больницы и говорю:

– Всё, я теперь без руки, прощай.

И у меня садится телефон…

Tina:

Даааа, я также же про выпустить из рисунка подумала.

Ух ты!

Ирина:

Продолжаю. Лежу в больнице, несколько дней после операции прошло, и я попросилась домой – уколы мне мама дома поставит, а таблетки я и так выпью. А до этого печального события, мы с женой его друга в тюрьме ездили к ним на свидание. И мы подружились с женой вот этого друга, который впоследствии стал кумом моим. Она была такая прям, такая, знаешь, смелая. Такая вот, какой, видимо, я мечтала всегда быть. Потому что я помню, что в школе те девочки, которые, например, состояли на учёте, за какие-то проступки, я ими прямо неприкрыто восхищалась. Мне хотелось быть такой же, чтобы все говорили, какая смелая, сильная и так далее.

Мы с будущим мужем созваниваемся, и он говорит мне:

– Прекращай говорить, что попало, я тебя люблю.

Вроде какая разница, есть у тебя рука или нет. Решили же пожениться, значит и поженимся. Мы подаем с ним заявление в ЗАГС. Я приезжаю на регистрацию с дочерью, мамой, его тётей, потому что мама у него умерла на тот момент. Мы ОЧЕНЬ долго не можем попасть на территорию зоны, какие-то затыки. В итоге всё, нас пропускают и регистрируют. Все наши посидели недолго и уехали. Вот так я вышла замуж.

Потом я стала ездить к нему в тюрьму. Возила передачи, отдавала долги за него карточные. Он так и продолжал играть. И в определенный момент я принимаю решение, что хватит, мне это надоело. Что-то он там какую-то большую сумму проиграл. Я её, конечно, отдала. И опять же – делюсь всем с мамой. И она мне говорит, да зачем тебе это нужно? Ты сама, конечно, решение принимай. Но у тебя и так есть на кого деньги тратить.

А, кстати, я в тот момент уже устроилась на маслоперерабатывающее производство, технологом. И на протяжении 8 лет с лишним я вообще не употребляла алкоголь. Но я и побаивалась конечно, если я выпью немножечко, то меня опять утянет, и тут тоже такая ремарка: я пить не умею, то есть у меня нет такого насладиться чем-то, я не понимаю вкусов напитка, у меня всегда одна цель если уж я пью алкоголь – это просто упиться в хлам. По молодости конечно были гости, танцы, алкоголь естественно, но в меру. А потом у меня как-то это перешло именно в такую стадию, что единственной моей целью было нажраться и уснуть. Мне не надо ни компаний было, ни каких-то разговоров. У меня, наоборот, была цель остаться одной и побыстрее нажраться. Это все происходило очень быстро. То есть, если я, допустим, ночью проснулась, бухавшей, я могла ночью пойти в магазин, есть же круглосуточный, купить алкоголь, прийти домой, выпить его и опять уснуть. То есть, в таком порядке.

Tina:

Фуууух

Гнойный нарыв реально, Ириша.

Ирина:

Продолжаю: сидят наши мужья в тюрьме, я принимаю решение о разводе, но ему говорю – надоело мне это всё, мне есть куда тратить деньги, плюс, меня повышают до руководителя отдела качества, (он мне всегда говорил, мы как красавица и чудовище делая акцент на том, что я – с высшим образованием, а у меня тогда кстати его ещё не было, но я училась много всегда, была очень грамотная в своей профессии, как бы как рыба в воде, а он кроме школы и одного курса какого-то техникум больше ничего нету).

И я конечно загордилась, на этом сейчас делаю акцент, что гордыня моя тут вышла на первый план, типа, зачем тебе нужен этот плебей, и тут же советы от всех и вся: зачем он тебе такой нужен, ему еще сидеть и сидеть и т. д. Мы предпринимали много усилий чтобы освободить его пораньше, я много ездила по всяким адвокатам, но ничего не получалось, потому что статья была тяжелая, групповое убийство. И потом их всех нашли. Всем дали по-разному: 15, 14, 13 лет. Ему дали 13 лет.

Я говорила себе – тебе есть куда деньги тратить, дочь растёт. Зачем тебе это надо?

И он мне звонит в день развода, и говорит: – Ну что, рада?

Я отвечаю: – да, рада, я теперь свободна.

И я тут ухожу вся в работу, дочь растёт. Я учусь и вроде всё хорошо.

Проходит какое-то время, много времени прошло, несколько лет и он мне звонит и говорит:

– Слушай я тут в больнице лежу и выживу или нет незнаю…

И тут меня опять накрыла волна любви. Думаю, как же он там? А я его бросила, уже было расчувствовалась…

А в итоге ему нужны были деньги, он опять в карты проиграл.

Сумма была большая, я говорю нет, денег я тебе не дам, даже не проси, вот если надо звони – подержу, ну и тут снова ниточка завязалась у нас, мы стали снова общаться. Кстати, в моменты, когда он выигрывал деньги в карты, раньше он нам помогал – цветы мне присылал через людей и деньги для дочери, то есть как-то участвовал в нашей жизни и дочь знала, что это он – её отец. Уже позже, я ей рассказала, что не он её родной отец, она тогда кстати очень обрадовалась.

Подходит момент его освобождения. А едет за ним подруга на машине, забирает его. Он приезжает домой. Это было в ноябре не помню какого года. Дочь его ждёт, я помню вечер дня освобождения, и она меня спрашивает:

– А папа, что не придёт?

Я ей говорю: – Не знаю, доченька… – Она сильно переживала. Так он и не пришёл…

Зато заявился с двумя букетами цветов на её день рождения. Ей и мне.

Я всю жизнь жила вот в этих эмоциональных качелях, поэтому тут у меня вспыхнула большая любовь – вернулся же, ко мне же вернулся!

Я пишу дочери – пришёл твой папа. А она с друзьями день рождения в квесте отмечала, тут же приехала, встреча такая странная получилась. В итоге мы снова сошлись и стали жить. В одних из дней я убираюсь, и что-то меня толкнуло залезть к нему в сумку, а у меня принцип – я по карманам не лажу, забыли что-то перед стиркой, значит постираю. Так вот – и нахожу там документ, в котром написано что-то вроде – точно сейчас не помню – СПИД центр такой-то, ВИЧ такой-то, я сначала испугалась, даже в интернете полазила, поискала, ничего не поняла, и думаю – да нет, не может быть такого, неужели бы человек, зная о таком диагнозе, мне бы не сказал? Не может быть! Оказалось, очень даже может.

Прожили мы год у моих родителей, я ему говорю – надо снимать квартиру и жить отдельно. Всё нашла сама, деньги заплатила сама, переехали, и тут он стал всё реже и реже ночевать дома, мотивируя – работы много, я там ночую. Дальше – больше и мы расходимся, муж этот ушёл, по обыкновению собрав все свои вещи – бритву и трусы с зубной щёткой, а я думаю – ничего, приползёшь ко мне, ещё на коленях стоять будешьи молить, соплями морду мазать – возьми меня назад! А я ещё подумаю.

Чуть позже я иду в больницу, потому что во время переездов таскала всё на себе, и у меня заболела спина, сдаю все анализы и у меня обнаруживают ВИЧ и гепатит С. Я в шоке, иду в платную клинику, сдаю там и мне снова подтверждают, дают огромный конверт, в котором написано, что да, у вас ВИЧ положительный, гепатит С положительный. Я тут же звоню ему и говорю:

– Ты чё, сволочь?

А он мне отвечает:

– Я не знаю, это не я. Я, когда освобождался, мне сказали – вы здоровы.

А мне потом кум пояснил, что при освобождении, врачи в тюрьме не могут по-другому сказать, потому что им нужна статистика, что всех вылечили, и все здоровы. И этот поверил. Обычно люди, когда возвращаются из тюрьмы, первым делом идут и сдают все анализы, в частности на ВИЧ и гепатит, этот этого не сделал, хотя он уже был на учёте.

Я пытаюсь это принять. Он вообще на связь никак не выходит. Ни на какую поддержку, соответственно. Я звоню куму. Он его защищает. Они были друзьями на тот момент ещё. Он же большой ребенок, говорит. Ты что, не понимаешь? Ну, вот он тоже на тебя, может быть, обижен где-то. Как-то пытался примирить.

В итоге, только кум мне и помогает со всем этим справиться. У него тоже ВИЧ, поэтому он в курсе, что и как. В общем, он такую мне неоценимую услугу тогда оказал своей поддержкой. Он приезжал, возил меня куда-то, всё время был на связи, в то время, как мой муж исчез, как с белых яблонь дым. Потом…

Tina:

На фразе «муж этот ушёл» я ржать начинаю

Ирина:

Потом он опять стал звонить, захаживать, я его увела в больницу, я ведь такая заботушка, мамаша что-то вроде – и ты же тоже болеешь, давай уже вместе, и он мне – раз я такой, и ты такая, сама судьба значит нас и свела! Короче я с этим согласилась что мы теперь оба вот такие порченые так скажем, плюс я без руки, то есть он же меня принимает и вот такую – значит и быть нам вместе! Чего я кстати, очень хотела. А тут понимаешь, счастье само плывёт ко мне в руки.

И тут в одно из каких-то утр мы идем с дочерью в больницу. И мне звонит с утра кум – где этот урод? Я спрашиваю – а что случилось-то? А он отвечает – этот урод, ВИЧем заразил девочку нашу общую знакомую. Я в шоке в это время. Думаю, как же так же? Он же вот же ко мне пришёл, клялся в любви и там туда-сюда. Такого быть просто не может. Как это так-то? Вот мы приходим с ребенком в больницу, стоим возле кабинета, и он каким-то образом оказывается рядом. Пытается как-то меня за руку взять, а у меня такое отвращение. Думаю – это что вообще происходит? Я, значит, ему верная, как собака, а он… Я хочу еще заметить то, что всё время, пока он сидел в тюрьме, у меня не было никаких мужчин. Я вообще не считала, что это приемлемо. Во-первых, не было тех, кто бы там мне сильно понравился. Ну, во-вторых, я без руки была. Это тоже у меня как бы пунктик такой был. Ну и в-третьих, видимо, в глубине души я всё-таки думала, что очень люблю его. И, наверное, если какой-то там уж сильно хороший попадётся, то я тогда, может быть, там с ним чего-то и замучу. Ну, в общем, я говорю это к тому, что я не изменяла ему никогда. То есть я вот такая верная жена, как собака.