Счастливый Случай. Книга 1

Про него могу сказать много разных вещей, как хороших, так и нет, но то, что он умнейший человек и просто великолепный манипулятор – это сто процентов. Даже миллион. Он так легко считывал людей, особенно женщин, и так виртуозно ими манипулировал, прямо как настоящий маг. Оно и понятно – жизнь его не сахар была с самого детства, и за всем этим фасадом мага, скрывался маленький, недолюбленный, поломанный маленький мальчик, который обозлился на весь свет из-за того, что мама его вечно отдавала кому-то на воспитание, папа вообще их бросил, когда ему было семь, что ли, лет. Нет, мама его была золотая женщина и очень любила, но так как раньше зарплаты были маленькими и по ряду других причин, ей приходилось отдавать его то бабушкам в деревню, то родной сестре, и так всю жизнь. Опять же 13 лет тюрьмы строго режима, это не прогулка по парку и там точно так же приходилось учиться жить и выживать с разными людьми. Вот он и научился, и стал успешно эти знания применять в любых аспектах своей жизни.

Вобщем наши качели-карусели длились ещё год. Он уходит, я догоняю, образно конечно. Я принимала его всегда, в любое время суток, он об этом знал и пользовался мной. Потом, как-то раз, после очередной ссоры, я говорю ему – всё, хватит, нам не по пути. Он свои вещички забрал и не преминул меня обвинить, мол, как у тебя в жизни – у меня – всё налаживается, уж не знаю, что конкретно он имел ввиду (я была без работы, в долгах, как в шелках), так ты сразу – нам не по пути. И, как мне показалось, даже обрадовался, и, как всегда – исчез, как с белых яблонь дым. Я первое время вроде и рада была, но надеялась, что он непременно приползёт ко мне на коленях и будет со слезами на глазах и глубоким раскаянием просить у меня прощения и клясться в вечной любви. Ан нет. Месяц нету, два, три, пять… через полгода звонит – мне тётя комнату в общежитии купила, вот посмотри, и скинул мне фотографии. Я к тому времени уже вроде как отошла и говорю:

– Рада за тебя очень, молодец, живи и здравствуй.

А он мне:

– Бросила меня (я бросила, представляете!), и даже не хочешь друзьями остаться.

Я сказала, что он не подходит мне ни на одну из ролей в моей жизни, и друга в том числе, так как по моим представлениям друзья обладают несколько иными качествами, нежели он. На том наше общение и закончилось…

Рост

А я тогда как раз занялась собой, темой любви к себе, стала покупать курсы и разные мастер-классы, в общем погрузилась в эту тему с головой. Это оказалось очень интересно. Стали появляться первые результаты, я стала слышать себя, своё тело, обрела много новых подруг онлайн (слава короновирусу), возобновила работу над своим бизнесом как эксперта, в общем – начала жить. Стараться быть здесь и сейчас.

Так прошло ещё полгода. Я была на таком душевном подъёме, много осознала причинно-следственных связей в своей жизни и сдаваться не собиралась, даже когда наступали жёсткие «откаты». Вот тогда хотелось всё бросить! Бросить к чёртовой матери, начинали возвращаться мысли – зачем мне это надо? Жила же я как-то раньше? И нормально жила! Ну, не совсем нормально, как-нибудь… Зачем мне идти вперёд? Я там ничего не знаю, страшно… Может лучше уж буду сидеть в своём болоте, да и ладно. Но потом, спустя сутки, или меньше, когда я возвращалась к работе над собой, я чувствовала и понимала разумной своей частью, да, страшно, тяжело, эта вселенская игра такая сложная и запутанная, смогу ли я вообще как-то изменить свою жизнь? И ясно знала – вернуться назад, во всё это говно, ещё страшнее. Поэтому выбор только один – вперёд. К себе.

И вот одной прекрасной ночью, сплю я себе спокойненько и слышу дикий стук в окно (мы живём на первом этаже) и голос моего бывшего, так сказать, мужа:

– Котёнок, я за тобой пришёл, пойдём домой! Мы же так хотели, чтобы у нас был свой дом, и вот он есть!

Я опешила, выглядываю в окно и говорю:

– Ты не нормальный? Время сколько? Какой дом? Я у себя дома.

А он снова одно и тоже, как попугай – пойдём, я без тебя не уйду.

Я пригрозила милицией, а он говорит – вызывай, лучше уж в тюрьму, чем без тебя. Тут проснулась перепуганная дочь, чего говорит, ему надо? Я говорю – а ты не слышала? Слышала, отвечает.

Добрых полчаса так продолжалось, я поняла, что он не уйдёт, оделась и вышла на улицу. В состоянии он был явно нетрезвом, с примесью чего-то ещё…

Поговорили и я отправила его домой, обещав позвонить завтра. Пришла домой, разделась и легла спать, с чувством, однако, глубокого удовлетворения. Я победила! Пришёл! Значит он меня любит! Если уж ОН САМ пришёл, значит точно любит. Потом осадила себя – эй, ты куда? Обратно в качели и на запасной аэродром? Стой! Но, как героиня известного романа, я, засыпая, сказала себе – я подумаю об этом завтра.

На завтра было уже поздно – во мне вновь возродился этой ночью спасатель. И я конечно (охренеть, да?) позвонила, и конечно пошла на встречу. Я же могу помочь! Ведь он же ко мне обратился, а не к кому-то другому! До меня даже тогда, ещё не дошло, что меня пользовали и держали про запас, на всякий случай. Куда бы он ещё то пошёл? Это я принимала его всегда и в любое время дня и ночи. Он сделал правильную ставку, зная, что я его люблю. И я думала, что люблю. Это позже выяснилось, что это эмоциональная зависимость от бетаэндорфинов, а тогда я ликовала. К тому же он мне столько всяких слов наговорил в ходе нашей встречи – дай шанс, в последний раз, люблю, поженимся и т. д. Где-то в глубине души я чуяла – не надо входить в эту реку уже даже не второй раз, а тридцать пятый, но удовлетворённое эго кричало – пойдём, милая, нам снова туда. И я оказалась там.

Уже прямо тошно, мой дорогой читатель, писать об итоге нашего полуторомесячного альянса – он снова врал, пил, исчезал, заразил меня венерической болезнью, но при этом твердил – люблю. Вернусь немного назад – в первые дни после нашего примирения мы с ним много разговаривали и решили – будем всё обсуждать, ничего не замалчивать, не врать, и главное – я прямо чувствовала, как сильно он этого боится – ворошить прошлое. Я подумала, ладно, ради счастья забуду всё, я же, вон какая себя любящая и мудрая теперь! Смогу забыть и пойдём в светлое будущее. Но всё вышло иначе.

После обнаружения венерической болезни, он мне клялся, что он ни при чём, даже пытался меня обвинить, потом получилось так, что за результатами его анализов он поехал один. После приёма врача звонит мне и говорит – я чист, как белый лист (с таким апломбом, товарищи!), не знаю, откуда у тебя это взялось. Я конечно, опешила, но ясно чувствовала – врёт. Пойду к своему врачу, я тогда проходила лечение, и всё расспрошу. В итоге оказалось он мне наврал, у мужчин, как оказалось эта болезнь может жить где-то там в яичках и протекать бессимптомно, моя доктор связалась с мужским доктором, у которого наблюдался он и выяснила, что и ему прописали ряд дополнительных анализов и лечение.

Я разозлилась не на шутку. Какая сука, думаю. И тут же в сердце – ёк, а ты чего хотела? Он не мог, а главное – нее хотел меняться, девочка! На что ты тупая шляпа надеялась? Душа мне сигналила – беги милая, беги и не оглядывайся. А я решила – нужно ведь всё выяснить. Как же так? Я скажу больше – я смирилась, ладно, думаю, сейчас вылечимся с ним и всё, будем спокойно жить.

Он, однако после этих фактов подостыл, опять начал пропадать, разговаривать грубо, и я записала ему голосовое сообщение, мол, я тут точно ни при чём, не позволю порочить своё честное имя (и вправду честное, я ему не изменяла вообще никогда, как верный пёс), во всём говорю, надо разобраться иначе, мне такие отношения не нужны. Но тогда я имела ввиду то что сказала, именно так, как я понимала. То есть – разобраться, выяснить, вылечиться и жить поживать. Всё. Он же расценил это по-своему и снова исчез.

Я пишу эти строки сегодня, 8 августа 2023 года, сообщение своё я ему отправила в сентябре 2022, с тех пор от него не было никаких известий. Я даже одно время думала – жив ли он. Хотя с другой стороны, если бы умер – кто-нибудь бы точно сообщил мне.

За этот почти год я многое прожила, поняла и прочувствовала. Гораздо больше чем за всю свою сознательную жизнь. Ждала ли я его? Да. Ждала. Скажу больше – я НЕ СОБИРАЛАСЬ его бросать. Представляете? Сейчас я понимаю, это моя душа и Бог отвели меня оттуда. Чуть позже пришло осознание – я прошла свой урок. Наш контракт закончен.

Я многое поняла – я была мужиком в наших отношениях. Я. Я всегда действовала, я всегда принимала решения, я пыталась рулить, я реально всё тащила на себе. Я так привыкла за всю свою жизнь, я всегда всё решала сама – тем более я жила одна больше десяти лет. Я ждала и любила его, как верная собака.

Одно я знаю точно – больше я его назад не приму.

И как только я приняла это решение – вот вам нате, хрен в томате! Сообщение: «Привет! Как дела?». Просто – привет, как дела, после годового отсутствия во всех смыслах этого слова!

Забегу немного вперёд – мне и в голову не могло прийти, насколько этот человек БЕЗДУШЕН. Я, сама по себе очень отзывчивая, но теперь слава богу, научилась не причинять добро, и я решила, что это его попытка номер тысяча пять, чтобы вернуться, ведь именно так всегда и начиналось – с совершенно безобидного и пустого, ни к чему не обязывающего сообщения.

Но то, что оказалось правдой и НАКОНЕЦ открыло мне глаза очень чётко расставило всё по местам. Все, абсолютно все пазлы сложились в чёткую и понятную картину.

Слушайте дальше.

Ранее я писала, что пару лет тому назад, его тётушка, а точнее дядюшка, купили комнату в общежитии. Старом общежитии Мясокомбината. Теперь уже бывшего.

А я, точнее мы с ним, когда стали жить вместе после его освобождения из тюрьмы, официально оформили установление отцовства моей дочери. Ещё тогда, в ЗАГСе, во время процедуры, я чётко помню – он заменжевался, глаза бегали, но я говорю:

– Раз пришли, надо сделать.

На что он подписал бумаги и нам выдали новое свидетельство о рождении, теперь уже нашей дочери.

Ещё помнится, сразу после освобождения, он просил меня вновь выйти за него замуж, имеется ввиду официально, и я конечно согласилась. Но потом эта тема не обсуждалась, а я особо и не беспокоилась. А о чём беспокоиться то? Он же меня любит. Так вот, когда мы оформляли для дочери новое свидетельство о рождении, где теперь уже он значился отцом, мы пошли в банк оплачивать государственную пошлину и проходили мимо Дворца Бракосочетаний, и я говорю:

– Надо нам заявление о регистрации брака подать же.

А он:

– Зачем торопиться? Надо сначала как-то жизнь устроить.

И глаза в сторону отвёл. И не уточнил – чью и как. А я опешила, думаю, странно – сам же предлагал. А мне уже тогда Вселенная и Душа, давали подсказки – ОН И НЕ СОБИРАЕТСЯ ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ. ВООБЩЕ. НИ С КЕМ. Что я так и остаюсь в качестве запасного вариант и аэродрома, той – которая всегда примет. Любым.

Я конечно оскорбилась, но промолчала, я тогда многое замалчивала, и решила для себя – придёт время, и ты будешь ползать на коленях, прося меня стать твоей женой.

Вернёмся к комнате в общежитии. Так вот, так как у него появилась дочь – она стала наследницей всего, того что у него есть. А чего у него есть то? Как пошутила моя дочь – пустые пивные бутылки только. Но тётя его, вдруг узрила заговор – еще пару лет назад, когда мы в какой-то там раз разошлись, и подняла страшный скандал – она хочет оттяпать твоё! Всё! Всё, что нажито непосильным трудом – три магнитофона, три портсигара и так далее, как у Антона Семёныча Шпака в фильме «Иван Васильевич меняет профессию». И он мне тогда, во время очередного примерения по ходу прожитых лет, об этом сказал, я была возмущена – никто ничего оттяпывать не собирался. Более того, когда моя дочь узнала, что он не настоящий её отец – я сама ей об этом рассказала, сказала:

– Слава богу! Мне от него ничего не надо, я хочу сменить и фамилию, и отчество, чтобы ничего мне не напоминало об этом «отче».

Так вот он и пришёл, чтобы мы пошли в ЗАГС и дали обратный ход установлению отцовства. Потому что тётя сказала:

– Я пропишу тебя в общажных «аппаратментах» только при условии, что у тебя нет наследников.

Сказано это было в других словесных формах и оборотах, с его же слов, но суть не меняется. Она решила, что я это «провернула» желая получить его наследство! Вопрос в другом – КАКОЕ? У этого человека нет вообще ничего, что можно было бы унаследовать, кроме долгов. Но – и это истина – люди всегда озвучивают лишь СВОИ чувства и эмоции. И ничьи другие. Проще говоря – судят по себе.

Так вот когда он пришёл, опять пьянющий, с полторашкой пива в руках, и начал мне всё это говорить, я опять развозмущалась и говорю:

– Господи, да ничего нам не нужно твоего. Дочь вообще хочет фамилию и отчество сменить.

А он, ручками развёл, и невинно так говорит:

– Я-то не против! Мне то ничего для дочери не жаль! Пусть у нас с ней не сложились отношения, но я к ней всей душой! Но, это же тетя. Что я-то могу?

Я охренела. Мужику 50 лет. Конечно я покипела, повозмущалась, но говорю:

– Вот тебе копии документов. Иди в учреждение и делай что нужно. И оставь нас в покое.

Он документы сунул в карман и заулыбался. Пригласил прогуляться. А меня такой дикий интерес взял – что он будет дальше мне петь? Как обычно? Или концепция и тактика сменились? И к моему разочарованию нет, ничего, от слова совсем – не изменилось. Человек пришёл абсолютно уверенный в том, что его здесь ждут. Хотя, как он мог думать по-другому, когда всю жизнь так и было?

Разговаривали о жизни, он – как всегда – зарабатывает оооочень хорошо, что примечательно, во время наших расставаний, он «всегда» хорошо зарабатывал и у него «было всё хорошо», и он так осторожненько начал прощупывать почву, аккуратно, он же уверен, что его всегда ждут!

– У тебя есть кто-нибудь?

Я говорю:

– Да. Серёжа.

Серёжа, напомню, этот тот самый мифический мужчина, который «меня очень любит и готов жениться и принимать меня со всем, что у меня есть, и чего нет». Но сказала я это лишь из одного желания – я хочу, чтобы этот человек отвязался от меня навсегда. И, думаю, узнав, что у меня уже есть мужчина, он и отвалит. Но не тут-то было! Это возымело совершенно обратный, к моему вящему удивлению эффект.

Мы погуляли, он мне жаловался, что четвёртый месяц, с лета, сидит на больничном и бухает (так и сказал!), я говорю:

– Как же ты лечишься? И пьёшь?

На больничном человек, кстати по весьма серьёзной причине – его избили, и он ослеп на один глаз, даже был (по его словам), между жизнью и смертью.

На что он ответил:

– Да пох….

Вобщем, через какое-то время, мне надоело слушать его жалобы на хреновую жизнь, и я говорю:

– Всё, давай прощаться. Мне надо домой.

На что он тут же запел – ой, я пьяненький, ничего не вижу, уже так темно, как же я до дома дойду? И у меня – только на пару секунд мелькнула мысль – может и правда проводить его? Как он дойдёт то? И тут же сама себя отрезвила – ничего, сюда же пришёл, значит и домой дойдёт. А он опять – может проводишь (как мысли прочитал), а там и ко мне в гости зайдём? И глазки заблестели и засияли. Я посмотрела на него, улыбнулась – потому что я прекрасно понимала, что именно он имеет ввиду, под гостями, и говорю:

– Нет. До свидания.

Развернулась и пошла домой. А он как давай мне вслед орать:

– Ириш! Ну Ириш!!!

Я повернулась, смотрю на него, молча спрашивая – что нужно? А он подбегает ко мне и давай в щёки целовать, и это оказалось так мерзко и противно, я отвернулась, щёки перчатками утёрла и пошла домой.

Пришла, ложусь спать. Это заняло буквально 10—15 минут, и тут – звонок! И кто бы вы думали? Безусловно А.!

– Солнышко, говорит, я уже дома! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Сказать, что я была очень удивлена – ничего не сказать. Вот тебе и больной и пьяный человек! И главное – люблю. С чего вдруг? То есть человек настолько уверен в себе и во мне, что у него и тени сомнений нет, что его могут забыть и бросить. Великий артист и манипулятор, надо отдать здесь человеку должное!

Я дослушивать его пьяный бред не стала и положила трубку.

И на следующий день началось. Текстовые и голосовые сообщения просто в ошеломляющих количествах: и люблю, и твоего Серёжу убью (что меня очень улыбнуло, Серёжи то никакого нет), и никому не отдам, моя и тра-та-та. Я для себя решила – лучшая тактика – молчать и не отвечать. Но он все равно писал и писал целую неделю. Потом вдруг всё. Перестал. Я прям удивилась – чёй-то? Всё, любовь закончилась? Потом догадалась – протрезвел.

Да, во время его переписки, я на одно сообщение всё же ответила – ты, говорю, чего-то явно не понимаешь. Между нами всё закончилось. Если есть вопросы – давай встретимся в субботу, прогуляемся и поговорим. Одно условие – ты абсолютно трезвый. Если учую запах – даже разговаривать не стану.

И вот наступает та самая суббота, а мужичок то уже протрезвел и конечно (я так и думала) – он не может пойти, очень голова ведь болит, человек-то на больничном!

И никаких документов больше не нужно, и ничего не нужно. Все. Пропал. И я уверена, что он прекрасно понял, что я всё поняла. А он, в свою очередь, что его никто больше здесь не ждёт. И не любит.

Конец

Шло время, слава богу он и носу не казал в мою жизнь.

И тут произошла очень интересная вещь (воистину если что-то тебе нужно знать, информация найдёт тебя любым путём, а если нет – хоть разбейся, ничего не узнаешь).

Пишет мне моя знакомая, вместе работали, что-де, тут у меня работник есть, и очень он по описанию и фамилии, похож на твоего бывшего мужа.

Я говорю – вполне возможно, и?

Она мне говорит – давай-ка я тебе фото с его паспорта скину, чтобы уж точно удостоверится. Скидывает. Удостоверилась. Он.

Я снова спрашиваю – а дело-то в чём?

А она мне отвечает:

– Пришел сегодня на работу, жёлтый весь, я его домой отправила. Своди его в больницу.

Я ей пишу:

– Мы уже давно не вместе, и он взрослый человек, если пожелтел, значит сам знает от чего.

На том и разошлись.

Спустя пару недель, она мне пишет опять, издалека заходя. Мол, как дела у тебя? А я чувствую – что-то не то… Поди помер мужичонка-то.

И правда, она мне трагичным голосом, в голосовом сообщение сказала, что сегодня ночью он ушёл.

Вот я сейчас вспоминаю, что я тогда чувствовала?

Облегчение.

Возможно это не милосердно, но это чистая правда. Говорят, о мёртвых нужно говорить только хорошее, а если ничего хорошего нет, то ничего. Лично я считаю, что о ЛЮБЫХ людях всегда нужно говорить только правду. Если человек дерьмо, зачем это утаивать?

Так и закончилась эта душещипательная история длиною в 30 лет, я так думала. Оказалось, всё только начинается. Но об этом – вторая часть этой книги, написанная в совторстве с лучшим проводником всех времён и народов. Там мы с вами погрузимся – ооочень глубоко – в Мир подсознания и Тонкого плана. Готовы отправиться в это путешествие? Обещаю – скучно не будет!

********************

Все мы в этой жизни на Земле, проходим свои опыты. Сначала неосознанно, а потом, дай Бог и, осознанно. Сейчас, оглядываясь на всё то, что мне пришлось преодолеть, простить, отпустить, проработать, принять и так далее, я понимаю – путь тяжёлый. Очень. И когда что-то не получается, я начинаю раздражаться и думать – ум и эго, здрасьте! – как я устала, надоело, сил нет, и – бросаю всё, проходит какой-то промежуток времени и всегда по-разному, бывает пять минут или пару часов, или день, но я всё равно возвращаюсь к новой себе, себе-душе и понимаю, и чувствую, надо идти вперёд, пусть трудно, страшно и тяжело, но вот в то, прошлое своё болото вернуться ещё страшнее.

ЧАСТЬ 2

ПРЕДИСЛОВИЕ

И, мы с вами идём во вторую часть нашей книги. Туда, где началось моё исцеление. Возрождение. Я. Жизнь.

***

Спойлер – только в 48 лет, я начала истинный путь к освобождению себя, своей Души из оков матрицы и эго. И без помощи я бы НЕ справилась.

Всё станет яснее для тебя, дорогой читатель во второй части нашей книги.

Ну, в путь! В увлекательнейшее путешествие в Мир Тонкого плана. В Мир, где есть ты и твоя личная сказка.

***

Две стороны одной медали

Которые долго друг друга искали.

Помогли им, чтоб вы об этом знали,

Обыкновенные сардельки, Трали Вали!

*****

Четверостишие нашего собственного сочинения!

Я, в июне 2024 года, уволившись из Ozon, я устроила себе отпуск. Решив, что после отдыха, начну искать другую работу по найму и параллельно развивать свой бизнес по экспертности. Страховку так сказать (а сейчас я понимаю, что на самом деле это было из позиции ребёнка, т.к. я сейчас живу с родителями – чтобы мама с папой не ругались), чтобы спокойно заниматься развитием бизнеса и иметь подспорье, плюс, что немаловажно – благополучно (я так привыкла) переложить на плечи чужого дяди, часть моего дохода. Так надёжнее!

В один из дней своего отпуска, я пошла в ТЦ «Вереница» за продуктами, в частности за теми самыми сардельками, и вижу висит объявление «Требуется администратор», з/п такая-то позвоните по телефону такому-то. Я тут же позвонила, и мы договорились о собеседовании. Я приехала в указанный день и час, даже чуть раньше – я, не знаю хорошо это или плохо, пунктуальна до тошноты и не люблю опаздывать, и к тому же жуткий перфекционист, и начав беседу с Валентиной Сергеевной, уже знала, да, я буду здесь работать, хотя на тот момент было ещё несколько кандидатов на собеседование.

О себе я сказала всю правду, я имею ввиду инвалидность и что я в данной области – администрирование чего-либо вообще – не работала. На том и разошлись. И уже на следующий день Валентина Сергеевна мне написала сообщение, мы вас берём.

Так и началось наше прекрасное сотрудничество.

Сама деятельность мне очень понравилась! Коллектив просто восхитительный! И работа моя началась отлично, люблю учиться, люблю новое. Но через неделю, случился пожар и здание ТЦ очень пострадало, равно как и арендаторы. На мои плечи легло тяжким грузом восстановление и возобновление работы ТЦ. Я не боюсь трудностей, всю жизнь справлялась с ними, и весьма успешно, но то колоссальное давление, которое оказывал владелец этого самого ТЦ – оказалось тяжким бременем для меня. По известным причинам не буду называть имён, и речь в этом повествовании не о нём, но сам факт давления на работников меня поразил. Я потом часто задавалась вопросом, почему такие грамотные люди, работающие там, настоящие профессионалы, до сих пор там работаю, с таким скотским (не иначе) отношением. Оскорбления, звонки и письма в любое, подчеркну ЛЮБОЕ время суток. Нежелание идти на компромисс, подковёрные игры, враньё и всё в том же духе. Как говорится, привет из 90-х (это оказалось чистой правдой).

Так вот, когда человек, лишь на пару-тройку лет старше меня, начал учить меня жизни, я взбунтовалась и решила, какого хрена? И приняла решение – работать я здесь не буду. И незамедлительно его озвучила, тот самый главный опешил, но обороты «обучающих», так скажем процессов сбавил и попросил доработать две недели, дабы найти нового работника. Я, как человек чести (всю жизнь сука так, мне всегда всех жаль, и я вхожу в положение) я пообещала и обещание своё сдержала. ТЦ заработал буквально, через две недели после пожара, всё восстановили, отмыли, списали, выбросили и открылись. Расчёт я получила больше, чем заработала, по указанию высшего руководителя, еще и премию получила за своё геройство. И очень благодарна ему за это.

Я получила колоссальный, ни с чем не сравнимый опыт! Оказалось, я невероятно сильная и смелая, и вон сколько всего могу! И очень, безмерно благодарна именно этому жесткому и беспринципному человеку, что он открыл мне такие знания о самой себе.

И главное во всей этой истории – я нашла замечательного человека, для своего духовного движения дальше. Точнее нет, не так – пространство привело меня к человеку, который помог мне разобраться со всеми моими тараканами, накопленными за всю мою жизнь. Путь доложу я вам – не из лёгких. Но я иду. И очень этому рада.

Тем самым замечательным человеком оказалась Валентина Сергеевна, мой соавтор этой книги (которая кстати, тоже уволилась оттуда). И далее повествование пойдёт от лица нас двоих.

Ну что? Готовы?

Тогда полетели!

***

Уволившись, я решила – всё, хватит, хватит перекладывать ответственность за свой финансовый доход на кого бы то ни было. Буду развивать с утроенным рвением свой бизнес, своё любимое дело. Я – эксперт в области пищевой безопасности с многолетним опытом и стажем. И кинулась, как говорится, в омут с головою. Производства, разработка документов, и всё это с огромной радостью! И, кстати, пространство очень чётко работает, ещё в апреле 2024 года, я попросила у Вселенной, вслух попросила – хочу открыть мясное производство, вот прям с нуля. И в конце августа, мне звонит моя подруга и бизнес партнёр, моя давняя клиентка, с предложением. Мы, говорит, открываем мясоперерабатывающее производство на Алтае и хотим, чтобы с самого начала, всё было как полагается. С системой пищевой безопасности и всем к ней прилагающимся. Я от радости заплясала! Ура! Это же надо, сработало! Благодарю Вселенную! И поехала на знакомство с производством, первичный аудит.