Счастливый Случай. Книга 1

Пролежала я в больнице четыре дня, обезболивающие помогали плохо, начались фантомные боли, и я решила ехать домой, и приезжать в больницу только на перевязки. За мной на машине приехала подруга Б., мы на тот момент очень подружились, тем более, что и мужья наши, пребывая в местах не столь отдалённых, тоже были друзьями, и в общем и целом это представляло собой прекрасную картину – мужья дружат и поддерживают друг друга там, ну а верные жёны – здесь. Верными были не все, но это стало известно много позже.

Период реабилитации был страшным временем. Боли были не прекращающимися, болела кисть! Кисть моей руки, которой не было! Я думала, что сойду с ума, и глотала и колола таблетки и уколы в неимоверных количествах. Бывали даже вечера, когда я поставив уколы и выпив таблетки, не знала проснусь ли утром следующего дня. Но просыпалась и пишу сейчас эту книгу!

Были страшные запои, мне было всё равно, я покупала и прятала водку в шкаф, и пила её, я рыдала в голос, как белуга, и кричала, что я урод и никому теперь не нужна. Я мало задумывалась над тем, как себя при этом чувствует моя трехлетняя дочь, я была в ужасе от того, что со мной произошло. Были мысли и о самоубийстве. Но я даже не допускала мысли, что мой ребёнок останется без меня, поэтому я планировала умереть только вместе с ней, подняться на крышу соседнего дома и аля-улю.

К чести моего супруга, хочу сказать и вопреки моим ожиданиям, он не только не развёлся со мной (ведь я теперь однорукий урод!), хотя я ему уже после операции позвонила из больницы и сказала – всё, прощевай, я теперь вот такая, а наоборот всячески поддерживал меня, и продолжал любить и утешать, и сказал, что в этом ничего страшного и нет. Наоборот хорошо – на одну фигу меньше будет!

В общем тяжело я переживала этот период, хотя я по натуре человек духовно очень сильный, но, как говорится – и на старуху бывает проруха. Периодические запои, которые продолжались бывало и пару недель, полный пофигизм на тех, кто был рядом, включая и свою дочь, жалость, бесконечная жалость к себе – какая же я бедная и несчастная, как же я теперь, куда же я теперь и тому подобные вещи. Вспоминаю сейчас – волосы дыбом.

Но, после очередного завершившегося запоя, через восемь месяцев после травмы, я твёрдо решила – всё, хватит. Хочу жить как человек, хочу работать и свободно дышать. И пошла искать работу.

К своему удивлению, меня на работу брать не хотели на должность мастера или технолога, потому что я была без руки! Я искренне негодовала и удивлялась, для какой цели человеку руководящей должности так уж необходимо наличие обеих конечностей, но на работу меня всё равно не брали.

И вот, в один из дней, неудачно съездив на очередное собеседование, я на метро возвращалась домой. Подошла к киоску «Союзпечати» и на последние деньги купила газету вакансий. Приплелась злая и уставшая домой, и увидела там объявление: «На маслоперерабатывающее предприятие требуется технолог». Я сначала замешкалась – ведь я никогда не работала с маслом, всю жизнь только с мясом, но решила – всему можно научиться, чем чёрт не шутит и позвонила, меня пригласили на собеседование на следующий же день.

Я пошла естественно, и мой будущий руководитель, Н.Н., весьма своеобразный мужчина, но очень доброй души, во всяком случае по отношению ко мне, узнав о моём безручии, сказал:

– Разве это имеет значение? Ты же руководитель, главное, чтобы голова была на месте.

И меня приняли на работу! Радости моей не было предела! Но, правда ненадолго.

Коллектив был мягко говоря разношёрстный, не все обрадовались приходу нового технолога, кое-кто метил на это место, а тут я нарисовалась, не сотрешь, и началась моя травля. Бесконечные интриги, вранье, подставы, клевета, и проработав месяцев шесть, я решила уволиться, потому что идти на работу не было никакого желания, хотя работа мне нравилось.

Но, как это водится, сейчас уже не помню конкретных событий, бог шельму метит, и моих недоброжелателей и клеветников обнаружили, дали им по шапке, мой руководитель сказал, что в обиду меня не даст, и всё мало-помалу встало на свои места, успокоилось и я продолжила работу. Всё стало налаживаться, зарплата расти, предприятие набирать обороты, ассортимент расти, ведь я на самом деле во всю свою работу вкладывала душу! Стали складываться очень хорошие отношения с руководителями высшего звена и других отделов, и я была счастлива и довольна собой и всем, что происходит вокруг меня.

Я действительно добивалась в работе отличных результатов, выполняла практически любые пожелания по внедрению и производству новых видов продукции от совета учредителей компании, и всё всегда получалось, и естественно меня хвалили, возносили до небес, ставили в пример, награждали премиями, знакомили с руководителями других различных компаний, и я всегда умела использовать эти знакомства во благо моего предприятия, и я решила тогда, да, именно тогда, что мне всё по плечу и я звезда! Вот отсюда и началась моя звёздная болезнь…

И именно тогда, я решила, что я – королева, пришли мысли о разводе, ведь я она какая!

Я конечно не задумывалась об этом, но это стало началом конца.

С мужем я развелась, почувствовала себя свободным человеком, ведь на мне нет никаких обязательств больше! Юхуууу!

И мне даже в голову не приходило тогда, что человеку может быть больно и горько, что он не знает, как ему то теперь жить? Ни жены, ни дочери, никого, а срок то еще огромный, сидеть и сидеть. И тогда же в его жизни началась коловерть – наркотики, карты и всякая другая дрянь, я конечно об этом позже узнала. Его конечно поддерживал друг, но его позже перевели в другую тюрьму, и тогда мой бывший муж совсем с катушек слетел. Всего, много и в неограниченном количестве. И единственный человек, который его в то время поддерживал – это, на тот момент уже тоже бывшая жена В. – Б. Звонила, поддерживала, возила передачи.

Через какое-то время настал кульминационный момент, и муж мой бывший, решил пойти работать. В швейный цех по пошиву обуви, у них там при зоне располагался цех. Что послужило тому причиной, мне остаётся только догадываться, но человек решил завязать со своей блатной и беспутной жизнью и начать жить по-новому. Из слов наших общих знакомых, тяжело ему было, но он справился. И начал шить. И жить, но уже совершенно по-другому.

Мы не общались около года-полутора, потом опять возобновили общение, потом опять прекратили, и такие вот качели продолжались несколько лет. Потом вообще общаться перестали. И я не знала, как он там живёт и что с ним. Да наверное и не очень хотела, было бы желание, а средства всегда найдутся.

Я в это время работала, радовалась жизни, растила дочь и тратила, тратила, тратила. И занимала, занимала, занимала. Отдавала конечно, но моей вполне приличной зарплаты и не менее приличной премии хватало лишь на то, чтобы накупить опять всякой фигни, раздать долги и снова начать занимать. Утопия.

Я потихоньку начала паниковать. Что делать? Как рассчитываться по кредитам? Зарплаты вместе, к тому времени прилично урезанной премией, не хватало на кредиты. Как же жить? И все стали вокруг плохими – начальство и все остальные. Платят мало – а я же ведь такая умница. Добавьте зарплату, я же ведь работаю не покладая рук, ног и других частей тела! Ах не хотите, ну тогда и работать также буду!

Хотя работала я конечно как всегда, с полной отдачей, но негатива было столько, что я сейчас анализирую и понимаю, откуда же взяться хорошему, если ты сеешь только плохое? Если ты только жалуешься? Если все кругом виноваты?

Но на работе стали происходить перемены и отнюдь не к лучшему. Директор по производству был человеком очень хитрым, этакий интриган Буонасье, который работать не любил, но зато очень успешно любил перекладывать свою работу на плечи других и людей и при этом требовать наилучшего её исполнения!

Жаловаться я начальству не стала, но негатива было всё больше и больше.

Впоследствии, как оказалось, и само руководство, оказалось не очень порядочными людьми и прекрасно знало, какими методами работает наш досточтимый Буоносье, но им было все равно – лишь бы работа была сделана полностью и в срок.

О работе моей бывшей можно рассказывать долго, но книга эта пишется совсем для другой цели. В этой книге я хочу донести до читателя совсем другой смысл. И это станет ясно чуть позже. Но в общем и целом хочу сказать, что работа была отличная, коллектив тоже хороший, не весь конечно, и самое главное, я очень многому там научилась в профессиональном плане. За что очень благодарна, я бы даже сказала безмерно, моему генеральному директору, и директору по производству и много кому ещё, за то, что не жалели денег на дорогостоящие обучения и повышения квалификации, за то, что вставляли палки в колёса и всячески отравляли мне жизнь, и много-много еще за что. Но сейчас я вспоминаю об этом опыте только с глубокой и искренней благодарностью и счастливой улыбкой.

Ну так вот, в результате сложившихся обстоятельств – в частности интриг и душевного дискомфорта, я приняла решение уволиться. Работать я так больше не могла – я настолько была вымотана морально, что не представляла, как вообще можно ходить на работу.

И уволилась.

Шаг в новое

Получила расчёт, накупила шампанского и радостно отправилась домой. Я решила для себя – работать по найму больше не буду. И решила окунуться с головою в мир сетевого маркетинга. Amway. Всё так сладко звучало! Да и я будучи человеком недальновидным и надеявшимся на мгновенный результат, решила, ага, сейчас сделаю доску визуализаций, слетаю в Москву на очередной слёт амвеевцев и попрет у меня работа! Деньги сами в карман сыпаться начнут. Но тут меня ждало разочарование, народ после печального опыта наглых сетевиков 2000-х годов, которые преследовали тебя от метро и до подъезда твоего собственного дома втюхивая тебе какое-нибудь очередное чудо-средство, никто практически из моих знакомых не хотел этим заниматься. Я искренне удивлялась – как же так? Вот же миллионы! Какие вы все глупые. И долгое время не теряла надежды, и писала статьи в соцсетях и пыталась подписать хоть кого-нибудь ещё, но, увы и ах, ничего из этой затеи у меня не вышло. Я ни в коем случае не хочу уменьшать достоинства той или иной сетевой компании и людей, реально добившихся «изумрудных» и «бриллиантовых» статусов, они действительно есть, и я со многими знакома лично, но тут важен правильный подход, упорство и терпение. А вот последнего у меня на тот момент не было. Я привыкла чтобы всё было быстро! Захотел – получил! Нет денег на новый телефон, в чём проблема? Возьму кредит! Но в сетевом маркетинге это не работало. И я решила, что это не моё.

Долго ли коротко ли, но бывший мой супруг, отсидев положенные 13 лет и вышел на свободу. И в 13-летие нашей (дочь другого папы не знала, а мы и не хотели развеивать этот миф, надеясь на то, что он любит её и, если захочет с ней общаться – я препятствовать не стану) пришёл с подарками и цветами на день рождения.

Дочь тогда праздновала день рождения в квесте, и дома её не было. Мы с мамой сидели дома и праздновали, бывший муж вошёл, очень смущёный таким радушным приёмом, видно было, что ему как-то не по себе. Видимо он предполагал, что я его не впущу (я же змеюка бессердечная), я позвонила доче, что пришёл папа, поздравить её с днем рождения, она кинулась домой и встреча получилась очень трогательная, они сидели друг напротив друга и было непонятно, как себя вести, доча плакала, а отец ещё больше растерялся.

Но в общем и целом все были рады.

Уже вечером, я попросила – оставайся. Он, как мне показалось, был рад. Ну и конечно он остался. Так началась наша новая совместная жизнь. Не сразу, правда, через пару недель.

Мне тогда казалось, что он любит меня всегда и любую. И очень ошибалась. Но это всё выяснится и станет понятно через полтора года.

А пока мы привыкали друг к другу заново, все вместе. Дочь не всегда понимала его требований и иногда говорила мне, мол, не надо меня перевоспитывать, ты одна меня всю жизнь растила, а тут видите ли папаша объявился. Было сложно в чём-то, в чём-то очень дружно и хорошо.

Полтора года мы прожили у моих родителей, и тут я, не мы, а именно я решила – пора жить отдельно. Пора съезжать и жить своей семьёй. Я нашла квартиру и мы переехали, радовались все втроём (я так думала), как дети. Но в первой съёмной квартире мы прожили всего месяц, и нашли себе другую, трехкомнатную и ближе к родителям, школе и мужевой работе.

Как я любила эту квартиру, бог мой! У меня и до сих пор самые тёплые и яркие воспоминания.

Переехали мы туда в конце октября, стали обживаться, тут и Новый год не за горами. С деньгами было туго, приходилось просить у папы. К Новому году мы подготовились, муж пришёл с работы около восьми часов вечера, недовольный и уставший. А дело было вот в чём, мы хотели пригласить к нам на празднование Нового года наших друзей, но так как финансовое положение было тяжёлым я поговорила с друзьями, объяснила ситуацию и она всё прекрасно поняла. Но муж был очень недоволен этой ситуацией и утром уже первого января принялся поправлять здоровье мандариновой водкой. Дальше больше, поскандалили, он разбил свой планшет, чем напугал дочь, я его кое-как уложила спать. И тут вот как чёрт меня дернул, я решила поплотнее прикрыть дверь спальни и слышу – он говорит сам себе:

– Да на хер мне нужна эта семья? Я хочу куражей, а не семьи.

Я всё ему тотчас же высказала и он, собрав зубную щётку и электрическую бритву, ушёл неизвестно куда. А я в возмущении продолжила встречать Новый год.

Прошла неделя. Он не звонил и не писал вообще, ни мне, ни дочери. Потом через пару недель пришёл взять кое-какие вещи, я уже твёрдо решила, что мы не будем жить вместе. Мы созвонились, и он спросил, когда я буду дома, чтобы можно было прийти, я ответила. По дороге зашла к родителям, и тут что-то меня подмыло – иди домой. И я пошла. А он в это время уже пришёл и вещи складывает в пакет. Я ещё тогда подумала – почему в моё отсутствие? Почему глаза прячет и вид какой-то виноватый? На шее на веревочках крест и иконка какая-то, странно, подарил кто-то что-ли? Я решила, что он хочет остаться, и сделала неприступный вид и он естественно ушёл.

Только потом, спустя 4 месяца все неясности и тайны стали открываться и я сложила все пазлы. И всё стало ясно, но на момент этой ясности мне захотелось, чтобы этого ничего вообще никогда не было…

К концу января он забрал все свои вещи, и мы остались жить с дочей вдвоём. Точнее втроём, моя верная Найдочка, моя любимая собака всегда была с нами. Точнее со мной, куда-бы я ни пошла, она всегда за мной следует, как хвостик.

Жили мы хорошо, я работала, зарабатывала, и вобщем то мы всем были довольны. Но со всеми этими переездами и тасканиями вещей на собственном горбу – это была лично моя инициатива, у нас была машина, но мне всегда нужно было быстро, всё и сразу, у меня стала сильно болеть спина и я решила пойти к врачу. Остеохондроз 2-ой степени мне диагностировали давно и я решила обследоваться и попросит пилюль для лечения. а заодно раз уж пришла, решила и анализы все сдать. Внезапно мой врач ушла на какие-то учения и на повторный приём мне нужно было через месяц, и я для себя решила – если что-то в анализах будет плохо, мне позвонят из поликлиники. Но никто не звонил, и я успокоилась. Но вскоре мне позвонила заведующая из поликлиники и спросила, не удивил ли меня анализ на печёночные ферменты – он превышал раз в двадцать положенную норму. Я сказала, что врача нет и я жду её возвращения, на что заведующая мне сказала срочно подойти к медсестре моего участка и пересдать все анализы.

Я тут же кинулась звонить и писать соседке, она работала в поликлинике и скинула ей фото результатов анализов, она показала своим коллегам-врачам и сказала, что если судить по результатам моих анализов, моя печень уже разлагается. Я ей не поверила, пожизненный оптимизм, но поняла, что с печенью у меня большие проблемы. Опять же я решила, что причиной может являться моя любовь к алкоголю и безудержное его потребление (нет, я не была горькой алкоголичкой, то есть употребляла не каждый день, но запои случались, этак на недельку) и нервы.

Конечно я пошла и сдала все анализы, в том числе на гепатит, сифилис и ВИЧ. Через 14 дней подтвердился гепатит, слава богу, хоть сифилиса не было, а вот результаты на ВИЧ почему-то отправили на дообследование. Я конечно напугалась, но подумала – откуда ему взяться-то? Да и медсестра процедурного кабинета меня попыталась успокоить – всякое бывает, не переживайте. И я ждала результатов, но они всё никак не были готовы, и внутри что-то щёлкнуло – результат будет положительный.

Я сдала параллельно кровь в платной клинике и через 14 дней он был готов. Мне позвонили и сказали – приходите за конвертом, вскрыть его можете только вы. Я помчалась в клинику, тут же выйдя на улицу вскрыла конверт и прочитала – ВИЧ тест положительный.

Не могу сказать, что я очень напугалась, я знала где-то внутри себя, что он у меня есть. А может просто шоковое состояние было. Я пошла домой, дочь меня ждала с результатами, я ей показала результаты. Мы были в недоумении – откуда?

Я стала вспоминать, где и когда я лечилась и какие заведения посещала за последнее время. Ага, я лечила зубы и делала регулярно маникюр и педикюр. Связалась с доктором из стоматологической клиники, но побеседовав с моим доктором, пришли к выводу, что этого не может быть. Клиника хорошая, все инструменты стерилизуются и проходят необходимую обработку. Я ей верила, потому что она в своё время, можно сказать, спасла мне жизнь – у меня была сложная ситуация с зубом – гной пошёл в носовые пазухи, и она успешно меня вылечила. Да и человек она хороший и специалист, что называется от бога.

Я стала анализировать и вот что вышло….

Когда мы ещё жили у родителей с мужем, я как-то убиралась и залезла в карман его сумки, вообще у меня железное правило – я не лажу по чужим сумкам и карманам, сколько раз доче стирала наушники, деньги и всякие всячности, которые она оставляла в карманах, но тут рука сама как-то потянулась к этой сумке и я достала из бокового кармана справку из СПИД-центра, в которой значилось, что у моего супруга ВИЧ такой-то, и результаты анализов, я сейчас уже цифр и точностей не помню. Меня сначала охватил ужас – как же так? У него СПИД? А почему же он мне ничего не сказал? Стала искать в Интернете подробности, но почитав, решила – нет, не может быть такого, он же не мог меня обмануть! Мы же любим друг друга. И, как человек беспечный и безответственный, я предпочла об этом забыть и никому, в том числе и ему, ничего не сказала.

И тут до меня дошло – значит это он? Но откуда?

Он лежал ещё там в тюрьме и его лечили от пневмонии, наверное, там и занесли, решила я. Ведь если бы он знал, что болеет, он бы сказал мне об этом, это же ведь ни какая-то простуда, в самом деле!

Тем более, когдая забрала результаты анализов из клиники, я ему позвонила и сказала – у меня ВИЧ. Он, вроде бы, был очень удивлён и говорил, что сам в шоке.

Но что-то внутри меня твердило мне – он знал. Он все знал. И про гепатит, и про ВИЧ. Он мне как-то помнится говорил – ты моя и я никому тебя не отдам. Я была в шоке. Он что таким образом решил привязать меня к себе?

Зачем он так со мной? Почему? Вопросов было вагон, а ответов не было никаких.

Я решила, что он ничего не подозревал и, наверное, ему все же занесли эти болезни с уколами в тюрьме. И даже стала ему помогать с походами в больницу и анализами. Мы стали общаться и он уверял меня, что при выписке из больницы он разговаривал по видеосвязи с врачом медицинского центра и ему ясно и чётко сказали – в вашей крови никаких вирусов НЕ ОБНАРУЖЕНО. И я конечно же верила, ведь я любила его, не смотря ни на что, и мне хотелось верить, что любимый мой и любящий меня человек не может так поступить. Конечно он не знал! Фух!

Но нашёлся человек, который развенчал все мифы. Это был его друг по тюрьме и крестный моей дочери В.

Ещё до того, как подтвердился мой анализ на ВИЧ, он приезжал ко мне в гости и сказал, что у него тоже есть ВИЧ и гепатит, и всё это он принёс оттуда, из тюрьмы. Татуировки там набивали потоком, то есть одной иглой, да и наркотики употребляли тоже не особо задумываясь, кто чем болен. Главное уколоться.

Я согласилась, что, конечно же, раз не соблюдается никаких мер безопасности, не удивительно, что они оттуда все почти выходят с ВИЧем и гепатитом. А у К. тоже есть татуировки, и не одна. Но правда оказалась ещё горше – он употреблял там наркотики, как сказал В., потому что у него была не лучшая пора в его жизни. Я с ним развелась и ещё ряд каких-то причин, он мне их, видимо из солидарности, озвучивать не стал. Я была в шоке, но конечно же оправдывала мужа – он не знал. Не знал! Иначе, как это всё можно объяснить?

Объяснения, как я уже теперь разобралась, оказались ужасными. Он на самом деле ЗНАЛ. Знал, и ничего мне не сказал. Я чувствовала этой всеми фибрами своей души. Как же так можно? Опять вопросов было много, а ответов никто мне дать не мог. Точнее мог, но только один человек, который и являлся причиной всей этой ситуации, который с пеной у рта утверждал – я ничего не знал!!! Ну неужели бы я так с тобой поступил, говорил мне он? Если бы я знал, то я бы ни за что не остался тогда у тебя ночевать, когда пришёл к доче на день рождения.

Знаете, это может быть глупо и наивно, я ему верила. Любовь слепа. И оправдывала, перед собой и всеми. Я была уверена в порядочности людей в принципе. Может быть потому что сама порядочный человек? Я бы так точно никогда не поступила.

Понемногу все успокоилось, мы стали встречаться, опять же и кум мне говорил – он хороший, может быть ты и сама где-то виновата, что вы разошлись? Ты вот вся ушла в работу, а мужчине внимание нужно. Подумай, вы же любите друг друга! И я думала и анализировала, и приходила к выводу – да, всё так, и я где-то не права была, где-то мало внимания уделяла, не слушала, пропускала что-то мимо ушей и ведь он действительно хороший человек. Да и с ВИЧем-то куда я? Кому я буду нужна? А тут мы оба положительные, значит нам судьба быть вместе. Я даже помню, получила от него предложение выйти замуж, но опять же – он испугался, что я выйду замуж за другого, потому что на тот момент мне очень хотелось выкупить нашу компанию здорового питания (мы тогда основали на троих) у инвестора, но нужно было миллион рублей. У меня таких денег естественно (хах, почему естественно? – мысли ограниченного человека) не было, и я сказала ему, что есть один человек, располагающий любой нужной мне суммой, тот человек, который давно меня любит и неоднократно звал меня замуж, так вот, он был согласен дать мне любые деньги при условии, что я стану его женой. И А. мой испугался и тут же, пьяный предложил мне выйти замуж, предложив в качестве обручального кольца сушку. К слову сказать, никогда в моей жизни богатого и любящего меня поклонника не было и нет. Это был один из методов давления и манипуляции. По большому счёту мы друг друга стоили. Но в любом случае в чём-то я была честнее. Я вот до сих пор (на момент написания книги) задаюсь вопросом и ответа пока не нашла – почему, для чего и зачем мне так нужен был этот человек? Лгун, алкоголик, тунеядец, наркоман? Для чего? И единственная мысль которая приходит мне в голову, это даже не любовь, а это моё! Моё, я сказала! Опять – таки больное эго…

И я снова впустила его в свою жизнь. Мы вместе ходили на приёмы к врачу и за терапией в СПИД центр, гуляли, пили пиво, отмечали праздники. И всё вроде бы начинало налаживаться, дочь конечно была против, но я ей объяснила, что я взрослый человек и сама вправе решать, с кем мне общаться. Она, нехотя, но согласилась. Вообще, я не устаю благодарить Вселенную, за то, что у меня вырос такой замечательный ребёнок. С широкой душой и добрым сердцем.

И тут наступил ещё один «прекрасный день».

***

Вот интересно, меня всегда это интересовало, зачем и почему, люди всё время наступают на одни и те же грабли? Раз за разом, раз за разом! И я это делала с завидным упорством и регулярностью!

***

Ну, вернёмся к очередному «прекрасному дню» в моей жизни.

В конце марта 2019 года нам с дочерью нужно было в поликлинику на очередной приём к невропатологу. Мы встали с утра и начали собираться. И тут по ватсапп от В. посыпались сообщения – и голосовые и текстовые. Какой же он сука, какой козёл! Он заразил ещё одну девочку! Влез в семью! Убить его, урода, без суда и следствия. Я сначала ничего не понимала, но потом начало доходить. Кто? Мой муж? Что за девочка? Как же так? А зачем он тогда вернулся ко мне, если всё время у него была какая-то другая девочка? Неужели он действительно такая безответственная и лживая тварь?

Я честно думала, что у меня случится какой-то нервный припадок, но взяла себя в руки и мы пошли в поликлинику. У поликлинику нас ждал К., напуганный и растерянный. Вошёл с нами в больницу, стал что-то говорит, я с трудом понимала, а точнее вообще не понимала, что именно, и вдруг прикоснулся ко мне, я одёрнула руку с каким-то омерзением, и он понял по моим глазам, что я всё знаю. Мы зашли на приём, затем двинулись домой. Он шёл вместе с нами. Моя душа просто кричала от боли, мне хотелось всё выяснить у него, именно у него, но дочь была рядом и я не могла при ней задавать какие-то вопросы. Пройдя вместе одну остановку он попрощался и свернул в сторону своего дома.