Счастливый Случай. Книга 1

Мы с дочей пошли дальше, и я её отправила, именно отправила к дедушке с бабушкой, я не могла больше выносить ничьего присутствия, а сама отправилась к гинекологу, у меня тоже был назначен приём на этот день. Меня разрывало от горя и я набрала номер кума, чтобы внести хоть какую-то ясность. Всю дорогу мы с ним разговаривали, и я пыталась выяснить, что эта за девочка и что теперь будет? Результат меня не удивил, даже я бы сказала порадовал, прости господи. Этой «несчастной девочкой» оказалась его бывшая жена. Та самая сердобольная подруга, которая звонила в любое время дня и ночи, которая встречала его из тюрьмы, которая считала, что всё в этом мире вертится вокруг неё. Почему? Всё просто, потому что она Богиня. Вот так.

В. кипел от злости, утверждая, что он её практически изнасиловал и теперь она, бедная несчастная девочка тоже заражена ВИЧ! Ай-яй-яй! Я спросила, а когда это произошло? Он мне ответил, что несколько раз, зимой. Я рассмеялась. Изнасиловал несколько раз? А она такая беззащитная, что приглашала его в гости, пила с ними водку опасаясь быть изнасилованной? Замужняя, на минуточку, женщина? Страдалица? Не смешно ли? Но кум стоял на своём и решил, что А. нужно наказать. Непременно и жёстко. И в тот момент я была с ним полностью согласна. Душа моя была разорвана в клочья.

Я дошла до женской консультации, села там на стул и тут меня прорвало. Я написала А., какая он всё-таки сволочь, что я его ненавижу и хочу, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. Он писал, что любит и может всё объяснить.

Вернувшись домой наш диалог продолжался. Я ему сказала, что хочу, чтобы он умер. Он ответил – скоро так и будет, недолго мне ждать осталось. А я, раз не хочу его выслушать, могу дальше слушать всех подряд и быть счастливой.

Перепития эти длились целый день. Он просил дать ему ещё один, последний шанс, и обещал, что больше никогда не сделает мне больно. Я не знала, что мне делать… казалось – люблю, жить без него как я буду? Да и опять же, мне было противно и непонятно, почему, когда он заразил меня, никто никакого наказания ему сделать не захотел, а как только заразили её величество Богиню, полгорода поднялось. С чего такая честь? Почему В. так бушует? Ответов опять же не было, но очень хотелось ей насолить.

Что творилось тогда в моей душе страшно вспоминать сейчас. Я как-будто умерла. Мне казалось, что мне не было так плохо даже тогда, когда я осталась без кисти руки. Ведь там была физическая боль, которую можно было заглушить таблетками, а сейчас душу рвало на мелкие части, и я не знала, что мне делать. Мысли одна чернее другой, рождались в голове, и ничему не было никакого логического объяснения.

Я никак не могла собраться и хоть как-то понять происходящее. Мне казалось, что это очень дурной и какой-то затянувшийся сон, от которого я никак не могу проснуться.

Как же жить то дальше? И жить ли???

Жить. Приходилось жить. Я не могла оставить своего ребёнка в этом мире одного.

В этот же день, я сказала А., чтобы он пришёл и забрал свои оставшиеся вещи на следующий день. И на завтра он пришёл.

***

Очень часто, не желая того осознавать, мы живём какой-то не своей, чужой жизни, проще сказать – не живём, а существуем. Прибывая мыслями в прошлом и будущем. Пережевывая прошлые неудачи и обиды, живём с ненавистью в сердцах десятками лет. Муссируем это изо дня в день, и снова и снова переживаем и расстраиваемся. И прокручиваем бесконечное количество раз ту или иную ситуацию, обдумывая её заново до мельчайших деталей. Зачем?

Или уносимся мыслями в светлое, очень сильно желаемое волшебное и светлое будущее. Где мы богатые и счастливые, где у нас есть всё-всё-всё, что мы пожелаем. Где мы прекрасны, счастливы и добры, великодушны и гуманны, где мы живём вообще без каких либо проблем, а только кайфуем и наслаждаемся жизнью! Ведь она так прекрасна, там вдалеке! Как же не быть добрыми, красивыми, заботливыми и гуманными, если у тебя, куда ни плюнь – везде море денег! Океан денег! И в столе, и под столом, и в тумбочке и за тумбочкой, и в шкафу и на шкафу, и в ванной и в туалете! ВЕЗДЕ! И всё это конечно, даже я бы сказала, безусловно, обязательно будет! Ведь мы же очень-очень этого хотим!

И вот в этих иллюзиях прошлого и будущего мы вообще не живем сейчас. СЕЙЧАС. В настоящем моменте. Мы все время уносимся мыслями или назад, или вперёд, тем самым формируя это засраный заезженный сценарий нашей жизни. Ведь что в голове, то и в реальности, не так ли? А мы не хотим этого понимать. Мы как те упрямые бараны на мосту, не желаем уступить дорогу. Причём самим же себе. Мы не видим того, что происходит вокруг нас именно сейчас. Сей час. В настоящий момент. Мы не замечаем, какая вокруг нас красота, какие красивые, оказывается!, цветы и деревья растут на нашем газоне под нашим же окном, какие душевные и милые люди наши соседи с третьего этажа (ни фига себе!). мы живём так, как будто нам отмеряно тысячу лет и мы успеем ещё прожить наши жизни по хорошему, для себя.

Мы ничего не замечаем. И себя в том числе. Себя настоящих. И что ещё более интересно, не хотим этому учиться. Мы задаём сотни вопросов – как это? Что нужно делать? Когда? Сколько? А для чего? А почему? И даже получив ответы, решаем – ну всё, завтра начну! И не начинаем. Мы всё откладываем, потому что уж очень комфортно жить в роли жертвы. Ведь все же жалеют тебя и утешают, а если кто-то не пожалел и сказал правду, мы бесимся и начинаем тогда жалеть себя сами. Я сама очень много лет жила в роли жертвы, не понимая, как можно жить по другому. Я жалела себя и всех вокруг, независимо от того, нуждались они в этом или нет. Я всегда лезла везде со своей помощью, мне казалось, что всем нужно помогать, даже если они тебя об этом не просят. И мне хотелось, чтобы меня конечно же хвалили, ведь я же какая молодец! Помогла тому то и тому то! Умница! А сама по большому счёту была закомплексованной жертвой, не желающей смотреть действительности в глаза.

Отвлеклась на философию, люблю это дело, грешна, каюсь. Но и книга эта мною затеяна для того, уважаемый читатель, чтобы на примере моей жизни, донести до тебя смысл нашего бытия. Как я, обыкновенный, такой же как и ты, человек, сумела таки выбраться из этого дерьма и найти себя. Вернуться домой, в себя, к своей душе. И слушать её. Побороть свои пагубные пристрастия, даже не побороть, а понят, – почувствоватьь, что никакие вещи, изменяющие состояния, в виде алкоголя, наркотиков и сигарет, безудержных и зачастую не нужных покупок, не нужны, чтобы достигнуть свободы. Своей свободы. В нас уже всё есть, и у нас уже всё есть. По праву рождения. Но мы то об этом не знаем…

***

Продолжим мою душещипательную историю

А. пришёл на следующий день с утра, не успела я проводить дочь в школу. Мы сели на кухне и никак не могли начать разговор. Мне так хотелось как-то его уязвить, показать ему какая же он всё-таки сволочь, как он так может поступать с людьми, но самый главный мой вопрос заключался вот в чём – как он мог переспать с ней? Значит он тогда уже решил, что не вернётся к нам? Что всё, он свободный человек? А как к жопе припёрло – любимая, дай мне ещё один шанс? И чтобы уж совсем усилить эффект и атмосферу, решила наврать (ну а как ещё закомплексованному, ограниченному человеку, к тому же и заядлой вруше, привлечь внимание и оставить последнее слово за собой), что у меня-то конечно же есть выбор между ним и тем самым богатым и любящим человеком (которого в принципе никогда и не было, напоминаю), который давно и беззаветно любит меня и зовёт замуж. И он, святой человек, готов меня взять замуж даже ТАКУЮ, с ВИЧем, по причине всё той же беззаветной и горячей любви. Ведь ему-то я нужна любая! Лишь бы согласилась выйти за него замуж.

И он начал отвечать на мои вопросы, оправдывая себя тем, что он был, в первый раз, абсолютно пьяный, и вообще она сама приехала к нему, наша страдалица, на работу, где он работал, в 2-х минутах ходьбы от моего дома, и было это, на минуточку, аккурат в новогодние праздники, то есть тогда, когда он только ушёл от нас, и он и собственно говоря, и не помнит, как было дело. И опять меня это не смутило. А последующие разы эти сексуальные действа происходили у неё дома.

Я откровенно не понимала, и спрашивала его – любит ли он её, и зачем он ей говорил, что любит? Об этом мне сообщил В. ранее. А он отвечал – что конечно не любит, а просто так это ей говорил. Оба мы конечно были подавлены и растеряны (я уж точно, но с его стороны это была очень умная и тонкая манипулятивная игра! Этот человек великий манипулятор, теперь я это разгадала). Он опять просил последний шанс, и если я его ему дам – то всё будет хорошо, и он мне больше никогда не сделает больно. Опять!

Вот сейчас я понимаю, почему я тогда дала ему этот шанс – конечно же любовь здесь имела место быть, но главным мотивом было совершенно иное – МОЁ! Я СКАЗАЛА МОЁ! А надо или нет, потом разберёмся. Ну и хотелось насолить той самой, конечно, хотелось своё оставить себе, не разбираясь, надо не надо, не заботясь о чувствах людей, во мне тогда кричало эго – не отдам. И точка. И чуть позже, уже начав чувствовать и слышать себя, я узнала, что это зависимость. Эмоциональная зависимость. Но тогда мне было удобнее приписывать всё это большой любви. И конечно, что греха таить – месть.

Разговаривали долго, потом я сказала забирать вещи и уходить. Он пошёл в спальню за своим пакетом с вещами, я вместе с ним, чтобы вытащить из шкафа, и тут он мне преградил дорогу, и случился секс. Ну может не очень жаркий. И это не смотря на то, что пять минут назад я вещала об оскорблённом достоинстве и как я с ним буду теперь спать в одной постели. Где логика? Её в данном конкретном случае нет. Есть только эго. И жертва. Я. Мне тогда подумалось – но ведь он любит меня, и все же осознал, а как я без него?

Да, ещё эта дама, в одно из ранних утр стала мне названивать – это для неё обычное дело, звонить пьяной в любое время суток, когда ей того желается, и говорить, точнее писать, потому что трубку я не взяла, что она то ладно, за любовь страдает, А Я ТО ЗА ЧТО? Ведь он её любит с незапамятных времён, ещё аж с самой тюрьмы, и уж она то понятное дело страдает за любовь, а вот я то, за что? Всё это повергло меня в шок. Я ей ответила – что и мне он говорил и говорит, что любит только меня, на что она мне ответила, что никогда ничего плохого мне не желала. Потом, поняв, что объединяться в терроре против Коли я с ней не желаю, возвестила, что хочет нас забыть раз и навсегда, на что я ей ответила – забудь. Это ты мне написала, а не я тебе. После чего диалог прекратился, и она удалила меня из всех социальных сетей.

В общем, шанс я дала. И, увы, не последний. И стала ждать той самой замечательной и счастливой жизни, которая мне была обещана. Но она всё не наступала.

А этот дурной спектакль всё продолжался, обрастая новыми фактами и подробностями.

Активировался оскорблённый кум, и мужу стали звонить какие-то люди, говоря о том, что надо бы помогать бедной пострадавшей девочке. Финансово, разумеется. На что он в общем то был согласен, но финансов не было и помогать пока было не чем.

Потом его пригласил на встречу некий Г., (какой-то сподвижник В.) чтобы обсудить всю эту ситуацию и решить, что и как будет дальше. С финансовой помощью, да и с ситуацией в целом. Муж поехал на эту встречу, я переживала, и боялась, что больше его никогда не увижу.

Но, этот везучий человек (он и правда, сука, везучий по жизни, всегд выходил сухим из воды), не только не пострадал хоть как-нибудь, но ещё и сумел подружиться с этим самым Г.! Чем очень сильно не обрадовал нашего миротворца и правдолюбца В. (а им правило оскорблённое достоинтство за секс с его женой, на минуточку бывшей. Где логика? В тогдашней моей жизни её вообще не было).

Всё потихоньку устаканивалось, мы встречались, вроде, как и радовались жизни, вместе занимались недвижимостью, но дохода это практически не приносило. Потом я опять стала раздражаться – не работает, денег не приносит, негативит всё время и очень навязчиво хочет остаться.

Да, мы в тот период времени жили всё в той же съёмной квартире, огромная, 3-х комнатная, с большой гостиной и кухней. Сейчас окунаясь в прошлое, прямо чувствую, как я любила эту квартиру, мне там было очень уютно, и я каждый день думала – вот это мой дом, мой единственный дом… Кстати, когда мы только переезжали в эту квартиру, мы с собственником обмолвились, что по прошествии 5 лет хотим эту квартиру выкупить, точнее я. Коля, как всегда не верил в мои «бредовые» идеи по поводу того, что я вообще смогу это воплотить в жизнь, и я так и жила, с мыслью, даже с уверенностью, что так оно и будет, но в скором времени нам пришлось переехать. Но об этом позже.

Так вот, близился Новый, 2020 год, денег не было от слова «совсем», пришлось занимать на Новогодний стол. Мы с дочей всё приготовили, у нас был очень красивый, жутко дорогущий, и как оказалось, совершенно не вкусный торт «Рафаэлло», в общем стол получился отличный, и мы, никого не пригласив, сели встречать Новый год.

К. всё это время пытался как-то навязаться к нам на встречу этого праздника, но дочь сказала категоричное нет, да и я не желала никого видеть в своём доме. Тем более, что приход этого человека означал употребление алкоголя, к чему у меня не было никакого желания (памятуя мои прошлые возлияния).

Как оказалось (точнее как он преподнёс позднее), А. имел очень благие намерения и очень сильно хотел встретить с нами этот праздник, желая попросить прощения и всё нам объяснить. Все свои поступки, мотивы и так далее. Но мы об этом не ведали, и он очень обиделся. Уже позже он мне высказывал свои мысли о том, как ему было больно и горько, ведь мы его единственная семья.

Опять же, сейчас, окунаясь в прошлое, я думаю, что всё могло бы быть иначе, мы возможно могли бы быть счастливы ещё тогда. Но у Бога свои планы. И сейчас я точно знаю, нет, не могли… Всё всегда верно и вовремя. И по плану. Плану моей Души.

Муж собирался ехать работать в Болотное к своему товарищу на лесопилку, после новогодних праздников. И вот аккурат на Рождество, пишет мне собственник нашей съёмной квартиры – у меня для Вас плохая новость, я продаю квартиру. Но есть и хорошая, я продам её в том случае, если она понравится моим знакомым. Я была в растерянности. Что делать? Съезжать не хотелось, тут всё было рядом – и школа, и родители, да и вообще, мы тут прожили всю жизнь! Но квартира понравилась покупателям, и нам дали сроку до конца января съехать.

Я кинулась искать новую квартиру, да и не абы какую, а хорошую, комфортную в новом доме, мне и мысли в голову не приходило, что я не потяну более дорогой вариант (я и эту то не тянула, вечно приходилось перезанимать и перехватывать, или оттягивать дату платежа), но мы, точнее я, опять же я, дочь сомневалась, смогу ли я зарабатывать на её оплату, но я – я же всё могу! Я самоуверенна до предела! Эго размером, было тогда, с земной шар! И я выбрал ещё более дорогую квартиру, в новом доме, которая была напичкана всем, что только можно представить для счастливой и комфортной жизни. Бытовая техника, ремонт, ванна джакузи и тому подобные вещи, которых я, безусловно, достойна! А как иначе?

Но, видимо Вселенная пыталась каким-то образом меня предупредить от этого действа, никак не давала мне заработать денег, никак не получалось и всё тут.

Но, я посчитала знаком свыше, что собственник этой квартиры, пообщавшись с нами, отказал всем другим, и сказал, что готов подождать до того момента, как у меня всё решится с финансами. И я нашла выход! Я заняла под проценты сто тысяч рублей через моего дорогого и настрадавшегося (от меня же) давнего знакомого. На месяц.

Мы переехали, кум помогал мне с переездом. Разместили все вещи и стали обживаться.

Квартира была действительно шикарная. Мы с дочей каждый день радовались всем удобствам и достижениям современной техники, всяким приятным и нужным мелочам, например, двум санитарным узлам, джакузи, пусть и без гидромассажа, качественному и красивому ремонту, двум лоджиям, одна из которых была огромной и в которой я наметила сделать себе рабочий кабинет. В общем разным крупным и мелким удобствам.

К. я говорила вскользь что мы переехали, он на тот момент был в Болотном, пытался работать начальником у своего знакомого, и вот он вернулся и я пригласила его в гости попить пива. Вечер был хорошим, и он остался ночевать.

Я вот сейчас вспоминаю всё это и думаю – а это ведь действительно очень зависимые отношения. Я не думала, что можно зависеть от человека в эмоциональном плане, конечно, я знала о зависимости женщин от мужчин в финансовом плане и тому подобным вещам, но вот чтобы так любить (мне тогда казалось, что это любовь), я жить без него не могла, постоянно думала о нём, вспоминала как нам было хорошо, планировала будущее, в общем была всецело им поглощена. И даже не на сто процентов, а на весь миллион. Я была им. И я своими мыслями и переживаниями о нём доводила себя до такого исступления что я ощущала это даже на физическом плане – меня начинало трясти.

Опять же отвлекусь – это на самом деле страшно – БЫТЬ И ЖИТЬ не собой. Всё время выпрашивать и вымаливать внимания. Качаться на эмоциональных качелях. И при этом думать, не чувствовать, что ты действительно любишь этого человека! И стремится – самой!!! – к этим качелям, потому что организм и тело уже привыкли к бетаэндорфинам и требует его выработки. Ты – как биоробот. И это не ты. Не настоящий ты.

Потом настал дочин день рождения – 23 февраля. Шестнадцать лет!

Мы с А. с утра сходили всё купили в магазины (опять же на занятые мною деньги, и у кого бы вы думали? Ни за что не догадаетесь. У моего собственника, в чьей квартире мы не прожили ещё и месяца, а тот, как человек широкой души – одолжил) и он ретировался домой до вечера, потому что к нам в гости пришли родители и сестра с мужем, а он, А., у них был не в чести в связи с ранее сложившимися обстоятельствами. Наверное, у них были причины так его ненавидеть, хотя я на тот момент его простила за всё (так мне казалось) – и за измену, и за ВИЧ и за всё остальное. Я проанализировала наши взаимоотношения и поняла, что и я много в чём была не права, и моя вина есть в том, что человек пусть и под воздействием алкоголя переспал с другой. Ведь когда люди доверяют друг другу и понимают друг друга, когда в семье есть гармония, то вряд ли кто-то пойдёт на сторону. Хотя мне и в голову не приходило искать утешения на стороне, даже когда мы разошлись и единственным мужчиной в моей жизни в тот тяжёлый период моей жизни был кум, который меня очень поддержал тогда, но он был лишь моим другом не более.

Господи, как далека я была в тот момент от истины и от самой себя! Я настолько не ценила себя, что позволяла этому человеку присутствовать в моей жизни. Терпела и прощала. Нет, он конечно же не бил меня и не оскорблял, он просто пристраивался там, где было хорошо. А если позволяют – Я ПОЗВОЛЯЮТ, чего бегать-то?

Хотя дочь моя очень часто мне говорила – мама, зачем тебе это надо? Ты разве не видишь, какой он? А я говорила – люблю, и всё тут. Надо быть мудрее и уметь прощать! И как раз тогда я была очень далека от мудрости. От слова совсем.

Так мы и жили, муж мой (так мне хотелось думать, что он муж, и он – мой), приходил к нам ночевать, остаться насовсем я ему не предлагала, потому что при всей моей кажущейся любви к нему, больше я его на свою шею сажать не хотела. А он не работал, любил алкоголь, гулянья разные (и на тот момент мне, как человеку, ценящему такое качество, как верность, и в голову не приходило, КАКИМИ были эти гуляния и с кем), я его кстати так всегда и называла – «человек-кураж».

И вот он в очередной раз исчез. Он любил так делать, раз – и нету. Не звонит и не пишет. Это сейчас я понимаю, что он – великолепный манипулятор, и это – эмоциональные качели. Ближе-дальше. А жертва, в данном случае я, горюет и страдает, и не понимает, в чём же она провинилась на этот раз. Погоревала и решила, хватит, на этот раз всё. И тут в моей душе поднялась буря эмоций и воспоминаний, всколыхнулись все упрёки, измены и т. д. и я злющая на себя сказала себе – стоп.

Но хватило меня ненадолго, потому что, как только ты отпускаешь ситуацию, человек на другой стороне энергетической и эмоциональной связи чувствует, поток энергии ослаб. И начинает потихоньку действовать. Жертва сначала возмущённо брыкается, хамит и посылает в пешее эротическое путешествие. Но, продержалась я недолго, тем более, что он надавил мне на жалость, мол, живу я на даче, из дома ушёл, тётя – жаба старая, видишь ли недовольна мною. А чем она спрашивается должна быть довольна? Что ты не работаешь и ещё и предъявляешь претензии, почему в холодильнике нет молока? В итоге разговора пригласил меня на дачу. И я, поехала. Утром следующего дня мы приехали к нам домой, помирившиеся и счастливые, и решили, уж чем чёрт не шутит, попробовать ещё раз. Последний.

Представляете, какая я шляпа? Это сейчас я знаю, зачем мне всё это было нужно, научить меня тому, от чего я так долго отбрыкивалась – осознанности и целостности, уважению и ценности себя, повзрослеть наконец, а тогда я искренне верила!!! что всё будет уже наконец-то хорошо и придёт конец моим страданиям.

Пандемия была в самом разгаре, работы по недвижимости не было, как и других вариантов. Я бегала к родителям за продуктами, А. не работал, и не собирался, мотивируя это той же пандемией, куда я пойду с судимостью, кто меня возьмёт? И в итоге оказалось нам нечем платить за квартиру. Я приняла решение переезжать обратно к родителям. Я объявила собственнику – будем переезжать, и он, господи, святой человек, разрешил весь долг за квартиру оплатить, когда я сумею заработать.

Мы начали готовиться к переезду, и дочу с животными я перевезла к родителям. А сама стала что делать, как вы думаете? Конечно, напоследок выпивать! А то дома то кто мне даст? Там мама с папой, и мы с мужем пустились во все тяжкие. Как говорится, секс, наркотики и рок-н-ролл. Наркотиков правда не было, это я так, к слову. И вот перед моим днём рождения я пьяная расплакалась, говорю, как я от вас устала, от всех этих приключений, вичей и так далее. И тут вдруг муж меня спросил – а у вас с В. что-нибудь было? Я закатила пьяные глаза, и фыркнула. Потом мы легли спать, а ночью я проснулась одна в квартире. Сначала испугалась, раз ушёл среди ночи, наверное, что-то случилось. но потом взяв в руки телефон прочитала сообщение: «Извини, мне надо подумать. Я сам тебе напишу». Я была в шоке? Что случилось? Объяснения я найти не могла как не ломала себе голову. Потом, 11 числа, уже в свой день рождения он написал мне поздравления. И тогда я решила – действительно что-то случилось, но он просто не хочет мне говорить.

Чуть позже, 14 мая мы переехали окончательно к родителям и стали снова обживаться. Время шло, муж не объявлялся, и я опять, в сто тысячу первый раз решила – хватит. Больше ни за что и никогда я не буду с ним.

И опять ошибалась. Он объявился и сказал мне, что после моего закатывания глаз и фырканья он решил, я-таки ему изменила. С кумом. И ему, представляете, это было очень неприятно! Что???

***

Я вот сейчас вспоминаю всё это – такой смех меня разбирает! А тогда было совсем не до смеха – столько было боли и слёз. Я тогда всё взывала к Господу – за что мне это? Чем я так провинилася, что вся вот эта жуть происходит в моей жизни? И тогда я начала искать, как я могу исправить свою жизнь? Что мне нужно сделать? И нашла…

Пошла я по духовному пути очень медленно, в силу своей инфантильности я думала (не чувствовала), а именно думала, господи, всё так просто. Просто люби себя и всё! И я любила – опять стала тратить деньги на себя, не думая о других, покупала и покупала всё что надо и не надо, а ведь как по-другому? Я же люблю себя! Значит – вперёд и с песней! И только сейчас, три года спустя, я понимаю, как же я далека была от своего истинного пути. Точнее сказать – шла совсем не в ту сторону…

Но отвлеклась я от основной темы моего повествования.

Продолжу.

Обосновались мы у моих родителей, опять заняли свои комнаты с дочерью и стали жить. Я подуспокоилась немного, решила, что ни о каком примирении с бывшим мужем больше и речи быть не может. А душа так болела, оказалось эго, страшно вспомнить сейчас. Так хотелось, чтобы он пришёл, и сказал – люблю тебя, прости меня, давай всё забудем и начнём всё по-новому, оба были не правы. И я бы согласилась, конечно немного бы повыкабенивалась, но согласилась! Ведь я же, мы же, любим друг друга.

Как долго, а точнее всю свою жизнь я путала чувство тревоги, с чувством любви. Я считала и думала (здесь делаю просто огромный акцент на слове «думала»), что так называемые «бабочки в животе» – это признак любви. Ведь сколько об этом говорилось и пелось песен! А оказалось – прямо парадокс – что любовь нельзя думать. Любовь – это ЧУВСТВО. И, соответственно, её можно только чувствовать. А чувствовать я не умела, от слова совсем, и этот человек, был призван в мою жизнь именно для этой цели – научить меня чувствовать. Знаю, звучит это странно, ведь я живой человек, но это чистая правда. Я не умела чувствовать и идентифицировать свои чувства. И когда начала в этом разбираться и работать над собой я просто обалдела, что те самые «бабочки в животе» – это обыкновенная тревога. Это твоё тело тебе подаёт сигнал – опасность! Не ходи туда! Я тогда естественно тело слышать не умела, и в очередной звонок от бывшего, мои «бабочки» опять запорхали, стало трудно дышать (и вот тут бы надо остановиться и задуматься, а дыхание то почему такое тяжёлое? Может что-то не то?), и я, в результате разговора, опять (о господи) согласилась встретиться и побеседовать. И всё началось по новой.