Маленькие дела большой жизни. Весна да лето – пройдет и не это

Маленькие дела большой жизни

Весна да лето – пройдет и не это

Ирина Жарова

Редактор Ирина Пескова @lit_redactor

Корректор Агентство Корректно©

Фотограф Елена Яковлева @photo_terapiya

© Ирина Жарова, 2025

© Елена Яковлева @photo_terapiya, фотографии, 2025

ISBN 978-5-0067-5040-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным.

Объем работы, необходимый и в первом, и во втором случае, – один и тот же.

Карлос Кастанеда

ВВЕДЕНИЕ⠀

Другой такой жизни у тебя не будет.

Пиши на чистовик.

И. Жарова, «Калейдоскоп жизни»

Когда я кричала в небо: «За что со мной так?» – ничего не происходило.

Когда я взмолилась: «Зачем мне все это?» – наступила тишина.

Когда вздохнула: «Для чего это все?» – я услышала жизнь.

Когда с интересом спросила ее: «Какой смысл во всем этом?» – ответ пришел, как всегда, неожиданно и словно из ниоткуда (так бабочка случайно садится на руку): «Игра должна была случиться. Без тебя она бы не состоялась!»

Это были обязательные условия игры, и одним из игроков суждено было стать мне. Я бросаю свой кубик судьбы и делаю следующий ход.

Вот ты говоришь, что хочешь изменений в жизни. Я тебе предлагаю познать, как ты эти изменения не впускаешь в свою жизнь, не даешь им случиться. Ты говоришь: «Скажите, что нужно сделать?» Я тебе предлагаю: познай, из чего ты можешь сделать нужное. Есть прямая связь между тем, кто ты, и тем, что ты можешь сделать со своей жизнью, что за жизнь тебе по-настоящему нужна. Психолог и клиент всегда исследуют эти связи.

Ты говоришь: «Дайте совет». Я отвечаю: «На мою руку, но пойдешь ты сам!»

Мне не интересно работать с теми, кто не хочет работать сам с собственной жизнью. Мне не интересно лелеять комплексы и жалеть жертву. Это забирает море жизненной энергии и времени и остается без результата.

Мне интересно вместе с вами исследовать вашу реальность, понять ее и осознать пути ее изменений. Я умею поддерживать в горе, я умею сочувствовать попавшему в беду. Но я не хочу тратить свои силы на поддержание инфантильной позиции. Я фрустрирую обесценивальщиков и не разделяю позицию претензии к миру и жизни. Не осуждаю – не разделяю.

Я могу быть полезна лишь тем, кто готов сам быть полезным себе. Кто хочет учиться этому: искать себя, развивать себя и побеждать себя. Надеюсь, книга, которую вы сейчас держите в руках, поможет вам на этом пути. Она составлена в формате небольших записок, рассуждений на заданную тему, постов – по аналогии с первой изданной мной книгой, «Калейдоскоп жизни». Она получила много положительных откликов, и это подтолкнуло меня на создание второй части. Я дополнила новую книгу личными фото, отражающими состояние моей души, а также метафорическими картами, которые помогут вам заглянуть в свое бессознательное и найти в нем ответы на волнующие вопросы.

Ведь «если вы выносите наружу то, что внутри вас, – то, что вы имеете, спасет вас; если вы не имеете этого внутри вас – то, что вы не имеете, убьет вас». Смысл этого послания переворачивает сознание. Оно означает следующее: если ты живешь из осознанности – именно это и спасет тебя; если осознанности нет – именно это тебя и убьет. Это же гимн ответственности и свободе! Чем дальше, тем интереснее жить.

Все, что нами вытеснено в бессознательное и не осознано, влияет так сильно на жизнь, что мы называем это судьбой. И только отчаянные однажды бросают ей вызов и отправляются на поиски себя, чтобы реализовать наилучший вариант собственной жизни. Эта книга поможет открыть себя глубокого и настоящего. Научит наблюдать, слышать себя и осознавать. Поможет поставить личность на службу своей сути и благодаря этому обрести гармонию. Счастье внутри нас, и оно требует усилия.

Вследствие невозможности удовлетворить свои нужды или их неосознанности из-за нарушенной глубинной связи с самим собой возникают псевдопотребности. На самом деле нет потребности ударить – это следствие неудовлетворенной или неосознанной нужды. Сегодня у меня есть потребность делиться накопленными практическими знаниями – так родилась идея написания этой книги.

Давно заметила: когда живешь исходя из потребностей, жизнь превращается в весьма интересную и занятную штуку.

Работа с вселенскими парадоксами как-то незаметно стала делом моей жизни. И, если бы меня попросили описать эту жизнь одним чувством, я бы не сомневаясь назвала: «Интерес».

Интерес вообще базовая эмоция человека, которая превращает его выживание в жизнь. Интерес – это основа творчества, а значит, ключевая составляющая смысла жизни. Вроде бы просто, но так сложно. Ведь интерес живет только там, где есть ты настоящий. А вот быть настоящим порой очень трудно. В сложном – простое и в простом – сложное.

Помните: чтобы усвоить новое, необходимо познать старое. Осознать и оттолкнуться от него. Без точки опоры сложно двигаться по неизвестности. А точка опоры всегда внутри. Вот ее нам и надо будет найти. Готовы? Тогда пошли! В будущее можно идти только из прошлого, через сегодня. Это и есть жизнь, для нее все едино и неделимо. Скажете: «Люди вокруг не те». Люди – лишь зеркала, они помогают понять про себя самое главное. Понять то, что как раз и ищешь для изменений в лучшую жизнь. Раз реагируешь так на окружение – значит, там ценная для тебя информация. Ты – есть те, кто тебя окружают. Как только поймешь это – увидишь связь и сможешь прочитать: ты достигнешь желаемого в жизни и успокоишься.

Там, где встречаются внутренний и внешний миры, там, где они становятся одним целым, человек обретает истинную гармонию. Его жизнь превращается в путь, а метания – в созидание. Жизнь как творчество возможна, когда осознан прошлый опыт и поставлен на службу своего сегодня, когда открыта перспектива будущего и принят принцип неопределенности. Это единственный шанс использовать собственную жизнь, чтобы стать по-настоящему богатым и реализовать себя. Только так можно понять, кто ты и куда тебе идти дальше.

Будучи психологом, я работаю с человеческой болью, разочарованием, страхами. Встречаюсь с гневом, ненавистью и беспомощностью. Годы исследований и работы с жизненным материалом клиентов и с собственной жизнью. Годы работы с парадоксом человека.

Мы удивительны, противоречивы и искренни в своих заблуждениях. Мы одновременно и одинаковы, и абсолютно не похожи друг на друга. Мы отталкиваем друг друга и не можем друг без друга. Мы социальны по природе, но при этом безумно одиноки. Нас не понимают. Мы не понимаем.

А, не поняв себя, возможно ли понять другого?.. Всю жизнь мы ищем любви, не признавая то же право в другом. А потому обижаемся, гневимся и ненавидим.

Мы рождены свободные духом, но не знаем, что делать с собственной свободой: ищем ее в свободе другого или шарахаемся от нее, как ребенок от своей тени. Мы страдаем от полученных ран, но сами раним беззащитных. Раним словом, делом. Раним собственными ранами. У каждого своя война, свои победы, свои поражения. У каждого свой крест. Свои испытания, что дают шанс открыть силу духа, силу жизни!

Мы едины и связаны общей невинностью. Все мы живем первый раз, и все включены в бесконечность. Мы не виноваты в том, что с нами произошло, но в ответе за то, как поступаем с последствиями.

Однажды мне сказали: «Так можно и любую войну оправдать». Ответила: «Можно все объяснить! Но не все можно оправдать». Вот и с жизнью так же: объяснить можно все, а дальше – вилка: одни ищут это объяснение, чтобы оправдать себя, а другие – чтобы изменить. В этом вся разница.

«Жизнь кажется трагической, только если смотреть на нее со слишком близкого расстояния. Отойдите и наслаждайтесь».

ЧАСТЬ 1. РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Потому что вот Юрик говорит,

что нужно вспомнить в жизни самое главное.

А я когда начинаю вспоминать,

у меня все главное получается.

Из к/ф «Однажды двадцать лет спустя» (Ю. П. Егоров, 1980)

Когда в жизни не видишь разницы между внутренним сопротивлением (защитным механизмом) и интуицией, часто идешь не туда, не затем и не к тем. И тяжко, и зябко, и пусто. Как говорится, «когда все ветки по лицу – в чужом ты, деточка, лесу…»

Американский психоаналитик, писатель и оратор Джеймс Холлис в своей книге «В поисках Божественной обители» писал: «Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему. И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг. Судьба наносит первую травму и приводит к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения; при этом все несут ответственность за выбранную ими жизнь. И мы тоже несем ответственность за каждый совершенный нами выбор и его последствия».

Мы сами решаем, как поступить с багажом детства: стать счастливым несмотря ни на что или потратить всю жизнь на бессмысленные сожаления о том, что недодали. Мышление жертвы становится личным адом для тех, кто не смог найти благо в проигранной представлениям о жизни партии. А выбор все же есть. Жить в позиции «я проиграл своей идеальной жизни» и «я выиграл реальную жизнь» – согласитесь, это очень разные жизни! В одной ты проигравший, в другой – победитель.

Известная мудрость гласит: «Твое право – сеять то, что ты хочешь. Но пожинать ты будешь не то, что хочешь, а то, что сеял!..»

Что такое хорошо и что такое плохо

Чтобы исказить картину жизни ребенку, совсем необязательно чтобы он вырос в неблагополучной с социальной точки зрения семье. Достаточно обсуждать при нем этот парадоксальный мир. Вернее, осуждать. В силу детского дихотомического мышления и отсутствия жизненного опыта ребенок все делит на черное и белое. Точнее, на правильных и неправильных людей. Так формируются нормы «правильности» этой жизни.

И вот уже учительница, которую взрослые сочли «несправедливой», становится «плохим» персонажем, а сосед, который попросил вас не шуметь в выходные, превращается в «неправильного» взрослого. Несложно представить, какой мир взрослых формируется у малыша, кто становится ориентирами и какие установки могут определять его жизнь.

Мы, взрослые, зачастую понятия не имеем о том, как собственными поступками, словами и ограничениями предопределяем своим детям жизнь, с которой им потом придется разбираться.

И это тоже ты, но все же это не ты

Часто за неслучившейся сепарацией взрослого ребенка стоит непринятие его родителями. Безусловное принятие – это родительское благословение, которое становится крыльями ребенка для получения необходимой свободы и силы ее преодоления.

Безусловное принятие возможно из целостности: принятия себя и возможности вместить свободу другого. Не имея опыта целостности, передать его невозможно.

Это замкнутый круг, по которому человек ходит много лет в поисках собственной свободы, не осознавая, что так необходимая ему свобода – за пределами этого круга. Это риск, который измеряется ответственностью.

Систему мы изменить не можем, а парадигму – да.

Ты являешься продолжением, и ты являешься началом одновременно.

Все, что тебе дано родом, – достаточно для уровня выживания. Что тебе нужно для уровня жизни – решаешь уже ты сам.

Я вот думаю: а если мы с детства не будем искусственно идеализировать человека, а научимся бережной передаче информации о несовершенстве человеческой природы? С врожденной свободой сразу выдавать и ответственность за природу человека? Может, из честности и жить станет легче?

Иногда ответственность не берут, попросту не зная, что это возможно.

– А что, так можно было?

– Можно.

Духовный сирота

Без уважения ребенка родитель не придет и к почитанию себя. Эти опыты неразрывны. Один порождает другой.

Любовь начинается с уважения, а значит, с ответственности родителей перед своими детьми.

Подмена любви манипуляциями, чувством вины или стыда – это обесценивание себя как родителя и лишение ребенка нужного жизненного опыта.

Духовным сиротой жить можно, но сложно.

Сущность духовного сиротства заключается в отсутствии примера для подражания со стороны родителей и дефиците теплых чувств со стороны матери.

Когда любовь не твой конек

В целом, без пищи человек может прожить несколько недель, без воды – не более недели. А с нарушенной самоидентичностью? Как долго может прожить человек без ощущения себя собой? И что в этом случае считать жизнью?

«Как это, – спросите вы, – взять и отменить человека? Разве такое возможно?»

Я знала одну женщину, которая со своими детьми общалась исключительно категориями: «Делать, что ли, нечего?», «Вот придумаешь ты сроду какую-то херню!», «Да что ты в этом можешь понимать?!», «Вечно дурь всякую несешь!», «Помолчи, вон того послушай!», «Вот вылитый отец, будь он неладен!».

Разумеется, последняя фраза означала вынесение окончательного приговора о ничтожности собственного ребенка.

Растет такой ребенок, пыжится, старается, а это мерзкое ощущение себя ничтожеством никуда не девается. Оно как будто вросло. Вросло так крепко, что не смоешь его и не отдерешь ничем. Наверное, так себя ощущал маленький лебедь, которому внушили, что он гадкий. Помните сказочку? Птичий двор не принимал его, братья и сестры называли уродом и желали ему смерти, мама-утка тоже не любила. Индюк с надутыми щеками внушил лебедю, что тот урод! И малыш ему верил. А как взрослым не верить? Не верить взрослым – значит погибнуть уже тогда, в детстве.

И что остается малышу? Малыш выбирает «правду» взрослого и – отменяет самого себя.

«Духовное сиротство тяжелее плотского» – говорили святые отцы.

Так и начинается настоящая сказочка о духовном сиротстве: когда есть человек и нет его, одновременно. Он как будто не имеет права быть.

А, когда ты не имеешь право быть собой, ты живой или уже нет? Или еще нет? Как говорится, кто «в теме», тому объяснять не надо.

⠀Чтобы как-то ощущать себя живым, нужно заполнить дыру внутри. А чем ее можно заполнить? Любовью, говорите? Исключено. Любовь без самоидентичности не существует – ну не живет любовь вне свободы. А свобода не существует вне духа. Что остается сироте? Погибнуть от холода одиночества, жить в масках, уйти в личность, эго или пытаться втиснуться в другого по принципу «кто возьмет, тем и буду»? Помните же, к кому просился наш духовный сирота, он же гадкий утенок? И к коту просился, и к курице. Но они презирали его и продолжали отменять. Это настоящий этап испытания духа. Ведь духовный сирота – находка для нарциссов, психопатов и прочих носителей уничтожающих программ. Искаженное восприятие жизни и себя – нормы, которые пришлось усвоить сироте. Он умеет в этом жить. Нет, точнее – выживать, потому что жизнь без любви – выживание.⠀

«Снаружи так же, как внутри» – духовные законы работают независимо от того, знаешь ты их или нет, принимаешь или отвергаешь. Это – закон. Как говорится, ничего личного. Своим жизненным выбором ты его или поддерживаешь, или нарушаешь, ведь выборы бывают разные. Однако в детстве эти выборы ограничены взрослыми, родовыми программами и обстоятельствами. Ребенок не может выбрать себя, если этого не делает ближайший взрослый.

Но можно ли в таком случае исцелиться от духовного сиротства? Можно. Одному, правда, сложно. Это путь, задача которого – «перевыбрать», то есть изменить свой выбор, научиться выбирать себя. А это совсем не просто, когда в опыте нет ничего подобного.

Говорят, духовного сироту ведут высшие силы, в критические моменты протягивая руку. Как? Обстоятельствами, предлагаемыми самой жизнью. Обстоятельства складываются так, что подталкивают к правильному выбору.

Умри или выбери себя. Не выберешь себя – умрешь! Помните, как замерзал утенок? Жизнь поставила его перед сложным выбором. И он рискнул. Так неизбежность превращается в неизвестность. И это инициация нового себя, а значит, и обретение новой жизни. Своей собственной. Это переход на уровень миссии, служения опытом и духом. Это и есть соединение с источником бытия. Это про радость изнутри. Радость быть собой. Смысл быть собой. Счастье быть собой.

Есть и хорошая новость: духовное сиротство не приговор – это путь. Это возможность познать тайны жизни, человека и человечества. Это путь любви, ее глубины и постижения парадоксов. Духовное сиротство – это служение, и в нем совершенно точно есть сакральный смысл.

Право ребенка – быть любимым

Анализ эпохи личности позволяет увидеть многое. Например, то, как ум может быть совсем не про любовь; как ум может быть подменой любви; как ум может быть вместо любви.

Токсичные родители манипулируют любовью. Но манипуляции исключают любовь. Манипуляции – это всегда про контроль. Контроль вместо любви – одна из причин психологических травм. Не имеющий опыта любви, не умея любить, может покалечить другого.

Отсутствие раскаяния взрослого означает отсутствие ощущения ценности у ребенка. Такие взрослые искажают факты в свою пользу, не желая брать ответственность за собственное несовершенство. На такого взрослого ребенок не может опираться – на ложь опираться невозможно.

Ложь рождает недоверие, с одной стороны, и страх потерять родителя, с другой. Это один из тяжелых неврозов, который лежит в основе травмы детства: у тебя нет права на ошибку. Последствия могут быть очень серьезными. Человек с такой травмой переживает себя как недостаточно хорошего. Для себя хорошего ему нужно все время что-то делать и доказывать свою хорошесть. Это серьезное расстройство личности. Тяжело жить с ощущением, что ты недостаточно хорош. Не путайте это с оценочным суждением! Это – внутреннее ощущение. Оно не снимается и не преодолевается успехами, оно исцеляется в результате длительной работы с психологом.

Из рассказа клиентки, женщины пятидесяти трех лет.

«Я никогда не чувствовала себя любимой моей матерью, но всегда испытывала за это чувство вины. Она не признавала свои ошибки и во всем была права. Она переворачивала все так, что в итоге я оказывалась плохой, грязной, недостойной…

Я могла час стоять в душе, но выйти и ощущать себя недостаточно чистой. Это ужасное чувство: когда ты не понимаешь, почему ты хуже всех. Как бы… словно ты не достойна чего-то хорошего. Все достойны, а ты – нет.

Я все пыталась понять, ну что во мне не так, и я не понимала. Однажды я увидела, как мою подружку Ленку мать провожала в школу: она гладила ее по голове и так на нее смотрела, что у меня ком к горлу подступил. С тех пор я как будто стала догадываться: может, не во мне дело? Ленка хуже меня училась, была некрасивой, она, простите, даже глупой была! А смотрела на нее с такой любовью!.. Я поняла тогда, что она, Ленка, просто была любимым ребенком. Ей ничего не надо было для этого делать!

Это сейчас я понимаю, что ребенку, чтобы быть любимым, действительно ничего не надо делать. Это его право такое – право быть любимым.

Много лет я не понимала, почему не могу подходить к маме близко, не могу обнять ее. Мое тело отторгало собственную мать, и я безумно стыдила себя за это. Это было моим личным адом. Благодаря терапии я осознала, почему тело так реагировало. Симптомами оно кричало: «Ненавижу!» А еще – гнев. Сильный гнев…

Я так боялась признать эти чувства, что упрятала их далеко-далеко. Вы знаете, я же несколько лет безуспешно лечила поясницу! Как только поняла, что, не разрешая себе испытывать ненависть, я тащила мамину ответственность за наши отношения, рыдала весь день.

Я все увидела. Все, как было на самом деле. Я оплакивала эту нелюбовь и позволила себе проживать эти чувства. И спина у меня больше не болит, понимаете?! Не болит!!!

Ведь я думала, что дело во мне, что я и правда гадкий утенок. Когда Вы сказали проанализировать эту сказку, я плакала так сильно, что, казалось, захлебнусь от слез и боли. Но стало легче. Легче, но так пусто. Вы сказали, что пустота – это не конец. И я поверила Вам. А там, за морем слез и горой боли, оказалась такая хорошенькая маленькая девочка. Как она все вынесла, до сих пор не понимаю…

Благодарю Вас! Я теперь люблю свою внутреннюю маленькую девочку.

Помните карты? Маленькая девочка с большим шрамом. Я целую этот шрам и люблю ее всей душой. Я благодарна Вам за слова: «За травмой есть хорошая жизнь, о которой ты пока не знаешь». Теперь я знаю.

С матерью сегодня мы чужие люди. Да мы и всегда были чужими. Сегодня я свободна от страха это принять. Я приняла свою мать, но я приняла и себя. Я позволила ей остаться такой, какой она выбрала быть».

Родитель, который не признает свои ошибки, их не исправляет. Вследствие этого он навязывает ребенку искаженную картину мира и – себя. Это запускает защитные механизмы психики, которые переходят в симптоматику. Так ребенок тащит на себе родителя, его ответственность. Тащит ответственность в счет своей жизни. И однажды срывается и заболевает: депрессия, тревожные расстройства, зависимое поведение, психосоматические проявления.

Выход, как вы помните, всегда есть. Выбор – за вами!

Успеть побыть ребенком

Я часто вспоминаю деревни из детства, пишу о них, рассказываю в своих книгах. Порой испытываю приступ тоски по себе маленькой. Воспоминания – живые; и радость с болью, и тоска, и свет. И сны: большое поле, и ты бежишь, раскинув руки. И ты любима этим миром. Он открыт тебе, а ты – ему. Он для тебя как сказка, где все ее персонажи – герои. Там все равны: кузнечик, мостик, ты и майский жук. Они живые, ты их слышишь, ты ощущаешь эту жизнь. И живы те, кого ты сильно любишь. И нет предательства, нет лжи. Но есть надежда и детская вера. А вера ребенка – это прикосновение к Богу. И с этим доверием так радостно жить.

Мы не всегда успеваем достаточно побыть ребенком в детстве. Тогда это прилетает к нам взрослым тоской. И эта тоска, словно детская боль. И плач. И как заклинание взрослым: «Давайте ребенку в детстве быть ребенком. Детство – для детей. Оно должно быть прожито ребенком».

Детское горе взрослого

Отрывок из терапевтической сессии. Такие истории из жизни дарят надежду тем, у кого ее почти не осталось.

«Мне пришлось стать тем взрослым, которого не было у меня в детстве, но в котором я так отчаянно нуждалась всю жизнь.

Я искала этого взрослого в подругах, мужьях, терапевтах. Я искала этого взрослого так долго, что однажды заболела депрессией – я отчаялась и потеряла надежду. Не помогали лекарства, душевные разговоры с друзьями… Не помогали попытки винить себя за собственную слабость. Я тонула в своем одиночестве и своем горе (как потом Вы сказали, в своем детском горе). Именно в детском, ведь, несмотря на зрелый возраст, я застряла в детском горе на долгие, долгие годы.

Я ведь сначала не верила вам, Ирина, что горе может прожиться и отменить себя. Отчаяние и какой-то инстинкт самосохранения заставляли меня снова и снова идти к Вам, а чаще ползти, потому что не было ни сил, ни надежды.

Я помню, как однажды Вы сказали мне, что у этого ребенка, внутреннего ребенка, еще остался один взрослый, но он самый значимый, а значит, у ребенка есть шанс. Я помню те дурацкие задания, которые Вы давали, и я их выполняла, хоть и считала глупыми. Я как мантру повторяла: «Тепло и время. Тепло и время». Вы сказали тогда, что это однажды даст результат.

Когда Вы мне говорили что-то про принятие судьбы, ее силу и терпение, я думала, Вы просто утешаете меня и, простите, обманываете, чтобы не делать больно.

Но однажды это сработало! Я проснулась и не сразу поняла, что произошло. Но я очутилась в другой жизни – я была другой. И у меня начался обратный отсчет. Я словно отсматривала кинопленку про собственную жизнь. И вот тогда до меня дошло – и все, что произошло со мной, и то, как я боролась за право быть.

Я пришла сейчас рассказать Вам: то, что я искала долгие годы снаружи, оказалось глубоко внутри. Я стала тем взрослым, которого так долго себе искала. И знаете… С тех пор я хорошо живу! Я успокоилась, и вернулась радость. Я стала той, которой всегда была. Сегодня я благодарна каждому дню, своей судьбе и Вам – человеку, который провел меня по сложному этапу моей жизни. Моему внутреннему ребенку сегодня хорошо с моим внутренним взрослым. Тепло и время творят чудеса. Это дорога к любви. Это же и есть гармония?»