От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению

Мне кажется, что массажист очень мне помог. После беседы с ним я записалась на курсы по психологии и не только.

Неприятная ситуация во время массажа, воспоминания о бывшем фиктивном муже – ответ на мои вопросы.

Мне обидно из-за того, что он меня бросил. Я всегда боялась, что он меня бросит.

На самом деле, мой страх, что меня бросят, возник из-за моего отца. Я подозревала это. Я до сих пор не могу простить отца за то, что он меня бросил, редко ко мне приезжал, а сейчас совсем не общается со мной. Я пытаюсь наладить отношения с ним, но у меня ничего не получается. Он не хочет общаться со мной, но я не понимаю почему.

Не понимаю, почему я так сильно злюсь на массажиста, обижаюсь на него. Я не готова идти к нему на массаж.

Мне необходим массаж, но…

Мне кажется, что я привязываюсь к массажисту, потому что мне легко с ним общаться. Я не должна этого делать!

«Что со мной не так?» – очень правильный вопрос. Только я не могла ответить на него.Нет, я не разобралась в себе. Это было только начало пути. Я начала признавать, что у меня есть подавленные чувства и эмоции, переживания. У меня сработал защитный механизм. Может быть, мозг слишком хитрый, а может я сама это инициировала. Я не понимала причины своих проблем, своего поведения. В тот момент я уже осознавала, что проблема действительно во мне.

В мае 2025 года я всё поняла! Поняла после очередной затяжной апатии (понервничала перед этим).

Поступки других людей в прошлом повлияли на моё поведение, на моё отношение к себе. Я сделала выводы, которые превратились во вредные убеждения. Эти убеждения заставили меня вести себя определённым образом.

Мне было год и четыре месяца, когда отец оставил меня тёще и исчез из моей жизни. Что я могла подумать?

Мой папа меня не любит, поэтому бросил меня. Я не чувствовала, что меня любит мама-бабушка. Папа – дедушка резко перестал меня любить, когда мне исполнилось семь лет. Изменил ко мне отношение. Наверное, он просто отверг меня. Я сильно переживала из-за этого.

Если меня не любят родные, то никто и никогда меня не полюбит! Если отец оставил меня тёще, то я ему не нужна! Если мама-бабушка наказывает меня молчанием и игнорированием, то я ей не нужна. Мой бывший фиктивный муж укрепил мою веру в то, что меня никто и никогда не полюбит. Меня можно использовать, можно мне что-то позволить, но не любить.

Это всё мои выводы! А какие выводы мог сделать ребёнок?

Во взрослой жизни мне важно было знать, что я нужна другим людям. Я усердно старалась быть нужной. Я боялась одиночества, в одиночестве я не чувствовала себя в безопасности. Я боялась, что меня бросят и многое терпела и прощала. Потом сама разрывала отношения. Да, мой бывший фиктивный муж уехал в другой город. Он присылал мне письма по электронной почте. Только я его добавила в чёрный список, чтобы он не мог мне позвонить и написать, а не он меня.

Я разрывала отношения, потому что слишком сильные чувства они у меня вызывали. Я сильно расстроилась и переживала, когда подруга назвала меня ненормальной. Мне было очень больно и неприятно, когда она безконца предъявляла мне претензии. Я перестала с ней общаться, чтобы больше не страдать.

Я перестала общаться с другими «друзьями», потому что они не думали о том, что мне может быть плохо, а только требовали. Я перестала общаться с бывшим одноклассником, потому что он не хотел соблюдать мои личные границы и нарушал наши договорённости. Все они не уважали меня.

Что важнее: быть нужной или чтобы меня уважали? Мне хотелось, чтобы меня уважали.

Только в мае 2025 года я осознала ту самую «новую истину». Я меняюсь!

В декабре 2023 года я разрешила себе заглянуть в свою душу, сразиться с «внутренними демонами», выпустить на свободу подавленные чувства и эмоции, приняла свою постоянную тоску и апатию. Это был первый шаг к исцелению.

Январь – июнь 2024 года

В прошлом я знала о своём желании. Мне хотелось, чтобы меня не отвергали. Я делала всё, чтобы меня не отвергали. Я хотела чувствовать себя нужной, ценной. Позже мне захотелось, чтобы меня уважали. Я не задумывалась о причинах своих желаний, не осознавала их.

У моих стремлений были причины, о которых я не хотела думать и вспоминать. В детстве я получила «вредное знание». Я знала, что меня могут отвергнуть и я останусь совсем одна. Я не буду в безопасности. Я боялась, что меня кто-то отвергнет, будет плохо ко мне относиться. Я старалась изо всех сил. Только сейчас (в июне 2025 года) я поняла, что у меня была вредная установка.

Если я не буду стараться и соответствовать чужим требованиям, то меня отвергнут и я останусь совсем одна – моя вредная установка.

Она заставляла меня вести себя определённым образом. Я этого не понимала. Я не понимала, почему мой бывший фиктивный муж был мной вечно недоволен. Я же старалась! Я не понимала, почему другие люди предъявляли мне претензии. Я не понимала, почему я так сильно переживала из-за того, что ко мне плохо относятся несмотря на мои старания.

Я очень сильно переживала из-за того, что мой бывший фиктивный муж отказался от меня. Мне казалось, что я больше ничего к нему не чувствую. Я его не вспоминала до ноября 2023 года.

Я всё ещё не понимала, кто я и чего я хочу. Сейчас я понимаю, что во второй половине 2023 года я себя обманывала. Я не умела выбирать, принимать решения.

Я решила попробовать себя в дизайне. Мне казалось, что это моё. Я быстро потеряла к нему интерес.

Запись в дневнике. 9 января 2024 года