От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению

Мне было очень обидно, хотелось плакать. Я отекаю не по своей вине, это один из симптомов моего заболевания. Жидкость выходит только после массажа. Синдром мышечной скованности – неприятное заболевание с очень неприятными симптомами. Увы, но и внешность моё заболевание портит. Я часто похожа на шарпея из-за складок после того, как жидкость выходит.

Я перестала общаться с одноклассником. Его поступок (прижался ко мне) и слова стали последней каплей.

Я не понимала, почему он так себя повёл. Не понимала, почему я не заслуживаю нормального отношения и уважения. Я не понимала, что со мной не так.

С июня 2022 года по август 2023 года (включительно) я выслушивала претензии в свой адрес. Окружающие меня люди были постоянно мной недовольны. Они утверждали, что я всем мешаю. Я не так и там встала на улице, поэтому мешаю другим. Я встала там, где никого не было. Я не так и не туда ставлю кружку. Я всё делаю не так и говорю не то. Чем больше я старалась угодить другим людям, тем больше претензий слышала от них в свой адрес.

Я вспомнила ситуацию в ЦПКиО им. Горького в Москве. Не помню точно, когда это было. Я гуляла с одноклассником. Увидела баннер с надписью: «Узнай, кто ты на самом деле!».

Я задумалась. Поняла, что я никто! Я не знаю, кто я. Я уже не была юристом, потому что не работала по специальности. Мне запретили работать по специальности и вести дела в суде. У меня хронический стресс, из-за этого заболевание прогрессирует.

«Я самый лучший человек в этом мире!» – уверенно ответил одноклассник с улыбкой на лице.«Ты кто?» – спросила я одноклассника.

Он не работает, обвиняет других в своих проблемах, всё время что-то требует от других и считает себя самым лучшим человеком в мире. Я не могу без дела, и я не знаю кто я.

Я проигнорировала первые тревожные сигналы и поплатилась за это. В начале августа 2023 года я приехала в Рязань, чтобы сходить на массаж. На тот момент у меня уже были мысли, которые я перечислила в начале главы. Я долго не могла заснуть, у меня были сильные мышечные спазмы.

Я проснулась в четыре утра из-за пожарной тревоги. Сработала сигнализация, гостей отеля эвакуировали. Я очень быстро оделась и выбежала из отеля. Вещи оставила в номере.

Пожарная тревога стала инициирующим событием. Я испытала стресс, испытала его в последний раз. Именно эта пожарная тревога изменила мою жизнь раз и навсегда.

Август – декабрь 2023

Мне было очень страшно. Я не понимала, что со мной происходит. Я боялась действовать, пробовать что-то новое, ошибиться. Боялась, что я сделаю что-нибудь не так и меня снова осудят, предъявят мне претензии.

Рядом не было человека, который успокоил бы меня и поддержал. Не было человека, который мог бы дать мне полезный совет. Я осталась один на один со своими проблемами.

«Я никогда такой не была!» – думала я в августе 2023 года. У меня всегда были цели, я добивалась желаемого. Я пробовала новое, не побоялась зарегистрироваться на сайте фриланса.

В августе 2023 года я боялась выполнять заказы на сайтах фриланса. Боялась, что заказчик не захочет платить и устроит скандал. Я два раза обращалась к администрации сайта, потому что заказчик хамил и не хотел платить за выполненную работу. Администрация переводила деньги со счёта заказчика на мой счёт.

Я боялась скандалов, что меня будут оскорблять.

После пожарной тревоги в отеле я пошла на массаж. Разговаривала с массажистом во время процедуры. Рассказала о своей реакции на пожарную тревогу, переживаниях, о своём страхе.

Он сказал, что мне надо научиться не реагировать на хамов, регулировать свои эмоции.

«Мне надо записаться на какой-нибудь курс по психологии!» – подумала я.

Даже не знаю, почему у меня возникла такая мысль. Приехала домой, нашла курс «Эмоциональный интеллект». Купила, начала учиться. К сожалению, я быстро забросила учёбу. Я не понимала, о чём говорит спикер курса.

Внезапно я ощутила опустошение, полное безразличие ко всему. У меня появились постоянная слабость, цинизм, я стала скептиком и пессимистом. Я себя не узнавала! Обратилась к врачу. У меня выявили пятьдесят процентов симптомов депрессии, но препараты не выписали. Для таблеток было слишком рано.

Я приехала в Рязань второй раз за месяц, чтобы сходить на массаж. Мне было очень плохо.

Во время процедуры общалась с массажистом. Он предположил, что у меня эмоциональное выгорание.

В августе 2022 года врач сказал мне, что у меня истощение нервной системы. Конечно, всё, что случилось со мной в августе 2023 года, – последствия моего бездействия и невыполнения рекомендаций врача. Всего этого можно было избежать, но …

Я рада, что всё так сложилось. Я многое поняла благодаря непростому периоду в моей жизни, который начался в августе 2023 года. Это моё «дно»! Полное крушение надежд! От «дна» можно оттолкнуться и изменить себя и свой мир.

Массажист сам пережил выгорание, когда работал в городской больнице (у массажиста медицинское образование).

«Мне нужен какой-нибудь курс о выгорании», – подумала я.

Я до сих пор не понимаю, почему у меня возникли мысли о курсах по психологии.

Я приехала домой. Поискала в интернете курс о выгорании. Нашла на одной известной образовательной платформе. Купила курс со скидкой. Начала учиться и выполнять домашние задания. Завела личный дневник.

Первое время мне казалось, что спикер говорит какую-то ерунду. Хотелось забросить обучение. К счастью, моё негативное отношение к курсу быстро сменилось на нейтральное. Наверное, какая-то моя врождённая особенность этому поспособствовала. Я всегда была любознательным человеком. Мне всё интересно.

Во время обучения на курсе я поняла, что у меня слишком много вредных установок и убеждений. Я всё время делала всё для других, а не для себя. Я не замечала свои потребности, потому что была увлечена слишком важными делами и удовлетворением потребностей других людей.

Я вообще не замечала, что со мной происходит. Я игнорировала свои чувства, подавляла свои эмоции, всё время на что-то надеялась. Я надеялась, что если я забочусь о человеке, то и он позаботится обо мне. Если я помогаю человеку, то и он поможет мне. Если я поддерживаю человека, то и он поддержит меня. Увы, я заблуждалась. Не все люди способны давать, некоторые только берут.

Только осенью 2024 года я поняла, что мир не крутится вокруг других людей. Это иллюзия! Они себя ведут так, что мне кажется, что мир крутится вокруг них. Всё в этом мире для них! Это ошибка! Я поняла, что люди, вокруг которых якобы крутится мир, просто требовательные. Они считают, что им должны. Это не догадки. Я поговорила со своим бывшим одноклассником, который посмеялся над моей проблемой (скапливается жидкость).

Он мне сам написал в апреле 2024 года, предложил погулять. Я встретилась с ним из-за любопытства. Было интересно, изменился он или нет.

Его сосед устроил на обучение в фирму, в которой он работает. Одноклассника учили работать в одной программе. Обещали взять на работу. Потом перестали его учить. Одноклассник недоволен. Он не понимает, почему с ним так поступили. Я его спросила, почему он сам ничему учиться не хочет и потом на сайтах фриланса работать.

«Меня должны учить и обеспечивать работой!» – уверенно ответил он.

«Вопросов больше нет!» – подумала я.

Скорее всего, одноклассник был уверен в том, что я ему что-то должна. По этой причине он требовал, предъявлял мне претензии, критиковал меня и мои действия, обсуждал меня со своими родственниками. Потом сообщал мнение своей двоюродной сестры обо мне. Считал, что он всё правильно делает.

Меня воспитали так, что я всё время всем должна. Я должна относиться к другим с пониманием (терпеть), я должна помогать другим (в ущерб себе), я должна заботиться о других (не быть эгоисткой), я должна слушать критику и претензии (необоснованные). Много чего я должна. По этой причине меня легко было использовать. Я была выгодной и удобной, поэтому всю жизнь притягивала потребителей. Со мной дружили, когда это было выгодно. Во время учёбы в академии у меня было много друзей и подруг, потому что у меня всегда можно было списать домашнее задание или взять конспект (некоторые не возвращали). После вручения дипломов все мои друзья и подруги исчезли. Остался только один друг, с которым редко общались. Сейчас общаемся чаще. Он не потребитель, сам из категории «должники».

Во время обучения на курсе о выгорании я поняла, что надо менять своё поведение. Если я его не изменю, то буду долго лечиться от депрессии. Я боялась попасть в клинику неврозов или психиатрическую больницу. Понимала, что если это произойдёт, то окружающие будут относиться ко мне ещё хуже, чем обычно.

Окружающие утверждали, что я психически нездоровый человек. Они мне диагноз поставили. Я ж псих! Я обратилась к психиатру в марте 2020 года. Мне казалось, что вот-вот у меня начнётся истерика.

В феврале 2020 года у меня возникли странные мысли.

«Я достигла потолка, дальше двигаться некуда!» – думала я.

У меня был свой маленький бизнес, а в свободное время я вела блоги на известной платформе. С ноября 2019 года я начала отказываться от выполнения заказов по специальности, потому что мой блог приносил стабильный доход (30 000 рублей в месяц).

Мне хотелось отдохнуть от юриспруденции. Я поняла, что у меня нет возможностей. Почувствовала странное напряжение, всё время хотелось плакать. Окружающие подзуживали.

Я решилась на обращение к психиатру. Он сказал, что я абсолютно нормальный и адекватный человек. Плакать мне хочется из-за того, что я не справляюсь со стрессом. Проблема не во мне, а в окружающих меня людях. Сказал, чтобы я обсудила с психологом проблемы взаимодействия с людьми. Мне казалось, что проблем нет, все проблемы из-за меня. Я плохая, со мной что-то не так.

Я не понимала, о чём говорит психиатр. Окружающие продолжали меня называть ненормальной, неадекватной и т. п. Я просто отстаивала свои личные границы, а людям это не нравилось.

На курсе о выгорании я узнала об эмоциональном насилии. Поняла, что часто подвергалась этому типу насилия. Ещё я узнала о синдромах «отличника» и «самозванца», «критике». Очень сложно было признаться в том, что они у меня есть.

«Соберись, тряпка», – говорила я себе в начале августа 2023 года. Я не умела бережно к себе относиться. Я признаю, что я всю жизнь плохо к себе относилась, слишком грубо к себе относилась. В моей голове находился собирательный образ, который критиковал меня, ограничивал, грубил мне и хамил. Да, такое бывает.

«Ничего, потерпишь!» – часто думала я. Терпела, потому что так должно было быть.

Мне пришлось учиться иначе относиться к себе.

Пришлось учиться прислушиваться к себе, замечать свои желания и потребности, внимательно относиться к своим реакциям. Эмоций и чувств у меня не было. Точнее, эмоции были у меня нейтральные. Я постоянно испытывала безразличие. Даже хобби перестали меня интересовать. Очень сложно следить за собой. Очень сложно понять, чего хочется и чего не хочется. Я читаю записи в дневнике, которые сделала во время обучения на курсах по психологии и удивляюсь.

«Неужели я этого не понимала раньше?» – думаю я сейчас, когда читаю свой дневник.

Я испытывала очень сильное странное внутреннее сопротивление. Я понимала, что у меня ничего не получится до тех пор, пока я не избавлюсь от этого сопротивления. Я не понимала, что это за сопротивление.

Я думала о возвращении в профессию.

Запись в дневнике. 24 августа 2023 года

Поняла, что постоянно чувствую тоску. Скорее всего, по работе юристом в суде. Что мне так нравилось в моей работе?

– Адреналин.

– Состязание.

– Кайф от победы.

– Искать решения.

– Общение.

– Значимость.

Альтернатива – попробовать поиграть в компьютерные игры.

Я поняла, что цепляюсь за свою профессию и своё прошлое. Они меня не отпускают. В этом и проблема.

Запись в дневнике. 25 августа 2023

Поняла, что толком ничему не научилась. Профессию сменить не получилось. Хочу что-то новое и серьёзное. Заметила, что расстраиваюсь и устаю, когда печатаю текст. Не хочу ничего писать.

Я слишком много печатала. Сначала претензии, отзывы на претензии, иски и отзывы на иски. Потом писала статьи на заказ. Я решила, что мне стоит попробовать себя в дизайне. Я пыталась одновременно решить свои проблемы и найти себя.

В жизни всё взаимосвязано. Я увлеклась ролью серьёзного человека, играла её по чужому сценарию. Жизнь в прошлом казалась мне идеальной. У меня же всё было хорошо. В сентябре 2023 года я часто вспоминала своё прошлое, но я совершенно не помнила своё детство. В моей памяти остался период в жизни с 2017 года по 2023 год включительно. Жизни до 2017 года как будто не было. Не могу сказать, что мне было страшно из-за того, что я забыла своё прошлое. Мне было комфортно.

Я решила дать себе шанс, попытаться получить новые навыки, а может быть, профессию.

В сентябре 2023 года я начала замечать свои потребности. Я поняла, что чужие потребности ничуть не важнее моих. Я не буду эгоисткой, если буду удовлетворять свои потребности, а не делать всё для других. Мне надо было научиться расставлять приоритеты. Не приносить в жертву свои интересы.

Мне пришлось сделать выбор сразу же после того, как я это поняла.

Маме моего друга понадобилась юридическая помощь. Она была ответчиком по гражданскому делу. Люди её обманули и на неё же подали в суд.

Друг заболел и не смог помочь своей маме. Я твёрдо решила отказаться от своей профессии. Я ещё не призналась себе в том, что профессия юриста мне не подходит, но подозревала это. Идти в суд и участвовать в судебном заседании я не хотела. Сказала об этом другу. Он сказал своей маме, что я переехала в другой город и не вернусь в Москву. Мама моего друга позвонила мне.

«Вот, воспитала сына, а он…» – сказала мама друга и заплакала.

Мне показалось, что мной манипулируют, а друга обвиняют. У меня возникли какие-то очень неприятные чувства. Я сдалась. Пообещала помочь, но на моих условиях. Я пообещала подготовить документы для суда и позицию, консультировать маму друга по телефону, но отказалась от участия в судебном заседании. Я поняла, что я не смогу не испытывать стресс во время судебного заседания. Стресс мне противопоказан. В сентябре 2023 года я ещё не приняла то, что у меня редкое заболевание и истощение нервной системы. Я просто пыталась бережно к себе относиться.

Можно было настоять на своём и отказаться помогать маме друга. Она продолжила бы обвинять своего сына. У них и так непростые отношения. В академии мой друг заступился за меня перед преподавателем. Я не забыла это. По этой причине я сдалась. Я подумала о своём друге. Из-за этой ситуации испытала «качели». Мне не хотелось писать отзыв на иск, вникать в суть дела, но я снова должна была.

Запись в дневнике. 15 сентября 2023 года

Надо сделать возражение на иск и встречное исковое заявление для мамы друга. Я не хочу! Одна мысль об этом вызывает негативные эмоции. Меня напрягает, что надо с ней часто разговаривать. Я не хочу ни с кем разговаривать! Я не хочу разбираться в документах, специфических законах, писать текст.

Считаю это ограничением свободы! Хочу делать то, что я хочу, а не что должна, Я хочу заниматься дизайном! Я не хочу тратить своё время на разговоры и бумажки!

Проблема заключалась в том, что дело по иску к маме друга было очень специфическим. У неё крестьянско-фермерское хозяйство. Истец предъявил требование о выплате компенсации за содержание лошадей. На самом деле истец выкупил лошадей на условиях отсрочки платежа у мамы друга. Надо было доказать некачественное оказание услуг, а именно нарушение условий содержания животных, которое повлекло их гибель. Такие правоотношения регулирует не только Гражданский кодекс. Мне очень не хотелось разбираться во всех этих стандартах содержания животных и т. п. Мне надо было потратить очень много времени на поиски нормативно – правовых актов и их изучение.

Внутренняя борьба из-за «хочу» и «должна» заставила меня всерьёз задуматься.

«Я снова не смогла отказать!» – думала я изучая основной нормативно-правовой акт.

Я снова делала то, что я должна. Я не понимала зачем я всё это делаю.

В жизни ничего не бывает просто так. Что-то приводит к чему-то. Порой, чтобы осознать что-то, надо сделать то, что делать совершенно не хочется. Я много думала, размышляла. Купила курс о самооценке.

Как же сложно признаться, что всю жизнь обманывала себя! Как же сложно признать, что есть психологические проблемы! Как же сложно сказать: «У меня ненормальная жизнь! Так дальше жить нельзя!».

Обманывать себя очень удобно. Самообман – повод не бороться с внутренними «демонами», ничего не предпринимать, не меняться.

Я боялась впасть в депрессию. Страх заставил меня сказать себе правду. Я понимала, что не получу вовремя медицинскую помощь, если у меня начнётся депрессия. Рядом со мной нет человека, который поможет мне, если со мной что-то случится.

«Что если я не смогу сама обратиться к врачу, если у меня начнётся депрессия?» – думала я.

Фантазия у меня богатая. Я умею представлять себе страшные события в своей жизни. Я представила, что со мной будет, если у меня начнётся депрессия и я не получу медицинскую помощь. Это страшно! Депрессия сама бы не прошла.

У меня был пример. Мой единственный друг долго лечился от тяжёлой и затяжной депрессии. Мне не хотелось повторять его путь.

Я просто сказала себе правду.

Запись в дневнике. 2 ноября 2023 года

Поняла, что у меня много психологических проблем. Я боюсь начинать новую деятельность. Мне нужны ещё курсы по психологии.

В ноябре 2023 года я не умела принимать решения. Не признавала это. Точнее, я не понимала этого. Я даже не знала, как принимать решения.

Я снова испытала «качели». Я постоянно сомневалась в правильности своих действий и решений. Рядом не было человека, который бы сказал мне: «Молодец! Ты всё правильно делаешь!».

Сейчас я понимаю, что у меня была потребность в одобрении. Я привыкла к тому, что мной управляют. Мне в детстве говорили, что хорошо, а что плохо. Одобряли и неодобряли мои поступки.

Мама-бабушка говорила мне, что я должна делать. Она ругала меня, когда я делала что-то не то. Только не хвалила меня, когда я старалась. В четыре года она меня наказала. Не помню, что я сделала. Мама-бабушка до такой степени не одобрила мой поступок, что перестала со мной разговаривать. Более того, она меня игнорировала. Она сделала вид, что меня просто нет. Я очень сильно испугалась. Я подумала, что я стала невидимкой. Я разговаривала с мамой-бабушкой, а она не реагировала на меня. Я испугалась. Первый раз этот вид наказания сработал. Я стала послушным ребёнком. У мамы-бабушки со временем появились новые требования ко мне. Она регулярно наказывала меня молчанием и игнорированием, потому что моё поведение её не устраивало. Она не одобряла мои поступки. Позже она стала меня запугивать врачами и милицией, потому что молчание и игнорирование перестали на меня действовать. Мама-бабушка всё время хвалила мою школьную подругу, которая во всём лучше меня. Я всегда была недостаточно умной, недостаточно хорошей, недостаточно послушной и т. п. Чем старше я становилась, тем больше недостатков у меня появлялось. Мама-бабушка искусно мной манипулировала.

Конечно, всё для моего блага! Я хотела учиться в художественной школе, а мама-бабушка заставила меня учиться играть на пианино (моя подруга училась).

Я хотела научиться танцевать, а мама-бабушка захотела из меня сделать футболиста. Записала меня в секцию по футболу для девочек. Она всегда знала, что для меня лучше. Я всегда делала то, что она от меня требовала, чтобы меня больше не наказывали. Истинную причину своего послушания я осознала в феврале 2025 года. Я не чувствовала себя в безопасности, когда меня наказывали. Я чувствовала себя одинокой и мне было страшно. Всё это повлияло на меня. Стало причиной моих «качелей».

Я всю жизнь сталкивалась с неодобрением, осуждением, претензиями. Благодаря чужим оценкам моих поступков и слов я знала, когда я себя нормально веду, а когда плохо. Я старалась изменить своё поведение с плохого на нормальное, чтобы меня не осуждали и не предъявляли мне претензии.

Внезапно я оказалась в ситуации, когда я не могу услышать чужую оценку. Никто не говорил мне, хорошо я поступаю или нет. Сначала я радовалась тому, что могу делать всё, что захочу и никто меня не осудит. Оказалось, что всё намного сложнее.

Запись в дневнике. 12 ноября 2023 года

Мне стыдно, я потратила слишком много денег на курсы. Купила ещё три курса по психологии, два по иллюстрации, курс по рисованию на планшете, курс по управлению стрессом и по креативной рекламе. Мне страшно, у меня сомнения в правильности поступка.

Я поступила импульсивно. Я купила ещё курсы, которые мне точно пригодились бы (я заблуждалась). Я не понимала, чем я хочу заниматься. У меня не было уверенности в себе, в своём будущем и новой сфере профессиональной деятельности. Нет, я точно знала, какой курс и для чего мне нужен. Просто всё пошло не по плану. Я хотела найти себя, а для этого мне надо было попробовать себя в разных сферах.

У моего импульсивного поведения была причина. Я этого не понимала. В начале ноября 2023 года я пришла на массаж в другом городе (к массажисту, которого упомянула ранее). Его прикосновение напомнило мне бывшего фиктивного мужа. Я нервничала. После массажа мне сложно было справиться со своими эмоциями. Мне было очень больно и неприятно.

В гостиничном номере я решила попробовать поискать своего бывшего фиктивного мужа в интернете. Я знала, что он живёт в городе, в котором я хожу на массаж. Мне не хотелось в это верить. Я нашла в интернете не только бывшего фиктивного мужа, но и адрес его регистрации.

Мне снова пришлось делать выбор. Очень хотелось поехать к нему, чтобы поговорить. Я не могла его простить за то, что он публиковал мои фотографии в интернете и писал неправду обо мне. В то же время у меня остались чувства к нему. Я скучала по нему. Расстояние между его домом и гостиницей, в которой я остановилась, меньше трёх километров. У меня снова началась борьба разума и чувств. Я понимала, что я не должна к нему приезжать. Человек пожелал исчезнуть из моей жизни. Я сама его в чёрный список добавила. Я снова испытала «качели». Всё-таки нашла компромисс.

Я написала бывшему фиктивному мужу письмо. Рядом с гостиницей почтовое отделение, не пришлось далеко ходить. Я отправила ему письмо. Написала, что прощаю его. Надеялась, что мне станет легче. По дороге из почтового отделения в гостиницу я купила бутылку вина. Алкоголь я не пью совсем. Мне было очень плохо морально.

Я вернулась в гостиничный номер. Открыла бутылку вина и включила фильм. Главный герой фильма был несчастлив, потому что он не простил свою мать, которая бросила его в раннем детстве. Из-за этого у главного героя не было своих детей. Его жизнь наладилась, появились дети только, когда он простил свою мать.

Я выпила вино раньше, чем закончился фильм. Я помню своё состояние. Мне было очень плохо, я сильно плакала и повторяла только одну фразу: «Почему ты меня бросил!».

На следующий день я пришла к массажисту, я сильно злилась на него. Из-за его прикосновения я вспомнила бывшего фиктивного мужа, мои переживания и чувства вырвались на свободу.

У него возникли проблемы с девушкой. Мы поспорили. Я обиделась на него. У меня возникла реакция на поступок абсолютно чужого человека. После массажа я вернулась в свой номер. Купила курсы по психологии. В декабре 2023 года я не поехала на массаж. Я сомневалась в том, что стоит приходить на массаж к человеку, который напомнил мне о бывшем фиктивном муже. На самом деле я боялась очередного скандала. Боялась, что массажист отомстит мне за мою грубость или нахамит мне. Я всё время думала о нём. В декабре я сделала очень важный вывод, который позволил мне двигаться дальше.

Запись в дневнике. 7 декабря 2023 года

Мне кажется, что я наконец-то разобралась в себе. Стала спокойнее и увереннее. Я знаю, в какую сторону двигаться.

Я хочу попробовать себя в творчестве в разных направлениях.

Хочу писать музыку и песни. Хочу создавать красивую одежду и писать картины.

Хочу попробовать новые виды рукоделия. Хочу обеспечить себе пассивный доход.