От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению

Екатерина Николаева

От самообмана к новой истине. Мой путь к исправлению

Август 2023 года

Август 2023 года. Как будто весь мир против меня! Я лишний человек в этом мире! Я самый ужасный человек в этом мире! Я никчёмная! Я ни на что не способна! Жизнь закончилась! Ничего хорошего в моей жизни не будет! Почему я хуже других? Почему в этой жизни всё для других, а не для меня? Только я могла так облажаться! Я никто и ничто! Я пустое место! Остаётся только терпеть до конца своих дней! Почему я такой родилась?

Всё это мои мысли, я так думала и была в этом уверена. Я считала, что не заслуживаю ничего хорошего. Всё хорошее не для меня. Считала себя никчёмной неудачницей. Кто бы мог подумать, что это начало самого сложного, но очень интересного периода в моей жизни!

В августе 2023 года я чувствовала себя сжатой пружиной. Ощущала максимальное, некомфортное давление неведомого мне гнёта.

Я потеряла интерес к жизни, к хобби. Мой привычный мир рухнул. Я не понимала, что со мной произошло. Меня словно подменили, я никогда такой не была. Я почти всегда добивалась своих целей.

Я получила высшее юридическое образование, устроилась на работу по специальности. Я любила свою работу. Писала научные и практические статьи, которые публиковали в лучших газетах и журналах по юриспруденции. Я выбрала идеальную тему для диссертации, нашла пробел в законодательстве.

У меня был свой маленький бизнес, меня уважали заказчики. Я вышла замуж за любимого человека.

Почему мой привычный мир рухнул внезапно? Нет, он рухнул не моментально. Он давно дал трещину, но я этого не замечала.

Я вышла замуж за любимого человека, но фиктивно. Он просто хотел поменять фамилию.

Я верила в то, что у нас есть отношения. Мой фиктивный муж говорил о том, что у нас взаимная симпатия. Он проявлял заботу, помнил, какой кофе я люблю и что мне нравится. До фиктивного брака мы встречались, много общались. Мне казалось, что я хорошо его знаю.

В 2016 году он исчез из моей жизни с моими деньгами. Позже выяснилось, что он публиковал мои фотографии в интернете, номер телефона и писал обо мне гадости. Он утверждал, что я мошенница и т.п. Не поленился зарегистрировать аккаунты для публикации фейковых комментариев к фейковым постам. Он публиковал посты от имени моих вымышленных клиентов. Очень хотел испортить мне деловую репутацию, чтобы я не могла зарабатывать. Цель у него была очень простая. Он хотел втянуть меня в свою аферу. Из-за этого мы и расстались. Из-за своей аферы он исчез из моей жизни с моими деньгами. Почему он со мной так поступил? Что со мной не так? Почему с другими так не поступают?

Чем я заслужила такое отношение к себе? Мой бывший фиктивный муж морально убил меня своим поступком. Было очень больно, когда я узнала о том, что он писал в интернете гадости обо мне. Как будто душу клещами выдёргивали из меня. Чувствовала сильную боль в горле, когда плакала. Хотелось кричать, но я подавляла желание. Плакала тихо, скрывала свою боль. Я долго не могла успокоиться. Запретила себе страдать из-за поступка человека, которого любила.

Я стала работать больше. К счастью, собственный бизнес позволяет работать 24/7. Чужие проблемы волновали меня больше, чем собственные. Я общалась с людьми, которые нормально относились ко мне. Мне важно было помочь им, поддержать. У меня было много заказчиков, у каждого из них регулярно возникали проблемы. У меня не было отдыха. Я уезжала в другой город с двумя-тремя ночёвками. Мне звонили и писали заказчики. Я просто меняла обстановку, но продолжала думать о чужих проблемах, помогать другим и поддерживать.

Изменилось только одно…. Я удалила свой аккаунт в популярной социальной сети, которой пользовалась. Я устала от жалоб друзей, их бесконечных просьб.

Никто из них не думал о том, что мне может быть плохо и больно. У меня просили деньги в долг, жаловались на своих любовников и родственников, жаловались на отсутствие работы и жизнь. Всё у моих друзей было плохо. Я решила, что мне нужна только работа. На работе никто не жалуется и не ноет, а просто пытается решить свои проблемы с моей помощью. Платят немного, но зато уважают.

Я общалась только с бывшим одноклассником. У него лёгкая форма ДЦП. Он казался мне бескорыстным.

Я изменила свой круг общения. Всё было нормально до августа 2019 года. После жалоб бывшей коллеги на своего любовника у меня пропали эмоции. Я впервые испытала полное безразличие ко всему, что было в моей жизни.

Потом мне сделали первую операцию на челюсть. Было очень тяжело физически, операция сложная. Делали в частной клинике, поэтому я восстанавливалась дома. Жила с папой-дедушкой. Он постоянно чем-то недоволен. Мне было очень плохо, но я слушала его монологи вечно недовольного человека. Просила его не ворчать, но это бесполезно. Он просто не понимал, что мне очень плохо.

Я предложила однокласснику погулять. Надеялась хорошо провести время. Ошиблась. Во время прогулки он ворчал, как мой папа-дедушка. Одноклассник недоволен своей жизнью.

«Ты понимаешь, что мне плохо и я не хочу слушать твои жалобы?» – сказала я однокласснику.

«С чего тебе плохо-то?» – возмутился одноклассник.

Действительно, а с чего мне плохо-то. У него нет работы и денег, но работать он не хочет. У него долг по оплате услуг ЖКХ, а его долг никто оплачивать не хочет. Наследство, которое он получил после смерти родителей он продал и всё потратил. У меня долгов нет. Деньги на меня с неба падают. С чего мне может быть плохо?

Мне хотелось получить удовольствие от прогулки, немного повеселиться. После анестезии у меня гудела голова, болела челюсть после оперативного вмешательства. Я же терпеливо слушала жалобы одноклассника. Я же должна….

Осенью 2019 года я почувствовала сильную усталость, работать было сложнее. Решила, что это последствия операции.

В начале 2020 года у нас появились новые соседи сверху, которые раз и навсегда лишили нас покоя. Сильно пьющие люди, дети у них умственно отсталые (диагноз, а не мои догадки). Постоянно нас заливали, устраивают ночные застолья, после двенадцати часов ночи орут матом и бросают стулья. Дома круглосуточный шум. Сон в тишине для меня фантастика.

Я устала убирать нечистоты, которые попадают к нам из квартиры сверху. Попыталась поговорить с новыми соседями. Они меня послали матом. Мне пришлось искать собственников квартиры сверху. Нашла. Нормально с ними разговаривала, а они кричали на меня и хамили. Для них вежливость – признак слабости. Жаль, что я раньше этого не понимала. Пришлось судиться. Собственник квартиры заявил, что его не касается моя проблема. Я должна молча убирать нечистоты соседей, а не требовать устранения проблем с трубами.

Ещё нельзя заставить умственно отсталых детей не бегать и не прыгать ночами, днём не бегать в сапогах и ботинках (кроссовках). Сейчас я каждый день и каждую ночь слушаю, как семнадцатилетняя деточка дубасит ногами по полу. Терпеть это я уже не могу. Я в полной мере осознаю свою ошибку.

Соседей я заставила поменять трубы, больше не заливают. Общение с собственниками квартиры и проживающими в квартире над нами повлияло на меня.

Почему они мне хамят? Почему они так со мной разговаривают? Почему я не заслуживаю уважения? Почему соседи со мной не считаются?

Эти вопросы возникли у меня раньше, чем мысли о том, что я лишний человек в этом мире.

Окружающие меня люди всегда влияли на мою самооценку, на мои мысли и чувства.

События 2020 года внесли свои коррективы. У моих заказчиков начались проблемы из-за периода самоизоляции. Работы у меня поубавилось. Летом 2021 года я решила получить дополнительное образование, чтобы подрабатывать на сайтах фриланса. У меня не было опыта выбора профессии, специальности, новых навыков.

В одиннадцатом классе у меня не было права выбора будущей профессии. Я хотела стать архитектором, потому что с детства увлекалась архитектурой.

«Дом по твоему проекту рухнет, тебя посадят. Всю жизнь проведёшь в тюрьме. Ты этого хочешь?» – сказала мне мама-бабушка.

Папа-дедушка выбрал для меня профессию. Он сказал, что я буду экономистом. За меня всё решили. Я решила, что я стану юристом, раз у меня выбора нет.

Я думала, что всегда смогу себя защитить, если я стану юристом. Считала, что меня будут уважать, если я стану юристом. Для меня это было важно. В школе (с пятого класса) надо мной издевались. Одноклассник, который сидел за партой передо мной, колол меня в коленные суставы ручкой исподтишка. Моя мама-бабушка жаловалась на моего одноклассника его бабушке (они жили с нами в одном подъезде), но ничего не менялось. После каждой жалобы он колол меня сильнее и больнее. Я ничего не могла изменить. Меня даже за другую парту не пересаживали. Классная руководитель и учителя считали, что всё нормально и одноклассник ничего не делает. Я на него наговариваю. Я молча терпела боль.

До сих пор я не могу понять одного. Он, как и я остался рано без родителей. Прекрасно знал, что меня воспитывают бабушка и дедушка (родители моей мамы). Почему он колол меня ручками в самые чувствительные места? Почему ему так нравилась моя боль? Почему он не выбрал себе другую жертву?

Потом бабушка одноклассника решила переехать, моего обидчика перевели в другую школу. Мои страдания не закончились. Другие одноклассники стали меня обзывать, насмехаться надо мной. Я донашивала чужую одежду, мне не покупали новые вещи. Мне было очень обидно, когда меня обзывали. Я сильно переживала. Не понимала, почему одноклассники так ко мне относятся. Потом меня стали щипать, бить исподтишка, а позже плевали в меня.

В меня плевали не только одноклассники, но и другие школьники. Щипали, били исподтишка, унижали и оскорбляли. Я замыкалась в себе. У меня не было друзей в классе. Я была отвергнутой.

Классная руководительница говорила, что одноклассники играют со мной. Я не понимала, почему я в буквальном смысле слова была мишенью. Школьники соревновались, кто больше всего меня обплюёт (даже не знаю, как написать об этом).

Я терпела четыре года, а потом воспользовалась тем, что девочки растут быстрее мальчиков. Мои обидчики внезапно стали меньше меня. Я стала драться. Я не думала о том, что одноклассники могут оказаться сильнее меня. Меня удивило то, что они терпели мои побои (сейчас, когда я вспоминаю об этом). Больше меня не обзывали, не били исподтишка и не плевали. Проблемы начались с параллельным классом. Ученики этого класса на переменках развлекались рядом с нашим классом. Они не отказывали себе в удовольствии поиздеваться надо мной. Плевали мне в лицо. Я пыталась себя защитить, но это бесполезно. Я не могла их догнать, потому что они разбегались в разные стороны. Надо было вычислить и поймать зачинщика, его отлупить. Я понимаю это только сейчас. Я настояла на том, чтобы меня перевели в другой класс, чтобы с этим параллельным классом не пересекаться (было три девятых класса).

В новом классе у меня начались проблемы с одноклассницами. Они смеялись надо мной, щипали. Одна постоянно разрисовывала мою одежду. Один раз тётя (сестра моей мамы) подарила мне новую блузку. Я её надела и пришла в школу. Одноклассница, которая сидела за партой сзади меня, разрисовала мою блузку фломастерами. На тот момент мне было пятнадцать лет, а однокласснице семнадцать (я рано в школу пошла). Она не понимала, что рисовать на чужой одежде нехорошо или специально испортила мою единственную новую вещь?

В конце учебного года одноклассница толкнула меня на лестнице, я неудачно упала. У меня появилась трещина в ребре. Было очень больно и обидно. Я не понимала за что она так со мной поступила. Я её не трогала, ничего плохого ей не делала. Да, я не прогуливала с ними уроки, не пила с ними пиво и не курила около школы. Разве я не имела на это права? Однокласснице даже замечание не сделали.

В десятом классе она решила поиздеваться надо мной по полной программе. С одноклассниками мне повезло. В класс перевели мальчика, который мне нравился в восьмом классе. Он никогда меня не обижал, нормально ко мне относился. Мы не встречались, потому что мама-бабушка меня контролировала. Она утром отводила меня в школу, а после уроков встречала. Из дома не выпускала. Гулять можно было только с ней.

В девятом и десятом классе у меня были проблемы только из-за одной одноклассницы. Она подстрекала других, чтобы они издевались надо мной. Один раз она взяла мою сумку, открыла и выбросила мои вещи на грязный пол.

Моё терпение лопнуло. Не помню, что случилось и почему я не захотела больше терпеть. Не помню, что меня побудило начать действовать.

Я решила дать однокласснице отпор. Ей это не понравилось. Помню только, что она потребовала, чтобы мы вышли из школы, и позвала свою «свиту». Одноклассницы из её «свиты» отказались идти на улицу, а главное, они отказались участвовать в разборках. Заводиле это не понравилось, она меня сильно толкнула. Я её ударила в ответ. Мы подрались. Мне повезло, что её «свита» отказалась участвовать в драке. Они меня бы забили. Я знала, какие места надо защищать. Понимала, что нельзя падать на пол. Ни при каких обстоятельствах! В детстве меня избили соседские мальчики. У меня был опыт.

К счастью, он не повторился. В этот раз в драке победила я. Даже несмотря на то, что и в этот раз не я её инициировала. На всю жизнь запомнила поведение одноклассницы. Она меня повалила на пол. Думала, что сможет меня бить ногами. Я успела увернуться и схватить её за ногу. Я сделала всё, чтобы одноклассница рухнула рядом со мной. Потом вцепилась в неё.

Я её не душила, не била в запрещённые в боксе места, не била по лицу. Я сказала, что я не боюсь сесть в тюрьму. Сказала, что пойду до конца, если она и дальше будет издеваться надо мной. Я себя контролировала в этой ситуации. Речи о состоянии аффекта не идёт.

«Я её боюсь!» – визжала одноклассница с вытаращенными глазами показывая пальцем на меня.

Она вскочила с пола и убежала. Больше она надо мной не издевалась. Она боялась посмотреть в мою сторону. Доучилась я в школе спокойно.

Как же приятно чувствовать себя победителем! Как же приятно показать свою силу человеку, который долгое время считал меня жертвой.

Мне казалось, что во взрослой жизни мне не придётся ни в прямом, ни в переносном смысле драться с обидчиками. Думала, что всегда смогу защитить себя при помощи закона. Если я буду юристом, то никто и никогда не будет издеваться надо мной. Никто и никогда!

Только сейчас я могу сказать правду. Раньше я не могла вспомнить причины, по которым я выбрала профессию юриста. Я осталась без родителей в год и четыре месяца. У моей мамы внезапно поднялась температура, она почувствовала сильную боль. Скорая помощь отвезла мою маму в больницу. На следующий день родственникам сообщили о её смерти. Врач сделал операцию, которая была противопоказана моей маме. У моего отца с родителями моей мамы были очень сложные и напряжённые отношения. Он оставил меня тёще и уехал в другой город.

Я помнила о том, что моя мама умерла из-за ошибки врача. Мама- бабушка и папа-дедушка не рассказывали мне правду. Троюродная сестра моей мамы-бабушки рассказала, что врача за смерть моей мамы к ответственности не привлекли. Он ещё и пьяным был, когда диагноз ставил. Медсёстры об этом рассказали моему папе-дедушке. Я думала, что профессия юриста поможет мне обезопасить себя и близких. Если я буду юристом, то никто и никогда не причинит вред мне и моим близким. Как же я заблуждалась! Ветеринар цинично убил моего любимого котика, а я не смогла привлечь его к ответственности. Я даже не смогла взыскать с него деньги за некачественное оказание услуг, потому что он выдавал фальшивые квитанции от несуществующего ИП.

Профессия юриста – не страховка и не гарантия спокойной жизни!

Тётя (сестра мамы) хотела, чтобы я стала дизайнером. Мама – бабушка ничего не хотела. Папа-дедушка настаивал на том, чтобы я стала экономистом. Проблема ещё в том, что меня всю жизнь считали тупой.

Троюродная сестра мамы-бабушки в открытую мне заявила, что я тупая. Соседка сказала, что я тупая. Мама-бабушка постоянно сравнивала меня с моей школьной подругой. Подруга всегда и во всём была умнее меня.

Я всегда была недостаточно… Недостаточно умной, недостаточно послушной, недостаточно нормальной. У меня даже физические дефекты выявили, я всю жизнь из-за них страдала. Я запомнила на всю жизнь, что я тупая. Бабушка считала, что я не смогу учиться в ВУЗе, потому что я недостаточно умная для этого.

Не потяну я ни экономику, ни юриспруденцию. В детстве я мечтала о художественной школе. Я тупая, поэтому малевать научилась бы. Это не физика и не математика (это не моё мнение). Мама – бабушка сказала мне, что я стану нищим алкоголиком или наркоманкой, если я стану художником. Любые мои мысли о творчестве пресекались на корню.

Я выбрала серьёзную профессию. Не знаю, что было бы, если бы я не настояла на своём и сдалась. Хорошо, что меня поддержал отец. Он редко ко мне приезжал. В лучшем случае два раза в год. Чем старше я становилась, тем меньше он со мной общался. Моё обучение оплачивала мать отца. Она решила компенсировать то, что отец не платил алименты, ничего мне не дарил. Так себе компенсация…

Несколько лет назад отец упрекнул меня в том, что его мать оплачивала моё обучение. Мне было очень неприятно и обидно. Я снова почувствовала себя виноватой. Лучше бы она не платила за моё обучение! Я бы работала и училась, зато не была бы как всегда виноватой.

Я получила высшее юридическое образование. После получения диплома устроилась на работу по специальности.

Летом 2021 года я растерялась. Никто за меня курс не выбрал, не наставил на путь истинный. Я решила, что я хочу рисовать. Я хочу исполнить детскую мечту!

Купила курс «Графический дизайнер», но быстро разочаровалась. Графический дизайн к рисованию не имеет отношения. Преподаватель сказал, что у меня талант. Я отказалась от обучения, мне вернули деньги. Я решила ничего не предпринимать, подождать годик. Мне надо было выбрать специальность. В августе 2021 года увидела рекламу курса «Коммерческий иллюстратор». Прочитала описание, мотивирующую историю на страничке курса. Я решила, что этот курс идеально мне подходит. Образовательная платформа пообещала выдать документ о профессиональной переподготовке. Я оплатила обучение. Занятия начались в сентябре, как и положено. Я подрабатывала на сайтах фриланса, писала статьи на заказ.

Я думала о том, что получу документ об образовании и начну зарабатывать на сайтах фриланса. Этот заработок изменит мою жизнь к лучшему. Учиться было интересно, но…

Я столкнулась с непониманием.

«Я считаю, что у тебя ничего не получится!» – сказал мне бывший одноклассник, когда я поделилась радостной новостью (я решила исполнить мечту и я учусь).

«Я не понимаю, что это за учёба такая!» – кричал папа-дедушка, когда я попросила его не мешать мне и не отвлекать от вебинара.

Учёба стала моей единственной сферой жизни. Меня интересовала только учёба. Я не отдыхала, не развлекалась, не удовлетворяла свои потребности. Я слишком много поставила на карту. Я должна была доказать, что у меня всё получится и я не зря всё это затеяла.

Последний раз я участвовала в судебном заседании в мае 2022 года. Большинство моих заказчиков обанкротилось, остальным было не до судов.

На сайтах фриланса не было заказов для меня. Я поняла, что мне надо перейти в новую сферу. Мне надо научиться зарабатывать на своих иллюстрациях. Проблема в том, что в марте 2022 года я лишилась лицензии на программы, которые необходимы мне для работы и учёбы. Мне пришлось искать аналоги, но их не было. В декабре 2022 года я сдала итоговую работу, получила документ об образовании. Поняла, что не смогу выполнять заказы.

В июле 2022 года я почувствовала странное напряжение. Точнее, я почувствовала себя сжатой пружиной. Как будто на меня тяжёлая бетонная плита давила. С мая 2022 года по июнь 2022 года (включительно) у меня не гнулся левый коленный сустав. Мне сложно было ходить. Я часто ощущала скованность, сложно было пошевелиться. Не придала этому значения.

В июле 2022 года я поехала в Серпухов, потому что морально было очень плохо. Через несколько дней уехала в Рязань. В отеле мне стало очень плохо. Администратор вызывал Скорую помощь. Оказалось, что у меня поднялась температура. Симптомов никаких не было. На следующий день я вызвала врача из частной клиники, взяли анализ крови. Вирусы не обнаружили, было повышено рое.

Несколько дней я провела в Рязани, врачи посоветовали не уезжать из города. Подумали, что в отеле инфекция и я заразилась после заселения. Не инфекция.

Я с трудом добралась до дома. Две недели у меня была очень сильная слабость, тяжело было двигаться, что-то дёргало в левом боку. Я стала очень сильно уставать.

В начале августа 2022 года я поехала в Суздаль с одноклассником, мне стало очень плохо. Мне пришлось обратиться к врачу, когда я вернулась домой.

В августе 2022 года у меня выявили синдром мышечной скованности (редкое заболевание, которое не лечится) и хроническую усталость.

В сентябре 2022 года я обратилась в крупный медицинский центр в Рязани, чтобы проверить диагноз. Увы, врач дома не ошибся. В Рязани подтвердили, что у меня синдром мышечной скованности и хроническая усталость. Врач сказал, что у меня истощение нервной системы. Сказал, что мне необходим полный покой не менее месяца (сон в полной тишине и т.п). Это невозможно! У меня нет условий для выполнения его рекомендаций. Я думала, что моё заболевание со временем пройдёт. Мне надо заработать побольше денег. Отдохну потом, когда у меня будут деньги. В январе 2023 года у меня снова поднялась температура, было очень плохо. Через некоторое время началась сильная боль, руки перестали меня слушаться, постоянная скованность. Я уставала, но силы у меня были.

Я поняла, что мне надо попытаться ещё раз. Я должна изменить свою жизнь!

Я не сдалась! Я была уверена в том, что только новая сфера профессиональной деятельности изменит мою жизнь. У меня почти получилось! Я увидела рекламу одной известной экосистемы. Предлагали бесплатный доступ к курсам по работе с маркетплейсом. Я начала учиться. Узнала о контекстной рекламе.

Подумала, что неплохо было бы научиться настраивать контекстную рекламу.

Быстро нашла подходящий курс, оплатила обучение со скидкой. Быстро разобралась, училась нормально. Преподаватель прислал мне адрес своей электронной почты. Предложил пройти в его фирме стажировку с последующим трудоустройством. Платформа обещала устроить на стажировку на конкурсной основе.

Преподаватель сказал, что у меня есть качества, которые помогут мне добиться успеха в любой сфере (мне и на другом курсе говорили подобное). По этой причине он готов был взять меня на работу напрямую, а не на конкурсной основе через образовательную платформу.

Я получила документ об образовании, написала преподавателю. Он предложил мне связаться с ним в августе, сообщил мне свой номер телефона. Я обрадовалась, потому что могла отдохнуть в июле нормально.

В июле 2023 года я поехала с одноклассником в город Клин (Московская область), чтобы сфотографировать уникальный Гостиный двор и посетить усадьбу П. И. Чайковского.

В апреле 2023 года он испортил мне отдых в Твери, а в августе 2022 года он испортил мне отдых в Суздале. Вёл себя некультурно, всё время был чем-то недоволен, бубнил, жаловался и т.п.

Он постоянно нарушал наши договорённости, а я терпела. Я просила его не трогать меня, а он прикасался как бы случайно.

Мы возвращались в Москву, поезд тормозил. Я встала с места, подошла к двери. Одноклассник подошёл ко мне и прижался ко мне сзади. Мне было очень неприятно!

Я спросила зачем он это сделал. Я же просила меня не трогать. Он смеялся и говорил, что он ничего не делал. Я же почувствовала, что он ко мне прижался.

До этого он заявил мне, что его не устраивает то, что я не разрешаю себя трогать. С мая 2023 года я хожу на массаж в Рязани к молодому мужчине. Одноклассник об этом знал. Он был недоволен тем, что массажист ко мне прикасается, а ему нельзя этого делать.

В электричке МЦД-2 одноклассник затронул больную для меня тему. У меня скапливается жидкость, меня разносит на два-три размера. Для меня это очень серьёзная проблема. Однокласснику я об этом не говорила. Он подслушал мой телефонный разговор.

В электричке МЦД-2 мы обсуждали отдых в Казани.

«Из-за тебя самолёт не взлетит! Будешь бегать и кричать: «Ой! Ой! Я ж отекаю!» – язвительно произнёс одноклассник.