Изморозь

Так вот. Дневник. Когда мой мозг таки обработал картинку, я не всерьёз подумал о дневнике. Описать события как эта девочка когда-то? Но, поскольку моё мнение о дневниках я уже высказал, я отмахнулся от этой мысли – чушь собачья – я же не влюблённая школьница. Так и не придумав ничего путного, я решил всё же попробовать уснуть. И, само собой, ничего не получилось. Терпеть не могу это состояние, когда лежишь в кровати, вроде бы настолько усталый, что, кажется, моргни и сразу же заснёшь, но в глазах будто пружины, открываются сами по себе и веки просто не в состоянии быть опущенными, а под одеялом жарко, без одеяла холодно, подушка плохо лежит, неудобное положение и тело, гудящее и вибрирующее, как трансформаторная будка, от усталости. Перед выходным днём это не страшно – всё равно выспишься, но если завтра нужно рано вставать на работу, то это превращается в проблему. Начинаешь сам себя заставлять заснуть, крутишься в поиске удобной позы, считаешь овец и делаешь кучу других манипуляций, якобы помогающих уснуть, но это зачастую только ухудшает ситуацию, потому что осознание, что вставать через пару часов и поспать остаётся всё меньше и меньше с каждым поворотом вокруг своей оси, а завтра ты пойдёшь на работу сонный и с больной головой, приводит в ещё большее нервное возбуждение. Эдакая попытка потушить пожар жидкостью для розжига. И только спустя огромный промежуток времени (какой именно – неизвестно, потому что страшно взглянуть на часы и увидеть, как мало осталось поспать), неудобная подушка и жаркое одеяло становятся уютными, а позы, в которых ну просто невозможно было заснуть, становятся очень удобными. Когда же наконец засыпаешь, то у тебя есть пара часов бестолкового сна, который, вне зависимости от качества, не даёт ощущения отдыха, а на работе ты будешь будто пьяный зомби. Бонусом же будут синяки под глазами, паршивое настроение и мысли только о том, когда же закончится этот бесконечный день и как ты ляжешь спать, сразу по приходу домой. К чему я это? К счастью, на работу мне завтра не нужно и, прокрутившись, по ощущениям, несколько часов и, сделав кругов 20 вокруг своей оси, я понял, что мои попытки уснуть бесполезны. За то время, что пытался уснуть, я снова и снова прокручивал в голове случившееся. Как же хотелось с кем-то поделиться и выговориться! Уверен, мне бы точно полегчало, но я прекрасно осознавал, чем это чревато, так что посторонние не должны об этом узнать. Я обдумывал вариант с диктофоном, но он мне показался очень рискованным, ведь у меня не было отдельного записывающего устройства, а даже если бы и было, то, в какой-нибудь самый неподходящий момент, оно точно бы понадобилось кому-нибудь из семьи. Если его случайно прослушают, то будет плохо, а если я всё же успею стереть что там записано, то это будет либо подозрительно выглядеть в глазах того, кому он понадобился, либо обидно для меня лично, так как я бы хотел сохранить эту информацию во всех подробностях. Не знаю зачем, конечно, но, как мне кажется, это очень важно. Телефону же я не доверил бы такую информацию – это ещё более рискованно. Сейчас постоянно говорят в новостях о киберпреступности и мне не хотелось бы, чтобы такая информация, опять-таки, попала в чьи-то руки или просто утекла в сеть. К тому же я не особо красноречив. Записать видео ничем не лучше – всё те же риски, что и с телефоном. Если уж на то пошло, то я вообще не доверяю никаким цифровым носителям.

Мои мысли снова вернулись к рукописному дневнику. Теперь эта мысль стала казаться мне не такой уж и глупой. Хоть я всегда и относился к подобному со снисхождением и пренебрежением, но сейчас мне это казалось более разумным вариантом. Тетрадь можно легко спрятать на книжной полке или ещё где-нибудь, где моя жена нечасто “орудует”, а если она всё же её найдёт и прочтёт, то всегда можно сказать, что я пишу книгу. Подобные творческие порывы у меня бывали и раньше. Она об этом знала, хоть и не относилась к этому увлечению всерьёз. И то, что я прятал тетрадь, её тоже не удивит – я и раньше скрывал своё творчество до завершения произведения, вот только никогда их не заканчивал. Возможно, именно поэтому она относилась к этому как к баловству. Насколько мне известно, она ни разу не пыталась по-тихому прочесть что я там пишу, но я всё равно старался прятать тетрадь с написанным. Просто из стеснения. Мне всегда казалось, что буду выглядеть круглым идиотом в глазах прочитавшего моё творение. Думаю, даже тематика записей её не удивит. Уж кто-кто, а она знает о моей любви к триллерам и детективам. У нас дома половина книг на эту тематику, и это не считая тех, что я прочёл в электронном варианте. А уж фильмов и сериалов на эту тему я посмотрел и того больше.

В любом случае, даже если её напугает правдоподобность написанного, просто скажу, что так и задумано. Я просто пытался поставить себя на место преступника, совершившего подобное, ведь даже эти и предыдущие строки были написаны так только потому, что я пытался вжиться в эту роль.

Итак, решено! Я нашёл старую тетрадь, пишущую ручку и уселся за стол. Изначально я собирался вкратце описать события этого вечера, но, видимо, во мне всё же есть творческая жилка ну, либо же это моя извечная замкнутость, из-за которой я никогда не делюсь истинными чувствами и мыслями с окружающими меня людьми (по-моему, это не принципиально), так что я начал записывать всё, что творилось у меня в голове, даже если отвлекался от темы. И вот сейчас уже почти утро, а я всё ещё сижу за столом и пишу. Должен признать, процесс мне понравился. Попробую даже записывать сюда всё на постоянной основе, хотя у меня и не достаёт прилежности для подобного. А ещё появилась немного безумная мысль переписать это потом как книгу (интересно, каким бы человеком читатели посчитали главного персонажа?). Хотя, если не ошибаюсь, был один писатель, который так и попался на убийстве любовника жены.

Теперь, когда я всё это описал, мне и правда, как будто бы, полегчало. Вот только жутко болит рука – давно я не писал так много и долго. Пальцы просто онемели и запястье еле двигается и болит. Ноги же вообще превратились в ледышки. Всё же стоит попробовать поспать, пока окончательно не рассвело , иначе я точно не усну.

День 2.

Должен признать, что, проведённое вчера время за писаниной, дало свои плоды. Или я просто выспался? В любом случае, мне определённо полегчало морально. Не скажу, что нервное напряжение полностью прошло (не могу вспомнить ни одного дня, когда вообще не нервничал, неважно из-за чего), но прошла дрожь в теле и мысли перестали путаться. Хотя общее самочувствие было, мягко говоря, не очень – я простудился. Ну, тут, конечно, ничего удивительного точно нет. Я устал на работе, потом долго мёрз в этом долбаном парке, жутко перенервничал, распарился в душе, а потом, в довершение, бегал на балкон на перекур и сидел за столом почти до утра. Кого бы от такого не свалило?

Проснувшись, я сразу понял, что у меня температура. Голова болела, а в горле как будто застрял ёж. Градусник показал 38°. Ну, что ж, вариантов у меня несколько. Я мог отлежаться выходные, усиленно лечиться и, само собой, не долечившись, пойти на работу. В таком случае я бы не потерял в деньгах из-за больничного и не заставил бы коллег пахать за двоих. Я и раньше так делал – есть в этом что-то, как бы сказать… Даже не знаю какое слово подобрать. Героическое – это, наверное, будет слишком, да? Эдакий акт самопожертвования, когда ты выходишь на работу с плохим самочувствием и начальство тебе благодарно, что им не пришлось либо искать тебе замену, либо самим выполнять твои обязанности. Хотя, если разобраться, то эта их благодарность длится весьма непродолжительное время и ты понимаешь в итоге, что всем пофигу на тебя и то, что ты через силу работаешь. Все они просто рады, что твою работу ни на кого не повесили. Уже к середине такого рабочего дня ты жалеешь, что не пошёл к врачу, а к концу только и думаешь о том, как бы доползти до дома, и на следующее утро уже понимаешь, что, пусть тебе и не хорошо, но на больничный, благодаря лекарствам принятым вчера, уже не накашляешь. В общем, неблагодарное это занятие – подобное самопожертвование. Второй вариант, само собой, идти на больничный. Единственный минус, то, что на работе тебя вряд ли помянут добрым словом, а в остальном только плюсы, конечно. Спокойно “тюленить” дома, заниматься чем захочешь и есть вкусности. Хотя после такого мини-отпуска на работу не хочется вдвойне. Но это я уж как-нибудь переживу. Есть, конечно и третий вариант – взять пару дней за свой счёт, но тут, как ни крути, больше минусов, чем у больничного. Я не только нормально не полечусь, но и в деньгах потеряю – больничный-то хоть как-то оплачивается. В общем, я вызвал врача. Пока его не было, я не принимал никаких лекарств – всегда было страшновато (будто я симулянт какой-то), что врач просто выпишет лекарства и всё, никакого больничного. Хотя я и сам понимал, что в любом случае ничего не теряю, но когда настраиваешься на то, что на работу идти не придётся, всегда чувствуешь себя самозванцем или халявщиком, даже если тебе действительно нехорошо, когда врач подтверждает, что ничего страшного – просто сопли – иди и работай. Увы, в наше время больничные выдают только с температурой, и не важно, насколько тебе хреново.

Не думаю, что имеет смысл писать о посещении врача. Ничего интересного в этом нет, кроме того, что мне поставили диагноз бронхит. И это значит, что я почти две недели сижу дома, а если повезёт, то и дольше. Откуда знаю про сроки? Бронхиты, так сказать, моя фишка. Это как кто-то каждый год болеет ангиной, так и у меня с этой болячкой. Первый раз я заболел им вообще сразу после роддома. Помню, как мама рассказывала, что у мелкого меня не проходил кашель, а врачи всё выписывали мне то одни, то другие таблетки. И, в итоге, мама приняла интересное решение – она вообще перестала давать мне какие-либо лекарства, только пробовала народные средства. И самое интересное – я выздоровел! С тех пор у мамы предвзятое отношение к врачам и медицине в общем. Хотя, как по-моему, порой это доходит до абсурда. Но, должен признать, что эта история и меня впечатлила. Не скажу, что я против любых медикаментов, но лишнее я точно никогда не принимаю и вообще стараюсь без крайней надобности к лекарствам не прибегать. А уж вкладыши от лекарств я читаю от корки до корки, прикидывая, стоит ли лечение возможных побочных реакций. Жена часто шутила по этому поводу, а потом даже стала раздражаться, но в некоторых вещах я непреклонен. Если я уверен, что для меня будет лучше именно так, то по-другому делать не буду, сколько бы мне не выносили мозг, а если ошибусь, то и винить буду только себя.

После ухода врача я сразу же принял лекарство, чтобы сбить температуру. Так что сейчас, спустя пару часов, я нашёл время, чтобы сделать записи. Не скажу, что стало намного лучше, но голова посветлела и я здорово вспотел, а значит температура приходит в норму. Несмотря на моё состояние сейчас, должен признать, что люблю болеть. Не серьёзно, конечно, а когда точно знаешь, что поправишься и серьёзных последствий не будет. Сидишь себе дома, пока все работают и отдыхаешь, предоставленный сам себе. Хотя, с появлением у нас ребёнка, уклад жизни здорово поменялся. Теперь, когда жена в декрете, побыть дома один я не могу. И складывается ощущение, будто меня окружили со всех сторон.

Нет, конечно, я не жалуюсь и всегда участвую в семейной жизни и помогаю супруге как могу, хотя порой это и раздражает, я прекрасно понимаю, что ей сейчас гораздо сложнее, чем мне. Именно поэтому я часто “беру огонь на себя”, чтобы она могла отдохнуть, ведь ей тоже нужно время на себя. Я это воспринимаю как знак эмпатии, а она как знак любви. Я, конечно, люблю её, в своём понимании, но, боюсь, если бы я рассказал ей свою точку зрения по этому поводу, то она бы ей не понравилась. Ведь я люблю головой, так сказать, а не сердцем, как принято в дамских романах. Хотя она порой отмечает, что я бываю “холоден”. В любом случае, если бы её это не устраивало, то я думаю, что эта тема давно бы была поднята на семейном совете. Так что всё в порядке.

К слову, жене я уже позвонил. Рассказал про врача и про диагноз. Она разволновалась, конечно, но я её успокоил и добавил, что неплохо бы ей ещё погостить у родителей. Сначала она восприняла это чуть ли не в штыки, но я умею быть убедительным, приводя логичные аргументы. Думаю, это потому, что могу взглянуть на ситуацию со стороны и понять точку зрения практически любого человека. Потому и на работе меня любят и прислушиваются к моему мнению. Должен признать, что чувствую себя от этого, как бы это сказать, важным, что ли. Но есть и минусы, конечно. Оттого, что я весь такой понимающий и добрый, многие пытаются использовать меня как “жилетку” для слёз и нытья. И приходится слушать! Если, конечно, не смог отмазаться с какой-нибудь “уважительной” и “очень серьёзной” причиной. На самом деле, терпеть не могу чужое нытьё. Нет, это, конечно, отличный повод для сбора информации об окружающих людях, который помогает лучше находить подход к ним, но сам я стараюсь не грузить окружающих своими проблемами, так как прекрасно понимаю, что они никому не интересны, а, значит, смысл тогда распинаться?! Я уже давно понял, что людям, в принципе, не интересен никто, кроме них самих, но никто в этом не признается, потому что тогда социум заклеймит смельчака, который на это решится, как последнюю сволочь и эгоиста. Да, тот самый социум, который, как и ты, думает только о себе. Забавненько. И, понимая это, мне проще общаться с людьми – всегда знаешь, как отреагировать на ту или иную реплику так, чтобы угодить собеседнику и остаться “чуваком что надо”. Почему же, понимая всё это, я продолжаю общаться с людьми? Всё просто – без них, без полезных знакомств, без полезных знакомств этих людей, ты никто в этом мире. Просто эгоцентричный, никому не нужный чудило и социофоб. Вот и приходится стараться и приспосабливаться, даже если это не нравится.

Логичными же аргументами для жены стало то, что я своим кашлем не буду давать спать малышу (а кашель у меня, и правда, ого-го), ко всему прочему добавлю забот ей самой и то, что я уже не маленький и могу сам о себе позаботиться. В конце концов, лекарства у меня есть, а лечение не очень сложное, да, и не впервой мне. Как я понял, она, отчасти, тоже была не против – её родители здорово помогали с внуком и для неё это был мини-отпуск. Короче, мы оба оставались в плюсе.

Кстати, ни в интернете, ни в новостях по телику (ради такого случая я даже включил его в кои-то веки) никаких упоминаний о случившемся вчера. Похоже, что ещё слишком рано для этого, либо его ещё не нашли. А может просто никому нет дела до того, что какого-то алкаша запинали вусмерть. Мне больше нравится второй вариант. Хотя, мне сейчас пришла в голову мысль, что мне кто-нибудь бы позвонил с работы со свежими новостями, ведь всё произошло относительно недалеко, в пределах одного района, а такие новости всегда хочется “помусолить”. У нас на работе много любителей почесать языками. Всё же в торговле полно недалёких людей (да, и это касается не только женщин, если уж на то пошло – многие мужчины любят сплетни побольше дам, хоть и не признаются в этом) для которых чужие проблемы и происшествия, как бальзам на душу. Не скажу, что мне не нравится, так сказать, быть информированным, но я всегда относился к подобным вещам с долей презрения. По-моему, сплетни – это попытка почувствовать вкус и краски мира за счёт событий чужой жизни и перемывание кому-то косточек просто создаёт иллюзию ярких впечатлений в твоих собственных унылых и серых буднях. В моём понимании, чужие проблемы помогают неудачникам закрывать глаза на свои собственные, заставляя эти проблемы копиться и нарастать как снежный ком, прикрывая всё словами “глядя на его/её проблемы, у меня всё не так уж и плохо”. Так-то оно так, у тебя, может, и не всё так плохо, но что ты делаешь, чтобы стало лучше? Всё правильно – ничего, ведь всё не плохо, как у кого-то, но есть одно “но”, которое мало кто замечает. Ты сравниваешь себя с “худшим”, говоря и думая так, неосознанно равняешься на него. Это одна из причин, по которой я никогда не брал чужие проблемы до головы. Выслушать, я, конечно, выслушаю, но, в общем-то, на этом всё – мне пофигу на то, что мне рассказывают. Даже давая дельный совет “страдальцу” – мне плевать. Но самый раздражающий тип нытиков это те, кто, будто осознанно, ищет причины, по которым не может выйти из сложившейся неприятной ситуации. Им проще и приятней плакаться в жилетку и сетовать на несправедливость жизни, чем что-то делать, в надежде, что всё либо разрешится само собой, либо придёт кто-то добрый и решит их проблему. А может они просто получают кайф от самого процесса? Может это приятно чувствовать себя несправедливо обделённым, оскорблённым и недооценённым? Или, может, они из тех, кого моя жена называет энергетическими вампирами?