Изморозь

Примерно через час посиделок я начал всерьёз продумывать варианты как мне от него улизнуть. Нет, я, конечно, хотел свалить сразу же, но это было бы глупо – уходить после того, как согласился составить компанию. Теперь же подмёрзшие ноги и нос, надоедливая болтовня и ощущение бесполезности времяпрепровождения заставили меня решиться валить отсюда. Надо было придумать что-то убедительное, чтобы не “сливаться” слишком очевидно. Я демонстративно посмотрел на часы и сказал, что мне нужно выдвигаться домой, дела мол ещё есть и жена скоро приедет домой от тёщи. Тут я, конечно, немного не продумал причину. Для людей вроде А жена и какие-то дела причина не то, чтобы не уважительная – это вообще даже не причина. И этот засранец, само собой, начал уламывать меня остаться. Сказал, что и хрен с ним, хорошо же сидим. Пришлось объяснять ему, что у меня дома маленький ребёнок и надо помочь жене с ужином и уборкой. Ну и кому я, дурень, хотел объяснить подобные вещи? Теперь-то я понимаю, что изначально неправильно вёл диалог, вот только что ж теперь поделаешь… Этот говнюк заржал после моих слов и сказал, что я “каблук”. Я, честно говоря, обиделся, хоть и не подал вида. Сделав расслабленное лицо, будто меня совершенно не зацепили его слова, я ответил, что когда в семье есть годовалый ребёнок, то помощь уставшей жене – это не “каблучество”. На что услышал “так это её работа, она же баба”. И тут я полностью осознал, что занимаюсь какой-то ерундой, а чувство досады окончательно испортило настроение. Есть ли смысл объяснять овощу “высокие материи”? Зачем я вообще распинаюсь перед кем-то вроде него? Ведь мы никогда друг друга не поймём и не сойдёмся во мнениях. Как минимум потому, что я никогда не пойму, как можно добровольно катиться на самое дно, а он никогда не поймёт, как можно кому-то помочь в домашних делах, даже если об этом просит твоя мать, жена или дочь. Они-то бабы! С чего бы это МУЖИКУ заниматься домашними хлопотами?!

Надо было просто развернуться и уйти. В общем-то, я так и сделал. Попытался, по крайней мере. Сказав что-то вроде “ладно, мне и правда пора”, я подошёл к нему и, преодолевая брезгливость, протянул ему руку. А этот говнюк откинул её со словами “каблукам руки не жму”! Как от мухи отмахнулся. На меня накатила волна злобы, но я всё же взял себя в руки, хоть и с трудом. Всё-таки драка в мои планы не входила. ”Ну и пошёл ты”, бросил я и развернулся чтобы уйти. Конечно, здорово стемнело, пока мы сидели, но уж дорогу я, как-нибудь, и без этого урода найду. Главное, что я помню откуда мы пришли, да, и шум дороги немного пробивался сквозь лес. Так бы мы и разошлись, но этот мудак, похоже, обиделся! И, как “настоящий пацан”, налетел на меня сзади. Если бы он был трезв, то у меня, наверное, и шанса не было против него. Я далеко не хлюпик, но А был просто амбалище. Именно про таких говорят “шкаф” и здоровенный как бык. Однако его пьяные мозги не учли того, что вокруг уже темно, а под ногами куча мусора и то, что вестибулярный аппарат не поблагодарит за приём алкоголя. А ещё он неправильно рассчитал силу удара и получилось, что когда он кинулся на меня, то подскользнулся на какой-то херне и в итоге просто сбил меня с ног своей тушей. И тут на меня что-то нашло. Теперь, глядя со стороны, я думаю, что слишком долго подавлял в себе гнев, и в ту минуту просто, что говорится, ”отпустил вожжи”. У меня от злости аж в глазах потемнело и скулы свело. Я быстро выбрался из-под этого верзилы. Он тоже попытался подняться, но пьяному за трезвым не поспеть. Я просто не дал ему возможности снова встать на ноги, ведь если он поднимется, то всё же есть вероятность, что в следующий раз он сможет меня задеть. Сейчас я, конечно, описываю свои действия и мысли с гораздо более "холодной" головой, но на тот момент я практически не думал о подобном и действовал на автомате. Наверное тело и мозг без команды разума восприняли эту ситуацию как критическую и начали действовать, потому что когда осознал что происходит вокруг, я уже пинал А ногами. Когда первая волна злобы меня отпустила я остановился в нерешительности. Сердце билось так, что казалось будто оно находится у меня где-то в глотке и вот-вот собирается выпрыгнуть оттуда наружу. Что теперь делать? Не могу же я его убить! А если ничего не предпринять, то он точно побежит писать заявление в полицию… А это чревато разборками и подмоченной репутацией… А лежал, скрючившись как младенец в утробе и что-то невнятно бормотал себе под нос. Я немного наклонился и понял, что он хнычет. Не как ребёнок, а мерзко, как пьяный гопник, который решил докопаться не к тому и хорошенько получил за это. Всегда был противен тот факт, как “ровные пацаны” вроде него задирают тех, кто априори слабее, но при этом быстро сдуваются, когда натыкаются на тех, кто оказывается сильнее их. Случайно, само собой. Ведь чтобы показать свою крутость, сильный противник ни к чему. И на сильного в одиночку нападать нельзя – это небезопасно! Я знаком с такими методами ещё со школьных времён, когда в каждом дворе по “чоткой” компании было.

Что же касается того момента… Я всё же решил уйти и просто бросить его, а дальше будь что будет. Мне резко стало как-то плевать на последствия. Ну напишет заяву и хрен с ним, как-нибудь разберусь, главное не находиться в этом месте ни минуты больше. И я уже развернулся чтобы уйти, но это чмо ляпнуло что-то не очень разборчивое, но очень похожее на “п****ц тебе, ходи теперь и оглядывайся, п*****с, найду где ты живёшь и тебя и твою бабу всем двором по кругу пустим, с**а” и про ребёнка что-то было, но я уже не вслушивался, потому что в меня будто что-то вселилось и со словами “ах ты с**а” начал месить его ногами, рискуя поотбивать себе пальцы на ногах. Не знаю сколько времени его бил, но в какой-то момент я, словно наблюдающий со стороны, увидел как моя нога летит прямо в его голову и как-то отстранённо проскочила мысль “ я ведь так и убить его могу”, но я не остановился. Точнее остановился, но после удара. Потому что услышал хруст. Ярость внутри резко превратилась в испуг. Внутри всё словно заледенело и, как будто, онемело. Меня замутило. Я притих и прислушался. А молчал. Вокруг нас было уже совсем темно, поэтому мне пришлось присесть на корточки и посветить экраном телефона на его лицо. Фонарик я не включал, будто на подсознательном уровне понимая, что яркий свет может привлечь внимание. То, что я увидел, мне совсем не понравилось и я едва сдержался чтобы не блевануть. Лицо А было больше похоже на кусок фарша. Оба глаза заплыли, а один из них, похоже, даже вытек. Нос вмят в череп так, будто его и не было, а губы превратились в кровавые ошмётки, через которые были видны остатки зубов. Его кофта с логотипом известного спортивного бренда была залита кровью так сильно, что я даже сразу не заметил, что цвет-то у неё должен быть другой. Я попытался прощупать пульс, но, то ли на нервной почве, то ли потому, что его действительно не было, я его не почувствовал. В ушах резко зазвенело. С осознанием происходящего снова накатила волна страха (даже, скорее, паники) и я снова еле сдержал рвотный порыв. Я неуклюже поднялся, едва устояв на ногах, и попытался отдышаться, делая медленные, глубокие вздохи. Это далось мне с трудом, потому что в голове уже рисовалась картина как меня арестовывают, как плачет жена, что скажут родственники и коллеги… И на фоне этих фантазий пришла очевидная и инстинктивная мысль – нужно просто сбежать отсюда, но так, чтобы никто и подумать не мог, что это моих рук (а точнее ног, ха-ха) дело.

Я до сих пор поражаюсь, как мог ещё умудряться шутить в такой ситуации, хотя мне точно было не до смеха. Это скорее было попыткой заставить себя мыслить трезво. Я начал быстро вспоминать: где сидел, что держал или просто трогал. Все мои вещи были вроде как при мне. Свой пластмассовый стакан я забрал, к бутылке даже не прикасался. Кое-как осмотрев себя при слабом свете телефона, я не увидел никаких царапин и порванной одежды, что было странно, ведь я здорово ударился, когда этот урод свалил меня на землю. Только немного влажной земли на джинсах и куртке, да пятна крови на ботинках. На штанах, наверное, тоже кровь есть… В карманах всё осталось на своих местах, наушники тоже при мне. Ещё я подумал, что здорово тут натоптал, хотя, благодаря листьям, вряд ли что-то будет видно.

Надо было убираться и я, очень аккуратно, стараясь ничего не зацепить, начал пробираться по тропинке. Это было непросто, кстати. Раньше я тут не бывал, а темнота стояла уже такая, что хоть глаз выколи. Не знаю сколько времени у меня ушло (видимо из-за стресса я немного потерялся в пространстве), но я, всё-таки, вышел к дороге. Немного со стороны от того места, где мы вошли в лес. Уже горели фонари, но вокруг не было никого, кто мог бы меня заметить. Улица была пустынной, но это не удивительно – начинал моросить дождь. Мелкий, больше похожий на клубящуюся мокрую пыль в воздухе, которая, вкупе с холодным ветром, пробирала ознобом до костей (к слову, в парке, под деревьями, дождь не чувствовался). Спальные районы в такое время и погоду просто вымирали.

Я не стал надевать наушники – голова просто кипела от избытка мыслей и эмоций, а музыка не просто не смогла бы заглушить всё это, а, как мне кажется, подлила бы ещё масла в огонь. К тому же нужно быть начеку. А вот капюшон я надел. Во-первых, лишний раз не светить лицом, а во-вторых, погода располагала к этому и подозрений я ни у кого не вызову. В любом случае, мне это даже на руку. Пока шёл подальше от парка, я пытался максимально спокойно (насколько это вообще возможно в данной ситуации) продумать что делать дальше. И, хоть мне и хотелось попасть домой побыстрее, брать такси точно не было хорошей идеей. Ехать домой с остановки, с которой езжу обычно, тоже показалось плохим вариантом. Решил, в итоге, пройтись до соседнего района и ехать оттуда. Пересилить себя и не рвануть домой ближайшим маршрутом было не просто, но я прекрасно понимал, что лучше не светиться лишний раз там, где можно наткнуться на знакомых. Если начну торопиться, то точно где-нибудь накосячу, а это может выйти не просто боком, а катастрофой!

Перебирая в голове все возможные последствия содеянного мной, я кое-как добрался до нужной остановки и в ярком свете вывески какого-то магазина я увидел, что из носа моего ботинка торчит что-то белое. А на самих ботинках, хоть они и промокли под дождём, который немного усилился за последний час, явно проступали пятна чего-то (ага, чего-то) не похожего внешним видом на обычную грязь и влагу. Ну, хотя бы ботинки у меня не светлые! Хорошо, что я парень запасливый и чистоплотный (ха-ха, какой я молодец) и всегда ношу с собой салфетки. В такую погоду человек протирающий обувь подозрений вызывать не должен, по идее. Поэтому я, пытаясь сдерживать дрожь в руках, сделав абсолютно сосредоточенное лицо, быстро начал протирать обувь. И п****ц! Эта белая хрень оказалась куском зуба! Хорошо хоть штаны чёрные и на них ничего вроде бы не видно! Ещё минут десять пришлось ждать нужный мне транспорт. Когда он подъехал, я с облегчением увидел, что автобус полупустой. Я сел на сиденье в самом конце и задвинул ноги под сиденьем передо мной. Мало ли кому придёт в голову рассмотреть мои ботинки! Это всё-таки орудие убийства! Чувство юмора у меня, конечно, не очень, но благодаря этим тупым шуткам я мог мыслить более или менее трезво. В итоге я спокойно добрался до дома. Ну, не то, чтобы спокойно, скорее без происшествий. Всю дорогу я наблюдал за теми, кто входил и выходил в транспорт и старался оценить, есть ли какая-то реакция на меня или нет. И, судя по поведению пассажиров и отсутствию какого-либо интереса к моей персоне, подозрительного во мне ничего не было.

Зайдя домой, я первым делом скинул всю верхнюю одежду с себя. Так и сидел, как дурак, на пуфике в коридоре, не находя в себе сил подняться. Казалось, будто всё произошедшее не более, чем дурной сон, после которого, по пробуждению, остаётся неясное чувство тревоги и неприятный осадок на душе и именно такие сны, как правило, запоминаются на многие дни и даже месяца. Не представляю себе сколько я так просидел, привалившись к стенке и пялясь в одну точку. Жёлтая лампочка в коридоре, словно этого было недостаточно, нагоняла ещё больше депрессивности и тревоги, и придавала ещё больше схожести у произошедшего со сном. Вообще было ощущение, будто я, после бессонной ночи, собираюсь на работу тёмным, холодным, зимним утром. Но мои трясущиеся руки как бы намекали, что нет, ни на какую работу тебе не надо и сна никакого не было – это всё взаправду. Думать спокойно я не мог, да, и сейчас не могу, хотя прошло уже несколько часов. Я понимал, что нужно что-то делать, но заставить себя подняться было выше моих сил. Так бы я и сидел как сдувшийся шарик, но тут зазвонил телефон. Я, наверное, так не пугался со времён детского лагеря, когда все укладывались спать, вдоволь наслушавшись страшилок, а потом лежали под одеялами, холодея от каждого шороха за окном, а резкий крик какой-нибудь ночной птицы заставлял сердце пропускать такт. А может я один такой впечатлительный был? С опаской посмотрев на экран, я увидел, что звонила жена. Надо было поднять трубку, но рука была будто каменная и желания разговаривать с кем-то не было вообще. И, лишь сделав над собой нечеловеческое усилие, я всё же протянул руку и ответил на звонок.

Она сразу поняла, что что-то не так, а я, само собой, даже не заикнулся о произошедшем. Пришлось выдумывать на ходу, что я очень устал на работе и промёрз, пока ехал домой. В принципе, я не соврал, просто не сказал всей правды. Она же, со свойственной ей заботой, проинструктировала меня сколько отогреваться в ванной и сколько выпить чаю. Понятное дело, я и сам понимаю, что нужно делать в таких случаях и поэтому меня даже немного раздражает, когда мне начинают объяснять такие очевидные вещи, но я сам себя одёрнул – она это говорит из беспокойства о тебе, неблагодарном дураке, и постарался сменить раздражение на тёплое чувство благодарности, хоть и слушал её вполуха. Вообще, полностью сосредоточиться на чём-то сейчас было просто невыполнимой задачей. Я заверил её, что N-ое количество чая выпито, а горячий душ уже ждёт меня. Заодно уточнил, как бы невзначай, во сколько они приедут, ведь мне одному тут жуть как скучно и прибраться бы тоже не помешало. Нужно было прикинуть сколько времени у меня есть в запасе, чтобы прийти в себя и привести в порядок шмотки, да, и отдохнуть не помешало бы, ведь маленький ребёнок в доме не располагает к здоровому, крепкому сну. Она пообещала приехать послезавтра. Я даже удивился такой удаче, ведь с утра она говорила, что вернётся домой завтра. Но, как оказалось, бабушке и дедушке не хватило времени натешиться с внуком. Я успокоил её, сказав, что всё понимаю и не против того, что они задержатся. Всё это было только на руку мне, ведь нужно было хорошенько обмозговать всё произошедшее, а бонусом шло то, что вся эта ситуация выставляла меня в хорошем свете перед женой и её родителями. Особенно после моих слов, что я скучаю и очень жду их дома. Эдакий любящий и понимающий муж, который, несмотря на свою тоску по семье, готов уступить её ещё на денёк.

После звонка шевелиться и что-то делать так и не захотелось, но это всё же послужило стимулом, чтобы поднять свой зад. Надо начинать двигаться, даже если не получается всё сразу сообразить и грамотно распределить действия. Главное – начать, а там по накатанной пойдёт.

Первым делом я начал с чего попроще – поставил чайник – ведь про то, что я промёрз, я не соврал. Каждое движение давалось с трудом, руки и ноги будто налились свинцовой тяжестью и были будто чужие, хотелось просто сесть или лечь и не тратить силы на любые лишние движения, но я понимал, что если снова сяду, то опять будет сложно подняться. Так и стоял возле плиты, пока нагревалась вода. Мысли словно оцепенели, как и остальное тело, а всё произошедшее казалась абсолютно нереальным. Интересно, это у меня так шок проявляется или я просто бесчувственная скотина? Вспомнился момент с бабушкиных похорон – я тогда не особенно переживал. Да, мне было не по себе и тогда я тоже думал, что всё это из-за шока, но, спустя годы, я так и не почувствовал боли или каких-то переживаний от утраты. Возможно, конечно, потому, что в последние годы жизни бабуля была нездорова психически и как человека разумного я её, в какой-то момент, просто перестал воспринимать, а может потому, что я никогда не был её любимцем, но с дедом, в общем-то, получилось то же самое. Конечно, я иногда вспоминаю их. Как и у всех, у нас с ними было и хорошее, и плохое (хотя второго было гораздо больше), но каких-то особых чувств я так и не ощутил. Как правило, я вообще не чувствую жалости, когда узнаю о смерти людей. Единственное чувство – неприятный осадок от осознания, что и я однажды буду на их месте.

Чайник всё никак не закипал, и я решил осмотреть вещи, в которых был сегодня. Начал с того, что попроще – со свитера. Как и ожидалось, на нём ничего не было, хотя я, конечно, мог что-нибудь и упустить. В итоге решил, что обычной стирки хватит. На куртке тоже ничего не было видно, но она была чёрной, так что это вообще не показатель. И всё же я решил её тоже просто постирать. Штаны заставили меня задуматься всерьёз. На них точно должно было что-то попасть и я не уверен, что стирка могла стопроцентно решить проблему. Во всех детективах, где показана работа криминалистов, всегда что-нибудь да находят. Даже на вычищенной одежде. А нести в химчистку нормальную одежду без видимых пятен – очень подозрительно. Может я и параноик, но рисковать не хотелось. Мы с женой услугами химчистки не пользовались, за исключением того раза, когда нас затопил сосед-алкаш, и мне кажется, что чувак, притащивший одежду, которую можно просто постирать дома, будет выглядеть странно. По-моему. Ладно, постираю несколько раз. В конце концов, не думаю, что до проверки моих вещей дойдёт дело. Не уверен, что дело дойдёт вообще до меня, хоть мне сейчас и страшно из-за этого. С другой стороны, излишняя самоуверенность до добра не доведёт. Я же не знаю как в полиции ведётся расследование. Всё моё представление об этом складывается только на книгах и кинематографе. Носки я без сожаления выкинул в мусорку – всё равно они протёрлись на большом пальце. Обувь. Видимо я удачливый человек, потому что ботинки, которые сегодня были на мне и в которых была дырка от зуба А, были старыми. Из тех, что не “на выход”, но жаль выкидывать, потому что ещё целые и можно донашивать на работу или сбегать в магазин. Словом, ”на убой”. И выкинуть их не жалко, хотя подошву я всё же оторву, чтобы никто с помойки не стащил, а жене скажу, что сама отвалилась. Она в курсе сколько им лет, так что вопросов не будет. Хотя сейчас, на момент, когда всё это пишу, подумал про рюкзак и наушники… Проверил – всё нормально. Только в боковом кармане рюкзака лист застрял. Поскольку он кожаный, его сильно не постираешь, но протереть стоило бы – всё же он был на плечах, когда этот говнюк меня на землю повалил.

После проверки вещей я замер в растерянности. И что дальше? Чайник уже закипел пару минут как, а я снова стал, не зная, как дальше действовать. В доме было так тихо, но в голове было громко, суетливо и беспорядочно. В итоге решил пойти в душ, так и не выпив чая. Всё же нужно сначала успокоиться, а уж потом решать, что делать. Стоя под горячей водой, я попытался выкинуть из головы вообще всё, но куда там. Хотя немного отвлечься у меня получилось. Оказывается, я здорово замёрз. Пока я ехал домой и сидел в коридоре это чувствовалось не так сильно, но под струями, казалось бы, не очень горячей воды, я понял, что промёрз до костей. Или это из-за нервов меня била мелкая дрожь?… В любом случае, я смог немного расслабиться. Сев на пол душевой и скрестив ноги по-турецки, я подставил голову и спину под воду. Эдакая медитация под водопадом. После таких посиделок всё тело будет сильно чесаться, но это не настолько критично. Моё теперешнее эмоциональное состояние куда важнее зудящей спины и плеч. Хотя насчёт увлажнителя воздуха стоит задуматься. К тому же это будет полезно и для ребёнка, а это весомый аргумент для покупки чего-либо.

Я когда-то читал, что вода смывает весь негатив за день, поэтому очень важно вечером принимать душ. Хотя не знаю, насколько это правда – больше похоже на шарлатанскую чушь. Да, и то, что я сделал, просто негативом никак не назовёшь, но то, что в голове немного прояснилось – факт. Не знаю сколько я так просидел. Время в душе всегда идёт как будто бы быстрее, чем должно. Всегда замечал, что, вроде бы, быстро моясь, всё равно умудряюсь проторчать в ванной по 20-30 минут. Прямо магия какая-то. Сейчас же я точно знал, что сидел очень долго, даже по своим меркам. Стекло душевой запотело как в сауне и дышать стало сложновато. Нужно было выходить. Я поднялся и в глазах потемнело – я точно перегрелся. Ослабевшими, словно в них нет мышц, руками я повернул кран так, чтобы вода стала холоднее, открыл стеклянную дверь кабины и приоткрыл дверь в саму ванную комнату. Прохладная вода и приток свежего воздуха сделали своё дело – через минуту в глазах посветлело, и я смог нормально встать. Отдышавшись, выключил воду и вышел из душевой. Вытеревшись и не одеваясь немного постоял на сквозняке в дверном проёме. Всё-таки удобно жить одному – делай что хочешь. Наличие же дома третьих лиц, пусть даже они и твоя жена и ребёнок, во многом стесняет. Немного остыв, я понял, что хочу пить, так что пришлось надевать пижаму, чтобы пойти на кухню. Зачем одеваться если я дома один? Окна кухни выходят во двор и на дом напротив, а значит в свете кухонных ламп я буду как в аквариуме – на всеобщем обозрении. Понятное дело, что соседи явно не сидят у окна и не ждут, пока я голышом продефелирую по квартире, но никто не отменяет случайного взгляда в окно или на дом напротив. К тому же без одежды я снова начну замерзать. Я закрыл шторы, напился воды и снова уселся. Что дальше? Наверное, нужно было поесть, хоть и не особенно хотелось. В желудке было пусто – обед на работе был много часов назад, но, видимо из-за нервов, кусок в горло не лез. Я и раньше замечал, что в стрессовых ситуациях чувство голода у меня пропадало. И всё же я подошёл к холодильнику. Перед уездом жена наготовила много еды, так что заморачиваться с готовкой мне точно не придётся. Открыв дверцу, я долго стоял, соображая, что бы такого поесть, чтобы было не тяжело, когда лягу спать. Еды, кстати, осталось меньше, чем я думал, но на ужин, и даже на завтрак, точно хватит. Положив себе немного салата, я поставил его греться в микроволновку и пока еда грелась тупо таращился в окошко печи. Это называется “залип”. Странное состояние, которое у меня иногда бывает – я вроде полностью осознаю кто я, что делаю, где нахожусь и что происходит вокруг, но, словно в ступоре, стою и, не моргая, пялюсь в какую-нибудь произвольную точку, не в состоянии и с нежеланием отрывать от неё взгляд. В такие моменты в голове приятная пустота, которой нельзя добиться другими способами. Но если буду делать так очень часто, то вызову подозрения у супруги, так что к её приезду нужно будет взять себя в руки.

Из ступора меня вывел писк печи, напоминающий, что еда уже давно разогрелась. Достав тарелку, я уселся за стол и снова завис. Есть не хотелось от слова совсем. Точнее, не столько не хотелось, сколько казалось, что я верну всё содержимое тарелки обратно сразу же. Но я знаю свой организм, так что решил рискнуть. Пусть и через силу, но я съел всё, хотя ощущение “муторности” после еды так никуда и не делось. В любом случае, мне удаётся заниматься обычными делами, несмотря на произошедшее, а это, какой-никакой, успех.

Выйдя на балкон, я закурил. И резко похолодел. А бычки от сигарет?!Я же там тоже курил! Через панику пробилось воспоминание, что мусорить мне не хотелось и я закидывал окурки в пакет в рюкзаке (ну не нравится мне мусорить на улице, даже в таком месте как то, где мы сидели!). От сердца сразу отлегло, но проверить всё равно нужно. Положив тлеющую сигарету на пепельницу, я сбегал в коридор за рюкзаком. И да, в маленьком кармашке был скомканный пакет, воняющий остатками сигарет. Я выдохнул. Надеюсь, что больше ничего не упустил. Очень уж мне не понравилась эта пара секунд страха, от которого всё тело немеет. И, тем не менее, вот как хорошо быть культурным человеком и не свинячить вокруг. А так бы пришлось сейчас думать, как пробраться на ту поляну снова или надеяться на авось. Я закурил ещё одну. Вообще уже давно не курил в таком количестве, но, во-первых, предыдущая сигарета частично истлела, пока я бегал проверять рюкзак, так что, технически, полноценно я не покурил, а, во-вторых, ситуации, заставляющие понервничать, могут запросто повлиять на подобные привычки. Мне казалось, что ещё одна сигаретка и меня если и не “отпустит”, то, как минимум, точно полегчает. При этом я даже не заметил, что снова замёрз – на улице-то не май месяц. И пусть до зимы ещё прилично, но осень в этом году выдалась холодной и дожди с ветром начались раньше обычного. А я даже не додумался надеть что-нибудь тёплое, выходя сюда. Так и заболеть можно! Вторая сигарета, по ощущениям, закончилась быстрее первой и я, так и не получив от неё долгожданного облегчения, зашёл в тепло квартиры. По-хорошему, стоило идти спать, но я понимал, что не усну – моя нервная система была на взводе. Пусть я, вроде бы, всё продумал, всё, опять вроде бы, прибрал за собой, но что, если что-то упустил? Тело требовало каких-либо действий. Решив сделать хоть что-то полезное в данной ситуации, я закинул вещи в стирку. И снова впал в ступор. А теперь? Заснуть я точно не смогу, так что нужно чем-то себя занять. Мои обычные занятия дома – помощь жене, фильмы, книги и игры. Всё довольно банально. И ни одно из них мне сейчас не подойдёт, наверное. Едва ли я смогу сосредоточить внимание на строках или экране перед собой, а выдумывать что-то новое не было ни сил, ни желания. Чувствуя себя дураком, занимающимся какой-то ерундой вместо решительных и правильных действий, я сел на диван и стал разглядывать комнату в надежде, что правильное решение придёт мне в голову прямо здесь и сейчас. И пришло, пусть я и не сразу это осознал! Хотя вот уж не знаю, насколько оно правильное. Мой глаз зацепил на книжной полке “Дневник Анны Франк”. Не скажу, что мысль о дневнике пришла в голову сразу. Точнее, мозг, как бы это сказать, не сразу сопоставил увиденное и значение увиденного. Со мной такое, кстати, тоже частенько бывает. Из-за этого некоторые меня считают рассеянным и невнимательным, но я это называю “на своей волне”. Как правило, в такие моменты я обдумываю какую-то мысль, а если в то же время занят чем-то противоположным, от занимаемой меня мысли, то тело двигается автоматически. Поэтому и жена часто злится на меня в такие моменты, ведь ей приходится по несколько раз повторять мне одно и то же, пока я, с неохотой, не переключаюсь на неё, а иногда обижается, что я не помню, о чём она говорила. Я понимаю, что в такие моменты выгляжу вполне обычно, раз ей не приходит в голову, что мои мысли где-то далеко. И, именно из-за этого, я частенько бываю “тормозом”. На работе я отшучиваюсь или говорю, что настроение или самочувствие “не очень”, а вот с родными так не всегда получается, особенно с женой. Она бывает очень дотошная в таких вещах и пристаёт с вопросами “что со мной не так и почему я какой-то странный?”. И мне приходится её в этом переубеждать, но ненавязчиво и, по возможности, правдоподобно – она довольно ревнива. Меня это в ней всегда раздражало. Никому ведь не нравится оправдываться, если ни в чём не виноват, не так ли? А то, что я просто задумался о чём-нибудь, да хоть о миграции уток или о предстоящих рабочих буднях, звучит для неё абсолютно неправдоподобно. Хотя, за столько лет совместной жизни, можно было бы и привыкнуть к таким вещам! Если у неё не бывает моментов, когда хочется побыть наедине со своими мыслями, то это же не значит, что и у других так же! Хотя я и сам заметил, что подобные настроения у меня бывают всё чаще. Может это приходит с возрастом?