Изморозь

Ю Хальмер

Изморозь

День 1.

Никогда не понимал зачем люди ведут дневники. Это же тупость какая-то. Ты пишешь на лист то, что с тобой произошло, какие-то яркие чувства и эмоции, которыми явно хочется поделиться (но по какой-то причине не можешь), раз уж выплёскиваешь их на бумагу. Но, тем не менее, ты всё равно не можешь описать в полной мере то, что испытывал в тот самый определённый момент. И в итоге получается эдакое халтурное изложение нерадивого школьника. Хотя, это, наверное, не касается тех избранных, у кого с рождения талант к писательству. Когда я учился в школе, да, и какое-то время после неё, у меня были знакомые девчонки (для парней ведение дневника что-то из разряда розовых пони, так что если кто-то подобным и страдал, то уж точно не признался бы даже под страхом смертной казни), которые говорили, что ведут записи. В такие моменты я всегда чувствовал какую-то неестественность происходящего, как будто человек врал, пытаясь добавить своей персоне индивидуальности данным штрихом, хотя немного смущённое лицо собеседницы, иногда, говорило об обратном (с другой стороны,если тебя смущает подобное, то зачем вообще рассказывать?). В школе одноклассницы выбирали красивые тетради и блокноты, цветные ручки, наклейки и прочую дребедень для оформления своих мемуаров. Как-то я спросил одну из них "нахрена"? В ответ же услышал что-то про эмоциональную разгрузку и попытку взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не совсем понимаю, как у человека" жизни не нюхавшего" может скопиться такое количество негатива, что не помогают болтовня с подружками и помощь родителей?!Спору нет, не всем везёт и с первыми, и со вторыми, но дневники-то вели половина одноклассниц! Да и как можно освободиться от негатива просто описав ситуацию на бумаге? Произошедшее же всё равно никуда не денется! И при первой же возможности мысли всё равно вернутся к тому, что тебя волнует. Хотя, может это я толстокожий? У меня тоже были подростковые переживания, но потребности в дополнительной разгрузке я никогда не чувствовал.

Но это, в общем-то, не важно. Я и сам собираюсь теперь вести записи. Само собой, мой дневник будет гораздо неприятней по содержанию и, конечно, без наклеек и красивой обложки. Просто обычная тетрадь, которую можно купить в любом магазине. Просто клеточки.

У меня нет иллюзий по поводу избавления от негатива, стресса и прочих неприятных состояний, но мне просто необходимо поделиться тем, что произошло, иначе я просто свихнусь или наделаю глупостей (или и то и другое сразу). А рассказать кому-то я об этом точно не могу. Даже самым близким. К тому же нельзя позволить памяти со временем подправить некоторые моменты произошедшего, чтобы не запутаться однажды в собственной лжи. Носить дневник я с собой, конечно же, не буду, но всё же лучше иметь подсказку. С другой стороны, я довольно сильно рискую, если кто-то её найдёт. Будет очень сложно объяснить, что за ерунда тут написана. Поэтому нужно будет хорошенько её спрятать. Хотя пока идей не то, чтобы очень много.

В общем, пока предание свежо, я решил всё записать. Я ещё даже не обдумывал что мне теперь вообще делать, просто решил начать с записей. Никогда бы не подумал, что что-то подобное вообще со мной произойдёт. Интересно, что делают другие в такой ситуации? Всегда думал, что случись это со мной , буду максимально хладнокровен, но сейчас мои нервы натянуты как струны, а тело трясёт. И я не чувствую той силы, торжества и превосходства, о которых рассказывают в книгах и фильмах. Мне страшно, что меня поймают. В первую очередь. Всё-таки когда какие-то серьёзные ситуации происходят незапланированно и впервые, то сложно предусмотреть всё до мелочей. В голове роятся мысли “а если я там что-то оставил?” и “а что, если меня кто-то видел?”. Ещё, в моменты, когда я готов впасть в истерику, я вспоминаю, что смертной казни в нашей стране всё равно нет. С другой стороны понимаю, что даже если бы и была, то мне бы её вряд ли присудили. Скорее всего. Почему-то меня эта мысль немного успокаивает. В конце концов, такие вещи происходят сплошь и рядом. Если верить новостям. Не всех же под расстрел, правильно? Но провести, скажем, лет 10-15, а то и все 20, в тюрьме тоже не так чтобы хочется. Выйти оттуда в уже преклонном возрасте, не сделав ничего выдающегося за всю жизнь, начинать всё с начала, да, и отношение к подобным людям всегда предвзято. Пугает сам факт отсутствия каких-то возможностей после того, как выпадаешь из жизни на такой огромный срок времени. С другой стороны, никогда не поздно что-то начинать. Даже в 50. О продолжении рода можно больше не беспокоиться, так что больше пугает упущенное время. Что же до будущего, я решил жить дальше, как живётся. Само собой, я постараюсь, чтобы меня не поймали, но если всё же придётся ответить за содеянное, то приму всё как есть.

В общем, к чему это я…Ну, да, я убил человека. До сих пор руки трясутся. Может адреналин ещё не вышел?

Почему я это сделал? Сложно объяснить. Так получилось. Делать подобное я точно не планировал. Я же не маньяк какой-то. Я вообще по натуре человек неконфликтный, хотя назвать себя добрым было бы, наверное, чересчур. Я вообще считаю, что “добрый человек” – слишком стереотипное понятие. Кого вообще можно назвать добрым? Того кто всем помогает? Всегда дружелюбен? Всегда улыбается? Или от кого не услышишь дурного слова? По-моему, абсолютно добрых людей не существует в природе. Это миф. Вариантов может быть множество. Например. Ты сделал кому-то доброе дело, ну, скажем, помог бабуле из соседнего подъезда донести сумки и по пути поболтал с ней о том, о сём. Всё. Теперь ты для неё золотце, добрая душа полная милосердия и готовая помочь нуждающемуся. Но эта самая бабуля не в курсе каким ушисворачивающим матом ты сегодня обложил своего подчинённого за какой-нибудь косяк, возможно даже не особо крупный, и просто потому, что он попал со своим косяком под горячую руку. И в итоге для бабки ты золотой человек, а для подчинённого ты – последнее мудло и та ещё падла. Ещё пример. Ты всегда себя ведёшь как тот самый “золотой человек”, помогаешь всем без исключения, всегда дружелюбен и прочая туфта, но… НО! Неся сумки этой рёбаной болтливой бабке, ты скрипишь зубами от желания сказать “нах** мне эта информация” и мысленно закатываешь глаза от её рассказов про внуков и детей, которые редко к ней приезжают. Думаешь, а не отвалятся ли у тебя руки от этих неподъёмных сумок пока ты тащишься на N-ный этаж. Чувствуешь, как пальцы холодеют и немеют от передавливания жёсткими, тонкими ручками и почти произносишь вслух “если к тебе никто не приезжает, то на кой хрен тебе столько жрачки?”, но, само собой, сдерживаешься и, наконец дотащив, мило улыбаешься карге, отказываясь от какого-нибудь угощения. А подчинённый, которого ты не отчитал за косяк, никогда не узнает, что про себя ты его обложил тем самым ушисворачивающим. А если подчинённый не только рукожоп, но и мудак (как ты и хотел ему рассказать, но сдержался), то запросто может подумать, что ты – бесхребетный тюфяк, на котором можно ездить. Конечно, есть и те, кто на самом деле понимают несовершенство мира и пытаются делать его лучше, как умеют, но по моему скромному мнению они – грустные клоуны без поддержки большинства. И нет, конечно, это не плохо пытаться делать мир лучше – это бесполезно. Уж такова мерзотная, эгоистичная и недальновидная человеческая натура. Даже самые искренние и добрые дети вырастают сначала в прыщавых ублюдков-подростков, которые могут думать только бушующими гормонами и стадным инстинктом, а после того, как сталкиваются с реальной жизнью, где никто не дует в *опу как мамочка, черствеют окончательно и превращаются в грустное, унылое "взрослое" ищущее только халявы и способа свинтить с нелюбимой работы пораньше. Наверное, мои мысли чересчур радикальны и, возможно, даже где-то злобны, но причиной этому не какая-нибудь психологическая травма. Нет. Просто, я был таким же добрым и искренним ребёнком, который так и не захотел свыкнуться с таким положением вещей и, к счастью, с детства работающий над своими недостатками. Я не пытался сделать лучше мир вокруг себя. Я пытался сделать лучше самого себя. Вообще, я уже давно сделал вывод, что доброта – это не состояние души или что-то в этом роде, а осознанный выбор.

Так к чему это я? Из-за того, что меня сейчас переполняют эмоции, мысли довольно несвязны и сложно сосредоточиться. С другой стороны, я всё равно не собираюсь давать читать всю эту писанину кому-либо. Так что не так уж и страшно что я тут понапишу. Так вот, насчёт доброты. Наверняка есть и другие типы “добряков” и добряков, но мне сейчас в голову больше ничего не приходит. Да, и плевать, в общем-то. Самого себя я отношу скорее ко второму типу. Я всегда стараюсь быть максимально вежливым и корректным. Хотя, в глубине души запросто могу жёстко раскритиковать того, с кем, казалось бы, хорошо лажу. Просто потому, что стараюсь воспринимать всё объективно. Кто-то, наверное, скажет, что это лицемерие, но я не согласен. Это называется хорошим воспитанием. А то, что кто-то принимает мою вежливость и доброжелательное отношение за искреннее проявление чувств, то это не мои проблемы. Такая модель поведения всегда себя окупает, так сказать. Хотя, конечно, бывают и неудобства. Некоторые уникумы начинают думать, что я их друг, хотя их дружба мне нахрен не упёрлась. Но всё равно приходится принимать участие в совместных посиделках, выслушивать чужие проблемы и терпеть подобные неудобства. Почему бы не обозначить сразу, что “мы не друзья, чувак, я был просто чутка эмпатичен, вот и всё”? Я считаю, что не бывает ненужных знакомств, бывают навязчивые люди. А вдруг пригодится этот надоедливый “дружище”?!Потому и терплю. Хотя, иногда, да что там иногда, почти всегда, жаль потраченного на них времени. К слову, один друг и меня всё же есть. По крайней мере в моём понимании этого слова. И я снова отвлёкся от главного. Может на подсознательном уровне пытаюсь как-то отвлечься от происходящего?

В общем, убийство. Не скажу, что никогда не думал об этом. С детства люблю детективный жанр, так что, само собой, не мог не думать. Но точно не всерьёз. Не планировал, не желал и вот получил. В реальности всё не так, как пишут в книгах или показывают на экране. Там, как правило, преступление описано со стороны тех, кто ловит преступников (сейчас особо модно писать истории про профайлеров), ну, или со стороны какого-нибудь отбитого психа с жаждой мочить всех налево и направо или глобальной философской мыслью, что благодаря его действиям мир станет лучше.

А вот интересно, профайлер смог бы догадаться, что этот амбал был настолько туп и раздражающ, что у преступника просто сорвало клеммы из-за накопившегося, постоянно сдерживаемого гнева и усталости? Что ему просто надоело быть хорошим, вежливым парнем и просто хочется домой. Точнее сказать, не столько надоело, сколько его стали отягощать идиоты, желающие дружить с этим “рубахой парнем” (пусть эта маска и была выбрана осознанно). Так-то, сама вежливость вряд ли может надоесть. Хотя до него даже не дойдёт эта история – профайлеры (если они вообще есть в нашей стране) явно не сидят в каждом отделении полиции консультируя всех подряд. Ха-ха, представил сейчас эдакое справочное бюро с окошком для консультации и очередь к нему.

Не скажу, что сегодня был тяжёлый день на работе, но я почему-то устал. Последнее время у меня такое часто случается. Вроде и работы меньше, чем обычно, но усталость чувствуется как будто глубже, чем когда работы столько, что не продохнуть. Когда ты весь день крутишься как белка в колесе, ты не чувствуешь её, пока рабочий день не закончится, но всё равно ещё довольно бодро шуруешь домой, возможно потому, что весь день носился как заведённый и заряд ещё не кончился. Тут же усталость другого плана. Не особо активничая весь день, ты сидишь в гардеробе и думаешь ”вот сейчас надо переодеться и ехать домой”, а подняться не можешь и даже не хочешь. И, кажется, сидел бы и сидел тут до второго пришествия, но потом кто-то приходит в гардероб и спрашивает почему ты не идёшь домой. И уже тогда ты себя пересиливаешь, поднимаешь свой зад, одеваешься и уныло тащишься к выходу, включая наушники и мечтая о том, чтобы скорее изобрели телепорт до дома, где тебе нужно будет ещё поесть, принять душ и, возможно, придётся делать какие-то домашние дела и уделять время семье. Но втайне продумываешь фантастический, но несбыточный план как по приходу просто скинешь одежду и завалишься спать, плюнув на всё. Хотя это почти та же схема, что и с насыщенным рабочим днём. Если не ошибаюсь, то это называется эмоциональным выгоранием. Но мне, с большего, плевать на такие вещи. Вот уж не знаю, оптимист я или просто сильная личность (когда я так про себя думаю, мне кажется, что это попахивает высокомерием, но другого объяснения я не нахожу), но я стараюсь не позволять себе впадать в депрессии и превращаться в “унылое говно”. В такие моменты я вспоминаю детскую песенку “от улыбки станет всем светлей” и, не помню уже где я это вычитал, что мы сами задаём настроение себе и окружающим нас людям. Я улыбаюсь, шучу и стараюсь быть добрым ко всем, кого вижу в такие моменты. Как минимум потому, что человек с хорошим настроением не должен страдать из-за того, что у меня плохое, да, и сорвёшься разок, а потом тебе это аукнется, если придётся снова иметь дело с тем беднягой, на которого ты сорвался. И, вуаля, это работает! Если, конечно, на пути не появляется катализатор раздражения более сильный, чем твоя выдержка. Как и получилось сегодня, в общем-то.

Я с детства очень люблю осень. Мне нравится эта чуть унылая, мрачноватая пора, когда кажется, будто за каждым поворотом дороги или вон за теми деревьями в парке может происходить что-то таинственное и даже мистическое. Немного будоражащий полумрак и, местами голые, а где-то ещё яркие деревья наводят на мысли о чём-то потустороннем (хоть я и не верю в подобные вещи). Наверное, во мне до сих пор осталась детская впечатлительность. И вот в таком задумчиво-лирическом настроении я шёл с работы на остановку мимо парка. В наушниках играло что-то фоновое. Я даже особо не вслушивался, просто, что говорится, ”залип” в мысли. Я видел идущего мне навстречу человека, но когда ты “на своей волне”, то запросто можешь не обратить внимания на знакомого, даже если он будет стоять на расстоянии метра от тебя. И вот этот человек, поравнявшись со мной, хлопнул меня по плечу. Я немного заторможенно повернулся к нему и спустя пару секунд понял кто передо мной стоит. Я улыбнулся (хоть и совсем не хотелось, так что скорее всего улыбка получилась вымученной) и, пожав ему руку, сказал “о, здоров”. Человек этот оказался парнем с предыдущей работы. Не скажу, что он мне сильно нравился, скорее наоборот. Это тот самый случай, когда общаешься с кем-то, пусть тебе и приходится для этого опуститься на одну ступень развития для этого. Почему? Всё просто. Этот говнюк запросто мог доставить, пусть и незначительные, трудности на работе. Эдакий тупой и очень “чёткий” амбал с паршивым характером, мнящий себя “альфачом”. Абсолютно непроницательный и считающий, что сила решает всё, но в то же время, бывающий удивительно хитро*опым. Именно такие утырки издеваются в школе над младшеклассниками и травят ботаников, но, в то же время, каким-то мистическим образом, нравятся учителям и девчонкам, которые почему-то относятся к их тупости со снисхождением. Я же таких всегда считал формальным быдлом, но мне приходилось с ним работать, так что хочешь-не хочешь, а общий язык приходилось искать. Благо я умею приспосабливаться к практически любому окружению, да, и моя репутация “рубахи парня” часто играет мне на руку. Так что мы, как говорится, "корешились” в пределах работы. Хорошо, что хоть он на “дружбе” не настаивал. Хотя, для таких дружба – это попить пивка с пацанами на лавке.

И вот этот чувак начал расспрашивать что да как у меня. Несмотря на то, что у меня изначально сложилось впечатление, что ему “до звезды” мои дела, я решил поддержать диалог, чтобы он не подумал, будто неприятен мне и я не хочу с ним общаться, и вкратце рассказал ему некоторые последние события в моей жизни и пожаловался, что устал как собака, потому и не заметил его сразу. Он поржал и сказал, что прекрасно всё понимает. Я уже тогда подумал, что ему что-то нужно от меня, хотя вряд ли он меня специально искал. Просто я ему подвернулся в подходящий момент. И я оказался прав. Ему нужен был собеседник. Или, скорее, собутыльник. Я, конечно, попытался отвертеться, но все мои аргументы оказались для него неубедительны, и чтобы не доводить до конфликта пришлось согласиться недолго “посидеть где-нибудь и поболтать”.

Вот это один из таких моментов за который я просто не переношу таких людей. Им плевать, что твои “неубедительные аргументы” могут быть весьма значительными для тебя. Но из-за сраного эгоизма, тупости и отсутствия какого-либо адекватного воспитания они считают любой повод не делать что-то, что ты не хочешь или не можешь обычной отмазкой. Так он и сказал. ”Хорош отмазываться, чувак. Пошли отдохнём, посидим где-нибудь”. Всегда раздражали подобные предложения. Представь себе, не у всех отдых – это бутылка! Хотя, с другой стороны, кого ни послушай, то все в выходные только и делают что “тусуются и бухают”. Но, это опять прозвучит высокомерно, я не все! Я из того меньшинства, которым не нужно 100 грамм чтобы расслабиться. Вот не нравится мне нажираться до сизых соплей, а следующий выходной умирать с больной головой и в обнимку с белым другом. Для меня это не отдых. Вообще не понимаю людей, которые любят “прибухнуть”. Одно дело, когда ты можешь выпить бокал-другой хорошего коньяка с интересной закуской или бутылочку пива посмаковать, исключительно из вкусовых качеств и без повода в виде праздника или пятницы. Но если человек заливает в себя алкоголь с целью чтобы “торкнуло”, то, как, по-моему, это бегство от реальности и начальная стадия алкоголизма. Разве то, что без алкоголя ты не можешь расслабиться не подозрительно? Не звоночек? Хотя кому-то мои мысли могли бы показаться чересчур занудными. Или можно предположить, что я не умею развлекаться, но что поделать, если мне больше по душе ясный ум и спокойное времяпрепровождение с книгой или хорошим фильмом?

В любом случае, я дал слабину и на свою голову позволил, скрепя сердце, уговорить себя пойти со знакомым (а вдруг он ещё когда-нибудь пригодится). Не надо было! Не надо! Всё же иногда нужно снимать с себя эту маску добряка и давать отпор, ведь в итоге его “посидеть где-нибудь” оказался парк, мимо которого я хожу на работу. И даже не там, где для отдыхающих сделаны скамейки, а в стороне, в каких-то зарослях, вдалеке от дорожек. Он привёл меня на какую-то полузаросшую поляну, на которой и было-то огромное бревно и пара небольших пеньков, на которые, при желании, можно было усесться. Я уже успел пожалеть о том, что согласился пойти с ним ещё тогда, когда увидел куда мы идём, а когда мы пришли на “конечную”, то на меня накатило беспросветное уныние. В конце концов, мне не 15 лет, когда подобные посиделки кажутся взрослым приключением! Я понял, что впереди меня ждёт несколько часов пустых, нетрезвых разговоров и замёрзшие ноги. Я, конечно, мог бы выпить с ним, хотя бы для того, чтобы согреться, но, когда он достал бутылку из внутреннего кармана куртки, я сразу же передумал. Вот ещё, травиться дешёвой водкой и закусывать плавленым сырком! Я что, похож на алкаша? Хотя он, наверное, даже не задумывался о таком. Люди вроде него вообще предпочитают не думать. Почему я сразу записал его в алкаши? Тут не нужно быть Шерлоком. Во-первых, он явно хорошо знал место, куда меня привёл, а значит не раз тут бывал. А эта поляна явно пользовалась спросом у маргинальных личностей (я даже пару шприцов видел, не говоря уже о ковре из битых бутылок). Во-вторых, то, ЧТО он собирался пить. Нормальный человек не станет пить такое дешёвое пойло, безызвестного бренда, да ещё и без нормальной закуски. Так поступают только те, кому хочется “накидаться” и не хватает денег на что-либо приличное. Ну, и в-третьих, его помятый внешний вид, явно несвежая одежда и еле заметный тремор рук намекали, что он уже отпустил тормоза и добровольно катится по наклонной. Таких всегда можно легко опознать в толпе. Они не сразу становятся забулдыгами (наверное, никто не становится ими сразу). Сначала они тусят со своей компанией. И эта компания выглядит весьма обычно – просто развлекающаяся молодёжь – всё довольно обыденно. Потом, из-за привычки выпивать “под компанию”, потихоньку, совсем незаметно, начинают меняться моральные ценности. Начнёшь огрызаться на мать, которая о тебе беспокоится, но по тупости и эгоизму будешь считать, что тебя просто пилят, из любви к искусству, так сказать, а не к тебе самому. Пару раз потратил на алкоголь больше чем на еду за месяц, потом разок притворился больным из-за “тяжёлой” головы с утра и отпросился с работы, а ещё как-то сказал своей девушке, что ты “отдыхаешь с пацанами”, при этом умолчав, что была там ещё и какая-нибудь районная “Машка”(а может и две),которая, как и ты ,просто пришла потусоваться на квартиру к твоим корешам и которую, в качестве “оплаты” за бухло все пустили по кругу и ты, кстати, не стал единственным, который устоял от такой халявы. А дальше ему не обязательна даже компания его так называемых друзей. Подойдёт кто-то с соседнего двора, с кем он никогда особо и не общался, пока не нашёлся общий “интерес”. При этом ему незачем хорошо выглядеть. Зачем приводить себя в порядок, если на “вписке” почти всегда есть “Машка”, которая пришла сюда с одной целью и условия оплаты её вполне устраивают. А если и не пришла, то всегда есть бутылка, которая может стереть любые другие интересы и потребности. В итоге, если взглянуть на такого человека до и после, то можно увидеть пропасть, а мой собеседник балансировал уже где-то на её середине.

Я ещё раз укорил себя за то, что сразу не подумал о всех тех “звоночках”, которые должны были заставить меня отказаться от предложения. Наверное, я слишком ушёл в свои мысли и стал рассеянным и невнимательным из-за этого. Теперь вот нужно подумать, как при первой же возможности слинять без конфликта, ведь мне не хотелось портить отношения с людьми, даже такими как он (а вдруг пригодится?!). Иногда я чувствую себя Плюшкиным, который собирает знакомства вместо вещей…

Пока я занимался самобичеванием, этот товарищ времени даром не терял. Погрузившись в свои мысли, я не сильно вслушивался в то, что он там говорит. У меня, кстати, так часто бывает. ”Залипаю” в свои мысли, а не очень внимательные собеседники продолжают говорить (возможно, потому, что им важней сам процесс болтовни, чем то, насколько внимательно их собеседник слушает). И тут опять-таки несколько вариантов развития событий, когда собеседник после своего монолога всё же обращает внимание на тебя и задаёт вопрос. Либо ты отвечаешь невпопад (потому что ты даже не слышал вопроса), либо этого человека устраивает твой краткий случайный ответ, мол я тебя слушаю. Потому что по факту ему нужны только твои уши (или даже просто их наличие). В этот раз у меня получился первый вариант. А (не хочу писать его имя полностью – мало ли!) нахмурился со словами “ты меня вообще слышал?” и протянул мне пластиковый стаканчик со своей палёной отравой. Пришлось извиниться и сказать, что я задумался (в общем-то я не соврал). Чтобы сгладить ситуацию я поднял стакан, чтобы чокнуться с ним. И его это успокоило. Таким людям, с большего, пофигу на собеседника, что у него в голове, ведь если человек напротив поднимает стакан с улыбкой или тостом, то он свой человек.

Пить эту дрянь я, конечно же, не собирался. Поэтому пока А опрокидывал стопку я, незаметно, делая вид что пью, само собой, вылил содержимое себе за плечо. Так мы “выпили” ещё по одной. И ещё. После четвёртой я понял, что этому бухарику уже хорошо. Его язык стал заплетаться, что, в общем-то, не мешало ему нести какую-то чушь про его корешей. Я так понял, что он пытался рассказать мне какой он “решала” на районе. Вот интересный момент – чем больше “алкашный” стаж, тем меньше градусного нектара им нужно для “догона”. Мне как-то жена объясняла, что у таких людей алкоголь просто не успевает выветриться из организма, а они на “старые дрожжи” добавляют новую порцию. Потому им и надо меньше и отходняки жёстче. Но в целом получается экономвариант (ха-ха).

Как по-моему, это выглядело даже не смешно, а убого. Это ж как он хочет выглядеть в глазах людей “крутым перцем с района” и даже не понимает, насколько ущербен в реальности! Так и хотелось ляпнуть “ты себя со стороны видел? если ты и правда решала, то только среди таких же убогих как ты сам”. Но я держался как мог, потому что это был бы неминуемый конфликт, а точнее пьяная драка (хоть я и был трезв), а конфликты, как уже упоминал, я не люблю. Даже зная, что могу “сделать” оппонента во всех смыслах. Позориться же разборками с “синяком” я точно не хочу.