Одноместная жизнь

Хватит.

20.01.2024

Это не об эгоизме

Я поняла, что это проблема, когда стало ясно, что впервые в жизни я поставила чьи-то чувства важнее своих.

Это не об эгоизме, а о чём-то куда большем.

Я всегда была у себя в приоритете, и даже так… только у себя в приоритете я всегда и находилась. Ведь никого никогда по-настоящему не интересовала я как константа.

Уже несколько лет я возвращаюсь в пустой дом, где меня никто не ждёт, кроме меня самой, конечно же.

И вдруг я начинаю забывать про себя и переживать о тебе и твоих чувствах.

Не замечая этого, начинаю тонуть в зыбучем песке под названием «любовь». Прости, но меня можно понять, так хорошо ко мне ещё не относились.

«Я должна быть для себя важнее любой влюбленности».

Эту фразу я написала 3 года назад и уже тогда понимала то, до чего сегодня снова пришлось доходить.

10 часов, и карета превращается в тыкву.

Забавно, правда?

21.01.2024* * *

Пью утренний кофе.

Сама говорила, что первая чашка должна быть горькой, но горечи и так хватает, поэтому кладу две ложки сахара.

Интересно.

Раньше никогда не замечала, как сладость прячет горечь, оставляя её где-то на дне чашки, вместе с моими чувствами.

21.01.2024

Счастье со стороны

Никто из нас не знает, как выглядит со стороны, когда счастлив.

Сегодня девушка из администрации торгового центра, в котором я работаю, поймала меня и сказала: «Пару дней назад я видела тебя с мальчиком у входа в здание. Ты его так крепко обнимала и была такой милой и счастливой, что я не могла этого не заметить. Он твой парень?»

– Нет, – грустно ответила я.

Когда мы попрощались и пожелали друг другу хорошего дня, смущенная я стала думать над тем, что ни разу не видела, как я выгляжу, когда неподдельно счастлива.

Я зашла в подсобку и посмотрела на себя в зеркало.

Счастья там не было, или, может быть, я его не заметила.

Но думаю, что когда я вижу тебя, то становлюсь счастливой.

23.01.2024

Момент отпускать

– всё, надо идти.

– иди.

– это невозможно.

– что?

– расстаться с тобой, – я делаю шаг назад и начинаю от него уходить.

– а сама расстаешься.

Я поворачиваюсь к нему снова, смотрю на его заснеженное лицо, мои волосы уносит ветер вместе с последними словами: «Кто-то же должен».

Я не хочу, но так будет правильнее.

Кто это сказал, не знаю, но думаю, всё-таки правильнее.

Вы вместе, я вместо.

Мы так много говорили, но самую важную тему избегали, не так ли?

Я хотела то, что мне не принадлежало, и, будто обиженный ребёнок, хотелось кусаться, драться и царапаться.

Я никогда не получу тебя, поэтому и отпускать придётся мне.

Пойми, что я хочу стать счастливой как можно скорее, и сладостного мгновения с тобой уже не хватает.

Я была до тебя и, поверь, буду после.

Правда, у тебя в жизни не будет никого, кто мог бы меня заменить.

За это прости.

24.01.2024

Может страдания лишь влюблены в меня

А может, ты был прав, рассудив, что я люблю страдать.

Но до чего же сладостна наша игра.

Рупи Каур писала: «Любовь не игра, люди превращают её в игру. Любовь не жестока, люди жестоки».

Еду домой и всё ещё ощущаю, как твои руки скользят по моему телу, заставляя его содрогаться.

Может быть, я и не люблю страдать.

Может, просто страдания влюблены в меня… прямо как ты.

24.01.2024

Олень

Я люблю вечер, а вот ночью тяжело.

Ночью я была для тебя.

Точнее, ты вспоминал про меня лишь после захода солнца, когда было скучно.

Забавно, я ведь купила тебе открытку на Новый год, на ней, кстати, нарисован рождественский олень, ни на что, конечно, не намекаю (хотя вообще намекаю).

Ты не знал, но я дала нам время до конца января, и, как видишь, он уже почти прошёл.

Так что оставь жалость за дверью, там за углом, чуть справа.

Ты поймёшь, что пришёл, когда увидишь мои чувства, которые лежат на полке вместе с пылью и твоими обещаниями.

25.01.2024

Вечерняя роса

Я слишком много говорила и спрашивала, лишь бы не открываться никому снова, ведь в последний раз всё оказалось весьма хреново.

Вот и осталось только слушать и слышать.

Бывало, он задавал вопросы в ответ, а мне нечего было сказать. Я не хотела быть искренней, ведь в этот раз надо было быть решительней.

Знаешь, тлея можно долго гореть.

Ты спрашиваешь, почему блестят мои глаза, а я отвечаю: «Это просто вечерняя роса».

26.01.2024

Внутреннее кровотечение

У несчастного счастья не отобрать.

Температура за окном, как всегда, ощущается, будто разбитые чувства.

Я считала, что орган, под названием, сердце давно атрофировался, но ты дал мне понять, что это не так.

Мне хотелось, что-то почувствовать, хотелось, чтобы его хоть немного ранили.

И теперь, я понимаю, куда ушло всё железо из организма.

Возможно врач был прав, и у меня внутреннее кровотечение.

Кто же знал, что сердце может так сильно кровоточить.

26.01.2024

Мне нужно

Было бы нечестно просто стать по отношению к тебе холодной.

Было бы нечестно по отношению ко всем нам.

Я не могу сделать шаг назад, как бы сильно в этом ни нуждалась.

Мне нужно знать, что ты рядом.

Мне нужно ощущать тебя тактильно.

Мне нужно быть с тобой.

Мне нужен ты.

Да!

Ты мне просто необходим.

Ты ворвался в мою жизнь, будто глоток свежего воздуха.

Не уходи, прошу.

Я верю.

Я жду.

27.01.2024

Я люблю её, но не скучаю по ней

Ты будто тот самый родственник, которого никто не ждет.

Появляешься в моей жизни, чтобы напомнить о том, какой я когда-то была.

На краткий миг я и правда становлюсь той Полиной, которую ты когда-то знал, но, если честно, она давно мертва.

Я очень люблю её, но не скучаю по ней.

Она была слабохарактерной и забитой.

Она была антисоциальной и жалкой, хотя просила лишь внимания и заботы.

Она не могла смотреть людям в глаза.

Она пряталась в мешковатую одежду, ведь переживала из-за своего тела… это, кстати, всё ещё осталось со мной как дурная привычка.

Она сидела дома, когда другие веселились, ведь считала себя недостаточно красивой, чтобы показываться на людях.

Она много шутила и громко смеялась, даже если высмеивали её.

Она не умела отстаивать то, что любит, поэтому часто подстраивалась под окружающих.

Она много врала.

Всем вокруг и даже самой себе.

Я люблю её, но не скучаю по ней.

28.01.2024* * *

Ты сильнее тех, кого берегут, и всё, что тебе светит, лишь лампочка.

Твоя главная цель – выстоять.

Так стой, твою мать!

28.01.2024

Девочка из электрички

Когда я ехала на электричке от подруги, слева от меня сидела девочка и плакала.

Тихо.

Горько.

Чуть позже, по контексту, я поняла, что она едет с парнем, а несколько часов назад он с ней расстался, но домой ехать как-то надо.

Поэтому они сидят друг напротив друга, он пьет энергетик, а она смотрит в окно и тихо плачет.

В эту секунду в голове проносятся все моменты, когда ей казалось, что она самая счастливая.

И сейчас она пытается осознать, что этого больше не будет.

Плакать в электричке или в любом другом общественном транспорте – отдельный вид отчаяния.

Тебе неловко, ведь все на тебя смотрят, но боль настолько невыносимая, что сдержаться невозможно.

Проснулась сегодня с опухшими глазами, и в них даже не лезут линзы.

Вчера просто побывала той самой девочкой из электрички.

29.01.2024

Может позже

Ты встретил меня в самом рассвете сил и лет.

Ты встретил меня, когда я знала, зачем появилась на свет.

Но этого было мало.

Ты был разбит и не уверен в себе, как и я когда-то.

Учился говорить о своих желаниях и быть честным.

Но этого было мало.

Я уже писала, что иногда одной любви недостаточно.

Возможно, мы встретимся позже.

Когда станем старше и умнее.

Научимся прощать ошибки и станем чуть терпимее к самим себе.

И тогда я буду только твоей, а ты моим.

Но пока мы засыпаем в разных кроватях, с другими людьми.

И оба играем за закрытыми дверьми.

30.01.2024

Забудь. Дарю!

Перечитала нашу переписку.

Так странно.

Сейчас я не вижу в твоих словах никакой симпатии, хотя тогда казалось по-другому.

Наверное, я, как Аронова, ужасно глупею, когда влюбляюсь.

Ты был просто вежлив и одинок, именно поэтому я нравилась тебе больше, когда была весела, нежели грустна.