Полная версия
Одноместная жизнь
Знаю, как ты устала её повторять изо дня в день.
Довериться и показаться слабой не так уж и страшно.
Иногда люди будут говорить одно, а делать совершенно противоположное.
Поблагодари их и иди дальше.
Звони родителям хотя бы раз в неделю.
У вас осталось не так много времени вместе.
Продолжай доверять людям и верить в хорошее, даже если сейчас не можешь.
09.12.2023* * *А я ведь так надеялась, что это не очередной опыт.
Как же хотелось верит, что это не проверка на мою прочность и твою вшивость.
11.12.2023Неправда или не ложь
Снег.
Опять снег.
Хочется много молчать и много чувствовать, но это и так для меня давно является нормой.
Сегодня спала от силы час, или не спала вовсе.
Помню плохо.
Это всё-таки неправда или, скорее, не ложь?
Хочу верить.
Хочу знать.
Хочу быть хоть в чём-то уверенной.
14.12.2023Там, где тебя ждут
Я дома.
Тут валит снег, и не видно домов, которые проезжаешь, чтобы оказаться там, где тебя ждут.
Ждут.
Забавно, я забыла какого это.
Знать, что тебя ждут и скучают.
Для меня очень важна семья, скорее всего это передалось мне от Мамы, так же как клюющий нос или тонкие губы.
Мне больно.
Но тут я чувствую, будто меня понемногу отпускает.
15.12.2023Изо дня в день
Эмоции – вещь сложная.
Если ты не плачешь или не показываешь своих искренних эмоций, люди вряд ли поймут, что с тобой что-то не так.
Никто не наградит тебя за скрытность и жертвенность.
Никто не похвалит и не пожалеет тебя, если ты так и продолжишь притворяться… изо дня в день.
Изо дня в день.
Изо дня в день.
Однажды ты просто утонешь в своём собственном вранье, и никто даже не поможет.
Лишь дадут пять руке, которая торчит из воды.
Изо дня в день.
Изо дня в день.
16.12.2023Будто
Быть сильной – это плакать из-за любой мелочи, постоянно погружаться в себя и искать минусы там, где их никто не видит, сомневаться в себе и не доверять другим, ломаться из-за «пустяков».
Но когда в жизни начинается полная задница, сидеть с каменным лицом и принимать серьезные решения с холодным цинизмом, будто так и должно быть, будто ничего страшного не происходит, будто ты в порядке.
17.12.2023Конспект
Я конспектировала каждую нашу встречу, как самый лучший студент, будто зная, что скоро отчисление.
Делала фото и видео, чтобы быть точно уверенной, что это не было сном.
Оставляла после себя воспоминания и вещи, как будто на месте преступления, чтобы, когда приедет полиция, все вокруг узнали, что я была с тобой.
И что же по итогу?
17.12.2023* * *Пару месяцев назад я писала, что ещё чуть-чуть, и я привыкну к этой оглушающей тишине.
Что мне вам сказать сегодня?
Я привыкла!
18.12.2023Фирмы нет
Я не двигаюсь, будто, сделав это, умру.
Ты сказал застыть на месте, и с того дня я лишь игрушечная кукла.
Фирмы нет.
Точно не Барби.
Советская матрёшка – моё новое “я”.
До самой маленькой и настоящей никто так и не добрался.
Скоро Новый год, а значит, я могу загадать всё, что угодно.
Так вот, я пожелаю никогда не знать тебя и снова начну двигаться, будто не было никаких нас.
С Нового года я больше не хочу быть куклой.
Слишком привычная роль, я играла её ещё до тебя.
Больше не хочу.
Я ужасно устала.
Я хочу быть единственно возможным вариантом, ни в коем случае не запасным.
Устала сидеть в кукольном домике, который строят для меня люди и ты.
Прости.
19.12.2023Сарказм
Одна моя бывшая подруга однажды сказала, что от меня одни проблемы.
Сказала, что невозможно уследить за всеми моими «психами».
Так вот, хорошо, что она ушла из моей жизни. Ей бы явно не понравилось, что теперь я ходячая калека.
Я так сильно от этого всего устала.
Я хочу быть просто Полиной.
Девочкой, что смогла издать книгу.
Девочкой, что купила подарки родным.
Девочкой, что флиртует без разбора.
Девочкой, что напивается с одного бокала.
Девочкой, которую можно назвать подругой.
Но я ведь сама хотела быть самой собой, без ярлыков.
Поздравляю, Полина, ещё одно твоё желание исполнилось.
20.12.2023Совсем не смешно
Взрослая жизнь наступает в тот самый момент, когда родители перестают скрывать свои трудности.
Они делятся с тобой тем, чего боятся, а ты беспомощно слушаешь, совершенно не представляя, как им может помочь двадцатитрехлетняя дочь.
Как бы мне хотелось, чтобы с трудностями справлялась лишь я.
Если нужно, я выдержу всё, что предназначено мне и моим близким. Лишь бы они не переживали.
Сложно видеть, то как Мама смеется, хотя ей совсем не смешно.
Возможно, эту защитную реакцию я тоже позаимствовала у неё.
21.12.2023Слишком много отдаю
Однажды я рассмешила подругу, которая плакала.
Раньше я никогда не видела, чтобы ей было грустно, хотя нам было лишь по 7 лет.
В тот день я поняла, как могу помочь другим справиться с их несчастьями.
Если я этого не сделаю, то кто тогда рассеет мрак?
К самой себе я никогда так хорошо не относилась, к сожалению.
Почему я всегда так много отдаю и так мало принимаю?
От меня самой ведь ничего не осталось.
21.12.2023Железо больше не ем
Почему у меня не получается?
Я же играю по правилам, о которых рассказали мне вы.
Только не плачь!
Никто не вывозит.
Правильно поют «КОСМОНАВТОВ НЕТ», твоя душа оказалась не глубже лужи.
Железо, кстати, больше не ем… да и вообще больше не ем.
Не переживай, в обморок вряд ли упаду, даже если, ну, очень захочу.
А, и ещё одно… тебя в списке моих проблем больше нет.
22.12.2023* * *Дальше, чем я и ты, находимся лишь ты и я.
Ты спрашиваешь: “А кто-то умер?”
А как я отвечу тебе ртом, набитым землей?
24.12.2023Кто. Где. Когда
Все тянули из меня ответы, будто я ведущий «Кто? Где? Когда?».
Встречных вопросов игроки не приветствуют, ну и ладно.
По-видимому, моя задача ясна.
Миллион подсказок, ни слова в лоб.
Страх берет своё, значит, на ошибках всё же учусь.
Черт, в своей жизни нужно играть лишь главную роль.
Ты следующий на роль ведущего.
А я пошла дальше.
Пока.
25.12.2023* * *Я всегда боялась, что моё настроение будет зависеть от кого-то кроме меня, ведь в целом я и сама прекрасно справляюсь, если нужно разочароваться.
Но оказалось, что другие люди могут сделать тебя счастливым.
И самую широкую улыбку тоже дарят другие люди.
P.S Мне страшно.
25.12.2023Тот самый
С нужным человеком ты начинаешь светиться.
Сомнения, с которыми живешь столько лет, всё ещё где-то под боком язвенно шепчут: “Очнись”.
Ты вспоминаешь о тех, кто и пальцем не двигал ради тебя, и смеешься: “Глупцы”.
Ты думала, что всё закончится на НЁМ, но оказалось, что ОН просто отправная точка.
Пример того, как НЕ надо.
Ты всегда слишком много на себя брала, а по сути ты лишь человек.
Ты сама много раз просила время, которого тебе не давали, и теперь тебя попросили подождать.
А ты сидишь и думаешь: “Чего я жду? Сколько ждать смогу?”
Ты почти сразу поняла, что попала в ту же ловушку, хотя до конца сомневалась.
Ты сразу поняла, что он пожалел о сказанном.
И это так на него похоже.
25.12.2023* * *Подводить ли итог?Среди всех тревог.Или всё и так понятно?Остаюсь весьма заурядна.Я здесь абсолютно чужой,И бываю ужасно злой я.И мне бывает одиноко,Налей мне белого сухого.И мы так одинаковы,Хотя все одноразовы.Давай закончим на счастливой ноте,Запиши моё имя в блокноте.Будто я была там, где и ты,Будто существуют какие-то мы.29.12.2023Была
В этом году я была яркой, забавной и ужасно привлекательной, хотя я также была разбитой, слабой и плаксивой.
Это не делает меня ни плохой, ни хорошей, к счастью или к сожалению, это всё лишь делает меня человеком.
29.12.2023Конец 2023Небо серое, а я ужасно устала.
Не хочется подводить никакие итоги, ведь я понимаю, что это лишь начало.
2023 почти прошел, поэтому со всем уважением смело говорю: ну, и черт с ним.
Надеюсь лишь, что люди, которых я нашла в этом году, пройдут со мной этот нелегкий путь рука об руку.
31.12.20231 января
Слова. Слова. Слова.
Мне нравится оставлять их после себя.
Мне нравится оставлять после себя вещи.
Будто так спокойнее.
Будто так я буду уверена, что человек меня не забудет.
Но он, конечно, забывает…
Вещи оказываются в помойке, а слова стираются из памяти и переписки.
Ощущаю ужасную слабость.
За сегодня спала уже 3 раза, а глаза всё никак не откроются.
Пишу это будто пьяна, хотя пила лишь вчера, и то пару бокалов.
Я не знаю, каким будет этот год, но уверена, что буду много улыбаться… даже если больно и плохо.
01.01.2024Тебя не было
Оказалось, с октября я потеряла 7 килограмм, и, к сожалению, это не следствие правильного питания или постоянного спорта.
Могу думать лишь о том, что в самые сложные времена тебя со мной не было.
Зато, когда всё приходит в норму, ты, как поисковый пёс, появляешься на горизонте, будто учуяв запрещенку.
Моей энергии и правда может хватить на нескольких человек, но с тобой делиться больше не хочу.
Я потеряла 7 килограмм, но тебя не было.
Я потеряла веру и желание разбираться.
Но ты прав, это лишь мои очередные психи, наверное, мне стоит остыть.
02.01.2024* * *Дважды дурой быть можно… но не нужно.
02.01.2024Понимаю
Я заметила, что у меня появилась ещё одна любимая фраза.
«Я понимаю».
В ней сосредоточено всё моё сожаление или вся мои искренняя радость за близких мне людей.
Это ведь так важно…
Так важно, чтобы хотя один человек на свете вас понимал…
02.01.2024Так или не так?
Пью гранатовый сок, не потому что люблю или хочу.
А просто потому, что так надо.
Так и ты со мной поступаешь.
Не так ли?
02.01.2024* * *Надейся. Жди. Терпи. Понимай.
Не слишком ли много от меня требуют люди?
Что вы сделали, чтобы я надеялась, ждала, терпела и понимала вас?
03.01.2024Список требований
Я лишь хотела стать ближе к тебе.
«Список требований» вряд ли можно назвать требованиями или даже списком.
Ты говорил, что мои стандарты слишком занижены, говорил, что их нет.
Тянул из меня ответы, а у меня их не было, и приходилось выдумывать.
Ведь ты говорил о чувствах, точно помню, говорил, я не могла такое выдумать.
Это слишком жестоко, особенно для тебя.
Мне казалось, что я знаю тебя.
Казалось, ты хороший.
Казалось, что впервые в жизни я стала для кого-то важнее, чем домашний питомец.
Казалось, что по мне скучают.
Казалось, что обо мне думают.
Казалось, что меня ждут.
Но мой список требований оказался весьма пустым, и даже ты к нему не подошёл.
03.01.2024Иронично
Передо мной стул.
Смотрю на него и разбирает смех.
Где-то прочитала про такой психологический приём.
Ставишь перед собой пустой стул и представляешь человека, которому есть что сказать.
И вот, время 3 часа ночи, я сижу перед этим стулом и представляю тебя.
Давно забыла имя и адрес проживания.
Помню лишь боль, что ты причинял изо дня в день.
А знаешь, я смеюсь не потому, что чувствую себя глупо, а потому, что у пустого стула и тебя слишком много общего.
Иронично, не правда ли?
04.01.2024Не говори
Не говори мне ничего. Прошу, не говори!
Не говори, если я запомню, а ты забудешь.
Не говори, если не веришь самому себе.
Не говори, если не веришь мне.
Не говори, если обстоятельства не подходящие.
Не говори, если завтра пожалеешь.
Не говори, если в итоге сделаешь больно.
Не говори, если просто шутишь.
Не говори мне ничего. Прошу… не говори!
04.01.2024Крик души
Я просто хочу быть здоровой.
Душ принимаю только холодный, дрожу.
Скрываю синяки на теле, одеваюсь в длинные вещи.
Пью таблетки, которые даже не помогают.
Смеюсь громче, будто только это и вылечит.
Левое ухо заложило, а я всё лью в него воду.
Это не кончается.
Честное слово.
Когда я так близка, всё начинается снова, а потом снова и снова, и снова и снова… Буквы кончились.
Я просто хочу быть здоровой.
05.01.2024Ужин
Подготовка около-рождественского ужина для друзей весьма освежает.
Ещё вчера в порыве слабости хотела отменить всю эту затею, но решила, что утро вечера мудренее.
Как всегда, оказалась права.
Создание приятной атмосферы и составление меню помогают собраться с силами и перестать жалеть себя.
Очищаю пространство вокруг и свои мысли тоже чищу… безжалостно… окончательно.
06.01.2024«Лучшее» от двух противоположностей
Мои родители, как те самые противоположности из примера, о котором вам все твердят.
Моя Мама добрая, веселая, легкая и понимающая. Для неё важна её семья, а в жизни главное – дети. Она верный друг и хороший слушатель. Не задает вопросов, потому что и так знает все ответы, и слишком много переживает.
Мой Отец умный, хитрый. Он не терпит невежества, как своего собственного, так и окружающих. Не умеет прощать ошибки, всем, особенно родным. Невыносим, импульсивен, заносчив, харизматичен. Показывает себя с лучшей стороны, плохую бережет лишь для своих. Он вспыльчив и невыносим… хотя, это я уже говорила.
Как вы поняли, я взяла все самое «лучшее» от двух этих противоположностей.
06.01.2024Лишняя я
Смотрела на разводы снега на стекле и поняла… весну не жду.
Разницы нет, какой сезон, ведь я лишь я… лишняя.
Меня будто не позвали на городской праздник, предназначенный для всех.
Я третья, пятая, седьмая… лишь… няя.
08.01.2024* * *Ты знаешь, что будет больно, но продолжаешь держать ладонь над открытым огнём.
Тебе тепло и комфортно, я понимаю.
Но чем ближе к огню, тем больше будут ожоги.
Раньше я останавливала себя от бегства, сейчас приходиться прилагать огромные усилия, чтобы не сделать шаг вперед.
09.01.2024Именно в тот день
Я буду вспоминать сегодняшний день много позже.
Потом я скажу, что именно в тот день поняла, что именно ты нанесешь мне одну из самых сильных ран, и виноват в этом не будешь.
Я вложила в твои руки орудие и буквально молила меня им рассечь, не оставить ни кусочка.
Доломать, чтобы не мучилась.
Уже сегодня я знаю, что именно ты сделаешь мне ужасно больно, но я продолжу вкладывать в твои руки орудие, ведь где-то там, очень далеко, во мне теплится забытое чувство, и название ему… надежда.
В конце начинаешь думать о начале.
А в начале – о конце…
09.01.2024Со дна только один путь
Вчера с Мамой говорили о том, как обе плаваем в огромной куче говна.
У неё проткнуло колесо, замерзла вода в трубах и закоченели ворота.
Круговорот проблем преследует не только меня, но и почти всю мою семью.
Она говорит: «Падать не больно, Жемчужинка, больно – упасть».
Я смеюсь и отвечаю: «Зато, как говорится, со дна только один путь… наверх».
Я знаю, что она плохо спит, ведь слишком сильно переживает за меня и за отца.
Корю себя за её беспокойство.
Если бы я могла, Мама, то отдала бы тебе свой сон.
10.01.2024Иногда любви недостаточно
Однажды она сказала мне: «Когда ты уходишь, твоя жизнь продолжается, а моя останавливается в ожидании тебя».
И именно после этого она ушла из моей жизни, а я не настаивал, понимал, как сильно заставил её страдать.
Мы встретились снова лишь через сорок три года, когда у нас обоих уже были внуки.
Я любил её всю свою жизнь, но мы не могли быть вместе ни тогда, ни сейчас.
Моя жена подходит ближе, смотрит туда же, куда и я, и спрашивает: «Милый, что случилось?»
Я отвожу взгляд от той самой, смотрю на жену и говорю: «Ничего… просто иногда любви недостаточно».
– О чем ты?
– Ни о чём, забудь.
Иногда одной любви просто недостаточно.
10.01.2024Петля
Из петли в петлю и обратно.
Кручусь по часовой.
Если не затянут люди, справлюсь сама, спасибо.
Меняю направление, но выходит только хуже.
Никто не знает, что со мной, а я и подавно.
Я лишь знаю, что больше так не могу.
Не закрывай мне рот, я хочу говорить.
Из петли в петлю и обратно.
Теперь лишь против часовой.
11.01.2024Нас не было никогда
Я знаю, что будет больно, но намеренно иду на риск, ведь никогда, по сути, боли не боялась.
Встречала её, как старого друга, с широко распростёртыми объятиями: «Подходи ближе, мы ведь так давно знакомы. Что ты как не родная?»
Пугается меня, глупенькая.
Проходи вперёд, по коридору направо.
Заварю нам чаю, расскажу, как скучаю.
12.01.2024Касания
Много лет назад, в своём первом дневнике я написала: «Прикосновения – как альтернатива словам».
Многие считают, что хотеть касаться человека – это про любовь и привязанность.
Я до сих пор считаю, что прикосновения – самая лучшая альтернатива словам, даже тем, что сказаны о любви.
Ты много говорил и мало делал, наверное, поэтому мне так легко тебя отпустить.
Ты никогда не смотрел мне в глаза и держался поодаль, но, соглашусь, говорил весьма красиво.
Спасибо.
12.01.2024Нижние
Когда мы стали красить ресницы снизу, не для большего объема глаз, а чтобы не расплакаться?
Нижние ресницы, будто страховка от слёз.
Лучше любого РЕСО.
Моё состояние сейчас очень схоже с тем, когда я принимала антидепрессанты.
Вы спрашиваете: «Как ты держишься? Ты вообще там жива?»
А я не чувствую уже буквально ничего, лишь подкрашиваю нижние ресницы, чтобы не дай бог…
13.01.2024Я уйду
Я уйду.
Уйду на рассвете, когда ты ещё будешь спать, и не думай, что это для того, чтобы ты понял, что потерял.
Однажды ты и так это поймёшь, и моей помощи не понадобится.
Я бы, наверное, плакала, если бы могла.
Как много бы…
Если то, что между нами, было лишь игрой, то поздравляю… мы проиграли.
14.01.2024А ты попробуй
Мама говорит: «Живи свою жизнь. Не смотри на нас, мы уже свою прожили, теперь твоя очередь».
Знала бы ты, Мама, что я чувствую на самом деле.
Знала бы ты, через что прохожу и с чем борюсь изо дня в день.
Я всё ещё придерживаюсь того факта, что живу свою лучшую жизнь.
Ведь именно в такие тяжелые времена становится понятно, что я со всем этим справлюсь.
Легко наслаждаться жизнью, когда у тебя всё схвачено… а ты попробуй наслаждаться, когда не видишь смысла вставать по утрам с кровати.
Вот это и есть настоящая жизнь.
14.01.2024Не унесет
Я думала о том, чтобы умолчать о своих чувствах, но в итоге дала чистосердечное признание.
Ты прикасаешься ко мне, а я забываю своё имя и то, сколько мне лет.
Закрываю глаза и смеюсь.
Всё вышло так глупо и просто нечестно.
Все хотели моё тело, а ты просто обнял.
Позволяю себе быть слабой и глупой, так проще.
Но я всё равно слишком много думаю и кляну судьбу за то, что у нас всё так.
Ты говоришь: «Там ветрено, смотри, чтобы не унесло».
– Не унесёт, – убеждаю я.
Ухожу в другую сторону и вдруг произношу: «Хотя всякое бывает».
В конце концов, ты ведь уйдёшь.
15.01.2024* * *Я ящик Пандоры, у которого на дне осталось то, что осталось.
15.01.2024Вымотана
Почему вы тянете из меня последние силы?
Почему вы мучаете меня, будто я могу выдержать, хотя это уже не так?
Я просто не в силах больше справляться со всем этим.
Мои руки трясутся, когда ложусь спать, трясутся утром, когда надо вставать.
Я настолько вымотана, что не могу плакать, хотя всегда только это и спасало.
Я не могу стоять на ногах и смотреть на эти лица.
Мне хочется кутаться в объятия и быть хоть в чём-то уверенной.
Хочу что-то сказать, а получается лишь мыльный пузырь.
16.01.2024Храбримся
Честность стала для меня неким маяком, что ведет по темной дорожке.
Это не всегда так просто, как кто-то об этом говорит.
Но поверьте вот во что: если человек ваш, то и говорить вы можете обо всем открыто.
Либо дело в возрасте, либо в спокойствии, которое ощущаешь рядом с определенными людьми.
«Be honest» куда приятнее звучит, чем мой вечный слоган «Be brave».
Устала храбриться.
17.01.2024Кажется, унесло
Последнее время замечаю, что стала спокойнее и нежнее.
Ощущаю невероятное тепло и любовь к своим близким, которые всегда рядом, пусть даже нас разделяют километры, часовые пояса или сожаления.
В моей жизни всё ещё много того, чего я не понимаю и не принимаю, но по-другому, наверное, и быть не могло.
Я иду по пути, который можно назвать тернистым.
Плыву против течения, будто пятнистая форель, что борется со стихией всем назло.
За последние недели ко мне проявляли такую заботу и нежность, о которой я раньше только читала.
Я оглядываюсь назад, и мне хочется утешить ту Полину, которая позволяла мужчинам вытирать об неё ноги.
Кажется, меня всё-таки унесло.
Знаете, как говорят: иногда то, что ты начинаешь в шутку, становится самым настоящим из всего, что ты когда-либо чувствовал.
Интересно, чем всё это закончится?
17.01.2024Я буду тебя замечать
Всем нам нужен свидетель нашей жизни.
Человек, вступая в отношения, даёт понять, что будет к нам неравнодушен.
К самому плохому и к самому хорошему.
На нашей планете столько людей, к которым мы сами не имеем никакого отношения.
Но всем нужен хотя бы один человек, который скажет: «Эй, твоя жизнь больше не будет незаметной. Я буду тебя замечать».
И это, дамы и господа, и есть любовь.
17.01.2024Важность человека
Говорили с подругой о любви и много смеялись.
По случайному стечению обстоятельств, нам в ней редко везло.
Я много о чём переживаю, и когда рядом друзья, всё вокруг становится легче.
Сегодня она сказала мне: «Полина, пойми, важность человека не измеряется болью, которую он может тебе причинить».
И это стало для меня откровением.
Дело в том, что мы обе отлично глушим настоящие проблемы, но прекрасно переживаем из-за пустяков.
Это такое защитное свойство организма.
Как у меня сейчас.
Моё истощённое тело не даёт мне сильно переживать о том, о чём стоило бы, и прекрасно справляется с тем, чтобы переживать над очередной грустной концовкой книги.
Я боялась, что моё спокойствие из-за возможной эмоциональной боли говорит о том, что на самом деле я ничего не чувствую.
Как оказалось, я просто защищаю себя от серьёзной боли.
А я всё-таки молодец, пусть даже это всё делает мой мозг, не спрашивая разрешения у сердца.
18.01.2024Никто не спасет тебя «несчастную»
Я смотрю в зеркало и вижу, как блестят мои глаза.
Страшно.
Мы будто бабочки, спрятанные в большую стеклянную колбу, ждущие чего угодно, только не свободы.
Знаем, что сгорим вместе со всеми этими чертовыми надеждами.
Знаем, что хозяин, заперший нас, давно переехал и прихватил с собой все пожитки, только лишь колбу с красивой голубой бабочкой оставил.
Знаем, что пора умирать, ведь блеск крыльев больше не ласкает ничьих глаз.
Знаем, что конец неотвратим.
Пора заканчивать представления, ведь ничего не изменится.
Никто не придёт и не спасет тебя, «несчастную».
19.01.2024* * *Хочу замолчать.
Хочу выключить голову и телефон тоже отключить.
Не хочу слушать и не хочу говорить.
