Квинтэссенция любви и счастья

Оказывается, важно замечать те блага, которые ты употребляешь благодаря этому человеку. И важно замечать не только свои потребности, но и потребности другого человека, его состояние и возможности. И перестать принимать всё как должное, вы не должны, вы делитесь друг с другом.

Глава № 18. В погоне за мечтой.

В погоне за мечтой порой люди забывают о том, кто рядом с ними, даже если они вместе идут к этой мечте. И всё-таки в жизни, забывая о том, что важно и ценно для тебя, ты можешь это потерять. Смотря фильм «Вкус жизни» 2020 г., в нём пара, которая вместе 10 лет, женщина из-за нехватки внимания заводит любовника. Но попав в ситуацию, в которой она ощутила огромный страх потери, она поняла, что не хочет терять всё, что у неё есть сейчас. Поговорив вовремя со своим супругом о том, чего ей не хватает, чего она хочет, и если бы он её услышал и попробовал дать ей это, то, возможно, всего этого не было. Его проблема в том, что он не знал границ между работой, тем, где он отец и муж, и старался направлять своё внимание в разные русла, но забывал о том где в нём тоже нуждались. Эта история о том, как важно общение между людьми, как важно уделять своевременно внимание близким людям, слушать, слышать друг друга, находить время для ваших отношений, ведь они сами по себе только ухудшаются, в этот момент люди отдаляются, и пропасть между ними становится всё больше и больше. Стараясь этого не замечать, люди сами копают себе яму. Как важен вклад обоих и то, как важно не быть зацикленным только на одном а уметь качественно распределять своё внимание на все важные сферы жизнедеятельности, так как ему тоже было больно.

К мечте нужно идти, но при этом нужно научиться создать баланс, при котором остальные сферы жизнедеятельности, если они для тебя важны, не так страдали. Придя к мечте, нужно отдать ему должное, он не стал обесценивать её вклад в их совместное дело.

Глава № 19. Клетка твоих собственных ожиданий.

Навешивание ярлыков на людей для меня – это как создать в своем уме клетку, из которой все дороги ведут к расстрелу. Когда человек говорит о ком-то, что он (а) так никогда не поступит (то же самое можно говорить и о себе), это навешивание на человека (на себя) своих собственных ожиданий, о которых он даже может и не догадываться. Поступит или нет – это уже личное дело каждого, но в эту самую клетку вы загоняете самих себя, в ней нет представления о реальном мире, жизни человека и о том, что он меняется ввиду обстоятельств и разных жизненных факторов, происходящих с ним, вы не можете прочесть его мысли, контролировать его, он не может быть для вас всецело подвластным, это миф и иллюзия, которую вы придумали для себя самого. В этой клетке нет места широкому кругозору, там в принципе и жизнью не пахнет, всё, что ты имеешь, – лишь однообразие, она сковывает тебя, в ней ты не вздохнешь свободно, ты можешь сколько угодно закрывать на это глаза, но вряд ли тебе это поможет, ты все равно будешь ощущать невыносимость своей жизни во всём этом.

Разрушить эту клетку подвластно только тебе самому. Но захочешь ли ты её разрушить, осмелишься ли ты на это, ведь тогда ты останешься, как тебе может показаться, ни с чем, но на самом деле ты приобретёшь больше, ты приобретёшь свободу.

Это как создание в своей голове идеального мира, которого в реальности нет и никогда не будет, но если ты будешь упорно игнорировать его нереальность, ты так и останешься в пустоте, в которой нет и твоей собственной жизни.

Глава № 20. Ценность настоящего момента.

Порой человек не умеет быть благодарным за то, что имеет, ему всегда чего-то мало, чего-то не хватает, возможно, правда заключается в том, что твой идеально спланированный сценарий не сможет никогда осуществиться по-твоему, как бы ты этого ни хотел, жизнь будет привносить свои коррективы, и сможешь ли ты их принять, приспосабливаться, прочувствовать то, что ты уже получил из желаемого, и научиться жить с ними, зависит только от тебя, ты можешь унывать, а можешь принять и понять, что хорошего для себя ты можешь получить, какую выгоду можешь извлечь из всего этого?

Как важно научиться замечать, зачастую в простом можно осознать важное, смысл, ценность, которую ты бы никогда не понял, если бы изначально стал обесценивать, это сделать проще всего, но тогда ты лишаешь себя глубины. А тогда действительно становится неинтересно жить, она становится пустой, бессмысленной.

Если ты не видишь ценности в настоящем моменте, ты её никогда не увидишь. Когда ты о чем-то мечтаешь, твоё желание может осуществиться, но немного иначе, хоть ты можешь этого и не заметить, и только ты выбираешь, как прожить этот момент, порадоваться и насладиться тем, что ты уже имеешь, либо обесценить, и в этот момент твое осуществленное желание теряет всякий смысл, ведь ты сам лишил его этого и всего ценного, что оно в себе несёт, и того, что оно имеет.

Статья 21. Соус под названием «Жертвовать собой».

Есть обстоятельства, принятые решения, при которых мы можем сказать, что мы жертвуем собой, но по факту это не жертва, а выбор в пользу того, чего я хочу на самом деле больше, что для меня важнее, и тогда ты понимаешь, что ты вовсе не жертвуешь собой, а расставляешь приоритеты.

К примеру, я слушаю одного коуча, женщина, ей 70 лет, зарабатывающая миллионы, и она рассказывает о том, что спокойно бросает свои миллионные проекты, чтобы побыть рядом со своим мужем, так как время, проведённое с ней, для него ценно, так как это его язык любви «внимание и время, проведённое с близким человеком», то есть с ней, а ей хорошо рядом с ним. Я считаю, что с возрастом человек понимает, как бесценно время, проведённое с близким человеком, и его не купишь ни за какие деньги. Да, заезженная фраза, но это правда.

Вы можете сказать, что она пожертвовала собой. Да нет, она выбрала в этот конкретный для себя момент наиболее приоритетное. Они оба работают, она – востребованный коуч, ведущий свои программы, школы, несмотря на возраст, он – профессор, и при всей их занятости они оба находят время побыть вместе.

К чему это я? Не всё, что мы подаём под соусом «жертвовать собой» ради других, делать что-то для других является по факту жертвой. Так как, если мы не назовём это жертвой, то не сможем предъявить другим долги, ведь мы в этот момент удовлетворяем и закрываем свои собственные потребности.

Я считаю, что это больше выбор приоритетов, ценностей, нашей собственной выгоды (у всего есть своя собственная выгода), которую мы порой можем намеренно не замечать, забывать про неё, стирать из памяти, и когда ты честно признаешься себе, во имя чего ты действовал, становится легче, когда ты признаешь свою собственную выгоду. Злость и агрессия после чистосердечного признания самому себе уже не такого масштаба, как были изначально, ты уже более спокойно и трезво мыслишь, уже не перекладываешь полностью ответственность на другого человека и не сливаешь всю агрессию на него так как теряется смысл.

Статья 22. Любить душу.

Любой человек хочет, чтобы изначально любили его душу, и лишь потом всё остальное, но пока ты ничего для этого не сделаешь, хотя бы для начала познакомиться с тем, кто понравился, и заинтересуешь его в себе, он никогда не сможет в тебе увидеть твою душу. Никто не полюбит твою душу, пока ты не раскроешься, и тебя не увидят и не узнают поближе, а не на расстоянии километров, люди порой бывают вместе и в то же время очень далеко друг от друга.

Мы все хотим, чтобы нас любили, но любить человека лишь за его оболочку как-то примитивно, согласитесь, рано или поздно даже под воздействием пластических операций она видоизменится и станет уже другой, для кого-то не столь яркой, как прежде, не такой красивой. Красоту мы видим в том, кого любим, всё остальное со временем приедается, и мы теряем интерес. Так стоит ли ставить всё лишь на внешность и молодость? Твоя молодость пройдёт, та женщина или тот мужчина, который платил тебе за неё и за ощущение себя благодаря твоей молодости молодым, со временем и это ощущение у них пройдёт, особенно быстро, если он(а) в большем не заинтересованы по отношению к тебе, к примеру, как личность, и тогда, если ничего другого в тебе нет, ему уже незачем тебе платить. Молодых много, одно поколение сменяется другим, и лишь замену нет желания искать тогда, когда тебя любят, видят в тебе твою ценность для него, когда ты нужен человеку, именно в этом случае ты для него вне конкуренции, потому что другой не нужен, нет желания иметь бутафорию, потому что достаточно тебя, самого главного героя, героини в его, её жизни.

Несомненно, мы все хотим безусловной любви, это воспоминания о детстве, о родительской любви. Но мы уже взрослые люди, и другие не могут быть нашими родителями, хотим мы этого или нет. Ну ты, конечно, можешь просить, ждать, ожидать эту любовь, но вряд ли к тебе будет такой же интерес и отношение как к женщине или как к мужчине, начиная с ваших сексуальных отношений, вашими взаимоотношениями друг с другом и т. д. Разумеется, это отражается на вашем восприятии друг друга и на вашей жизни в целом.

Глава № 23. Главным компонентом во всём этом является любовь.

Нет женщины или мужчины, который тебе идеально подойдёт хотя бы потому, что мы все благодаря природе разные, но есть тот или та, которую (ого) ты полюбишь или любишь.

Когда мы любим, мы знаем, за что именно любим этого человека, ведь мы знаем о достоинствах друг друга, именно благодаря тому, что мы ценим и замечаем их в человеке, для каждого это что-то своё, так как люди разные, то спокойнее относимся к его специфическим чертам личности (недостаткам). Но когда ты забываешь о его достоинствах, ты забываешь о ценности самого партнёра для тебя.

Изначально нас соединяет наша природа (этих факторов, что именно влияет на наш выбор, может быть множество), и то, что человек интересуется нами, нашей жизнью, интересами, то, что он о них помнит, это не означает, что он обязательно должен их разделять, приятен сам факт того, что он интересуется нашей личностью, жизнью, то, что мы важны и ценны для него и т. д., а что будет в последствии, зависит лишь от нас самих, сможем ли мы это сохранить или нет.

В период влюблённости мы идеализируем образ партнёра, и именно в него влюбляемся, не в самого человека, а в придуманный нами образ. С годами, когда ближе узнаем партнёра настоящего, реального, узнаем его недостатки, и когда ты понимаешь, что благодаря его достоинствам ты можешь сделать вид, что не заметил и закрыть на что-то глаза на те недостатки, которые в состоянии принять в нем. Когда для тебя важнее сохранить эти отношения, ты понимаешь, что есть те качества, которые ты ценишь в нём больше, в этом случае важно помнить и замечать в этом человеке его достоинства, ведь идеальных людей нет, рядом с тобой тоже невыносимо жить, и он тоже что-то терпит в тебе. Не, ну ты, конечно, можешь хоть всю жизнь искать «идеального» и каждый раз разочаровываться из-за того, что он (а) оказался (ась) каким-то не таким, как ты себе его, её представлял (а). К чему это я, к тому, что мы знаем, за что мы любим друг друга, так как если бы в человеке были одни недостатки, я думаю, вряд ли бы нам хотелось иметь с ним отношения. Ну, ты, конечно, можешь возразить и сказать, что он заставляет тебя страдать, но ты всё равно его любишь. Нет, ты любишь страдать, а он создаёт для тебя эти возможности. ) Ну, если ты на самом деле не любишь страдать, зачем тогда продолжаешь эти отношения или хочешь быть в них? Ну, если ты хочешь жить счастливо, то тебе придётся измениться внутренне. ) Но выбирать только тебе.

В разные периоды, ситуации в своей жизни мы разные: в чём-то спокойные, счастливые, раздражительные, агрессивные, злые и т. д. Но дело лишь в том, сколько и что ты себе позволишь в эти моменты, сможешь ли заметить желаемую тобой вседозволенность и вовремя остановиться? Важны ли для тебя эти отношения?

У нас у всех есть ожидания от партнёров, но когда мы ближе знакомимся друг с другом, мы начинаем понимать, может ли этот партнёр нам это дать, а, возможно, и нет, и дело не в том, что он «плохой», а в том, что он так же, как и мы, не всё может, хочет, у него свои представления о чём-либо, желания, потребности, которые для него также важно восполнять. И очень важно честно говорить о своих возможностях: могу ли я это или нет, хочу ли я это или не хочу, нравится или не нравится. В этом случае есть более реалистичное представление о возможностях и желаниях партнёра и меньше разочарований.

А главный компонент во всём этом – любовь, а благодаря ей с годами между близкими людьми, несомненно, появляется духовная близость (я не знаю, что это, наверное, это ощущение того, что это твой человек, с которым ты хочешь прожить всю жизнь и действительно любишь его, и, просыпаясь, ты каждый день рад его видеть, когда ты его чувствуешь, слышишь). Но в то же время важно знать и помнить о ценности и достоинствах друг друга и быть благодарным. Ведь легче всего о них забыть.

Всё, что выше описано, я описала здоровые отношения.

Безусловно, должны любить родители своих детей, но и они, к сожалению, не всегда так любят. Нет смысла предъявлять им за это претензии, они и сами выросли в таких же условиях, с тем, что их любили за что-то «хорошее», а всё «плохое» в них нельзя любить.

Глава № 24. Алтарь жертвоприношения.

Нас больше всего разочаровывают наши собственные ожидания. Мы разочаровываемся в людях, представлениях чего-либо, потому что наши иллюзии, фантазии не всегда оправдываются. Мы ожидаем того, чего нам не хотят, а, возможно, и не могут дать.

У каждого человека своё представление о жизни. И даже если оно схоже, оно не может быть идентичным с вашим. Я думаю, что это в природе заложено.

Мы можем сколько угодно обижаться, расстраиваться, но толку от этого ноль. Хуже будет только нам, так как мы сами лишаете себя своей собственной полноценной жизни. Обиды, ненависть, злость, агрессия – это тот непомерный груз, который нас обездвиживает, и который мы порой проносим через всю свою жизнь, храня и оберегая их как зеницу ока.

Мы можете положить себя на алтарь жертвоприношения, но наша жертва будет неоправданной. А когда мы это поймём, возможно, будет уже поздно, но лучше поздно, чем никогда. И сколько бы мы ни били себя в грудь, что мы такие несчастные, нам легче не станет, мы будем вновь и вновь утопать в своих же страданиях.

Люди никогда не оценят нашу жертву и тем более спасибо вам никто не скажет, они воспримут это как должное, само собой разумеющееся, так как это был наш собственный выбор.

Даже если упрекать человека в этом, то никаких плодов это не принесёт, это не утолит нашу жажду справедливости, мести. Мы можем быть сколько угодно обиженным на весь мир, но ко дну пойдём только мы.

Глава № 25. Невыносимо терпеть.

Человек сосредоточен на том, что ему невыносимо.

Понимание, что рядом с ним другим невыносимо, помогло бы ему вернуться в реальность.

Ольга Демчук

Суть в том, что мы все друг друга терпим. Нет такого человека, чтобы вас в нём что-то не раздражало, в период влюблённости мы тоже можем этого не хотеть замечать, или в тот период когда человек начинает любить (по истечению длительного срока) этого человека, вы привыкаете, в какой-то степени смиряетесь, успокаиваетесь, что его недостатки (в вашем понимании, а на взгляд другого человека, возможно, это могут быть его достоинствами), идя в сотрудничество и посредством разговоров и договорённостей, что вы можете перестать делать, и то, что нет, и этим самым приспосабливаетесь друг к другу, вам становится легче, проще вместе жить.

Это касается не только отношений, но и в дружеских или рабочих взаимоотношениях с другими людьми.

Хотите вы этого или нет, но в жизни нет человека, который бы вам идеально подходил и ни в чём не раздражал, то же самое и по отношению к вам. Именно для того, чтобы разрешать конфликты, и существует диалог друг с другом и специалисты, которые могут вам помочь услышать друг друга.

Не путайте недостойное поведение и плохое отношение к вам с привычкой к примеру оставлять носки по всей квартире, это разные вещи.

«Мы по-прежнему приписываем другому все злые и отрицательные качества, которые мы не хотим признавать в себе, и поэтому вынуждены критиковать и атаковать его. Хотя всё, что произошло, – это эмиграция противоречивой души из одного человека в другого. Мир до сих пор полон козлов отпущения, как и раньше кишел ведьмами и оборотнями».

Карл Юнг

То, что вас раздражает, триггерит, – это то, что есть в вас самих, или то что вы себе не позволяете и вы это упорно не хотите замечать, потому что думать о своей неидеальности небезопасно для вас, и память сама стирает этот факт. Мы все придумываем для себя свой идеальный образ (который помогает ребёнку подстроиться под взрослого, он был создан ребёнком для выживания, а впоследствии для социализации и выстраивания отношений с людьми), отклонение от которого повергает нас в аутоагрессию( это агрессия генерируемая внутри и направленная на самого себя), так как никто, кроме вас самих, вас за это не накажет.

А бывает и то, что вы видели это в какой-то период взросления или детства, и это вам не нравилось, раздражало, вызывало чувства омерзения, отвращения и т. д., и когда вы вновь встречаетесь с этим триггером, все эти чувства всплывают, а по факту сам человек ни при чём. Его своеобразность – привычка, для вас как бессознательный спусковой крючок для провоцирования этих чувств, ссор, скандалов, недовольств, это прорабатывается со специалистом. Во время влюблённости люди на это не обращают внимания, не замечают, вам бывает не до этого, но в последствии восприятие этого человека и его поведения обостряется накапливается агрессия и разумеется выплёскивается. .

Не бойтесь ходить к специалистам – это великое благо, которое даёт нам жизнь, благодаря им жизнь становится легче, так как вы узнаёте о своей проблеме, замечаете возможности как помочь себе, развиваете более глубокое мышление, и в последствии когда вы с ней сталкиваетесь, ее интенсивность на вас будет не столь велика, и вы будете знать, как себе помочь, вследствие чего вы быстрее справляетесь и вам становится легче, плюс ко всему вы учитесь мыслить в разных категориях (мыслить по-разному).

Возможно, вы не сразу встретите специалиста, который вам подойдёт, это нормально, просто дайте себе время и эту возможность.

Глава № 26. Праведный гнев

Смотря документальный фильм про жен олигархов, я поняла об их жизни и их ощущениях и представлениях то, что:

Кому-то покажется, что это клетка, а для кого-то это будет возможность реализовать себя, свой потенциал, всё индивидуально и зависит от самого человека, что для него важно, нужно, ценно. Никто не сможет запереть тебя в четырёх стенах, кроме тебя самой, это называется жертвовать собой (и у тебя будет обязательно своя собственная выгода). Жертвуя собой, ты неосознанно накапливаешь внутреннюю агрессию. А так как бессознательно впоследствии ты будешь уверен(а), что это он(а) во всём виноват(а), он(а) тебя принудил(а), заставил(а) в том, что с тобой происходит, твоей нереализованности и то, что ты жертвовал(а) ради благой цели твоей миссии на этой обетованной земле (разумеется, спасти мир от твоей ослепительности, твоих талантов, которым нет равных, и которые затмят всех вокруг, и из-за которых другие будут считать себя глубоко несчастными, обездоленными, но так как ты мать Тереза или святой отец, ты ни за что не позволишь миру так страдать, ты поступишь великодушно, откажешься от своей реализации во имя царствования мира, счастья и любви во всём мире, где нет ни зависти, ненависти, злости, агрессии, где все ходят с нимбом, но у тебя он двойной, привилегированный, так как тебе дана честь быть особенной(ым), и так как ты не можешь взглянуть правде в глаза, ты бессознательно найдёшь обязательно повод для того, чтобы обрушить свой праведный гнев и всю накопившуюся агрессию на того, во имя кого ты жертвовал(а), вдобавок ко всему ты ещё и потребуешь плату.

В тот момент, когда ты жертвуешь собой, ты забываешь, что ты добровольно на это согласился(лась). А порой бывает так, что другому и не нужна твоя жертва, и тогда оказывается всё зря. Не только женщины жертвуют собой, но и мужчины, и не только в реализации, своими интересами, желаниями, ценностями в угоду другому, и во многом другом.

Глава № 27. История любви.

Услышав цены на услуги свахи, ко мне пришло озарение и вдохновение, вместе взятые.

Итак, план таков: я устраиваюсь работать свахой, господа, вы все скидываете мне свои номера и фотокарточки, я показываю их нашей прекрасной половине женского населения, описываю вас сказочными героями из любовных романов, которыми они бредят, мечтающими найти свою вторую половинку и ждущую только её, ту самую неповторимую, со всеми её тараканами, неврозами в голове, психотравмами и проблемами, и, конечно же, это всё нужно проецировать на своего партнёра (это обязательная часть), без неё никак, не будет так интересно и захватывающе как же без трудностей, мы же с вами идём сквозь тернии к звёздам, поэтому здоровые люди нам ни к чему, чем более травмированный человек, тем более интересней и ярче наша история любви, мы с вами образец для подражания, этим самым мы подаём пример сквозь столетия новым поколениям. И вот в момент своего отчаяния, разочарования, вы, встретив её, мгновенно поймёте, что вот она, ваша вселенная, частичка вашей души, которую вы и не надеялись уже встретить. Но по счастливой случайности и, разумеется, благодаря мне, вы её обретаете. Когда вы только услышали голос таинственной незнакомки, ваше сердце забьётся под марш Мендельсона (импровизация – это наше всё), наводим антураж в виде ожидания долгожданной встречи, в которой вы на белом коне с охапкой необыкновенных роз подъедете к ней с признанием в любви и верности на всю жизнь (но тут уже неизвестно, чьей именно), и тут вы достаёте кольцо, по классике становитесь на колено (как же без этого), она с придыханием смотрит на вас, не успев промолвить ни слова, и кидается в ваши объятия, поклявшись вам в вечной любви. Безусловно, я рассказываю ей про вашу щедрость (это краеугольный камень нашей истории). И всё это с моей помощью происходит в её голове.

Но мы можем разыграть ещё один сценарий в котором вы добиваетесь ее годами, а она томит вас своим ожиданием, и в тот момент когда она соблаговолит вам ответить взаимностью вы расцветаете как лотос в пустыне, но так как ни она, ни вы не можете спокойно и счастливо жить, вы устраиваете друг для друга эмоциональные качели, благодаря которым и держится ваш брак( правда на волоске). Но кого это интересует? когда такой азарт завладел вами с помощью которого вы поддерживаете огонь в ваших отнониях, а скандалы, драма и страдания усиливают его надёжность и прочность, просто чудесная картина написанная гениальным сценаристом и художником.

После этого десятикратный гонорар с шестизначными нулях и в долларах за каждого мне обеспечен, я купаюсь в золоте, а моя клиентка в иллюзиях, надеждах, в своей руке с вашей фотокарточкой и номером телефона.

Боже мой какая романтичная история любви говорю я, и в свете софитов ухожу в даль, скрываясь в тумане надежд, неизвестности и ожиданий.

Если кто-нибудь из вас ответит хоть на один звонок, сожгу на костре, должна же я себя обеспечивать, а вы мне в этом поможете бесценные мужчины.

Глава № 28. Растворяться или наслаждаться?

Я долгий период путала два понятия наслаждаться и растворяться.

Когда я обнимала Глашу (моя подопечная), мне казалось, что я в ней растворяюсь, а по факту на самом деле я в эти моменты наслаждалась, получала удовольствие от самого процесса, от того, что мне есть кого обнять в данный момент, от того, что она рада этому (в общем, я пользовалась моментом). Я как будто в эти моменты дышу иначе, легко и свободно.

Растворение в человеке подразумевает нечто большее, когда он концентрирует всю свою жизнь на другом человеке, когда он теряет самого себя, жертвуя собой, своими интересами, мировоззрением. (Я считаю, что нужно всё-таки понять, моё ли это мировоззрение, мироощущение, установки, восприятие мира или я их перенял(а) от родителей, мужа, жены или кого-то другого. Очень важно иметь своё собственное, подстраиваясь под другого человека, «разумеется, как человеку кажется, во имя Истинной Любви», а по факту – полнейшая зависимость от человека. В здоровом проявлении зависимости мы все взаимозависимы друг от друга, это нормально, в этом случае человек чувствует границы, где своя жизнь, а где чужая, в этом случае мы не претендуем на поглощение чужих границ, жизни, интересов, потребностей, власти над ним, мировоззрения, мы уважаем их. Я думаю, в данном случае мы учимся коммуницировать друг с другом с точки зрения как два равных человека.)