Квинтэссенция любви и счастья

Глава № 10. Мир, наполненный идеальными образами.

В мире, в котором мы наблюдаем за идеальными образами других людей, мы привыкли обманываться тем, что, возможно, их жизнь лучше, чем наша. Мы создаём для себя ложные смыслы, представления о жизнях этих людей, желания, потребности, забывая задуматься о том, а нужно ли мне самой, самому это на самом деле? А комфортно ли мне во всём этом будет? Моё ли это? Потому что нет представления и знания себя реального и того, что мне на самом деле нужно. Да и с возрастом потребности меняются, и то, что нужно и важно было в 20, вряд ли будет так же актуально в 50, это нормально, мы меняемся, наши потребности, интересы и т. д. меняются.

Идеальный образ он тоже важен и нужен в жизни людей для социализации, но дело лишь в том, в каком количестве, объёме им пользоваться и иметь его. В этом случае не он мною управляет, а я им, но в то же время так же очень важно иметь и знать свой реальный образ своей личности.

Идеальный образ – это та бутафория, которая нас притягивает, как пчел на мед, но мед бывает разный, одни его подделывают, как образ, порой настолько, что он теряет все свои уникальные свойства, и тогда, кроме сладости или приторности, никакими другими качествами он не будет обладать. В том случае, если мед реальный, настоящий, как мы все знаем, то он обладает лечебными свойствами, ароматом, витаминами и т. д. То же самое происходит и с человеком, который узнаёт себя реального, он наполняется, раскрывается и многогранен, у него появляется больше свободы, он становится более гибким в поведении, понимании чего-либо. Абсолютный идеальный образ пуст, в нём нет души реальной личности, в нём постоянный контроль себя, подстраивание под человека, скованность, страх разоблачения, в нём нет права на ошибку, правила, которые неукоснительно нужно выполнять, и т. д.

Наблюдая за чужими идеальными образами, они порой побуждают к чему-то стремиться, чего-то добиваться. Это нормально – достигать того, что нравится, интересно. В то же время нормально даже на время остановиться, чтобы вздохнуть, восстановиться и понять, куда идти дальше и что именно делать? В этот момент человек становится для себя поддержкой, чутким к себе, к своим потребностям, а это важно. В то же время нормально менять свои ценности, представления о жизни, саму жизнь. В кризисы именно это и происходит. Да, возможно, и страшно, когда всё вверх дном и ты не знаешь, что с этим делать, куда идти? Думаю, просто жить, идти туда, куда тянет, и меняться, насколько это возможно для твоей конфигурации личности. Мы все разные, и у каждого своя скорость.

Стоять на одном месте постоянно тоже невыносимо, личность внутри тебя всё равно будет требовать развития, изменений, новшеств, ведь жизнь не стоит на месте. Это иллюзия, что, будучи младенцем, что приносило нам счастье (тот момент, в котором мы ощутили точку безусловного счастья, и мы бессознательно пытаемся повторить этот момент уже во взрослой жизни, не осознавая этого, просто это важно и нужно заметить и понять), так же будет приносить это счастье уже во взрослой жизни, возможно, какой-то период времени ты будешь ощущать себя счастливым, но это временно, так как ты уже не ребёнок и потребностей у тебя стало гораздо больше, и все их важно удовлетворять.

Невозможно быть постоянно осознанным, принимать верные решения, а какова вероятность, что они верные? Думаю, многое зависит и от самого человека, от его конфигурации личности, от его приоритетов, ценностей, да и ценности со временем могут меняться, так как и мы сами можем поменяться, и только лишь впоследствии мы можем определить для себя, насколько верными были принятые нами решения, быть постоянно просветленным (хотя, помнится мне, как я пыталась продать вам просветление души вашей, святость, счастье, индульгенцию (прощение грехов за особую плату), на чём я только не пыталась заработать, что тут скажешь, бизнесвумен – это были духовно просветленные годы моей жизни), быть счастливым (хотя бы потому, что периоды жизни бывают разные, и все их важно прожить полноценно, жизнь разная, хотя, возможно, в жизни и есть уникальные люди, в геноме которых гормоны, отвечающие за счастье, выше нормы, это уникальный случай, и их очень мало). Думаю, в жизни в принципе нет ничего постоянного, именно этим она так и интересна, но для этого важно замечать эти процессы и саму жизнь.

Глава № 11: «Я всегда в ресурсе, у меня всегда есть энергия!»

Люди любят идеальный образ, проецируемый другими людьми, так как он всегда красивый, отполированный, звучит красиво, что может красивее звучать, чем «Я всегда в ресурсе, у меня всегда есть энергия», «Я никогда не устаю», «Я всё успеваю»? Для тех, кто его проецирует, это выгодно в плане денег, на нём легче зарабатывать, красивая картинка легко продаётся и, безусловно, притягивает людей, которые не подозревают о том, что за ней на самом деле стоит. Я думаю, куда более честно сказать, когда мне непросто, я помогаю себе прожить качественно тяжелые периоды своей жизни, помогаю себе восстановиться и восполнить в себе энергию, насколько это возможно исходя из обстоятельств, которой мне так не хватает в этот конкретный момент для того, чтобы жить полноценно, я могу чувствовать себя обессиленным(ой), подавленным(ой), и это нормально, и тут уже индивидуально от самого человека зависит, чем он себе помогает: практиками, вхождением в гипнотическое состояние или медитациями, кто что продаёт, показывает, чем делится. И даже те, кто питаются солнечной энергией, если таковые и есть, то в период дождей, думаю, чувствуют себя обессиленными, нет солнца – нет энергии, логично и очевидно же.

Я не игнорирую свои эмоции, я их проживаю, свою потребность в том, что порой никого не хочется видеть, слышать, позволить себе плакать, потому что всё, что я вытесняю, накрывает меня с ещё более сильной волной и последствиями. Думаю, люди боятся видеть чужие слёзы, возможно, потому что сами не могут себе это позволить или не знают, как себя вести в подобных ситуациях, а, возможно, просто испытывают страх в эти моменты или всё вместе взятых. Если есть близкий человек, чувствовать его поддержку, любовь, заботу, если он может тебе это дать в этот период времени, одни сплачиваются, а другие расходятся в разные стороны, люди разные, это нормально, вопрос лишь в том, нормально ли это для тебя и умеешь ли ты говорить и как ты говоришь о своих потребностях?

На этом тяжелее заработать, ведь нужно объяснить людям, что им придётся прилагать усилия, меняться, нужно время для восстановления и т. д., в зависимости от того, что они хотят получить, а это не сиюминутно. На это не все способны, не все хотят что-либо делать, не все могут взять на себя ответственность за свою жизнь. А в идеальном образе всё легко и просто, поэтому люди и хотят всё и сразу, мгновенно, забывая о том, что у других ушли на это годы, а порой и десятилетия жизни, чтобы ты сейчас увидел эту картину, и для тебя она показалась идеальной, привлекательной для твоего взора, но ты понятия не имеешь, что за ней стоит. У кого-то пустота, а у кого-то то, с чем бы тебе на самом деле не захотелось бы столкнуться, иметь дело, то, что ты не захотел бы прожить, делать, пройти его путь, который тебе кажется безоблачным, простым и лёгким, ведь со стороны ты видишь отфотошопленную картинку, потому что глубина внутри, а не снаружи.

Глава №12. Какую цель ты преследуешь?

Невозможно тянуть одеяло постоянно только в свою сторону, ты, конечно, можешь так поступать, но вопрос в том, какие тебя ждут последствия? И, добиваясь этого, чувствуешь ли ты удовлетворённость, счастье, достаточно ли тебе, или с каждым разом понимаешь, что чего-то не хватает, чего-то важного и ценного для тебя самого. Ведь отношения – это когда оба, а не только один, ты можешь порабощать десятками, но в то же время понимать и осознавать, что в них тебе не хватает стержня, личности, которая стирается под твоим, возможно, бессознательным воздействием, гнетом на человека, следствием своих внутренних страхов.

Ты сможешь сделать человека ограниченным, но это удовольствие, как тебе, возможно, может казаться, мимолетное на мгновение, а впереди у тебя целая жизнь, ты можешь так всю жизнь десятками, сотнями менять партнёров, но все они в скором будущем начнут тебе так же надоедать, становятся неинтересными, как и предыдущие до него.

В отношениях, хочешь ты этого или нет, тебе придётся чем-либо поступиться, переосмыслить, с чем-то проститься, возможно, с жаждой власти над другим, и понять, что, подавляя, ты теряешь намного больше, чем приобретаешь. Ты можешь создать для себя тепличные условия, в которых есть только ты и твои правила, но что ты получишь взамен? Однообразие, от которого, якобы, ты бежишь, сменяя одного другим, но всё остаётся по-прежнему, так же скучно, пресно, пока ты не поймёшь, что меняться нужно тебе. Поступившись чем-либо (ну хотя бы усомнившись в своей правоте, а реально ли тебе это нужно?), ты лишь выигрываешь, создаёшь для себя возможности видеть всё разнообразие в одном, теперь уже нет нужды искать повсюду.

Я не снимаю ответственность с другого человека за его добровольное жертвование собой, которое также имеет свою выгоду получить желаемое в будущем. Кто-то жаждет безусловной любви, власти над человеком, не получив её, чувствует себя использованным, а по факту им никто ничего не обещал. Я лишь говорю о тебе и твоей выгоде и о том, что ты в конечном итоге получаешь?

Я заметила, что с одними расцветают, раскрываются, а с другими увядают, и дело вовсе не в деньгах, и пол человека тоже не играет никакой роли, а во взаимоотношениях людей, и выбор лишь за тобой, какую цель ты преследуешь.

Глава № 13. Отношения – это когда хотят оба.

В 18 лет у меня был страх, что, постарев, меня перестанут любить, спустя какое-то время, наблюдая за людьми, я видела, что люди и в 80 лет признаются в любви, тогда я поняла, что внешность здесь ни причём и то, что меня будут любить в любом возрасте, потому что это потребность моего мужчины, потребность быть рядом со мной, и тогда я успокоилась, и этот страх канул в Лету. Не знаю, может, именно тогда я перезаписала своё представление о любви, отношениях, и это осознание даровало мне свободу.

Я как-то рассказывала о том, какой представляю свою старость. У меня будет любимый муж, дети, внуки и много моих поклонников, которые будут мечтать со мной хотя бы дружить, присылают мне подарки, цветы, они ведь об этом так мечтают. Без сомнений, мой муж тоже будет нравиться женщинам, но любит он только меня по доброй воле (кстати, я научилась точить ножи).

Это природа, мы в любом возрасте кому-то нравимся, о нас всегда кто-то будет мечтать, но кого выбираем мы, зависит только от нас самих, мы каждый день делаем этот выбор. Но для того, чтобы людям хотелось быть рядом друг с другом, они должны расти вместе, это про духовный рост, им вместе должно хотеться этого делать, ведь отношения – это когда хотят оба, развиваются, делают друг для друга, ценят, уважают, любят, заботятся, хотят быть вместе, когда меняются, договариваются, слушают, пытаются услышать друг друга, насколько это возможно, оба.

Возможно это не очень романтично прозвучит но отношения это еще и про коммуникацию, как мы коммуницируем друг с другом, подходим ли мы друг-другу, подходят ли наши ценности, когда люди могут терпеть, выдерживать психоз друг друга, когда я могу выдержать твой психоз, а ты мой, по каким-то приемлемым для нас причинам, это не про идеальность а про те темные стороны личности которые люди друг от друга прячут от этого всего зависит смогут ли люди быть вместе.

Это как Инь и Янь, они создают гармонию и дополняют друг друга. В нас есть темная и светлая сторона личности, гармония появляется в том случае, когда ты и твой партнёр признаете, принимаете и интегрируете их в свою жизнь. Мы должны сознательно интегрировать тени нашей личности в наш характер и позволить им выражаться в нашей повседневной жизни. Признание и принятие включает в себя предоставление ему свободы, чтобы поделиться своей жизнью. Тень – это неотъемлемая часть целостности личности. Любовь женщины желает целостного мужчину, а любовь мужчины желает целостную женщину.

«Владеющий собой владеет миром», именно тогда они принесут вам пользу, так как именно исходя из них вы находите баланс, при котором взаимодействуете друг с другом. Владеть собой – это не про постоянный контроль себя, своих эмоций, действий, а про раскрытие и познание себя, своего внутреннего мира, каким бы он ни был, принять его, своей глубины. Человек, владеющий своим разумом, умеющий им пользоваться, мыслить в разных плоскостях, видящий мир и себя многогранным, сможет глубже познать и раскрыть его для себя, видеть его шире. Именно это дарует человеку свободу и возможность развиваться во всех аспектах его жизнедеятельности, в действиях, в этом случае его спектр выбора реакций в разных ситуациях становится шире, больше.

Владеть собой в моем понимании— это познать себя истинного, грани своей личности и гармонично интегрировать их в свою жизнь. Соответственно, благодаря этому ты и имеешь больше.

«Не познавший себя не сможет познать другого» и качественно с ним взаимодействовать, иначе создаётся хаос, в котором нет созидания. Отношения – это та же творческая деятельность, в которой творят оба, природа лишь притягивает вас друг к другу, а результат совместного творения зависит только от вас самих. Не только дети являются результатом совместного творения, но и ваши взаимоотношения друг с другом, ваши достижения, успехи и т. д.

Глава № 14. Когда в игру вступает вседозволенность.

А что бы было, если люди научились разговаривать, выражать свои мысли, желания, потребности, эмоции, научились бы благодаря изменению паттернов поведения выбирать конструктивную форму выражения речи, желаемого, задумывались бы о том, а действительно ли я прав(а) на 100%, как мне кажется, и имею ли я право высказывать своё мнение, когда меня об этом не просят, и вменять его другим, не обращая порой на то, в какой форме я это делаю, и наполняя её порой оскорблениями, злостью, ненавистью и задуматься хоть на мгновение, а какие последствия будут у моей вседозволенности, которую в момент «праведного гнева» я себе позволяю, это же поведение проецируется не только на партнёра, но и на других людей, независимо от пола и возраста личности.

Взаимные упрёки, обвинения, претензии лишь усугубляют совместную жизнь тем, что делают её невыносимой как для одного, так и для второго. Устраивая соревнования в порыве доказать свою правоту, истинность своих убеждений и кто больше страдает. В этом случае нет плодотворного диалога для осознания, что на самом деле происходит и как это изменить к лучшему для обоих, а происходит то, что люди лишь отдаляются друг от друга всё дальше и дальше, натягивая одеяло лишь в свою сторону, забывая о том, что оно может порваться. Переставая слышать, понимать, слушать друг друга, теряется ценность нахождения друг с другом, общения, близости, в этом случае люди становятся чужими, так как вдали друг от друга им становится легче, лучше, проще, а, возможно, и счастливее.

Замалчивание, хранение и выплёскивание обид, не находя время для ваших отношений, непосредственно играют важную роль в разрушении отношений между когда-то близкими людьми, но люди, к сожалению, и этому не придают значения. Вряд ли месть способствует укреплению взаимоотношений между близкими людьми.

Цитирую слова одного человека: «Отношения – это как бизнес, в них нужно вкладываться, время, ресурсы и т. д. Иначе он развалится».

Невозможно стать идеальным, но можно каждый день делать что-то друг для друга, что сделает вашу жизнь приятнее, комфортнее, но об этом нужно научиться говорить, разговаривать о том, что нравится, не нравится, чего хочется, не хочется.

Глава № 15. Мнимая безопасность.

Как мудр тот человек, который понимает, что грубости и оскорбления могут причинить боль близкому человеку, а у любого другого ты можешь вызвать отвращение. Он понимает, какие возможные последствия могут повлечь за собой подобное отношение к людям в дальнейшем.

Люди, желая утолить, как им кажется, свою потребность в гневе и идя на поводу у своего желания, а порой за всем этим стоит недосказанность и придуманное самим собой, обиды и то, что мы видим ситуацию под одним углом и т. д. (не только женщины этим грешат).

И вместо того чтобы понять, чего им на самом деле не хватает, и объяснить то, что их гложет, они разрывают те хрупкие нити, которые их соединяют с близким или иным человеком.

Люди чаще всего привыкли замалчивать из-за неумения излагать желаемое ими в безопасной для них самих и для других людей словесной форме для сохранения взаимоотношений с другим человеком. А ведь можно научиться рассказывать о том, что с ними на самом деле происходит внутри. Но грубость – не решение, как им, возможно, может показаться, она не сможет защитить, на самом деле это мнимая безопасность, и она лишь отталкивает. А впоследствии после нее начинается аутоагрессия (агрессия, направленная на причинение вреда самому себе. Проявляется в осуждении, самообвинении, самоунижении, нанесении себе телесных повреждений в различной степени тяжести и т. д.), а после ты пытаешься мысленно его обесценить, обвинить в том, что это он тебя вынудил, этим самым ты как будто обеляешь и причисляешь себя к лику святых, позволяя себе не чувствовать вину, но правда заключается в том, что эта агрессия зарождается внутри тебя. Ты являешься ее генератором, а другие являются лишь катализатором (ускорителями) процессов, то есть твоей агрессии, зарождающейся внутри тебя. И только ты можешь научиться ею управлять. Какие чувства ты ощущаешь? Признать и принять их, научившись критически мыслить, осознавать, что с тобой происходит?

Устанавливать причину и следственную связь создавшихся обстоятельств, тех, которые ты сам(а) создал(а), рассмотреть позицию другого человека, возможно, он даже и не подозревает о том, что происходит в твоих мыслях, и не задумывается о том, как ты видишь, ощущаешь ситуацию и как ты воспринимаешь его поступки по отношению к себе. Вдобавок ко всему, важно научиться говорить, а не замалчивать и додумывать за другого человека. Накапливая агрессию внутри себя, вы делаете только хуже.

Не осознавая этого, последствия не заставят себя долго ждать. И порой впоследствии они могут быть печальными, а возможно, и катастрофическими в первую очередь для тебя самого, так как ты лишаешься чего-то важного и ценного для себя.

К сожалению, люди не придают этому внимания, думая о том, что разбитую вазу можно склеить, и она вновь будет такой же прочной, как и прежде. Но правда заключается в обратном.

Глава № 16. Золотая середина.

Сила не в том, что ты накричишь, унизишь человека или применишь её в физическом плане, а в том, что ты скажешь и как это скажешь, в спокойствии, в умении качественно взаимодействовать с человеком, кто бы он ни был для тебя близким либо чужим.

Безусловно, люди бывают разными, никто не отменяет психических отклонений в людях, но если человек не склонен к девиантному поведению (поведение, отклоняющееся от общепринятых, наиболее распространённых и устоявшихся общественных норм), то с ним можно качественно научиться взаимодействовать, коммуницировать. С другой стороны, мне кажется, любой человек даже не имея психических отклонений, не развивший свой эмоциональный интеллект и более глубокое мышление, склонен порой вести себя неадекватно, так как вместо того, чтобы качественно направлять свою агрессию в нужное для него русло, он её накапливает и выплёскивает на другого, он может делать даже не осознавая этого, так как ему может показаться, что именно другой и является виновником его несчастий, либо того, кто его довёл до такого состояния.

Развивая своё мышление, человек становится более мудрым, спокойным. Это не означает быть безжизненным, наоборот, именно в этом и заключена жизнь, её полноценное ощущение и качественное её проживание, так как жизнь становится многогранной, появляется выбор действий, и он становится более широким и интересным, появляется спонтанность, так как без мышления человек выбирает одно и то же поведение: накинуться на другого, либо сдержаться и накопить нужное количество агрессии и в конечном итоге так же выплеснуть её на другого, и в итоге круговорот однообразия, а изменить его можно, лишь научившись глубоко и детально мыслить, тем самым качественно изменить свою жизнь. Это и есть в моём понимании своего рода истинная мудрость.

Мудрость – это не когда ты жертвуешь собой и другим советуешь делать то же самое, у нас же в народе это принято называть мудростью? И всё же я думаю, мудрость – это баланс, когда хорошо одному и второму, это когда ты умеешь владеть собой, своим эмоциональным интеллектом, своим мышлением, своей речью для того, чтобы не навредить. Навредив другому, ты вредишь и себе. И это не о карме, а о качественном проживании своей жизни и взаимодействии с другими людьми, ведь последствия коснутся и тебя самого, хочешь ты этого или нет.

Для чего нужно развивать эмоциональный интеллект? Для того, что он способствует личности осознавать и понимать свои эмоции и чувства других людей и использовать эти навыки во взаимодействии с окружающими, научиться помогать себе, создавая комфортные условия для жизни, работы и построения гармоничных взаимоотношений с другими людьми.

Как мы заметили, к этому не приходят сразу по щучьему велению, по моему хотению. Для этого нужно время, развитие, это метод проб и ошибок, без развития вряд ли вы к этому придёте. Я думаю, это в какой-то степени золотая середина, и у каждого она своя, не все её достигают, понимают, осознают, чувствуют, это своего рода грани, которые человек ощущает. Все о ней знают, все её хотят, но мало кто учится ощущать, развивать свои грани личности, узнавать и присваивать себе свои эмоции, то, какой(ая) ты на самом деле.

Мудрость должна быть не только по отношению к людям, но и по отношению к себе, это когда ты учишься и заботишься о себе. Умея заботиться о себе, ты сумеешь позаботиться и о другом).

Глава № 17. Сладость предвкушения.

В этой главе мне хочется описать мое видение фильма «Неприличные гости». 2024.

Когда в отношениях люди перестают разговаривать, слушать и слышать потребности друг друга, то их отношения превращаются в рутину однообразия, и просто существование в них – нет ни желаний, ни потребностей друг друга, которые они, естественно, не в состоянии удовлетворить, ведь мы не читаем мысли друг друга. Возможно, вам может показаться, что вы лишите эти отношения изюминки и интриги, а ведь всё это и так исчезает, когда люди молчат, да и слишком долгое ожидание становится невыносимо утомительным, а ты ведь столько времени терпишь, а когда не получаешь желаемое, конечно же, обязан всё высказать и устроить долгожданный тобой скандал, потирая ладошками втихаря. Дождалась, дождался.

Люди любят скандалы из-за того, что в них могут дать себе полную свободу высказать всё, что хотят, позволить себе вседозволенность и то, что копили, как им кажется, терпели (жертвовали собой) всё то время, когда сдерживались, но они забывают лишь о том, что они сдерживали себя ради того, чтобы сохранить эти отношения, чтобы не остаться одними, а не потому, что они такие святые, всепрощающие и терпеливые, но об этом, конечно, люди забывают в погоне за сладкой возможностью высказать всё, что накипело, ведь это твой звёздный час, который ты, конечно же, не можешь упустить, а то вдруг в следующий раз не получится, очередь пропустишь, ну, ты себе это, конечно, не позволишь, нужно же высказаться, а то вдруг что-нибудь забудешь из списка, заранее подготовленного тобой, ты же хранишь его в голове годами и украдкой дописываешь, и не дай бог, ходь об одном пункте забудешь и не проагрессируешь, что же с тобой станется? Ты же этого не переживёшь. Это крах всей твоей жизни.

Но когда вы научитесь мыслить глубже и разговаривать, у вас уже не будет такой невыносимой и энергозатратной потребности устраивать скандалы, ведь вы научитесь понимать причину и следствие поведения другого и жизненных обстоятельств, и уже такого накала не будет, да и захочется сберечь свои ресурсы, силы, энергию и желание иметь теплые взаимоотношения с другим человеком. И тогда уже нет желания переходить границы друг друга.

В этом фильме ей хочется чувств в их взаимоотношениях, чувствовать себя любимой и желанной женщиной, но для этого она должна об этом сказать вслух, но так, чтобы её поняли и услышали, значит, важно то, как ты сообщаешь о своей потребности. А ему хочется вдохновения, чтобы его вдохновляли, но ведь вдохновение можно и самому создавать, научиться понимать свои потребности, желания и то, что является спонсором твоего вдохновения, это может быть всё что угодно. Когда люди воспринимают отношения как то, что в этих отношениях их обязательно должен вдохновлять партнёр, без разницы, мужчина или женщина, то люди заходят в тупик, в котором ожидание не совпадает с реальностью, ведь люди не роботы, а живые существа, которые имеют свои желания, потребности, разные состояния, тяжелые, воодушевляющие, быть в застойном периоде, чувствовать себя по-разному, и когда ты все эти факторы учитываешь и понимаешь, нет желания вешать долги и обязательства на другого человека, если он тебе дорог и для тебя важны эти взаимоотношения. Просто принимаешь то, что он тебе даёт, и то, что в его силах дать тебе, и в этом случае ты ощущаешь благодарность. Думаю, неблагодарность появляется там, где ожидают большего, а партнер не может или не хочет этого дать по каким-то своим определенным причинам, и когда перестают замечать то, что ты привносишь в вашу совместную жизнь, все эти блага, к которым ты, конечно же, уже успел привыкнуть и принимаешь за должное. Это относится не только к парам, но и к другим видам взаимоотношений.