Квинтэссенция любви и счастья

Анна Ханикаева

Квинтэссенция любви и счастья

Глава №1. Введение

О чём повествует книга «Квинтэссенция любви и счастья»?

Эта книга о любви и о том, что любить можно по-разному, о том, что любовь – это не эфемерное чувство, и оно не исчезает просто так и не появляется из ниоткуда, если для нее ничего не делать, она наращивается с годами, в нее вкладываются обоюдным желанием, усилиями, временем, пониманием себя и другого человека, умением слушать и слышать друг друга, я думаю, именно благодаря этому появляется взаимопонимание в отношениях. Когда люди учатся вместе глубже видеть себя, свои скрытые страхи, потребности, желания, соответственно, видеть глубже своего партнёра, разумеется, обо всём об этом нужно ещё и говорить. Выходит, что нужно ещё и учиться разговаривать друг с другом. Познавать, на чём основаны наши поведенческие реакции (паттерны поведения (повторяющиеся сценарий), рефлекторная реакция на ту или иную ситуацию) и с помощью чего мы можем их изменить в том случае, если они деструктивные, разрушающие для нас и для наших близких людей.

Вы можете хоть каждый день менять своих партнёров, но какой в этом толк, если всё заново будет повторяться, выходит, что нужно заглянуть внутрь себя, в свою глубь, и понять, что именно приводит меня к одному и тому же результату, чего я хочу избежать, чего боюсь? Мы порой не замечаем того, что нами управляют наши бессознательные страхи, желания, потребности. Возможно, вы боитесь искренности со своим партнёром, ведь тогда вы можете ощутить себя оголённым или уязвимым, а это порой бывает страшно. Но, забывая о том, что без искренности нет на самом деле реальных отношений, только лишь подобие, бутафория для галочки, которая на самом деле никому не нужна, либо человек всю жизнь живёт в вымышленном мире, в котором ощущает себя в безопасности, ведь именно в нём он всё и всех «контролирует». Кого человек хочет обмануть? Только самого себя, но от себя не убежишь, сколько бы мы ни пытались, мы всегда будем знать, чувствовать правду в глубине души, где бы мы ни были, как бы мы ни старались и ни прятались от самих себя, это чувство будет нас преследовать, и чем бы мы его ни глушили: алкоголем, наркотиками, лудоманией и т. д., этот эфемерный мир рассыпается на кусочки об реальность в тот момент, когда мы с ним сталкиваемся, выходит, мы не можем всю жизнь прожить в своём придуманном мире, так как хотим мы этого или нет, мы всё равно рано или поздно в какой-то момент можем столкнуться об скалы реальности. Ну, мы, конечно, можем и дальше продолжать всю свою жизнь фантазировать о себе небылицы, так же проще, чем заглянуть внутрь себя и попытаться изменить хоть что-то, чтобы это столкновение не было столь болезненным для нас, хотим мы этого или нет, но, живя в своём фантозийном мире, мы всё равно испытаем боль при столкновении с реальностью, сколько бы не фантазировали сказаний и легенд в своём мифическом мире, это не поможет.

Мнение других людей – это как фоновая музыка, которую можно сменить либо приглушить. Но внутренний голос рано или поздно прорвётся наружу.

Книга раскрывает сложности, которые есть и появляются на пути созидания любви.

Она проясняет, как всё это важно во взаимоотношениях между людьми и создании любви в них самих по отношению друг к другу.

Она о глубине взаимоотношений между людьми, об искренности, о том, чего мы не хотим видеть и что придумываем и додумываем. О том, как влияет идеализация на нас, на отношения между нами, и о нашей жестокости в ней, и о мантии палача, которую мы скрываем под святым ликом безгрешности. О праведном гневе, который мы причисляем к лику святых, вместо того чтобы понять его смысл и фундамент, на котором он основан. Какую роль играют теневые стороны нашей личности и что мы прячем в первую очередь от самого себя, а в последствии и от других людей.

Эта дорога в искренность и честность с самим собой, в глубину, в реальность и интересную и, насколько это возможно, более осмысленную жизнь с сами собой, соответственно, и с другими людьми.

Эта книга по-своему интересная и глубокая, чем дальше ее читаешь, тем глубже и интереснее она становится.

Глава № 2. Проводники.

Люди – это проводники друг для друга. Кто-то в лучшую жизнь, на новый, неизведанный, непостижимый уровень, кто-то в худшую. Нельзя снимать с себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор и за то, как мы будем проживать последствия этого опыта и саму жизнь. И даже тягостный опыт может послужить возможностью иметь лучшую жизнь, чему-то научит. Не всё однозначно и имеет только негативные последствия. Правда, ещё зависит от самого человека, сломится ли он или выдержит последствия этого опыта.

Здесь проявляются сильные и слабые стороны личности, и уже от вашего взаимодействия зависит, какие из них ты разовьешь в себе. На том пути, в котором вы находитесь вместе. В этот момент вы друг другу нужны. Вы взаимовыгодны, так как пользуетесь друг другом. У каждого из вас своя выгода. Ты можешь давить на больную точку человека на тот момент, когда ты это делаешь, не знаю, сознательно или бессознательно. Тебе может показаться, что ты от этого только выигрываешь, но, увы, это оглушительное поражение, так как этим самым ты обслуживаешь свои собственные страхи (возможно, потерять самого человека). Даже если он и продолжает находиться рядом с тобой, ты всё равно теряешь его на другом уровне. На духовном (в квантовой психологии это осознание глубинного единства, связывающее нас в единое целое) ментальном уровне – это наивысший уровень сосуществования, взаимоотношений и обмена энергией, который возникает при тесном взаимодействии друг с другом. И если ее нет, значит, нет и вас вместе. Вы уже чужие люди, и вас уже практически ничего не связывает на этом уровне. Рядом с тобой лишь тело, но греет ли оно твою душу, навряд ли. Находясь рядом с тобой, он тоже обслуживает свои страхи. Но если ты упорно держишься за этот фантом прошлого, в этом случае ты теряешь самого себя и свою собственную жизнь. Если вы друг друга усиливаете, то и связь ваша становится сильнее. Вы нужны друг другу.

Глава № 3. Стоит ли игра свеч?

Мне когда-то сказали: чтобы мужчиной управлять, нужно найти его больное место и давить на него. Хочется спросить, а долго ли ты сможешь продержаться? А будет ли в таких отношениях искренняя любовь по отношению к тебе самой, желание быть с тобой? Искреннее желание делать что-либо для тебя? Стоит ли игра свеч? Типы личностей людей, их психики бывают разные. И в этот момент стоит задуматься: а какого партнёра хочу я?

На своём же опыте наблюдений я поняла совсем другую вещь. Если ты хочешь, чтобы тебя слышали, во всяком случае, пытались услышать и понять (насколько это возможно для этого человека, никто тебе не даст 100%-ную гарантию), то нужно быть желанной, нужной, ценной, научиться и самой слышать и понимать своего партнёра. Если ты таковой не являешься для этого мужчины, стоит задуматься, а стоит ли продолжать с ним отношения? Но бывает и такое, что женщина и сама себя не ценит, не любит. То, сколько бы ты ни меняла она партнёров, ситуация будет так же повторяться и всё так же не в твою пользу. Значит, нужно понять то, что начинать нужно с себя. То же самое относится и к мужчинам.

Люди – твоё зеркало. То, как ты относишься к ним, разговариваешь с ними. Так ты и поступаешь с собой. Разговариваешь с собой внутри.

Ты можешь сколько угодно менять партнёров, мужей, жён. Всегда кто-то будет тебе казаться лучше. Но сможешь ли ты заметить хорошее в том, кого выбираешь ты сам(а)?

Всё начинается с мелочей, с того самого, что кажется тебе незначительным, и ты не удостаиваешь их своим вниманием. Ведь тебе кажется, что есть что-то более лучшее. Лучший момент, когда ты чему-то обрадуешься, поблагодаришь, сделаешь приятное, (удостоишь его (её) своим вниманием). И ты ждёшь этого момента, когда он настанет. Ведь у кого-то больше, лучше, а своего так и не заметил. Возможно, ты и не заметил, а заметил кто-то другой. А настанет ли для тебя самого тот самый торжественный момент? Навряд ли. Ты так и проживёшь всю жизнь в ожидании чуда, счастья. Твоя жизнь так и будет отложенной.

Глава № 4. В долгах, как в шелках. Или всё-таки ты выбираешь быть состоятельным человеком?

У каждого из нас есть представление о том, что я должен(а) быть таким(ой): красивым, умным, всегда должен(а) быть на коне. Она должна меня понимать, уделить внимание, накормить, когда я пришёл(а) с работы и т. д. Но если ты не сможешь сказать вслух о своих желаниях, как он(а) должен(а) об этом догадаться? Согласитесь, даже если экстрасенсы или люди, которые читают наши мысли, существуют, то их очень мало, и вряд ли ваши жёны или мужья, дети, родители обладают этими качествами. Соответственно, пока ты вслух не выразишь о своих желаниях, тех эмоциях, чувствах, которые ты испытываешь, выходит, что он(а) не догадается о твоих потребностях.

Давайте посмотрим правде в глаза. Другой человек не обязан выполнять все наши прихоти хотя бы потому, что он(а) такая же личность, как и ты, и имеет право иметь свои желания, потребности, право выбора. Он не робот, и у него могут быть свои обоснованные причины что-либо не делать или не хотеть. У нас и у другого человека в жизни бывают разные периоды, в которых мы бываем обессиленные, без настроения, злые, в разных состояниях. Выходит, если ты заставляешь человека, значит, это уже насилие над ним. Безусловно, сам человек тоже должен уметь отказаться от нежелаемого им и отстоять свои границы в адекватной, безопасной для себя и для другого человека форме.

Представьте себе, а если снять с себя то, что я кому-то что-то должен, должна, то выходит, в этом случае ты уже берешь на себя ответственность за то, что ты сам пожелал сделать, и не жертвуешь собой. К примеру, ты уже не должен обеспечивать своих детей, а хочешь поделиться своим изобилием с ними: деньгами, любовью, нежностью, заботой. Выходит, что в этом случае ты уже не в долгах, а состоятельный взрослый человечек, умеющий брать на себя ответственность за свой выбор. Этим самым и дети тебе уже ничего не должны, а будучи уже во взрослом возрасте, делятся с тобой тем, чем ты с ними поделился, наполнили их, очевидно же. В отношениях мужчины и женщины аналогичная ситуация.

Я сегодня заметила, что я делюсь с людьми тем, чем наполнена. Придя на фитнес, я видела себя в зеркале красивой и я такая довольная была, что мне захотелось этим поделиться с той девушкой, которая мне понравилась. Я не чувствовала долг, я делилась из изобилия искренне.

Выходит, как моя, так и ваша наполненность, психическое состояние играет большую роль. Если мне больно, плохо, хорошо, именно этим я и делюсь с человеком.

Глава № 5. Проживание горя, страданий.

Проживание горя, страданий человеческих, грусти, когда вам тяжело, проживание разных кризисов, которые бывают у всех в разные периоды жизни. Все эмоции должны быть прожиты, но если вы понимаете, что вы не знаете границ страданиям и не умеете качественно проживать эмоции, то важно обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту, к психоаналитику, в зависимости от того, чей подход для вас ближе и эффективнее, для чтобы он помог вам грамотно, полноценно, безопасно и осмысленно для вас проживать периоды вашей жизни. Не имеет значения, мужчина вы или женщина, все должны позволять себе в определённые моменты своей жизни быть слабыми, признаться себе в том, что вы не всемогущий, в том, что вы не всё можете, не всё получается, и благодаря этому вы сможете для себя сделать нечто большее, чем когда-либо за свою жизнь. Вы с уважением отнесетесь к себе и своему психическому здоровью, вы сможете дать себе возможность не только менее болезненно прожить этап вашей жизни, но и станете сильнее, осознаннее.

Тело и психика взаимосвязаны, тяжело психике – болеет и страдает тело, психосоматические болезни тоже существуют. Подавляя свои эмоции, вы создаёте для себя серьёзные проблемы. С развитием соцсетей люди стали внимательнее относиться к своему психическому здоровью, и благодаря этому люди осознают, что они живые существа и что у них есть чувства, эмоции, желания, потребности. Но, не занимаясь своим психическим здоровьем, вы лишаете себя полноценной жизни, где присутствует счастье, ощущение радости, любовь к себе и к другим людям. Процитирую вам слова из библейских писаний услышанные однажды от одного психолога : «Возлюби ближнего как самого себя». Главное в этом предложении – полюби Себя. Ты не сможешь кого-то любить, если будешь плохо к себе относиться, если будешь несчастен.

Вы десятилетиями тянете на себе столь непомерный для вас груз, что сами того не осознаете, отчего вам и становится только хуже, только люди порой этого не замечают, либо не хотят замечать, либо не понимают свое состояние, увы, но этим же самым состоянием вы делитесь и со своими близкими, да и не только.

Глава № 6. Девушкам хочется общаться только с богатыми.

А как же те, которые с милым рай в шалаше? Куда они делись? На всех богатых не хватит, да и не всем они подходят в виду предпочтений самой женщины, её установок, желаний, страхов, тревоги и многого другого. Выходит, что женщины разные? В этом случае, значит, не только богатым везёт, но и тем, кто не имеют миллионов, как оказывается, тоже. Каждому своё.

Но в чём заключается ценность выбора в предпочтении самой женщины? Значит, тот, кого она выберет, априори должен становиться для неё ценным, значимым, важным, уважаемым, то же самое и по отношению к самим женщинам. В отношениях людям важно ощущать свою ценность, значимость, уважение по отношению к себе, любовь, но эти компоненты можно сохранить и создать лишь в сотрудничестве друг с другом, если в отношения вкладываться взаимно. Я думаю, что если всего этого нет, то эти отношения обречены, они могут и 50 лет просуществовать вместе, но вопрос в том, какие они будут эти года, счастливыми или невыносимыми? Но если сама женщина или мужчина не ценит свой выбор, какова тогда цена её или его выбора?

Мне почему-то кажется, что в большинстве случаев этот человек не смог раскрыться возле этой женщины (мужчины), да и сама женщина, возможно, не замечает его достоинства (в этом есть своя выгода), и в сравнении с кем-то они меркнут, соответственно, проигрывают, так как чужой образ уже идеализирован.

Согласна, люди могут ошибаться при выборе друг друга, это нормально, человек не может просчитать все риски и контролировать каждый момент как бы он этого не хотел.

Тем более в состоянии влюблённости это невозможно, но можно определить для себя свои ценности и, насколько это возможно, по ним выбрать партнёра, с кем они схожи, понаблюдать за тем, что говорит и как поступает человек (замечай и за собой, как себя ведёшь и ты сама, я помню, как отчаянно клялась своим соседям, что буду убирать подъезд, вы не поверите, я так искренне в это верила в тот момент когда об этом говорила и обещала, с тех пор прошёл год, я этого ни разу не сделала, да, неловко конечно получилось перед соседями, но с тех пор я стараюсь больше не клясться и не обещать ничего никому, ну, кроме той клятвы, которую я напишу ниже). Это я к чему? Не только мужчины не выполняют свои обещания, но и мы этим грешим, и что- то мне подсказывает частенько.

Важно постараться заметить, а что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения были лучше, приятнее, комфортнее, чего хочу я, а чего на самом деле хочет мой партнёр? А это сказать может только он. Помните, маленькая вероятность того, что вы обладаете экстрасенсорными способностями, исходя из этого, можно просто спросить его. Всё порой оказывается намного проще, если самому не усложнять, и это я не про глубинное мышление, а про то, что есть элементарные вещи, которые мы можем прояснять друг с другом в диалоге, этим самым мы учимся разговаривать друг с другом, качественно взаимодействовать, да, это кажется удивительным, что таким простым вещам оказывается нужно и важно учиться, для того чтобы комфортно было не только нам, но и нашему партнёру вместе с нами.

Я бы сказала, что истина рождается в диалоге, чем в споре, так как в споре человек пытается выяснить и доказать свою правоту, это борьба, а в борьбе люди друг друга не слышат, и в этот момент они не могут усомниться в том, а действительно ли правдива на 100% моя точка зрения, возможно, и у другого человека есть веская причина выразить свою точку зрения, и она тоже может претендовать в совокупности с моей точкой зрения для того, чтобы быть наравне значимой с моей, или в одной и во второй есть по 50% истины, которую я в упор не хочу замечать в борьбе за лидерство. Но в таком случае я остаюсь один или одна, так как лишаю другого человека права голоса и возможности быть услышанным. Выходит, важно научиться слышать и разговаривать друг с другом.

Глава № 7. Клятва на все времена.

Минута юмора

Клятва, которую должна говорить женщина во время свадебной церемонии (союза двух сердец).

Клянусь, что я буду покорной, скромной, послушной, тихой, благоразумной, осознанной личностью, когда это нужно будет мне.

Я верой и правдой буду хранить молчание, когда потрачу всю твою зарплату, доход. Ты будешь последний, кто об этом узнает (особенно в наше время при наличии банковских счетов).

Я буду оберегать тебя в предменструальные циклы, предварительно пошлю себя на райский остров, где ничто не сможет нарушить мой покой и твою нервную систему. Счастливая, радостная и наполненная, я буду вдохновлять тебя на расстоянии. Своей безграничной любовью и благодарностью к тебе, к твоей мудрости и осознанности, которой нет ни конца ни края. Я буду с упоением молиться за безлимитное благоразумие твоё. Твоё имя будут воспевать ангелы, и будет оно увековечено на века.

Я клянусь быть верной тебе в те моменты, когда ты уделяешь мне внимание, заботишься обо мне, любишь, ценишь, слышишь, уважаешь меня, и пока верен мне ты. В противном случае я неосознанно обращаю своё внимание на других мужчин, которые с великим удовольствием хотят всё это дать мне, так как я вижу их желание.

Моя вера и любовь к тебе сильна, пока это взаимно, ценится и важно для тебя.

Клянусь оберегать тебя от сомнений в необходимости приобрести для меня новую машину, квартиру, дома во всех странах мира, бриллиантовое колье и новый гардероб в Милане, при необходимости загляну и в Париж.

Я клянусь оберегать себя от уборки, стирки, глажки и готовки. В принципе, я и до этого не сильно себя утруждала.

Увидев тебя, твои «Ролексы», «Бугатти», я с первой же секунды полюбила твою чистую душу, поняла, что это ты, моя любовь с первого взгляда, о которой слагаются легенды, та истинная, о которой все так искренне и беззаветно мечтают. В этот момент я сразу поняла, что ты тот самый удивительный романтик, которого я ждала всю жизнь.

После нашей судьбоносной встречи я стала такой сентиментальной, о которой даже представить себе не могла. Благодаря тебе я стала понимать язык, на котором разговаривают мужчины.

Клянусь жить с тобой в роскоши и богатстве, в счастье и радости.

Я клянусь защищать тебя от всяких домыслов, клеветы по отношению к моей светлой, искренней, безграничной и бескорыстной любви к тебе. Я буду защищать нашу невероятную, чистую, искреннюю, непорочную любовь, как истинный свидетель Иеговы защищает свои убеждения и веру в истину.

Конечно же, я покорила тебя своей безгрешностью и чистыми помыслами.

Наша любовь была предопределена Богом, помни это всегда!

Глава № 8. Игра на равных.

Город цвел красивыми мужчинами, и, смотря на них, я подумала: «Вот бы на эти тела ещё и мозги, это было бы очень сексуально». Мужчина так же, как и женщина, теряет свой шарм, когда с ним неинтересно. Каким Аполлоном ты бы не был, увы, тебя не спасёт твоя красота.

Когда я впервые услышала про Казанову, меня впечатлил его интеллект и то, как он виртуозно им пользовался.

Казанова был не только похитителем женских сердец, известным авантюристом, но и очень умным мужчиной, который поглощал знания с великим удовольствием, и благодаря развитию своего интеллекта Казанова и Бальби совершили первый и единственный в истории побег из свинцовой тюрьмы. План побега создал Казанова. Многие мужчины пытаются казаться Казановами, не понимая, что это не только иметь десяток, сотню женщин, это намного глубже и больше, чем может показаться на первый взгляд. То же самое относится и к женщинам.

Отношения мужчины и женщины – это игра, в которой развитость ума способствует тому, чтобы она была только интересней, интригующей, это как уровни, с каждым уровнем становится всё интереснее и интереснее, ведь они усложняются, но когда игра останавливается на одном уровне, это приедается и становится неинтересным. Игра интересна только тогда, когда в неё включаются оба, разумеется, для этого важно обоим развиваться. Неважно, в какую игру вы играете, с сексуальным, эротическим подтекстом (Для этого важно развивать свой сексуальный интеллект, нет ограничений в возрасте, всё зависит от вас и вашего желания.) или без него. Без развития теряется смысл в продолжении игры. Есть смысл говорить, что важно учиться разговаривать друг с другом? Это лишь на первый взгляд кажется, что это легко и просто, но на самом деле многие люди не умеют этого делать, возможно потому что не видели качественной коммуникации от родителей или тех кто их ростил.

Эта игра должна быть на равных, где нет самоутверждения за чей-то счёт, а есть ты – личность, и я – личность, и мы взаимодействуем друг с другом на равных.

Глава № 9. Флёр влюблённости.

В этой главе мне хочется описать мое видение фильма «Любовь со второго взгляда» 2024.

Когда мы встречаемся, каждому из нас хочется показать себя с лучшей стороны, демонстрируя человеку свой желаемый образ. Это способствует идеализации друг друга, это нормально, иначе бы люди не влюблялись друг в друга.

Но пытаться постоянно казаться идеальной (ым) – это как постоянно ходить на цыпочках, не чувствуя под собой устойчивой опоры.

Для каждого из нас идеальное представление о чём-либо – это что-то своё индивидуальное, что для одного может быть «идеальным», другому захочется от этого сбежать. И если подстраиваться под каждого, то для себя ничего не останется, да и невозможно постоянно играть чужую роль, рано или поздно выдохнешься. Вдобавок ко всему этому жуткое напряжение, давление на самого себя. Я сомневаюсь, что в этом состоянии человек живёт, а не существует.

Идеализировав, подняв человека до высот, с этой же высоты мы его и скидываем. Невозможно контролировать всё и пытаться удержаться на том же месте, мы люди, а не роботы, у каждого из нас есть свои специфические черты личности, и это нормально.

И порой демонстрируемый образ кардинально разнится с реальным. Во время влюблённости, когда мы сталкиваемся с реальными проявлениями друг друга, из-за идеализации партнёра мы от них отмахиваемся и порой в упор не хотим замечать его реальные качества, то, какой он на самом деле. Когда флер влюблённости проходит, люди встречаются с реальными образами друг друга, и порой они не столь впечатляющие, как тот, который я сам(а) придумала и наделила им другого человека, а он лишь поддержал мою иллюзию, возможно, в которую и сам хотел верить, и дополнил её, и человек чувствует себя обманутым. И всё, что раньше казалось милым, со временем начинает раздражать, никто уже не сдерживается, всё накопленное выплескивается, так как накопилось для этого достаточное количество агрессии. Она уже не такая весёлая, да и он не выполняет свои обещания. Но человек сам того не понимает, как создал в своей голове идеальный сценарий и образ партнёра, на который он ориентируется, и, видя, что партнёр не соответствует ему, кто-то порывается его изменить (спасти, так сказать, от этого недуга), кто-то разочаровывается и уходит, а кто-то терпит и всю жизнь жалуется, но, накопив нужное количество агрессии, всю её выплёскивает (под названием праведный гнев) на него.

Но эта дорога в никуда. За этим всем мы упускаем самое важное – самого человека, его желания, и могу ли я его принимать таким, какой он есть, насколько это возможно для меня с его недостатками, договориться с ним о том, с чем я действительно не могу мириться, а что смогу принять.

В отношениях важно говорить без претензий и обвинений то, что для тебя важно, ценно, то, в чём ты нуждаешься, и может ли партнёр тебе это дать, открытый диалог важен между людьми.

У каждого из нас есть свои потребности, которые важно удовлетворять, они наполняют нас энергией, то, что даёт нам возможность расслабиться, но когда это невозможно в открытую проявлять рядом с другим человеком из-за его осуждения и то, что он явно не поддержит, то приходится это тайно от другого осуществлять. Так и появляются тайны, в чем-то приходится обманывать для того, чтобы не столкнуться с осуждением и непониманием.