Колыбельная для Светланы

– Но..

– Да-да, прости себя. Чтобы ты ни говорила, ты почему-то не можешь себя простить за то, что произошло. И принять. Ты самый близкий и любимый для себя человек. Будь нежной к себе.

– Да, но..

– Полюби себя. Такую как ты есть. Создай уже себе эту новую реальность. Ты заслуживаешь ее.

– Хорошо. Я буду стараться.

– Начни вот с таких вот медитаций. Идеальное утро. Идеальный день. Идеальная ты, какой ты себя видишь, какой ты хочешь быть, какой ты хочешь себя чувствовать. В каких состояниях ты хочешь жить. Лучшая версия тебя в твоем персональном ощущении.

– Мне очень понравилось состояние, в котором я провела то утро, которое ты нарисовала.

– Это ты нарисовала. Я лишь озвучила.

Наши встречи становились все более и более интересными. Я стала получать от них удовольствие, интерес и, даже стала чувствовать себя счастливой порой. Мне очень все это стало нравиться.

Кажется, я стала возвращаться к жизни. И к себе.

Но этому миру я все равно не могла довериться. Не могла раскрыть все эти состояния, тягу к красивому, нежному, легкому. Я очень боялась, что кто-нибудь снова грубо ворвется в мой такой хрупкий мир и разобьет все вдребезги. Поэтому никого не пускала в него и для всех окружающих я выстраивала стену вокруг себя и на всякий случай выпускала колючки, чтобы даже приблизиться не могли.

К тому моменту я уже поняла, что для того, чтобы держать людей на расстоянии, достаточно просто говорить им правду. Поэтому постепенно у меня сформировался такой имидж колкой ироничной стервы. Не стесняющейся в выражениях и не лезущей за словом в карман. Да. И лексикон у меня прорывался специфический порой. Откуда только лез?

ГЛАВА 5

СВЕТЛАНА

Писалась под «Beethoven's Silence» Ernesto Cortasar

Да, я всех держала на расстоянии. Общалась с людьми вежливо (а порой и не очень), но в близкий круг никого не пускала. Кроме папы и Янки. Это мои самые близкие люди. Которых я люблю всей душой и которые любят меня трогательной безусловной любовью. Не за что-то, не вопреки, а просто потому что я есть.

Папа за эти годы еще больше погрузился в свой бизнес. Я понимала, что для него это тоже был способ спрятаться от реальности, заглушить боль, постараться уйти от чувства вины. Я знала, что он винит себя за то, что не смог тогда забрать меня. И наказывал себя. Изматывающей работой, сумасшедшим графиком, далекими перелетами и сутками без сна.

Он отомстил за меня. Я знаю. Помог найти преступника. Затем был суд. Ему удалось добиться, чтобы мое присутствие было минимальным на нем, потому что весь процесс я могла бы и не пережить. Его посадили. Он наказан. И я точно знаю, что его уже нет в живых. «Случайно» услышала разговор папы и Яны у меня на кухне. Наверное, я должна была бы что-то испытать по этому поводу, но нет. Ведь мою жизнь, мое тело уже не починить. Моя душа так и останется навсегда сломленной и покрытой множеством трещинок, которые того и гляди разлетятся на мелкие осколки.

Но я держалась. Далеко не в последнюю очередь ради папочки. Мне очень хотелось показать ему, что со мной уже все в порядке. Что я живу дальше и вполне довольна своей жизнью. Мне так хотелось, чтобы он простил себя. Чтобы боль (не жалость ко мне, а именно боль) в его глазах, которую я видела каждый раз, оставила его. Поэтому старалась. Даже пообещала себе попробовать завести отношения, чтобы он увидел, что я действительно продолжаю жить.

Мы много общались с ним. Он приходил ко мне. Мы вместе ходили в кино, ездили в поездки, посещали мероприятия. С матерью мы общались очень мало, встречаясь на редких семейных ужинах. С сестрой тоже не сложилось. Мне до конца так и не понятно почему. И как так могло получиться, что самый близкий тебе по крови человек на самом деле может быть так далек от тебя. И хорошо если равнодушен…

В то время как чужой, казалось бы, человек становится для тебя самой родной душой. И у меня есть такой. Моя Янка. Мало кто может похвастаться такой роскошью, как дружба длинною в жизнь. У нас с Янкой именно так. Наши родители дружили еще до нашего рождения. Отцы вместе служили на Дальнем Востоке, а мамы сдружились во время ожидания их из долгих походов в море. Потом они вместе ушли на пенсию по выслуге лет и мы переехали уже сюда. Где наши семьи продолжили общение. Отцы занялись бизнесом и оба преуспели. Каждый в своем деле. Мы дружим всю жизнь. Сколько себя помню, у меня всегда была Янка. И мы общались не потому, что вынуждены были из-за дружбы родителей. Мы на самом деле были родственными душами. И дружбу свою пронесли сквозь годы. Никто не знает меня лучше, чем Янка. И как же я благодарна судьбе, что она послала мне такую подругу.

В самый сложный для меня момент она была рядом. Поддерживала меня. Не говорила банальных фраз. Не плакала глядя на меня. Не жалела. Просто была рядом. Рассказывала о том, что происходит вокруг и в ее жизни тоже. Делилась планами, мечтами. Ложилась рядом со мной на диван, обнимала и могла часами фантазировать о чем-нибудь. Она не прятала от меня жизнь. Делилась ею. Не боялась поделиться событиями из личной жизни. Она вела себя со мной как с совершенно нормальным человеком, с которым можно обсудить и влюбленность, и разочарования. И я так благодарна ей за это. Ведь за такими разговорами я забывала о себе, переживала или искренне радовалась за нее. В 19 лет она вышла замуж за такого же 19-летнего студента. Многие считали это блажью и предрекали этому союзу недолгую жизнь. Но эти двое были так счастливы, что вся зависть и недоброжелательность отскакивали от них как от бронированных стекол. В 20 лет они стали родителями сразу двух малышей. И снова все заняли выжидательную позицию – сколько протянут. Но они выстояли. Вырастили замечательных детей и сами многого достигли в жизни. И все это время мы с Яной общались. Она не выпячивала свое счастье, но и не прятала его от меня. Делилась радостными и забавными моментами. Иногда жаловалась на сложности. Она всем своим отношением показывала мне, что я часть протекающей жизни. В целом. И ее в том числе. И я в этой жизни могу полноценно существовать. Что меня не надо оберегать и огораживать от чего-либо, а наоборот вовлекать. Так в один прекрасный день она предложила мне стать крестной мамой ее дочки (для сына она позвала в крестные еще одну нашу подругу).

– Никто не станет лучшей крестной для нашей девочки. Только ты. Я уверена, что ты станешь ее ангелом-хранителем, мудрой феей и просто любящей мамочкой! Раздели со мной это счастье. Пусть моя дочь, станет также и твоей! Пожалуйста, пусть у нее будет две мамы!

Я расплакалась. Но вовсе не от горя, что у меня самой такого никогда не будет. А от того, насколько моя подруга щедра со мной. Она так любит меня, что готова разделить со мной счастье материнства. И не из жалости или сочувствия. А потому что она действительно искренне верила, что это лучший вариант для ее дочурки. И в то, что у меня несомненно все получится.

Тогда я впервые за долгие годы пошла в церковь. Опасалась немного. Была напряжена. Но потом ощутила такую благодать, что вновь и вновь мысленно благодарила свою Янку за то, что я испытала все это только благодаря ей.

И маленькая девочка Ева постепенно возвращала меня к жизни. Дарила невероятные эмоции и заставляла чувствовать меня живой.

Так появился в моей жизни еще один человечек, который полюбил меня беззаветно. Просто потому что я это я. Просто потому что я есть. А я всей душой полюбила ее. Человечек (хотя правильнее все же – человечки, ведь Германа, сына Яны, я любила также сильно, как и Еву) которого я полюбила безумно и отдавала ему свою нежность и внутреннее тепло, которого оказалось во мне великое множество.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Тут недавно опять замуж не вышла.

Не вышло выйти, вот.

Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути…

А я – пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала. А ещё – шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу.

А он мне – волнения и проблемы.

Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую.

Так и помру… Счастливая, одинокая, без проблем.

Жалею страшно. Кофе пью.

ИвановаНа

ГЛАВА 6

СВЕТЛАНА. 7 лет спустя

Писалась под «Adagio» Secret Garden

Захлопнула ежедневник. Поставила ручку в подставку для принадлежностей. Потянулась и поднялась с кресла. Надела туфли. Подошла к окну. В который раз полюбовалась завораживающим видом из окна. Улицы старого города и извилистый берег реки на заднем фоне. Обожаю свой кабинет уже только за то, что он расположен в таком чудесном месте. Опустила жалюзи. Выключила кондиционер. Взяла сумку и направилась на выход. Закрыла дверь с обратной стороны. Провела ладонью по табличке.

УЛАНОВА СВЕТЛАНА АНДРЕЕВНА

Психологические консультации

После окончания университета и спустя недолгое время, которое мне понадобилось для того, чтобы набраться опыта, я, не без помощи папы, конечно, открыла свой кабинет частной практики. Не то, чтобы я очень гордилась, но я была востребованным специалистом и ко мне не всегда было просто записаться. В хитросплетениях чужих душ я научилась разбираться виртуозно. Раскладывала все по полочкам, доходила до самой сути, помогала людям найти себя, иссечь корень проблем, принять непростые решения. К сожалению, все это мастерство так и не помогло мне полностью излечиться самой. Нет-нет, да и кровоточила душа. Именно поэтому я приняла, как мне кажется, судьбоносное для меня решение. Еще никто не знает, но я решила закончить с частной практикой и с работой психологом, в принципе. Сегодня я закрыла кабинет еще только на две недели, потому как уезжаю в запланированный отпуск. Но сразу же по возвращении я начну завершать дела и готовиться к закрытию. Некоторых пациентов доведу до конца, некоторым начну подбирать замену. Но в моих мыслях мой кабинет уже закрыт, а я двигаюсь дальше по выбранному мною пути.

Кроме того, еще одно событие, о котором я пока никому не сказала и не планирую до завершения отпуска, произошло именно сегодня. Оно также поставило точку в этом уже пройденном для меня этапе. Поэтому новая страница моей жизни начнется с совершенно чистого листа.

Сегодня я рассталась с парнем. Мы были вместе почти полтора года. И это были мои первые серьезные отношения. До этого у меня был мужчина, с которым я после долгих сомнений все же решилась на близость. Радости и удовольствия это не принесло никому и те отношения очень быстро сошли на нет. С Алексом же мы продержались полтора года. И даже попробовали жить вместе. Это-то и стало, наверное, точкой невозврата. Слишком уж привыкла я жить одна. И быть одна. Сама не понимаю, зачем он так долго держался за меня. А я за него.

Вчера мы вместе ходили на мероприятие, которое организовывал мой отец в целях своего бизнеса. Я даже решилась на вечернее платье. И даже с декольте. Алекс как-то странно отреагировал на меня в этом платье и сказал, что мужчинам больше нравятся платья с вырезом на спине, а не декольте (имея, конечно же, ввиду себя). А я сказала, что мужчины вольны носить любые платья, какие им нравятся (имея ввиду, что мне на его мнение как-то..). Мы немного поссорились и сегодня он пафосно заявил, что уходит от меня. А я попросила его собрать вещи и съехать с моей квартиры до того, как я вернусь с работы…

Я решила никому не говорить пока об этом. Все начнут волноваться, переживать. Жалеть меня. Пытаться утешить. А мне это не нужно. Правда. Я знала, что рано или поздно это случится. Честно говоря, даже думала, что гораздо раньше. А от мысли, что в отпуск я теперь поеду одна, у меня необъяснимо поднялось настроение. Планов – куча. Маршрутов – множество. Впечатлений привезу – море.

Вернулась домой. Что ж, Алекс человек слова (адвокат все-таки). О том, что он здесь хоть и недолго, но жил, не напоминает абсолютно ничего. Ну, так даже и лучше. Спасибо ему. Как бы то ни было, человек он хороший и заслуживает хорошую любящую женщину рядом. А не холодную закрытую ледышку как я. Он так и сказал уходя – пытаться удержать меня, все равно, что сжимать сосульку – как крепко не держи, все равно просочится сквозь пальцы и исчезнет. И он, в общем-то, прав. Не пара мы. Вот вообще. Немного грустно как и всегда, когда что-то завершается и больше не повторится. Но чувство свободы и легкости все же сильнее.

Первым делом приняла ванну. Пена – горой. Музыка – на максимум. Такая, какую я люблю. Не задумываясь о том, что кому-то она может не нравиться. Полежала, понежилась, поиграла с пеной дурачась. Пальцами ноги тянулась к смесителю, чтобы добавить теплой воды и точно так же закрыла кран. Много-много раз…

Вышла разнеженная, ароматная. Направилась на кухню. Нажарила картошки. Я редко ем такую еду, но сегодня очень захотелось. Нарезать ее тонкой соломкой, а не кубиками, посолить и, не подбавляя больше никаких специй, пожарить в большом количестве масла. До плотной темной корочки. Чтобы даже чуть пригорело…

Сидела с ногами на стуле и ела прямо со сковородки…

М-м, как же хорошо!

Выбрала себе фильм по душе и решила сделать педикюр. Обычно я хожу в салон. Но сегодня же все нестандартно. Поэтому набрала в тазик горячей воды, добавила морскую соль, несколько капель эфирного масла чайного дерева (наконец-то никто не ворчит, что ему не нравится этот запах) и прямо в гостиной перед телевизором уселась распаривать ноги (благо после ванны это не займет много времени). Как же хорошо! Если бы не делала лазерную эпиляцию, еще бы и ноги побрила. Прямо какой-то подростковый протест из меня выходил. Обработала пальцы и пятки. Нанесла лак. Переместилась на диван, закинула ноги с ярко-желтым разделителем между пальцев на подлокотник и продолжила смотреть фильм. Кайф!

Затемнила все окна. Выключила свет. Легла спать вполне себе довольная своей жизнью и в предвкушении интереснейшего путешествия. Завтра можно поспать подольше, потом быстрые сборы (люблю путешествовать налегке) и – моя любимая Португалия! Янка помешана на Италии. Ну оно и понятно. Она хорошо знает язык, у нее там много друзей. Она просто вросла, мне кажется, в эту страну. И это тем более странно, потому что муж ее наполовину немец. Хотя, это все стереотипы.

Я же люблю Португалию. Узкие уютные улочки Порту и Лиссабона, достопримечательности, аутентичные кафе, горы ну и, конечно же, Атлантический океан. Волны и серфинг. Я открыла для себя это занятие несколько лет назад. И полюбила всей душой. Работа тела, мозга, состояние потока и нахождение в моменте – в этом занятии соединено все то, что мне нравится. А еще – вода, красивейшие волны, гордость и радость за себя. Я не ставлю перед собой каких-либо амбициозных целей. Хотя не скрою, Пайплайн3 и заходы в трубу очень красивы! Я делаю это для себя. Мне просто нравятся состояния, которые я испытываю находясь на волне. И мне нравится испытывать их еще и еще. Поэтому в Португалию возвращаюсь я часто..

А еще я просто люблю воду. Мне нравится на нее смотреть, мне нравиться погружаться в нее. Я даже мысленно очень часто представлю себя в воде. Кто-то мысленно летает в облаках, нежится на солнце или в мягкой постели. Я же, если хочу расслабиться, представляю, как я погружаюсь под воду, заполняющей все пространство вокруг меня и там уже парю в невесомости..

Так и заснула с мыслями о Португалии и ощущениями воды, которая нежно обволакивает меня и уносит в безмятежность…

ГЛАВА 7

СВЕТЛАНА

Писалась «Flow» Secret Garden

Уютные улочки, любимые кафе, вкусная еда.

Нежные лучи солнца, теплый ветерок мягко обнимающий за плечи, прохладная вода.

Ветер, доска, волна…

Нет это не сон. Это мой отпуск в Португалии.

Как же хорошо!

Да, пожалуй даже после возвращения я не стану сразу говорить всем о том, что мы расстались с Алексом. Все начнут сочувствовать, а я слишком счастлива. Не смогу скрыть блеска в глазах и довольной улыбки. Может, это для кого-то и дико, но мне все же лучше одной. Ну не складывается у меня. И, как говорил великий персидский поэт «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало4».

Мой очередной идеальный день.

Занятия серфингом самым ранним утром. Так как я считаю себя начинающим серфером, я все еще беру уроки с инструктором и получаю от них колоссальное удовольствие. Сама, иногда, тоже катаюсь. Но занятия с профессионалом видятся мне пока очень полезными.

Завтрак на террасе любимого кафе.

Небольшая прогулка по каменным улочкам.

Пляж. Для купания вода немного прохладная, но понежиться на солнышке награждая тело и мышцы за усердную работу – самое то.

Я лежала на шезлонге накрыв лицо кепкой и дремала, когда услышала веселый смех и русскую речь. Недалеко от меня расположились трое парней.

– Вихрь, ты видел, как я сегодня круто взлетал?

– Да, ты сегодня просто в ударе был!

– Ну и погода сегодня что надо!

– Волны как по заказу! Я сам не ожидал, что так получится!

– Да, с каждым разом все лучше и лучше. Скоро уже сможешь брать новые вершины.

– Ага. Не то, что вы. Осторожничаете все.

– Ну не всем же таким разухабистым быть, Глеб! Надо, чтобы кто-то остался в целости и смог оказать тебе помощь, если что.

– Ой, не каркай, Вэл! Уж кто бы говорил об осторожности! Сам-то на тачках как сумасшедший гоняешь!

– Так то тачки. Там все понятно и под контролем. А тут…

– И тут все под контролем. Тело надо слушать. Тело. И волну ловить! А видели как компания серфила? Явно профессионалы. Я бы тоже так хотел. И вообще. Вот бы на Пайплайн съездить! Из Нью-Йорка, кстати, расстояние почти такое же. Правда от Ленки гораздо дальше.

– Да ну тебя!

– Хотя бы посмотреть. Это же такая красота! Мощь!

Я не выдержала и аккуратно приоткрыла лицо, чтобы увидеть человека, который восхищается Пайплайном так же как и я. Но увидела лишь крепкую спину и голову в кепке задом наперед. Собеседников парня также хорошо рассмотреть не удалось, а вглядываться и привлекать к себе внимание я не посчитала нужным. Аккуратно прикрыла лицо и продолжила свой отдых.

– Пошли поплаваем! Глеб, ты идешь?

– Нет, я уже ухожу. Лена сегодня прилетает, поеду ее встречать, пока! – ответил парень и, судя по всему, ушел.

– М-да, похоже закончился беспечный холостяцкий отдых. Теперь только вечно недовольный вид, поджатые губы и капризы, – сказал один из парней.

– Или просто Глеба не увидим больше, – рассмеялся второй.

– Ох и попьет она ему еще крови, увидишь!

– А ты великий специалист по таким дамочкам?

– По таким, к счастью, нет, – рассмеялся его собеседник. – А друга вот жалко.

Мне даже неудобно было подслушивать этот чужой разговор. Вот совсем не хотелось вникать в перипетии чужих отношений и выслушивать обсуждение подруги одного из друзей. К счастью, они ушли купаться, а я в скором времени засобиралась в отель.

Плавание и серфинг утром.

Прогулки и осмотр достопримечательностей днем.

Уютные кафе, рыбные блюда, вкусное вино вечером.

Интересно, сколько бы я могла так жить, пока мне надоест? К сожалению, узнать это мне пока не суждено. Отпуск подошел к концу. Хочешь не хочешь, а надо возвращаться.

Сегодня последний вечер. Вкусно поужинала. В очередной прошлась по любимым местам. Прикупила сувениры для папы и Янки. Полюбовалась закатом. Завтра в новую жизнь. Как она меня встретит?

ГЛАВА 8

СВЕТЛАНА

Писалась под «Passacaglia» Secret Garden

Уже сидя в аэропорту я рассматривала фотографии и пыталась сохранить в себе впечатления как можно дольше. Внезапно взгляд мой упал на ссорящуюся пару. Эффектная блондинка стояла напротив мужчины, точнее молодого парня, и что-то эмоционально пыталась доказать своему собеседнику. Мне не было слышно слов, но то, что она говорила на повышенных тонах и была очень недовольна было понятно даже с моего места. Потом она резко развернулась и размашистым шагом скрылась из вида. Парень же, симпатичный, кстати, сел на сиденье, запустил руки в светлые волосы и так и застыл уставившись в пол и уперев локти в колени. Даже посочувствовала ему немного. Объявили посадку на рейс в Нью-Йорк. Парень поднялся, с тоской посмотрел в сторону, в которую ушла девушка, и пошел к выходу на посадку.

Я же осталась ждать свой рейс. В очередной раз убедившись, что одной лучше, чем вот так вот. Хотя что я могу знать об их отношениях? Лично я тоже считаю, что лучшее средство для ухода за собой – ноги. Просто собираешься и уходишь оттуда, где тебе плохо. Но применимо ли это к данной ситуации? Не знаю. Да и не хочу знать. У каждого из нас своя жизнь.

…

Каково же было мое удивление, когда в аэропорту по прилету меня встретил… Алекс.

А я за всеми этими событиями, действительно классным отдыхом, погружением в себя и в мысли о будущем, совершенно о нем забыла…

Наверное, я все же неспособна любить. Точнее, я способна любить родителей, подругу, крестников. Но любить мужчину. Похоже, что эта функция у меня не работает. Изначально был сбой, еще при рождении, или поломалось потом. Даже не буду сейчас в этом копаться. Но, то, что на такие чувства я не способна – факт.

– Привет! – Алекс попытался обнять меня, но я отклонилась. Незачем уже.

– Привет! А ты как здесь? – конечно, он знал, когда я возвращаюсь, ведь в эту поездку мы собирались вдвоем, но хотелось все же понять зачем он здесь.

– Хотел узнать как дела. Как ты.

– Мог бы написать, позвонить.

– А ты ответила бы?

Я отвела взгляд. Да, он хорошо меня изучил. Не ответила бы..

– Я хотел увидеть тебя. Пойдем? Машину так удачно припарковал. Совсем недалеко.

– Алекс, – начала я.

– Пойдем! В машине поговорим. Выглядишь отлично! Как и всегда, впрочем.

Некоторое время мы ехали молча. И в какой-то момент во мне шевельнулось что-то вроде сожаления. О прошедшем, об Алексе, о несбывшихся чувствах. Но я быстро подавила его в себе. Не строятся отношения на сожалениях, жалости и просто ради того, чтобы были. Нет.

– Света, – нерешительно начал Алекс и попытался свободной рукой взять мою ладонь. Я забрала ее.

– Да?

– Я, наверное, немного поспешил в своих действиях. И погорячился в высказываниях. Если обидел тебя, прости. Я скучаю по тебе.

– Ты все правильно сделал. Рано или поздно это произошло бы. И ты прекрасно об этом знаешь. Так что не нужно продлевать эту агонию. Оторвали пластырь. Поболит и пройдет. Ты заслуживаешь чего-то гораздо большего, чем то, что было между нами. И кого-то… более теплого что ли.

– Свет, ты прости меня за те слова. Я не имел ввиду..

– Все нормально, Алекс. Я не в обиде. И знаю, что ты не имел ввиду ничего такого. Но на этом все, Алекс. Мы поставили точку. И возврата не будет. Спасибо тебе, что подвез. У меня все в порядке. Правда. Надеюсь, что и у тебя будет все просто отлично. Прощай.

Зашла в пустую квартиру. Скинула обувь.

Отдохнула после поездки.

Сделала уборку.

Поехала в мастерскую и заказала себе новые шторы. Давно хотела…

…

Жизнь потекла своим чередом. Я занималась рабочими делами все больше и больше клиентов передавая своим коллегам или завершая терапию полностью. Ходила в спортзал, выходила на пробежки. Мне нравится спорт. Благодаря ему я могу поддерживать отличную физическую форму. Кроме того, спорт отлично отвлекает от невеселых мыслей. Мое внутреннее состояние после тренировки мне очень нравится.

Сегодня у меня тренировка с утра. Приехала на работу бодрая и полная сил. Встретилась с двумя клиентами, пообщалась с «коллегами по цеху», которым планировала передать некоторых из них. Завершив все запланированное закрыла дверь в свой кабинет и, наконец, решилась.

В памяти пронеслись воспоминания. Как сегодня помню тот день.

Я принесла ее домой. Долго гладила футляр все не решаясь открыть. Затем, все же открыв, просто любовалась совершенным творением.

Робко взяла в руки инструмент. Сколько же я не играла? Десять лет…

Аккуратно надавила на струны одной рукой. В другой смычок легко побежал и начал свой танец. Надо же, сколько лет прошло. А руки помнят..