Колыбельная для Светланы

Лиза Мидлевская

Колыбельная для Светланы

Моей первой читательнице, моему критику и, порой, корректору, моей любимой подруге Олечке Б. посвящается

ПРОЛОГ

Три души рассуждали о вечном: о добре и зле, о любви и ненависти, о боли и страдании, которые выпадают на долю человека. О том, сколько может вынести человек и о том, что же было самым тяжелым, сопровождая человеческие жизни…

О СЧАСТЬЕ, которое порой совсем не ценится, а порой отвоевывается с большими усилиями. О счастье, которое для каждого свое, независимо от общепринятого понимания. О счастье, за которое надо сражаться со всем миром и с самим собой, позволив себе, наконец, быть счастливым вопреки всем и всему.

О ВЕРЕ, без которой ничего преодолеть нельзя. Сколько они видели таких жизней? Которые без веры тихо затухали, как одинокие свечки?

О НАДЕЖДЕ, без которой просто невозможно смотреть вперед и двигаться к цели. Где нет надежды, нет ни добра, ни счастья, ни любви.

О ЛЮБВИ – ведь это главный оплот всего. На любви зиждется жизнь. Из любви она рождается и проходит свой путь на Земле, чтобы потом вернуться в Вечность.

О сложностях, которые преодолевались только благодаря Вере, Надежде, Любви. И никак иначе. Ибо добро всегда побеждает зло, даже если второе временно берет верх над всем в твоей жизни. Только эти три путеводные звезды рано или поздно приведут человеческую душу в нужное место и покажут истинное предназначение на этой Земле.

Душа первая:

«За все мое существование самое страшное было – это беспомощность перед другим, более сильным. Ужас от неизбежной беды, бесконечное чувство безысходности и муки от чудовищных воспоминаний..»

Душа вторая:

«А для меня самое страшное – это чувство вины и также чувство беспомощности. Только перед самим собой. Невозможность исправить произошедшее и не дать твоей кровиночке испытать то, что ей довелось испытать. Видеть, как твое дитя страдает и не иметь возможности ничего сделать. Лишь всю жизнь мучиться чувством вины из-за того, что не уберег… »

Душа третья:

«Да, мне это тоже знакомо. Любить и не иметь возможности помочь. Когда хочется взять на себя все страдания любимого человека. Но нет, это чужой крест. И каждый должен нести свой. А ты лишь можешь помочь, поддержать и облегчить ношу на сколько это возможно. Но я знаю также и счастье от блеска любимых глаз, от улыбки, от искреннего радостного смеха. От гордости, что любимая душа смогла. Выстояла, отпустила, сохранив при этом чистоту и доброе отношение к миру. И это лучшее чувство, которое мне довелось испытать за все время. Любовь, гордость, счастье за любимого своего…»

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Я не буду читать своей дочери про принцесс,

Про волшебные туфельки, про кареты

И про то, что есть где-то чудесный лес,

Потому что и принцев, и леса нету.

Про злодеев, чьи полегли мечи,

Про высокие башни и чудо-двери.

Я не буду читать ей эти слова в ночи,

Потому что боюсь, что она поверит.

Я не буду читать никому это все,

Потому что и мне однажды

Показалось, что победит добро,

Показалось, что сердце – важно.

Что в последний момент прибежит герой

И спасет меня от беды.

Только жизнь оказалась совсем другой

И драконы живут внутри.

Я не буду,

Но сколько ни разговаривай,

Так боюсь, что зайду перед сном,

А она на книжку светит фонариком

И читает сама о том.

И с глазами горящими под ресницами

Тихим шепотом спросит меня:

«Мама, а правда, что существуют принцы?»

И я, конечно, отвечу, – «Да»1

Хотя о чем это я? У меня ни дочери никогда не будет. Ни сына…

ГЛАВА 1

СВЕТЛАНА

– Светлячок! Я здесь в пробке застрял, похоже безнадежно. А Валеру отпустил еще с обеда. У него мать заболела, поехал в область. Вызови себе такси и подожди немного.

– Да не надо, папуль! Я пройдусь пешком. Здесь же совсем недалеко. Такой морозик скрипучий, свежо, ясно. Звезды так хорошо видны на небе! Красота!!

– И все же дождись такси. Неспокойно мне как-то.

– Не волнуйся папочка! Я по тротуару вдоль освещенных улиц пойду. Так хочется после стольких часов занятий морозной свежестью надышаться! Сегодня очень сложный элемент разбирали, никак не хотел мне даваться. Но я смогла! Приедешь домой, я тебе поиграю!

– Умница моя! Я знаю, что у тебя всегда все получится, за что бы ты ни взялась. Ну а к музыке у тебя непревзойденный талант, поэтому я даже не сомневаюсь, что ты все смогла. С удовольствием послушаю тебя дома.

– Вот и договорились! Увидимся дома!

– Хорошо, дочка! Будь осторожна!

– Угу!

Я закончила разговор с отцом, положила трубку на старинный аппарат телефона на столе вахтерши в нашей музыкальной школе и продолжила одеваться. Повернулась к зеркалу. Из него на меня смотрела озорная девчонка с большими горящими глазами. Длинные темные волосы – зависть многих. Роскошная вьющаяся шевелюра досталась мне от бабушки. Даже не представляю, что должно произойти, чтобы я состригла ее. Так и буду до старости ходить с косой. Точно! А если еще учесть, что ростом и комплекцией я совсем мелкая (тоже в бабушку), то так и буду в старости: сзади пионерка, спереди пенсионерка. Я сама себе рассмеялись от этих мыслей, подмигнула своем отражению, натянула шапку, и подхватив скрипку, направилась в сторону выхода. Не удержалась, и попрыгала до двери на одной ноге. Такое настроение чудесное. Немного шаловливое, но самое главное – счаст-ли-во-е! Еще бы! Я смогла то, что пока еще не получилось ни у кого в нашем классе! Я талантлива! Я занимаюсь любимым делом! В скором будущем я поступлю в консерваторию и свяжу свою жизнь с тем, что я люблю больше всего в этой жизни (ну ладно, после родителей) – с музыкой! Да, я определенно счастлива!

Вышла на улицу, вдохнула полной грудью воздух. Как же хорошо! Подняла лицо к небу. Как же красиво! Они всегда меня немного завораживали, эти звезды. Такие далекие. Такие загадочные. Каково им там? Не холодно? Не скучно? Эй! Вас там так много, но вы как-будто бы одиноки? Так ли это? Кто бы мне сказал? Спустилась с крыльца, аккуратно поставила скрипку на утоптанный снег и, раскинув в сторону руки закружилась, что есть силы! Вот у кого все хорошо, так это у меня! Мне совсем не холодно, даже жарко от наполняющих меня чувств! Мне совсем не скучно! Ведь моя жизнь такая интересная! У меня много друзей, я через год с небольшим заканчиваю школу, готовлюсь поступать в консерваторию, о которой мечтаю с ранних лет. Меня ждет столько всего интересного! И я совсем не одинока, потому что вокруг меня столько людей: родители, одноклассники, Янка моя..

Я огляделась по сторонам – никого. А сугроб чуть поодаль так и манил меня! Папа хоть и баловал меня, но мои купания в снегу не приветствовал. Да и не удобно как-то при нем было. Девица уже как никак. А с Валерой, его водителем (папа у меня важный бизнесмен и у него даже есть свой водитель), которого он присылал иногда, когда не справлялся сам меня забрать с поздних занятий, тоже было не очень удобно дурачиться. Поэтому сегодня мой редкий шанс. Еще раз покрутив головой я разбежалась и в прыжке переворачиваясь на спину упала в сугроб. Сделала снежного ангела, в блаженстве присыпала лицо снегом и вновь уставилась на звезды. Какие они все-таки!

Сколько так пролежала даже не знаю. Потом мне вспомнился анекдот про то, что если долго-долго смотреть на звезды через дуршлаг, то можно увидеть…. Лицо врача-психиатра. Рассмеявшись этой старой шутке стала все-таки подниматься.

Отряхнулась, достала снег из ботинок и рукавов, очистила шапку, стрясла локоны и, подхватив скрипку, направилась домой.

Радостные мысли и состояние эйфории, которое охватывает меня всегда после занятий музыкой, унесли меня далеко от реальности. Настолько, что я поняла, что пошла не той дорогой, которой обещала отцу (а ведь я всегда держу данное слово), когда была уже в середине темного и безлюдного в это время парка. Но еще раньше я услышала скрип торопливых шагов за спиной и чье-то громкое дыхание.

Страх пробежался холодком по позвоночнику, забравшись под шапку и приподнимая волосы. Живот скрутило от предчувствия беды, в горле пересохло, а сердце стало усиленно биться в груди.

Высокие сугробы и узкие протоптанные тропинки между ними не давали простора для маневра. Я могла только продолжать идти, точнее бежать в выбранном направлении.

-Ну куда же ты так торопишься? – услышала я скрипучий жуткий голос. – Ты такая веселая была, счастливая. Наслаждалась этой чертовой жизнью так! Давай насладимся вместе!

Я думала, что большего ужаса, чем тот который я испытала поняв, что в парке не одна, просто быть не может. Нет, может. Страх, ужас, выворачивающий нутро в рвотных позывах. В ушах стучит, дыхание сбилось. Я все еще надеялась спастись. Впереди небольшая расчищенная полянка под вековыми елями, а дальше еще совсем чуть-чуть и я выберусь на освещенную дорогу. Рванула чуть в сторону, но зацепилась за ледяную глыбу, спрятанную под снегом и кубарем покатилась на землю. Скрипка отлетела в сторону, шапка надвинулась на глаза, сверху на меня навалилось нечто темное и тяжелое.. А дальше…

А дальше еще больший ужас, зловоние, боль – много-много боли – и темнота. Очень. Очень холодная и темная темнота….

ГЛАВА 2

СВЕТЛАНА

Писалась под «Lament for a frozen Flower” Secret Garden

– Ушибы, гематомы, обморожение конечностей, вывих бедра, глубокие разрывы промежности и влагалища, – услышала я сквозь толщу не то воды, не то чего-то еще, во что я была погружена и находилась, наверное, в невесомости.

– Но с ней же будет все хорошо? – скорее догадалась, чем узнала я голос отца.

– В общем да, но…

– Но? Скажите, что нужно. Лекарства, препараты, оборудование!

Мой папа крупный бизнесмен. Он владеет большой торговой сетью и может, как мне кажется, все. Достать, сделать, договориться. Для него просто нет невозможного. Он самый лучший у меня.

– Нет, это у нас все есть.

– Тогда что же?

– Ваша девочка, она мелкая очень, хоть ей и шестнадцать уже.

– Почти семнадцать.

– Тем более. В общем, она маленькая совсем. В общем, помимо разрывов промежности были порваны связки матки и из-за множественных повреждений и смещения в брюшную полость мы были вынуждены ее удалить.

Я распахнула глаза. Не то, чтобы меня сильно тронуло услышанное. Трагизм именно этого я осознаю лишь годы спустя. Сейчас же во мне было пусто, я ничего не чувствовала вообще. Ни в душе, ни в теле. Даже мыслей в голове не было. Так действовали обезболивающие и успокоительные, на которых я также буду находиться еще долгое время. Нет, открыть глаза заставил меня непонятный, но почему-то мне показалось, что полный отчаянья звук.

Это плакал мой отец. Мой большой, сильный, умный, мой самый лучший папочка опустился на колени передо мной и плакал не таясь своих слез. Полностью седой и постаревший с момента нашей последней встречи, наверное, на двадцать лет.

Одинокая слеза скатилась из уголка моего глаза и я снова погрузилась в забытье. Сладостное спасительное забытье. Из которого меня еще долгое время будут выводить лучшие специалисты, которых подключит отец для моего восстановления.

Больше я никогда не увижу его слез. Он снова станет сильным, уверенным в себе, умеющим решить любой вопрос.

Так же как никто не увидит больше и моих слез. Та последняя слеза станет моим прощанием со мной прежней. Перед тем как я закроюсь от этого мира в свою собственную броню. Позволяя доступ к своей душе лишь двух людям. Моему папочке – те слезы создали между нами связь более крепкую, чем у матери и ребенка через пуповину. И Янке, моей самой лучшей и близкой подруге.2

ГЛАВА 3

СВЕТЛАНА

Писалась под «Cantoluna» Secret Garden

После случившегося я еще два месяца провела в больнице. Сначала восстанавливала физическое здоровье. Потом психическое. И если с первым все было более или менее нормально, то со вторым наблюдались серьезные проблемы. Когда перестали действовать успокоительные и я вспомнила все…

Выбравшись из забытья и вспомнив все, со мной случилась первая, шокирующая всех истерика. Их будет еще много в последующем, но к ней будут готовы и я (насколько это возможно) и близкие мне люди (по крайней мере, они будут знать, что надо делать в таких случаях). А тогда меня охватил животный ужас и боль. Каждый раз, когда я вспоминала о случившемся, я чувствовала физическую нестерпимую боль. Я кричала, билась в конвульсиях и очень хотела причинить себе вред, чтобы остановить все это наконец. Зачем я осталась жить? Эта агония не прекращалась. Память ничего не забывала. И тело тоже…

Последний класс я заканчивала на домашнем обучении. Я не могла больше ходить в школу. Да и не хотела. Не хотела видеть эти сочувствующие взгляды и желание пошептаться у меня за спиной.

Я долго и не очень эффективно проходила лечение. Посещала психологов, психотерапевтов, психиатров. Принимала массу препаратов. Но все это как-то не давало результатов. Меня по-прежнему мучили кошмары. Я по-прежнему помнила все..

Когда настало время решать, что делать дальше в этой жизни, возникла еще одна проблема. Ведь я больше не знала, чем хочу заниматься.

С того самого вечера я больше не могла прикоснуться к скрипке. Я даже видеть ее не могла. И музыку слушать не могла. Возможно, это даже к лучшему. Мое такое отторжение. Потому что даже если бы я и захотела, я бы не смогла больше играть из-за обморожения пальцев, которое я получила тогда же. Точнее, я бы смогла, но это были бы дополнительные сложности. Пальцы слабо слушались, на подушечках остались рубцы. Подумать только, когда-то это могло стать для меня трагедией. А так – всего лишь на одну проблему меньше.

А чем заниматься еще я так и не знала. Ведь до того момента кроме музыки меня ничего не интересовало и я даже представить не могла кем бы еще могла быть.

Ближе к весне я сдружилась с психологом, к которой я приходила регулярно. Именно я к ней, а не она к нам. Так настоял отец вынуждая меня хоть как-то шевелиться, двигаться и выходить из дома. Приятная молодая женщина. Была очень увлечена своей работой и кажется, ей даже получалось немного помочь и мне. И мне подумалось, почему бы и нет? Возможно, помогая другим я смогу отвлечься от себя. Так вот и пришло решение пойти учиться на психолога.

Все были очень рады, надеясь, что дело пошло на улучшение. Хотя с моей стороны это был всего лишь хитрый ход, чтобы все оставили меня в покое. Создала видимость некоего интереса и занятости.

А еще я твердо была намерена переехать жить отдельно от родителей. Риска суицида уже не было. А жить в родительском доме стало в последнее время невыносимо.

У нас была нормальная семья. Родители, которые любят друг друга. Двое детей: я и младшая на три года сестра. И все вроде бы хорошо. Но так получилось, что родители как бы разделили детей. Ксюша была больше мамина, а я – папина дочка. И если папа все же не выказывал разного отношения. Скорее, он просто большей заботой обо мне старался нивелировать холодность матери. То для мамы всегда в первую очередь существовала только Ксюша. Которая к моменту несчастья со мной, стала сложным эгоистичным подростком и требовала к себе внимания.

Не знаю почему. Мне кажется это ненормальным. Как можно любить детей по-разному? Теперь мне никогда и не узнать…

А после случившегося со мной мать отстранилась. Нет, она конечно, переживала за меня. Но больше все же проживала свою собственную драму. И оплакивала несбывшиеся надежды в отношении меня, пересуды и шепотки за спиной. Она ушла в себя и я, вместо поддержки, ощущала почему-то вину за случившееся и за ее такое состояние. Еще и сестренка подливала масла в огонь обвиняя меня в том, что я перетягиваю все внимание на себя. А мне оно, поверьте, не нужно было совсем.

И только папочка, мой любимый папочка, был для меня всем. И старался сделать мой мир хоть чуточку краше. Но этого было недостаточно. Мне хотелось уединения. Если проживать горе, то свое. Если чувствовать вину, то за то, в чем действительно виновата. Если уходить в себя, то иметь право и возможность, чтобы никто не беспокоил.

В общем, после долгих разговоров, отец все же согласился купить мне небольшую квартирку недалеко от университета, куда я поступила. Я переехала туда, даже не делая ремонт. Спала на надувном матрасе и ела на ящике от овощей еду из кулинарии, так как готовить было не на чем. Но при этом впервые за долгое время я ощутила покой.

Коротким ежиком обрезала волосы (так никто больше не сможет схватить меня за них и обездвижить). Выкинула все платья оставив, в гардеробе лишь брюки, джинсы и объемные мешковатые рубашки и свитера. И начала свою самостоятельную студенческую жизнь.

ГЛАВА 4

СВЕТЛАНА

Писалась под «Адажио» И.С. Бах

Как ни странно, учеба меня затянула. И даже увлекла. Мне нравились все эти бесконечные лекции, семинары, исследования. Я узнала много интересного. Приобрела бесценный опыт и знания, которые в будущем оказались очень полезны для моего понимания других людей, их мотивов, их чувств. Я стала больше общаться с людьми. Большей частью это были преподаватели. Однокурсников я по-прежнему сторонилась. Но иногда все же принимала участие в общественной жизни своих ровесников.

Я по-прежнему посещала психолога, которая работала со мной на протяжении нескольких лет. Наше общение уже давно вышло за рамки «врач – пациент». Я уже знаю, что многие пациенты не любят своих психологов, потому что те заставляют заглянуть вглубь себя, вскрывают нарывы, вынуждают признавать неприятные вещи и принимать непростые решения. Но мой психолог была мастером своего дела. Она очень бережно со мной работала. Деликатно и ненавязчиво. Мы много говорили с ней. Обо всем. И обо мне, конечно, тоже. О любви к себе. О принятии. О пути, по которому надо идти вперед.

– Как ты живешь?

– Нормально, как все.

– Что делаешь в свободное время?

– Читаю в основном.

– Что, если не секрет?

– Разное. По психологии много. Еще в последнее время заинтересовалась квантовой физикой и работой подсознания.

– Как интересно…

– Да, мне кажется, эти знания помогут немного починить меня.

– Несомненно.

– Какие мысли стали для тебя откровением?

– Что подсознание не знает сослагательного наклонения. И не отличает правду от вымысла. Если я вижу мир так, как вижу, то он таким и будет для меня. Если же я вижу, чувствую мир и себя иначе (даже если это не так в настоящий момент, но я чувствую это), то и реальность моя к этому состоянию приблизится через время. Я хочу попробовать. Хочу представить и почувствовать снова ту легкость и состояние счастья, надежды и веры.

– Отличное желание. Я помогу тебе. Потому что полностью согласна с этими утверждениями. На себе испытано. Давай пробовать. Попробуй поискать в себе те состояния, в которых тебе будет легко и комфортно, и вспоминай эти ощущения почаще. Медитации тебе здесь помогут. Те состояния с которыми мы живем, как магнит притягивают обстоятельства нашей жизни. Этот закон действительно работает. Вот увидишь.

– Да. Научи меня.

– Хорошо. В конце занятия сделаем коротенькую медитацию. Посмотрим, что получится. Ну а еще чем занимаешься кроме чтения? Чем увлекаешься? Ходишь куда? Готовишь, может?

– Нет, – рассмеялась. – Не готовлю. Никогда это не любила. Папа или Янка, кода приходят ко мне, приносят еду с собой. Или мы куда-нибудь идем.

– Так и не общаешься больше ни с кем?

– Ну почему же. Общаюсь. С однокурсниками, преподавателями. Но дружеских отношений не завожу. Как-то не хочется. К себе не приглашаю.

– Почему?

– Да, опять-таки, не хочется. Да и не предусмотрен мой дом для гостей. Янка и папа уже привыкли. Другим объяснять придется, а я не хочу.

– Что не так с твоим домом?

– Да все так. Как по мне. Но в общепринятом понимании он совсем не устроен.

На лице моей собеседницы я увидела немой вопрос и поощрение продолжать

– Я же вообще переехала в стены без штукатурки даже. И, если бы не папа, я так бы и жила. Мне достаточно было просто иметь свои стены и свою крышу. А что там внутри – меня все устраивало. Папа, правда, настоял на ремонте. Но это единственное, что я приняла от него. Скромный ремонт, диван, плиту и стол со стульями. А! Недавно он не выдержал и на Восьмое Марта подарил мне холодильник.

– А до этого?

– А до этого не было, – улыбаюсь.

– И как ты обходилась?

– Зимой иногда за окно вывешивала.

– Серьезно?!

– Ну да. А летом просто не покупала запас продуктов. Мне всего хватало.

– Ты так не любишь себя? Или все же наказываешь?

– Почему это?

– Когда человек любит себя, он старается баловать себя, окружать красивыми, на худой конец, хотя бы функциональными вещами. Стремится сделать свою жизнь комфортной. А когда человек вынуждает себя жить в таких условиях, лишает себя всего, он как будто наказывает себя за что-то, считает себя недостойным красивого интерьера, вкусной еды, комфортной кровати. За что ты так к себе?

– Да я нормально..

– Вот именно что нормально. А надо любя. Бережно к себе. Нежно. Холить и лелеять свое тело. Радовать свою внутреннюю девочку. Приводить в умиротворение душу. Вот давай попробуем прямо сейчас.

Меня попросили сесть ровно, но в то же время комфортно. Чтобы тело было расслаблено.

– Закрой глаза. Сделай четыре глубоких вдоха и выдоха. А теперь представь, что ты проснулась утром в мягкой белоснежной постели. Твоя спальня залита солнцем. Ты бодра и полна сил. С предвкушением встречаешь новый день. Ты встала и с удовольствием выглянула в окно любуясь молоденькими зелеными листочками и радуясь пению птиц. На тебе тонкая сорочка, которая нежно обнимает твое тело и просто невероятно тебе идет!

Ты идешь в душ и видишь в отражении зеркала молодую красивую девушку. Стильная стрижка, открытое, правильной формы лицо. Высокий умный лоб. Сияющие глаза, чувственные губы. Ты улыбаешься себе, ведь тебе хорошо. Комфортно и уютно. В красивой раковине ты чистишь зубы любимой пастой и умываешься прохладной водой. Затем выходишь на террасу и делаешь зарядку, наполняя свое тело энергией. И твое тело благодарно тебе за это. Ты в отличной форме: подтянутая, стройная, сильная. И – самое главное – здоровая. После ты возвращаешься в ванную и принимаешь душ. Теплые струи воды ласкают твое тело, ароматы любимого геля дарят тебе умиротворение, контрастная вода приводит в тонус и тело, и мозг. Ты полна энергии и отличного настроения. Вытираешься мягким пушистыми полотенцем так любимого тобой салатового цвета и наносишь любимый крем с капелькой ароматного масла. Сегодня ты выбрала герань. Нежную, чувственную, чуть сладковатую, но потом она превратится в неуловимый шлейф твой индивидуальности. Ты нежно втираешь крем в свое тело, не пропуская ни одного сантиметра. Ведь ты любишь его, балуешь его и благодаришь за то, что оно держит в себе твою такую замечательную душу.

Потом ты идешь на кухню. Она у тебя шикарная. Просторная, светлая, такая же залитая солнцем, как и спальня. Под пение птиц, доносящееся из открытого окна, ты готовишь себе полезный завтрак, ведь для того, чтобы твое тело имело такую шикарную форму, его надо не только тренировать, но и питать правильно. Ты с наслаждением завтракаешь и завариваешь себе свой любимый чай. Наливаешь в красивую фарфоровую кружку. Сегодня твой выбор пал на молочный улун и нежно-салатовый фарфор. Ты наслаждаешься ароматным напитком и чудесным видом из окна. Тебе хорошо. Ты спокойна. Ты умиротворена. Ты готова к новому дню, который принесет тебе только хорошее.

Я всхлипнула.

– Сделай четыре вдоха и выдоха и возвращайся. Когда будешь готова, можешь открыть глаза.

Я посидела еще немного, сделала еще один глубокий вдох и выдох и открыла глаза. В глазах слезы, по телу мурашки. В душе – хорошо.

– Ну что? Хорошо? Нравится такая реальность?

Молча кивнула головой.

– Создай ее себе. Ты увлеклась квантовой физикой, способностями подсознания. Ты знаешь как это работает. Отпусти себя. Прости себя.