Заполняя дыру в груди. Гид по самопомощи

Заполняя дыру в груди

Гид по самопомощи

Румия Гафарова

Эта книга посвящается моим трем дочерям: Нелли, Эмме и Зои. Рождение и воспитание детей – лучшее мое достижение в жизни. Это дар – найти истинное удовольствие в материнстве, и у меня нет ничего ценнее этого. Все, что я оставлю тут, в книге, предназначено им. Они свободны идти свой путь и обретать свой опыт, но в любой момент их жизни я буду рядом через это послание и дам совет – ненавязчиво и искренне, как любящая подруга и заботливая мать. Я люблю вас, девочки!

Фотограф Александр Мотренко

Фотограф Екатерина Колесникова

Редактор Олеся Шостак

© Румия Гафарова, 2025

© Александр Мотренко, фотографии, 2025

© Екатерина Колесникова, фотографии, 2025

ISBN 978-5-0067-2427-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Дыра в груди – это как последний фрагмент пазла. Мы всю жизнь подбираем недостающую деталь из смешанных в одной коробке разных картин, а потом насильственно пытаемся впихнуть невпихуемое, лишь причиняя еще больший вред. Себе – если это какое-то действие, например, пищевое расстройство, экстремальный спорт, секс, алкоголь, наркотики, трудоголизм. Или другим, если эта деталь – человек и отношения.

И боль существенно усиливается, когда осознаешь, что даже «неподходящее» лучше, чем пустота, ведь с пустотой мы не есть, мы неполноценны, дефектны, мы как бы не существуем. Мы размещаем, по сути, инородное в себе, потому что не знаем ответа на вопрос – а для чего же на самом деле эта дыра существует. Именно существует, а не «кто-то нам причиняет вред, и вследствие этого она появляется», как думала я раньше. Нет, мы рождаемся с ней, а исцелить ее или еще больше увеличить – наш выбор. Однако детские травмы могут способствовать ее увеличению до размеров кратера, и их исследование и проработка, по моему мнению, просто обязательны – как походы к стоматологу.

Поиски «недостающего фрагмента» в период жизненных перипетий привели меня к выводу, который я упрямо не хотела признавать: помимо уязвимой психики, недостающей частью в нас является наша связь с Богом. А нанесенные нам травмы лишь обостряют необходимость этой связи, и они будут триггерить или происходить снова и снова, пока мы не обретем этот жизненно важный контакт доверия Всевышнему. Только так можно прийти к силе, покою и целостности.

Я могла бы защитить диссертацию по усложнению жизни – это моя сильная сторона. Если проблем не было – я их всегда ловко организовывала. А потом страдала! Бесконечный круг поиска себя. Книга и множество моих картин – это, собственно, и есть результаты длительных поисков.

Моя чрезвычайная эмоциональная хрупкость и в то же время жесткое, неподатливое устройство характера, обусловленное стремлением соответствовать ожиданиям окружающих, в какой-то момент завели меня в тупик, где я разбилась напрочь.

Я помню этот потухший взгляд человека, потерявшего надежду… Видела его в других и однажды начала замечать в своем отражении. Бесконечные попытки усилием воли изменить ситуацию, измениться самой, изменить отношение окружающих. Поиск ответов, поиск облегчения, когда мысли уже вспахали борозды в голове и причиняют физическую боль своей навязчивостью. Чувствуешь себя никчемным и обвиняешь всех и вся, отчаянно стараясь привлечь внимание к своей беспомощности. А в груди – такая огромная раскаленная дыра, будто туда влетел метеорит.

Организм не выдерживает бессонницу и этот мыслительно-эмоциональный шквал – тело начинает разрушаться. Одного хочет тело и разум – остановить страдание. И вот тогда закрадывается мысль о самоустранении…

Я знаю, что даже у самых сильных и благополучных бывают моменты в жизни, когда кажется, что выхода больше нет. Что покончить со всей болью, потерянностью, агонией тревожности, недостатком чего угодно – любви, радости, денег, здоровья – можно, только если покончишь с… собой.

Это чувство безысходности я лично испытала, когда стояла в ожидании на перроне и просто хотела сделать единственный и последний шаг вперед – под поезд. Казалось, только так можно остановить эту карусель страданий.

Я держала в руках бритву и, вместо того чтобы провести ею по венам, обривала себя налысо. Ведь в тот момент единственным, что я могла контролировать, была длина моих волос. На все остальное, как мне казалось, я уже повлиять не смогу никогда в жизни.

Отсутствие надежды – это самое тяжелое испытание для человека. А еще – ложь, которую шепчет страх, чтобы добиться своей победы над потерянной душой, утверждая, что у тебя нет другого выхода, что это принесет облегчение, что это освободит тебя. И хочется этому верить, ведь все, что тебе нужно сейчас, – облегчение.

Слабого от сильного отличает одна деталь – сильный выбирает прожить боль, пройти до конца. Испить эту горькую чашу до дна. Даже если в тот самый момент ты выбираешь остаться только ради своих близких и больше ни по каким другим причинам, это уже признак силы. И в этот момент самое главное – обратиться за помощью.

Эго слабого (или искушения дьявола – называйте эту темную сторону человеческого существования как хотите) и его физический или ментальный недуг побеждает в борьбе, аргументируя это тем, что «мне плохо, я хочу, чтобы мне стало легче, и поэтому выбираю самоустранение». И губит себя: алкоголем, наркотиками, разрушающим образом жизни и даже попытками самоубийства, теряя тем самым себя и омрачая жизни близких людей. Почему так происходит? Человек не умеет иначе, он не научился по-другому, не сформировал базу, необходимую для того, чтобы справляться с испытаниями и выбирать решения из позиции сильного.

Всем ли дана одинаковая сила или кому-то больше, чем остальным? Где раздают эту силу? Что мог бы сделать человек, чтобы не доводить себя до состояния отчаяния? Неудачи и ошибки неизбежны в нашей жизни и даже необходимы для перехода на другой уровень осознания, но что делать с их разрушающими последствиями? Существует ли какой-то способ профилактики?

Я много раз задавала себе эти вопросы и сейчас могу с уверенностью заявить, что знаю ответы. Эта книга была написана в первую очередь для меня в качестве вдохновляющего напоминания о том, что я справилась. Я обрела новые адаптивные привычки, помогающие проходить эту жизнь как радостное приключение и захватывающее путешествие, а не как поле битвы. Моя книга предназначена для тех, кто жаждет преобразований, как вдохновляющее напоминание о том, что мы не рождаемся сильными. Однако выбор, который мы делаем каждый день, формирует в нас силу.

Главным осознанием для меня было принять и использовать во благо себе собственную уязвимость, а не бороться с ней! Я научилась быть пластичной массой, чтобы адаптироваться к любым жизненным ситуациям, которые продолжают подкидывать мне задачки и вызовы.

Основательно проработав детские травмы с психологом, экологично проживая и заземляя свои эмоции на холсте, танцуя или прибегая к своим «чудо-чек-листам», напрямую восполняя потребность в любви через принятие себя и доверие Богу, я наблюдаю потрясающие перемены в своей жизни.

Позвольте мне поделиться этим с вами и начать со… сказки про меня!

Предисловие. Краткое содержание моей жизненной истории в сказке про фею и Волшебные Краски

Жила-была фея по имени Каската, что значит «водопад». К своим молодым 333 годам она научилась видеть истинное нутро людей и изображать их настоящие эмоции с помощью своей кисти – и тем самым исцелять душевную боль, ведь благодаря ей они наконец понимали сами себя лучше. Таков был ее дар. В период поиска своего предназначения сосуществовали в ней добрая светлая и темная разрушительная силы. И пользовалась она ими в зависимости от задач, а задачи принимала как вызовы для оттачивания своего мастерства. И, может, была бы и рада не творить, да не могла – доверенная ей внутренняя сила начинала разрывать ее на части, как только она засиживалась на одном месте и не искала новых свершений.

По старинным преданиям в Волшебном лесу были спрятаны Волшебные Краски, наделяющие любого, кто ими воспользуется, чистым сознанием, позволяющим видеть свои мотивы без фильтров жизненного опыта. Сила этого инструмента была велика: обладатель мог легко осуществлять задуманное из ясных побуждений. Но Снежная Королева из Горного Ледяного царства искала их, чтобы использовать в своих злых целях. Про замораживающую сердца негодяйку ходила молва, что в ней нет ничего доброго, что она не ведает милости и справедливости и не способна испытывать любовь. Оттого злится и завидует, глядя, как другие радуются. Оттого и пакостит.

Каската знала о местонахождении Красок, но избегала их использования, осознавая, что обретение честности перед собой потребует отказа от некоторых поступков и отношений. Однако, прослышав о намерениях Снежной Королевы, фея поняла, что должна преодолеть свои страхи и защитить волшебный предмет, иначе весь лес будет разрушен.

У Каскаты был друг – худощавый Волк. Он был циничен и порой сам себя не понимал, но благодаря рисункам Феи ярче чувствовал красочность жизни, оттого и тянулся к ней. Вместе они отправились в долгое путешествие навстречу Снежной Королеве. Однако, не рассчитав свои силы и запасы, попали в ловушку злодейки и проиграли битву. Волк с позором сбежал в свое логово зализывать раны, а фея Каската, неспособная смириться с провалом, затаилась на краю Волшебного леса, чтобы понять, почему же все так произошло и что теперь с этим делать.

Фея долго плутала по болотам и самым глухим закоулкам Волшебного Леса. Она боролась с темными демонами, напоминающими ей о пережитом поражении, да якшалась со всякими лешими, что шептали ей на ухо басни про то, как хорошо живется на Дне.

Сердце ее сжималось и чувствовалась в груди глубокая дыра, казалось, вернуться к прежней жизни уже не представляется возможным. Но она продолжала бродить и, периодически выглядывая на светлые опушки, однажды набрела на заросший дом Художника, писавшего невероятные картины. В хижине фея увидела один порванный холст, на котором проглядывался некогда живописный пейзаж, и спросила, почему Художник не выбросил его. Тот ответил, что у него на этот холст особенные планы, просто пока не пришло его время.

Фея часто навещала Художника, но не рассказывала ему о своем поражении. А однажды старик нашел ее в канаве, потерявшую волосы и обессиленную. Он подобрал ее, отмыл, обогрел и склеил ее сломанную кисть, которая пострадала в борьбе со Снежной Королевой.

– Нет силы в обвинениях и в непринятии болезненного опыта. Сила в Любви, и она в вере, что поражение в битве – это опыт, очищение, это начало пути к победе, – задумчиво начал Художник…

– Я виновата, я верила, что сила – это сверхценность, но не рассчитала, не подготовилась лучше. Я не имела права на ошибку, – всхлипывая и давясь слезами, тараторила фея, – я подвела всех жителей Волшебного Леса и недостойна своего дара! Как мне вернуться домой теперь? Меня с позором выгонят из леса за слабость!

– Я долго и терпеливо ждал тебя! Твое испытание – не на силу, а на милосердие. К себе и к другим. Не на неуязвимость, а на то, что ты будешь делать со своей слабостью. Ты не одна в этой битве, я помогу тебе. Нам всем важна победа над злыми чарами Снежной Королевы. Держи этот Волшебный Холст!

И он подарил ей то самое порванное полотно, но теперь – сшитое посередине и с плотным слоем грунта. Теперь оно выглядело таким живым и объемным, что даже без красок уже было потрясающим!

– Я реставрировал этот холст с любовью, и теперь он готов к использованию. Он твой щит перед лицом любых испытаний! Главное – помни, что наполнять его свежими красками можешь только ты, это твоя картина жизни, и у тебя есть столько попыток, сколько понадобится. Такова сила этой картины, она поможет тебе справляться с любыми вызовами судьбы.

Каската установила холст и нанесла первые мазки, обмакнув свою кисть в краску. Сила начала возвращаться к ней. Она увидела в изображениях свой просветленный взгляд. Теперь ей предстояла дорога домой и новая попытка одолеть Снежную Королеву, которая тем временем не сидела без дела, а наращивала потенциал и продумывала коварный план захвата Волшебных Красок.

Казалось, что силы не равны и шансов на победу практически нет. «Смогу ли я сама справиться со всеми этими испытаниями? Да и вообще, почему на мою долю выпала такая большая ответственность? Я не переживу еще одного поражения! Я больше не смогу!» – тревожилась фея, отправляясь в дорогу. И в этот момент появился Медведь. Он был дружелюбным и сразу предложил свою помощь, будто иначе и быть не могло. Сила его была в… силе.

Каската рассказала Медведю про холст и про то, что уникальные способности может использовать лишь она одна. Тогда они договорились, что лохматый друг сопроводит и поддержит ее в этом нелегком походе, но в главной битве только Каската выйдет на поединок с Королевой, ибо в этом есть ее предназначение и путь к самой себе настоящей.

И вот фея оказалась одна в лесу среди злокозненных существ, которых расставила Снежная Королева. Самым страшным был Белый Дракон. Битва продолжалась долго, и в этом поединке Каската снова повредила свою кисть и едва не порвала картину, используя ее как щит от огнедышащего монстра. Но вдруг фея поняла, что бороться с чудищем бесполезно, потому что увидела в его глазах саму себя. И тогда осознала: дракона можно не побеждать – его можно подчинить. Она оседлала его, полюбив всем сердцем, и смогла приручить.

Верхом на Белом Драконе фея отправилась за Волшебными Красками… домой. Да! Они всегда были там! Добавив еще несколько мазков на свой холст, она поняла, что попытки держаться за прошлое и быть сильной, несмотря ни на что, мешали проявлению ее доброго дара. Наконец в Каскате в полной мере проявилась ее главная сила – помогать людям понять, что они чувствуют, рисуя собственные картины, и Любовью исцелять свою душевную боль.

Приняв и полюбив себя, в первую очередь, такой, какая она есть – несовершенную, способную ошибаться и испытывать поражения, перестав бороться с самой собой, Каската обрела свою истинную силу. Она поняла, что побороть Снежную Королеву раз и навсегда не удастся, но это не важно, ведь добро и зло всегда будут существовать, и злом является Страх, а добром – Любовь. Выбирая Страх, фея и все остальные жители леса питали мощь злодейки, но, трансформировав Страх в Любовь, они лишили ее всех сил. Только с таким «оружием», оказывается, можно было победить!

Ярко и незабываемо праздновали победу всем лесом! А на месте логова злодейки фея Каската решила построить школы волшебного художественного мастерства. В них она учила тому, как преодолевать собственные страхи, как прощать, как проживать сильные эмоции, принимать и любить – себя и других – безусловно.

Глава 1. Начало пути героя: «Рума, будь как все!»

Сказка – не ложь, и в ней намек! Сюжет предсказуем, но это сказка со счастливым концом, ведь суть ее – не в описании страданий, а в выводах, к которым я прихожу.

Как и в любой сказке, главный герой должен пройти через все круги ада не только в борьбе с внешними противниками, но и с собственным внутренним конфликтом, чтобы оказаться на другом уровне бытия и подготовиться к реализации своей миссии. Я прошла через свои кризисы, чтобы обрести внутреннюю силу.

Однажды на одной практике я обратилась к терапевтической технике из арт-терапии – сказкотерапии. Она помогла мне понять и представить красочнее сюжет произошедшего в моей жизни. Прототипы персонажей сказки – это конкретные люди или ситуации из моей реальной жизни в виде собирательных образов. Каждому отведена особенная роль в этой книге.

Расставим все сразу по местам. Итак, в ролях:

• Главный герой: фея Каската – это я, Рума.

• Дар героя: Кисть – эмпатия и способность пробуждать.

• Волшебный предмет: Краски – это знание.

• Локация 1: Волшебный Лес – моя среда обитания до вызова.

• Антагонист: Снежная Королева – испытания, вызовы, кризисы, наша темная сторона.

• Союзники: Волк – отец моих детей, Медведь – собирательный образ важных людей, ставших проводниками на пути в поиске себя.

• Художник – Бог.

• Локация 2: Поле битвы – эмиграция.

• Антагонист: демоны и лешие – искушения. Белый Дракон – отрицание собственного потенциала.

Так как эта книга о моем личном кризисе и его преодолении, то в ней будут неизбежны ссылки не только на мою историю успеха, но и на мои личные переживания, отношения и разрывы, полную потерю ориентиров и желания жить, основательный кризис отношений с собой, близкими, Богом и полное безразличие к мнению окружающих. Я не хочу задеть чьих-либо чувств, причинить кому-то вред или разрушить ваши представления о том, как «правильно» – это будет лишь моя личная история пути восстановления, и порой она будет неудобной и даже очень откровенной. Ведь если я буду только выборочно приоткрывать завесу, сообщение, которое я хочу донести, не будет иметь основательности и глубины.

Я с любовью благодарю за опыт, каким бы болезненным он ни был, и делюсь им с вами для вдохновения. Главное для меня – не исказить моей правды обретения любви к себе, Богу и ближним. А еще воодушевить вас на трансформацию мышления, поиск пути к самому себе настоящему и преодоление испытаний в более позитивном ключе.

Сила человеческого характера, казалось бы, дана нам свыше. Почему кто-то может стремиться вперед, несмотря на испытания, а кто-то сдается и покидает эту борьбу – ментально, эмоционально или даже физически? Как можно нарастить эту «мышцу» силы характера, если генами обделили? Физиологические и наследственные исходные данные, а также окружение, в котором мы растем, по сути, основы основ для формирования характера. И на каждый из этих факторов можно влиять! И если в детстве мы не выбираем, где нам родиться, то когда приходим во взрослую жизнь, осознанность может помочь нам в том, чтобы начать взращивать в себе сильного и адаптивного человека, ибо именно адаптивность я считаю главным качеством, необходимым для выживания в нашем современном и безумном мире.

Моя история преобразования не была бы полной без отсылок к некоторым событиям и обстоятельствам, повлиявшим на формирование моей личности. Я хочу показать на своем примере, как изначально «разрушенная картина» может превратиться в произведение искусства.

***

Я родилась на Кавказе в Приэльбрусье, в окружении мусульманской культуры и горных традиций. И росла в очень противоречивых условиях, когда мать русско-украинских корней – евангельская христианка и отец татарин – мусульманин умудрились создать и поддерживать союз как огонь и вода. Не лучшая экономическая ситуация, которая в середине 90-х усугубилась до нищенской, заставила семью в поисках лучшей жизни переехать из горного поселка в ставропольскую глушь.

Там родителям пришлось освоить фермерство, чтобы прокормить семью. Отцу задерживали зарплату за работу электриком порой до года, «шабашек» по ремонтам почти не было – все пытались выживать и людям было не до обустройства. А когда платили долгожданную получку, выдавали ее ящиками водки. Слава Богу, к тому времени папа уже давно решил бросить пить и курить, поэтому «валюта» уходила в обмен на мешки с мукой, картошкой и корм для животных подворья.

Мама, бывшая городская жительница, учительница по образованию, освоила, как доить коров, делать сыр и масло, чтобы торговать молочкой на базаре. Дорога с пересадками в Ставрополь на городской рынок составляла больше двух часов, поэтому вставали мы в пять утра, чтобы к первым покупателям оказаться на месте. Мы с сестрой мерзли под прилавком, пока мама продавала заготовленные продукты. Для нас все это было куда более захватывающе, чем по двадцатиградусному морозу идти пешком по четыре километра туда и обратно до школы, в которой я лично, кроме издевательств, вообще ничего не помню. В ставропольском крае, где была географическая граница и мешанина разных национальностей, таких как армян, азербайджанцев, чеченцев и русских, я всегда была полукровка, «ни вашим ни нашим», «черножопые понаехали тут» и тому подобное, и не раз подвергалась попиныванию и издевкам.

Помимо враждебного окружения, мы в семье росли в достаточно жестких условиях, где слабость не принималась во внимание, а права на ошибку не предоставлялось. Некоторые ситуации однозначно повлияли на нашу будущую жизнь. Например, когда мне захотелось научиться играть на пианино, папа записал меня в музыкальную школу. Но при смене места жительства через пару лет в другом городе не было мест для моего возраста, и папа настоял на продолжении обучения до окончания пятилетней программы музыкалки по классу… аккордеона! Потому что я же однажды решила, что хочу учиться в музыкальной школе, значит, передумать права не имею. Два года занятий на фортепиано коту под хвост, и теперь все заново, но уже на другом инструменте!

– Там тоже есть клавиши. Хотела учиться на пианино, гармошка – это почти то же самое! – жестко настоял отец. – А если тебя отчислят за плохую успеваемость, будешь все пять лет стоять под окнами школы и слушать программу до их выпускного.

Как же я тяжело это переживала! Все годы обучения в музыкалке ненавидела этот инструмент! Учителя понимали мою ситуацию и просто ставили мне одну и ту же три с большим минусом. Но только по классу аккордеона, потому что в других предметах я преуспевала. Мне нравилась музлитература, вокал. Чтобы не сдохнуть от этих позорных экзаменационных выступлений на «гармошке» каждую четверть перед залом, где собиралась вся школа, я нашла себе отдушину – пение в хоре. Хотя когда я начинала развивать этот навык, реально собаки выли во дворе! Но через какое-то время я уже солировала на школьных и церковных гастролях.

Разумеется, я уговорила себя даже не заикаться про обучение в художественной школе, когда в старших классах мне стали интересны черчение и рисование. Я понимала, что, во-первых, у меня больше нет свободного времени из-за ненавистной мне музыкалки по пять дней в неделю, а во-вторых, если напрячься и найти для этого окно в ущерб обеим школам – начни я художку, папа обяжет меня и ее закончить!

Помимо всего прочего, мне постоянно приходилось доказывать, что, рожденная девочкой, я тоже на что-то способна. Так как папа всегда мечтал иметь сына и был расстроен появлением девочки, мне приходилось вдвойне отрабатывать сценарий «я тоже имею право быть», и ушло много лет на то, чтобы сбалансировать и примирить в себе свое мужское и женское начало.

Я знаю, что отец, в свое время обделенный любовью и выросший в условиях жестокого физического и ментального насилия в семье, старался как мог, заботясь о нас. В те времена похожая атмосфера в семьях наблюдалась повсеместно, только зачастую отцы еще пили и били своих детей и жен. И это родительское «воспитывали как могли» оставило на нашем постсоветском поколении неизгладимый след. Но я, пройдя тяжелый психологический процесс по восстановлению, окончательно убедилась, что прощение и принятие с любовью наших близких и обстоятельств, обладает терапевтическим эффектом, даже если только одна сторона проделала эту работу. И ведь цель книги не носом тыкать родителей в их ошибки, а наоборот, осознавая и признавая весь опыт, благодарить за то, какими они были со мной. Это меня сформировало той, кем я стала – сильной, любящей, заботливой и целеустремленной. Что толку гадать, какой бы была моя жизнь, имей я иное детство, ведь теперь я искренне верю в то, что мы получаем именно тот опыт, который нам необходим, чтобы стать тем, ради чего мы сюда пришли.

В детстве я всегда была уверена – родители нас любят! Хотя редко об этом говорили. Точно не отец. Проявление нежных эмоций не существовало в его арсенале коммуникаций. Я твердо знала, что если мы где-то оплошаем, нам влетит не по-детски, но папа всегда защитит нас перед чужими.

Конечно, у меня много и хороших воспоминаний из детства. Те краткие моменты, когда родители не работали тяжело физически и не пытались выживать, они были безраздельно с нами. Долгими зимними вечерами нас учили всему: готовить, шить, вязать, играть в нарды и «дурака», а летом – запрягать лошадь в телегу, стрелять из ружья по целям или метать ножи (папа же мечтал о мальчике). А главное, нам всегда прививали любовь к чтению и истории.

Мама… всю жизнь она оставалась рядом с отцом, и хотя мне порой трудно было понять ее выбор, я училась уважать его. Я видела, сколько страха, терпения и любви стояло за ее решением сохранять семью. Возможно, я бы не смогла прожить в таких условиях ни дня, но она делала это ради нас – чтобы у нас всегда были оба родителя. У нее были свои духовные и внутренние причины оставаться в этих отношениях, и за это я могу только благодарить – за преданность, за силу, за то, что вложила в нас всю себя. И я осознаю, какой ценой ей дались эти решения.