Любовь и мозг. Как полюбить с умом и без борща

Я, как давний резидент Школы великих книг, руками и ногами поддерживаю истину «Дело во мне». Здорово, когда каждый из нас способен взять ответственность за свою жизнь – начиная с выбора партнера и дальше на протяжении всех отношений. Как воспитать чувство любви к себе, сформировать ощущение защищенности, самодостаточности? Как победить обиды, избавиться от мешающих нам отрицательных эмоций, перестать злиться на партнера, обвинять его во всем? Как жить в гармонии со своим окружением? Как не останавливаться ни перед чем на пути к счастью? И десятки других важных вопросов, о которых вы, может быть, даже никогда не задумывались. Эту книгу можно читать с любого места, можно прочитать только одну часть, может даже одну главу – смотря на какой стадии развития отношений вы находитесь, что ищете и с чем хотите уйти после ее прочтения. Итак, погнали!

Глава 1

С чего начать, или зачем вам нужен партнер?

Может, звучит смешно, но далеко не все могут честно ответить себе на этот вопрос. Вот серьезно подумайте – чего вы от него хотите? Чтобы «он взял за вас ответственность»? Решил ваши жилищные или материальные проблемы? Может статус, стабильность? Или любовь до гроба? Планируете вести совместный бизнес и ищете партнера? Или просто хотите родить от него/нее здоровых детей, важна хорошая генетика? Может вам нужно просто надежное плечо, жилетка, чтобы плакаться после тяжелого рабочего дня? Посадить жену на кухне, чтобы варила щи-борщи и поддерживала порядок в доме? Или хотите определить ее в золотую клетку, чтобы она была вашей музой до конца жизни и ничем больше не занималась? А может вы любите доминировать? Или выбираете для себя «папика»? Этот список можно бесконечно продолжать, главное – честно для себя выбрать подходящий вариант и потом уже переходить к действиям.

Пока вы размышляете на тему того, зачем же вам нужен партнер, напомню вам, для чего партнеры нужны братьям нашим меньшим. Животные ищут себе партнера для спаривания, размножения, а некоторые виды еще и для выращивания потомства. У некоторых видов самцы борются за доминирование, эта борьба бывает весьма жестокой и может заканчиваться смертью проигравших самцов. Такое происходит, например, у львов. У других видов самки выбирают себе партнера для спаривания, а самцам необходимо привлечь к себе внимание самки. Для этого самцы могут показывать свои силу, красоту и точность исполнения брачных ритуалов, соревнуясь с другими самцами. Победитель получает одобрение самок на спаривание. Например, самцы пернатых могут демонстрировать самкам яркость оперения или мастерство пения. Все видели павлина с его шикарным огромным хвостом или хоть раз слышали кукование кукушки. А каковы шалашники! Это такие птицы, которые строят «шалаши» из веток на земле и украшают их цветами или разноцветными камнями. Чем красивее будет шалаш, тем больше шансов получить благосклонность самок.

После того, как взрослые особи воспроизвели на свет своих детенышей, некоторые виды животных проявляют заботу о своем потомстве. Это характерно для высокоразвитых животных и называется К-стратегией размножения[6] (противопоставляется r-стратегии, основанной на очень быстром размножении). Этим животным свойственно иметь небольшое потомство, на заботу о котором взрослая особь отводит значительную часть времени своей жизни. В свою очередь для животных, реализующих r-стратегию, свойственно многочисленное потомство, что позволяет им быстро расселяться по территории в условиях свободного жизненного пространства. Если же экологические ниши в окружающей среде уже заполнены, то становится важнее уметь конкурировать за ресурсы с другими, чему и учат К-стратеги (например, приматы) своих детенышей.

И вот мы, люди, как представители К-стратегов, вкладывающие значительные ресурсы в каждую «особь», должны подходить к выбору партнера аккуратно и разумно. Чтобы не тратить время впустую (хотя, конечно, даже при грамотном подходе никто не застрахован от ошибок). Но все же, я считаю, в этом вопросе главное не лукавить – ищете главу семьи и сильного лидера – так и ищите. А не выбирайте, например, «простого» парня на перевоспитание.

Раскрою понятие «простой парень», возможно мой опыт кому-то пригодится. Есть такой тип мужчин, знаете, простые, как из деревни (в хорошем смысле слова). Живут стереотипами, доверчивые, беззлобные. Такие не обманывают, не строят карьеры, не зарабатывают. От них часто слышишь фразы: «я отдам тебе всего себя», «это дорого», «через год обещают повышение», «у меня стабильная работа» и т. д. В голове много стереотипов, в том числе и неплохих, но за их рамки такие мужчины не выходят. Они не готовы рисковать и открывать свой бизнес, например. Говорят: «А вдруг курс доллара подскочит, и я разорюсь». Они действительно предложат вам верность и преданность, будут любить детей и, возможно, захотят вместо вас уйти в декретный отпуск по уходу за ребенком. И такой рубаха-парень отлично подойдет тем, кто ищет вариант «парня-жилетки». Да, он будет вас понимать с полуслова, жалеть и гладить по головке. Но сильным лидером в семье не станет никогда. Как ни старайтесь его перевоспитать.

Вообще, кстати, любопытный вопрос о том, насколько женщин привлекает сильный мужчина-добытчик, такой альфа самец. По мне – это дико волнительно и заманчиво, когда твой партнер не живет с установкой – «женщина ДОЛЖНА меня вдохновлять» и тогда я всего добьюсь. А молча делает, достигает, берет свое. Пришел, увидел, победил! Такая, казалось бы, исторически сложившаяся мужская роль?

Очень традиционная позиция. Но в современной науке рассматриваются различные виды маскулинности и фемининности, т. е. вариативность мужского и женского поведения в семье. Например, мужчины, особенно высоко образованные, не всегда бывают активны в плане карьеры, но могут вносить большой вклад в обустройство дома и воспитание детей. С другой стороны, женщины нередко не хотят выполнять функцию матери и хозяйки, а предпочитают сами быть добытчицами. И если паре удается найти баланс в этих своих желаниях, то что же в этом плохого? Важно, чтобы был обмен ресурсами в паре, иначе либо возникают конфликты или просто теряется взаимный интерес, либо один со временем истощается.

Кстати, интересно, что субъективно воспринимаемое соответствие избранника(цы) своему образу идеального партнера гораздо больше влияет на сохранение отношений, чем объективно оцениваемые личностные черты партнера или сходство черт между партнерами.[7]

Вообще термин «альфа-самец» был введен в поведенческую биологию Рудольфом Шенкелем в 1940-е гг., который изучал поведение волков в неволе.[8] Это отражало главенствующее положение особи в иерархии подчинения в группе волков, которая устанавливалась, чаще всего, путем физического доминирования. Причем, было замечено, что и у самцов, и у самок имеется альфа, то есть в группе их всегда только двое. Эта терминология широко разошлась, потому что похожее поведение можно наблюдать у многих млекопитающих, включая приматов, например павианов, орангутанов, горилл.

Если же мы обратимся к видам животных еще более близких к человеку, то отношения в группе часто не укладываются в линейную иерархию. Так, приматолог Франс де Вааль описывает в сообществе шимпанзе понятие «социальное доминирование», которое складывается аж из четырех факторов, и по каждому из них лидеры могут быть разными.[9] Например, автор описывает пожилую самку, которая долгое время обладала наибольшим социальным влиянием в стае, несмотря на сменяющихся альфа-самцов, которые формально доминировали. Выделить «главного» в стае бывает сложно.

У людей все еще сложнее, поскольку каждый человек присутствует одновременно во многих коллективах, в которых иерархия определяется разными условиями. Поэтому термин «альфа-самец» применительно к людям не обладает каким-то определенным биологическим смыслом.

То есть, сегодня, когда мы кого-то называем «альфа-самцом», то вкладываем в это другие смыслы, нежели Рудольф Шенкель. Все-таки сейчас основные блага мы получаем обычно не за счет физической силы, а за счет умственных способностей – эрудиции, хитрости, быстроты мышления, креативности и т. д. И «альфа», «бета», «омега» – скорее просто сленговые определения. Таких достигаторов, богатых и влиятельных, подкаченных, напористых, уверенных в себе мы называем «альфа». А тех, кто стоит в сторонке, не способен принять решение, боится вступать в конфликт и отстаивать свое мнение – презрительно нарекают «бета». Но на самом-то деле именно «бета» мужчины, на мой взгляд, идеальные кандидаты на построение гармоничной семьи. Они неконфликтные, милые, ответственные, им можно доверять, они преданные. Да, звезд небес, наверно, хватать не будет, но ведь не каждой женщине нужны звезды? Порой дамы и сами не прочь их добыть.

Короче. Мне кажется, при выборе партнера, главное быть честными по отношению друг к другу. По сути, любые отношения – это взаимовыгодная сделка, отличаются только условия. Поэтому я никогда не осуждаю, например, мужчин, которые честно говорят, что функция добытчика – не их сильная сторона и, например, берут на себя обязанности по уходу за ребенком. И такая пара будет гармоничной, если женщина в ней с ярко выраженными лидерскими качествами, нацеленная, например, на карьеру и создание бизнеса, или на высокие руководящие должности.

Или, пример в обратную сторону, женщины, которые живут с мужчинами из-за их состояния. Мужчина платит за женщину в доме, женщина выполняет свои обязанности, все всё понимают и принимают. И такой формат зачастую честней, чем у тех, кто клянется друг другу в любви и верности, а потом выясняется, что верностью там и не пахло.

Да, когда мы встречаем человека и влюбляемся, когда происходит та самая «химия», мы не думаем о том, каким партнер будет через 10–20 лет, сможет и захочет ли он заботиться о наших детях и о нас самих, будет ли душить ревностью, не захочет ли перекроить нас под себя? В эти моменты мы чаще всего не пытаемся проговорить важные вещи, обсудить ценности друг друга, а просто плывем по течению и наслаждаемся моментами рядом. А спустя 10 лет узнаем, что, например, все амбиции мужа – пустые слова, чтобы вас впечатлить, а на деле все, что ему нужно – лежать на диване и играть в Доту. А вы, если хотите, – сами добивайтесь, зарабатывайте, но не забывайте детьми заниматься, домом, и, конечно, им самим. Или мужчина вдруг признается, что все эти годы был несчастен со своей супругой, ведь она не поддерживала его ни словом, ни делом, только критиковала за все, что бы он ни сделал. Была холодна и думала лишь о себе. Это по мнению мужчины. У жены, конечно, будет своя версия! Но тут точно – кризис, скандалы, а иногда и развод. Чаще всего такое уже не склеить… Так что бдительными надо быть уже на стадии выбора партнера! Многие вещи можно заметить на старте отношений.

Вернемся к вопросу, зачем вам нужен партнер

Самый распространённый ответ женщин из всех, что я слышала – «Хочу, чтобы любил и баловал!» Большинство женщин понимает этот тезис как «хочу, чтобы куплю-люблю-поедем, но меня бы при этом не слишком сильно напрягал». А еще был успешным, востребованным, верным, и, повторюсь, щедрым! Очень щедрым! Короче, чтобы мой красивый и богатый мужик еще и хорошо шутил!

Другая распространенная крайность – «Хочу заботиться о своем мужчине» – то есть заменить ему маму и перестать заниматься собственными делами, переключить фокус внимания со своей жизни на партнера.

В случае с ответами мужчин – «Хочу, чтобы заботилась, любила и принимала меня таким, какой я есть. А еще вдохновляла на свершения!» То есть мужчины в своих идеалистических мечтах чаще всего ищут такую музу-домработницу, на которую, если что, скинуть ответственность за неудачи. Нет, я не говорю, что только такие варианты существуют, но практика очень распространенная! И вот при таких размытых запросах встретить кого-то по-настоящему близкого, ту самую родную душу, ну очень сложно.

В одном любопытном исследовании 2003 года коллеги анализировали представления о маскулинности у российских женщин[10]. Они показали, что традиционные представления о сильном поле сохраняются, но актуальны и новые ценности западного общества. В результате наложения этих идей возникают противоречивые представления об идеальном мужчине: что он должен быть и сильным, активным, решительным, уметь защитить женщину в драке, добытчиком, и в то же время чутким, мягким, эмпатичным, заботливым, с эстетическим вкусом, воспитывающим детей и т. п. Короче говоря, у женщин формируется в голове такой образ, который в принципе невозможен в реальности, поскольку описывает противоположные черты. Спустя более 20 лет мы наблюдаем только еще большее смешение культур, традиций и стереотипов.

Поделюсь своим мнением на этот счет. В моем понимании надо не список качеств желаемого супруга составлять, как советуют коучи, а выписать свои достоинства – что можете, любите и умеете вы? Чем можете «поделиться» с мужчиной, которого ищите? Вашей женственностью, сексуальностью, может, знаниями и экспертностью в какой-нибудь области? Готовы вкладываться эмоционально? Заботиться о нем, когда ему плохо, слушать о проблемах на работе, вникать в них, даже советовать? Может, вы креативный контент-советник и маркетолог, которая сможет продвинуть идею мужчины? Или полиглот, сможете быть переводчиком в совместных поездках? Может, вы тактичная и тактильная? Список тут может быть бесконечный и самый странный и подойти к нему надо серьезно, чтобы потом не вступать в конфликты с самой собой.

А вы, мужчины? Что можете дать красивой и успешной женщине рядом, кроме своего «плеча», которое не очень понятно, как использовать вообще? Попробуйте сначала для себя лично честно ответить – кто вы и кого сейчас готовы к себе «притянуть»? Насколько вы сами соответствуете образу вашего «идеального» партнера? Ведете собственный бизнес? Может, увлекаетесь стрельбой, легки на подъем и совсем не пьете? Занимаетесь творчеством, спортом, рано ложитесь спать и не любите вечеринки? Или наоборот – любите? Держите ли слово, не боитесь ли ответственности? Есть ли у вас эмоциональный интеллект? Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне и по пунктам прям пишите – 1, 2, 3… Посмотрите на ваш список. Понравится он человеку вашей мечты? Чтобы искать кого-то, для начала определитесь со своей идентичностью – кто вы?

Простая, но все же истина: ваш партнер – это показатель того, насколько качественно вы вложились сами в себя – в свою самооценку, развитие духовное, душевное и материальное, насколько вы сами себя любите. Когда я первый раз пережила развод, то пошла неверным путем – пыталась латать дыры в себе с помощью других людей. То есть была еще слишком пуста и легковесна, чтобы общаться на равных с достойными мужчинами, и в мою жизнь регулярно приходили «папики», которые не воспринимали меня всерьез, поучали как ребенка. А все потому, что список моих достоинств был настолько расплывчатым и неконкретным, что единственный четкий пункт в нем был – молодость. Я была абсолютно не уверена в себе, и эту неуверенность пыталась скрыть за «легкостью», позитивом и философскими размышлениями о жизни.

Итак, предлагаю действовать по плану – определяемся, зачем нам партнер, решаем нужен ли он вообще, потом пишем список своих личных достоинств и анализируем его, и уже потом отправляемся на поиски. Кстати вот эти самые «поиски» для меня лично всегда были очень интересным этапом – как охота. Азартные люди меня поймут!

Все более частой позицией, которую я встречаю среди своих молодых клиентов (имею в виду до 45 лет!), что пара нужна потому, что так принято, что у всех есть, что это «нормально», а без пары «ненормально». Нередко партнер рассматривается как аксессуар: «у меня должен быть партнер». Это вообще не про отношения. Или, скорее, это про более глубинные, базовые отношения человека с обществом в целом, когда оно уже не столько формирует, сколько подавляет личность, собственные желания человека. В такой ситуации выбор партнера становится сугубо рациональным, прагматичным: девушка или молодой человек выбирается не на свой вкус, не тот(та), кто нравится, а тот(та), кто будет «хорошо выглядеть» для окружающих.

Это и про следование условному «плану жизни», заложенному в наш культурный код – закончить школу, потом университет, выйти замуж (жениться), завести семью. И про социальное давление – «все уже да, а ты – нет», и про страх одиночества. А еще для многих поиск пары – это в том числе про миф о счастье через другого. Мы же часто видим и слышим в книгах, кино идеи, что только через отношения можно быть полностью счастливым. Но есть важный нюанс – кому-то это подходит, кому-то – нет. Я искренне считаю, что лично мне с партнером лучше, чем без. Но ведь для вас может быть иначе? Послушайте себя. От вашего решения сейчас будет зависеть, стоит ли вам читать книгу дальше. Хотя… что это я? Конечно, стоит!

* * *

Я сейчас часто встречаю людей, которые до сих пор на полном серьезе, на вопрос «почему ты выбрал(а) такого партнера? Вы же совершенно разные», – отвечают, что противоположности притягиваются. Но, кажется, что наука говорит об обратном.

Не совсем так. Широко распространено мнение, что люди нравятся друг другу по принципу сходства. Пол Иствик с коллегами исследовали сходство разных партнеров одних и тех же людей как с точки зрения внешности, так и индивидуальных психологических черт.[11] Они показали, что разные сходства между партнерами играют роль на разных этапах установления романтических отношений. Например, для того, чтобы вообще познакомиться, людям нужно определенное сходство, чтобы просто физически пересечься в одном месте и времени. Поэтому неудивительно, что важно сходство по таким параметрам, как образование, уровень интеллекта, религиозность, сфера интересов и т. п. Короче говоря, это те люди, которые нас с большей вероятностью окружают. Среди этих, уже в чем-то похожих, людей мы на первом этапе выбираем тех, кто обладает эволюционным преимуществом, конвенционально лучших (внешне привлекательных, маскулинных/феминных, уверенных в себе). Но чем больше люди узнают друг друга, тем меньшее значение играют эти факторы, а на первый план начинают выходить индивидуальные характеристики самих отношений.

В какой-то момент я сделала для себя интересный вывод на эту тему. Важно, чтобы вы понимали не только свои личные ценности, запросы и представления о будущем партнере, но и на старте, еще до того, как встретили кого-то подумали о том, что для вас базовая ценность именно в отношениях? Чем вы не готовы поступиться ни при каких обстоятельствах? Приведу пример, в моем случае – это честность и открытость обоих партнеров, эмоциональная близость. Плюс регулярные доказательства того, что я – ценность. То есть для меня принципиально, чтобы человек был честен во всем. Если этот базовый запрос нарушается, и я сталкиваюсь с враньем в своих отношениях, они долго не проживут. Проверено годами. Поэтому, когда появляется кто-то рядом, важно понять как можно быстрее – насколько его базовые ценности бьются с вашими. Не бойтесь задавать вопросы, исследовать. Но это уже тема следующей главы.

Подведу итог. Прежде, чем искать партнера, начинать строить отношения, задайте себе вопрос – правда ли вы этого хотите? Или это те самые социальные стереотипы: «Часики тикают», «Пора уж и замуж» и т. д. Ну и конечно, осознание того, что пара должна создаваться по желанию, а не «по традиции», поможет избежать несчастливых отношений. Я за то, чтобы искренний интерес и готовность к партнёрству были основаны на личных ценностях, а не на внешнем давлении.

Тут только честный разговор с собой подскажет – нужно все это вам сейчас или нет. Ведь во временном одиночестве есть своя изюминка и своя польза.

Если партнер все же нужен, озадачьтесь списком своих достоинств и уникальных качеств, чтобы понять, кому вы подходите и кто вам подходит на данном этапе. Проведите «ревизию», оцените риски и четко сформулируйте ответ на вопрос: «Нужен ли мне сейчас партнер?» И если да – для чего?

Есть еще одна вещь, о которой стоит поразмышлять перед началом отношений: какой вы человек и как вы обычно строите отношения с людьми? При всем разнообразии отношений с разными людьми в жизни у всех нас есть набор более или менее постоянных паттернов поведения, которые повторяются почти автоматически и которые трудно менять, если не обратить на них внимание специально. Они определяются всем нашим опытом отношений, начиная с самого раннего детства. Одним из очень известных в психологии способов анализировать эти устойчивые паттерны является теория привязанности. Тип привязанности формируется в раннем детстве при общении с мамой или другим значимым взрослым, который находится рядом с ребенком, и влияет на все наши отношения в будущем, в том числе – романтические. Обычно выделяют надежный и ненадежные типы привязанности: тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.

Я, как человек с тревожным типом привязанности в прошлом, прекрасно понимаю, что такое проработка своих детских травм и как эта проработка может улучшить качество жизни в будущем. Даже не совсем проработка, а, скорее, самодиагностика и изучение собственных особенностей. Ведь понимание того, какой у вас тип привязанности, поможет лучше разобраться в огромном количестве нюансов, возникающих в отношениях.

Надежный тип привязанности – самый психологически здоровый. Подавляющее большинство людей имеют именно этот тип привязанности. Такие люди в целом склонны доверять другим, не боятся слишком сблизиться с кем-то, но и не попадают в чрезмерную зависимость от других людей; в одиночку они чувствуют себя достаточно уверенно, поскольку знают, что всегда получат помощь и поддержку близких при необходимости. Поэтому они более стрессоустойчивы и проще адаптируются в социуме. Неудивительно, что в среднем им легче налаживать контакт с партнером и создавать стабильные отношения. Это не значит, что они вообще никогда не испытывают тревоги и неуверенности в отношениях (вполне нормальные эмоциональные состояния), но эти реакции адекватны текущей ситуации.

Тревожный тип привязанности развивается у ребенка тогда, когда его часто оставляли и было непонятно, вернется ли близкий человек, когда будет нужен. Это не про абсолютное количество времени, проведенного вместе (например, многие мамы работают), а про предсказуемость: получу ли я помощь, когда понадобится, или от меня могут отвернуться и бросить меня? Такие люди испытывают много тревоги по поводу близких отношений и при этом очень нуждаются в них, они часто чувствуют себя зависимыми от отношений, поэтому склонны обижаться, ссориться. Им сложнее выстраивать отношения и доверять, они боятся остаться в одиночестве и нуждаются в постоянном подтверждении любви и преданности к ним партнера.

Избегающий тип привязанности формируется, когда у ребенка не было значимого взрослого, поэтому он привык обходиться без него. «Не было» – не обязательно значит физически. Возможно, у ребенка были родители, но особо не заботились о нем. А бывает наоборот, что ребенок воспитывался в детдоме, но с кем-то из людей вокруг была сформирована надежная привязанность. Став взрослым, человек с избегающим типом привязнности не ждет поддержки и рассчитывает только на себя. Близких отношений он обычно избегает, поскольку видит в них только источник боли и проблем. Такому человеку трудно создавать доверительные отношения с другими, он не склонен просить помощи и ему трудно принимать помощь от других. Часто они чувствуют себя недостойными любви и оказываются в социальной изоляции. Иногда в романтических отношениях человек настолько боится, что его бросят, что бросает партнера первым. А ведь возможно, что все на самом деле складывалось хорошо.

Тревожно-избегающий тип привязанности (его еще называют амбивалентный или дезорганизованный) возникает чаще всего тогда, когда ребенок испытывает физическое или психологическое насилие в семье, при психических расстройствах и т. п. Источник защиты и поддержки в лице близкого взрослого одновременно становится источником опасности и угрозы, поэтому, с одной стороны, они стремятся к близости со взрослыми, но в то же время и избегают ее. Такие дети не отходят от матери, когда она рядом, но, когда она возвращается после ухода, отвергают ее. Во взрослом возрасте таким людям сложно строить любые близкие отношения – они будут интуитивно стремиться к близости и одновременно отталкивать человека, поскольку боятся, что он причинит им страдания, или наоборот, себя считают источником угрозы.

Тип привязанности регулярно самовоспроизводится в новых близких отношениях. Например, если жена с ненадежным типом привязанности постоянно ждет от своего мужа подвоха, то начинает подозревать его во всем, проверять, устраивать скандалы, что в конечном итоге и приводит к конфликтам, изменам и разрыву. Тогда сложившийся у нее стереотип получает подтверждение, и в следующих отношениях все проигрывается заново.