Полная версия
Полюби себя по имени
Лидия Санникова
Полюби себя по имени
Лидия Санникова
Полюби себя по имени
УДК 159.923
ББК 88.351
С 18
Санникова, Лидия.
С 18 Полюби себя по имени / Л. Санникова. – Калининград: Страж Балтики, 2025. – 128 с. – 100 экз. –
ISBN 978-5-91728-333-3
УДК 159.923
ББК 88.351
Ваше имя – это не просто набор букв и звуков, но ценный материал, с которым можно и нужно работать. Многие читатели найдут в этой книге научно-психологический подход и ответы на свои вопросы, кто-то – интересную тему для самопознания и обсуждения с друзьями. Особо заинтересованные и вовлеченные читатели выполнят задания и запустят серию познавательных диалогов со своими родителями, а кто-то – с самим собой. Постепенное понимание важности своего имени непременно приведет к повышению самооценки и даст множество причин понять, принять и заново полюбить себя.
ISBN 978-5-91728-333-3 Л. Санникова, автор, 2025
Оглавление
Предисловие.
Глава 1. Почему твое имя так важно?
Глава 2. Защитные механизмы с помощью имени.
Глава 3. Власть ассоциативного мышления и наших эмоций.
Глава 4. Влияние имени на всю жизнь.
Глава 5. Прозвище.
Глава 6. Имя для человека или человек для имени?
Глава 7. Есть ли тайна у имени?
Послесловие.
Упражнения.
Опросники.
Аннотация
Ваше имя – это не просто набор букв и звуков, но ценный материал, с которым можно и нужно работать. Многие читатели найдут в этой книге научно-психологический подход и ответы на свои вопросы, кто-то – интересную тему для самопознания и обсуждения с друзьями. Особо заинтересованные и вовлеченные читатели выполнят задания и запустят серию познавательных диалогов со своими родителями, а кто-то – с самим собой. Постепенное понимание важности своего имени непременно приведет к повышению самооценки и даст множество причин понять, принять и заново полюбить себя.
Благодарность
Хочу, могу и буду благодарна моим дорогим девочкам за помощь в создании этой книги.
Юля Гомбоева, ты первая, кто прочитал книгу «Полюби себя по имени». Ты первая, кто выразил мне восторг и поддержку в моем писательском творчестве. Спасибо за твои слова и чудесную ручку, которой я буду подписывать эту книгу всем желающим читателям.
Ксения Каплун, спасибо за твою храбрость указать мне на мои ошибки в тексте, на мои порой трехэтажные предложения. Спасибо за то время, что ты нашла для помощи мне с этой книгой. Это для меня ценно.
От автора
В завершение написания данной книги я решила добавить в самое начало истории, которые произошли в процессе работы над книгой. Я хочу поделиться с вами искренними историями и делаю это, конечно же, с разрешения героев нижеследующих рассказов.
История № 1
Я танцевала в коллективе, и одним теплым летним днем мы снимали клип. С нами работал известный и очень талантливый режиссер. Я знала его, так как мы пару раз пересекались на других проектах. Но не была уверена, что он вообще помнит меня, только если в общих чертах. Когда съемка уже началась и мы вставали на свои позиции, я нашла удачное место, и режиссер громко и одобрительно крикнул мое имя: «Юля, молодец! Стой там». В этот момент как будто мед растекся по моей груди, такой сладкий и такой обволакивающий; и мысль в голове: «Он знает меня по имени!» Моя самооценка поднялась и встала на свое почетное место, после этого и сам процесс съемки стал меня увлекать, появился драйв и желание импровизировать. Пришла легкость и наслаждение творческим процессом.
История № 2
У меня есть знакомый – Федор. Я вот сейчас вспомнила, что он со мной делился тем, что его имя ему дали в честь его дедушки. И он мне не раз говорил, что родители и родственники порой напоминают ему, какой дедушка был молодец. Напоминают ему о том, что дедушка был сильный и смелый и вся семья на нем держалась. А вот сам Федор якобы не соответствовал образу деда в глазах родственников. И Федор делился со мной тем, что сложно ему и обидно даже где-то. Будто самого его родители и другие родственники не видят, а лишь ждут, что он будет хоть немного как дедушка.
Своими историями об имени или просто любыми мыслями после прочтения данной книги вы можете поделиться со мной в письме: sannikova.lidiya@list.ru.
Буду рада каждому отклику и с радостью отвечу вам. Возможно, именно ваша история или отзыв попадут в мою следующую книгу.
Обо мне как о профессионале вы можете узнать на моем сайте https://psihologsannikova.tilda.ws/.
Предисловие
Нам всем нравится думать, что у нас есть контроль над нашей жизнью в той или иной степени. Это ощущение дает нам безопасность и понимание того, что будет завтра, что выбор в первую очередь за нами. Но это на самом деле не так. В первую очередь просто потому, что самые значимые в жизни вещи не поддаются нашему контролю. А в поисках того самого контроля человеку ничего не остается, как соглашаться на любую иллюзию о контроле над своей жизнью. Кто-то может сказать, что это не так. Но правда в том, что все так. Если вы думаете, что все ваши поступки – это только ваше решение, то я бы хотела для вас немного распутать этот клубок. Человек может научиться контролировать свои реакции, но не более того. Хотя в этом вопросе важно знать меру и не заработать себе новое психологическое расстройство. Коих, как мы знаем, может быть ровно столько, сколько сможет позволить фантазия человека. И с каждым днем мы узнаем все новые синдромы или расстройства, это будет продолжаться до тех пор, пока день сменяет ночь.
Любое ваше решение продиктовано желанием или эмоцией/состоянием. Ваши эмоции или состояния – это всегда реакции психики, спровоцированные вашим воспитанием, травмами, окружением, уровнем эмоционального интеллекта и так далее. Это те самые вещи, которые мы не выбираем (читай: не контролируем). Мы не выбираем воспитание, среду, в которой мы рождаемся, мы не выбираем родителей, которые нам передают по наследству свои страхи, тревоги и личные травмы. Это все за гранями нашего контроля. Взрослея, мы в силах создать лишь иллюзию того, что наша жизнь под контролем. Но мы даже не выбираем себе имя.
Хотела еще обратить ваше внимание на то, что нам дают имена люди не из нашего поколения. Так же, как и мы даем (и будем продолжать это делать) имена людям, которым жить не в нашем поколении. Эта особая связь может и завораживать, и раздражать одновременно. Но в целом по характеру такой связи поколений мы можем видеть, насколько наша ментальная связь не симметрична. Одни родители дадут ребенку имя прадедушки, а другие дадут ребенку имя, которое, по их мнению, будет актуально в будущем. Это отражает и семейные ценности, и приоритеты. Выполняя предложенные мной упражнения в процессе прочтения данной книги, вы сможете отследить эти моменты внутри своей семьи. Возможно, что-то осознать или увидеть более ясно.
В самом начале своей книги я хочу задать вам вопрос. При знакомстве с новыми людьми, когда вас спрашивают: «Как к вам можно обращаться?» – что вы отвечаете? Вы говорите приемлемый для вас вариант или говорите: «Да как вам удобней будет»? А если человек сразу как-то изменяет ваше имя – вы его исправляете? Говорите о том, какой вариант вашего имени вам приятен, а какой неприятен? Попробуйте проанализировать свое поведение относительно вашего имени.
Нам нравится все, что касается нас самих. И важность чего-либо приобретается с тем, что это становится личным, своим. Даже если мы не являемся центром вселенной у самих себя. Даже если осознание и ощущение своего «я» у нас не в здоровой позиции, то, несмотря на это, нам нравится говорить о себе и обо всем, что касается нашей личности. И это все вполне естественно. На самом деле это выглядит как зов природы. Так как именно природа создала нас так, чтобы мы были центром своей жизни, строили свою жизнь вокруг своего «я». Каждый стремится к самому себе, как к солнцу, просто потому что по-другому и не может быть. Именно такая позиция позволит нам наслаждаться жизнью так, как было «задумано». И мне думается, что стремление к себе можно и даже очень продуктивно начать с анализа своих взаимоотношений со своим именем. Или продолжить, кто уже в процессе самопознания. Ведь имя – это то, с чем вы взаимодействуете каждый день. Вы сами говорите свое имя, ваши родные, коллеги, друзья его произносят. Каждый раз у вас возникают разные эмоциональные реакции на свое собственное имя. Почему? Мне видится это довольно интересным с точки зрения самопознания и в тоже время настолько доступным, что вот прям каждый может с этим повзаимодействовать.
Я бы хотела в этой книге предложить вам один из способов самопринятия, проявления любви к себе и заботы. Сами понятия, такие как «самопринятие» или «любовь к себе», довольно абстрактны (до того момента, пока ты их не осознаешь). Понимание того, что это нужно и на пользу себе, уже к нам пришло, а вот как в итоге это сделать – принять себя или полюбить себя, подробной инструкции нет. Книга «Полюби себя по имени» не является конкретной инструкцией для каждого, но уверена, многие найдут пользу на этих страницах. Я предлагаю один из возможных путей к принятию себя и к проявлению любви к себе, который описываю в данной книге. В целом самопринятие и любовь к себе – это длительные процессы. Я хочу показать вам начало этого пути для тех, кто не знал, с чего начать (но чувствовал потребность в этом), и продолжение для тех, кто почувствовал ступор или отсутствие внутренней поддержи на данном пути. И я не зря говорю слово «процессы». Любовь к себе и принятие себя – это не чувства, как многие ошибочно думают. Вас сбивает с толку слово «любовь». Сама по себе любовь – это, конечно же, чувство. А вот любовь к себе – это не чувство, это работа, это процесс. Я говорю сейчас уже о взрослых людях. Так как многих, в особенности миллениалов (миллениалы – это поколение людей, родившихся, по разным классификациям, примерно с начала 1980-х до середины 1990-х годов), не учили любить себя. Больше учили терпеть и молчать, судя по моей психологической практике с данной возрастной категорией людей.
Порой происходит путаница между пониманием самопринятия и любви к себе и тем, что по сути является заботой о теле и вариантами отдыха. Часто клиенты мне говорят о том, что они себя любят, потому что они принимают долгие ванны с пеной, или посещают спа, или балуют себя покупками и так далее. Что по сути своей является довольно доступным способом побаловать внутреннего ребенка и, как следствие, снять немного эмоционального и физического напряжения. Любви к себе от таких действий не прибавляется, да и уровень самопринятия не увеличивается. Тут нужна больше внутренняя работа, что включает в себя замену старых установок на новые (условно здоровые), принятие своих внутренних желаний и умение разрешить себе их реализовать, позволить себе проявлять себя в мир (не всем привычного себя, а себя настоящего) и многое другое.
Случается и так, что стремление к себе проявляется нездоровым путем. Речь идет об удовлетворении внутренних потребностей. К примеру: ребенку не хватает внимания одного из родителей, и в стремлении его восполнить он начинает соревноваться с другими детьми, чтобы выделиться на фоне большинства. Своими успехами по сравнению с другими детьми такой ребенок пытается восполнить потребность во внимании родителя. Эта позиция считается нездоровой, так как такой ребенок совершает вышеперечисленные действия не для самого себя, а для родителя. Обман заключается в том, что ребенок делает все необходимое для другого человека, забывая при этом про себя. Можно засомневаться и прийти к мыслям о том, что ребенку нужно внимание и он делает то, что ему нужно, – привлекает интерес родителя. Тогда подумайте, зачем ребенку внимание родителя? Для того, чтобы ощущать себя значимым и любимым. В итоге ребенку нужно не внимание, а любовь и чувство собственной ценности. И это дают родители (значимые взрослые). Это яркий пример того, как взрослые приучают детей с самого детства делать что-либо для других, для общества, но не для себя. Такие «искаженные» варианты почувствовать собственную ценность приводят к тому, что тратится много времени на иллюзию и человек живет не свою жизнь. Именно поэтому так ценно развивать в себе самопринятие и простую способность любить себя. Развитие подобных внутренних психологических конструктов (психологический конструкт – это переменная, которую невозможно наблюдать напрямую, поскольку она представляет собой поведенческую тенденцию или сложную модель поведения, а также внутренний процесс) способствует повышению качества жизни (кто-то может качество жизни идентифицировать как счастье) и, как следствие, повышению качества жизни наших детей.
В случае, когда это самое «я» не в центре, стержень внутренний потерян, мы все равно говорим о себе. Это могут быть разговоры о своем знаке зодиака, о значении своего имени, о внешности, увлечениях, пристрастиях, жалобах и так далее. Даже если человек обозначает свою позицию как такой человек, который не любит говорить о себе, то это лишь способ привлечь к себе интерес. Дать людям повод поговорить о себе. Интроверты тоже любят говорить о себе, как это странно бы ни звучало. Именно они каждый день не забывают напоминать окружающим о том, что они интроверты. Что по сути – разговоры о самом себе. Экстраверты и интроверты в данной теме отличаются лишь тем, что экстравертам нравится говорить много и на публику о самом себе. Интровертам же, в свою очередь, ближе разговоры один на один, тихо и не спеша, желательно ночью. Но сама суть остается одной и той же – все любят говорить о себе. Меняется лишь обстановка и количество ушей. Любой уважающий себя интроверт может сказать, что это не про него. Но правда в том, что про него сАмого. Никто у интровертов не отнимает их индивидуальность и желание уединиться. Я говорю о том, что и интровертам, и экстравертам нравится говорить о себе, но интроверты предпочитают качество таких разговоров, а экстравертам важно количество тех, кто их слушает. Интроверты, кстати, тут выбрали интересную тактику. Они любят уединяться и порой делают это с кем-то. Такая модель поведения дает им преимущество в том, что они погружаются в разговор максимально. Что, в свою очередь, дает им возможность чувствовать четче себя самого и узнавать себя с разных сторон. Ведь мы со всеми разные, но можем увидеть определенные модели своего поведения, вычислить те моменты, которые нравятся в общении, а которые раздражают. Интроверты в своем уединении чувствуют больше эмоционального контроля над собеседником. И, раз уж мы заговорили об экстравертах и интровертах, то хочу вам сказать, что большинство все-таки являются амбивертами (амбиверт – это человек, который сочетает в себе черты интроверта и экстраверта). Честно говоря, тут еще много мыслей у меня, но хочу все-таки вернуться к теме данной книги.
Встречая человека с таким же именем, как у вас, разве легко промолчать? Обычно человек подчеркнет этот факт. «О! Как интересно! Меня тоже зовут Лидия!» – «Это так удивительно. Редкое имя. Приятно познакомиться!» Обычный диалог людей с одинаковым именем. Если же вы встречаете однофамильца, то также подчеркиваете этот факт. Возможно еще услышать пару комментариев касательно этой темы или даже шуток. Встретив человека с таким же знаком зодиака, вы тоже вряд ли промолчите. Обязательно случится диалог о том, как все неправы, что плохо говорят о скорпионах (к примеру). Затем вы поделитесь тем, какие вы, скорпионы, на самом деле хорошие люди. И на самом деле вас, скорпионов, стоит ценить и любить.
Это все говорит о том, что человек тянется к самому себе. Абсолютно любой человек хочет быть к себе ближе, понять себя, полюбить себя. Это и есть стремление к счастью. Потому что именно тогда, когда ты себя любишь и понимаешь, жизнь открывается в новых красках, в счастливых красках.
В этой книге мы поговорим с вами о разного рода власти, связанной с человеком и его именем. Речь пойдет и о влиянии имени на нашу жизнь, и о том, как мы воздействуем на свое собственное имя.
Хочу отметить тот факт, что на эту книгу меня вдохновили мои размышления о моей дружбе со Светланой Арискиной. Она стала для меня не только коллегой, чьи взгляды на нашу психологическую деятельность во многом совпадают с моими, но и чудесным другом. Часами могу проводить с ней за беседой, которая просто течет, без цели, без причин, кроме одной – наслаждаюсь. В одном из своих размышлений о наших разговорах я стала вспоминать самые ранние из них. И в памяти всплыл один момент, когда мы были еще студентами магистратуры и на одной из пар заговорили про имена и то, как люди сейчас могут менять свои имена. Я вспомнила, что Светлана тогда довольно эмоционально заговорила о том, что лучше, чем ее имя сейчас, она бы себе и не хотела. Она говорила о том, что любит слышать свое имя, и стала перечислять вариации имени, которые ей нравятся, и те, с которыми к ней лучше не обращаться. «Мое имя самое красивое», – сказала она тогда. У меня возникло ощущение, что мне говорила это маленькая девочка, которая со своей детской непосредственностью уверена в том, что она – чудесное создание. Светлана говорила о своем имени с такой любовью, удовлетворением и страстным желанием его защитить, что не осталось для меня незамеченным. Я удивилась тому факту, что взрослые готовы принимать такое поведение от детей, но считают странным такое поведение у взрослых. Так происходит, потому что это выходит за рамки нормы. Мы привыкаем относиться к своему имени как к чему-то вполне обыденному. Но имя несет в себе, как по мне, довольно много необыкновенности в нашу личность.
На момент того разговора со Светой я была не в лучшей форме. Меня одолевала депрессия, социальная тревожность, обостренное чувство вины и заниженная самооценка. Думаю, что этот список даже и не полный, я была просто далеко не в лучшей форме. И в тот момент, когда я услышала, как человек восхищается своим именем, я поняла, как я далека от такого состояния. По ощущениям, это был будто глоток свежего воздуха после долгого пребывания в темной маленькой комнате. Я впервые увидела, как можно к себе относиться по-другому. Даже, казалось бы, в таких простых вещах, как имя.
Если говорить обо мне, то мне в подростковом возрасте доставалось не только за религиозных родителей, мой невысокий рост, но и – как мне говорили мои одноклассники и люди, которых я называла друзьями, – «старческое имя». Дело в том, что на тот момент в той маленькой деревне, в которой я жила, было всего лишь две Лидии. Юная тринадцатилетняя школьница и сильно пожилая бабушка. Одна из моих одноклассниц не раз мне говорила, что ее имя красивее, чем мое, и что ей больше повезло с именем, чем мне. Однажды я даже услышала о том, что родители позаботились о ней лучше, назвав ее тем именем, что она носила, в отличие от моих родителей, которым, очевидно, было на меня плевать. И вы можете тут увидеть, как посредством имени можно опустить самооценку очень низко, как с помощью имени можно добавить еще одну трещину в детско-родительские отношения. Будто у подростка недостаточно причин для эмоционального напряжения между ним и родителями. Как с помощью имени кто-то может возвысить себя над другим, почувствовать себя значимее за чужой счет.
«Быть влюбленным в свое имя – как это чудесно и вдохновляюще», – все рассуждала я на эту тему. Я стала углубляться в тему отношений личности со своим именем – читала статьи, книги об именах и нашем отношении к данному социальному явлению. И пришла к выводу, что имя – это сильный ресурс. Мое имя – это набор звуков, который может как наполнить меня силами, вдохновить, но так и ранить. Я точно поняла, что собственное имя может ранить, только если ты разрешаешь другим людям через твое имя дотянуться до «тебя». Если же имя встает ресурсной опорой внутреннего «я», то это только наполняет тебя, дает веские причины для любви к себе, принятию того, какой ты есть.
Хочу отметить, что качественной и полезной литературы, которая может хоть как-то раскрыть данную тему, немного, единицы, если быть точнее.
Я решила написать книгу о том, как можно использовать имя как свою психологическую защиту, как способ выстраивания личных границ, как свой личный ресурс, как способ для вдохновения, а также как метод самопознания. Я уверена, что в своем имени каждый сможет найти что-то полезное и сильное, а кто-то и все ему необходимое.
Кому эта книга будет интересна:
1. Тем, кто интересуется темой самопринятия и развития чувства любви к себе.
2. Людям, интересующимся психологией.
3. Тем, кому не нравится собственное имя.
4. Тем, кого в детстве дразнили, давали прозвища, и обижали на тему имени.
5. Тем, кому нужен источник ресурса для реализации себя и своих мечтаний.
6. Тем, кто интересуется историей своей родословной.
7. Тем, кто чувствует эмоциональную дистанцию с родителями или одним из них.
8. Родителям.
9. Моим коллегам.
10. Людям, работающим с психологом на сегодняшний день.
11. Тем, кто считает мир враждебным.
12. Тем, кто пытается найти внутреннюю опору в гороскопах и астрологии.
13. Тем, кто пробует читать психологическую литературу и мало что может в ней понять.
14. Тем, кто хочет, чтобы его главная любовь была к самому себе.
Достаточно длительный период я занимаюсь раскрытием темы ресурсов – лично для себя в первую очередь. В процессе своего непрерывного психологического образования, конечно же, погружаюсь в личную терапию. Самой важной темой моей личной терапии последний, пожалуй, год являются внутренние и внешние ресурсы. Меня стал волновать вопрос того, сколько я отдаю людям, которыми окружена, и сколько получаю от своего социального круга. Такой своеобразный психологический капитализм, которым я озадачилась. Имя стало для меня настоящим ресурсом, месторождением моей внутренней жизненной энергии. Это мой не единственный найденный ресурс, но он сильный и глубокий. Такое месторождение сил и мотивации – ИМЯ – стоит открыть для себя и научиться этим ресурсом владеть. Тогда имя станет не только источником жизненных сил, но и инструментом для осуществления некоторых задач в рамках саморазвития, например выстраивания механизмов защиты личности.
Эта книга в итоге станет для тебя книгой именно о твоем имени. Эта история будет только твоей. После прочтения данной книги ты сможешь ощутить ценность самого себя через осознание ценности своего имени и того, что оно для тебя несет.
Глава 1. Почему твое имя так важно
Индивидом рождаются.
Личностью становятся.
Индивидуальность отстаивают.
«Расскажи о себе!» – говорят друг другу люди при знакомстве. Будь то обычное социальное знакомство, или собеседование, или первый день на новой работе или в творческом коллективе. И первое, что мы говорим обычно, – это имя. Это выглядит примерно так: «Ну, с чего начать? Меня зовут Лида, мне тридцать три года, я работаю психологом…» – и так далее. Первое, что мы говорим о себе в большинстве случаев, – это наше имя. Важная часть нас самих, неотъемлемая часть.
В своей терапевтической работе я часто напоминаю о важности деталей в нашей жизни. Конечно, есть как более важные детали, так и менее важные. Имя, я думаю, мы смело можем отнести к важным деталям. И в этой книге мы с вами узнаем, почему так и зачем.
Имя – это то, что никто у вас не сможет отнять. Только ты сам можешь от него отказаться. Это слово дают нам с рождения, мы не выбираем себе имя, но это слово становится самым важным для каждого человека. Вы, возможно, слышали фразу о том, что самое важное слово – это мама, а религиозный человек скажет, что самое важное слово – это Бог. Но, подумав об этом, вы увидите, что Бог – это тоже имя. А мама – это социальная роль, безусловно, важная и ценная. Но самое первое слово для каждого – это его собственное имя. Потому что это первое слово, которое дают тебе, оно тебе принадлежит. Это первая и неотъемлемая собственность, которая появляется у человека, родившегося в нашем обществе. А мама, без сомнений, значимый человек в жизни. Но может ли слово «мама» быть важнее вашего собственного имени, то есть себя самого? Расставлять приоритеты и решать только вам.
Забавный факт – если ваше имя вам действительно нравится, то большая вероятность, что своим детям вы дадите созвучные со своим имена. Или вы дадите ребенку имя, о котором мечтали для себя. Вот с такого забавного факта я решила начать эту главу. А так, в целом, мне думается, что последнюю главу мы с вами прочитаем быстро, так как она будет небольшая – как дополнение ко всему уже самому важному сказанному.
