Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Однако всегда можно что-то сделать – это нам ясно показывает конь Петра I, чьи гениталии не просто блестят, а даже уменьшаются со временем от старательного трения неравнодушных. Мы можем так же старательно потереть, отчистить в нас самих то, что когда-то было запачкано неосознанными чужими установками, и тем самым изменить жизнь – и свою, и своих детей.

Вообще, самое худшее с точки зрения опыта – быть в чем-то убежденным. Потому что, закрыв вопрос для обсуждения, мы останавливаемся в развитии. Все меняется. И наша оценка, наше мнение тоже могут, а иногда и должны меняться. Вы же не восхваляете дисковый телефон в эпоху интернета? Нет. А когда он появился, на него молились. Так что провести инвентаризацию собственных установок, убеждений – никогда нелишне. Иногда она открывает поистине удивительные вещи, которые многое меняют в наших действиях и том, как мы выстраиваем реальность – нашу и других. В том числе детей, конечно.

В своем развитии дети ориентируются на нас, родителей. Мы всегда подаем им пример, но никогда точно не можем знать, что они из него вынесут. Чтобы минимизировать риски, мы можем: а) отловить установки, в соответствии с которыми сами действуем, б) принять осознанное решение, хотим мы передавать их своим детям или нет, в) соответственно скорректировать свое поведение.

Оставь меня, старушка. Дети, которым за…

А что если ребенку уже за…? Что если ему тридцать пять, сорок пять, шестьдесят?? Тут и мороженкой не отделаешься, и двумя. Что тут уже чистить? Мы столько ошибок успели совершить, так накосячить. И жизнь-то у бывшего, но все еще нашего ребенка уже построилась – а в самом низу, в первом ярусе кирпичи, которые заложили мы – кривые, косые, непрочные. И жизнь такая же получилась: не то чтобы совсем кривая и непрочная, но какая-то нестройная, покосившаяся. Наш ребенок чердак достраивает, пытается им уравновесить первые этажи, но что-то не клеится: кладет очередной кирпич, а тот или разваливается, или съезжает. То ли кирпичи бракованные, то ли раствор. А где стройматериалы-то взял? Ясное дело – где родители показали, там и взял.

И кажется, что ничего уже не сделать. Но, знаете, безвыходных ситуаций не бывает.

Начнем с того, что ребенка нашего (который не ребенок давно) может вполне устраивать его жизнь. Нам может казаться, что «невооруженным же взглядом видно, что криво!» Мы можем и уровень в ящике с инструментами откопать, приложить в доказательство. Но с чего мы взяли, что в архитектурном ансамбле жизни нашего ребенка должны преобладать вертикальные линии? Может, он новый Эйфель.

В конце концов, его жизнь – его правила. Если мы живем в России, а он перебрался в Японию – мы же не будем переживать из-за того, что он ездит по левой стороне дороги? Там это нормально. И жизнь наших детей может быть нормальной для них, даже если нам кажется какой-то не такой.

Вообще, это удивительная вещь – насколько мы убеждены, что наши дети смотрят (или должны смотреть) на жизнь нашими глазами. Да, мы уже и про успех, и про установки с вами рассуждали, но вера в единую для всех нашу картину мира сидит в нас настолько глубоко, что корни пустила во все сферы. И в этой книге мы не раз еще будем такие сорняки выдергивать. А пока просто вспомним: «Что русскому хорошо, то немцу смерть». И это не про политику вообще. А про то, что люди разные, а наши дети – тоже люди, заметьте.

Ну, хорошо. Допустим, жизнь нашего взрослого чада действительно его не радует из-за нашего паленого стройсклада. Что тогда? Разрушить, чтобы построить заново, – не вариант. Никто в мире нам спасибо не скажет, если мы его жизнь разрушим. Даже если потом дворец на этом месте возводить соберемся. Выравнивать верхушку на кривом фундаменте – можно, но приведет разве что к внешнему благополучию. А для внутреннего – надо чинить. Аккуратненько. По кирпичику. Чистить, менять, выравнивать.

Я уже слышу ваш немой вопрос: «Да блин, это понятно. А что конкретно делать-то?» Да все то же самое, что и с маленькими, господа. То же самое. Как наши дети всегда остаются для нас детьми, так и мы для них всегда остаемся родителями, на которых они подсознательно ориентируются. И нет большой разницы, наблюдает семилетний мальчик за своим папой или сорокасемилетний за своим. Да, у взрослого «мальчика» больше личного опыта, который может восприятие искажать, но оно все равно есть. И так же, как и у маленького, то, что попадает ему в голову, влияет на его жизнь. Может, не так быстро и не так сильно, но влияет. А значит, тем, как мы себя ведем, что показываем, мы раскрашиваем картину мира не только маленького ребенка, но и взрослого. И об этом – вся эта книга. Так что даже если ваши дети уже сами папы или мамы, она не будет лишней на вашей полке (раз уж вы не выбросили ее в окно с самого начала).

Мы всегда влияем на наших детей.

Неужели нет никаких различий по возрастам? Есть, конечно. В распределении усилий, во времени взаимодействия, в форме донесения информации. Но принцип остается тем же.

Это можно сравнить с лечением какой-нибудь болезни. Предположим, вы врач (да простят меня господа медики, у коих сейчас будет дергаться глаз). По району бродит ангина, а ваш пациент в группе риска. Соответственно, вы рекомендуете ему что-то для профилактики – скажем, ежедневные полоскания по паре раз. Если пациент пришел к вам уже с признаками заболевания, вы, вероятно, увеличите дозировку, пропишете что-то посущественнее: полоскать горло пять раз в день плюс рассасывать какие-нибудь таблеточки. Если болезнь уже запущена, выпишете рецепт на гораздо более сильное лекарство, например антибиотики. Но во всех случаях это будет лекарство, которое лечит горло – не печень, не мозг и не правую пятку. Направление действия лекарства будет одинаково – потому что болезнь та же. На разных стадиях, но та же самая. Да, чем хуже состояние, чем больше времени игнорировалась болезнь, тем сложнее ее лечить. Нужно больше усилий, времени, желания пациента в конце концов. Но лекарства будут «из той же серии». Вы не будете ангину лечить активированным углем.[3]

Что бы мы ни «лечили» в жизни нашего ребенка, возраст не будет определяющим. Определяющей будет сама «болезнь». А остальное – уже нюансы, которые вы, как опытный врач, легко учтете и подстроитесь. Тем более у вас под рукой такое руководство![4]

Основные принципы взаимодействия с ребенком не зависят от того, малыш он, подросток или уже взрослый человек.

Д’Артаньян и все-все-все. Как насчет самоутвердиться?

Соблазн легко самоутвердиться за чужой счет очень велик. И коварен. Потому что мы его не осознаем – вообще. Что подразумевает бабушка, которая, смотря на разбушевавшегося внука, качает головой и вздыхает: «Ай-ай-ай, совсем разбаловали родители, ну надо же построже с ребенком быть»? Она подразумевает, что она лучше нерадивой мамаши (или папаши) знает, как воспитывать детей. У нее знаний больше, опыта больше, она прошла долгий путь, сложную жизнь, и она крута. Просто все ее почему-то воспринимают только как бабушку, а не как крутанского крутана с багажом в мильоны прожитых минут. Это печально. И это надо как-то аккуратненько восполнить, почувствовать-таки собственную значимость. Вот бабушка и делает это – самоутверждается за счет огрехов процесса воспитания (как она искренне считает) в молодой семье.

А картину в магазине, где ребенок бьется в истерике, чтобы ему купили игрушку, видели ведь? Очень занимательное зрелище. Иначе как объяснить такое количество неравнодушных наблюдателей? Они обычно делятся на две группы: первая – уязвлено требует, чтобы ребенка пороли и держали в ежовых рукавицах, вторая – искренне сочувствует родителям (или потому, что на собственной шкуре знает, каково оказаться в такой ситуации, или просто проявляет сочувствие. Хотя таких, конечно, меньшинство). И все эти товарищи, нисколько не смущаясь, самоутверждаются. Первые – за счет родителей отпрыска (потому что «Ну как же, они элементарных вещей о воспитании не знают. Их любой дурак знает. И я тоже знаю. Я нормальный, а вот эти вот, с позволения сказать, люди – какие-то недоразвитые»). Вторые – за счет ребенка (потому что «Бедная мамочка, ей так тяжело… Как жаль, что ребенок не может этого понять, третирует ее. Он маленький еще, несмышленый, а я взрослый разумный человек, я понимаю, как мамочке трудно»). Ну примерно так.

И все эти бабушки и фанатские магазинные группы ни сном ни духом о том, что они вообще-то сейчас самоутверждаются. Они просто ведут себя так, как считают нужным, правильным и нормальным – исходя из тех убеждений и той картины мира, которая у них нарисовалась внутри где-то.

Вы, наверное, ждете, что я сейчас всех обругаю и разнесу в пух и прах такое отвратительное поведение, скажу, что самоутверждаться за счет других низко и подло. Но вообще-то это нормально. И происходит почти всегда. Подлым может быть способ, но самоутверждение за счет кого-то – это вообще нормальная ситуация. Любое самоутверждение происходит на фоне оценки себя любимого. А любая оценка происходит через сравнение. Иначе как понять, что вот тот долговязый тип высокий? Надо сравнить его рост с ростом других. А вот торт сладкий – вовсе не потому, что вкусовые рецепторы нам сказали, что он сладкий, а потому, что мозг сравнил полученный от них сигнал с другими и распознал, что он для нас когда-то был определен как «сладкий». Или мы прочитали этикетку, а на ней было написано «Торт», и мы быстренько сделали логичный вывод, потому что все торты, как мы знаем (то есть сравниваем текущую ситуацию с имеющимся опытом), сладкие.

Сравнение – естественный процесс для оценки происходящего и приобретения нового опыта.

Так что мы всегда сравниваем. Мы уже говорили про установки, так что вы знаете, что гигантская часть таких сравнений проходит без нашего сознательного участия – где-то глубоко внутри, в подсознании. И делается автоматически. Нам только результат выдается. Причем так быстро, что мы считаем, что это просто данность, а не результат анализа. А еще бывает, что и результат остается где-то на подкорке – когда мозг считает, что для нашего сознания это не очень важно. Так он часто прячет выводы о том, что нам надо расти, развиваться, что мы до чего-то не дотягиваем, что кто-то старается больше нас и тому подобные. Потому что это боль, ее хочется заглушить, засунуть подальше и шторкой прикрыть. А когда результат анализа – «я вообще-то и так неплох, получше многих» – это удовольствие, это приятненько. Так что мозг выкидывает его на поверхность, в наше сознание, и мы его воспринимаем. Это в «обычной» жизни, стандартный случай, так сказать. Есть, правда, еще больные и неприятные приступы вины и комплекс неполноценности, которые тоже частенько всплывают, но их сейчас в расчет не берем – у них другая подоплека. Хотя как раз они во многом приложили руку к тому, что нас так безудержно тянет самоутверждаться.

В идеале, конечно, – чтобы это происходило в рамках нашего «Я». Сравнить себя сегодняшнего с собой вчерашним и сделать вывод, что ты вырос, – это отличное, здоровое самоутверждение. Но немножко сложное. А мозг наш всегда логично выбирает путь наименьшего сопротивления, поэтому предпочитает не сильно напрягаться, а сравнивать себя сегодняшнего, вчерашнего и позавчерашнего с кем-то другим, кто очевидно нам проигрывает.

И это не плохо, мы так устроены. Хотя, признаться, часто неприятно. И даже мерзко. Согласитесь, когда кто-то начинает говорить, что вы неправильно себя ведете или, что в тысячу раз хуже, что неправильно ведете себя со своими детьми, хочется быстро, резко и сильно дать в глаз. Потому что человек откровенно вместо того, чтобы заниматься собой, своим развитием и радоваться своему росту (самоутверждаться самостоятельно, так сказать), халявит и самоутверждается за счет вас и ваших потомков.

Я в таких случаях стараюсь помнить, что чужое мнение – чужое, и на меня влиять, в общем-то, не должно. А если оказываюсь в роли того, кто самоутверждается, пытаюсь делать это помягче, а если повезет, то и вовсе про себя, а не вслух.

И это я сейчас, кстати, тоже самоутверждаюсь за счет других. И заметьте, при этом умудряюсь писать книгу и рассказывать в ней, что надо делать, а что нет – типа, я лучше всех знаю. То есть снова самоутверждаюсь. Так что констатирую еще раз. Это не плохо. Это нормально. Все, что стоит делать, это выбирать более экологичные способы самоутверждения. То есть те, которые не вредят (психологический дискомфорт – тоже вред, чтоб вы знали) никому другому.

И если вы сейчас, пока читали все это, почувствовали себя немножечко виноватыми, то, во-первых, гоните это чувство прочь, а во-вторых, поздравляю, вы в числе тех, кто способен думать и адекватно оценивать свое поведение. А это очень даже хорошо. А раз хорошо, то чего мы начали-то тогда про все это?

Проблемы возникают тогда, когда мы оправдываем неэкологичные формы своего самоутверждения благими намерениями. «Кто же ему скажет, что он не прав, если не я?», «Неужели она не видит, что ее жизнь катится под откос!», «Нормальные люди так не делают, и я обязан ему об этом сообщить», «Пусть знает свое место». Мы же с вами обычные люди, и даже при этом в состоянии самостоятельно оценить свое поведение. И остальные могут. Сами. Если очень, ну очень хочется навести небезразличного вам человека на нужные мысли – пожалуйста. Но говорить ему, что делать, когда он об этом не спрашивает, – значит обвинять его в неадекватности. Так что когда хочется кому-то сказать, как надо себя вести, первое, что нужно сделать, – закрыть рот. Прекрасно работает для сохранения отношений с человеком и мира на Земле.

И это же касается общения с нашими детьми (сколько бы им ни было лет). Если уж нужно им подсказать, как стоит поступать, то делать это нужно ненавязчиво, деликатно, а в идеале так, чтобы они додумались до этого сами. Ну да, мы не досчитаемся лавров на своей голове, зато дети станут чуточку счастливее от того, что мы не сравниваем их с собой и не возвышаем себя над ними.

И если уж говорим о сравнении. Не сравнивайте ребенка ни с кем другим. Иначе научите его делать то же самое. То есть не расти над собой, а принижать других (хочется сказать хотя бы «расти над другими», но, к сожалению, в большинстве случаев человеческий мозг выберет путь полегче). Вы же не хотели бы, чтобы ваш ребенок вырос бубнилой, который ходит и только и говорит, что люди испортились, не умеют работать, воспитывать детей, прогнозировать погоду, управлять государством, что все идиоты, один он д'Артаньян? Конечно, не хотели бы, потому что читаете эту книгу, а значит, желаете ребенку счастья. А такие бубнилы не счастливы. Потому что своей жизни у них нет – есть только чужая. Из них еще часто вырастают перфекционисты, радеющие за то, чтобы все было идеально, – и тогда они несчастливы вдвойне. Потому что у них не только своей жизни нет, у них еще и мнения своего нет: кто-то сказал, как должно быть, они за это зацепились – и фиг оторвешь. «В учебнике сказано, что надо так – значит, надо так». А если «в учебнике не сказано», то как поступать, что делать? Ответа нет. Действий нет. Равно «куда течение понесет, туда и поплыву».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

По Толковому словарю В. И. Даля: «Мечта вообще всякая картина воображения и игра мысли; пустая, несбыточная выдумка; призрак, видение, мара». – Прим. ред.

2

У студентов Высшего военно-морского инженерного училища им. Дзержинского в Санкт-Петербурге существует традиция в день выпуска натирать до блеска гениталии коня Петра I на установленном рядом, на Сенатской площади, монументе «Медный всадник». – Прим. ред.

3

Предупреждение! Описанные методы лечения – плод неуемной фантазии автора и не являются руководством к действию! Автор не имеет ни медицинского образования, ни понятия о том, как лечить ангину. По любым вопросам обращайтесь за консультацией к специалисту.

4

Когда умру от скромности, деньги на памятник возьмите из гонорара за книгу.