Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

О. Бриг

Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Книга не является руководством к действию. Обращаясь к ней, читатель берет на себя ответственность за применение приведенной в ней информации.

Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

Что не так с этой книгой. Предисловие

«Киса, я вас давно хотел спросить как художник художника… Вы рисовать умеете?»

«Двенадцать стульев», И. Ильф и Е. Петров

Это ужасная книга. Могу поспорить, подобного вы не читали. Она не похожа на те книги по саморазвитию, которые делают читателя пупом Вселенной, рассказывая, как здорово будет наладить собственную жизнь, заштопав пару дыр там, где она прохудилась. Нет, эта книга слишком честная для таких рецептов. Она не поставит вас на пьедестал, а, скорее, попросит сойти с него на землю, прозрачно намекая, что пора бы уже поднять пятую точку и сделать что-то не для себя.

Не раз вы захотите бросить в меня тапком в ответ на строки, обличающие в нас (да-да, и во мне тоже) не самые приятные вещи. Не раз у вас возникнет ощущение, что все, что вы до этого знали и делали либо «недо-», либо «пере-». И наверняка в какой-то момент у вас будет порыв закрыть эту книгу, чтобы не видеть в ней написанное. Да, это слишком честная книга. И именно поэтому она такая действенная. Именно поэтому она дает абсолютно обоснованную надежду на то, что ваши дети, сколько бы им ни было лет, станут по-настоящему счастливыми. А вы – вместе с ними.

Правда, напрячься придется. И хотя вам не нужно будет делать никаких упражнений, а информация со страниц сама будет вливаться вам в голову, все-таки вы потратите время и силы на перестройку своего мировосприятия, что бывает не очень приятно. И для чего все это? Чтобы получить результат, который вы, возможно, и не увидите (простите мне приступ откровенности, но ведь не факт, что девяностолетний папа, даже предприняв все, что в его силах, увидит, как его ворчливый семидесятилетний сын станет с улыбкой просыпаться по утрам). Словом, не очень радужная перспектива – для вас.

Потому что она не для вас. А для ваших детей (или не ваших, или уже не детей – в общепринятом смысле). И проблемы в этой книге решаются в первую очередь не ваши, а ваших детей – чтобы они были уверенными, успешными и счастливыми, чтобы у них была прекрасная насыщенная жизнь, светлое будущее и вера в лучшее. Чтобы они видели себя хозяевами своей судьбы, верили в себя и знали, что у них все получится. Чтобы находили свое место везде – неважно, в какой стране они оказываются и какие передряги происходят вокруг. Чтобы занимались любимым делом, ценили свой труд. Чтобы имели собственное мнение, уважали себя, умели говорит «нет» и при этом строили крепкие отношения и легко находили общий язык с окружающими. Чтобы плевали с высокой вишни на какие-то там «комплексы», чтобы ставили цели и легко достигали их, добивались любого результата, какого захотят. Чтобы смеялись над «обстоятельствами», легко переносили трудности и, став взрослыми, не прописались у психолога. Чтобы ценили то, что у них есть, и стремились получить то, чего еще нет. Чтобы мечтали и исполняли свои мечты. Чтобы шли по жизни легко, играючи и никогда, ни на секунду не сомневались, что в этом мире все возможно – именно для них.

Кажется, я уже вижу руку, занесенную вверх, чтобы запульнуть в меня залежалой помидоркой, и слышу: «Так-так-так. Я не понял. То есть я должен плюнуть на себя и вот это вот все обеспечить детям? Это что, самопожертвование, что ли? Да с чего бы? Я тоже так хочу. Я тоже хочу быть уверенным, счастливым, исполнять свои мечты и жить играючи». Ну, во-первых, вам никто не мешает. Вы – взрослый. Вы уже открыли эту книгу, значит, вам не чужда тема саморазвития, самосовершенствования, личностного роста или как там это еще принято сейчас называть. Вы в состоянии самостоятельно взять и переработать то, что здесь прочитаете, под себя – сделать выводы и преобразить свою реальность так, как вам хочется. А во-вторых, для вас есть и хорошая новость: стремясь изменить к лучшему жизнь детей, вы неизбежно изменитесь сами. По-другому просто никак. Это заразно. Однако, повторюсь, центральный персонаж – не вы, а ваш ребенок, ваши дети. Даже если они не ваши или уже не дети.

Будь вы родителем, воспитателем, учителем, преподавателем, врачом, соседом – неважно кто вы, в каком родстве и с кем состоите и сколько лет детям, жизнь которых вы хотите облегчить, преобразить, спасти, а в некоторых случаях даже построить. Здесь вы найдете то, что поможет вам сделать это. А там глядишь – и вокруг поколение сильных, уверенных и при всем при этом счастливых людей. Согласитесь – прекрасный повод наконец начать действовать. Прямо сейчас.

Для тех, кто рискнет

Первое, с чем я вас попрошу определиться, – зачем вы все-таки взяли в руки эту книгу. Очевидно, чтобы изменить что-то в жизни детей. Но раз книга честная, то и отвечать себе давайте честно. Вы уверены? Хотите ли вы, чтобы ваши дети были счастливыми? Или послушными? Или успешными? Вопрос с подвохом. Про успех и счастье мы еще поговорим, но вот послушными они точно не будут. Это я вам гарантирую. Потому что если они будут слушаться вас, то и счастливыми они будут делать вас, а не себя. А у нас задачи другие.

Если вы прошли это первое испытание честностью и утвердились в том, что в этот раз готовы сконцентрировать свое внимание на счастье детей, а не на своем, то вас ждут еще сюрпризы, о которых мне стоит предупредить. То, что вы здесь прочтете, не всегда будет приятным. Но всегда жизненным. Иногда грустным, иногда смешным, когда-то очень простым, а когда-то таким, что придется взять лопату и покопаться в себе поглубже. Где-то очевидным, а где-то ослепляющим осознаниями. Как наша жизнь. Не все готовы принять такую неоднозначность. Поэтому у меня к вам просьба.

Если в какой-то момент у вас появится желание закрыть книгу, чтобы забыть, как страшный сон, не делайте этого сразу. А если уж твердо решили, то прочитайте напоследок пару первых страниц третьей части, о хороших новостях – чтобы зарядиться чем-то положительным перед тем, как бросить эту писанину в топку.

А как насчет возраста? Дети ведь у всех разные. Совсем подростки, малыши, а у кого-то и вовсе детям уже далеко за… Кого счастливыми-то делать будем? Всех. Потому что принципы одни и те же. Немножко разный подход, но с ним вы без труда разберетесь, тем более что я вам помогу. Так что если ваши дети выросли, это не значит, что вам не нужно читать эту книгу. Не только потому, что у вас рядом могут быть внуки или дети чужие. А еще потому, что даже уже взрослому «ребенку», даже редко видясь или вообще не поддерживая сейчас контакт, можно помочь обрести счастье, которое он не смог найти сам, основываясь на том, как его когда-то воспитали вы или кто-то другой.

Всегда можно что-то сделать. Всегда.

Ну и наконец, читая книгу, постарайтесь просто расслабиться. Позвольте своим чувствам и эмоциям слегка побушевать – им это полезно, и к концу книги они точно успокоятся и даже будут вам благодарны за маленький шабаш, который вы благосклонно позволили им устроить. Просто расслабьтесь. Не пытайтесь что-то зазубривать, даже если мысль кажется вам невероятно важной. То, что вам нужно, проникнет в ваше сердце само. Конечно, нам свойственно забывать – даже то, что в нашем сердце. Так что будет здорово, если вы оставите в особенно примечательных для вас местах книги пару закладочек и найдете возможность вернуться к этим страницам позже, когда вам будет казаться, что мир уходит из-под ног. Помните: всегда можно что-то сделать. Всегда.

Сюрпризы внутри

Из первой половины книги вы узнаете о себе много нового. И, пожалуй, услышите даже нелестные отзывы. Не обижайтесь. Эта небольшая встряска лишь подготовит вас к хорошим новостям, ободряющим и обнадеживающим советам последней части. Просто части книги работают только вместе: одна без другой не даст того эффекта, которого вы от них ждете. Так что я попрошу вас немного потерпеть.

Когда мы слышим что-то, что в нас сильно резонирует, это очень неприятно, даже больно. Мы или дико злимся, или чувствуем себя жутко виноватыми. А чаще – и то, и другое. Поэтому, чтобы вам было легче справляться с чтением этой далеко не стандартной книги, по тексту раскиданы напоминалки «ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!» – чтобы успокоить вас, взбодрить, напомнить, что не все так плохо, как кажется, и настроить на позитивный лад.

Ну и поскольку книга в каком-то смысле провокационная, то в ней есть еще один вид напоминалок – «ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!» Очень важно об этом постоянно помнить. Можно не заметить, легко пропустить тот момент, когда вроде бы разумная мысль захватывает голову и превращает человека в фанатика.

Любая крайность вырастает из элементарных маленьких вещей. Как маленькая трещинка, которая со временем разрастается в пропасть.

И, может, мне было бы все равно (в конце концов, какая мне разница, чем вы, взрослые люди, занимаетесь в свободное от чтения время), но от этого пострадаете не вы, а ваши дети. А цель книги – как раз этого не допустить.

Так что эти напоминалки – как прохладный душ для вашего разбушевавшегося разума – чтобы немного охладить его пыл и не дать покалечить себя и других. Они напомнят о том, что как бы ни хотелось четкой определенности, однозначности, категоричности, золотая середина – не зря золотая. Она ценнее перекосов даже в приятную, желанную сторону, и только с ней можно достичь равновесия, которое понадобится, чтобы пройти даже по узкой жердочке через любую жизненную пропасть.

Как и напоминалки, какие-то мысли в книге будут повторяться. Не потому, что я хреновый автор (надеюсь), а потому, что так устроен наш мозг, что с первого раза информация в него редко укладывается. Это во-первых. А во-вторых, читатели разные, на вещи смотрят по-разному – и чтобы идею мог принять каждый, нужно показать ее с разных сторон. В общем, немного помусолить отдельные моменты лишним не будет, и вы в этом убедитесь.

А еще я терпеть не могу книги с упражнениями. Правда. Читаешь-читаешь, а потом вдруг оказывается, что чтобы все это применить, тебе нужно постоять на ушах, задрав левую пятку. Так что к черту упражнения! В этой книге их нет. Ни одного. Лишь маленький итог в конце каждой главы – пара фраз, чтобы не растеряться и не запаниковать потом, когда книга закончится. Хотя я немного лукавлю. Для тех, кто привык получать от новых знаний максимум или просто обожает чувствовать себя студентом, в книге все-таки есть несколько вполне четких практических задачек. Но они к выполнению не обязательны. Они только помогают глубже разобраться в материале (и жизни), но не влияют на основные принципы, о которых мы будем говорить.

Правда, у отсутствия упражнений есть и другая сторона. Особенно прагматичным людям может показаться, что в книгу вместо конкретики то и дело просачивается какая-то «вода». Знайте, что и она здесь неслучайно. Она переливается в мозгу читателя из полушария в полушарие, помогая информации усваиваться не через длинные списки и сухие инструкции, а легко и ненавязчиво, как будто само собой. Тем и ценна эта книга – она встраивается в жизнь сама и ровно в той степени, в какой вам необходимо прямо сейчас.

Что ж, если вас не сильно передернуло от осознания того, что вам предстоит, значит, у вас достаточно ясный рассудок и крепкие нервы, чтобы воспользоваться шансом, который вам выпал, – шансом изменить к лучшему жизнь своих детей, свою, а вместе с этим и многих других в этом мире.

Шанс что-то изменить

Достаточно оглянуться вокруг, немножко присмотреться, и мы чуть ни везде увидим огрехи воспитания, а точнее, общения. И самая яркая иллюстрация – мы с вами. Кто-то, например, звонит родителям каждый день – не потому, что хочет, и не потому, что беспокоится, а потому, что вот уже пятьдесят лет не в состоянии обрезать пуповину. Вы можете себе представить, чтобы взрослый человек звонил маме каждый день? Годами? У меня такие примеры ходят под боком. «Ванечка, как ты мог так поступить с матерью!» – и если Ванечка сильно привязан к маме, то – та-дам! – следующие полвека сотовый оператор будет на нем наживаться. И Ванечка будет делать все, чтобы мама не переживала – не покупать квартиру, не выезжать из страны, не открывать бизнес… «Да он же взрослый мужик, он что, не может забить на ее переживания?!» А вы – можете? В вашей жизни все хорошо? А… вы не звоните маме уже два года? И как – счастливы?

Счастье – штука субъективная, но большинство из нас не только ее не могут как-то для себя определить, но и даже не знают, чего хотят. Ни завтра, ни на выходных, ни через год, ни тем более вообще по жизни. И это тоже про воспитание, про то, как мы приучены жить.

Пожалуйста, поймите: я не обвиняю наших родителей и не говорю, что ничего нельзя сделать. В книге вы не раз прочтете что-то вроде «Папа сказал это, и Гоша на всю жизнь остался таким-то», но это не значит, что папа говнюк и что до конца дней Гоша обречен на безрадостное существование. Все можно исправить, просто для этого придется постараться – в первую очередь Гоше. Ему, уже взрослому Георгию, придется критически оценивать свою жизнь, копаться в себе, разбираться в своей голове и чувствах, разотождествляться с тем, что кто-то когда-то ему сказал или сделал, учиться думать по-другому, действовать по-другому, прощать, любить, мечтать, жить… Это не невозможно. Но это очень непросто.

Мне потребовалось пятнадцать лет, чтобы выйти из подростковой депрессии. Мне потребовалось десять лет книг, практик, курсов, семинаров и постоянного самокопания – чтобы просто разрешить себе мечтать. Потому что взрослые не позволяют себе этого. Почти все. Они могут мечтать только тогда, когда верят, что мечта может осуществиться – независимо от возраста, статуса и прочего. Парадокс, да? Нам всю жизнь твердили, что мечта – это что-то несбыточное. Определение у нее такое – дядя Даль сказал[1]. А если несбыточное, то бессмысленное – это уже наша логика сказала. А верить во что-то большое, несмотря на то что оно кажется бессмысленным, в то, чего просто очень хочется, нас не научили. Вот поэтому все так непросто. Потому что тем, кого в детстве верить не научили, приходится учиться этому самим. А это надо очень сильно хотеть.

Если Георгий начнет задумываться над своей жизнью, анализировать, если поймет, что с ней что-то не так, если захочет что-то изменить, то все у него получится. Только вот… ему придется поверить в то, что это возможно. Но его не научили…

Это все, конечно, очень грустно, но, повторюсь, не приговор. Просто я, зная, каково это, полжизни пытаться вылезти из болота, в которое забираться не собирался, меньше всего на свете хочу, чтобы моим детям пришлось проходить через то же самое. Моим и не моим – вообще всем. И я верю, что могу помочь – мы с вами вместе можем.

Что какая-то бабушка прочитает эту книгу и сделает что-то, что поможет ее пятидесятилетнему сыну воспрять духом и наполнить жизнь смыслом.

Что сын ее даст эту книгу своей двадцатилетней дочери, молодой маме, которая только что родила «по залету» и вообще детей не хотела – и она поймет, как сильно будущее взрослое счастье малыша зависит от нее самой.

Что этот малыш, взрослея, покажет своим сверстникам, как верить с себя, жить с энтузиазмом, искренне любить то, что делаешь – чем бы это ни было.

Что его сверстники воодушевятся его примером, поставят большие цели, выберут дело по душе, будут ценить человеческие отношения и станут счастливыми взрослыми.

И у них будут счастливые семьи, в которых родятся дети – которые будут верить, что все возможно, будут искренне любить, без страха строить жизнь своей мечты, зная, что все у них получится, – счастливые дети.

Всего одна книга. Всего одна бабушка. И целое поколение счастливых детей. Стоит того, чтобы просто прочитать, не правда ли?

Часть 1. По дороге с благими намерениями. Парадоксы воспитания

«Жить с такими усами в Советской России не рекомендуется. Голову попробуем отмыть, усы придется сбрить».

«Двенадцать стульев», И. Ильф и Е. Петров

Прямо сейчас, когда я пишу эти строки, мой шестнадцатилетний сын сидит в соседней комнате, полностью погруженный в компьютер. Шестнадцать лет – немалый срок. За это время можно наделать кучу, кучу ошибок. Чем, собственно, его родители (я, естественно, в том числе) и занимались. А также бабушки, дедушки, воспитатели, учителя и все остальные… Взрослые. Те, кто должен был бы быть для него образцом, наставником, но не стал.

Сын рос в неполной семье. Так получилось. Никто не застрахован. И как бы окружающие ни стремились раздуть количество имеющихся родственников до размера здоровенного воздушного шара, эффекта от этого ноль.

Если папа с мамой не сидят вот тут, рядышком на диванчике в обнимочку, ребенок понимает, что что-то здесь не так. И неважно, что папа просто много работает, чтобы его любимая семья ни в чем не нуждалась, и неважно, что мама много работает, чтобы ее любимый муж не так выматывался и мог хоть немного времени уделять своей любимой семье. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Не люблю эту фразу, но сюда она подходит как нельзя лучше.

Осознание того, что я не могу дать своему ребенку всего, что ему так необходимо в самом начале жизни, долгое время напрочь выбивало меня из колеи. Чувство вины, комплекс неполноценности и другие прелести этого головняка засасывали меня, как зыбучие пески. Все это усугублялось добрыми речами известных психологов, гласивших, что если ребенок вырос в неполной семье, то со дня на день жди катастрофы, и вообще вы, родители-твари, сломали жизнь своему чаду. И на вопрос: «Что можно сделать, чтобы как-то исправить ситуацию?» ответ, как правило, один: «А никак, живи с этим. Если ты дурак и не соизволил перед тем, как с кем-то тыкаться, почитать книжки о воспитании и спланировать свою дальнейшую жизнь, в том числе свои чувства, то сам виноват». Ну да, логично. А делать-то что?

Я не утверждаю, что все можно полностью исправить. Но безвыходных ситуаций не бывает – либо вверх, либо вниз, как говорится, но выход-то все равно есть. И предпринять что-то, чтобы улучшить положение, всегда можно. И если уж нам, взрослым, внушается обратное направо и налево, то что говорить о детях?! Они смотрят на опустивших руки, смирившихся взрослых и четко усваивают, что есть, видимо, какие-то непреодолимые, не зависящие от людей обстоятельства, которые определяют их жизнь.

А потом мы получаем общество забитых, неудовлетворенных жизнью людей, единственная радость которых – переложить на кого-нибудь ответственность за все с ними происходящее: на работодателя, правительство, город, страну, планету, кризис, цены, климат, время года, дворника, дырку в левом кармане… А разве могут быть счастливыми люди, жизнь которых зависит от дырки в левом кармане? Нет? Тогда, может, счастливы те, у кого дырка в правом кармане?

Вот тут непременно активируется группа читателей, которые скажут, что все это действительно выгодно правительству, государству. Что государству не нужны думающие люди, потому что думающие – уедут за рубеж, якобы там условия лучше. И что там действительно условия лучше. Что государству нужно стадо слепо подчиняющихся правилам индивидуумов, которые выходят за установленные рамки только по команде. Что наша система образования – коричневая воняющая масса, система здравоохранения – тоже, экономике – тоже место в унитазе. И вообще, развития никакого. «Страна в жопе. Кислород перекрыт. Мы здесь все подохнем…»

Стоп-стоп. А почему вы решили, что государству не нужны думающие, прорывные, амбициозные, а главное, счастливые люди? Нужны – если эти люди знают, что могут достичь всего, чего хотят, где бы ни находились, что бы их ни окружало. Если они могут (а они могут) выбирать дело по душе, любить его и развиваться в нем. Если они не страдают от депрессии и не имеют жизненной потребности лежать на диване, если не умирают от ожирения или цирроза печени. Если они верят, что жизнь каждого человека великая ценность, что в них заложен потенциал вселенского масштаба, который несет в себе благо для всех. Если они могут и хотят делать мир лучше. И от погоды это не зависит.

Все, что есть вокруг, весь «унитаз» создали мы сами. Это наше поколение (и поколения до нас, конечно же) все это гадкое заложили. Мы не плохие. Просто мы не знали, как можно иначе. У нас было слишком мало данных. Нам никто не рассказывал, что можно строить другое будущее. Мы жили и живем по образу и подобию наших родителей. С теми правилами и установками, которые были у них. Да, что-то иногда меняется. Отдельные личности вдруг озадачиваются тем, как они живут. Почему они чувствуют это и вот это, почему все, о чем в детстве мечтали, покоится в «белом друге» (там же, где им видится экономика, страна и левый карман). И начинают читать, узнавать, пробовать. У кого-то что-то получается. У кого-то нет. Каково соотношение тех и других? Понятия не имею. У нас еще нет развернутой статистики, которая могла бы показать процент «вольнодумцев», успешно изменивших свою жизнь по собственной инициативе лет в сорок-шестьдесят. Потому что они только появляются и потому что их очень мало. Ничтожно мало.

То есть в целом общество все-таки продолжает линию развития, обрисованную предыдущими поколениями. И мы, и наши дети.

Опыт поколений – ценнейшая вещь. Только мы не умеем им пользоваться.

Вместо того, чтобы перенять созидательные черты, мы чаще перенимаем разрушительные. Так проще. Менее энергозатратно. А поскольку никто из нас, как правило, не задумывается над тем, что и от кого он перенимает, то происходит это автоматически – по пути наименьшего сопротивления. Что проще взять – то и берем. И мы, и наши дети.

Так значит, «мы не плохие – мы просто не знали». А еще мы не знали, что мы не плохие. Мы не знали, что двойка в дневнике – не значит, что с нами что-то не так. Мы не знали, что если вывели кого-то из себя, то не потому, что мы греховные твари, а потому, что тот человек не в ладах со своими эмоциями. Мы не знали, что если нас ругают, то это не значит, что мы должны срочно исправиться – это значит, что кто-то просто не умеет корректно высказывать свое мнение. Мы не знали, что режим – это не потому, что «так надо», а потому, что определенное питание, сон и физкультура помогут нам легче проходить испытания, выдерживать нагрузки и быстрее приходить к своим мечтам. Мы не знали, что, когда родители проверяют нашу домашку, это не потому, что они нам не доверяют, а потому, что у них самих проблемы с самооценкой. Мы не знали, что курящие в школьном туалете старшеклассники сами по себе не крутые и не пример для подражания – потому что они слабые и потому что пример мы вольны выбирать себе сами, подумав своей головой. Мы не знали, что если кто-то о чем-то просит, то ему можно отказать. Мы не знали, что не обязаны в девятом классе знать, чем будем заниматься по жизни. Мы не знали, что бывает такая работа, от которой можно получать удовольствие. Мы не знали, что какой-то шальной подросток способен собрать команду и придумать компьютер. Мы не знали, что двери перед нами могут открываться сами (и в прямом, и в переносном смысле). Мы не знали, как быстро могут воплощаться в жизнь идеи – из фантастических фильмов, книг, из головы любого человека.

Мы не знали о своей уникальности и о том, что можем превратить свою жизнь в то, что захотим. Мы пытались соответствовать стандартам тех, кто нас окружал. И это нормально. Но теперь мы выросли и стали чувствовать, что что-то здесь не то, оказалось, что эти стандарты нам не очень-то и нравятся. А с чего бы им нравиться, если в них ни позитива, ни логики, ни смыла конкретно для нашей личности? Они вообще нашу личность никак не учитывают.

И начинается выгорание. Депрессия. Болезни. Уход в себя, отчуждение, ощущение предательства: как же так, почему самые родные и близкие люди с нами так поступали? Недоверие, чувство вины, опустошение. Сожаление о бесцельно прожитых годах. Смерть. Так себе сценарий. Врагу не пожелаешь, а тем более – своим детям. Но ведь они воспитываются так же, тоже всего этого не знают, им тоже никто не рассказывает, МЫ им не рассказываем.

Проблемка эволюции. Самонеразвитие

Наверное, сложно не заметить, что в последние десять-двадцать лет сильно набрала обороты мода на саморазвитие. Куча всяких новых систем самопомощи: всевозможные тренинги, курсы, консультации, программы, книги. Спроси у наших бабушек и дедушек, да даже родителей, что такое абьюз, или начни говорить про отражение образа мышления в реальности – большинство из них покрутило бы пальцем у виска. Оно и понятно. В их время о таком никто даже не задумывался.