Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Например, вы сейчас читаете эту книгу. То, что в ней написано, мысли и эмоции, которые у вас возникнут в процессе чтения, лягут в память вашего «компьютера». Что-то – сразу в постоянную память, подсознание, то есть вы скоро забудете об этом до поры. Что-то на какое-то время останется в оперативке – вы будете помнить это и сможете с этим что-то сделать – применить или плюнуть на то, что узнали. Но это будет ваш сознательный выбор.

Я понимаю, что можно придраться и углубиться еще дальше, сказав, что и в этом выборе, в этом анализе, несомненно, будет присутствовать подсознательная часть. Возможно. Но я предлагаю не зацикливаться на этом, а извлекать пользу: старательно использовать часть сознательную, а глубинную приплетать, лишь чтобы не испытывать чувства вины. Иначе моя успокоительная речь рискует перерасти в дискуссию на тему что первично, курица или яйцо. А это точно не цель книги.

Хотя такие скептики наверняка найдутся. Поэтому зайдем и с другой стороны – попроще и попонятнее. Представим, вы воспитывали-воспитывали своего ребенка, а потом поняли, что надо было бы все делать не так, что ваши действия могли плохо повлиять на него. Вы это поняли сейчас, приобретя какой-то новый опыт, из которого сделали эти выводы, а тогда, раньше, вы этого не знали. Если бы знали – сделали бы так, как теперь считаете правильным. Тогда как можно винить себя за прошлые действия, если даже при всем желании вы не могли сделать «правильно», потому что у вас не было нужного опыта, нужных знаний?

И так во всем. Просто родительство – такая сфера, в которой чувство вины всплывает гораздо чаще, чем в остальных. Типа «мы плохие родители». Если такие мысли будут вас посещать, то прошу вас не допускать их близко к сердцу. Это не так.

Мы не плохие родители, мы родители, которые приобретают опыт. Каждый в своем темпе.

Кстати, это касается и родителей наших. Вспомните об этом, когда захочется выругаться чем-то вроде «Если бы мои родители не…, я бы…», или «Так вот почему у меня столько комплексов!», или «Я знал, что все проблемы из детства! Почему меня так воспитали?!» и прочее и прочее. Так что и наших родителей нет смысла винить в том, как они обращались с нами. Они – такие же, как мы. Они просто приобретали опыт, как и мы.

Невозможно сразу стать идеальным родителем. Как можно отлично уметь то, чего никогда не делал? Вы скажете: «Ну ладно, когда первый ребенок. А если второй, третий?» А второй и третий – у вас тоже в первый раз. И воспитываете вы их в другое время и при других обстоятельствах, да и сами дети – другие. Да, у вас тогда есть опыт с первым ребенком, но это не одно и то же. Прошлый опыт может вам помочь с другими детьми, но не заменит того, который вы будете приобретать с ними. Он неизбежен. Поэтому делайте то, что можете, а в остальном расслабьтесь и получайте удовольствие. К черту чувство вины!

Как писал в одной из своих мотивирующих книг Джон П. Стрелеки, не надо себя грызть за то, в чем пока не достигли совершенства. Да, вам потребовалось на это больше времени, чем вы планировали, но так бывает, что планы не сбываются. Только и всего.

Я знаю, все это может быть трудно сразу принять и уложить в голове. Но не волнуйтесь, мои напоминалки «ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!», расставленные в тех местах книги, где может захотеться стукнуть себя по лбу и разрыдаться, не дадут вам это сделать и помогут прийти в себя.

Ну что, выдохнули? Тогда поехали!

Вы не виноваты, что когда-то поступили так, как теперь считаете, было неправильно. Вы приобрели опыт, которого до того у вас не было. Невозможно делать идеально то, чего раньше никогда не делал.

Поливать супом нельзя, или Как это работает

Говорят, детей не надо воспитывать. В том смысле, что не надо придумывать какие-то специальные схемы и правила – просто показывать пример, и все будет хорошо. Теоретически. Потому что на практике это работает совсем не так, как мы рассчитываем. Ведь мы жаждем привить детям все самое прекрасное. Мы точно знаем, как это прекрасное выглядит и что делать, чтобы оно привилось – нам в детстве папа с мамой объясняли. Но насколько мы олицетворяем это собой? Дети не знают, что у нас в голове и уж тем более – что нам там родители внушали. Они видят нас, слышат то, что мы говорим, понимают, что как-то это между собой не вяжется, и в итоге предпочитают делать выводы собственные – так безопаснее (привет дядюшке Маслоу).

Вот только к тому возрасту, когда они приходят к этому, то есть когда способны осознанно формировать мнение, мы уже успеваем заложить в них изрядную порцию данных. Неотфильтрованных – как на духу. Неспециально, конечно – просто показывая пример. А также всевозможными дополнительными способами давая понять, что надо быть дружелюбным, отзывчивым, щедрым, ответственным и прочее. И еще прочее. Одним своим примером-то всего не охватишь, а нам столько надо им донести!

К несчастью, на самом деле мы не контролируем поток всякой всячины, который заливаем в наших детей, пока они еще совсем маленькие. То есть мы, возможно, даже стараемся, но не можем. Потому что смотрим на все однобоко – так, как нас научили. И программируем следующее поколение автоматически, неосознанно. Воспитываем так? Не-е-ет, просто показываем пример. И даже если вдруг, когда что-то пошло не так, свою ошибку мы осознали, уже обычно поздно: сигнал детьми получен и усвоен. Мы не хотели, но оно «как-то само».

А тем временем дети воспитываются. Впитывают наш образ поведения и мыслей. Они делают свои выводы, и навязать другие мы им не можем. Потому что для детей так: что происходит, то и правильно. Если они видят, что мама с папой хомячат чипсы, значит, это вкусно. И объяснять «мы иногда и немножко» – бесполезно. Если папа периодически исчезает на балкон и возвращается оттуда со стойким табачным амбре, значит, есть в курении что-то притягательное. Иначе бы папа не курил, ведь так? Если мама на папу матерится, значит, так лучше для семьи. Иначе зачем бы они ругались! Родители же взрослые люди: если они что-то делают, значит, так надо. Если бы это было не так, то это было бы против логики.

Так работает детский мозг – чистый, не испорченный «нюансами», «исключениями» и «общепринятым мнением». И если в пятнадцать лет сынок курящих родителей не закурил, то это еще ничего не значит. Помните молодых спортсменов, ярых противников курения и алкоголя? Которые говорят: «Я категорически против, это меня разрушает», а лет через десять встречаешь их с сигареткой в зубах и бутылочкой пивка? Это проросло сквозь здравый смысл и вылезло наружу то самое семечко, которое когда-то давно-давно заронилось в его сознание, провалилось в подсознание и ждало там своего часа. Это называется «установка». И большинство из них прилетают от родителей.

ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!

Обращаю внимание: большинство, но не все. Это раз. А два – мы не можем контролировать, что провалится к нашему ребенку в подсознание, а что нет, и как оно воспримет поступающие извне инструкции, которые бывают настолько же противоречивы, насколько «Поливать супом нельзя поливать водой». А еще мы не можем быть идеальными. Никто не может. Но ответственности с нас это не снимает. Ответственности – за свою жизнь и свои действия. А дети, поверьте, за нами подтянутся – глазом не успеем моргнуть.

Дай поиграть

Гуляет Коля на детской площадке. Мама рядышком, не воспитывает, конечно, – просто приглядывает. «Дррррр» – какая красивая новая машинка! Здорово, что мама ее своему Коленьке купила – он так рад, только с ней и играет! Подходит Сережа: «Дай поиграть». Коля прижимает машинку к груди и отворачивается. Сережа понимает, что так просто машинку не заполучит, обходит Колю и начинает применять физическую силу – отбирать машинку то есть. Коля сопротивляется. Пыхтит, рычит, грудью свою машинку защищает. Что делает мама?

– Коленька, ну нехорошо так. Ну дай поиграть мальчику машинку. Ты же с ней еще дома наиграешься сколько угодно. А мальчик вот только разок поиграет – и отдаст.

Коля ни в какую. Рычание становится громче, чтобы отпугнуть уже двух противников – Сережу и теперь еще и маму в придачу.

– Коля, а ну-ка, прекрати это. Дай ему машинку, я сказала.

С этими словами мама отберет у него машинку и передаст Сереже, Коленька разревется, Сережа обалдеет от этого рева и бросит злосчастную машинку в лужу, а мама будет уверена, что преподала Коле прекрасный урок – теперь-то он уж точно не вырастет эгоистом. И, втайне довольная собой, но с извиняющейся улыбкой поглядывая на ближайших мамочек-ворон, приступит к следующему этапу – объяснить Коле, что плакать нехорошо.

Мама как может, всей душой стремится сделать из Коли щедрого, доброго, сильного духом мужчину. И свято верит в свою миссию. И будет очень удивляться, когда Коленька вырастет в бесхребетного Николая, который не умеет говорить «нет», не имеет своего мнения, идет на поводу у любого встречного-поперечного, да еще и страдает синдромом Плюшкина.

Безусловно, это не всегда так. Да-да, точно не всегда. С Катей, например, такого не будет. Она просто подчинится маме, отдаст любимую куклу, а потом Екатерина в поисках любви и понимания, которых не увидела от мамы, будет метаться от мужчины к мужчине, тратить всю зарплату на алкоголь или визиты к психологу, и в итоге родит дочку Лизоньку, и уж с ней-то у них будет счастливая жизнь. Екатерина научит ее всему, что знает, всему, чему научила ее мама – быть доброй, отзывчивой, любящей…

ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!

Мы не плохие – мы просто не знали, что это так работает. Да и как мы можем знать? Ведь это индивидуально. А мы так мало разбираемся в индивидуальности своих детей…

Так что лучше нам и правда не воспитывать их. Просто не лезть. Все, что нужно, они увидят сами. И сделают сами. Хотим поучаствовать – налаживаем свою жизнь и приобщаем ребенка к ней. Ходим вместе куда-то, разговариваем, обсуждаем. Хотим показать ему, что такое хорошо, а что такое плохо, – максимум, что мы можем себе позволить, это предложить ему рассмотреть вторую сторону медали. И то – когда подрастет.

Ситуация раз

– Коленька, ты отдал свою машинку этому мальчику. Расскажи почему?

– Потому что у него совсем не было игрушек, и я захотел с ним поделиться.

– Что ж, это здорово, думаю, у тебя получилось порадовать его.

Выдыхаем. Сострадание в умеренных дозах вроде особо не вредит, да?

А еще у ребенка достижение. Он что-то задумал – и у него получилось.

Ситуация два

– Потому что я боялся, что он меня ударит.

– А ты думаешь, он смог бы? Он такой сильный?

– Ну да.

– А хочешь, мы запишем тебя в кружок бокса, чтобы ты стал очень сильным и больше не боялся?

И неважно, что он ответит. Он уже знает, что вам не все равно. Он уже чувствует поддержку и участие. Он уже – не пострадавший, а человек с возможностями.

Ситуация три

– Катенька, ты не дала девочке свою куклу поиграть. А почему?

– Потому что эта девочка – дура.

– А что это значит? Что она такого делает, что тебе не нравится?

– Она носит синее платье.

– Ты не любишь синий цвет?

– Да, он некрасивый. Желтый лучше.

– А хочешь, мы сошьем твоей кукле желтое платье? А еще мы можем сшить для той девочки желтый пояс. Как думаешь, с ним ее платье будет лучше смотреться?

«Но как же! Проблема-то не решена!» А кто сказал, что это проблема? Это не проблема, пока над ребенком не совершается психологическое насилие – пока он волен сам принимать решения, видеть последствия, знает, какие существуют выходы из ситуации, и чувствует, что не один, что его поддерживают самые близкие люди.

Конечно, проще просто сказать «дай поиграть». Мы так и делаем обычно – как проще, даже не задумываясь, что можно как-то по-другому.

Не стоит говорить детям, как надо поступать, а как не надо. Нам это неизвестно. Мы только думаем, что известно, но на самом деле это не так. Лучше узнайте, чем они руководствуются, и расскажите, как еще бывает. А если спросят, скажите, как и почему поступили бы сами.

Что посеешь

Так вот, про «семечки», которые прорастают в сознании. Не секрет, что представление о жизни дети получают в первую очередь от своих родителей. И все, что делает ребенок впоследствии, подсознательно определяется именно этим: «Хочу, как они» или «Не хочу, как они». То есть как ни крути, а отталкиваться детский (а потом и взрослый) мозг будет от родительской картинки. Причем если картинка серая и размытая, то это совершенно не значит, что детский мозг решит ее не хотеть. Если у Леночки папа каждый вечер лежал на диване, а мама постоянно плакала, то велик шанс, что Леночкин мозг воспримет это как эталон семейной жизни и сделает все, чтобы она построила ее точно таким же образом – страдая и досадуя на свою судьбу.

Внимание, вопрос. Как будут строить жизнь Леночкины дети? Правильно, так же. Даже если она не будет им говорить, что так надо. Просто она будет действовать в соответствии со своими установками, дети это будут видеть и принимать за норму. То есть приобретут те же установки, что и Леночка.

Именно поэтому какие-то черты, взгляды и образ жизни часто не меняются из поколения в поколение, и дети похожи на своих родителей, те – на своих, а те – на своих. И так до бесконечности.

И что же Леночка могла бы сделать, чтобы ее дети не пошли по этому сценарию и построили все-таки счастливую жизнь? Очевидно – поменять что-то в себе. Потому что что менять в детях – непонятно, они еще не выросли. Да и вообще: как менять, если они потом заново этого от нее же и нахватаются? Это все равно что пытаться отмыться, лежа в грязной луже.

А хуже всего то, что когда к грязной луже привыкаешь, начинаешь думать, что это норма. Ты в ней лежишь и в какой-то момент вдруг действительно своим детям вещаешь: «Не высовывайся, по башке дадут», «Не думай – смотри на меня, повторяй», «Делай, как я говорю – у меня опыта больше». А зачем мы учим детей быть такими, как мы? Учим их делать то, что не хочется, соглашаться с теми, кто, типа, опытнее, работать там, где не нравится, учить то, к чему душа не лежит. Скажите, вас это сделало счастливыми? Вот сейчас, прямо сейчас вы счастливы?!

А если мы несчастливы, тогда непонятно, зачем пытаемся сделать детей похожими на себя. С нами же это не сработало – почему мы думаем, что сработает с ними?

ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!

Мы так делаем не потому, что мы плохие, а потому, что нами руководят установки. Мы не выбирали ими руководствоваться. Просто кто-то когда-то (и не обязательно, кстати, родители) их в нас заложил. Мозг воспринял – и все, мы действуем в соответствии с ними. И будем действовать всегда, пока… пока не задумаемся над тем, что вообще-то можно действовать иначе.

Хочешь мороженку?

А мы точно хотим, чтобы наши дети были счастливы? Признаться, иногда мне кажется, что все эти разговоры о счастье какой-то фарс. Потому что ну не может человек, желающий своим детям добра, такое вытворять. Скорее, он желает добра себе и готов идти по головам, чтобы это добро отвоевать. А когда отвоюет – оно ему же боком и выходит. В итоге никто не счастлив.

Вспомните хотя бы эту историю, когда ну очень нужно от ребенка что-то получить. Чаще всего – как-то так наколдовать, чтобы он временно превратился в покладистого котенка, тише воды ниже травы, и делал то, что нам нужно, чтобы он делал. «Будешь хорошо себя вести – куплю мороженое» или «Закончишь четверть без двоек – дам денег, чтобы сводить в кино друзей». Отличный выход! Но вообще-то это подкуп. И что-что, а зернышко алчности, эгоизма и других прелестей в наше чадо заронит. Чего-то добра не видно тут, не находите?

А когда подкуп работать перестает, мы прибегаем к шантажу или угрозам. «Зоя, тебе только стукнуло восемнадцать! Если забеременеешь от Гены, помощи от нас не жди». Хорошо, если Зоя после этого вообще когда-нибудь забеременеет, – установочка о том, что детей иметь плохо, по-моему, легче всего залетает в девичьи головки. А мы лет через десять начинаем ходить вокруг Зои и канючить: «Ну когда же ты нам внуков родишь». Тоже сомнительное добро.

ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!

Мы вроде ничего такого не хотели, а загнали своих детей в стену по самую шляпку. Вот так и действуют установки: сидят внутри нас и за ниточки дергают. Когда-то мы усвоили, что если ребенок себя ведет не так, как от него этого ожидают окружающие, это плохо, а значит, нужно его от этого отвадить любой ценой (но желательно минимальной – ценой мороженки, например), иначе нам от кого-нибудь прилетит по первое число. Мы так же усвоили, что в восемнадцать лет любви не бывает или что если у молодой пары появляются дети, то они обязательно сваливаются на шею бабушек и дедушек. А мы же жить хотим! И вот эти цепочки связей молниеносно выстраиваются в нашем мозгу сами собой, мы даже не замечаем, что они есть, но ведем себя согласно им. Отчего и нам фигово, и нашим детям.

А сам-то

Представим, что мы – Леночка (если это написано в вашем паспорте, уверяю вас, это не значит, что с вами что-то не так. Мы тут про совсем другую, гипотетическую Леночку). Просто представим, что мы – та самая Леночка, у которой диванный папа и слезливая мама. Мы выросли и не знаем, что с нами не так, какие у нас хорошие установки и какие плохие, но мы знаем, что наши дети будут считывать их и встраивать в свою жизнь. А потом и их дети, и их. Разорвать эту родовую цепь мы не можем, зато можем некоторые ее звенья хорошенько почистить – чтоб блестели, как яйца коня Петра I после выпуска дзержинцев[2]. Но этим надо намеренно озадачиться (не конем, а цепочкой, конечно. Коню как раз уделяется пристальное внимание, хотя бы раз в год).

Если мы мегаответственные родители и прямо занимаемся воспитанием детей, то обычно действуем по накатанной, учим их быть такими, как мы. Мы не задумываемся над тем, как это может на них повлиять, нам всегда кажется, что это во благо. Мы просто автоматически создаем свои копии: «Мне в детстве давали ремня – и я вырос нормальным человеком. Вот тебе тоже ремня».

Если вы читаете эту книгу, значит, вы достаточно адекватны, чтобы в подобных случаях задать себе два вопроса. 1) А связь где? Где доказательство того, что именно поэтому вы – нормальный? 2) То, что вас лупили, сделало вас счастливым человеком? Вот прям вспоминаете об этом – и тепло по сердцу разливается? Мне можно не отвечать – ответьте себе.

Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы? А сами мы счастливы? (Удовлетворены, успешны, уверены, жизнерадостны?..)

Если ваш ответ на этот вопрос – да, то я вас поздравляю и спешу сообщить, что вы взяли в руки книгу, написанную будто специально для вас. Потому что счастливым родителям крайне важно понять, что их дети – живые люди, отдельные, уникальные личности, у которых своя жизнь и свои взгляды. И если вы наденете на них шапочку из своих установок, то это вовсе не значит, что дети будут офигеть как счастливы. Мы все это разберем дальше и уложим в вашей светлой счастливой голове.

Если ваш ответ нет, если вы в душе понимаете, что сами не испытываете того счастья, которого желали бы своим детям, то эта книга тем более для вас. И я вас еще больше поздравляю, потому что с ее помощью вы сможете не только своим детям помочь стать счастливыми, но и себе. Так не будем это откладывать!

Итак, нами руководят установки. Я не призываю ковыряться в голове с целью найти и обезвредить. Но что мы точно можем относительно безболезненно сделать, так это хоть иногда, хоть чуть-чуть рефлексировать (анализировать сделанное то есть), задавая себе вопрос: в каких случаях может оказаться так, что я не прав?

Мы учим наших детей тому, что умеем и знаем сами. Учим их жить так, как правильно – ведь нам кажется, что мы точно знаем, как правильно… для нас. И если мы хотим воспитать наших клонов, то, в принципе, можно сказать, что действуем оптимально. Но что если нашим детям это не подходит? Что если нет никакого смысла лупить их, потому что нас лупили, запрещать, потому что нам запрещали, заставлять, потому что нас заставляли? Ведь вполне может оказаться, что мы не правы. И будет оказываться. Если только мы хотим, чтобы наши дети были счастливее нас.

Что с этим сделать? Самое главное мы уже сделали – поняли, что может провоцировать наше неадекватное поведение, о котором (да простят меня чувствительные читатели) мы еще не раз в этой книге поговорим, в самых разных позах, так сказать. Но можно сделать и еще кое-что.

Выдрать с корнем

Мое клятвенное обещание, что в книге не будет упражнений, в силе. Поэтому я не буду рассказывать, как выявлять и устранять негативные установки. Кому приспичит, легко найдет эту информацию и без меня – в интернете ее пруд пруди. Но для тех, кто готов прямо сейчас стряхнуть пыль и слегка почистить свою жизнь и жизнь своих детей, я дам наводку.

Вы можете свои установки отловить. Не просто как-то жить и потом анализировать содеянное (хотя и это, поверьте, огромный шаг вперед по сравнению с большинством), а выдрать сорняк еще до того, как он заполонит все грядки с клубникой. Вы можете найти свои негативные установки – чтобы не передавать их своим детям. И это, кстати, несложно.

Все свое поведение отследить вы не сможете: в нашей оперативной памяти сохраняются не все, даже совсем недавно совершенное нами, потому что мы часто действуем на автопилоте. Но можно начать с ситуаций, которые в памяти точно остались, – с тех, которые вызывают у вас переживания. Что-то не нравится, раздражает, бесит. Спросите себя почему. Ответом будет установка. «Психую, когда не могу быстро ответить на вопрос. Почему? Потому что затуплю – буду выглядеть глупо» (установка). Если она не обозначилась с первого «почему», то спросите себя еще раз. А если понадобится, то и еще.

Кстати, есть даже такой метод «Пять почему» (или «для чего», «почему тебе важно»). Его придерживался основатель компании «Toyota» Сакичи Тойода. Он считал, что это помогает докопаться до истинных мотивов, а значит, дает возможность разобраться с первопричиной «проблемы».

Например, Рома зациклен на том, чтобы устроиться на престижную работу. Почему? («Почему-1».) Потому что на престижной работе больше платят (это, между прочим, уже установка, но она не проливает свет на Ромины мотивы, поэтому стоит копнуть глубже).

Почему Роме важно, чтобы больше платили? («Почему-2».) Потому что тогда он сможет обеспечивать не только себя, но и своих родителей.

Для чего Роме обеспечивать своих родителей? («Почему-3».) Чтобы отец им гордился.

Почему Роме это важно? («Почему-4».) Потому что отец всегда говорил, что Рома тюфяк, а ему это не нравилось.

Почему это не нравилось? («Почему-5».) Потому что Рома чувствовал себя одиноким и никому не нужным.

Соединяем первую и последнюю точки: Рома стремится устроиться на престижную работу, чтобы избежать одиночества. На первый взгляд, никакой связи. Логики почти ноль. Но это – Ромина установка. И, не осознавая ее, он будет всячески прививать ее своим детям: «Сынок, тебе обязательно нужно отучиться в престижном вузе, чтобы найти престижную работу. Иначе ты не мужик». Или не говоря об этом, а просто пропадая до ночи на работе, чтобы заслужить повышение. А сынок, кстати, не факт, что будет рваться строить карьеру, зато видя, что папа до ночи не дома, сделает из этого какой-то очевидный для него (самого сынули) вывод. Например, что дом – территория женщины, а мужчина в нем должен присутствовать по минимуму. Или что чтобы прокормить семью, нужно обязательно впахивать до ночи. Мы не знаем – мы в голову к Роминому сыну залезть не можем. И Рома не может. Но Рома может заглянуть в голову свою.

Зачем? Что с этой установкой делать? В рамках того, о чем мы говорим в этой книге, вам достаточно просто установку увидеть и понять, что а) она не очень-то и логична, б) она не имеет никакого отношения к вашему ребенку. И если вдруг вы тот самый разумный Рома, то тогда вы а) перестанете выбиваться из сил, чтобы залезть на какую-то высокую должность, б) вас уже не будет бесить, что сын – свободный художник, а не скачет по карьерной лестнице вверх к ступеньке «арт-директора».

ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!

Спешу вас обрадовать – не все зависит от нас и нашей способности хакнуть собственный мозг. Говорим мы ребенку что-то или не говорим, он все равно что-то увидит и как-то это воспримет. Просто в наших силах иногда поймать себя за руку и подумать, чему от нас учатся наши дети – быть счастливыми или… не совсем.

Но чаще мы этого не делаем. Мы делаем так, как привыкли считать правильным. Вдумайтесь: привыкли считать. Даже не осознанно считаем, а просто когда-то это семечко нам в голову упало и пустило корни – и мы к этому уже привыкли, теперь раскидываем его побеги на наших детей, сами того не понимая.