Честно с собой

Алена Ефанова

Честно с собой

Секрет исполнения желаний или магия подумал – сделал

Как мы с тобой уже выяснили, наши мысли – это не просто нечто абстрактное и не осязаемое. Мысли – один из самых потрясающих инструментов работы с формированием нашей реальности.

Есть важный секрет реализации твоих желаний. Речь не пойдет сейчас про списки желаний, визуализацию, карты желаний. Нет, не спеши перелистывать. Я расскажу о том, как небольшими ежедневными действиями приучить свое подсознание реализовывать в жизни почти все наши “хочу”.

Возможно тебе когда-то подалась фраза “подумал-сделал”?

Говорят, если будешь жить по принципу “подумал-сделал”, в твоей жизни все будет складываться.

Суть в следующем: твоя задача делать/реализовывать в мелочах всё (экологичное и полезное себе и обществу), что приходит тебе в голову.

Например:

–> пришла мысль, что хочется пить, идешь и пьешь,

–> есть ощущение, что стоишь/сидишь неудобно – меняешь позу,

–> хочется позвонить кому-то – сразу берешь телефон и звонишь

–> на глаза попалась гора немытой посуды и появилось желание избавиться от нее? помой сразу как только ощущение пришло

–> вспомнилось незавершенное дело? сделай хотя бы пару шагов к его завершению.

Давай сразу оговорюсь, если тебе придет “свежая” мысль прибить утомившего тебя соседа, накуриться травы, что-то украсть или сделать еще какую-то покасть, вспомни, важно, чтобы мысли были экологичны, не вредили ни тебе ни другим людям.

Изюминка метода в том, что твой мозг привыкает, что все о чем ты думаешь, реализуется.

Есть небольшая тонкость. В важно следить за тем, насколько созидательно и позитивно ты думаешь. Потому скорость исполнения и негативных мыслей также не заставит себя ждать. Но в этом уже поможет тебе эмоциональный интеллект, о котором мы поговорим позже.

Твоя задача побольше хотеть, мечтать, ставить цели и следить за “чистотой” твоих мыслей. Тогда твое подсознание, приученное к немедленному исполнению твоих мыслей, начнет реализовывать и твои желания.

Звучит слишком просто и неожиданно? Знаешь, за годы работы над собой и практики я поняла одно: человечество так отчаянно стремиться все усложнять. Но фактически, действительно работает самое легкое, потому что это легкое проще интегрировать и сделать частью жизни.

А сложные инструменты вызывают у мозга панику и сопротивление и мы, не желающие преодолеть это сопротивление оставляем эти пути и выбираем жить “как привычно”.

Давай посмотрим на этот принцип глобально.

Очень часто нам приходит интересная идея в голову, но мы ее откладываем. То есть, нам выделяют определенный объем энергии и желания на то, чтобы мы донесли что-то важное до мира. Я говорю не только про творчество, но и про прикладные бизнес – идеи, улучшения, информацию для людей или какого-то человека.

И нам бы сразу пойти и начать что-то делать для ее реализации, но откладываем. И тут слово берет мозг, полный ограничений, рамок и убеждений, не всегда даже наших, и убеждает нас, почему этого делать НЕ стоит.

Он всегда идеально справляется с этой задачей, потому что главная задача мозга – сделать так, чтобы тело выжило. Мозгу абсолютно понятно как жить так, как ты сейчас. Причем даже если условия жизни некомфортные максимально, но он адаптировался, он уже знает как в этих условиях тебя выжить.

А если ты пойдешь реализовывать свою идею – значит будут изменения, значит система твоей жизни может как-то видоизмениться и мозгу не ясно сможет ли он в этих новых условиях обеспечить твое выживание.

Вот откуда возникает дичайшее сопротивление когда ты идешь в новое.

Преодолеть это сопротивление – это задача осознанности в тебе. И чем дольше ты откладываешь, тем с бОльшим сопротивлением мозга тебе придется столкнуться.

Именно поэтому принцип подумал-сделал так эффективен. Он не дает мозгу времени “накинуть” тебе возражений.

Есть два важных момента, которые я всегда напоминаю себе:

1. Знаешь, какое самое дорогое место в этом мире?

Кладбище. Потому что там похоронены миллиарды нереализованных идей людей, которые так и не решились сделать, когда подумали.

2. Если мне пришла интересная идея, может творческая, она явно пришла из поля, осознать которое я пока не могу.

И кто я такая, чтобы не отдать эту идею миру.

Этим принципом мы очень сильно прокачиваем свое вдохновение. Ведь нам дают новые мысли, новые идеи, но мы не передаем их в мир, оставляем в себе. А если мы не делимся тем, что нам дают, старые идеи начинают отравлять нас, а новые нам просто перестают давать. Зачем? Все равно мы не доносим их до адресата.

Когда мы копим идеи, информацию, знания в себе и не передаем их дальше, мы становимся головастиками, очень умными, но сильно категоричными, лишаем мир и людей ( как глобально, так и локально) возможности осознать что-то важное. Просто потому что боимся, что нас не примут и не поймут. И в этих страха проходят жизни. И наступает п.1, о котором я писала выше.

Мир никогда бы не увидел новшеств, прогресса, если бы великие умы долго сомневались и размышляли “ а нужно ли то, что я хочу дать этому миру”. Если идея пришла, значит нужно!

И сейчас я попрошу тебя допустить мысль, что абсолютно все умы великие. И ты относишься к ним тоже. Отличие только в одном: они делали, а ты все еще думаешь.

Но, если вернуться в наш приземленный мир и посмотреть как этот принцип поможет тебе в быту.

Приведу тебе простой пример. Когда я весь день “подумала-сделала”, мотаюсь по делам в центре, вечером еду в сторону дома, где парковки нет даже днем, и думаю, вот бы парковку у парадной (подъезда). И в 100% я всегда нахожу парковку легко.

Кстати, бывает, что я парковку не нахожу и это для меня знак, как красный флажок.

Тут обычно 2 момента:

– либо я закрутилась и выпала из ресурсного состояния

– либо мне категорически не надо парковаться на том месте, которое я придумала себе. Так было, когда хочешь поставить машину, не получается, а потом идешь и видишь, что на этом месте произошла авария. Это уже про доверие миру и чувствование себя, поговорим об этом подробнее позже.

Еще пример. Довелось мне переехать из Москвы в Петербург. Уехала одна, с котом, меня на месяц приютила подруга и поселила у себя, пока она с семьей была в отъезде.

Мне так понравился район, в котором жила подруга, рядом Финский залив, природный заказник, вся инфраструктура. На тот момент у меня был не самый легкий период в жизни и денег было ну очень ограниченное количество, зато была куча долгов. Месяц пролетел быстро, мне надо было решать что делать дальше.

И мне очень захотелось снять квартиру за совершенно скромные деньги, но обязательно с видом на залив и заказник, чтобы летом под окном пели птички. Мне говорили все, что район престижный и квартир за ту сумму, которой я располагала тут нет и быть не может, особенно видовых.

Но я живу по принципу подумал-сделал и принимаю мир таким какой он есть. Запретить хотеть они мне не могут, запретить открывать поисковики и искать тоже. Спустя 2 дня я нашла однушку, на 10 этаже с балконом и витражными окнами, выходящими прямо на Финский. Сама квартира была прямо скажем не очень. Но именно поэтому цена была копейка в копейку такая, как я хотела.

Поселилась ли я там? Конечно. Когда ты хочешь чего-то, мир выделяет тебе квоту на твое желание, а ты крутишь носом и не берешь, ничего хорошего дальше не получится. Я привела квартиру в порядок и кайфовала от вида за окном каждую секунду.

И не отходя далеко, приведу еще пример. Когда я захотела переехать из этой квартиры спустя пару месяцев, ибо доходы мои начали расти, мы съезжались с моим мужчиной, я поняла, что хочу жить в соседнем новом и классном доме. Причем вид должен минимум такой же или даже лучше, высокий этаж и он должна быть чище, больше и новее. Не прошло и суток, как такая квартира, за нужную мне сумма нашлась.

И таких “мистических примеров” я могу приводить море и из своей жизни и из жизни людей, живущих по принципу подумал-сделал.

Как приучить себя? Пришла в голову мысль?

Реализуй ее как можно скорее, особенно, если это созидательно-позитивная мысль, которая пришла тебе на трезвую голову.

В любых, даже самых мелких и незначительных вещах если подумал/а – делай сразу.

Видишь, что пора вынести мусор? Сделай сразу как появилась эта мысль, хотя бы отнеси пакет к выходу.

Захотелось в туалет – прекрати отказывать своему телу в естественных желаниях и сделай это сразу, как появится возможность, а не когда закончишь всю работу.

Потребуется немного времени, чтобы твой мозг привык к тому, что все твои мысли превращаются в действия в реальной жизни и начнет генерировать тебе твою прекрасную реальность.

Только помни, чтобы жить жизнью своей мечты, тебе надо хотя бы понимать чего ты хочешь и периодически думать об этом. Но это тема уже другой главы.

Как мы врем себе

Есть то, с чего надо начать любое свое преображение, личностный рост, работу над собой и движение вперед: научиться быть честным с самим собой.

И, по правде сказать, это одна из самых сложных и дискомфортных задач просто по тому, что мы привыкли врать себе: в своих чувствах, эмоциях, словах. Чаще всего, потому что так принято в обществе, так нас учили с самого детства.

Говорили, что не нужно плакать, когда нам так хотелось, не стоит говорить о своих эмоциях, желательно не кричать, не отсвечивать и не высовываться. Кушать надо не то, что хочешь, а то, что дают и вообще в целом свое мнение лучше не иметь. Взрослые точно знают как тебе лучше жить. Знакомо?

На этом фоне могла даже развиться выученная беспомощность (об этом в книге есть отдельная глава).

Зачастую мнение ребенка действительно не сильно волнует взрослых, потому что маленький “и что он там может понимать?!”.

* К большому счестью сейчас эта стратегия меняется и появляется все больше исследований и специалистов, которые призывают понимать, что ребенок – тоже человек, со своим мнением, своими желаниями. Но это сейчас. Раньше у общества были другие задачи, поэтому воспитание строилось совершенно иначе.

Чтобы быть “одобренным” и “принятым” ребенок решает, что мнение взрослого важнее и надо соответствовать возложенным на кроху ожиданиям.

Для справки.

Со стороны ребенка ситуация выглядит так: я маленький и чтобы мне выжить нужен взрослый (значимый взрослый), который обо мне позаботиться, накормит, даст крышу над головой.

Если я плохо веду себя -> мой взрослый недоволен, ругается ->мне от этого страшно и грустно ->есть риск, что я не выживу.

Взрослый говорит, что надо вести себя определенным образом. Если я веду себя иначе -> взрослый снова ругается -> как итог, снова угроза выживания в голове у ребенка.

Аналитика, логика, рассудительность, способность воспринимать, сопостовлять и обрабатывать информацию (то есть, когнитивные функции) – все это развивается у деток сильно позже, когда развиваются лобные доли, префронтальная кора мзга.

В маленьком возрасте ребенок способен только зеркалить взрослого и считывать эмоции, выбирая при этом модель поведения, которая поможет ему выжить. И в этот момент ребенку проще поверить словам значимого взрослого о жизни в целом и о том, что ему надо чувствовать в частности. Так безопаснее.

В этот момент и теряется связь с собой и своими чувствами и, вырастая, человек начинает врать себе, поскольку привык опираться на чужое мнение относительно собственных чувств и не понимает как это – опираться на себя.

А потом в дело вступает социум, который учит быть комфортными, не нарушать чужие границы и свои лучше не показывать. Тут не обидеть, тут грубо не сказать, со всеми обязательно поделиться, даже в ущерб себе, и так далее.

И мы научАемся врать себе обо всем.

ВАЖНО! Не беги, пожалуйста, винить тех, кто помогал тебе расти. Про родителей и значимых взрослых мы поговорим отдельно. То, что тебе точно надо понимать сейчас – они сделали ВСЁ, что могли и делали это так, КАК могли, поэтому не стоит перекладывать на них ответственность за неудачи в своей жизни (см. главу “Дело во мне”).

И что же такое честность с собой?

Признаваться себе в эмоциях, которые ты испытываешь, в своих желаниях, стремлениях, уметь слышать и слушать себя и честно принимать даже то, что тебе в себе не нравится, включая свои промахи, понимать что в этой жизни доставляет тебе удовольствие, а что дискомфорт.

Честность – это видеть где ты идешь на компромисс с собой и своими стремлениями и ради чего.

Например, пятница, неделя была сложная, но тут друзья просятся в гости. В идеале тебе и твоему телу хочется закрыться на все замки, просто посмотреть фильм и поспать. Но, как-то неудобно и ты соглашаешься гостей принять. Идешь против себя и своих потребностей, желаний, потому что перед кем-то неудобно, потому что не принято отказывать. И здесь нечестность в том, что ты забиваешь на свои желания, предаешь себя в угоду тому, что не имеет особого смысла, но принято в обществе.

Мы соглашаемся на проекты, в которых участвовать не хотим, на встречи с люди, с которыми давно неприятно, мы 80% жизни живем потому что "надо" и понятия не имеем как нам хочется на самом деле.

И признаться в себе в том, что ты так регулярно себя предаешь в семье, на работе, с друзьями, даже с незнакомыми людьми – больно и страшно.

В жизни такое огромное количество вещей/ситуаций, вызывающих у нас разные эмоции. Кто-то из близких в моменте может вызвать у нас и ярость, и злость, и даже ненависть. Но мы даже себе зачастую боимся в этом признаться (ведь хорошие мальчики и девочки не испытывают такого яркого негатива!).

В итоге, мы врем себе даже по поводу эмоций, которые испытываем: улыбаемся тогда, когда хочется плакать, боимся показать, что у нас все хорошо, боимся показаться слабыми и строим из себя всесильных, боясь обратиться за помощью, скрываем свои эмоции даже от себя и снова предаем себя.

Мы носим маски целые жизни и приходим к тому, что никто не знает какие мы настоящие, даже мы сами не знакомы с собой.

Как в фильме “Сбежавшая невеста”, когда героиня не знала что ей нужно, кто ей нужен, даже не понимала, как она любит одеваться и что любит кушать. Потому что она всю жизнь просто подстраивалась под мужчин, с которыми у нее были отношения. Но себя она так и не изучила.

Когда мы не знакомы с собой, мы не можем понять куда нам идти, как и зачем.

Люди годами ищут свое призвание, ходят на курсы, изучают книги, уверяют, что не знают в чем их сильная сторона и чего они хотят, а на самом деле, они просто не знают себя.

Нас с детства учат анализировать, писать, считать, уважать других людей, но слышать и понимать себя, свои желания и чувства, уважать себя, как главного человека в своей жизни, не учат вообще.

Более того, многие родители убивают на корню умение ребенка чувствовать себя.

Вот пример: малыш ударился, взрослый рядом объективно понимает, что удар был ерундовый. Малыш говорит “мне больно”, потому что в моменте чувствует дискомфорт, на что взрослый отвечает “ерунда! не больно”. И вот кроха стоит, чувствует физическую боль, пусть небольшую, а значимый для него взрослый, от которого зависит жизнь малыша на 100%, говорит, что не больно. И в этот момент ребенок снова из инстинкта самосохранения начинает верить взрослому, а не своим ощущениям.

И вырастает человек, способный воспринимать мнение других, но напрочь неспособный слушать себя. И не просто один человек, а целое поколение.

А сколько критики и осуждения обрушивается на маленького человека, когда он делает что-то не так, как привыкли взрослые? Тонна. Откладывает ли это отпечаток на восприятие ребенком себя? Конечно да.

Все это учит нас доверять кому угодно, но не себе, учит нас закрывать собственные чувства и желания от себя, быть не честными с собой.

Человек не умеющий чувствовать и слышать себя – это бич нашего поколения.

Было ли такое со мной? Безусловно. Я выросла ровно в такой же семье, родители всегда знали как делать лучше, говорили мне те же слова, что и большинству из нас, я так же не умела слышать себя.

Но я очень упряма и где-то внутри понимала, что можно и нужно иначе.

Я задавала себе вопрос “а что я сейчас чувствую? чего сейчас хочу? вот это мнение в моей голове, оно мое или это навязанное?”, я ставила будильники и отслеживала свое состояние по 10-15 раз в день, пока все эти вопросы не стали для меня чем-то простым и привычным.

И теперь, чтобы понять надо мне идти налево или направо, надо мне открывать новый бизнес или нет, мне нужно просто закрыть глаза и в тишине задать себе правильный вопрос себя.

Смогла ли я этот вопрос решить? Да, но я до сих пор изучаю себя, свои реакции, чувства и эмоции, желания и периодически в каких-то особо больных ситуациях всплывают осколки старого поведения и восприятия. Главное что теперь я точно знаю как поступать с этим.

Не думай, что есть волшебная таблетка, которая раз и навсегда избавит тебя от всего плохого и ненужного. Прости, если имелись ожидания на этот счет, то увы, я ищу ее, если найду – поделюсь. Наш мозг – это фантастический биологический компьютер, настройки которого меняются определенным образом (что доказала нейробиология). Нет итога, но есть потрясающе красивый путь, на котором каждый шаг будет все интресенее, все глубже, все ярче виден мир и все ярче чувствуется вкус жизни.

Бывают ли у меня откаты и невозможность услышать себя? Конечно, особенно сли вопрос слишком больной или я слишком устала (потому чем больше тело наше устало, тем больше снижаются те самые наши когнитивные функции, которые помогают нам понимать себя, анализировать, чувствовать, ибо организм переходит в режим энергосебержения).

Я такой же человек как и ты и в моей жизни бывает всякое и, порой, и у меня бывает совершенно не ресурсное состояние. Плюс в том, что за счет отработанных навыков я не сижу в эмоциональной яме днями, неделями, годами, как раньше. Да и амплитуда моих эмоциональных качелей знаичтельно уменьшиласьи перешла в положительную "плоскость". Теперь я научилась быстро вытаскивать себя в ресурс и адекватность.

Как я справляюсь, если не могу найти ответ? Регулярно задаю себе нужный вопрос, НО!, не зацикливаясь на нем, а переключаюсь на текущие дела и задачи. Позже ответ приходит сам.

Помни одно: в нас с тобой есть потрясающий инструмент, который может решить любой сложный вопрос, любую задачу, дать верное направление для развития – это наша интуиция.

Есть разные инструменты для ее развития. Но то, с чего точно надо начинать всегда – это честность и знакомство с собой и своими чувствами.

Поэтому скажи мне, что ты сейчас чувствуешь? А далее, в разделе про эмоциональный интеллект, дам пошаговый план как работать с этим быстро и эффективно.

Выученная беспомощность

Или как нас с детства научают быть НЕДО-

Ты не умеешь, у тебя не получится, не начинай, ты все равно не сможешь, почему ты такой/такая глупый, да куда ты лезешь, не кричи, не кривляйся, даже не думай об этом, да куда тебе! можешь даже не начинать, я взрослый, я лучше знаю.

Эти и многие другие замечательные «мотивирующие» фразы мы слышим с детства от близких, значимых взрослых, учителей и людей старшего поколения, участвующих в нашем взрослении.

Казалось бы, ничего страшного, мы все равно выросли, все равно что-то делаем в своей жизни, все равно куда-то идем и чаще, плывем по течению. Есть один нюанс.

Такие слова и замечания:

1. развивают в ребенке страх проявляться в мир, пробовать и идти в новое

2. заведомо фокусируют нас на неудачах,

3. делают нас ведомыми и зависимыми от чужого мнения.

Нас всегда оценивают, сравнивают с другими. Причем критерии этой оценки зачастую максимально субъективны и соответствуют не Правде, а мировоззрению и убеждениям оценивающего нас значимого взрослого.

Интересный факт.

Мне очень нравится привычка, которую используют чаще в еврейских семьях:

когда ребенок приходит со школы и приносит двойку, родители не спешат ругать его, а сначала смотрят остальные оценки и хвалят за них и только потом ругают за двойку.

Делают они это для того, чтобы у ребенка не пропало желание учиться и не пропадало ощущение, что в семье его принимают и любят даже если его отметки не очень. Потому что Важность человека не должна зависеть от оценок и знаний.

В противном случае мы всю жизнь мы живем и пытаемся получить чью-то оценку,ведь без этого мы не понимаем правильно мы делаем или нет.

Оценка – это то, без чего мы разучиваемся существовать. Поскольку кроме школьных/институтских критериев оценки, собственному восприятию нас самих неоткуда сформироваться.

И все это формирует у нас выученную беспомощность.

Этот феномен был открыт в 20м веке Мартином Селигменом в ходе экспериментов над животными, по методу известного российского ученого И.И. Павлова. Этот эксперимент гуманизмом не отличался, поскольку про права животных раньше никто не думал. Подробно про этот эксперимент ты можешь почитать в интернете.

Я расскажу кратко самое важное:

Собак разделили на несколько групп и поместили в клетки.

Одной, которой повезло меньше остальных, каждый раз при попытке выйти из клетки давали удары током (не критичные для здоровья, но ощутимые).

В итоге животные перестали пытаться выйти из клетки даже тогда, когда их переводили в другие схожие локации. То есть, собак за счет тока настолько приучили к тому, что выйти из клетки – это больно, что даже когда их поместили в безопасные условия, они выйти уже просто не пытались.

Итог, животных приучили к выученной беспомощности: я не смогу отсюда выбраться, это больно и неприятно, я лучше не буду и пытаться.

Ну эксперимент, скажешь ты, но мы же не собаки?

А тебе никого это не напоминает поведение этих животных?

Мало кто знает, но Павлов был еще и психологом, на поведении животных он часто моделировал поведение людей.

И выяснилось,что наша с тобой беспомощность мало чем отличается от собачьей.

Не бери! Не ходи! Не кричи! Не трогай! Замолчи! Отстань! Тебе это не нужно, я лучше знаю как тебе правильно, ты ничего не умеешь, у тебя руки из *опы растут! Ну что за непутевый,уйди, я сделаю,ты все равно ничего не можешь.

У каждого этот список свой.

Сейчас потрать время, сядь и запиши список своих воспоминаний, чтобы выгрузить из памяти этот негативный блок и он не висел грузом в твоем мозгу и твоей душе. Когда ты честно смотришь на то, что есть в твоей голове, в твоем подсознании – только тогда ты можешь это поменять.

Так вот, мы слушаем эти “волшебные” слова с младенчества. С маленького возраста нас убеждают в том, что мы ничего не умеем, ни на что не способны, особенно без чужой оценки нашего поведения или решения кого-то из значимых взрослых.

Мы слушаем это день, неделю, год, десятилетия. Чем мы отличаемся от собак из эксперимента? Ничем.

Мы начинаем верить, что надо быть понятным для общества, нам требуется быть тихими и удобными для всех, дышать тоже желательно про себя, чтобы никого не потревожить.

Или же пускаемся во все тяжкие в знак протеста в попытке доказать окружающим свою “Кчемность”.

И так мы проживаем жизни: либо в попытке бунтовать против всех вообще устоев или в попытке угодить всем и каждому.

Знакомо?

Я росла в нулевые на постсоветском пространстве, где ни родители, ни учителя не слышали ни о чем, связанном с психологией, поэтому я регулярно и ежедневно получала свою порцию «мотивирующих» слов со всех сторон.

В это же время рос мальчик (в прямо скажем, редких условиях), которому говорили, что у него получится все, что он молодец, что главное хотеть и делать, что он красивый, умный и вообще уникальный человек.

Сейчас мне 38 лет.

У меня за плечами годы работы над собой, слезы и бессонные ночи, жизнь по чужим сценариям и хотелкам, синдром отличницы, хорошей девчоки, парой серьезных травм, и океаном помельче, борьба за себя и свои желания не только с миром, но, в первую очередь, с собой, выученной быть никчемной, страхом проявляться и развиваться.

Вот этот багаж я прорабатывала и что-то продолжаю дорабатывать по сей день. Разрешить себе быть, признать свое безусловное право на жизнь, на свое мнение, на возможность принимать свои решения – оказалось задачкой не менее сложной чем разгадать тайну сотворения мира.