Cамодостаточная я

Cамодостаточная я

Авторы: Савельева Татьяна, Грамматчикова Александра, Демидова Анастасия, Зуева Дарья, Кацура Наталья, Кузьмина Алена, Муся Елена, Окке Светлана, Онишко Елена, Рендаревская Елена, Самохвалова Юлия, Сараева Лилия, Трофимова Василиса, Хамитова Юлия, Юдичева Наталья

Дизайнер обложки Алена Данилова

Шеф-редактор Татьяна Савельева

Литературный агент Лилия Сараева

Литературный агент Эмиль Ахундов

© Татьяна Савельева, 2025

© Александра Грамматчикова, 2025

© Анастасия Демидова, 2025

© Дарья Зуева, 2025

© Наталья Кацура, 2025

© Алена Кузьмина, 2025

© Елена Муся, 2025

© Светлана Окке, 2025

© Елена Онишко, 2025

© Елена Рендаревская, 2025

© Юлия Самохвалова, 2025

© Лилия Сараева, 2025

© Василиса Трофимова, 2025

© Юлия Хамитова, 2025

© Наталья Юдичева, 2025

ISBN 978-5-0067-0077-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

СамодостаточнаЯ. Истории женщин, которые смогли

Введение

В мире, полном вызовов и перемен, понятие самодостаточности приобретает особое значение. Но кто такая самодостаточная женщина? Это не просто та, что способна справляться с трудностями или достигать успеха. Это женщина, которая осознает свою ценность, знает свои сильные стороны и умеет принимать себя такой, какая она есть. Она не зависит от мнения окружающих и черпает силы изнутри. Самодостаточная женщина умеет ставить цели и стремиться к их достижению, при этом сохраняя гармонию с собой и окружающим миром. Самодостаточная – та, что чувствует себя полноценной и достаточной для существования; она способна наслаждаться временем, проведенным в одиночестве, у нее всегда есть занятия, которые ей интересны. Она удовлетворена и довольна собой, ей не нужны дополнительные стимуляторы, чтоб чувствовать себя счастливой.

В этой книге мы отправимся в увлекательное путешествие, чтобы раскрыть суть самодостаточности и понять, как можно развить это состояние. Мы поговорим о различных аспектах жизни, которые влияют на формирование самодостаточной личности: от личных переживаний и жизненных уроков до практических рекомендаций по улучшению качества жизни.

Каждая глава будет посвящена отдельной теме, в которой мы исследуем, как жизненные испытания могут стать опорой для роста и трансформации. Мы исследуем истории сильных женщин, которые прошли через трудные времена и вышли из них обновленными и более уверенными в себе. Их опыт станет для вас источником вдохновения и примеров того, что даже в самых сложных обстоятельствах можно найти силы для движения вперед.

Кроме того, мы обсудим практические приемы и техники, которые помогут вам на пути к самодостаточности. Это не просто теоретические знания, а реальные инструменты, которые можно применять в повседневной жизни. Мы поговорим о важности заботы о себе, о том, как научиться управлять своими эмоциями, как строить здоровые отношения и как преодолевать страхи.

С помощью этой книги вы сможете глубже понять, что значит быть самодостаточной, и получите поддержку в вашем пути к этому состоянию. Мы верим, что каждая женщина способна раскрыть свой внутренний потенциал и стать той, кем она всегда мечтала быть. Давайте вместе откроем дверь в мир самодостаточности и начнем этот удивительный путь!

Твои отношения зависят от тебя самой – Савельева Татьяна

«Хочу встретить мужчину, но попадаются не подходящие мне, как встретить того самого? Хочу гармоничных, спокойных отношений, где мы оба будем развиваться, но…»

С такими запросами ко мне приходят 70% клиентов. В чем же проблема?

Меня зовут Татьяна Савельева, я эксперт по женской реализации: любимое дело, достойный доход, наполняющие тебя отношения, легкость в достижении желаемых результатов, развитие через женскую энергию без пахоты 24/7, здоровое родительство и наслаждение от него, а также чувства «Я достаточна, любима, востребована» – все это результаты, которые я помогаю достичь своим клиентам.

У меня несколько направлений деятельности, которые позволяют мне сочетать свои увлечения и профессиональные навыки. Я являюсь писателем и автором нон-фикшн, автофикшн литературы, развивающимся в литературных кругах. Мой опыт в написании помогает мне не только создавать свои произведения, но и делиться знаниями с другими. Я помогаю молодым авторам становиться настоящими авторами, поддерживая их на пути к публикации и самовыражению. Кроме того, я работаю продюсером-наставником для экспертов, особенно для специалистов помогающих профессий. Моя задача – помочь им раскрыть свой потенциал и донести свои идеи до широкой аудитории. Также я специалист по работе с подсознательными блоками и веду частную практику. Это направление позволяет мне помогать людям преодолевать внутренние преграды и достигать своих целей. Я люблю свою работу, и каждый день стремлюсь к тому, чтобы вдохновлять и помогать другим.

Я долго шла к такой жизни, где есть и любимое, вдохновляющее меня дело, в котором получается, и гармоничные счастливые отношения; где есть баланс работы и отдыха, баланс времени с семьей, мужем и работой. Когда ты точно знаешь как правильно именно тебе, не предаешь где-то себя, а идешь за собой, своими желаниями, при этом не наступаешь на желаемое твоими близкими. Как говорят? Либо отношения и любовь, либо реализация и деньги. Пожалуй, я не соглашусь с этим. Однажды я решила, что я хочу получить опыт в сочетании этих двух важных для меня сфер: отношения, семья; реализация меня как специалиста, достойный заработок. Это свобода, где я могу строить свою жизнь сама и любить каждый свой день, а не жить с вечера пятницы по понедельник. Сейчас, когда я пишу эту главу, я чувствую, что да, у меня получилось.

К моменту выхода книги мне исполнилось 33 года, я живу в отношениях, где нон-стоп чувствую себя счастливой. У нас с мужем большая семья, на данный момент трое детей, двое моих и одна его, но для нас они все наши, у нас нет деления на твои – мои; знаете, была у нас одна ссора в жизни, где я, разозлившись, проронила фразу: «мои дети», говоря про свою дочь и сына, а его это очень задело: «они же и мои чижики, я их не брошу» – это был один из ключевых моментов жизни, когда я поняла, что передо мной мужчина с большой буквы, и даже если у нас не получится и мы вдруг разойдемся (хоть я не верю ни в какие «вдруг»), он останется для них отчимом с большой буквы, а для меня великим мужчиной. Когда мы познакомились, его дочь была подростком, а сейчас вышла замуж и родила ребенка. Мы нашли друг друга во вторых отношениях, а от первых – наши дети. Так удивительно, дети разных родителей, но они так похожи характерами, повадками, и что, наверно, важнее, они все дружат друг с другом и стоят друг за друга, ценнее этого и придумать невозможно. Мы живем в доме в городе у моря. Я работаю онлайн, это дает много свободы работать из любого места, а также свободу выбора: с кем, как именно, в каком формате. У моего мужа тоже несколько направлений деятельности, одно из которых онлайн – когда-то он не верил, что в интернете реально зарабатывать, я же начала деятельность в интернете, когда это еще не было так распространено. Мне очень нравится такая жизнь, где есть семья, мое дело – и каждая из ножек стула на своем месте (про теорию стула я расскажу далее).

– «Иди обниму, ты, наверное, устала», если вдруг день не задался;

– «Я приготовил завтрак, как проснешься, покушай, а я отвезу детей в школу и на кружки, отдохни»;

– «Решила обустроить квартиру? Мы сделаем это вместе»;

– «Это я решу сам»;

– «У тебя все получится» и тотальная вера в меня.

Сейчас мой мужчина – самый верный мой фанат, ведь он видит и мои (наши) результаты, к чему привела меня (нас) моя деятельность, и некоторые результаты людей, с кем я работала, что, конечно, очень вдохновляет.

Что такое счастливые отношения? Это то, что каждая из нас определяет для себя и в чем она находит счастье. У счастливых людей горят глаза, они стремятся быть в отношениях из состояния любви, идут на близость с партнером и выбирают друг друга. У нас все так, мы счастливы, и хотя «счастье любит тишину», я знаю, каким тяжелым может быть путь к этой точке. И вижу своей миссией то, что несу свои знания как к этому прийти через свои программы, свою деятельность, свой блог.

Я описываю их, чтоб у тебя сложилось представление о том, как проживается почти каждый день. Однако с ним мы прошли разные периоды жизни: это и моя сильная болезнь, когда я чуть не умерла в реанимации; и безумно сложный период восстановления дочери после тяжелого ДТП, где ее сбила машина, она чудом осталась жива, и мой посттравматический стресс после всего этого, когда на собственном опыте я пережила, что такое, когда ты не можешь даже встать с кровати не потому, что тебе лень, а потому что ты просто не можешь этого сделать. Пережили и безденежье, и, наоборот, подъем в деятельности, и наше получается, если ты думаешь, что безденежье сложнее, я скажу так: «Когда в работу включается твое эго, ты можешь разрушить любые самые классные отношения». Не в каждом из этих периодов мы выбирали друг друга и отношения были прекрасными, недомолвки тоже случались. За почти 7 лет совместной жизни, воспитывая троих детей, мы прошли такие периоды, прожив которые, не каждый пойдет навстречу другому, но в этой главе я хочу показать, как мы сохранили наш союз. Смотря на мои отношения с мужем, на меня равняются многие женщины и говорят: «Вот это тебе повезло, что он у тебя такой». Давайте разберемся, благодаря чему я имею такие отношения, и в «повезло» ли дело?

Вернемся на 11 лет назад. Я студентка инженерного вуза, недавно я родила дочь, а моему сыну скоро будет 2 года. С ныне бывшим, но на тот момент настоящим мужем мы уже достаточно долго вместе, мы пережили с ним моего отчима, который бил нас с матерью. Обычным делом было то, что если ты неправильно положишь ложку около тарелки или не с той ноги завяжешь шнурок, он тебя просто начнет душить. Под конец 9 класса я познакомилась с моим первым мужем, он вытащил меня из этого ада; не только меня, моя мама тоже освободилась. Мы получили ту защиту, которой нам не хватало, и смогли справиться. После мы начали с ним жить, зародилась семья, я родила двух прекрасных детей. Знаешь, тогда мне казалось, что я живу счастливой жизнью, но если посмотреть на тот период моими сегодняшними глазами, во мне было много страхов и ограничений, мало ответственности за себя, тотальная вера в него, своего мужчину, которую он не оправдал. Он уже год как пропадает в командировках, но денег домой не приносит. Наши дети – незапланированные, но желанные; при всех средствах защиты, вопреки всем законам они решили появиться именно в тот период, когда мы еще не встали на ноги, хотя мой муж изначально хорошо зарабатывал. Началась ложь, неоднократно я ловила его на обмане и спрашивала, зачем он берет очередной кредит, на что он отвечал, что этого не делает; я бы начала сомневаться в своей адекватности, если бы не имела головы на плечах, однако слепая вера в то, что он изменится, была. Пока не пришел наш общий друг и не передал ключи от кредитной машины со словами: «Он тебе напишет сейчас». Он не смог сказать мне, что уходит, глядя в глаза… «Так будет лучше, ты скажешь мне спасибо через время». Это было первое, но не единственное предательство, которое я прожила в своей жизни.

У меня была лишь одна ночь, когда я рыдала, как не в себя. Наутро мне нужно было собраться, ведь теперь мне нужно кормить и поднимать детей, я не работаю, а пока учусь в институте. Здравствуй начало новой жизни. Так смешно, но он ушел в период моего расцвета: я полгода как похудела после рождения детей, начала, наконец, себе нравиться. Теперь же передо мной стояла задача научиться зарабатывать, ведь на счету миллионный долг, который выплачивать мне, а у меня пока нет опыта ни в каком заработке. Через несколько месяцев мы снова встретимся, а потом еще раз, еще раз; после каждого такого визита было обещано детям многое, а потом он снова пропадал на неопределенное время. Я не раз еще обожгусь и дам ему деньги; однажды он обокрал меня, когда я решила вывезти детей на море и сняла наличные. Это продолжалось до тех пор, пока я не решила, что лавочка закрывается и со мной так больше нельзя.

В моей жизни было еще несколько значимых периодов, каждый из которых оставил свой след на сердце и в душе. Сначала я жила, погруженная в реализацию себя как специалиста. Мой заработок превышал доходы даже тех, кто долгие годы трудился на руководящих должностях. Это был мой способ справиться с болью после расставания с бывшим мужем. Злость после расставания превратилась в мощный двигатель, который создал для меня свободную жизнь. Я могла путешествовать, наслаждаться независимостью, а кредит был погашен. Я была довольна. Но вскоре, в этой кажущейся идиллии, возникла «дыра». Я ощутила острую нехватку мужского тепла и заботы. Наверно, я просто устала тащить все на себе одна…

Следующий важный этап начался, когда я встретила своего мужчину. В тот момент я почувствовала, что моя деятельность подошла к своему логическому завершению. Это было время, когда я яростно не хотела принимать, что мне пора двигаться дальше, что то, что когда-то приносило мне радость, больше не давало возможности для роста. Бывает так, что ты перерастаешь свое дело, и дальнейшее развитие возможно только через начало чего-то нового.

Сегодня я понимаю, что это обнуление стало результатом работы моих подсознательных программ. Я отрабатывала паттерн «рост в сложностях» и некоторые другие, и чтобы расти дальше, мне нужно было сначала упасть. Всеми силами держаться за старое, когда оно уже не приносит должного удовлетворения – это первый шаг к такому падению. Сейчас я понимаю, что так работает подсознательное – разрушает то, что тебе дорого, твое, казалось бы, «хорошо», потому что истинно ты хочешь большего, но иначе не идешь в реализацию этого. Этот процесс, хоть и болезненный, стал важным шагом на пути к новой жизни.

*Паттерн в психологии – это повторяющийся шаблон или образец. Он отражает реакции людей в различных условиях. Паттерны могут проявляться как в виде внутренних процессов (мысли, чувства), так и во внешних действиях. Они формируются под влиянием традиций, культуры, личного опыта. Часто зарождаются в раннем детстве и остаются стабильными на протяжении всей жизни. Принцип работы паттернов основывается на повторе определенных действий или реакций без необходимости каждый раз их обдумывать. Это своего рода «автоматический» отклик на некие стимулы. Паттерны влияют на многие аспекты жизни, включая отношения с другими людьми, эмоциональное состояние, принятие решений, профессиональный успех, как мы строим отношения и так далее.

В первый год отношений с моим мужчиной мне было сложно с точки зрения отсутствия моих личных финансов, происходила перепрошивка моей жизни. Да, я начала жить с мужчиной, и, наверное, в этот период я наслаждалась тем, что я, наконец, встретила того, с кем дальше хочется идти по жизни вместе. Но также я поняла, что без своего дела, быть просто женщиной и мамой я не хочу. Это не по мне. Мне нужно мое чувство реализованности и в своем деле. Именно так я чувствую себя удовлетворенной и могу дарить свое тепло своей семье, а не быть женщиной-фурией, вечно недовольной чем-либо (на пути я встречаю именно таких женщин, кто недоволен своей жизнью и имеет недовольства в семье именно по причине нереализованного потенциала в реализации).

Именно тогда я нашла то, чем занимаюсь по сей день. Я знала, что хочу помогать людям, что моя деятельность должна быть связана с этим, но не понимала как именно. Я будто обесценила все заслуги, что были у меня ранее, и опять это результат работы паттернов внутри, голос предков, который не дает услышать себя, свой собственный голос и пойти в настоящую красивую проявленную реализацию, даже при успехах в прошлом. Отдельно я бы выделила тот период, когда я стала расти в доходе, и мы учились с мужем новой коммуникации. Но об этом я расскажу не в этой главе. Все то, что я имею сейчас – путь, который я прошла к моей сегодняшней точке, и то, как я чувствую себя сейчас, результат не одного принятого решения или какого-то волшебного действия. Моя профессия была выбрана тем, что я начала замечать, как мне самой это дает результат, работа с подсознательными сценариями, различные практики – все в совокупности привело меня туда, где я сейчас нахожусь. Наибольшее удовольствие мне доставляет симбиоз отношений, деятельности, коммуникация с детьми, хорошее здоровье – и все эти части связаны друг с другом. Начиная работать с одним, подтягивается другое.

В этой главе мне хочется показать, что твои отношения с мужчиной – если что-то пошло не так или не по плану, или ты начинаешь чувствовать себя неудовлетворенной, можно спасти, и это не про спасательство любой ценой и идеализацию партнера. Напротив, выход во взрослую позицию, улучшение того, что можно улучшить, потому что отношения – это самая сложная ветвь Самодостаточной, так как касается не одного человека и не только от тебя зависящая… Отношения, какие они есть – результат работы подсознательных паттернов и сценариев, внутренних выгод, родовых программ и не только; поэтому, когда девушки и женщины приходят ко мне в работу и мы работаем только с ними, не трогая партнера, мужчина тоже начинает меняться. Это можно наглядно увидеть далее, я покажу как это работает.

Самодостаточная – кто она? Какая эта женщина? Почему в твоих руках эта книга?

Наверно, потому что ты хочешь ощущать себя такой? Может, что-то тебе не хватает? Какого пазла?

Ответь себе на эти вопросы, прежде чем идти дальше.

А сейчас я хочу рассказать тебе две истории, которые прекрасно иллюстрируют важный процесс изменений в отношениях. Первая из них – это история одной женщины, моего клиента.

Она пришла ко мне с ситуацией, которая, увы, знакома многим. Ее муж бездействовал, безразлично лежа на диване, не проявляя стремления к развитию. Каждый раз, когда она делилась мечтой о переезде на юг, он лишь отмахивался: «Езжай, бери детей и езжай, я, может, потом подтянусь». Она чувствовала себя одинокой, вся тяжесть ответственности ложилась на ее плечи. Ее горечь и разочарование росли, ведь муж, казалось, совсем не поддерживал ее стремления, а лишь отводил взгляд, позволяя ей делать все самой. Этот эмоциональный холод в отношениях становился все ощутимее, и в какой-то момент она начала задумываться о разводе.

Однако, после нескольких месяцев нашей совместной работы, произошли удивительные изменения. Муж вдруг активизировался. Первым знаком этих перемен стало их общее решение отправиться в отпуск – и, о чудо! Впервые за 11 лет совместной жизни он сам предложил оплатить поездку. Человек, который раньше делил все расходы пополам, вдруг взял на себя ответственность за семью. Он стал не просто зрителем, но и движущей силой, активно участвуя в их жизни.

Вместе они начали выбирать квартиру на юге с намерением переезда. Он стал видеть в ней не просто мать своих детей, но и женщину, с которой хочется делиться любовью. Он вновь начал говорить ей о чувствах, целовать ее так, как не делал даже в период ухаживаний. А она, в свою очередь, определилась с новым направлением в своей профессиональной деятельности.

Муж, который раньше бездумно проводил время на диване, наконец-то «встал с него», а их жизнь стала совместной, а не только «я тащу все на себе сама».

Так бывает. Мы не касались его напрямую, они не проходили семейную терапию. Это результат лишь нашей работы над ее паттернами поведения и внутренним состоянием.

Вторая история, которую мне поведала знакомая, оказалась поразительно схожей с первой. Однако, на этот раз женщина приняла решение не пытаться наладить отношения, а выбрать путь разрыва. Она изменила своему мужу, надеясь на то, что он сам ее бросит, ибо не могла иначе избавиться от него. И, как по волшебству, ее план сработал. Он ушел, а она обрела свободу.

Что же произошло дальше? Спустя пять лет после развода, она встретила другого мужчину и вскоре начала с ним жить. Ирония судьбы заключалась в том, что они поселились соседями с ее бывшим мужем – случайно, но так уж сложились обстоятельства.

К тому времени бывший муж значительно изменился. Он стал успешным предпринимателем, мужчиной, с которым многие мечтали бы связать свою жизнь. Как говорят, он кардинально преобразился. Однажды, столкнувшись с ней на лестничной клетке, он произнес: «Если бы ты тогда не изменила мне и мы остались бы вместе, я бы не стал тем, кем я стал». Вот такие истории – одна ярче другой.

В нашем мире часто встречаются удивительные превращения, когда один и тот же мужчина, находясь с разными женщинами, словно меняет свою сущность. С одной он может быть скупым и ленивым, а с другой – щедрым и полным жизненной энергии. Знакомы ли вы с подобными метаморфозами?

Причина таких изменений не в магии, что таится в новой партнерше. Входя в отношения, партнеры входят в родовую систему друг друга и «включаются» определенные программы и задачи, по которым можно жить всю жизнь, а можно проработать и пойти дальше. Каждый из нас приносит в союз свои семейные истории и внутренние программы, которые начинают действовать. Партнеры могут как причинять друг другу страдания, так и исцелять, помогая раскрыть лучшие стороны друг друга. И тогда каждый становится более ярким, проявленным, заметным, востребованным и любимым.

Но что же мешает наладить уже существующие отношения? Возможно, стоит обратиться к этим программам и попытаться восстановить то, что было построено годами? А может только начинает строиться.

Иногда это может быть лишь банальное нежелание одного из партнеров, порой же – глубокие подсознательные блоки и родовые сценарии, которые мешают двигаться вперед. Без качественных инструментов, таких как психология, работа с родом и понимание причинно-следственных связей, трудно достичь желаемого.

Таких ситуаций, когда один партнер, начав работу над собой и пойдя в свою реализацию, будто давал разрешение начать расти и второму, не миллионы, но сотни точно есть. Но лишь по той причине, что многие не имеют понятия о том, как можно изменить свою жизнь. Но если ты держишь эту книгу в руках, значит, ты уже на пути к трансформации. Ты избрана, и у тебя есть возможность создать в своей жизни нечто невероятное.

Мужчина способен меняться, когда ты работаешь над собой.

Я никогда не тянула своего партнера за собой; он сам движется вперед. Мне интереснее быть с тем, кто взросло воспринимает мир и принимает осознанные решения. Я фокусируюсь на своем развитии, а он, находясь в моем пространстве, тоже растет. Мы развиваемся вместе, это приносит удовольствие нам обоим. Весь мир словно подстраивается под твою внутреннюю реальность. Сначала меняется внутренний мир, а затем и внешний.

Не стоит бесконечно вдохновлять партнера на изменения; лучше сосредоточься на себе и своей жизни, даже будучи в отношениях.

На любые изменения ты должна идти не ради него и ваших отношений, а ради себя самой – с намерением жить свою жизнь так, как ты будешь счастлива.

Парадокс, но прежде чем начать свою истинную красивую реализацию, вдохновляющую многих и меня саму каждый день, мне пришлось пройти многое. Самым большим открытием было то, что я разрешила себе выйти из паттерна «страха потери отношений». Именно так, тема денег и отношений связана всегда.

Ко мне приходит много женщин, кто имеет этот страх, но чаще всего это отношения из истории моей клиентки, когда кажется не особо то и есть что терять, что «сейчас мы с ним разойдемся, и вот тогда я встречу достойного» – не встретишь, это иллюзия, твое подсознательное искусно продает тебе эту историю; все просто – к новому оно не готово, не понятно, что там будет, куча сопутствующих блоков, и оно выбирает оставаться в том сценарии, что был дан тебе от природы, «так безопаснее» – думает оно; но его можно изменить, для этого тебе и даются различные испытания, что тебя не устраивают, чтоб ты, наконец, задумалась, а с тебя и твоей истории началась новая эра рода. Лучшее наследство детям – хорошо построенные отношения родителей, с которых они берут пример. Может ты, как и я, хочешь передать самое лучшее своему ребенку/своим детям, быть для них примером.

У меня к тому времени были отношения, которые не хотелось терять, и паттерн «страх потери отношений» был более крепким, чем когда ты борешься с тем «а не закончить ли эти отношения уже?».