СозависимаЯ. Вернуться к себе, чтобы начать жить

Однако в процессе воспитания многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку сами не получили такого опыта. В любой семье есть негласные правила, которые определяют жизнь семьи и которые передаются как наследство из поколения в поколение. Эти правила никогда не проговариваются вслух, но вы точно знаете, что они существуют. Они строго определяют взаимоотношения между родными, а также то, как каждый из членов семьи будет обходиться со своими чувствами.

Так, в некоторых семьях принято бурно выражать так называемые позитивные чувства и при этом полностью умалчивать о негативных эмоциях. В других, наоборот, негативные, тяжело переживаемые чувства бурно выплёскиваются, а любовь, нежность и ласку принято умалчивать и игнорировать. В остальных же есть негласный запрет на любые чувства и переживания. В таких семьях много психологического напряжения, а это порождает эмоциональную недоступность и, как следствие, боль. И чтобы уйти от такой боли, от давящего психологического напряжения ребёнок привыкает «замораживать» свои чувства.

И со временем созависимый человек учится охранять себя от внутренних переживаний путём невозможности осознать собственные чувства и поделиться ими с другими. Впоследствии замороженные чувства остаются на примитивном уровне, воспринимаясь через ощущения «хорошо» и «плохо». Мир становится чёрно-белым, а не цветным. Созависимый окончательно теряет связь с собой, своим телом и чувствами.

Они могут выглядеть разгневанными, однако при этом отрицать, что злятся. Они могут казаться напуганными, но при этом утверждать, что с ними всё в полном порядке. Многие созависимые попросту не могут дать название своим чувствам, так как не понимают, что означают их физические ощущения. Будучи неспособными определить, что происходит внутри их тела, они теряют связь со своими потребностями, и им сложно заботиться о себе – вовремя принимать пищу, высыпаться и регулировать нагрузку.

Они склонны ощущать эмоции как физические неудобства, а не как заслуживающие внимания сигналы тела. Вместо злости или грусти они испытывают мышечную боль, запоры и другие симптомы, не имеющие явных причин. Эта потерянная связь со своим телом и чувствами способствует отсутствию у них самозащиты, и зачастую они повторно становятся жертвами насилия.

Элис Миллер пишет, что мы застреваем во младенчестве и созависимости по следующим причинам:

· Обращение к нашим чувствам уязвило нас, когда мы были маленькими детьми, и никто этого не заметил

· Тогда нам говорили не злиться, когда нам было больно

· Затем нас заставили выказывать благодарность тем, кто причинил нам боль, поскольку у них были добрые намерения (они не хотели сделать нам больно)

· Потом они говорили забыть всё, что произошло

· И, наконец, нам показалось, что можно избавиться от накопленной злости, став жестокими и проявляя насилие в отношении других, кто был меньше или слабее нас, либо нам говорили направлять эту злость на самих себя

Созависимые, проявляющие признаки алекситимии, чувствуют себя какими-то не такими, неживыми, им чего-то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно, только чтобы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты, напряжения и боли. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого, или любое поведение, которое, напротив, даст много чувств и эмоций сразу.

Так, созависимые склонны к социально одобряемой зависимости – трудоголизму – и занимают всё своё время работой, без возможности дать себе отдых или передышку. Они годами не берут отпуск, живут с телефоном под подушкой и всегда готовы выйти на ещё одну смену.

Ещё один популярный способ справиться с «бесчувствием» – это расстройство пищевого поведения, когда любая поднимающаяся эмоция тут же заедается и даже не доходит до сознания в полной мере.

Отказываясь от своих чувств, созависимые как бы отделяют разум от чувствования, не осознают свои переживания в полной мере. Такая анестезия чувств опасна тем, что созависимые лишаются способности воспринимать жизнь во всех красках, адекватно реагировать на внешние и внутренние раздражители. Например, неверно оценить опасную ситуацию или не замечать ухудшения самочувствия, ощущать свои потребности и желания.

Подавление или отрицание своих чувств способно приводить к головным болям без особых причин, проблемам с ЖКТ, болям в спине и к общему ослабленному физическому состоянию, которое может открыть дверь многим заболеваниям. Психологические защиты работают тотально, и вместе с неприятными чувствами «замораживаются» и позитивные, что лишает возможности радоваться тем или иным событиям.

Если психика долгое время не может достучаться через чувства, то у неё есть более мощное средство – депрессия. Как последнее средство достучаться о невозможности происходящего, когда чувства так и не были услышаны. Тогда внутри «вырубается рубильник», слетают все предохранители, и психика включает режим «выживания». Вся энергия забирается на починку внутренних конструкций, а на внешнюю деятельность и чувствование их попросту не остаётся.

Даже самые сложные чувства, которые тяжело выдерживать, приходят с «позитивной» целью. Они – наши защитники, важные индикаторы того, что что-то идёт не так.

СТРАХ побуждает нас восстановить безопасность, сделать всё, чтобы вновь почувствовать себя защищёнными.

СТЫД велит стать кем-то значимым, чтобы почувствовать себя ценной и нужной.

ВИНА желает восстановить справедливость для других, учит быть честной с другими людьми.

ОБИДА толкает восстановить справедливость для себя, например, восстановить баланс «давать – брать» и не чувствовать себя использованной.

ОДИНОЧЕСТВО даёт мощный стимул создать значимые отношения, найти кого-то близкого, найти своих среди чужих.

ГРУСТЬ помогает отгоревать, оплакать потерю чего-то важного, значимого. Помогает сохранить ценные вещи, ценные отношения с другими людьми.

СКУКА мотивирует на изменения, подталкивает испытать что-то новое, бросить вызов своим способностям.

ЗЛОСТЬ призывает нейтрализовать боль, защитить личные границы, достигнуть цели.

Наши чувства важны. Они имеют значение. Они не потерпят игнорирования. Наша чувственная сторона позволяет нам ощущать близость с людьми. Позволяет нам радоваться себе и людям. Дружить, любить, благодарить. Без способности выражать свои истинные чувства невозможно переживать полноту и богатство жизни.

Дисфункциональные способы управления чувствами

Список, приведённый ниже, поможет вам распознать созависимые или дисфункциональные способы управления своими чувствами. Такие способы называются дисфункциональными, потому что являются неэффективными в попытках добиться того, в чём вы действительно нуждаетесь. Вам могут быть знакомы некоторые из этих способов, к которым вы прибегали, выражая свои чувства. И это хороший повод начать поиск лучших путей выражения своих чувств. Работа с чувствами является первым шагом освобождения от ловушки созависимости.

• Вы плачете, когда злитесь (вам сложно сдержать эмоции в конфликте, и вы сразу начинаете плакать)

• Вы злитесь, чтобы спрятать свой страх, грусть или боль

• Вы погружаетесь в депрессию вместо того, чтобы действовать (вам присуще больше думать, чем предпринимать реальные действия)

• Вам привычно притворяться сильной и блокировать свои потребности (говорить, что справитесь со всем сами, даже когда нет сил)

• Вы вините других в своих чувствах («Ты меня довёл»)

• Вам свойственно верить в то, что выражение некоторых чувств является признаком слабости («Мужчины не плачут»; «Женщины не должны злиться»)

• Вы позволяете чувствам других управлять вашими мыслями, чувствами и поступками (вам привычно подстраиваться под мужа, лишь бы он не злился)

• Вы позволяете своим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли

• Вам свойственно с помощью демонстрации своих чувств контролировать других людей (демонстрируя свою беспомощность, вы заставляете людей делать то, что нужно именно вам)

• Вы наделяете чувства большей властью, чем они обладают (забываете, что это вы управляете чувствами, а не чувства вами)

• Вы верите в то, что чувства – это плохо и их стоит избегать (используете любые способы избегания чувств, чтобы поддержать своё эмоциональное онемение)

Если вы заглянете во внутренний мир созависимых, то увидите, что они испытывают примерно одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев. Созависимые люди живут, окутанные страхом.

Страхом за будущее, страхом за настоящее. Страхом быть покинутыми и ненужными. Страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над самой жизнью. Страхом столкновения с реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведёт к ощущению безысходности, лишает способности выбирать и действовать.

Зачастую мир созависимого человека неопределёнён, неясен, полон негативных предчувствий и тревожности. Реальность кажется запутанной, а проблемы, возникающие одна за другой, – безнадёжными.

Боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию созданной ими красивой картинки, ещё больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Со временем они лишаются творческой спонтанности и чувствуют себя «стойкими оловянными солдатиками».

Такие люди очень скоро перестают чувствовать себя и своё тело, как бы перенося свой внутренний фокус вовне и подчиняя себя постоянному удовлетворению желаний других. Внутри стоит сильный запрет на радость и удовольствие. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами.

Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет и без того плохие отношения. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх быть покинутой и брошенной. В связи с этим созависимые могут постоянно болеть, много плакать, неосознанно мстить, проявлять насилие и враждебность.

Созависимые в приступе гнева считают, что их «достали», вынудили злиться, но часто сливают свою злость на других людей, более безопасных и незащищённых, например на детей. Вина и стыд перемешаны и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность. Чтобы скрыть «позор семьи», они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя друзей, изолируют себя от общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками.

В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность и беспомощность. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из подавленного стыда и других интенсивных негативных чувств.

Глава 4. Делай со мной, что хочешь

Граница – это такое расстояние, где

я одинаково могу любить тебя и себя.

Прентис Хемфилл

Я точно не думала, что катастрофа такого масштаба может случиться со мной. Боль разочарования в себе и жизни глухо обжигала грудь изнутри. Даже высшее образование в одном из самых престижных университетов страны не уберегло меня от глупости и разрушенной жизни. К сожалению, там не учат говорить «нет», не захлёбываться чувством вины, когда отказываешь людям, и заботиться о себе.

После развода я потеряла всё. Дом, в котором родилась и росла моя дочь. Друзей, с которыми дружила многие годы. И даже город, в котором была вся моя жизнь. Ведь я больше не могла туда вернуться. Я переехала в другой город, сняла маленькую пустую комнатку в коммуналке с двумя соседками. Устроилась на работу в риэлтерскую компанию и всеми силами пыталась начать новую жизнь.

На мой рабочий стол глухо упала пухлая папка, словно предвестник очередного аврала:

– На, – голос начальника был резок, как удар хлыста, – обзвони всех наших прошлых клиентов и договорись минимум о десяти встречах! Сегодня же! – сказал он, нервно постукивая пальцами по моему столу. Он грозно нависал надо мной всей своей огромной, хоть и хорошо сложенной фигурой. Его взгляд, холодный и решительный, не обещал ничего приятного, а жёсткая, напряжённая поза ясно давала понять, что отказ не принимается.

Я знала, что к концу месяца горят планы. Что шеф будет подкручивать гайки до тех пор, пока не добьётся своего. Что сегодня я буду ночевать в этом чёртовом офисе, если не найду для него эти десять встреч. Я просто обязана не подвести его.

– Сдохни, но сделай план. Вот его девиз для всего нашего офиса.

Следом подбежала молодая стажёрка. Её маленький рост и всё ещё по-детски пухлые щёчки делали её похожей на ребёнка. Мило хлопая глазками, она, между прочим, кинула пару дежурных комплиментов в мой адрес и тут же попросила:

– Прикроешь меня? Мне надо улизнуть на пару часов, а шеф не отпускает. Я ему сказала, что еду на встречу с продавцом, а по дороге обзвоню всех своих клиентов. Можешь обзвонить за меня? Ссылку на отчёт я тебе скину.

Она деловито, почти по-свойски кинула мне на стол папку со своими документами. Коротко потрепала меня по плечу, дав понять, что ей очень надо. Что я единственная её надежда. Я молча кивнула. Мне стало жаль эту девчонку. Почему-то я чувствовала себя обязанной ей помочь и виноватой, что не очень хотела этого делать. На это у меня не было ни сил, ни желания.

В офисе пахло кофе и домашней едой, которую коллеги грели на мини-кухне. Желудок больно сводило от подступающего голода, но я в очередной раз не пошла на обед. Только закинула сладкую конфету в рот, не вставая с рабочего места. "Ничего, до вечера хватит", – решила я. Я старалась успеть сделать всё как можно быстрее, чтобы вечером успеть домой. Там меня ждала дочь. А дочь ждала тёплый ужин и помощь с уроками.

Вечером мне позвонила подружка. И говорила так долго и так много, что мой ужин успел остыть и превратиться в безвкусную массу. Я не стала его снова греть, так как микроволновки у нас не было, а пачкать новую посуду только ради себя не хотелось.

Я слушала её без конца и края, нервно поглядывая на настенные часы. Мне было неловко прервать подругу, ведь она сейчас переживает сложный этап и ей жизненно необходима моя поддержка. «Мне же несложно просто её послушать», – думала я. А моя поддержка поможет ей пройти через все трудности и справиться.

Да, и после таких разговоров я чувствовала себя нужной и полезной. Я могла давать советы и консультации психолога практически бесконечно. Так с моей подачи подруга вскоре стала зарабатывать 100 тысяч рублей. А у меня самой не было даже трёх тысяч, чтобы заплатить за коммуналку в этом месяце. Ирония судьбы.

Я очнулась, когда со всей злостью орала на свою дочь из-за какой-то мелочи. Орала так яростно и так отчаянно, что испугалась не только она, но и я. Казалось, что всё напряжение, которое я копила весь день, выходило через этот крик. В тот злополучный вечер мы поссорились так сильно, что легли спать в слезах и ещё несколько дней приходили в себя после этой ссоры.

В тот момент я поняла, что больше не безопасна для своего ребёнка, что моя неконтролируемая ярость – это бомба замедленного действия. Что-то явно пошло не так. С каждым днём обязанностей становилось всё больше, обстановка – всё напряжённее, а просвета не предвиделось. Но самое ужасное, что этот сценарий стал привычным, обыденным, словно заезженная пластинка, и выйти из него не было сил.

«Нужно что-то менять», – думала я, лежа без сна в своей крошечной комнате, где даже воздух казался тяжёлым и липким. – «Так не может продолжаться вечно. Я же не ломовая лошадь, чтобы тянуть всё на себе». Я должна научиться распределять нагрузку, а значит – отказывать людям, защищать себя и свою дочь. «Для всех хорошей не будешь», – с этой горькой, но освобождающей мыслью я, наконец, заснула.

Хорошие девочки вырастают и становятся плохими. Плохими для всех, но, наконец-то, хорошими для себя.

Личные границы

Ещё один отличительный признак созависимости – это отсутствие личных границ. Поскольку созависимые застряли на этапе слияния, то им свойственно продолжать сливаться со всеми и каждым, даже во взрослом возрасте. Незавершённая сепарация (отделение от родителей) делает их чересчур уступчивыми, что свойственно маленьким детям, но уже патологично для взрослых. Они не чувствуют собственную отдельность, а значит, не могут понять, где кончаюсь я и начинаются другие.

Личные границы делятся на физические и психологические.

Физические границы определяются внешним контуром нашего тела и кожей. Когда их нарушают, мы ощущаем дискомфорт, а иногда и боль; на их нарушение легче среагировать. Здоровые физические границы – это понимание, кто и как может ко мне прикасаться или к тому, что принадлежит мне. На какую дистанцию я готов подпустить к себе другого человека или отказать ему в этой возможности. Мы не должны нарушать свои телесные границы и границы другого человека.

С психологическими границами сложнее, потому что их контур не обозначен снаружи – они чувствуются и проживаются внутри. Это наша зона доверия. В неё входят наши чувства, эмоции, ценности и переживания.

Опираясь на внутренние границы, мы можем брать на себя ответственность за наши мысли, чувства и поступки. Учиться отделять их от мыслей, чувств и поступков других людей и не обвинять их в наших собственных. Наши внутренние границы также позволяют нам перестать брать на себя ответственность за мысли, чувства и поступки других людей.

Если наш внутренний мир – это дом, то личные границы являются его забором. Кому-то мы позволим зайти внутрь, а кого-то пустим посмотреть только издалека. Кому-то навсегда будет запрещено появляться в наших краях. Это нормально.

Созависимые часто путают отсутствие границ с мягкостью, принятием и любовью. Им крайне сложно сказать "нет" другим – для них это означает быть отвергнутым. Но при этом им невероятно сложно слышать "нет" от окружающих. В их идеальном мире они живут иллюзией: "Если я самоотверженно буду заботиться о других людях, то другие обязательно позаботятся обо мне".

И переживают жестокое разочарование, когда реальность показывает им, что обычно бывает по-другому. Что то, что ты заботишься обо всех вокруг, ты мягкая и податливая, вовсе не гарантирует того, что позаботятся о тебе. Созависимые удовлетворяют правильные потребности неправильным способом.

Созависимым свойственно встречаться с реальностью, где они оказывают много помощи близким, друзьям и подругам, зачастую отказываясь от собственных потребностей и планов, но не получают подобной заботы в ответ.

Созависимые нуждаются в здоровых границах, но у них нет опыта в их построении. Зачастую в их родительской семье не было стабильных границ, и они менялись от случая к случаю, в зависимости от настроения родителей. Их границы нарушались с самого детства, высмеивались и опровергались.

«Твоё здесь – только грязь под ногтями и сопли под носом», – слышали они, когда пытались позаботиться о себе или своём личном пространстве. Нарушались их телесные границы излишними объятиями и телесным контактом со взрослыми людьми, которых они видят не так уж часто. Например, их заставляют целовать бабушку, которую видят всего раз в год, обнимать малознакомых людей – но зато это «вежливо».

Их границы могут нарушаться, даже если они уже взрослые и живут отдельно. Я нередко слышу случаи, когда мама приходит в дом взрослой дочери, наводит там порядок, расставляет вещи так, как удобно ей. С полной непререкаемой уверенностью декларирует, как нужно жить, за кого идти замуж, когда рожать детей и как их воспитывать. «Мама свою жизнь прожила – проживёт и твою».

В своей работе я часто произношу фразу: «Взрослость невозможно получить, её можно только взять». Чувствуете разницу? В слове «получить» – много пассивности, принятия и бездействия, что свойственно маленьким детям. Слово «взять» наполнено активной позицией, проявлением собственной воли, что уже само по себе является проявлением взрослости.

Так и с границами. Можно бесконечно долго ждать, что придёт кто-то и позаботится о наших границах, будет учитывать все нюансы нашего внутреннего мира, но рано или поздно мы приходим к тому, что только мы ответственны за то, как другие будут обращаться с нами. Начиная осознавать свои границы, смело и открыто заявлять о своих потребностях и невозможностях, мы запускаем тот процесс сепарации, в котором застряли.

Здоровые границы помогают перестать пренебрегать собой, опекать других, фиксироваться на них или как-то иначе пытаться их контролировать. Созависимым нужно научиться устанавливать границы с теми, кто пытается контролировать их, указывая, как думать, чувствовать или вести себя.

Установление границ и забота о себе – это не эгоизм. Эгоизм – это осуществлять свои желания за чужой счёт. Так мы обычно и поступаем, пользуясь кривой схемой: «Я забочусь о потребностях других – и жду, что они позаботятся обо мне». Границы позволяют взять ответственность за собственные потребности, убеждения, чувства и действия. Границы помогают нам понимать, принимать и уважать наши индивидуальные и уникальные качества.

Оценка границ

Определение целесообразности наших нынешних границ является жизненно важным шагом в процессе восстановления. Вот хорошие вопросы, которые можно себе задать:

· Я злюсь?

· Чувствую ли я, что меня используют?

· Чувствую ли я вторжение в свою жизнь?

· Чувствую ли я обиду?

· Чувствую ли я себя изолированным?

· Чувствую ли я испуг?

· Чувствую ли я себя ребёнком?

· Позволяют ли мои границы (или их отсутствие) мне поддерживать здоровые отношения с другими и с собой?

Когда наши личные границы превращаются в неприступные крепостные стены, мы, сами того не желая, отгораживаемся от живительного тепла подлинной близости, обрекая себя на одиночество. Задумавшись о границах, ставших чрезмерно жёсткими, мы можем обнаружить, что корень проблемы уходит глубже – в нерешённые вопросы доверия и уязвимости, в старые раны, которые мы пытались скрыть за этой броней. И хотя эти жёсткие границы, возможно, когда-то защищали нас от боли, сегодня они могут стать главным препятствием на пути к искренним и глубоким отношениям.

Мы можем научиться осторожно ослаблять эти слишком тугие узлы, понемногу приоткрывать ворота своей крепости, но лишь тогда, когда почувствуем внутреннюю силу и уверенность в том, что способны позаботиться о себе, защитить свое пространство более гибкими и осознанными способами.

Оценивая свои нынешние рубежи, мы также можем обнаружить, что наши границы, напротив, слишком размыты, проницаемы или вовсе отсутствуют, оставляя нас беззащитными перед чужим влиянием. И снова наши чувства могут стать надёжным компасом: когда мы ощущаем, что нами воспользовались, что наши ресурсы истощены или что наша жизнь выходит из-под контроля, теряя управляемость, – это верный сигнал. Важно научиться распознавать эти внутренние сигналы, доверять им как мудрым советчикам и затем, если это необходимо, выстраивать более здоровые, чёткие границы, обозначая своё пространство с уважением к себе и другим.

Если же мы сомневаемся в своих ощущениях, если внутренний компас сбился, мы всегда можем обратиться за поддержкой к наставнику, друзьям или тем, кто проходит схожий путь восстановления душевного равновесия. Иногда достаточно просто остановиться на мгновение и спросить себя: «Что мне действительно нужно прямо сейчас для моего благополучия?» Если мы понимаем, что наши прежние границы были установлены неверно или стали неэффективны, мы можем их пересмотреть и изменить. Не нужно испытывать вину или страх за это решение; даже если мы ошибались в прошлом, мы всегда сохраняем право установить новую, более подходящую границу.

Путь исцеления и роста учит нас тому, что мы способны к переменам. Установление новой границы или корректировка существующей для большей ясности и защиты – это не признак слабости, а проявление заботы о себе, здоровый и порой совершенно необходимый шаг на пути к гармонии.

· Установка границ – это умение заботиться о себе, чтобы ни случилось, где бы мы ни были и с кем бы ни находились

· Границы появляются в результате глубоких решений о том, чего, как нам кажется, мы заслуживаем, а чего – нет

· Границы возникают из убеждений о том, что нам важно, чего мы хотим, в чём нуждаемся, что любим, а что – нет

· Границы появляются, когда мы учимся ценить самих себя, доверять себе и прислушиваться к себе